Уважаемые участники конференции. Уважаемые психологи.
Даже не знаю, с чего начать.
Дочке три года. Живем мы с мужем и дочкой вместе с моими родителями. Отношения в семье, точнее в обоих семьях, хорошие. Мы с мужем работаем. Я вышла на работу, когда дочке было полгода. С ней всё время сидит бабушка - моя мама. В общем-то я вполне доверяю ей воспитание ребенка. Но...:((
Положа руку на сердце, уже давно - с полутора где-то дочкиных лет - есть у нас проблема: дочка - очень упрямый человечек. Если она чего-то хочет, она добивается этого любыми способами. Самые надежные и проверенные - это плач, крик или нытье. Бабушка старается не уступать в таких ситуациях, мы с ней обсуждаем часто, что это неправильно, но честно говоря, по-моему она старается только когда это происходит у меня на глазах. Иначе откуда у ребенка такая стойкая привычка выхныкивать свои желания?:(
Дедушка, тот вообще не может слышать детского плача, исполняет всё по первому же хныку.
Сегодня ситуация обострилась настолько, что я уже не знаю, что делать. Решила спросить совета у Вас.
Произошло собственно вот что: как обычно перед сном ребенок садится на горшок, переодевается в пижаму, чмокает всех в щеку и отправляется спать, но вся эта процедура у нас часто сопровождается «бзиками», как я их называю - например, на горшок дочь по её требованию может посадить, допустим, только бабушка, помочь снять колготки - только мама, расстегнуть пуговицы на кофточке - опять только бабушка, а снять маечку - только она сама и попробуй только дотронуться, чтобы помочь протиснуть голову в узкую горловину майки - получишь истерику с плачем, маханием руками в твою сторону, криками «я сама», в общем громкий скандал.:( Если ей не помочь сделать то, что она требует (большая уже, и сама может справиться) - опять скандал...
Сегодня наш папа не выдержал. Обычно он спокоен, только иронически комментирует ребенкины выходки, а тут, уставший был очень, схватил дочь и надавал ей по заднице.
Картина была такая - дочь с испуганными глазами, орет «отпусти меня к бабушке»(бабушка только что ушла к себе, так как её прогнали за помощь в снятии колготок), отец требует, чтобы она замолчала и не отпускает, она рвется ко мне - «пожалей», я боюсь ввязываться - подорву отцовский авторитет, а самой и жалко, и страшно, что ребенок сильно испугается... Вмешался дед - как только папа ребенка отпустил, он утащил её к бабушке. По дороге деду тоже досталось...
Дочка кинулась к бабушке - «пожалей». Бабушка сказала, что жалеть не будет, не за что жалеть, «ведь это ты сама и маму, и папу, и дедушку била». Ребенок плакал навзрыд. Немного успокоившись, они с бабушкой договорились, что нужно пойти попросить у всех прощения и пожелать спокойной ночи, но, дойдя до папы у бабушки на руках, дочка сказала бабушке - «извинись ты»...
Ребенок спит. Остальные сидят в разных углах, как побитые. Мне было высказано дедом, что ребенок бабушкин, что дочь толком и не знает, что такое «мамочка»(это старая песня про то, что я работаю и не уделяю ребенку достаточно времени). Что мне(т.е. имелось в виду НАМ с мужем) надо быть поспокойней и не совершать воспитательных «набегов», ребенок де и не понял, за что его наказывают. В общем - «не приставайте к ребенку, вырастет - сама во всем разберется, а будете ТАК воспитывать - она вас возненавидит».
Я не знаю, прав ли муж - он сам похоже уже сомневается. Я не знаю как быть дальше.
Послушать моего папу и растить дальше упрямого эгоцентричного человечка, надеясь, что она потом оценит нашу мягкость и терпение??
Или бороться за идею - пытаться заставить дедов воспитывать нашего ребенка как хотим мы??:(
Уже давно думаем отделиться (жилищно) от родителей. Надеемся, что в этом году, наконец, это удастся сделать. Но опять же дилема - купить квартиру недалеко от родителей, с тем чтобы бабушка по-прежнему сидела в рабочие дни со внучкой, водила ее на занятия. Боюсь, что этот вариант не сильно изменит ситуацию.
Что же тогда? - купить квартиру подальше, ездить к бабушке в гости по выходным, а на остальное время нанять няню(идея мужа)?? Меня пугает перспектива доверять ребенка малознакомому человеку. Может меня, как маму, ребенок и станет больше любить, но во всем остальном боюсь поменять шило не просто на мыло, а на худший вариант мыла. :( Бабушке я всё-таки больше доверяю.
Садик вообще не обсуждается - вариантов нет.:(
Простите, что я так длинно и путано. Были бы ясные мысли, может я бы яснее излагала. Хотя может быть тогда и не писала бы сюда.:(
А может моя проблема - вообще не проблема, и мы раздуваем из мухи слона??
Напишите, что Вы думаете? Только, если можно, попроще - я со своим сильно-техническим образованием мало что понимаю в психологических терминах.
Спасибо. Буду очень ждать.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Уважаемые участники конференции. Уважаем
12.04.2003 01:01:10, Наталья Ч.22 комментария
Мне кажется, нужно начать с простых решений. Разрешить дочке САМОЙ садиться на горшок, снимать колготки и маечку. Использовать одежду, которую она могла одевать без посторонней помощи, без пуговиц и на размер побольше. Лучше расстаться с тесной маечкой и дать дочке побольше полномочий в отношении обслуживании самой себя.
Еще, что намного труднее осуществить, дать ей право принимать какие-то еще решения. Не после спора и нытья, а сразу.Вы извините, конечно, но создается впечатление, что бабушка очень непоследовательна: настаивает на своем, видимо, почти всегда и разрешает внучке принять свое решение после ее плача. Думаю, изменить это будет очень сложно. И я бы предложила бабушке не продолжать настаивать на своем после плача, а стараться чаще давать ход внучкиным предложениям. 15.04.2003 07:33:55, olga T
Еще, что намного труднее осуществить, дать ей право принимать какие-то еще решения. Не после спора и нытья, а сразу.Вы извините, конечно, но создается впечатление, что бабушка очень непоследовательна: настаивает на своем, видимо, почти всегда и разрешает внучке принять свое решение после ее плача. Думаю, изменить это будет очень сложно. И я бы предложила бабушке не продолжать настаивать на своем после плача, а стараться чаще давать ход внучкиным предложениям. 15.04.2003 07:33:55, olga T
Попробуйте применить принцип "одной трети" - в одной трети случаев настоять на своём категорично (без обсуждений), в одной трети случаев договориться, прийти к взаимному соглашению или "переключить" внимание и наконец- в одной трети случаев позволить ребёнку настоять на своём.
Главное заранее обдумать самые принципиальные для Вас позиции (и чётко настаивать на их выполнении бабушками и ребёнком), что бы дочка поняла, что есть неоспоримые истины и ныть бесполезно, потому, что "все чистят зубы перед сном" :-)
Но и взрослым придётся научиться уступать практически сразу, не поддерживая игру в "выпрашивание и плачи".
То есть, идеал - я уважаю твоё мнение, ты знаешь и уважаешь моё.
Удачи. 14.04.2003 13:41:17, Машенька Л.
Главное заранее обдумать самые принципиальные для Вас позиции (и чётко настаивать на их выполнении бабушками и ребёнком), что бы дочка поняла, что есть неоспоримые истины и ныть бесполезно, потому, что "все чистят зубы перед сном" :-)
Но и взрослым придётся научиться уступать практически сразу, не поддерживая игру в "выпрашивание и плачи".
То есть, идеал - я уважаю твоё мнение, ты знаешь и уважаешь моё.
Удачи. 14.04.2003 13:41:17, Машенька Л.
Без таких споров и разногласий никогда не обходится. Сейчас ситуация уже пережита, а на будущее: будете разъезжаться, все равно старайтесь жить ближе с родителями. Если вы будете работать, вам в любом случае нужна будет бабушкина помощь, даже если ребенок в сад пойдет. А школа еще впереди...У бабушки есть главное бесспорное достоинство: она любит девочку:) А потом с годами маме понадобится помощь, гораздо лучше, если вы поближе. Я тоже работаю, бабушки помогают. По опыту моих знакомых, с нянями тоже проблем хватает, только они другие. Так, чтобы пригласить няню и на долгие годы решить проблему, ни у кого не получается. Это разные люди, няни растворяются в воздухе, опаздывают, устают, болеют, хотят повышения. У них появляются свои внуки и проблемы. Они не делают того, что вы просите и т.д.
14.04.2003 11:37:26, ЛяМур
Спасибо за отзыв.
Я не питаю иллюзий по поводу нянь и детских садов. Думаю, моя мама в качестве няни многих бы устроила. Договориться с ней легко и к требованиям обоснованным она всегда прислушивается. Сейчас, успокоившись, я уже не так реально рассматриваю вариант жить отдельно-далеко. :) 14.04.2003 14:02:07, Наталья Ч.
Я не питаю иллюзий по поводу нянь и детских садов. Думаю, моя мама в качестве няни многих бы устроила. Договориться с ней легко и к требованиям обоснованным она всегда прислушивается. Сейчас, успокоившись, я уже не так реально рассматриваю вариант жить отдельно-далеко. :) 14.04.2003 14:02:07, Наталья Ч.
Если бы такая куча народу вокруг ребенка (поощрение демонстративности в поведении) - у меня на занятии, я бы всех, кто тянет одеяло на себя, отправила пить чай - в соседнюю комнату, взяла бы:) одного, наиболее знАчимого для ребенка, сама бы уселась в дальнем пятом углу и наблюдала за тем, как ребенок будет общаться с Адмиралом:)...
Итак, кто у нас вчера-сегодня-завтра Адмирал?
Ребенку это важно знать.
Похоже, сейчас это бабушка. Значит, будьте любезны, исполнять ее приказания, раз уж Вы отдали ей во владение и охрану территорию, которая должна быть охраняема в Ваше отсутствие...
Как только малыш видит, что все члены семьи четко построились под бабушкиным знаменем, он успокаивается - границы едины и нерушимы:)
Набеги работающих (бОльшую часть дня) родителей - это набеги.
Как выйти из роли "набежников"?
Уважать нерушимость границ государства, которые Вы сами же и построили, возведя на трон бабушку, вести себя в соответствии с привычным для ребенка (в течение дня) ходом событий.
Чувствуете, что достаточно вписались в контекст, - пожалуйста, открывается огромное поле общения между Вами и ребенком - нейтрально-мягкое, как говорят итальянцы: neutro delicato:)... 12.04.2003 19:40:57, Элла Прокофьева
Я поняла :) Мы так и делали. Т.е. ребенок (любой в этом возрасте) любит ритуалы. Так создайте ритуалы - помогающие Вам. Ну, например, ребенок наш четко знал, что вечером играет с ним только папа, причем в определенные игры (тошлько папины), что в душ (с 3 лет) его водит только папа, а кормит только мама (например). Это я к чему, ребенку нужно внимание и чем больше, тем лучше :) Для вас это доставляет определенные проблемы, поэтому, лучше всего - ввести разграничения - пока нет родителей все делается с бабушкой, пришла мама домой - с мамой (или папой). Когда все будет четко и понятно, тогда уйдут капризы, поверьте :) Сложнее пережить период привыкания к новым правилам, но тут только терпение и объяснения и, конечно, твердость в своем решении.
17.04.2003 10:54:51, Елена Д.
Итак, кто у нас вчера-сегодня-завтра Адмирал?
Ребенку это важно знать.
Похоже, сейчас это бабушка. Значит, будьте любезны, исполнять ее приказания, раз уж Вы отдали ей во владение и охрану территорию, которая должна быть охраняема в Ваше отсутствие...
Как только малыш видит, что все члены семьи четко построились под бабушкиным знаменем, он успокаивается - границы едины и нерушимы:)
Набеги работающих (бОльшую часть дня) родителей - это набеги.
Как выйти из роли "набежников"?
Уважать нерушимость границ государства, которые Вы сами же и построили, возведя на трон бабушку, вести себя в соответствии с привычным для ребенка (в течение дня) ходом событий.
Чувствуете, что достаточно вписались в контекст, - пожалуйста, открывается огромное поле общения между Вами и ребенком - нейтрально-мягкое, как говорят итальянцы: neutro delicato:)... 12.04.2003 19:40:57, Элла Прокофьева
Честно говоря, я не поняла, что Вы хотели мне сказать.:(
Может я не совсем правильно описАла ситуацию, меня многие поняли так, что мы всей семьей по вечерам сидим вокруг ребенка и дергаем её по очереди. Нет, всё не так. Если говорить о конкретно этой ситуации, то ребенком занималась я(мама), бабушка была в другой комнате, дед и папа - на кухне. Но дочь, как я уже описывала, имеет привычку выделять отдельные действия и "поручать" их кому-то определенному. Например, собираюсь посадить ее на горшок, говорю ей об этом, она на это заявляет, что будет это делать только с бабушкой(дедушкой/ папой). Далее, если её тредование не будет выполнено, т.е. я продолжаю настаивать на СВОЕЙ помощи или предлагаю ей сделать всё самой - не звать бабушку -, устраивается концерт, в результате которого обычно ребенок добивается своего, т.е. зовётся необходимый человек, выполняется действие, а дальше этот человек заменяется другим - по желанию.
На счет бабушки. Да, она главный человек для ребенка. "Адмирал". Но дочка знает, мне кажется, что всё же основные решения принимаю я. Даже не папа.
Честно, не поняла про "границы". Скажем, если существует определенный узаконенный мной и принятый бабушкой режим дня, то его не нарушает никто.
Вариации на тему - "кто у нас сегодня умывающий" - возможны. Объясняются занятостью/незанятостью, либо самочувствием членов семьи.
Бабушку, точно также как меня или нежно любимого деда, могут прогнать и начначить главным по раздеванию кого-то другого.
А вот про "вписались в контекст" и "neutro delicato" - вообще не поняла. Извините.:((( 14.04.2003 11:39:06, Наталья Ч.
Может я не совсем правильно описАла ситуацию, меня многие поняли так, что мы всей семьей по вечерам сидим вокруг ребенка и дергаем её по очереди. Нет, всё не так. Если говорить о конкретно этой ситуации, то ребенком занималась я(мама), бабушка была в другой комнате, дед и папа - на кухне. Но дочь, как я уже описывала, имеет привычку выделять отдельные действия и "поручать" их кому-то определенному. Например, собираюсь посадить ее на горшок, говорю ей об этом, она на это заявляет, что будет это делать только с бабушкой(дедушкой/ папой). Далее, если её тредование не будет выполнено, т.е. я продолжаю настаивать на СВОЕЙ помощи или предлагаю ей сделать всё самой - не звать бабушку -, устраивается концерт, в результате которого обычно ребенок добивается своего, т.е. зовётся необходимый человек, выполняется действие, а дальше этот человек заменяется другим - по желанию.
На счет бабушки. Да, она главный человек для ребенка. "Адмирал". Но дочка знает, мне кажется, что всё же основные решения принимаю я. Даже не папа.
Честно, не поняла про "границы". Скажем, если существует определенный узаконенный мной и принятый бабушкой режим дня, то его не нарушает никто.
Вариации на тему - "кто у нас сегодня умывающий" - возможны. Объясняются занятостью/незанятостью, либо самочувствием членов семьи.
Бабушку, точно также как меня или нежно любимого деда, могут прогнать и начначить главным по раздеванию кого-то другого.
А вот про "вписались в контекст" и "neutro delicato" - вообще не поняла. Извините.:((( 14.04.2003 11:39:06, Наталья Ч.
Так получается, что у вас Адмирал - дочка.
Она кого хочет - назначает, кого хочет - прогоняет и гавное - ВСЕ её слушаются.
Власть, как известно - тяжёлая ноша, может избавить от неё ребёнка и самим раздавать роли в доме. 14.04.2003 13:45:58, Машенька Л.
Она кого хочет - назначает, кого хочет - прогоняет и гавное - ВСЕ её слушаются.
Власть, как известно - тяжёлая ноша, может избавить от неё ребёнка и самим раздавать роли в доме. 14.04.2003 13:45:58, Машенька Л.
Да, возможно Вы правы. В последнее время дочь управляет взрослыми, а не наоборот. Хотя я, честно говоря, не знаю, как правильней.
Во многих случаях её можно уговорить или договориться - мы пойдем сейчас домой с прогулки, потому что уже пора кушать, а потом снова вернемся на улицу. Доводом служит то, что другие дети тоже идут обедать. Либо работает "соблазнение" - пойдем покушаем и посмотрим мультики - сразу соглашается.
Опять же - я не знаю, правильно ли мы делаем. :(
А что конкретно нужно делать, чтобы поменять Адмирала? Если НАДО менять.
14.04.2003 15:32:27, Наталья Ч.
Во многих случаях её можно уговорить или договориться - мы пойдем сейчас домой с прогулки, потому что уже пора кушать, а потом снова вернемся на улицу. Доводом служит то, что другие дети тоже идут обедать. Либо работает "соблазнение" - пойдем покушаем и посмотрим мультики - сразу соглашается.
Опять же - я не знаю, правильно ли мы делаем. :(
А что конкретно нужно делать, чтобы поменять Адмирала? Если НАДО менять.
14.04.2003 15:32:27, Наталья Ч.
Ребёнок НЕ может быть Адмиралом - сил у неё на это маловато, но ей ХОЧЕТСЯ быть главной.
Стоит использовать это желание, позволяя ей быть ГЛАВНОЙ (в посильных ей вещах) строго ограниченное количество времени, а всё остальное время принимать решения самим.
Например, когда идти принимать ванну ВСЕГДА решает мама, а как она будет купаться (с пеной, с игрушками или в очках для подводного плавания) - ВСЕГДА решает дочка.
Важно постоянство, можно и картинок нарисовать, и режим наклеять в фото, что, когда и с кем делает ребёнок.
Удачи ;-) 16.04.2003 12:30:25, Машенька Л.
Стоит использовать это желание, позволяя ей быть ГЛАВНОЙ (в посильных ей вещах) строго ограниченное количество времени, а всё остальное время принимать решения самим.
Например, когда идти принимать ванну ВСЕГДА решает мама, а как она будет купаться (с пеной, с игрушками или в очках для подводного плавания) - ВСЕГДА решает дочка.
Важно постоянство, можно и картинок нарисовать, и режим наклеять в фото, что, когда и с кем делает ребёнок.
Удачи ;-) 16.04.2003 12:30:25, Машенька Л.
На мой взгляд слишком большая скученность народу в конце дня и все внимание на ребенка. Представьте, что на вас направлены взгляды 4 человек и все хотят от вас разного + сами вы устали и хотите соблюдения ритуала, управлять тем, что с вами происходит, не отдаваясь на произвол других людей.
ИМХО - все в сад и своими делами заниматься, рядом макс. 2 человека, готовых слышать и слушать друг друга и ребенка. Ребенок хорошо привыкает, что с этим человеком - так, с другим - иначе, только не надо винегрет устраивать.
А так - все нормально, взрослым валерьянки и заняться чем-нибудь приятным, ребенок тоже в порядке. :-) 12.04.2003 14:22:11, Сонечка
ИМХО - все в сад и своими делами заниматься, рядом макс. 2 человека, готовых слышать и слушать друг друга и ребенка. Ребенок хорошо привыкает, что с этим человеком - так, с другим - иначе, только не надо винегрет устраивать.
А так - все нормально, взрослым валерьянки и заняться чем-нибудь приятным, ребенок тоже в порядке. :-) 12.04.2003 14:22:11, Сонечка
Во-первых - из одного семейного срыва планы на всю жизнь строить - как-то странно. Срывы бывают у всех - и у ребёнка, и у папы...
По поводу взаимоотношений в целом - неплохо сначала взрослым в спокойном состоянии вести себя последовательно. А уж в раздражённом - это у кого как получается, хорошо конечно, всегда себя контролировать, но это в жизни не всегда реально. У Вас получается - хочет сама одеваться - истерика - плохо, не хочет сама одеваться - не помогаете - опять истерика - опять плохо. В таком возрасте лучше запреты вводить только разумные, поощрять самомтоятельность, но когда просит - помогать, вне зависимости от того, что Вам лично в данный момент это кажется просто капризом. 12.04.2003 14:10:19, Не психолог, просто мама.
По поводу взаимоотношений в целом - неплохо сначала взрослым в спокойном состоянии вести себя последовательно. А уж в раздражённом - это у кого как получается, хорошо конечно, всегда себя контролировать, но это в жизни не всегда реально. У Вас получается - хочет сама одеваться - истерика - плохо, не хочет сама одеваться - не помогаете - опять истерика - опять плохо. В таком возрасте лучше запреты вводить только разумные, поощрять самомтоятельность, но когда просит - помогать, вне зависимости от того, что Вам лично в данный момент это кажется просто капризом. 12.04.2003 14:10:19, Не психолог, просто мама.
Я хотела объять необъятное. Поэтому описывала ситуацию конкретно(не сильна я в психологических выводах) и все обстоятельства вцелом.
Мы стараемся не запрещать ребенку много всего и тем более необоснованно. Но если ребенок, не слушая доводов, настаивает на своем, я считаю это капризом.
Очень приветствуется самостоятельность, но часто бывает так - снять колготки-кофту - это ей вполне по силам - она хочет ТОЛЬКО с помощью бабушки, а снять майку с узким горлом - только сама. Скандал начинается в первом случае, если её требование не выполняется(например, говорится - бабушка занята или уже спит. Давай помогу я или папа...) Во втором случае скандал практически обеспечен - сама она стянуть майку не может, помогаешь - орёт, не помогаешь - орет, потому что у неё не получается. :((
По поводу - "взрослым в спокойном состоянии вести себя последовательно" - как именно? Мы в общем-то никогда не ругаемся и не противоречим друг другу. Если ребенку предлагается какая-то линия поведения, то никто из членов семьи не делает что-то наоборот. Разве что дед в пику бабушкиному желанию кормит внучку конфеткой перед обедом, но ребенок и сам уже понимает, что это баловство, что это неправильно. 14.04.2003 13:57:45, Наталья Ч.
Мы стараемся не запрещать ребенку много всего и тем более необоснованно. Но если ребенок, не слушая доводов, настаивает на своем, я считаю это капризом.
Очень приветствуется самостоятельность, но часто бывает так - снять колготки-кофту - это ей вполне по силам - она хочет ТОЛЬКО с помощью бабушки, а снять майку с узким горлом - только сама. Скандал начинается в первом случае, если её требование не выполняется(например, говорится - бабушка занята или уже спит. Давай помогу я или папа...) Во втором случае скандал практически обеспечен - сама она стянуть майку не может, помогаешь - орёт, не помогаешь - орет, потому что у неё не получается. :((
По поводу - "взрослым в спокойном состоянии вести себя последовательно" - как именно? Мы в общем-то никогда не ругаемся и не противоречим друг другу. Если ребенку предлагается какая-то линия поведения, то никто из членов семьи не делает что-то наоборот. Разве что дед в пику бабушкиному желанию кормит внучку конфеткой перед обедом, но ребенок и сам уже понимает, что это баловство, что это неправильно. 14.04.2003 13:57:45, Наталья Ч.
Дочка - кризис 3 лет, когда вдруг обнаруживается, что есть "хочу-нехочу".
Когда появляется желание попробовать "Границы дозволенного".
При этом так как видит родителей реже, чем хотелось бы -желание привлечь внимание к своей персоне.))
Дед - все деды примерно такие. Нельзя осуждать пожилого человека за желание побаловать - тем более вас же он воспитал и неплохо получилось.))
Бабушка - вообще заслуживает памятника. так как в данной ситуации повела себя просто суперправильно))
Мама - молодец, так как справилась с желанием вмешаться и не уронила авторитет отца.
Папа - просто супер! Потому что должен быть в семье кто-то, кто покажет что "не все коту масленица".
Никогда не бывает так, чтобы взгляды на воспитание были у всех одинаковыми.
Но ваша семья очень интеллигентная и, я думаю,дочка в данной ситуации просто поймет, что в жизни со всеми одинаково вести себя не получится. Кто-то будет тебя баловать, а кто-то и строго спросит.
Девочка сможет адаптироваться к социальным отношениям уже в семье, что тоже очень хорошо.
Из всех советов данных ниже, думаю правильным будет отдать ребенка в садик.
Так она поймет как другие дети ведут себя и как вести себя с равными.
А портить отношения с близкими из-за капризов девочки, которые к 4 годам пройдут - не стоит. (Мне бы таких родителей) )) 12.04.2003 13:02:00, Рада
Я конечно не психолог, но ме ажется , что где-то это возрастное, читала что у деток в этом возрасте сложный период, у и конечно бабушка. Хотя это намного лучше чем чужая тетя Я не счтаю что ваш муж не прав. Мне кажется что ребенок должен где-то знать ту границу, за которую он тоже не должен переступать. Самое главное это вам взрослым сейчас не переругаться по вопросам воспитания.
12.04.2003 07:31:46, Леныч (Олежик 1г2м)
Как я вас понимаю!!!!!!!
на мой взгляд в данной ситуации правы все кроме дедушки. сажать на голову ребенка?? ей сейчас 3 года, а когда будет 13-15 лет? Вы правильно поступили что не вмешались, дедушка не правильно т.к. увел ребенка. а бабушка молодец!!! наша бы начала жалеть. умница бабушка. главное не испытывайте чувства вины, т.к. дети это чувствуют. Вы правы если Вы так поступили, а научиться извиняться очень сложно.... для меня был единственный выход это детский садик. там ребенок получал общение со сверсниками, самостоятельность и отсутствие столь любимой, но балующей бабушке. при этом бабушка не ощущала что чадо забрали. ребенок вырос, ему было 3года и 7 мес - пора в сад. бабушка забирала из садика в 17-00, а пока погуляют , уже и спать пора. и даже первый год после садика я оставила ребенка в летнюю группу, но он ходил туда по желанию, а желание было 4 раза в неделю как мин. а вот чужой тете отдать ребенка когда под боком бабушка я не смогла. не смотря на все огрехи в воспитании, лучше смотреть за ребенком и заниматься с ним( естественно после долгих и иногда весьма нудных разговоров) не сможет никто. Никакого специального образования у меня нет, это только мой опыт. 12.04.2003 04:55:54, mamaNatasha
на мой взгляд в данной ситуации правы все кроме дедушки. сажать на голову ребенка?? ей сейчас 3 года, а когда будет 13-15 лет? Вы правильно поступили что не вмешались, дедушка не правильно т.к. увел ребенка. а бабушка молодец!!! наша бы начала жалеть. умница бабушка. главное не испытывайте чувства вины, т.к. дети это чувствуют. Вы правы если Вы так поступили, а научиться извиняться очень сложно.... для меня был единственный выход это детский садик. там ребенок получал общение со сверсниками, самостоятельность и отсутствие столь любимой, но балующей бабушке. при этом бабушка не ощущала что чадо забрали. ребенок вырос, ему было 3года и 7 мес - пора в сад. бабушка забирала из садика в 17-00, а пока погуляют , уже и спать пора. и даже первый год после садика я оставила ребенка в летнюю группу, но он ходил туда по желанию, а желание было 4 раза в неделю как мин. а вот чужой тете отдать ребенка когда под боком бабушка я не смогла. не смотря на все огрехи в воспитании, лучше смотреть за ребенком и заниматься с ним( естественно после долгих и иногда весьма нудных разговоров) не сможет никто. Никакого специального образования у меня нет, это только мой опыт. 12.04.2003 04:55:54, mamaNatasha
Полностью вас поддерживаю !
А почему садик отвергается категорически ? У меня с дочкой таких проблем не было, а в семье подруги, с которой мы очень плотно общаемся, такой кризис у среднего сынишки (но, слава богу, уже на убыль пошел :-) )
Представьте, а всего детей трое %-0, а с мужем подруга развелась :-(
Садик - это просто спасение - ребенок там шелковый, ласковый и абсолютно не капризный :-)
А дома боремся с капризами (я частенько вечерами помогаю ей с "монстрами"). Сначала от меня не принималась _абсолютно_ никакая помощь, все требовалось от мамы, вплоть до снятия штанишек, чтобы пописать (хотя умеет это делать сам! ). Спуску не давали, капризы не удовлетворяли. Тяжело было, жуть просто! Истерики на 2! часа при спящей малышке :-(
Мой совет, ни в коем случае не удовлетворять капризам ! "Не хочешь, чтобы я помогла раздеться? Раздевайся сама!" И точка.
Но к четырем годам переболеете, легче будет :-)
Сил вам побольше и удачи ! 12.04.2003 12:08:50, WildCat
А почему садик отвергается категорически ? У меня с дочкой таких проблем не было, а в семье подруги, с которой мы очень плотно общаемся, такой кризис у среднего сынишки (но, слава богу, уже на убыль пошел :-) )
Представьте, а всего детей трое %-0, а с мужем подруга развелась :-(
Садик - это просто спасение - ребенок там шелковый, ласковый и абсолютно не капризный :-)
А дома боремся с капризами (я частенько вечерами помогаю ей с "монстрами"). Сначала от меня не принималась _абсолютно_ никакая помощь, все требовалось от мамы, вплоть до снятия штанишек, чтобы пописать (хотя умеет это делать сам! ). Спуску не давали, капризы не удовлетворяли. Тяжело было, жуть просто! Истерики на 2! часа при спящей малышке :-(
Мой совет, ни в коем случае не удовлетворять капризам ! "Не хочешь, чтобы я помогла раздеться? Раздевайся сама!" И точка.
Но к четырем годам переболеете, легче будет :-)
Сил вам побольше и удачи ! 12.04.2003 12:08:50, WildCat
Садик не отвергается, как факт. Но там где мы живем(будем жить) нет ни одного подходящего сада. Это не Москва. Выбор не велик. Сады все государственные. Воспитатели в них меняются каждые два месяца. Запись происходит еще при рождении, т.е. года за два. Из наших ровесников-друзей, в сад с трех лет собирались пойти пятеро. Сейчас реально ходят двое. Мамы троих остальных решили не экспериментировать на детях - болеют там всей группой каждые две-три недели. Может и хорошо перенести все детские болезни в столь раннем возрасте, но я всё же считаю, что уж лучше попозже. Думаем пойти в сад на полдня лет в пять - за год перед школой. А сейчас мы каждый день ходим на занятия в группы раннего развития, на ритмику, на хор. Там и на улице достаточно много общаемся с ровесниками - равными, так сказать. Психолог в группе раннего развития говорит, что ребенок коммуникабельный, с замашками лидера - любит всех по местам расставлять, руководить, блюсти справедливость.:))
12.04.2003 14:00:33, Наталья Ч.
Мы тоже ходили не в Москве и в государственный. начали в 3г и 7 мес и начали в пол-дня.
15.04.2003 17:54:13, mamaNatasha
Читайте также
Сливовая симфония: от варенья до соуса
Вы думали, слива только для варенья? Мы готовы разрушить этот стереотип! Этот удивительно универсальный плод способен на гораздо большее. В нашей статье мы предлагаем вам окунуться в мир сливовых вкусов
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
