Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Ребенок-личность

Если нетрудно, прочтите мой топик "топиком Крысика навеяно" в от года до трех

08.07.2003 14:17:53, mara

14 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Похоже, что у Вашего малыша куча вопросов к маме и папе, на которые он хочет получить такие ответы, чтобы можно было идти дальше, развиваться, а не стоять на месте...
08.07.2003 20:26:32, Элла Прокофьева

А как мне ответить на эти незаданные вопросы? 09.07.2003 09:08:36, mara

:) Сейчас лето. Летом я жутко люблю валяться на пляжах:)
Ну, и, по ходу дела:), наблюдаю за разворачивающимися там историями детско-родительских отношений:)
Один карапуз ползет по маме, как по паркету, и коленом-то в живот ее боднет:), и пяткой об лоб погладит:), и все это - с важным видом и сосредоточенным кряхтением...
А мама - как Мать-Земля:), лежит себе, журнал "Караван историй" почитывает:)
Другой малыш, чуть боднул маму или папу в бок, они - в крик и в визг, мне аж самой страшно делается...
А вопрос у малыша, главный, такой: "Мама и папа! Вы меня любите?":) 09.07.2003 10:22:23, Элла Прокофьева

все это понятно. и про любовь и про вечные вопросы...хотя я данному случае не соглашусь что сравнение корректно...
но что мне делать то?:) 09.07.2003 11:25:01, mara

Мое сравнение этих двух реакций родителей - иллюстрация двух крайних точек отсчета:)
Давайте представим себя посредине:)
В сущности, можно отвечать на вопросы ребенка по-любому (телесно, словесно, простыми действиями с предметами и т.п.), следуя главному правилу для нас, родителей, детских психологов, - не испугать малыша своим ответом на его вопрос. И не пугаться самим:)
Если постоянно помнить это простое правило, как школьную орфограмму:), - работа получится без грубых ошибок:) 09.07.2003 12:29:58, Элла Прокофьева

А как неиспугаьт? 09.07.2003 12:54:06, mara

Предвидеть реакцию ребенка хотя бы на шаг вперед... 11.07.2003 15:32:40, Элла Прокофьева

Марин, ты понимаешь. какое дело. Все дети - личности. и если твой конкретно личность более независимая, то это не значит, что более податливый - не личность. Просто кто-то еще не понял. как ему себя проявлять, а кто-то понял в первые месяцы жизни, да и характеры у всех разные. Как показывает практика, с этим нам теперь придется жить, никуда от этого не денешься, просто ребенка нужено не только любить, но и уважать, отдавая себе отчет в том. что он еще, в принципе, мал, зачастую сам с собой не разберется, а многие взрослые - такими и из жизни уходят 08.07.2003 14:44:29, oh3harriette

Ань, я с тобой согласна - ребенка надо уважать! Но где та грань что отделает избалованность и вседозволенность от Проявления себя как личности?? Вот я о чем хочу сказать.
Ведь одно дело когда ребенок хочет разбить свою машинку, потому что хочет посомтреть что там внутри или просто потому что ему захотелось и он может делать со своей вещью все что хочет...или потому что он хочет чтото доказать...себе ли, маме ли...
и совсем другое, он ее разобьет чтоб позлить маму, чтоб просто эта надоела и хочу новую...что протсо хочу,хочу хочууууууу (ор, плач, крик, капризы)... и тп
я может толком не умею объяснить..вот моя беда. :) 08.07.2003 17:05:54, mara

Я уверена, что маленький ребенок никогда ничего не делает для того, чтобы просто позлить маму. У него совршенно иные причины поступков (любознательность, желание привлечь внимание, заинтересовать своей игрой, услышать и увидеть одобрение своих поступков, усталость, испуг и т.п.), которые мамы не всегда понимают и трактуют как избалованность. Им так проще и легче, т.к. такое восприятие поступков ребенка оправдывает их дальнейшие, зачастую несправедливые, действия-наказания. Получается, что мы переводим поступки детей с их языка на свой взрослый язык, теряя при этом их смысл. А лучше бы попробовать взглянуть на поведение ребенка с другой стороны, найти правильное объяснение его "капризов", просто понять, что он хочет от нас. Это трудная работа, но она очень полезная и для родителей, и для детей. 09.07.2003 11:44:22, LOO

вот! вот! полностью согласна! мне тоже кажется что Избалованность встречается Гораздо реже, чем нам видится. Толи потому что родителям так проще оправдать свои поступки в отношении детей (наказаний те же), то ли потому что родители не могут или не хотят разбираться в причине поведения ребенка, а списывают на избалованность... вобщем согласна я с тобой.
Элла вверху пишет, что мол надо НЕ ИСПУГАТЬ ОТВЕТОМ. так вот как не испугать то?? 09.07.2003 12:53:14, mara

Mara, по поводу трех ситуаций ответила тебе в конференции от 1 до 3. Насчет, как не испугать: во-первых, говорить с ребенком понятным ему языком, правильно выбирая форму ответа, во-вторых, интонацию ответа можно варьировать взависимости от ситуации, но стараться не переходить на слишком эмоциональные нотки и крики (интонация может испугать ребенка больше содержания), в-третьих, стараться ориентироваться на уровень тревожности конкретного ребенка (нервная система у всех разная), в-четвертых, разбирать конкретную ситуацию, не обобщая и не переходя на процесс воспитания вцелом, в-пятых, не привлекать к разборке третьих лиц, лучше уединиться с ребенком, взять его на руки или сесть перед ним на корточки, чтобы глаза были напротив глаз, и спокойно объяснить, погладив по голове, поцеловав. Результатом каждого такого объяснения-ответа на вопрос должно быть позитивное конструктивное предложение, которое может помочь ребенку выйти из затруднительной ситуации. Если твердить ребенку, что он сделал то-то и то-то, потому что хотел разозлить или обидеть, то он и сам в конце концов так будет думать о себе и самооценка его пострадает. Если же, наоборот, объяснять поступок ребенка, оправдывая его перед самим собой, то самооценка его от этого будет только расти. Например: "Я знаю, ты не хотел обижать папу, ты просто хотел, чтобы он с тобой поиграл и поборолся." Такой подход также поможет ребенку правильно формулировать свои желания. 09.07.2003 15:23:58, LOO

спасибо большое за ответы! 09.07.2003 16:47:05, mara

Мне кажется, что у Вас перегиб в сторону "вседозволенности". В описанных случаях я увидела попрание личностью ребенка личностей родителей - вот эта грань и проявилась:)
Т.е. позволять ему быть личностью пока он не нарушает личностные права других людей.

(Я сама страдаю от такой же "личности" и подчас веду себя так же как и вы:)) 08.07.2003 17:59:53, Katenka

Вернуться в конференцию

Ребенок-личность

Загруженные изображения