Опоздала с ответом на вопрос про послушание. Думаю, что послушание, которого требует папа Игорька это уже мудрость. Мальчик еще не в том возрасте, чтобы быть таким мудрым, чтобы спокойно слушаться и не кататься даже на чистом самокате.
Мальчик как раз в том возрасте, когда идет осознание смысла требований родителей. Слушаться волюнтаристских решений тоже надо, но уже позднее. Чтобы развивать мудрость. Причем только тогда, когда ребенку хорошо. Я тоже ингода могу, например, согнать с компьютера и посадить за уроки на послезавтра. Или отправить книжку почитать, тоже интересную, но как я хочу. И слушаются! Но они уже большие и воспринимают это как мою слабость и любовь покомандовать. И относятся к этой слабости лояльно. Чем бы родители не тешелись, лишь бы были довольны и про проверку тетрадок не вспоминали.
Вопрос в том, чего вы с мужем хотите. Если научить ребенка прощать ваши слабости, то прав папа. А если осознанно подчиняться обоснованным требованиям, то Вы. Я думаю, что папа не прав. Мальчик еще маленький и ему сейчас и так трудно. Поэтому я исключительно за послушание обоснованным требованиям.
Но согласна с тем, что родители должны предъявлять требования согласовано.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Наташе с Игорьком
01.04.2003 22:42:21, Галка...30 комментариев
Хочу сказать непродуманные вещи, просто поток сознания по поводу... Может и наведет уже на собственно размышления...
Архетипически мама - любовь, папа-требования. Отец, мужчина, хозяин, задающий правила, не важно, насколько правильны правила, важно, что они есть и предсказуемы. Правила создают проблему, потому что ограничивают и дают чувство безопасности, "сильной руки". Внутренняя свобода рождается в режиме внешних ограничений, если нет внешних ограничений - это не свобода, а одиночество. Разумность ограничений для ребенка - утопия. Чтобы он понял, что колеса самоката портят пол, поэтому дома кататься нельзя, предполагает базовое доверие к ценностям родителей - так ли ценен этот пол? Чем это по сути отличается от запрета "нельзя, потому что я так сказал"? Кому легко в семье? Есть мама и сын и есть папа - их система обеспечения. На каком топливе работает эта система? На долге и ответственности, на любви, на благодарности? Откуда долг, уж не из архетипического ли понимания роли отца, хоть он и слов таких не знает? Что в этом случае требования? Уж не желание ли полностью войти в роль? "Эмиль из Леннеберги" - классика традиционного семейного воспитания, может главное, чтобы взрослые не держали долго зла и не воспитывали друг друга, а просто были уверены друг в друге и в своем намереньи прожить вместе жизнь и вырастить детей? Уходим от традиций, освобождаемся, в результате вместо свободных детей - избалованные, вместо семьи - поле боя за то, как "надо", а ведь это "надо" - так часто всего лишь модно в определенной среде этого поколения :((, а как на самом деле надо... может быть каждому по-своему надо, может не к единому идеалу данной конференции имеет смысл стремиться... Приношу свои извинения участникам :)) 02.04.2003 21:24:13, Яся
Не люблю слова "НАДО", "ПРАВИЛЬНО". Всегда хочется в ответ спросить: "Кому надо и зачем? Для кого правильно?" Мне кажется лучше заменить их на слово "ПОЛЕЗНО" (для ребенка), оно более отражает суть. В этом контексте :) требование папы могло бы звучать так: "Дома кататься на самокате не полезно, а даже вредно и опасно, т.к. ты можешь на всей скорости врезаться в стену, в телевизор, в маму, наконец. Для катания на самокате нужно много свободного пространства и хорошие дорожки в парке, например". Я не думаю,что 7-летний ребенок не способен постичь такого рода объяснение. А уж выполнит ли он его из простого доверия к словам папы и желания его не огорчать, или из разумного осознания опасности этого занятия, зависит от ребенка. Для одних детей достаточно авторитетного мнения родителей, для других - долгих и нудных объяснений разумности данного поступка. Этим, наверное, "послушные" дети и отличаются от "непослушных". :)
03.04.2003 09:53:42, LOO
Хорошо, тогда сказать должна мама: "Игорек, папа прав, что дома кататься опасно, потому что ......". Папе будет бальзам на душу :)
04.04.2003 10:27:09, LOO
Архетипически мама - любовь, папа-требования. Отец, мужчина, хозяин, задающий правила, не важно, насколько правильны правила, важно, что они есть и предсказуемы. Правила создают проблему, потому что ограничивают и дают чувство безопасности, "сильной руки". Внутренняя свобода рождается в режиме внешних ограничений, если нет внешних ограничений - это не свобода, а одиночество. Разумность ограничений для ребенка - утопия. Чтобы он понял, что колеса самоката портят пол, поэтому дома кататься нельзя, предполагает базовое доверие к ценностям родителей - так ли ценен этот пол? Чем это по сути отличается от запрета "нельзя, потому что я так сказал"? Кому легко в семье? Есть мама и сын и есть папа - их система обеспечения. На каком топливе работает эта система? На долге и ответственности, на любви, на благодарности? Откуда долг, уж не из архетипического ли понимания роли отца, хоть он и слов таких не знает? Что в этом случае требования? Уж не желание ли полностью войти в роль? "Эмиль из Леннеберги" - классика традиционного семейного воспитания, может главное, чтобы взрослые не держали долго зла и не воспитывали друг друга, а просто были уверены друг в друге и в своем намереньи прожить вместе жизнь и вырастить детей? Уходим от традиций, освобождаемся, в результате вместо свободных детей - избалованные, вместо семьи - поле боя за то, как "надо", а ведь это "надо" - так часто всего лишь модно в определенной среде этого поколения :((, а как на самом деле надо... может быть каждому по-своему надо, может не к единому идеалу данной конференции имеет смысл стремиться... Приношу свои извинения участникам :)) 02.04.2003 21:24:13, Яся
В данном конкретном случае предлагаю для определенности папу представлять как сложившуюся систему, неспособную к изменениям :))
04.04.2003 01:11:22, Яся
:))
04.04.2003 22:50:15, Яся
Ага, ну вот, собственно, мысль. Если папу нельзя изменить, то его запреты можно обосновать и локализовать, я в одной семье подсмотрела: "У нас в семье не принято так делать", "У нас в семье принято делать так". Хотя, если родители категорически не согласны по многим пунктам, это не прокатывает :((
02.04.2003 22:37:37, Яся
Здорово сказали! Так подробно и правильно и извиняться не за что. Наоборот спасибо. А про принято в семье добавлю еще, что в семье может быть принято слушаться старших. То есть если папа выдвигает необоснованные требования, это плохо. Но если дети его не послушаются, то это еще хуже. Если я их после этого не отшлепаю, то это еще хуже (точнее я обязана как минимум сказать, что по хорошему вас надо выдрать:)). Если отшлепаю, а папа все равно не простит, еще хуже. А если придется шлепать ему самому, то совсем плохо. Последние два пункта у нас кажется невозможны. Слишком добрый папа :).
В конце концов надо поступить правильно и на как можно более раннем этапе. Если брать катание на чистом самокате, то сначала делается выговор ребенку за непослушание, а потом папе за волюнтаризм. При этом виноваты оба.
Слушаться и подчиняться совершенно разные вещи. Слушаться означает понимать, что иногда можешь не понимать или не знать обоснований требований. Но при этом делаешь как сказано на основании доверия родителям. Наказание должно быть не пугалом заставляющим слушаться, а демонстрацией важности нарушенных требований. Поэтому наказание за нарушение требований необоснованных должно быть чисто символическим.
Что же касается подчинения, то это просто подчинение любым требованиям любого сильного. Подчинение не предполагает доверия. 02.04.2003 23:03:32, Галка...
В конце концов надо поступить правильно и на как можно более раннем этапе. Если брать катание на чистом самокате, то сначала делается выговор ребенку за непослушание, а потом папе за волюнтаризм. При этом виноваты оба.
Слушаться и подчиняться совершенно разные вещи. Слушаться означает понимать, что иногда можешь не понимать или не знать обоснований требований. Но при этом делаешь как сказано на основании доверия родителям. Наказание должно быть не пугалом заставляющим слушаться, а демонстрацией важности нарушенных требований. Поэтому наказание за нарушение требований необоснованных должно быть чисто символическим.
Что же касается подчинения, то это просто подчинение любым требованиям любого сильного. Подчинение не предполагает доверия. 02.04.2003 23:03:32, Галка...
Отвечаю сразу всем. Все сказанное правильно. Но не всегда аргументы родителей могут убедить ребенка. Особенно подростка. Поэтому к подростковому возрасту надо уже быть мудрым. Иначе будут конфликты. Надо уметь сохранять свою свободу, уступая родителям в мелочах. И не только родителям. Но этому еще рано учиться в возрасте Игорька.
02.04.2003 12:51:17, Галка....
Возьмем папу: он не хочет терпеть катание на самокате дома. Почему? Какие у него причины? Самокат портит паркет, например, или его колеса оставляют черные полосы на полу и ему приходится бегать за Игорьком и оттирать пол :), или в квартире тесно и можно налететь на острый угол, или можно что-нибудь разбить, или ему просто хочется посидеть в тишине и покое после работы????? Нужно поговорить об этом с папой и понять, что конкретно лежит в основе его требования.
Возьмем Игорька: он хочет кататься на самокате дома. Почему? Мало гуляет, или просто любит подвижные игры, или ему нечем заняться в данный момент и он видит самокат перед своими глазами, или маме некогда уделить ему внимание, или... Необходимо выяснить и это тоже.
Возьмем Наташу: она хочет мирно решить проблему и спасти семью. Вы не находите, что вообщем-то пустяк приводит к таким глобальным последствиям, особенно, если таких вот пустяков очень много (еда и т.д.).
Вообщем, получается, что люди элементарно не хотят слЫшать и понимать друг друга, не говоря уж о способности договАриваться. Папе легче общаться посредством директив, которые вызывают у сына непослушание. Мама все понимает, переживает, спорит с папой, но почему-то неконструктивно, что приводит к ссорам. Ну, мудрые семьяне, как найти по-Вашему мудрое решение в этом случае?
1. Можно при папе не кататься, а кататься только при мудрой маме, которая лояльно к этому относится и молчит при папе, как партизан.
2.Мудрый ребенок катается только в парке, а дома не катается, как хочет папа.
3.Мудрый папа говорит ребенку: "Если ты так хочешь покататься на самокате, пойдем вместе в парк, а то дома это неудобно".
4.Сесть за стол переговоров всей семьей, выяснить истинные причины и договориться. По-Вашему это мудро? 02.04.2003 12:05:45, LOO
Насколько я поняла, Наташа и пытается «сесть за стол переговоров», просто переговоры заходят в тупик по причине недостаточности аргументов. И согласна с Вами – чтобы выработать одинаковую позицию по отношению к этим «мелочам» надо понять причины запретов. Самое сложное – раскрутить мужа на это самокопание, причем, к сожалению, не всех можно заставить обсуждать причины-следствия-поведение-реакцию. Может я ошибаюсь, но основная проблема Наташи именно в том, что ее супруг «тяготеет» ко второй группе. И тут все упирается, как ни банально, в женскую мудрость. Только ей можно попытаться понять мужа и ребенка, разобраться в причинах их поступков, найти устраивающее всех решение.
А найти причины… Вот вам наш недавний пример: мы частенько едим перед телевизором, но однажды желание ребенка поесть перед телевизором натолкнулось на непробиваемое папино «нет» (при этом мое «да» уже вылетело на секунду раньше). Закончилось истерикой ребенка и нашим с папой недовольством друг другом. Обед был испорчен. Я вспылила: яркий пример папиного самодурства! Чуть позже начали разбираться. Знаете, что оказалось? Вот причина:
1. Семейные обеды в выходные это традиция, и во время них надо общаться, а не смотреть телевизор (в отличие от ужинов в будни, когда мы устали и сил на общение нет, а хочется бездумно упереться куда-нить взглядом). В представлении нашего папы за обедом мы должны собраться обязательно втроем и «общаться».
Так мы решили сначала… Потом еще покопались и выяснилось, что
2. Журнальный/сервировочный стол низкий и есть за ним суп нашему папе неудобно!:))))
Так что, Наташа и Игорек, ищите первопричину:))))
02.04.2003 13:27:19, Леночек
А наш папа ест только перед телевизором и не разрешает это же самое делать ребенку. Ну, или, если честно, разрешает, но крайне редко. И НИКАК это не обосновывает. Нельзя, и все!
05.04.2003 21:24:41, Наташа и Игорек
Согласна, но помимо логики и разума есть то, что люди чувствуют. Они могут оформить свои чувства в виде неразумных требований.
Как мне кажется, папе в этой семье не хватает любви и уважения, он об этом сигнализирует разными способами. Важно их услышать, не смотря на внешние проявления довольно нелепые и малосимпатичные. 02.04.2003 12:20:30, Сонечка
Как мне кажется, папе в этой семье не хватает любви и уважения, он об этом сигнализирует разными способами. Важно их услышать, не смотря на внешние проявления довольно нелепые и малосимпатичные. 02.04.2003 12:20:30, Сонечка
Ох, бедные мы, несчастные, совсем никто нас не любит, даже мы сами. :)) (шучу).
А на самом деле, проблема скорее в понимании нами, родителями, своего ребенка. Иногда папа не желает даже прислушаться к мнению сына, просто говорит: "не говори, я все равно не слушаю тебя", а это очень обидно не только сыну, но и мне. :( 05.04.2003 21:26:50, Наташа и Игорек
А на самом деле, проблема скорее в понимании нами, родителями, своего ребенка. Иногда папа не желает даже прислушаться к мнению сына, просто говорит: "не говори, я все равно не слушаю тебя", а это очень обидно не только сыну, но и мне. :( 05.04.2003 21:26:50, Наташа и Игорек
Конечно, это же взаимообмен. Только осознавать и начинать изменяться почему-то приходится кому-то одному для начала. :-)
02.04.2003 12:40:19, Сонечка
Мне кажется, что основа невозможности "договориться" - материальная. Принудительные схемы существования очень нехороши, порождают много нездоровых эффектов. В Наташиной семье ситуация принудительная - особое питание Игорька стоит столько, что одной Наташе не заработать (особенно с учетом ребенка на руках). Отсюда просто МАССА следствий...
Мое личное впечатление от последних топиков Наташи - папа их в корне разочарован в результатах сына. У него сложилось мнение "сын не такой, как я бы хотел, и никогда таким не станет". ВСе остальное - простое следствие.
Аналогия есть и поближе - свекр мой вырастил терпеливо и как хороший отец троих мальчиков. Теперь на руках у свекров их внук (наш племянник). Они недовольны ситуацией, ребенок этот им мешает, отягощает, да и ассоциации вызывает с неразрешенной проблемой. Результат - свекр ведет себя с внуком так, как никогда не вел себя не только со своими детьми, но и с другими внуками... Раздражает он деда. 02.04.2003 12:51:25, Кондратея с работы
Мое личное впечатление от последних топиков Наташи - папа их в корне разочарован в результатах сына. У него сложилось мнение "сын не такой, как я бы хотел, и никогда таким не станет". ВСе остальное - простое следствие.
Аналогия есть и поближе - свекр мой вырастил терпеливо и как хороший отец троих мальчиков. Теперь на руках у свекров их внук (наш племянник). Они недовольны ситуацией, ребенок этот им мешает, отягощает, да и ассоциации вызывает с неразрешенной проблемой. Результат - свекр ведет себя с внуком так, как никогда не вел себя не только со своими детьми, но и с другими внуками... Раздражает он деда. 02.04.2003 12:51:25, Кондратея с работы
Мое среднее мнение - неплохо бы родителям проявлять мудрость с самого детства ребенка по отношению к ребенку... для того, чтобы ребенок и сам мог усвоить некие детали мудрости, подходящие ему по возрасту. Наверное, вы вели себя соответствующим образом ДО нынешнего момента, чтобы ваши сыновья терпели "любовь покомандовать".
Но, честно говоря, мои родители до моего первого развода не рассчитывали особо на мою "мудрость", и потому вплоть до того времени формулировали свои волюнтаристские пожелания открыто. Т.е., так и говорили "уступи моим странностям - прекрати играть на скрипке и набери старому папе его статью" (папа мой категорически не хочет печатать на компутере:). И в пять моих лет, и в двадцать. И в таких формулировках все эти неожиданные и произвольные указания я переваривала в общем неплохо.
А МОЕЙ мудрости и терпимости по умолчанию (т.е. без явного терпеливого проговаривания подробностей) родители стали как-то ожидать только когда появился мой собственный взрослый опыт. Так совпало, что опыт появился после развода, однако это конкретно моя деталь:)
Однако, сама я уже и трехлетнего ребенка без сильной нужды не дергаю, так как на самом деле и сама этого не люблю. Переносить могу, но радостно воспринимать произвольные требования к моему времени так и не научилась. А уступки хороши только очень в меру... чтоб не вышло сапог всмятку. 02.04.2003 09:35:35, Кондратея с работы
Но, честно говоря, мои родители до моего первого развода не рассчитывали особо на мою "мудрость", и потому вплоть до того времени формулировали свои волюнтаристские пожелания открыто. Т.е., так и говорили "уступи моим странностям - прекрати играть на скрипке и набери старому папе его статью" (папа мой категорически не хочет печатать на компутере:). И в пять моих лет, и в двадцать. И в таких формулировках все эти неожиданные и произвольные указания я переваривала в общем неплохо.
А МОЕЙ мудрости и терпимости по умолчанию (т.е. без явного терпеливого проговаривания подробностей) родители стали как-то ожидать только когда появился мой собственный взрослый опыт. Так совпало, что опыт появился после развода, однако это конкретно моя деталь:)
Однако, сама я уже и трехлетнего ребенка без сильной нужды не дергаю, так как на самом деле и сама этого не люблю. Переносить могу, но радостно воспринимать произвольные требования к моему времени так и не научилась. А уступки хороши только очень в меру... чтоб не вышло сапог всмятку. 02.04.2003 09:35:35, Кондратея с работы
А как же стремление к совершенствованию (родителей в частности и мира в общем)? Жить можно и в гетто на вэлфере, с алкоголичкой-женой, прощая миру и близким их "слабости"... Я понимаю, мудрость - это "выбирать свои битвы" и все такое... Но как-то, гм, стремно :-)
02.04.2003 06:10:27, Мария Д.
Обидно,что ребенку приходится этому учиться уже в таком возрасте...я этого не умею .а мне 28:)Если требование неразумно - буду добиваться,чтобы меня выслушали:)
02.04.2003 09:16:47, ИМА
Я научилась лет так в 29 как раз, вроде - сражаться с неразумностью не автоматически каждый раз, когда обращаю на нее внимание. Точнее, конечно, и до этого не автоматически было, много фильтровалось до стадии "обращения внимания". Умение это самое, гм, как бы "мудрое" хе-хе состоит в том, чтоб внимание обратить, но не сражаться. У меня лично, не знаю о других, это было связано с ощущением свободы-несвободы. Если я знаю, что "на этом стоим" и никуда не денусь оттуда - все неразумности воспринимаются суперболезненно и надо их мгновенно исправлять. Вот до меня тогда и дошло, что незачем "стоять в этом ..." если не хочешь - а если ВЫБИРАЕШЬ стоять в какой-то неразумности - не обязательно ее изменять, можно и НЕ изменять, силы экономить, если в общем тебе там нравится.
Вот ведь в чем "Харри Поттер" суперская книжка - идея того, что ребенок может и не оставаться дома... 02.04.2003 17:53:54, Мария Д.
Вот ведь в чем "Харри Поттер" суперская книжка - идея того, что ребенок может и не оставаться дома... 02.04.2003 17:53:54, Мария Д.
:) а почему не кататься на самокате дома - это мудрость?:)чего тут мудрого?:))
01.04.2003 22:53:01, ИМА
Когда у одного из родителей возникают трудности с формулировкой и объяснением своего требования ребенку доступным ему языком (из-за усталости, плохого настроения, в силу характера, плохого самочуствия и т.п., что по-видимому налицо у папы), на помощь может придти другой родитель. В обсуждаемом случае Наташа могла бы объяснить все возможные последствия езды на самокате по квартире Игорьку, присоединяясь к мнению папы и смягчая его немотивированное требование: "Да, Игорек, папа прав, что дома лучше не кататься на самокате, потому что это может быть опасно ... бла, бла, бла и яда, яда, яда." И тогда мир в семье был бы гарантирован :)))
03.04.2003 10:01:17, LOO
Присоединяюсь. Вообще мне кажется, суперзадача всех членов семьи - научиться слушать и слышать друг друга. Люди говорят одни слова, а подразумевают совсем другое. Не знаю, насколько я права, но у меня получилось такое впечатление от рассказа Наташи со стороны: мама очень сильно сконцентрирована на ребенке и все силы отдает ему, чувствует усталость и обиду, оттого, что никто не может оценить того, как она устала, похвалить ее за трудную ежедневную работу. Папа чувствует себя усталым от своей работы, обиду, что для мамы на первом месте ребенок, он также переживает за ребенкино здоровье и успехи и, возможно еще и поэтому, переносит негатив на ребенка (источник переживаний).
Возвращаясь к суперзадаче, очевидно, инициатором придется быть маме - налаживать диалог всех сторон и быть переводчиком, а также предвидеть реакции сторон. Выглядит список пожеланий устрашающе ;)), но зато в натуре работает. Во всех семьях, какие я знаю, где отношения человеческие, мама пытается быть таким центром коммуникации. Самое смешное, что на первый взгляд кажется, что женщина в такой роли должна излишне напрягаться и чаще уступать, на деле получается, что ситуации всякие разруливаются легко и чаще-то выходит по-маминому (даже изначальные мамины "капризы"). Наверное, бывают и семьи, где с такой задачей успешнее справляется папа, но не среди моих знакомых ;))
03.04.2003 10:30:02, СМ
Мудро это послушаться папу, даже если его требование неразумно. И при этом не обидеться. Мои уже очень мудрые, особено старший :).
01.04.2003 23:14:04, Галка...
в этом есть мудрость - уступить человеку,несмотря на несогласие с ним,во имя,так сказать,мира в семье...
Но я от детей еще не жду такого:)Я сама этому еще не научилась по большому счету:)Надеюсь,и не придется. Все же предпочитаю учить мужа выставлять разумные требования:)К счастью,папа у нас гибкий человек,умеющий слушать другого, воспринимать и обдумывать его аргументы...в общем, папа наш мудрый человек:)) 02.04.2003 09:11:58, ИМА
Но я от детей еще не жду такого:)Я сама этому еще не научилась по большому счету:)Надеюсь,и не придется. Все же предпочитаю учить мужа выставлять разумные требования:)К счастью,папа у нас гибкий человек,умеющий слушать другого, воспринимать и обдумывать его аргументы...в общем, папа наш мудрый человек:)) 02.04.2003 09:11:58, ИМА
мудрость - уступить человеку,несмотря на несогласие с ним,во имя,так сказать,мира в семье...
А не выльется ли это в то, что папа будет продолжать предъявлять неразумные требования зная, что его требования выполнят, не споря, ради "мира в семье"? 02.04.2003 12:45:14, Natalia
А не выльется ли это в то, что папа будет продолжать предъявлять неразумные требования зная, что его требования выполнят, не споря, ради "мира в семье"? 02.04.2003 12:45:14, Natalia
Предлагается "воспитывать" папу:)?
Я в общем,согласна с вами. Папе надо разбираться с собой и в себе .По моему опыту,немногие папы на такое способны:(( 02.04.2003 13:55:37, ИМА
Я в общем,согласна с вами. Папе надо разбираться с собой и в себе .По моему опыту,немногие папы на такое способны:(( 02.04.2003 13:55:37, ИМА
Да, к сожалению папам это дается с трудом....Мы от нашего тоже частенько в качестве аргумента получаем "потому" ( на вопрос " почему?"). У меня бывали моменты, когда я думала о привлечение стороннего человека ( психолога?) к решению проблемы...Возникает вопрос - что важней: устойчивая психика и логичное восприятие ребетенка и мамы или "мир в семье"?
02.04.2003 15:39:28, Natalia
Мне кажется, что затык в попытке решить задачу логическим путем. Люди - странные существа, и требования человека не совсем отражают его желания. В то же время, если долго игнорировать желания одного из членов семьи в угоду другим (что часто происходит во время вынашивания и взращивания детей с папами), дальше начинаются такие вот немотивированные требования. Это разрешается только желанием любить и мудростью тех, у кого их больше.
02.04.2003 20:53:05, Сонечка
Возвращаясь к суперзадаче, очевидно, инициатором придется быть маме - налаживать диалог всех сторон и быть переводчиком, а также предвидеть реакции сторон. Выглядит список пожеланий устрашающе ;)), но зато в натуре работает. Во всех семьях, какие я знаю, где отношения человеческие, мама пытается быть таким центром коммуникации. Самое смешное, что на первый взгляд кажется, что женщина в такой роли должна излишне напрягаться и чаще уступать, на деле получается, что ситуации всякие разруливаются легко и чаще-то выходит по-маминому (даже изначальные мамины "капризы"). Наверное, бывают и семьи, где с такой задачей успешнее справляется папа, но не среди моих знакомых ;))
03.04.2003 10:30:02, СМ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
