Дано:
Родной отец (в разводе с мамой).
С одной стороны, очень талантливый человек.
С другой стороны, совершенно безответственный отец -
1. имея собственный бизнес, категорически отказывается помогать в воспитании ребенка финансами,
2. не участвует в воспитании ребенка (выбор садика, школы, кружков) более того, категорически против всего выбранного мамой.
3. настраивает ребенка против мамы, ее близких, в том числе и против ее нового мужа.
4. жуткий эгоист - уезжая отдыхать за границу, никогда не берет с собой сына.
при этом, если мама просит доверенность на вывоз ребенка на отдых, шантажирует и оттягивает решение вопроса до последнего.
Ну, и так далее...
Новая семья мамы. Ее муж - человек, который занимается воспитанием мальчика: возит его по врачам и "заграницам", устраивает его в садик и школу, покупает ему одежду, не спит по ночам (если мальчик болеет), купает ребенка перед сном и читает ему книжки и тд.
Мама - зная все минусы папы, все же не перечит общению отца с ребенком (мало ли что в жизни бывает, не хочет лишать ребенка родного человека, надеется, что папа когда-нибудь "перебесится" и совесть у него проснется).
вопрос: как ребенку называть неродного отца? пока он его называет Дядя Андрей. Были у него вопросы о том, а как же у него два папы, а у других один.... Мама объяснила, что один папа его родил, а другой воспитывает - так уж получилось. Но папа у тебя один.
Нужно ли переучивать ребенка называть дядю Андрея - дядей. ведь он уже 3 года воспитывает ребенка и прикипел к нему как к своему сыну и "ухо режет, когда забирая сына из садика, он слышит от воспитателей "За тобой дядя пришел""
Папа провоцирует ребенка на грубости ("посылай его, скажи ему - иди к черту! ты мужик или нет?" - это все сыну)
Ребенок понимает, что папа поступает нехорошо, но при этом скучает по нему, любит бывать у него на работе - главным образом, потому что папа разрешает целый день играть за компьютером. Дома его в этом ограничивают. У папы - праздник, шоколад, пепси кола.
У мамы - уроки, здоровая еда, обязанности, режим.))
Извините, что получилось длинно)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень сильно похоже на мою ситуацию (вплоть до имен). Элла права - вы до сих пор находитесь в неких отношениях с бывшим мужем. НО! Страшно тяжело самой выстроить новую систему отношений с человеком, который был все-таки самым близким, а потом еще и его заставить (скорее, созать ситуацию, когда он не сможет не принять) жить по новым правилам. Мне это удалось только с помощью психолога (очень дорогого, но, алименты, полученные в течении 7 лет на ребенка - первый год не платил- в сто раз покрыли эту сумму). По описаниям, характер Рады очень похож на мой (во всем виновата), поэтому необходима очень сильна, беспристрастная и грамотная поддержка в такой ситуации.
07.05.2003 11:49:20, lida
Складывается впечатление, что, несмотря на то, что мама с бывшим мужем (папой) формально в разводе, неофициально она до сих пор за ним замужем.
1. "безответственный отец"
2. "не участвует в воспитании ребенка"
3. "настраивает ребенка..."
4. "жуткий эгоист".
То же и с папой: "категорически против всего выбранного мамой" - от кружков до нового мужа...
"У папы - праздник, шоколад, пепси кола.
У мамы - уроки, здоровая еда, обязанности, режим.))" Чем не семья?
1.Сколько лет назад они (мама и папа) развелись?
2.В чем состоял смысл развода?
3.Через какое время мама вновь вышла замуж?
4.Как Дядя Андрей относится к тому, что ни один из формальных вопросов, которые должны были быть решены при разводе его жены с бывшим мужем в первую очередь (кроме того, что они разъехались), до сих пор не решен?
05.05.2003 14:30:43, Элла Прокофьева
И кстати, спасибо Вам за Ваш совет по вопросу о "неврозоподобном состоянии".
У нас все нормально))) Сын у меня - молодец!)) 05.05.2003 14:56:15, Рада
А как бывает у "вполне разведенных"?
Я вижу как мой муж участвует в воспитании своего старшего сына. Практически все на нем, начиная от покупок одежды и заканчивая школой,отдыхом и тд. При этом у них( в отличие от нас) нет проблем в общении между бывшими супругами. А у нас... звонит бывший и не здороваясь, просит сына к телефону. Причем, взывать к воспитанию -бесполезно. Не позволять общаться с ребенком -тоже бесполезно, будет воровать. (так уже было).
Я незнаю, как строить с ним отношения.(( У меня новая семья, общий ребенок в новой семье, я вполне довольна и счастлива. Единственное, меня мучает совесть за то, что не сложилось.(( Я считаю таких людей неудачниками. ведь были чувства, была семья и только потому, что мне устало все время уступать и решать проблемы - все развалилось. Значит, я не умею строить отношения.((
Ну да ладно, не умею, так не умею - это уже в прошлом. Сейчас-то как быть?))
05.05.2003 14:48:25, Рада
На алименты подано уже 1.5 года назад. Алиментов он избегает. Судебный пристав уже меня отправляет саму бегать с бумажками (понятно, "а кому деньги нужны?") Но тут даже не вопрос денег, а вопрос принципа. Если ты имеешь отцовские права на ребенка - должен иметь и обязанности - это сугубо мое мнение.
Есть у нас Бракоразводное соглашение, в котором многое из сказанного Вами прописано. Но если человек не хочет - его не заставишь. И многое можно делать так, что ничего не докажешь - например, настраивать против меня сына. Когда я завела этот разговор, он просто кинулся на ребенка - да как ты смеешь такое про папу говорить?!!! И ребенок - виноват! Я этого не хочу!
Об участии в воспитании.Он против тех кружков, которые предлагаю я и поэтому их не оплачивает. И предлагает мне водить в такие, куда я не могу водить (далеко от дома, не успеваю из-за работы, а сам водить отказывается)
Ну и так далее. 05.05.2003 15:19:43, Рада
Вчера для дочки искала в инете про Эмму Уотсон (девочка, игравшая в кино Гермиону). У нее родители развелись. Но при этом - "родители решили про деньги", "родители устроили вечеринку"... Поразило! Мои родители после развода, похоже, ничего про меня не решали _вместе_.
06.05.2003 04:01:52, Carsa
Да, только в моем случае получается Он хамит, капризничает, а ему все сходит с рук. Я продолжаю с ним няньчиться. Чего бы с чужим человеком не произошло.
Разве будете вы чужому человеку позволять капризничать? Вы ведь быстро поставите его на место. А в данном случае, я терплю, то есть позволяю ему капризничать.
И я думаю все это пройдет, как только я для себя (внутренне) осознаю, что Все, хватит. (Я сейчас об этом так спокойно пишу, потому что хожу вот и анализирую, что же я делаю не так)
Вот пример: звонит, и не здороваясь просит сына к телефону. Разве ж чужому человеку я бы это позволила? Значит, больше не позволю!))
А что касается алиментов - если мужчина не хочет - его и не заставишь.
Или поставит себе минимальную з.плату и будет платить копейки.
Родительских прав лишить можно, но все же это крайние меры (опять я за свое).(( Вот ведь, ну почему мы ходим беременные, мы рожаем, мы воспитываем, а фамилию они носят папину?((( 05.05.2003 20:32:39, Рада
В одном из номеров журнала "Лиза" я читала, что если папа не проживает с ребенком и в течение полугода уклоняется от уплаты алиментов -мама может подать на смену фамилии ребенка на свою или общую семейную (в случае, если она приняла фамилию нового супруга).
Уже хоть что-то)) 06.05.2003 13:35:39, Рада
:-) А это уж как вы дали.Я вот взвешивала - какую хочу дать фамилию. Муж был согласен и на мою фамилию. Все-таки записали "по мужу". Зато я знаю - почему мой ребенок носит папину фамилию. Потому что МНЕ так захотелось.
06.05.2003 09:37:13, Кондратея
видите-ли, я вышла замуж за мусульманина. И спасибо ему большое, что хоть мне позволил оставить свою фамилию. Хотя... мне позволили оставить свою фамилию потому, что я "безродная" (в смысле, нет среди моих родственников крутых и известных), а они -люди с известной фамилией.))
06.05.2003 13:38:01, Рада
Так это "особ статья". Сочувствую - это совсем уж непростой опыт. Зато ценный!
06.05.2003 13:41:26, Кондратея
Да уж! Вы повернули тему с такой стороны и в таком ракурсе, в котором до сих пор я ее и не рассматривала. Сколько бы я не пыталась ее понять, даже общаясь с психологами.
И я пришла в замешательство. Вот сижу и строю схемы "Из-за чего" и "для чего".
И выходит, что мне действительно, нужно разобраться с этим.)
Незнаю, насколько корректно обсуждать это здесь и занимать Ваше время? Однако, спасибо Вам за подсказку!)
Буду думать! Мне, правда, нужно разобраться с мыслями. Попробую их упорядочить и разложить по полкам.
Вы правы в том, что "чужими" мы так и не стали. Моя проблема в том, что днем я живу одну жизнь, а ночью во сне - другую. А проснувшись думаю, с чего бы это? Может быть, когда я отвечу на вопрос: "Для чего?", я смогу перестроить отношения?:)
Спасибо еще раз!
Но. все же, возвращаясь к основному вопросу - как моему сыну называть отчима?:)) 05.05.2003 17:01:55, Рада
Ой!? Это что же, меня вместо "мамочка" будут называть Мариночка?((( Мне так приятно, когда меня мамочкой называют(((
Пока мне эта мысль кажется жуткой, но я подумаю.) 05.05.2003 20:23:11, Рада
А у нас маму зовут мамой - а папу по имени, но только в личном общении. В третьем лице - называет обычно папой. Меня тоже пытался по имени звать, но я сказала, что я так не хочу :-).
06.05.2003 11:55:25, Юлия Ф
1. "безответственный отец"
2. "не участвует в воспитании ребенка"
3. "настраивает ребенка..."
4. "жуткий эгоист".
То же и с папой: "категорически против всего выбранного мамой" - от кружков до нового мужа...
"У папы - праздник, шоколад, пепси кола.
У мамы - уроки, здоровая еда, обязанности, режим.))" Чем не семья?
1.Сколько лет назад они (мама и папа) развелись?
2.В чем состоял смысл развода?
3.Через какое время мама вновь вышла замуж?
4.Как Дядя Андрей относится к тому, что ни один из формальных вопросов, которые должны были быть решены при разводе его жены с бывшим мужем в первую очередь (кроме того, что они разъехались), до сих пор не решен?
05.05.2003 14:30:43, Элла Прокофьева
У нас все нормально))) Сын у меня - молодец!)) 05.05.2003 14:56:15, Рада
Я вижу как мой муж участвует в воспитании своего старшего сына. Практически все на нем, начиная от покупок одежды и заканчивая школой,отдыхом и тд. При этом у них( в отличие от нас) нет проблем в общении между бывшими супругами. А у нас... звонит бывший и не здороваясь, просит сына к телефону. Причем, взывать к воспитанию -бесполезно. Не позволять общаться с ребенком -тоже бесполезно, будет воровать. (так уже было).
Я незнаю, как строить с ним отношения.(( У меня новая семья, общий ребенок в новой семье, я вполне довольна и счастлива. Единственное, меня мучает совесть за то, что не сложилось.(( Я считаю таких людей неудачниками. ведь были чувства, была семья и только потому, что мне устало все время уступать и решать проблемы - все развалилось. Значит, я не умею строить отношения.((
Ну да ладно, не умею, так не умею - это уже в прошлом. Сейчас-то как быть?))
05.05.2003 14:48:25, Рада
Те, которые при нежелании одной из сторон идти на компромисс, решаются при участии арбитра.
1. Вопрос об алиментах.
2. Вопрос об участии в воспитании.
3. Вопрос об унижении одним из родителей достоинства другого, в присутствие ребенка.
4. Вопрос об усыновлении или неусыновлении ребенка.
Пока эти вопросы не решены, продолжается обычная семейная ссора, разрешить которую развод не помог. Тогда не совсем ясно, в чем состоял смысл развода. 05.05.2003 14:59:00, Элла Прокофьева
1. Вопрос об алиментах.
2. Вопрос об участии в воспитании.
3. Вопрос об унижении одним из родителей достоинства другого, в присутствие ребенка.
4. Вопрос об усыновлении или неусыновлении ребенка.
Пока эти вопросы не решены, продолжается обычная семейная ссора, разрешить которую развод не помог. Тогда не совсем ясно, в чем состоял смысл развода. 05.05.2003 14:59:00, Элла Прокофьева
Есть у нас Бракоразводное соглашение, в котором многое из сказанного Вами прописано. Но если человек не хочет - его не заставишь. И многое можно делать так, что ничего не докажешь - например, настраивать против меня сына. Когда я завела этот разговор, он просто кинулся на ребенка - да как ты смеешь такое про папу говорить?!!! И ребенок - виноват! Я этого не хочу!
Об участии в воспитании.Он против тех кружков, которые предлагаю я и поэтому их не оплачивает. И предлагает мне водить в такие, куда я не могу водить (далеко от дома, не успеваю из-за работы, а сам водить отказывается)
Ну и так далее. 05.05.2003 15:19:43, Рада
Рада! Ну, Вы сами перечитайте, сколько причин вы с бывшим мужем напридумывали, чтобы вовек не расставаться:)
Объясните, пожалуйста, в чем состоял смысл развода?
Вероятно, не в том, чтобы мучиться (или это такая игра?) самим и запутать ребенка? 05.05.2003 15:30:13, Элла Прокофьева
Объясните, пожалуйста, в чем состоял смысл развода?
Вероятно, не в том, чтобы мучиться (или это такая игра?) самим и запутать ребенка? 05.05.2003 15:30:13, Элла Прокофьева
Можно я влезу?
Может я слишком реалистична или даже материалистична, я не понимаю, что Вы имеете ввиду. Отец ребенка... биологический... так и останется отцом, как бы я не хотела это изменить. Вопрос усыновления в нашем государстве решается только с разрешения био-отца или путем лишения последнего родительских прав. Как бы ни пыталась я "вовек расстаться" мне одной это сделать не удастся.
Смысл развода - в первую очередь, минимизация общения с ранее близким человеком, разрыв моральных и большинства материальных связей между СУПРУГАМИ. Но при этом минимум связей и общения, касающихся ребенка, останется всё равно. Что же делать, если это общение всё также несет тот же смысл, что и при супружестве?? Стараться его изменить, "развестись" окончательно? Как? 05.05.2003 19:01:19, Нэтка
Может я слишком реалистична или даже материалистична, я не понимаю, что Вы имеете ввиду. Отец ребенка... биологический... так и останется отцом, как бы я не хотела это изменить. Вопрос усыновления в нашем государстве решается только с разрешения био-отца или путем лишения последнего родительских прав. Как бы ни пыталась я "вовек расстаться" мне одной это сделать не удастся.
Смысл развода - в первую очередь, минимизация общения с ранее близким человеком, разрыв моральных и большинства материальных связей между СУПРУГАМИ. Но при этом минимум связей и общения, касающихся ребенка, останется всё равно. Что же делать, если это общение всё также несет тот же смысл, что и при супружестве?? Стараться его изменить, "развестись" окончательно? Как? 05.05.2003 19:01:19, Нэтка
Понять смысл развода. Если развод - это следствие неудавшейся супружеской жизни, то развод бессмыслен: это только одно из следствий, и их будет еще масса.
Если причиной развода является смысл будущей жизни - то развод имеет смысл. 07.05.2003 16:25:31, Элла Прокофьева
Если причиной развода является смысл будущей жизни - то развод имеет смысл. 07.05.2003 16:25:31, Элла Прокофьева
В моем случае развод для меня - следствие неудавшейся семейной жизни в каком-то смысле, конечно. А для бывшего супруга - скорее смысл будущей жизни.
Если я вообще правильно понимаю, что значит "развод - смысл жизни"...
08.05.2003 13:43:31, Нэтка
Если я вообще правильно понимаю, что значит "развод - смысл жизни"...
08.05.2003 13:43:31, Нэтка
Разве будете вы чужому человеку позволять капризничать? Вы ведь быстро поставите его на место. А в данном случае, я терплю, то есть позволяю ему капризничать.
И я думаю все это пройдет, как только я для себя (внутренне) осознаю, что Все, хватит. (Я сейчас об этом так спокойно пишу, потому что хожу вот и анализирую, что же я делаю не так)
Вот пример: звонит, и не здороваясь просит сына к телефону. Разве ж чужому человеку я бы это позволила? Значит, больше не позволю!))
А что касается алиментов - если мужчина не хочет - его и не заставишь.
Или поставит себе минимальную з.плату и будет платить копейки.
Родительских прав лишить можно, но все же это крайние меры (опять я за свое).(( Вот ведь, ну почему мы ходим беременные, мы рожаем, мы воспитываем, а фамилию они носят папину?((( 05.05.2003 20:32:39, Рада
Я думаю, чужим отец ребенка может стать только, когда перестанет быть отцом.
Вы так лихо написали - "родительских прав лишить можно...", скажите как?? :(
Поскольку вопрос больной, я изучала эту тему. Пришла к выводу, что субъективно - да, я права и люди вокруг чисто по-человечески со мной согласны. НО юридически нет причин лишать мужчину родительских прав. Нет и всё.
В результате, в ситуации, когда я не могу переломить ненормальное (на мой взгляд) общение с бывшим супругом и стараюсь отдалиться и соответственно отдалить ребенка, Я становлюсь нарушителем закона. Отец вправе подать в суд и добиться установления порядка встреч с ребенком. А может даже поднять вопрос о смене места проживания ребенка... Уходя от психологических проблем я попадаю на еще бОльшие.:( 06.05.2003 12:29:35, Нэтка
Вы так лихо написали - "родительских прав лишить можно...", скажите как?? :(
Поскольку вопрос больной, я изучала эту тему. Пришла к выводу, что субъективно - да, я права и люди вокруг чисто по-человечески со мной согласны. НО юридически нет причин лишать мужчину родительских прав. Нет и всё.
В результате, в ситуации, когда я не могу переломить ненормальное (на мой взгляд) общение с бывшим супругом и стараюсь отдалиться и соответственно отдалить ребенка, Я становлюсь нарушителем закона. Отец вправе подать в суд и добиться установления порядка встреч с ребенком. А может даже поднять вопрос о смене места проживания ребенка... Уходя от психологических проблем я попадаю на еще бОльшие.:( 06.05.2003 12:29:35, Нэтка
Уже хоть что-то)) 06.05.2003 13:35:39, Рада
Подать-то можно.:) Да в опеке попросят ко всему прочему и согласие формального отца на смену фамилии. Придется доказывать, что отец - не отец, его давно нет, алименты не платит... Дамы-то в опеке повееерят! - этож сплошь и рядом. Но всё равно - законность оформления бумаг требует наличия бумажки с согласием, если нет на неё замены - справки из милиции, например, что местонахождение папашки неизвестно...
06.05.2003 15:12:08, Нэтка
разве при длительной неуплате амлиментов отца нельзя лишить ролительских прав?
06.05.2003 19:50:29, Шин
Смысл. Это важно.
Если причиной развода был смысл вашей будущей жизни - тогда это одно и то же.
Похоже, то, что происходит сейчас - это не смысл жизни, а следствие тех неразрешимых противоречий, из-за которых вам пришлось расстаться.
Но ведь это не может быть смыслом вашей
теперешней жизни, если разводились вы не ИЗ-ЗА чего-то, а ДЛЯ чего-то.
ДЛЯ того, например, чтобы избавить себя в будущем от этих самых неразрешимых противоречий.
А что выходит?
05.05.2003 16:09:06, Элла Прокофьева
Если причиной развода был смысл вашей будущей жизни - тогда это одно и то же.
Похоже, то, что происходит сейчас - это не смысл жизни, а следствие тех неразрешимых противоречий, из-за которых вам пришлось расстаться.
Но ведь это не может быть смыслом вашей
теперешней жизни, если разводились вы не ИЗ-ЗА чего-то, а ДЛЯ чего-то.
ДЛЯ того, например, чтобы избавить себя в будущем от этих самых неразрешимых противоречий.
А что выходит?
05.05.2003 16:09:06, Элла Прокофьева
И я пришла в замешательство. Вот сижу и строю схемы "Из-за чего" и "для чего".
И выходит, что мне действительно, нужно разобраться с этим.)
Незнаю, насколько корректно обсуждать это здесь и занимать Ваше время? Однако, спасибо Вам за подсказку!)
Буду думать! Мне, правда, нужно разобраться с мыслями. Попробую их упорядочить и разложить по полкам.
Вы правы в том, что "чужими" мы так и не стали. Моя проблема в том, что днем я живу одну жизнь, а ночью во сне - другую. А проснувшись думаю, с чего бы это? Может быть, когда я отвечу на вопрос: "Для чего?", я смогу перестроить отношения?:)
Спасибо еще раз!
Но. все же, возвращаясь к основному вопросу - как моему сыну называть отчима?:)) 05.05.2003 17:01:55, Рада
Один из вариантов: обоих сначала папа Имя (папа Андрей и папа ХХХ). А потом постепенно у одного останется только имя, а у второго только папа......
Или обоих только по именам, а мама - она одна! :-) 05.05.2003 21:09:43, Ranny
Или обоих только по именам, а мама - она одна! :-) 05.05.2003 21:09:43, Ranny
Извините, если влезу. Один из вариантов - всем в семье перейти на имена. Не "дядя Андрей" а "Андрей", маму и остальных тоже по имени. Без титулов. Займет две-три недели, потом будет казаться естественным.
05.05.2003 18:58:22, Мария Д.
Пока мне эта мысль кажется жуткой, но я подумаю.) 05.05.2003 20:23:11, Рада
Меня всю жизнь "Машенькой" называют, это приятно :-) Просто одна из идей...
05.05.2003 23:11:56, Мария Д.
Так только анализу этого основного вопроса я и посвятила все свои размышления:)
Вы хорошо ответили на его прямой вопрос.
Если ребенок пока не спрашивал, как ему называть Дядю Андрея по-другому, следовательно, ему пока сложно будет понять, почему обоих "пап" надо называть "Папа".
Понимаете?
"Папа" - это не только понятие, но и обращение. Как обращение оно не применяется детьми к двум очень близким людям параллельно. Иначе оно станет понятием, как "тетя" (чужая) например.
"Дядя" - вероятно, действительно обидно для Дяди Андрея. Но "Дядя Андрей" - это не просто "дядя". За этим обращением, глядишь, появится "папа Андрей". И это будет логичнее, чем просто "папа". И намного позже просто "папа" - осознанно, самостоятельно.
Только не надо торопиться.
Идет обратный отсчет (по сравнению с биологическим "папой"): от чужого "дяди" - к "дяде Андрею" - к "папе Андрею" - к "папе". Биологический отец - сразу "папа". Но потом может стать "папой"-понятием. Второй, тот который воспитал, - "папой" становится долго, но не "папой"-понятием.
Тут нельзя давить на ребенка и ставить точку раньше, чем этот процесс пройдет все положенные стадии.
Ребенок может запутаться. Особенно если у взрослых все достаточно запутано в отношениях.
Чутко вслушивайтесь во все его вопросы. Отвечайте спокойно. Не бойтесь делать паузы. Дети умеют ждать ответы на их серьезные вопросы.
И распутайте то, над чем мы сегодня ломали наши умные взрослые головы:) 05.05.2003 17:12:53, Элла Прокофьева
Вы хорошо ответили на его прямой вопрос.
Если ребенок пока не спрашивал, как ему называть Дядю Андрея по-другому, следовательно, ему пока сложно будет понять, почему обоих "пап" надо называть "Папа".
Понимаете?
"Папа" - это не только понятие, но и обращение. Как обращение оно не применяется детьми к двум очень близким людям параллельно. Иначе оно станет понятием, как "тетя" (чужая) например.
"Дядя" - вероятно, действительно обидно для Дяди Андрея. Но "Дядя Андрей" - это не просто "дядя". За этим обращением, глядишь, появится "папа Андрей". И это будет логичнее, чем просто "папа". И намного позже просто "папа" - осознанно, самостоятельно.
Только не надо торопиться.
Идет обратный отсчет (по сравнению с биологическим "папой"): от чужого "дяди" - к "дяде Андрею" - к "папе Андрею" - к "папе". Биологический отец - сразу "папа". Но потом может стать "папой"-понятием. Второй, тот который воспитал, - "папой" становится долго, но не "папой"-понятием.
Тут нельзя давить на ребенка и ставить точку раньше, чем этот процесс пройдет все положенные стадии.
Ребенок может запутаться. Особенно если у взрослых все достаточно запутано в отношениях.
Чутко вслушивайтесь во все его вопросы. Отвечайте спокойно. Не бойтесь делать паузы. Дети умеют ждать ответы на их серьезные вопросы.
И распутайте то, над чем мы сегодня ломали наши умные взрослые головы:) 05.05.2003 17:12:53, Элла Прокофьева
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
