Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

=СветА™=

Глупость или преступление?

Извините, что длинно, хочу понятно объяснить.

Мой брат и его жена-ровесники -на редкость гармоничная пара. С годами они не просто стали похожи, а просто превратились в какое-то среднеарифметическое.Всегда вместе, никогда никто не видели ссорящимися или обиженными.Их сыну Юрке 10 лет.Родился он у них в 19лет.И был в их среднеарифметическом совершенно лишним.Они явно тяготились им.Парень жил у бабушки ( матери жены), у моей мамы.Родители интерес к нему проявляли по минимуму.

Для решения их жилищной проблемы моя мама разменяла шикарную " трешку" на крохотную " двушку" в которой живет сейчас с папой и моей бабушкой.Летом, когда приезжаю еще и мы с детьми, там просто плюнуть некуда, но Юра всегда живет там летом с нами.Хотя у той бабушки прекрасная трехкомнатная квартира на двоих с дедом.Родители, забегая в гости,чтобы покушать, могут даже и не поинтересоваться жив ли ребенок вообще.

Сами уже много лет живут в недостроенном коттедже в не совсем человеческих, на мой взгляд условиях, ребенку там места толком нет.

Вобщем, в свои 10 лет ребенок нигде особенно не нужный.Я не смогла заставить его маму даже сводить его к логопеду-он не выговаривает не только " р" , но еще несколько букв.

Моя мама работает, та бабушка , у которой он обычно живет не работает, но лишних телодвижений делать не хочет, мать его не работает тоже.Это тоже так, между прочим.

Оношения в семье брат-ее мама жутко напряженные, хоть и вместе не живут.Ссоры,годами не разговаривают.Нашу семью мать невестки тоже не любит и особым тактом, к сожалению, не отличается.
Но ребенок живет на эти три дома, и его постоянно грузят своими отношениями и скандалами.В результате он скрытничает, врет.

У моей мамы он бывать любит,она много занимается с ним, но он постоянно ссорится с дедом и прабабушкой( моей бабушкой), обманывает, грубит.

И вот сегодня звонит мама и рассказывает, что Юра подложил нашей бабушке ИГОЛКИ в постель и в стул.

Бабушке 87 лет, у нее великолепный ясный ум, она активная физически и совершенно адекватна.На ее постель и на ее стул никто кроме ее не садится.В нашем доме всегда идеальный порядок, т.е не аккуратность просто исключена.
Иголки небольшие, без ниток, на постель иголка положена на простынь под одеяло и покрывало, в стул воткнута.
Бабушка имеет привычку проверять руками место, на которое садится, так она и нашла эти иголки.

Мама просто в трансе.Иголки обнаружились сразу после его ухода.Мама звонит мне посоветоваться что и как ему говорить.
Самое страшное, что я понимаю, что он это сделать МОЖЕТ..
Но почему? Зачем? Как с ним разговаривать? Что говорить?
Кто он-жертва или преступник? Как его не напугать, но привести в чувство?
Мне кажется, что он опять будет обманывать,отрицать все.

Меня и все нашу семью он о уважает, я могу разговаривать с ним, надеясь, что он послушает и задумается.Но мне ничего не приходит в голову, хочется его просто прибить, хоть между нами сейчас 1000км.
Как собраться и что делать??
Повторяю, ему не 3 года, а 10 лет, это еще не взрослость, но уже и не неосознанное детство..
02.05.2003 17:51:08,

70 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне когда-то умные люди объясняли: "если не можешь ничего изменить, не надо переживать".
Остается отделить то, что можешь изменить, от того, что не можешь.
:-(
04.05.2003 22:33:13, Сонечка
Кондратея
Света, на мой взгляд - НИЧЕГО не надо. В крайнем случае - можно продолжать "проверять руками", куда собираешься садиться в этом доме.

Имеющиеся живые родители - первейшая и наиглавнейшая реальность, встречающая ребенка в этом мире. Да, он родился вот у таких родителей, в такое время и в такие-то обстоятельства их жизни. В чем-то ему серьезно не повезло, но возможно - в чем-то, пока невидимом, ему и повезло тоже.

У этого ребенка есть живые дееспособные родители. Все. Никуда тут не подъедешь и ни в какую щелочку не влезешь. А предлагать свои нормы в отдельных случаях (например, только в вопиющих случаях, как эти иголки) - это просто недобро по отношению к ребенку. Для него это - как голос с Луны, или похуже. Вы с ним находитесь совершенно в непересекающихся мирах - ты со своими московскими ухоженными и любимыми девочками при зарабатывающем папе и своем месте в СВОЕЙ квартире - и этот ребенок, живущий от рождения в двусмысленной ситуации "не пойми, что".

До тех пор, пока этот ребенок не создаст своего собственного мира - так и быть ему сиротой при живых родителях. Душеспасительными разговорами тут ничего не переменишь. И самое жестокое - даже предложить ему "выход" в иное существование (взять к себе в семью) - практически не вариант. Не станет ему от этого лучше.

Лучше станет от перемены в отношениях с его собственными родителями, но и этого, похоже, не суждено. Кстати, ничего кошмарного нет в том, что родители ожидают еще ребенка - увидишь, с ЭТИМ ребенком все у них пойдет по-иному. А старшего сына они так и отодвинут, как в жестоком анекдоте - "а это у меня не получилось".

Плавали - знаем. У меня тоже такой племянник... только чуть-чуть помладше.
04.05.2003 18:18:55, Кондратея
=СветА™=
Все, видимо, так и есть.
Но все равно он от нас чего-то ждет.Я чувствую это ожидание.
Наверное, правда. не надо лезть.
05.05.2003 01:16:37, =СветА™=
Можно, кстати, в лоб спросить ребенка, чего он ждет... 05.05.2003 03:21:16, Мария Д.
=СветА™=
Боюсь, того, что мы его возьмем к себе..
Ему совершенно все равно где жить, у нас лучше всего.
Когда он был на каникулах у нас я в шутку сказала что-то типа " оставим, усыновим"Так он тут же встрепенулся, стал приводить какие-то смешные доводы, как он будет помогать , еще чего-то делать.Я смешалась от неожиданности.
А порой, когда мы, видимо, не оправдываем его ожиданий, он злится.
05.05.2003 14:47:22, =СветА™=
Кондратея
Ой, Света, ну вы и экспериментаторы на детской психике:-) Говори с ним только конкретными утверждениями, шутки не шути. Дети этого не понимают. 06.05.2003 11:47:08, Кондратея
:(((ужас. :(((( 06.05.2003 11:16:27, ИМА
Ага. Вот в этом страхе, возможно, много собак порылось. Этот разговор НЕОБХОДИМ - открытый и честный. Ты спрашиваешь - чего он хочет. Если он предлагает, чтоб его взяли, открыто и честно об'ясняешь, что этого не будет никогда, и почему. Спрашиваешь, какие еще предложения, вместе устанавливаете границы. Потом всем спокойней. Шутить, я думаю, ты так больше не будешь... Недосказанности такого размера быть не должно. 05.05.2003 19:02:24, Мария Д.
Тут уж надо решиться - брать и мучится по другим поводам или не брать и не мучиться :-( 05.05.2003 15:11:23, Сонечка
Бедняга. :-( 05.05.2003 15:05:04, Сонечка
Еще подумала, в связи с тем, что Вы написали, что он очень формально любимый ребенок. Наверное будет для него лучше, если Вы ему будете говорить именно "переживаю", "хорошо к тебе отношусь" и т.д., но не всякое "люблю", потому что может
это у него протест против брошенности, а может и против лицемерия. Честность может оказаться важнее тепла....
04.05.2003 02:24:29, Яся
Ольга Оводова
Отогревать его надо. Только вот кому... Одной беседой с ним точно ничего не решить, может родители не безнадежны? 03.05.2003 10:39:40, Ольга Оводова
Shuramura
У мальчика был явный замысел - привлечь внимание родителей. Погодите, он химию поучит, и еще что-нибудь поинтереснее придумает. Он же, надо полагать, папу-маму любит, а они от него постоянно избавляются, вот он и пытается создать ситуацию, когда никто из родни его принимать не будет, и тогда родители вынуждены будут обратить на него внимание.
Поскольку наиболее легко изменяемая переменная в этом раскладе - ребенок, начните с него. Поговорите с ним - пригласите его в гости, в парк, создайте обстановку, чтоб разоткровенничался. Покажите, что вы его любите, что он вам дорог, что вас беспокоит его судьба, что вы понимаете, как ему непросто живется. Ведь ему свои проблемы и обсудить не с кем, а вам он верит. Он, может, сразу вам всего не скажет, но начнет анализировать, что происходит. Он наверняка не знает, что его чувства покинутого ребенка вполне естественные, и стыдится их, ему надо дать понять, что причина не в нем, а в ситуации, он-то этого не знает. Иногда все решается очень просто - надо научить ребенка правильным словам, чтобы он выразил свои эмоции и желания культурным образом, а не подкладыванием бабуле булавок. Обсудите с ним план действий, подкорректируйте по-взрослому. Вас этот разговор, кстати, очень удивит.
А с родителями, надо полагать, дело обстоит так: они заводят еще одного ребенка не потому, что детей так сильно любят, а потому что считают, что первый ребенок "неудачный", а вторая попытка будет лучше. Короче, папашке с мамашкой надо вправить мозги, сначала индивидуально, а потом на семейном совете, обязательно с участием "пострадавшей", но без ребенка.
Как хорошо, что у вас сердце за ребенка болит. Удачи вам.
03.05.2003 00:33:09, Shuramura
=СветА™=
Он от меня за 1000км.Единственное, что я могу-быть с ним какое-то время летом или иногда на каникулы приглашать в Москву.но с появлением у меня ребенка мне и это сложнее.Юра не любит мою Нюшу, ревнует, а у меня не хватает моральных сил на третьего ребенка при двоих своих.
Вокруг него постоянно занимающиеся им взрослые.две прабабки,две бабушки, два деда и родители..Он в неплохой школе учится.
03.05.2003 00:45:03, =СветА™=
Ундина
А к психологу обратиться нельзя? В Балакове нет коррекционных центров или ещё чего-нибудь в этом роде? Просто очень трудно судить издалека. Но как-то нужно искать с мальчиком общий язык. Это трудно:( 02.05.2003 21:24:38, Ундина
=СветА™=
Наверняка есть.Но нет желания у близких.К логопеду уже четыре года его ведут, а психолог это блаж на их взгляд.Мама его только большие глаза делает и говорит, что не мог он , это наговаривает бабушка. 03.05.2003 00:52:05, =СветА™=
На мой взгляд, ребенок, безусловно, жертва, но не его дело это знать ;). Поэтому в разговоре с ним - он преступник (хотя наверняка он не представлял, насколько его поступок опасен, а если знал, то совсем другое дело). Но для тех, кто озабочен его судьбой это та точка, начиная с которой ребенка надо либо активно спасать, либо плюнуть на него, отдавая себе отчет в том, что в доме будет расти монстр.

К сожалению, один разговор здесь ничего не решит. По моему глубоко личному мнению, ребенку нужен значимый мужчина, который сможет регулярно уделять ему некоторое количество времени и внимания. В идеале- не близко связанный с семьей или вообще не связанный. Возможно тренер спортивной секции или руководитель кружка. Возможно психолог в каком-то психологическом центре, куда ребенок может добраться сам.
02.05.2003 21:17:58, Яся
Carsa
Знаете, а пристроить бы мальчика к какому-нибудь делу. Хоть в скауты, если вы против них ничего не имеете. Спортивная секция. Что-то такое, что его увлечет и лучше командное, где он будет нужен. Это не панацея, конечно, но может значительно облегчить ситуацию. Начать можно с лета, отправить его в спец. лагерь. 02.05.2003 20:19:51, Carsa
=СветА™=
Это крайне бедная провинция.Он хочет, например, обедать каждый день в школе, и ходить на гимнастику, а у родителей нет для этого возможности, точнее желания.Я по мере сил помогаю им сейчас они нам большую сумму ( думаю без возврата) должны,т.е еще больше помогать еще и вполне дееспособному брату и его неработающей жене.

К тому же в лагерь ребенка в нашем городе отдаст толко самоубийца.Там круглосуточно молочко на маковой соломке варят и колятся.
03.05.2003 00:50:11, =СветА™=
Carsa
Это где же такой ужас в лагерях? Впрочем, я говорила не о тех лагерях, в которые отправляют детей от соцзащиты, а о специализированных, они совсем разные, танцевальные, спортивные, языковые, археологические... Мои дети еще малы, а у знакомых ездили и очень довольны, безопасно и интересно.
И про деньги. Совсем непонятно. В нашей, хоть и небедной, провинции обед в школе стоит 7 рублей. Кормить ребенка дома куда дороже. Гимнастика, которую мальчик хочет, тоже в школе? Тогда стоит копейки. Людям, живущим в коттедже, стыдно бы говорить, что не могут такое позволить. Поговорите со своей мамой, похоже, она единственная, кто его любит не на словах, только занятая. Может, она столь невеликие средства изыщет?
А "дармовой" совет только один - любить его надо. Реализуемо ли?
03.05.2003 12:33:15, Carsa
=СветА™=
трудно мне навязывать взрослым людям свои жизненные ценности.Они не считают это важным.Лишних денег у них нет, есть долги, а ребенок это то, на чем они привыкли экономить не только материальные, но и моральные силы.

Говорить с 10-летним для меня легче, чем с 30 летними.
Они вобще не придали значения этому происшествию.Не видят проблемы.
03.05.2003 15:46:30, =СветА™=
Carsa
Тогда совсем непонятно, чего Вы хотите. Просто идей, что говорить ему по поводу происшедшего? А что тут сказать? По-моему, это и не глупость, и не преступление. Это протест. Пока он не плюнет на то, что своей семье не важен, будет протестовать и дальше. 03.05.2003 21:32:31, Carsa
его и так постоянно "отправляют" 02.05.2003 20:21:39, ИМА
Carsa
Его друг к другу перекидывают. А если сесть с ним, посовещаться, СПРОСИТЬ ЕГО, хотел бы он поехать в лагерь, где то-то и то-то, или ОН выберет вот то и вот это, это уже совсем другое будет. Но можно и до осени подождать, только ситуация будет усугубляться. 02.05.2003 20:23:30, Carsa
Мне кажется,ничего не заменит человека,который будет его искренне любить...как своего. а лагерь - сообщество детей с разными характерами...не знаю я..мне кажется,лагерь хорошо,когда у ребенка есть тыл...а без тыла -какой - то сиротский дом получается:(
02.05.2003 20:28:45, ИМА
Мне кажется, что безусловная любовь важна только от родителей. А от человека не родного вполне достаточно и любви с условиями, только это должны быть очень понятные условия. Человек, который мне в свое время дал такую любовь, совершенно явно демонстрировал условие - я должна следовать его идее интеллектуального развития, читать те книги, которые он мне дает и быть готовой поддерживть беседы на темы, которые мы уже "прошли". Ну, и еще кое-что. Меня это с одной стороны несколько терзало, с другой - не давало сродниться с ним слишком, подменить родителей Учителем. И это очень важно, потому что есть у меня теперь серьезное убеждение, что при имеющихся родителях нельзя усыновлять, можно только брать под крыло. Долго говорить почему так, но вот такое убеждение. 02.05.2003 21:38:13, Яся
=СветА™=
Да.я тоже так думаю.
Но это умозрительно.
А в этой конкретной ситуации я не знаю, что делать.Слишком он далеко от меня и слишком он сейчас ершист.
для него сейчас столько сил моральных надо..У меня столько нет.
03.05.2003 00:54:16, =СветА™=
Я так что-то подумала, ведь если ребенок не понимал про смертельную опасность иголок, то эта ситуация по сути мало отличается от прочих ситуаций с ним. Так что торопиться и стараться именно сейчас сказать какие-то важные слова может и не надо, к тому же если расслабиться, то слова могут и сами прийти :)) Ведь Вы ему позвоните, он что-то скажет, Вы что-то на эту тему скажете или спросите, он Вам ответит. Ваша же реакция будет зависеть от его ответа. Так что ж заренее волноваться. Все само придет. У Вас же все есть для того, чтобы на рефлексах правильно отреагировать - Вы к нему доброжелательно настроены, беспокоитесь и заботитесь о нем, о его будущем, о его человеческих качествах. Мне кажется, все получится само собой. Только не забудьте ему объяснить, какой серьезной опасности он подверг бабушку. Ну, что-то про грань между шалостями и хулиганством.

Скорее имеет смысл продумывать какую-то стратегию общения с ним на тот длительный период, когда он приедет к Вам.

Вообще, очень Вам сочувствую, иметь на себе ответственность и в то же время не иметь возможностей ее реализовать... Отвратительная ситуация, вообще беспомощность - очень неприятно :((
03.05.2003 01:59:51, Яся
Я считаю, что СветА(ТМ) не может брать на себя ответственность за этого мальчика. 03.05.2003 15:00:51, Мария Д.
Но СветА(ТМ)может ее чувствовать, и по этому поводу мои соболезнования. А брать - согласна :(( 03.05.2003 17:21:52, Яся
возможно...я не думала никогда серьезно на тему усыновления
условная любовь - это следующий этап,когда безусловная уже есть . а без нее никак не перейти к нему
02.05.2003 21:46:54, ИМА
Не, я не про усыновление брошеных детей, я про отношения с детьми у которых есть родители, которые ЕСТЬ, в смысле присутствуют :)).

Так вот тут мне не понятно, как можно начинать с безусловной любви? Вот есть человек (ребенок, взрослый), который нам интересен, нравится, ну, есть что-то, что для нас выделяет его из толпы, так? Потом мы влюбляемся (может это и есть безусловная любовь, ослепление влюбленности?), потом устанавливается некоторая условная любовь - люблю, пока выполняешь некоторые требования (в браке особенно хорошо видно, как любовь в миг может умереть от измены или еще от чего-то), потом может прийти безусловная, а может и нет. Просто условная любовь она чем отличается - она предполагает, что если что не так - разойдемся, свободу дает. А безусловная любовь к чужому человеку... Не приведи Господи, но станет негодяем - все равно останется безусловной...? Страшно обмануть, наверное.

Или мы по-разному понимаем безусловность любви? :))
02.05.2003 22:07:28, Яся
свой ребенок тоже ведь может стать негодяем?Тем не менее,вряд ли любовь пройдет. хотя комфорта не принесет,наверное...
но я никогда простол не думала над вопросом безусловной любви к чужому человеку. не приходилось...может,это действительно невозможно...
03.05.2003 21:59:29, ИМА
Может и возможно, но оно само либо получится, либо нет, тут же речь идет о решении любить.... 04.05.2003 02:20:01, Яся
Может и так...просто безусловная любовь (просто так) является имхо самыми азами,так сказать,нашего психологического комфорта. Без них личности не выжить - как личность.
чем больше ее не давать- тем хуже для личности.
и никакая другая нге будет удовлетворять человека,пока потребность в безусловной не удовлетворена.
Возможно,сравнение в браком не было корректно- там все же другая любовь...она зарождается как безусловная,для поддержанияее требуется уважение у чувствам и потребностям друг друга....
Может,я перегибаю палку,но я не верю,что человек,не получивший безусловной и безграничной любви в детстве,в состоянии создать гармоничные отношения в будущем. Для этого надо обладать все - таки огромной душевной силой ..каковая есть не у всех.
02.05.2003 22:26:39, ИМА
Мне кажется, то, что Яся описывает - это вообще другой вид чувств, я даже не уверена, что назвала бы это "любовью" - названия метафорические мои что-то вроде "гавань" или "якорь" или "щит и маска"... Тогда как любовь родительская безусловная (хе-хе, еще на латынь перевести осталось) - это весь мир... Да, так этот "щит и маска" социализируют ребенка достаточно, чтоб мир его не третировал. Защищают и прикрывают. То есть такой человек (тренер, учитель, мастер...) дает ребенку какие-то прикрытия в жизни, особенно с точки зрения других, вроде:

- Кто-то ребенком серьезно занимается, значит, ребенок не совсем без "крыши" - защита, "уважение" (не каждый может пнуть)

- Ребенок что-то может делать для другого, может соблюдать правила другого, он обучаем ("не идиот совсем, ладно, можно его пока не добивать"), ребенок чувствует в себе силы и умения обучаться другим правилам общества тоже

- Ребенку есть с кем поделиться, то есть растут какие-то основы именно общения, особенно если ребенку плохо - обычно все отворачиваются от страдающего - а тут стабилный, в оговоренных условиях контакт, это поддерживает

Конечно, как замена родительской любви это не идет. А через восполнение родительской стоит идти, только если готов к Эллиным синякам и вырванным волосам и это каждый день... Это другой путь, и для других целей...
03.05.2003 15:10:29, Мария Д.
Спасибо, именно оно :)) (-) 03.05.2003 17:23:57, Яся
Ну да, основа, конечно, только вызвать у себя это чувство сознательно и пронести его через всю жизнь, это что-то такое, мне вот точно недоступное :((. Опять теория, значить, и практика, так ее разэтак :)) 03.05.2003 01:51:25, Яся
Carsa
Но ведь тыла-то нет! Вот нет его, и все тут. Значит, нужно найти коллектив, в котором он будет принят, он будет своим. Полностью семью это сейчас не заменит, тут и спорить не о чем. Но облегчить ситуацию должно. 02.05.2003 20:31:59, Carsa
надо тыл найти. 02.05.2003 20:34:34, ИМА
Carsa
Хороший совет :-). Только вот вариантов его выполнения я что-то не вижу. 02.05.2003 20:35:37, Carsa
То,что примут в коллективе и там будет хорошо- совсем не факт.особенно учитывая что мальчик непростой.
Он как бы то ни было может воспринять это,как вариант "отделаться" от него
02.05.2003 20:39:27, ИМА
Carsa
Может, если это грубо сделать. Однако, он всю свою жизнь может так воспринимать и так и жить в этом кругу. Терять ему, как я понимаю, нечего. Приобрести - может. 02.05.2003 20:41:40, Carsa
Возможно.
мне трудно себе представить ситуацию,где так много родственников и никто не хочет стать ребенку полноценным родителем.
02.05.2003 20:46:45, ИМА
=СветА™=
Понимаешь, на словах он всеми любим.У бабушки и дедушки с маминой стороны он единственный внук.Любое мое вмешательство, даже просто совет воспринимается в штыки.Это не мешает им на все лето сажать его на мое полное содержание.Его дают мне даже без смены трусов-их я покупаю.
Но советы отвергаются, не выслушав.они-родители.
Мне порой хочется отправить его-очень тесно и трудно с ним.Но всегда жалко.

Но вопрос -то как себя вести дальше? что говорить ему?
03.05.2003 01:00:51, =СветА™=
Carsa
А я такое видела. Даже не единожды. У близкой подруги много лет ситуацию знала. При родителях, но нелюбимый ребенок. Кстати, у этого мальчика тоже скоро будет брат или сестра. Уже и поэтому поторопиться не мешает, чтоб не связались события. 02.05.2003 20:50:42, Carsa
Такое впечатление (исходя из текста), что ребенка окружают взрослые или погруженные в транс, или стремящиеся что-то понять из происходящего, но с трудом...
Подкладывать им иголки в постель или стул?
Я бы не стала:)
У кого великолепный ясный ум, кто активен физически и совершенно адекватен?
Ваша 87-летняя бабушка - последняя надежда на понимание...
02.05.2003 18:50:11, Элла Прокофьева
=СветА™=
Взрослые, которые его окружают и впрямь малоадекватны.
Моя постоянно работающая мама, она дома только спит.Мой отец-пенсионер,полный Юркин тезка, у них даже день рождения в один день, но абсолютно нет понимания, бабушка мамина, которая любит его, но ненавидит его папу , непонимает его маму-свою дочь и постоянно скандалит с ними.Его второй дед. который тоже непрерывно работает.
После школы Юрка с прабабушкой( моей бабушкой) или в другой семье.
02.05.2003 19:32:10, =СветА™=
=СветА™=
У меня не получилось объяснить?
Ббушка теперь его боится, просит не приводить..Она и раньше опасалась.Он в нее из пистолета пулькой стрельнул,и не один раз, попал в руку и в предплечье.было два синяка.

Еще, может это значимо.Другая его прабабушка примерно такого же возраста, абсолютно в старческом маразме со всеми вытекающими.Может он по аналогии?

Мне всегда страшно жаль его было, он целое лето обычно со мной.Но сейчас у нас тоже ребенок появился.Юрка
ревнует очень явно.обижается, стесняется ее.
02.05.2003 19:27:14, =СветА™=
Я исходила из Ваших слов: "у нее великолепный ясный ум, она активная физически и совершенно адекватна". Это был вариант.
Однако теперь Вы пишете: "Бабушка теперь его боится, просит не приводить..Она и раньше опасалась..."
Кто же тогда остается?
Может быть, Вы?
Насчет синяков: я бываю в синяках, пятнах от гуаши, в гипсе, бывает, волосы выдергивают. Это не повод для волнения, особенно, если ты не мама, а лицо ее заменяющее: синяки сойдут, пятна отмоются, волосы отрастут:)
Повод для волнения, когда ребенок замкнулся и не размыкается.
Спровоцировать выплеск эмоций в контролируемой Вами ситуации (когда Вы знаете, что делать дальше) - можно...
Обязательно сейчас парню нужен человек, который разомкнет замыкание...
02.05.2003 19:37:26, Элла Прокофьева
=СветА™=
Я писала про бабушку, чтобы было понятно, что выдумать или наговорить она не могла.
Он совсем ее не слушает.Но злонамеренгости не было.Происшествие с пульками можно в каком-то приближении счесть и случайным , но с иголками-явная злонамеренность.
Но зачем? почему?
03.05.2003 01:03:09, =СветА™=
=СветА™=
Я от него за 1000 км.По телефону вряд ли что можно поправить.Психолога найти ему вряд ли возможно, его к логопеду уже 4 года не могут довести. 03.05.2003 00:39:01, =СветА™=
Дыбра
а может сводить к психологу, когда он будет в Москве? 03.05.2003 09:59:28, Дыбра
Можно вклиниться?! А можно поподробнее про "человек, который разомкнет замыкание... " Имеется мальчик постарше - 15 лет, но ситуация с замыканием вроде такая же, перепробовано всё, включая визиты к псиxологу. Как же найти тот ключик коротый откроет его? О чём говорить, на что "давить"? 02.05.2003 20:07:59, ситуация с замыканием
давить не надо. надо любить искренне и без условий .и быть готовыми на все ради него. что и получает обычный стаднестатистический ребенок при условии нормальной семьи и любящих родителей.
кто - нибудь готов любить его ,как своего?
Это тоже скорее всего поможет не сразу .слишком долго ребенок этого не получал
02.05.2003 20:17:16, ИМА
Думаю что это правильно по поводу "давить не надо" и "без условий". Как ни стыдно признаться, но именно это трудно в себе перебороть. Потому как часто мы, родители, пытаемся следовать среднестатистическим стандартам, а наши детки все уникальные! А по поводу "любить искренне" - как говорится "куда уж искренней"? Вариант "Я умру за него"- это наверно девиз моей жизни, причём без тени сомнения! 02.05.2003 20:28:10, ситуация с замыканием
Carsa
А у него тоже нет сомнений? 02.05.2003 20:33:36, Carsa
Опять вы правы... Знает ли он что его любят? Да, знает, но... по видимому только мама (это я), в этом у него сомнений нет. 100%. А вот папа, аx, этот папа. Приxожу к выводу что надо "работать" с папой! 02.05.2003 20:55:52, ситуация с замыканием
он давно у вас? 02.05.2003 21:07:13, ИМА
Кто? Детёнок? Папа детёнка? Да оба с самого рождения. Ну это так к слову... по-видимому я нашла ответ на мой вопрос. Спасибо! 02.05.2003 21:55:27, ситуация с замыканием
Я просто пыталась понять ситуацию. 02.05.2003 22:27:12, ИМА
Вот я и говорю "спасибо", от чистого сердца. Обьяснять тут долго, да почти всю жизнь ...а вот легкий толчок в нужное и новое для меня направление я получила, за что и очень благодарна! :) 02.05.2003 22:38:02, ситуация с замыканием
:)рада за вас:)
Мне просто показалось,по ассоциации с прежним топиком,что ребенок у вас недавно...усыновлен или что - то в этом роде...
вообще возраст еще такой....
02.05.2003 22:55:50, ИМА
Ребёнок наш, родной... а ассоциация с началом топика была в слове "замыкание". Тут как раз не играет роль родная детка или усыновленная. Но мне очень понравилась фраза про "любовь без условностей". Надо что-то передумать в нашиx взрослыx поступкаx! 02.05.2003 23:01:11, ситуация с замыканием
Пока он и кошка и мышка. Чем старше, тем больше в нем будет кошки.
Совет ясен и видимо невыплним. Ребенку нужна нормальная семья.
02.05.2003 18:16:34, Караул
=СветА™=
Ужас в том, что эти безумцы ждут еще ребенка в июле.Все кто знает их-хватаются руками за головы..
Но сегодня-завтра я хочу поговорить с ним.Что говорить-то?
02.05.2003 18:21:37, =СветА™=
Ничего печатного на ум нейдет. Советовать сразу искать усыновителей второму ребенку, а хорошо бы и первому? Прочитала, растерялась. Мэри Поппинс им небось не по карману? 02.05.2003 23:00:27, Мария Д.
=СветА™=
Нет.Понимаешь, это совершенно благополучная в неблагополучном городе семья.Не пьют, не наркоманы, не изменяют, живут дружно, любят друг друга, тусовочные, много друзей, строят дом.
один ребенок-ошибка молодости и причина для брака.Второй зачем не знаю..Они его хотят!
03.05.2003 00:41:36, =СветА™=
На мэйл послала. 03.05.2003 01:33:21, Мария Д.
Сначала надо сформулировать для себя, чего вы хотите добиться этим разговором 02.05.2003 20:20:21, ИМА


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!