Мамы ,пользующиеся услугам бабушек - одинаковые ли правила у вас дома и у бабушки?
у кого нет - как вы договариваетесь с ребенком о выполнении правил у бабушки дома?Когда ребенок остается у бабушки?
мы едем в отпуск к родителям на неделю - полторы. Придется старшую с мамой моей оставлять утром - дела есть. и уже предвижу - у моей мамы довольно четкие представления о воспитании,и они не всегда с моими совпадают. Скажем так - что у меня можно безусловно,у нее - табу.
Дашка пока маленькая была - выполняла ее требования. Ну и не так часто она у нее оставалась.
в последний раз 3 месяца назад.когда приезжали - были некоторые напряги - требовала привычной свободы выбора. но она особо и не оставалась с ней.только ненадолго.
теперь придется на полдня оставить несколько раз. Как договариваться?Можешь делать что хочешь?Постарайся бабушку слушаться - у нее другие правила?Или третий вариант придумать?Какой?
бабушка очень любит внуков,но договариваться с ней сложно...сложнее чем с дочерью...не выполняет она договоров,все на эмоциях....и принципами не поступится...в общем,как поступить?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вспомнила еще один конструктивный рецепт для таких случаев - не оставлять ее дома с бабушкой, а придумать им на время своего отсутствия "культурную программу" на стороне - в театр там, в парк, в зоопарк или в гости куда - лишь бы не на своей территории. Ребенку интересно, бабушка на чужой территории меньше давить будет, и всем хорошо.
Кстати, вспомнилась ваша школьная проблема - как только переключились с отношений на конструктивные действия, так и конфликт испарился, да? 07.04.2003 18:14:58, Svetlana:)
Кстати, вспомнилась ваша школьная проблема - как только переключились с отношений на конструктивные действия, так и конфликт испарился, да? 07.04.2003 18:14:58, Svetlana:)
в общем,да но не совсем. я отдельно напишу - там довольно забавно вышло:)Толкьо сегодня узнала:)
07.04.2003 21:39:50, ИМА
Было дело, в течение нескольких лет я очень переживала из-за неадекватного отношения свекрови к моему сыну (ее внуку). Ее придирки доводили меня до отчаяния. Успокоилась после того, как сын сказал мне: "Мама, ну не переживай, ну такой она человек, ничего не поделаешь". Мудрее всех оказался!
А вообще, после прочтения всего топика действительно складывается впечатление, что бабушка для многих мам - первейший враг. 07.04.2003 17:10:35, Снусмумрик
А вообще, после прочтения всего топика действительно складывается впечатление, что бабушка для многих мам - первейший враг. 07.04.2003 17:10:35, Снусмумрик
Девочка-то большая, можно просто обговорить, какие правила у бабушки. Это нормально, что у другого человека другие правила. Я своей гораздо более младшей так и говорю - у этой тёти (допустим) такие правила, при этом объясняю, какие у неё правила. Можно ещё поговоирть, почему у бабушки такие правила, если дочка спросит.
Я вообще придерживаюсь по жизни правила: "В чужой монастырь со своим уставом не лезут". У меня в доме все действуют по одним правилам, в другом доме, если мы пришли, я готова выполнять их правила. 07.04.2003 16:22:17, Дикая Тварь.
Я вообще придерживаюсь по жизни правила: "В чужой монастырь со своим уставом не лезут". У меня в доме все действуют по одним правилам, в другом доме, если мы пришли, я готова выполнять их правила. 07.04.2003 16:22:17, Дикая Тварь.
А если ребенок не согласится их выполнять? У меня вот не согласна выполнять бабушкины правила и к ней не ездит, даже коглда мне ну очень надо. :((
08.04.2003 14:29:54, Акорса
Так это в чужом монастыре-то:)
Извините, что вклиниваюсь - в одном монастыре тему обсуждаем:)
С какого момента дом собственных родителей/бабушек становится "чужим монастырем"? 07.04.2003 16:26:01, Элла Прокофьева
Извините, что вклиниваюсь - в одном монастыре тему обсуждаем:)
С какого момента дом собственных родителей/бабушек становится "чужим монастырем"? 07.04.2003 16:26:01, Элла Прокофьева
Лично для меня лет с 14 уже "чужой монастырь". Как переходный период начался, так все, стралась максимально времени проводить вне "дома собственных родителей/бабушек".... А если приходилось в этом "монастыре" жить, то конфликт на конфликте сидел и конфликтом погонял :-)))
07.04.2003 17:49:06, Ranny
у меня тоже. видно,корень проблемы именно в этом. чтобы наладить отношения со своими детьми,надо сначала с родителями наладить.
мне это сложнее...:((( 07.04.2003 21:41:20, ИМА
мне это сложнее...:((( 07.04.2003 21:41:20, ИМА
Это не совсем так всё-таки, по крайней мере, не для всех.
В той же Греции, кстати, принято жить раздельно, но сильно рядом, например... Да куча ещё вских народов, воспринимающих эти связи совсем по другому. 07.04.2003 16:51:29, Дикая Тварь.
В той же Греции, кстати, принято жить раздельно, но сильно рядом, например... Да куча ещё вских народов, воспринимающих эти связи совсем по другому. 07.04.2003 16:51:29, Дикая Тварь.
Да, недавно читала как раз про инуитов :-) Это для меня так, не для всех :-)
07.04.2003 17:01:19, Мария Д.
Тут ещё вопрос традиций. Те, кто живёт вместе или хотя бы сильно рядом, когда эта связь не прерывалась, когда и порядки близки и понятны - это одно. Другое дело, когда связь уже иная, когда порядки свои, и.д. У меня как раз тут средний вариант - я не ощущаю дом родителей "чужим", но и порядки там не все "мои", однако я их знаю, уважаю и выполняю. У нас в семье в плане "своего дома" были перекосы (у папы), поэтому тут территориальность сильная. Для моей мамы, у которой у самой была нормальная более-менее семья, примерно всё равно, как я буду вести себя у них, а вот папе очень важно.
07.04.2003 16:41:05, Дикая Тварь.
С момента когда я сама это осознаю. :)) У меня - как уехала, хотя до сих пор, когда к ним еду, вырывается "домой". Это для каждой конкретно взятой семьи - по-разному.
07.04.2003 16:35:07, Дикая Тварь.
Возможно, это тема для отдельного обсуждения, так как не относится конкретно к Вашему сообщению, а, скорее, ко всему обсуждению в целом.
Но не хочется отрываться от контекста...
То есть это норма - что от собственных родителей (наших мам, в частности) надо как-то защищать собственных детей (их внуков)? 07.04.2003 14:05:34, Элла Прокофьева
Защищать не надо, а регулировать - надо. Я могу своей маме сказать - "давай не будем это сейчас обсуждать, Я так хочу поступить". А ребенок не может. И даже сказать "бабушка, я не хочу больше к тебе приезжать" - тоже.
Меня не пугает, что ребенок сталкивается с двумя совершенно другими хозяйственными и философскими системами. Но принудительности для него я бы не хотела. 07.04.2003 14:16:32, Кондратея
Угу :)). "Новый значимый" -- это традиционно о первом учителе, не раньше.
А у Алёнки третий значимый (ну, если проигнорировать "штампованное" извне мнение) -- это няня. Так что к топику большого отношения не имеет. Бабушки есть, они значимы (одна "всё знает", другая "почти всё умеет"), но не настолько. Я приложила массу (не всегда ловких ;) ) усилий к тому, чтобы бабушки всё-таки заняли это место. Они боялись и слегка упирались :))). От этого появлялась масса мелких разногласий и ссор.
07.04.2003 21:13:51, Баба Нюра
Только мысль о том, что воспитатель -- педагог, то бишь учитель, сильно потрясает некоторых мам до сих пор :)). Не значимый он ни фига, хуже только бабушки :-Р.
07.04.2003 22:25:30, Баба Нюра
Ты о фактической стороне дела или о восприятии мамой? Фактических значимых вроде -- вагон, а по отношению к ним мамы? А самого ребёнка? :)) Ты думаешь, если мама думает об этом "значимом" как о прислуге, временной помехе (...), он сможет фактически стать значимым?
07.04.2003 22:46:30, Баба Нюра
P.S. Оставляла я Алёнку и с няней, и с моей мамой. И как-то вовсе не пришлось что-то там проговаривать... В деревне у няни моя мелкость жила на правах младшего ребёнка, какое уж тут диктовать мои условия! Встроилась, все были счастливы ;).
С моей мамой всё и проще, и сложнее. С ней-то Алёнка одна (из детей-то) жила. Тяжеловато бабушке было :)).
Со свекровью я пока Алёнку надолго не оставляла. Но я на это решусь нескоро: Наталья Ан. всё ещё боится "что-то не так сделать". 07.04.2003 21:48:06, Баба Нюра
Но не хочется отрываться от контекста...
То есть это норма - что от собственных родителей (наших мам, в частности) надо как-то защищать собственных детей (их внуков)? 07.04.2003 14:05:34, Элла Прокофьева
[пусто]
07.04.2003 14:44:30
Похоже на то, что мы обсуждаем чуть ниже: самые близкие на Земле люди живут в разных "контекстах"...
07.04.2003 14:55:19, Элла Прокофьева
07.04.2003 14:55:19, Элла Прокофьева
Как ни грустно это признавать - для меня родители не только не САМЫЕ близкие, но и вовсе не очень-то близкие люди. Для мужа тоже. Конечно, это грустно все, и не мешало бы этим заняться, но для меня поддерживать с мамой отношения - это в первую очередь труд, требующий БОЛЬШИХ ресурсов - ну нет сейчас их. Я себя-то от этого защищаю :(( Поддерживаю дистанцию минимальную, при которой еще хоть как-то сносно себя чувствую.
Хотелось бы, чтобы с ребенком было не так. С мужниной мамой вроде получается, а моя внуком интересуется страстно, но недолго и редко (по нескольку часов 1-2 раза в год) - может, оно пока и к лучшему. 07.04.2003 18:04:20, U
Хотелось бы, чтобы с ребенком было не так. С мужниной мамой вроде получается, а моя внуком интересуется страстно, но недолго и редко (по нескольку часов 1-2 раза в год) - может, оно пока и к лучшему. 07.04.2003 18:04:20, U
да,именно ресурсов. Очень больших. терпения,снисхождения,еще раз терпения....ох.где же его столько взять...:)
07.04.2003 21:44:15, ИМА
Если ты сама готова к подобной модели отношнений со своим сыном когда он вырастет, то вообще проблем нет.
07.04.2003 20:33:39, Дикая Тварь.
[пусто]
07.04.2003 15:11:02
А ты можешь себе позволить "опуститься" до их уровня воспитания? ;) По-моему, высокомерие обычно обоюдоне.
07.04.2003 17:01:50, Дикая Тварь.
Меня не пугает, что ребенок сталкивается с двумя совершенно другими хозяйственными и философскими системами. Но принудительности для него я бы не хотела. 07.04.2003 14:16:32, Кондратея
Моя сказала в 6 лет, что она не хочет. Я до сих пор так не могу :))
08.04.2003 14:31:36, Акорса
Вот и я о том.
в принципе,она ездила туда года в 3 довольно часто. и хоть ее там заставляли делать кучу нелюбимых вещей,она терпела,так как преимущества пребыания у бабушки - дедушки перевешивали недостатки. Поэтому я заткнула свои комплексы за пояс,и наслаждалась свободой в выходные:)
Потом ей надоело туда ездить,она стала там плакать,мы это прекратили.
07.04.2003 14:21:28, ИМА
в принципе,она ездила туда года в 3 довольно часто. и хоть ее там заставляли делать кучу нелюбимых вещей,она терпела,так как преимущества пребыания у бабушки - дедушки перевешивали недостатки. Поэтому я заткнула свои комплексы за пояс,и наслаждалась свободой в выходные:)
Потом ей надоело туда ездить,она стала там плакать,мы это прекратили.
07.04.2003 14:21:28, ИМА
ИМА! А что Вы думаете по поводу моего вопроса чуть ниже - для Машеньки Л.?
07.04.2003 14:35:32, Элла Прокофьева
Это проблема ТРЕТЬЕГО в диаде мама-ребёнок из нашего вчерашнего разговора.
А потом, мы так хорошо помним наши детские обиды :-)( 07.04.2003 14:13:38, Машенька Л.
А потом, мы так хорошо помним наши детские обиды :-)( 07.04.2003 14:13:38, Машенька Л.
Опять возвращаемся к Третьему:)
Итак, роды. Их принимает Третье лицо.
Уход за ребенком в первые дни после родов - помогает Третье лицо.
Уход за ребенком в первые месяцы после родов: опять помощь Третьего лица.
Второе слово: "Ба-ба" относится к Третьему лицу, будь то няня, папа или бабушка.
Когда бабушка (я имею в виду здоровую, не очень старенькую бабушку) выпадает из этого контекста? Или вообще в него не попадает? 07.04.2003 14:26:47, Элла Прокофьева
Итак, роды. Их принимает Третье лицо.
Уход за ребенком в первые дни после родов - помогает Третье лицо.
Уход за ребенком в первые месяцы после родов: опять помощь Третьего лица.
Второе слово: "Ба-ба" относится к Третьему лицу, будь то няня, папа или бабушка.
Когда бабушка (я имею в виду здоровую, не очень старенькую бабушку) выпадает из этого контекста? Или вообще в него не попадает? 07.04.2003 14:26:47, Элла Прокофьева
А если роды принимает бригада Третьих лиц :-), а за рабенком ухаживаю с первых часов я одна? Ну муж, конечно, но в основном, по хозяйству? Мужа третьим лицом я назвать не могу, он скорее относиться ко Вторму с названием Семья (когда муж приходит с работы, ребенок бежит его встречать и тут же зовет меня, чтобы мы все втроем обнимались). Не нужно никого Третьего.... :-)
07.04.2003 17:56:00, Ranny
"Не нужно никого Третьего" - примерно то же самое говорит большинство мам, с которыми мы обсуждали эту тему...
Даже если этот Третий был и основательно помог, мамы старательно выводят его из контекста... 07.04.2003 19:17:54, Элла Прокофьева
Даже если этот Третий был и основательно помог, мамы старательно выводят его из контекста... 07.04.2003 19:17:54, Элла Прокофьева
А у Алёнки третий значимый (ну, если проигнорировать "штампованное" извне мнение) -- это няня. Так что к топику большого отношения не имеет. Бабушки есть, они значимы (одна "всё знает", другая "почти всё умеет"), но не настолько. Я приложила массу (не всегда ловких ;) ) усилий к тому, чтобы бабушки всё-таки заняли это место. Они боялись и слегка упирались :))). От этого появлялась масса мелких разногласий и ссор.
07.04.2003 21:13:51, Баба Нюра
Как-то ты традицию лихо подвела... :))) По-моему, даже в советские времена "навый значимый" появлялся сильно раньше школы. Воспитатель, которому отдавали детей - не значим для них что ли? Ведь человек, который с ними проводил врмени больше чем родители! если не считать времени сна.
07.04.2003 22:11:59, Дикая Тварь.
Как же не значим? человек, с которым некоторые дети проводят с полутора лет (а раньше и ещё с более раннего возраста) кучу времени? Который его поит, кормит, попу вытирает... играет и т.д. - он не значим?
07.04.2003 22:32:54, Дикая Тварь.
О фактическом. Вообще это Элла ввела понятие, так что я могу определить, естественно, так, как я поняла. Суть в чём - есть естественные связи - семейные, но если мама принимает любую помощь, то есть отдаёт часть своих, прямых, материнских обязанностей кому-то (Неважно, кому), то этот и есть третий. :) Кстати, Элла считает, и я частично с ней согласна, что как раз педагогика - не материнская обязанность, поэтому педагог (именно педагог, как обучатель) не берёт на себя именно часть материнских обязанностей, поэтому, по сути, он уже не третий в их взаимоотношениях, а просто уже дополнительное звено взаимоотношений ребёнка с миром.
07.04.2003 23:03:49, Дикая Тварь.
С моей мамой всё и проще, и сложнее. С ней-то Алёнка одна (из детей-то) жила. Тяжеловато бабушке было :)).
Со свекровью я пока Алёнку надолго не оставляла. Но я на это решусь нескоро: Наталья Ан. всё ещё боится "что-то не так сделать". 07.04.2003 21:48:06, Баба Нюра
Муж - не Третий. Я ошибочно ввела его на роль рядом с бабушкой и няней. На радостях, от появления младенца:)
Муж-это муж:)
Третий - это акушерка, принимавшая роды, сиделка, денно и нощно бдившая у постели роженицы, мама роженицы, няня младенца... 07.04.2003 19:45:36, Элла Прокофьева
Муж-это муж:)
Третий - это акушерка, принимавшая роды, сиделка, денно и нощно бдившая у постели роженицы, мама роженицы, няня младенца... 07.04.2003 19:45:36, Элла Прокофьева
И что интересно - использовать мужа, в качестве Третьего, многие мамы согласны, хотя сами сказали, что он - "в поле"...:)
07.04.2003 19:52:44, Элла Прокофьева
По-моему, тут ещё надо разложить по полочкам, что кто имел ввиду. ;) Про поле имелось ввиду, почему возникло "баба" вмето "папы", исторически, так сказать, в прошлом. всё-таки городские папы, как ни пародоксально, больше времени проводят с детьми, чем деревенские, которые "в поле", но там, в деревне, и бабушка как раз на своём месте обычно. :) Конкретно, уже приводила цитату соседки в деревне: "Как мы своих детей не видели, так и наши дети своих не видят (имелось ввиду, что мама, идя на работу, почти что тоже - в поле, оставляет сына с бабушкой, правда, всего до обеда)" На мой вопрос про пап, бабуля сказала: "А где они, папы-то?" Только когда я сделала предположение про "в поле", последовало: "Да куда там, в загуле - пьют".
А Вы "третьего", как мне показалось, имели ввиду не акушерку или врача, принимающего роды, против этого как раз особо никто не протестует, даже кто рожает дома, обычно приглашает акушерку или помощницу, а именно сиделку, которая будет сидеть третьей с мамой и ребёнкой, как бы на подхвате, даже сон охраняет... Вот тут-то все и воспротивились. То есть, воспротивились даже не столько присутствию третьего, сколько естественно, хочется его "дистанцировать". Я так поняла. 07.04.2003 20:27:49, Дикая Тварь.
А Вы "третьего", как мне показалось, имели ввиду не акушерку или врача, принимающего роды, против этого как раз особо никто не протестует, даже кто рожает дома, обычно приглашает акушерку или помощницу, а именно сиделку, которая будет сидеть третьей с мамой и ребёнкой, как бы на подхвате, даже сон охраняет... Вот тут-то все и воспротивились. То есть, воспротивились даже не столько присутствию третьего, сколько естественно, хочется его "дистанцировать". Я так поняла. 07.04.2003 20:27:49, Дикая Тварь.
Лена! Выявилась общая тенденция не просто дистанцирования от Третьего, а отрицания важности его присутствия для всей последующей жизни ребенка (если это не папа)...
И, естественно, не имеется в виду, плохо это или хорошо. Речь идет о построении различных моделей отношений: интерактивной и индивидуально-реактивной...
07.04.2003 21:01:29, Элла Прокофьева
И, естественно, не имеется в виду, плохо это или хорошо. Речь идет о построении различных моделей отношений: интерактивной и индивидуально-реактивной...
07.04.2003 21:01:29, Элла Прокофьева
Лично я была сильно против третьих когда начинала семейную жизнь, постепенно, уже когда родилась дочка, когда она стала расти, почему-то я стала отходить от этой сугубо "самостоятельной" жизни. Не сказать, чтобы прямо так уж принимаю чью-то помощь, но тенденция есть. Кстати, если бы мой отец сам бы воспитывался в нормальной обстановке, думаю, у меня бы проблем повышенной самостоятельности (а она у меня повышенная, и именно из-за него) у меня было бы меньше. :)) Но это не альтруизм с моей стороны, а именно склонность к самостоятельной жизни. То есть, я не буду умирать и класть себя на заклание, а просто, например, очерчу для себя круг проблем, решаемых самостоятельно. Раньше мне казалось, что это просто супер, я ужасно гордилась своей самостоятельностью. Сейчас я считаю, что за счёт этого я много в жизни потеряла, то есть, я бы смогла развиваться более успешно и интересно и полно и т.д., если бы я спокойно относилась к разумной помощи, что ли... не знаю, как это назвать. Но вот это у меня от папы, с мамой в этом смысле всё впорядке вообще-то... Но вот почему у меня при нормальной, доброй, отзывчивой маме реализовалась вот эта часть по схеме отца, который был просто лишён полноценного детства, взросления и т.д., вот это ещё вопрос.
07.04.2003 21:55:34, Дикая Тварь.
у меня ровно наоборот. папу моего,как третье лицо,ввожу в контекст без проблем. Он не упирается,но и не рвется:)просто помогает,когда прошу,а не прошу - его все устраивает:)у него своя большая жизнь:)))
А самостоятельность - откуда она?у меня как раз по схеме - лучше никакая помощь,чем такая...а помощь была нужна мне всегда... 07.04.2003 22:17:46, ИМА
А самостоятельность - откуда она?у меня как раз по схеме - лучше никакая помощь,чем такая...а помощь была нужна мне всегда... 07.04.2003 22:17:46, ИМА
У меня не наоборот, просто по-другому. Кстати, это только сейчас, уже задним числом, я вижу, что некоторые проблемы в нашей семье были проблемами отсутствия детства моего отца. Но вообще-то я больше с ним схожа, сильно его любила всегда и всегда принимала его и то, что он говорил. У меня нет к нему претензий. :)
07.04.2003 22:25:08, Дикая Тварь.
И кстати, несмотря на строгость его требований, я без колебаний оставляю сейчас (в прошлом году, правда, это было в последний раз) ему дочку. Последний кризас моих (и только моих) отношнеий к его требованиям был в возрасте года дочки, и то - очень слабый и кратковременный - пара вспышек. :)) Но я одновременно была ещё одной не относящийся к контексту проблемой озабочена. :)
07.04.2003 22:30:13, Дикая Тварь.
моя мама требует с Даши примерно в сто раз меньше ,чем с меня в свое время:)так что я оставляла тоже одно время спокойно. пока Даша сама не "забастовала"
07.04.2003 22:51:15, ИМА
Если уж продолжать аналогии Вашей мамы и моего отца, то он вообще полностью в нейтрале - может немного со мной побеседовать о каких-то моментах, обычно безо всяких оценок, просто так, по-дружески. Не вмешивается абсолютно, но взаимодействует с ней напрямую очень успешно. :) О маме я вообще молчу - она вообще всё у меня сначала спрашивает, как я делаю, потом именно так и делает, что-либо нестандартное в данной ситуации (например, в деревне - отсутствие водопровода) обсуждаем с ней всегда, и она делает в итоге так, как я решу.
07.04.2003 23:09:45, Дикая Тварь.
Класс!Отличная модель. и нейтрал,и отсутствие оценок. Вот тут и собака зарыта. Моя мама не может быть нейтральной .и весь мир воспринимает как через линзу оценочного мышления- хорошо- плохо,верно - - неверно,черное- белое...
и даже безотносительно к кому - то - если ЭТО - плохо - то оно плохо для ВСЕХ... 08.04.2003 10:13:47, ИМА
и даже безотносительно к кому - то - если ЭТО - плохо - то оно плохо для ВСЕХ... 08.04.2003 10:13:47, ИМА
Именно моя мама в контекст не попадала особо. она была "приходящая" бабушка - пришла,поиграла с ребенком - ушла.
Где - то в год ребенкин она стала "входить" в контекст - принимать участие в воспитании .в роди приходящей так же .
Был момент - Даша оставалась у моих родителей по выходным - моя мама зашла на роль воспитателя. Потом Даша стала у них плакать и ездить неохотно - ездить перестали.
сейчас мы живем отдельно,далеко.так что бабушка ни в какой контекст не попадает вообще. 07.04.2003 14:37:22, ИМА
Где - то в год ребенкин она стала "входить" в контекст - принимать участие в воспитании .в роди приходящей так же .
Был момент - Даша оставалась у моих родителей по выходным - моя мама зашла на роль воспитателя. Потом Даша стала у них плакать и ездить неохотно - ездить перестали.
сейчас мы живем отдельно,далеко.так что бабушка ни в какой контекст не попадает вообще. 07.04.2003 14:37:22, ИМА
Вот у нас бабушка, дедушка далеко, видимся раз или два в год, но из контекста не выпадают. :) Всегда помнит, когда роли распределяет - я, мама, папа, дядя Миша (мой брат), дедушка, бабушка... Ждёт с нетерпением лета, всё время спрашивает, когда к бабушке поедем. Не от расстояний это зависит.
07.04.2003 16:49:40, Дикая Тварь.
а как ввести в контекст?
Наше общение по поводу Даши ограничивается телефонным. Обычно мама задает "классические" вопросы - занимается ли Даша спортом?Я говорю "нет", "очень плохо,почему" я начинаю старую волынку,что она не хочет(ну,не хочет она,она вообще не очень спортивная девочка)Мама начинает лекцию о пользе спорта с ранних лет,особенно для девочек. Есл иу меня хорошее насроение,я перевожу разговор в шутку или на другую тему. Если плохое - это выливается в спор,надо ли детей заставлять делать то,что у них не получается,или же развивать склонности,которые у них есть.(все это на самом деле "заряжено" личным и для меня и для мамы) В общем ,старые песни о главном.....в последние годы я стараюсь не допускать разговоров на эти темы,перевожу разговор в шутку,а после делаю глубокий выдох и считаю до 10:))))
Несколько лет назад,в худшем варианте,от мамы звучало "если бы я тебя не заставляла,кем бы ты была.....и перечсень,не самый лучший..."
Я просто такого не допускаю сейчас. нет смысла в этих разговорах.
так как конкренто вводить бабушку в контекст моих дел с детьми? 07.04.2003 14:51:11, ИМА
Наше общение по поводу Даши ограничивается телефонным. Обычно мама задает "классические" вопросы - занимается ли Даша спортом?Я говорю "нет", "очень плохо,почему" я начинаю старую волынку,что она не хочет(ну,не хочет она,она вообще не очень спортивная девочка)Мама начинает лекцию о пользе спорта с ранних лет,особенно для девочек. Есл иу меня хорошее насроение,я перевожу разговор в шутку или на другую тему. Если плохое - это выливается в спор,надо ли детей заставлять делать то,что у них не получается,или же развивать склонности,которые у них есть.(все это на самом деле "заряжено" личным и для меня и для мамы) В общем ,старые песни о главном.....в последние годы я стараюсь не допускать разговоров на эти темы,перевожу разговор в шутку,а после делаю глубокий выдох и считаю до 10:))))
Несколько лет назад,в худшем варианте,от мамы звучало "если бы я тебя не заставляла,кем бы ты была.....и перечсень,не самый лучший..."
Я просто такого не допускаю сейчас. нет смысла в этих разговорах.
так как конкренто вводить бабушку в контекст моих дел с детьми? 07.04.2003 14:51:11, ИМА
Вообще складывается впечатление, что вы с мамой просто ведёте свой личный бесконечный спор, выяснение отношнеий или что там у вас... не важно... важно то, что к ребёнку это не имеет никакого отношнеия. Думаю, что если вы обе перестанете переваливать ваши личные проблемы на дочку, то бабушка с внучкой отлично поладят. Но кто-то должен начать....
07.04.2003 17:23:51, Дикая Тварь.
я стараюсь абстрагироваться. и нейтрализовать свои отрицательные коннотации. Если выспалась - получается:)
07.04.2003 21:46:58, ИМА
Чтобы ввести ее в Ваш контекст, необходимо сначала понять Ее...
Чтобы дочка лучше узнала бабушку, перестала от нее защищаться, нужно побольше рассказывать о бабушке - в положительном ключе. Не нужно ничего выдумывать - уверена, у Вас найдется куча хороших:) рассказов...
А там, глядишь, и внучка, начнет расспрашивать бабушку о ее молодости, о том, какая была мама в детстве:) 07.04.2003 15:05:36, Элла Прокофьева
Чтобы дочка лучше узнала бабушку, перестала от нее защищаться, нужно побольше рассказывать о бабушке - в положительном ключе. Не нужно ничего выдумывать - уверена, у Вас найдется куча хороших:) рассказов...
А там, глядишь, и внучка, начнет расспрашивать бабушку о ее молодости, о том, какая была мама в детстве:) 07.04.2003 15:05:36, Элла Прокофьева
Жить с ними будем,к сожалению. Для того,чтобы была своя квартира - мы и едем. оформлять,бегать туда- сюда...я оребенка с собой не возьму. она замучается,будет ныть,я не смогу ее развлечь в очередях и ожиданиях.
а если мы приедем и няньку пригласим - представляешь что будет???мы приезжаем редко,родители ждут наших приездов,как манны небесной. В основном из - за детей,с которыми жаждут пообщаться. 07.04.2003 12:56:52, ИМА
а если мы приедем и няньку пригласим - представляешь что будет???мы приезжаем редко,родители ждут наших приездов,как манны небесной. В основном из - за детей,с которыми жаждут пообщаться. 07.04.2003 12:56:52, ИМА
После первого же дня (на пробу) я бы просто брала ребенка с собой по всем скитаниям, если первый день с бабушкой оказался каторгой.
Не накручивай себя заранее - я изумляюсь, как мой ребенок переносит оба дома бабушек (по разным причинам), а ему нравится. Хотя у свекрови он делает ВСЕ наоборот, чем у нас дома, а у моих родителей полон дом старушек, которые переполняют его чашу эмоций. Везде есть свои плюсы. Ненадолго:-) 07.04.2003 13:08:18, Кондратея
У нас с мамой одни правила, а с бабушкой - другие (бабушкины) :-) Хотя и живём вместе.
А на "чужой територии" - есть общие правила поведения (не хамить, не драться и т.д.), а есть правила поведения в этом конкретном месте и раз мы сюда приехали, мы их уважаем и выполняем.
То есть, если дома когда я одна я могу лечь спать тогда когда мне хочется и до полуночи пылесосить (не боясь никому помешать), то когда я в гостях, я буду вести себя так как ПРИНЯТО в этом доме. Не потому, что бабушка будет сердиться или расстроиться, а потому, что я уважаю её жизнь в которую вторгаюсь (при всей взаимной любви). :-)
Вот у нас в доме всегда ТАК, а у бабушка всегда ПО ДРУГОМУ.
А как именно- "по другому", в процессе игры или доверительной беседы можно обсудить с дочкой заранее (Вы ведь знаете мамины требования :-))
Удачи. 07.04.2003 12:22:54, Машенька Л.
А на "чужой територии" - есть общие правила поведения (не хамить, не драться и т.д.), а есть правила поведения в этом конкретном месте и раз мы сюда приехали, мы их уважаем и выполняем.
То есть, если дома когда я одна я могу лечь спать тогда когда мне хочется и до полуночи пылесосить (не боясь никому помешать), то когда я в гостях, я буду вести себя так как ПРИНЯТО в этом доме. Не потому, что бабушка будет сердиться или расстроиться, а потому, что я уважаю её жизнь в которую вторгаюсь (при всей взаимной любви). :-)
Вот у нас в доме всегда ТАК, а у бабушка всегда ПО ДРУГОМУ.
А как именно- "по другому", в процессе игры или доверительной беседы можно обсудить с дочкой заранее (Вы ведь знаете мамины требования :-))
Удачи. 07.04.2003 12:22:54, Машенька Л.
Уважать можно, если вы приехали добровольно, по собственному желанию, а не вас сдали :)) бабушке особо не спрашивая.
08.04.2003 14:34:59, Акорса
Спасибо!я, наверно,непраивльно выразилась.не правила,а степень личной свободы и принятия решений, касающихся себя лично - разная.
Нет вопросов по поводу решений,касающихся других людей - соблюдать тишину,если надо,например...с этим как раз ограничений больше у нас дома - младший брат,папа тоже любит поспать. :)
а вот решения,касающиеся лично ее - тут другой вопрос...договориться с ней наступить на горло собственной песне и есть суп,когда не хочется? 07.04.2003 12:37:11, ИМА
Нет вопросов по поводу решений,касающихся других людей - соблюдать тишину,если надо,например...с этим как раз ограничений больше у нас дома - младший брат,папа тоже любит поспать. :)
а вот решения,касающиеся лично ее - тут другой вопрос...договориться с ней наступить на горло собственной песне и есть суп,когда не хочется? 07.04.2003 12:37:11, ИМА
Если для бабушки важно, чтобы суп не оставался в тарелке, допустим, можно попросить её накладывать совсем немножко, если ещё захочет - лучше долить. Кстати, люди щепетильные к недоеданию, хорошо очень реагируют на это, и даже, когда добавка почти не будет съедена, сам факт одной съеденной порции сильно греет. :)
07.04.2003 16:55:44, Дикая Тварь.
В этих вопросах стоит поговорить с бабушкой, что ПОЛЕЗНЕЕ для ребёнка - жить по обычному режиму или изменить режим ребёнка, чтобы увАжить бабушку (то есть, не вы "командуете парадом", а "доверяете" выбор более опытному и уважаемому человек). Мне кажется, что оговорить приемлемое питание и ВАЖНЫЕ для ребёнка привычки возможно даже с самой "твёрдой" и принципиально бабушкой, давя на ваше УВАЖЕНИЕ к её опыту, ссылаясь на рекомендации специалистов и на привычную для ребёнка (а значит наиболее здоровую) жизнь.
Моя мама, например, считает возможным кормить восьмилетнего внука супом с ложки пока он смотрит мультик :-)
С её точки зрения, это оправданно необходимостью "откормить" худенького ребёночка (он действительно сильно худой).Мне это всё очень не нравиться, но поскольку это происходит один раз в неделю, вливаетса в ребёнка мясной супчик и капризов и сомнений по поводу самостоятельного питания не возникает, я временно смирилась :-) 07.04.2003 13:03:04, Машенька Л.
Моя мама, например, считает возможным кормить восьмилетнего внука супом с ложки пока он смотрит мультик :-)
С её точки зрения, это оправданно необходимостью "откормить" худенького ребёночка (он действительно сильно худой).Мне это всё очень не нравиться, но поскольку это происходит один раз в неделю, вливаетса в ребёнка мясной супчик и капризов и сомнений по поводу самостоятельного питания не возникает, я временно смирилась :-) 07.04.2003 13:03:04, Машенька Л.
:))))смешно:))))
Постараюсь договориться заранее по всем пунктам. Посмотрим:)) 07.04.2003 13:40:12, ИМА
Постараюсь договориться заранее по всем пунктам. Посмотрим:)) 07.04.2003 13:40:12, ИМА
Нет,не плохо:)
Постараюсь с мамой договоритьься,чтобы если что - звонила мне:)у нас авторитет рожителей не очень поддерживается,то есть на словах - да,а на деле мама не выдерживает:)
Суп- прогулки обговорю заранее. Так же как и сидение целый день за компом:) 07.04.2003 12:15:58, ИМА
Постараюсь с мамой договоритьься,чтобы если что - звонила мне:)у нас авторитет рожителей не очень поддерживается,то есть на словах - да,а на деле мама не выдерживает:)
Суп- прогулки обговорю заранее. Так же как и сидение целый день за компом:) 07.04.2003 12:15:58, ИМА
Моя дочка два летних месяца всегда у бабушки проводит. Я практически никаких указаний не даю. Но мне, наверное, повезло, у нас с мамой очень схожие взгляды на воспитание и режим дня ребенка. Единственно, что балуют ее там, конечно. Даже не то, что балуют - просто там людей много, Машке внимания много, она и привыкает к этому. Потом первый месяц у меня с ней проблемы - одна играть не хочет, в комнату ночью дверь просит оставлять открытой и т.д.. Но это, по-моему, неизбежные издержки. Через какое-то время она сама перестраивается на мои порядки. Но если уж что-то у бабушки заведено не так, как у нас, то Машке приходится, конечно, слушаться бабушку. А как же иначе? Говорят же, "в чужой монастырь со своим уставом не лезут".
07.04.2003 10:30:01, Тотошка
У нас наоборот. у нас дома все можно,а что нельзя- обговорено с ней и она понимает причину. а у бабушки правила. Так что она требует там...
07.04.2003 10:42:51, ИМА
А можно хотя бы один пример этих "правил"? Я не совсем понимаю, что Вы под этим подразумеваете. У моей подруги ребенку разрешено рыться во всех шкафчиках и рисовать на стенах. Когда они приходят ко мне домой, ее сын, естесственно, начинает рыться и в моих шкафах и рисовать на моих стенах. По-моему, это неправильно. Ребенок должен понимать, что не все, что разрешено у себя дома, позволительно и в других домах.
07.04.2003 12:22:04, Тотошка
07.04.2003 12:22:04, Тотошка
я уже писала. у нас свобода в выборе еды,занятия,правил гигиены итд. Я не говорю о правилах,мешающих другим.Дома тоже нельзя шуметь,когда кто - то спит,она это понимает и уважает.я говорю,что у нас ребенку разрешается принимать решения,касающиеся ее лично. а моя мама будет задрачивать ребенка мытьем рук,"правильной" едой,"не сиди весь день за компьютером" итд.
С правилами,касающимися комфорта других людей,у нас нет проблем. кроме тех моментов,когда это доведено до абсурда. 07.04.2003 12:28:27, ИМА
С правилами,касающимися комфорта других людей,у нас нет проблем. кроме тех моментов,когда это доведено до абсурда. 07.04.2003 12:28:27, ИМА
Ну, мне кажется, что это не такие уж принципиальные разногласия:) Тем более Вы же сами понимаете, что у бабушки такие правила, потому что она человек "старой закалки", и потому что она считает, что так будет лучше для ребенка. А Вам, наверное, надо и с бабушкой поговорить, что ну все равно через две недели все будет по-другому, и эти две недели ничего не изменят, и что нет смысла напрягать ребенка. И дочке скажите, что бабушка хочет как лучше, что она в возрасте, что лучше с ней не спорить, что две недели - это не так много, можно и потерпеть. Я думаю, если они обе хоть немного пойдут на уступки, то проблема исчерпает сама себя.
07.04.2003 12:48:57, Тотошка
я именно так и говорю .более того,папа мой говорит - не вмешивайся!!!Ты - не мать!!!Мама НЕ МОЖЕТ .Она очень эмоциональный человек,у нее все на эмоциях,она начинает забывать,что ребенок не ЕЕ .Может и при мне сказать - "она будет делать так,как Я скажу ".так чт обез моего присутствия уж речи нет. Я надеюсь,что до этого не дойдет,так как вхождение в роль мамы у нее происходит все же постепенно.
вопрос принципиальный- сказать дочери - "терпеть" или отстаивать свою свободу? 07.04.2003 13:02:24, ИМА
вопрос принципиальный- сказать дочери - "терпеть" или отстаивать свою свободу? 07.04.2003 13:02:24, ИМА
Извини, что в разных местах отвечаю - никак не удается сформулировать.
Имхо, не настраивай ее ни терпеть, ни отстаивать. Пусть сама выбирает, когда что делать, и в какой степени. Это очень полезный социальный опыт, и ты увидишь, что она уже достаточно много в этом плане может. А говорить - она же и так знает, что ты на ее стороне? По-моему, ты свою маму больше боишься, чем дочка :)) 07.04.2003 13:51:57, Svetlana:)
Имхо, не настраивай ее ни терпеть, ни отстаивать. Пусть сама выбирает, когда что делать, и в какой степени. Это очень полезный социальный опыт, и ты увидишь, что она уже достаточно много в этом плане может. А говорить - она же и так знает, что ты на ее стороне? По-моему, ты свою маму больше боишься, чем дочка :)) 07.04.2003 13:51:57, Svetlana:)
:))Меня просто бесит в глубине души,что она диктует моему ребенку,как жить:)))
07.04.2003 13:58:49, ИМА
:)))
А ты радуйся, что ребенок учится отстаивать свою точку зрения :)) 07.04.2003 17:32:09, Svetlana:)
А ты радуйся, что ребенок учится отстаивать свою точку зрения :)) 07.04.2003 17:32:09, Svetlana:)
Я так поняла, что мама Ваша очень категоричный человек, и отстаивание ребенком своей свободы выльется в постоянные конфликты и ругань. Когда там находитесь Вы, то все несколько проще, так как конфликтовать будете все же Вы, а не дочь. А когда она там одна, то нужно ли это ей? Если бы речь шла о длительном пребывании, я бы еще могла посоветовать "отстаивать свободу", но ссориться из-за недели-двух? Зачем? Есть, конечно, принципиальные моменты. Я например сразу поставила условия, чтобы не применяли к Машке телесных наказаний. Сразу сказала, узнаю, что шлепаете - больше не привезу, а сколько сидеть за компьютером - ну не стоит это того, чтобы в позу становиться. Тем более, что вряд ли Вы маму свою переделаете - это у нее уже "в крови". Так что остается только "терпеть".
07.04.2003 13:27:28, Тотошка
я - то потерплю:)для меня сидение за компьютером - не стоит того,чтобы становиться в позу ,но для ребенка это по - другому....
Постоянной ругани не будет. Мама силой не будет ничего делать,она "сядет на голвоу ребенку" и будет нудить целый день. а я получу вечером от дочери,что ей в отпуске плохо,и она больше здесь не хочет оставаться.Как и в прошлый отпуск было. 07.04.2003 13:33:11, ИМА
Постоянной ругани не будет. Мама силой не будет ничего делать,она "сядет на голвоу ребенку" и будет нудить целый день. а я получу вечером от дочери,что ей в отпуске плохо,и она больше здесь не хочет оставаться.Как и в прошлый отпуск было. 07.04.2003 13:33:11, ИМА
По-моему, Вы уже сами немного запутались. Вы же сами выше написали, что ВАС бесит, когда ребенку что-то навязывают. Вот и у меня сложилось впечатление, что все это больше для Вас проблема, чем для ребенка. А мама то Ваша в курсе, что ребенку у нее плохо, и что девочка не хочет с ней оставаться? Мне кажется, что для любящей бабушки это первый признак, что она все же в чем-то не права. Но если уж ребенку совсем невмоготу, то Вам там выше кто-то советовал, по-моему Кондратея, что уж лучше берите тогда девочку с собой. Может ей это даже интересно будет. А если нет, то может она терпимее к бабушке будет относиться, когда увидит, что альтернативы особо нет.
07.04.2003 14:15:59, Тотошка
Есть 2 аспекта .дочь жалуется объективно - это один аспект. то,чт оменя бесит - другой,усиливающий остроту ситуации для меня. я стараюсь этот второй аспект нейтрализовать,и посмотреть,что останется. Остается жалующийся ребенок.
можэет,она и не будет жаловаться. мы довольно давно не были.
в прошлый отпуск(правда,у свекрови) я сказала ей,что выхода нет,бабу надо терпеть,она просто старенькая,очень устала,поэтому строгая, и много кричит.
Но мне было тяжело вести эти разговоры ежедневно,убеждать,утешать итд.
Тут легче - не орут. но и преимуществ пребывания меньше - подруг нет.
Опять убеждать - уговаривать потерпеть...
я в общем,не против. Просто хотела посоветоваться - есть еще варианты? 07.04.2003 14:26:22, ИМА
можэет,она и не будет жаловаться. мы довольно давно не были.
в прошлый отпуск(правда,у свекрови) я сказала ей,что выхода нет,бабу надо терпеть,она просто старенькая,очень устала,поэтому строгая, и много кричит.
Но мне было тяжело вести эти разговоры ежедневно,убеждать,утешать итд.
Тут легче - не орут. но и преимуществ пребывания меньше - подруг нет.
Опять убеждать - уговаривать потерпеть...
я в общем,не против. Просто хотела посоветоваться - есть еще варианты? 07.04.2003 14:26:22, ИМА
Я исхожу из того, что у них дома их правила. НО вот теперь крепко задумалась, а стоит ли вообще к бабушке ездить. То , что она учит читать, писать и считать, это ладно, я смирилась, но она учит рисовать эти домишки стандартные, причем как выяснилось , там, где дочь не может, она берет и водит своей рукой. Замечу в скобках - ни она, ни ее дети дальше рисунков домиков с солнышками не ушли.
А последний хит вообще мне понравдился - "мам, ты тупа, потому что голая" (я утром бегаю после ванной в нижнем белье, потому что скоро выходить, и все халаты в стирке). как реагировать, я не знаю, с одной стороны я понимаю, что н еочень прилично бегать голышом в таких вот промежутках, с друнгой стороны это внушение - голая - это плохо, мн етоже не нравится. а через 10 минут еще один бабушкин хит - "мама, прости, я больше не буду". Не важно, что она все рано будет, главное, что отмазка есть. Вот "порадовала" тебя. Но твоя дочка постарше, может ей легче будет? 07.04.2003 07:53:48, Шин/
Вообще-то мой ребенок спокойно ответит "это только по твоему мнению надо, а по моему вовсе и не надо". Однако, бабушек я предупреждала, что это и есть нормальный ответ по нашему мнению:)
Возьми лучше ребенка с собой по учреждениям. Не изобретай велосипеда. 07.04.2003 12:55:10, Кондратея
А последний хит вообще мне понравдился - "мам, ты тупа, потому что голая" (я утром бегаю после ванной в нижнем белье, потому что скоро выходить, и все халаты в стирке). как реагировать, я не знаю, с одной стороны я понимаю, что н еочень прилично бегать голышом в таких вот промежутках, с друнгой стороны это внушение - голая - это плохо, мн етоже не нравится. а через 10 минут еще один бабушкин хит - "мама, прости, я больше не буду". Не важно, что она все рано будет, главное, что отмазка есть. Вот "порадовала" тебя. Но твоя дочка постарше, может ей легче будет? 07.04.2003 07:53:48, Шин/
понимаешь,она восстает против того,что ей не дают сладкое до супа(и вообще убеждают есть суп).у нас полнейшая свобода в смысле еды. Ей не дают бегать в носках. Не дают заниматься чем она хочет - мама будет на нее "наседать" - пойдем гулять,давай книжку почитаем...итд. заставляют мыть руки постоянно - у нас тоже руки после улицы не моются,я даже не знаю,почему...просто я за этим не слежу,моет сама когда хочет,иногда только напоминаю ногти подстричь.мама же начнет внушения.....
я не боюсь,что ей будет нанесен вред .я боюсь,что после одного такого дня Дашка начнет ныть,что ей плохо и ничего не разрешают,а мне ее надо раза три оставлять....дела у меня,которые с ребенком сложновато делать,мотаться,ездить,ждать в очередях...
потом у мамы есть замечательная манера:даша ей говорит "а мне мама разрешает так не делать" а моя мама отвечает: "а это делать НАДО"...:(
я и думаю - миожет,договориться с ней заранее....или не стоит...все во мне восстает против этого.... 07.04.2003 10:31:55, ИМА
я не боюсь,что ей будет нанесен вред .я боюсь,что после одного такого дня Дашка начнет ныть,что ей плохо и ничего не разрешают,а мне ее надо раза три оставлять....дела у меня,которые с ребенком сложновато делать,мотаться,ездить,ждать в очередях...
потом у мамы есть замечательная манера:даша ей говорит "а мне мама разрешает так не делать" а моя мама отвечает: "а это делать НАДО"...:(
я и думаю - миожет,договориться с ней заранее....или не стоит...все во мне восстает против этого.... 07.04.2003 10:31:55, ИМА
Возьми лучше ребенка с собой по учреждениям. Не изобретай велосипеда. 07.04.2003 12:55:10, Кондратея
Она съест мне душу,боюсь:)хотя вариант такой рассматриваю. Как крайний.
постараюсь дедушку подключить:)он,правда,работает,постараюсь подстроиться под его расписание. Хоть частично. Мой папа - классический случай подхода - мне не мешает - меня не касается:)Видно,за это его дети любят:) 07.04.2003 13:37:19, ИМА
постараюсь дедушку подключить:)он,правда,работает,постараюсь подстроиться под его расписание. Хоть частично. Мой папа - классический случай подхода - мне не мешает - меня не касается:)Видно,за это его дети любят:) 07.04.2003 13:37:19, ИМА
[пусто]
07.04.2003 12:22:50
А ты объясняешь это как- то?или она как должное воспринимает?
Я свободе личности уделяю много внимания,так как это включает и мою свободу - делать то,что я хочу,если это другим не мешает.
У нас это как бы красной нитью идет...а как бы подоходчивей объяснить,что бабушка этого... не понимает,что ли? 07.04.2003 12:41:06, ИМА
Я свободе личности уделяю много внимания,так как это включает и мою свободу - делать то,что я хочу,если это другим не мешает.
У нас это как бы красной нитью идет...а как бы подоходчивей объяснить,что бабушка этого... не понимает,что ли? 07.04.2003 12:41:06, ИМА
[пусто]
07.04.2003 12:50:09
а теперь трогает?
меня тоже не трогает мнение бабушек .Тем более,что я его знаю:))
у твоей дочери есть выбор все же - ехать или нет. а у моей нет. 07.04.2003 13:28:08, ИМА
меня тоже не трогает мнение бабушек .Тем более,что я его знаю:))
у твоей дочери есть выбор все же - ехать или нет. а у моей нет. 07.04.2003 13:28:08, ИМА
Правила, конечно, разные, увы.
И переспорить бабушек в принципе я уже оставила надежду. К тому же считаю, что это у меня дома они обязаны с моими правилами считаться. А если я хочу оставить ребенка у них, то это я должна с их правилами считаться.
Поэтому каждый раз подхожу по обстоятельствам. Иногда заранее ПРОШУ бабушку, скажем, не давать ребенку суп, потому что ..?!.. (обоснование привожу такое, какое убедит бабушку хотя бы на один раз). Иногда с дочкой заранее обсуждаю - у бабушки так-то и так-то принято, и давай постараемся особенно ее не выводить из себя. А чаще - оставляю их друг с другом без всяких указаний. Чаще всего они сами так или иначе договариваются. Либо дочке все равно, либо она в 6 лет уже вполне могла отказаться. Объяснить, или на меня сослаться - мама разрешает, вот я и буду!, или схитрить и своего добиться - дети намного гибче бабушек (хм, да и мам!) обычно.
Ну, уж если совсем у них клинит, тогда ко мне приходят, и все вместе что-то придумываем.
Тут главное - самой настроиться на то, что все будет хорошо, что неразрешимых конфликтов быть не может, так как все заинтересованы в приятном общении. 07.04.2003 01:40:29, Svetlana:)
И переспорить бабушек в принципе я уже оставила надежду. К тому же считаю, что это у меня дома они обязаны с моими правилами считаться. А если я хочу оставить ребенка у них, то это я должна с их правилами считаться.
Поэтому каждый раз подхожу по обстоятельствам. Иногда заранее ПРОШУ бабушку, скажем, не давать ребенку суп, потому что ..?!.. (обоснование привожу такое, какое убедит бабушку хотя бы на один раз). Иногда с дочкой заранее обсуждаю - у бабушки так-то и так-то принято, и давай постараемся особенно ее не выводить из себя. А чаще - оставляю их друг с другом без всяких указаний. Чаще всего они сами так или иначе договариваются. Либо дочке все равно, либо она в 6 лет уже вполне могла отказаться. Объяснить, или на меня сослаться - мама разрешает, вот я и буду!, или схитрить и своего добиться - дети намного гибче бабушек (хм, да и мам!) обычно.
Ну, уж если совсем у них клинит, тогда ко мне приходят, и все вместе что-то придумываем.
Тут главное - самой настроиться на то, что все будет хорошо, что неразрешимых конфликтов быть не может, так как все заинтересованы в приятном общении. 07.04.2003 01:40:29, Svetlana:)
ясно. попробую с ней обговорить основные моменты - в чем она будет слушаться,а в чем нет. тот же суп....
у меня ощущение,что я как бы ей подменяю себя....и то,что ей приходится сталкиваться с моей мамой - это как бы я опять попала под мамино иго:)))только это сознание не помогает мне особо - все равно меня это бесит.... 07.04.2003 10:51:08, ИМА
у меня ощущение,что я как бы ей подменяю себя....и то,что ей приходится сталкиваться с моей мамой - это как бы я опять попала под мамино иго:)))только это сознание не помогает мне особо - все равно меня это бесит.... 07.04.2003 10:51:08, ИМА
У меня есть правила свои. Например, никто не изменяет интерфейс на моем компьютере :-) Не влезай-убьет :-) Или - никто меня не уговаривает кушать. Уйду нафиг сразу. С дочкой - так - правила устанавливать может кто какие хочет, но дочку я не "отдаю", а они ПРИГЛАШАЮТ. Дальше - выбор за ней - хочет она там быть или вовсе нет :-)
07.04.2003 00:07:39, Мария Д.
Они сначала ПРИГЛАШАЮТ а потом получается,что я ОТДАЮ...:)
у меня нет выбора .я не могу брать ее с собой на хождения по магазинам,сидение в очереди в банке итд .я просто ничего не куплю и не сделаю.времени у меня мало и надо все сделать очень оперативно и быстро. Дела серьезные очень. 07.04.2003 10:34:42, ИМА
у меня нет выбора .я не могу брать ее с собой на хождения по магазинам,сидение в очереди в банке итд .я просто ничего не куплю и не сделаю.времени у меня мало и надо все сделать очень оперативно и быстро. Дела серьезные очень. 07.04.2003 10:34:42, ИМА
Выбор ДОЛЖЕН БЫТЬ ВСЕГДА. Тогда ты расслабишься, ребенок расслабится, бабушки расслабятся. И - по секрету - выбор всегда и есть, надо его только увидеть :-))
Брать ребенка в очередь: например, мы в три года с дочкой изучали бюрократов. Написали книжечку про них, читали, смотрели кино - в очередях изучали их повадки. Я уже писала тут. Лаптоп с собой с мультиками - ребенка занимает бесконечно, можно одолжить у кого-нибудь, наверное. Или небольшая компьютерная игрушка. Книжки, мелкие игрушечки (бусы низать), еда. 07.04.2003 16:54:43, Мария Д.
Брать ребенка в очередь: например, мы в три года с дочкой изучали бюрократов. Написали книжечку про них, читали, смотрели кино - в очередях изучали их повадки. Я уже писала тут. Лаптоп с собой с мультиками - ребенка занимает бесконечно, можно одолжить у кого-нибудь, наверное. Или небольшая компьютерная игрушка. Книжки, мелкие игрушечки (бусы низать), еда. 07.04.2003 16:54:43, Мария Д.
Ну и расслабься :))
Если дела серьезные, считай - у тебя форс-мажорные обстоятельства :))
И даже если ты не преувеличиваешь (а мне кажется, ты слишком много значения этому придаешь), то за три раза по полдня с бабушкой ничего с ребенком страшного не произойдет. Не беспокойся, свобода ее личности от этого не пострадает. Ты уже многое ей заложила, и все остальные 362 дня в году явно перевесят три дня мытья рук :))
Успехов вам и спокойствия! 07.04.2003 13:47:28, Svetlana:)
Если дела серьезные, считай - у тебя форс-мажорные обстоятельства :))
И даже если ты не преувеличиваешь (а мне кажется, ты слишком много значения этому придаешь), то за три раза по полдня с бабушкой ничего с ребенком страшного не произойдет. Не беспокойся, свобода ее личности от этого не пострадает. Ты уже многое ей заложила, и все остальные 362 дня в году явно перевесят три дня мытья рук :))
Успехов вам и спокойствия! 07.04.2003 13:47:28, Svetlana:)
То есть - пустить все на самотек?
Воможно,я преувеличиваю,отношение к своей маме у меян тоже....ээээ....непростое. Прост оне хочется выслушивать потом нытье,что ей в отпуске плохо и хочется домой .Как было в прошлый отпуск... 07.04.2003 13:53:46, ИМА
Воможно,я преувеличиваю,отношение к своей маме у меян тоже....ээээ....непростое. Прост оне хочется выслушивать потом нытье,что ей в отпуске плохо и хочется домой .Как было в прошлый отпуск... 07.04.2003 13:53:46, ИМА
Чье нытье? Ты заранее ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ребенку опиши - что будет там, здесь... Тогда нытье может быть только по поводу: "Как жаль, что не удалось это заранее понять, когда мама об'ясняла" :-)))
07.04.2003 16:56:15, Мария Д.
еу,в обещм, может быть типа - "я думала,что хочу...а теперь уже не хочу".
будем деда активно подключать,по возможности:) 07.04.2003 21:48:40, ИМА
будем деда активно подключать,по возможности:) 07.04.2003 21:48:40, ИМА
Спасет, видимо, только одно - договориться с дочерью. Раз ты все равно пишешь, что с дочерью договориться легче. Надо идти по линии наименьшего сопротивления, тогда будут и "волки сыты, и овцы целы".
Вот я, например, поперла против мужа в вопросах воспитания ребенка, послушания и пр. - и что? Все, семье, похоже, настал каюк... :( "И волки целы, и овцы сдохли..." 06.04.2003 23:49:35, Наташа и Игорек
Вот я, например, поперла против мужа в вопросах воспитания ребенка, послушания и пр. - и что? Все, семье, похоже, настал каюк... :( "И волки целы, и овцы сдохли..." 06.04.2003 23:49:35, Наташа и Игорек
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
