Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу - не хочу!

Всем - здравствуйте!
Подскажите пожалуйста мне как себя вести в такой ситуации и с чем это может быть связано?
Дочке 3 года. Последние неделю-две часто меняет своё мнение.Причём за очень короткое время. Пример. Сегодня утром обычная процедура умыванья-одеванья.На выбор даю 2 платья: вчерашнее зелёное грязное(объясняю, что надо стирать(и обычно грязное она не любит и соглашается, но дело не в чистоте ) ),и Чистое, голубое. Она выбирает зелёное.
-Точно?- спрашиваю.
-Да.
Начинаю одевать- Нет,- кричит,- хочу голубое. Начинаю одевать голубое - Нет,- говорит,- Хочу зелёное. Беру в руки зелёное - Нет ,- давай голубое. И так может продолжаться долго.минут 10-20. Пока я не рассерживаюсь и не ухожу. В процессе таких вот торгов я пытаюсь объяснить ей , что ты уже сделала свой выбор ( может ещё рано ей в 3 года брать ответственность за свой выбор, за свои слова), что 2 платья одеть нельзя, что мне уже надоело, в конце концов. Сопровождается это плачем с её стороны, когда я упрямлюсь менять ей платье или ухожу, и повышенными тонами с моей.Кстати сама она не умеет одеваться и стремления у неё к этому нет. Но это касается не только одеванья. Потом пошли смотреть кино. Амина говорит:- Хочу Золушку. Подошли к телевизору - Нет, хочу Покахонтас. Я держу 2 диска в руках, Выбирай - какой. Этот,- отвечает. Как только подношу невыбранный диск к полке, поставить на место - Нет,кричит, хочу тот! В результате сегодня мы остались без платья и без кино.
Вот я и думаю теперь, может я слишком много хочу от неё, Много требую,или это связано с возрастными изменениями? А главное как мне реагировать: наказывать, шутить,запрещать что-то, не обращать внимания? Оставить всё как есть?
Я сама по себе человек вспыльчивый, и на долгие игры такого плана меня не хватает. Я выхожу из себя, кричу, могу шлёпнуть по попе(и довольно ощутимо). Но сама понимаю, что это не выход, и все мои крики и шлепки приносят быстрый, но кратковременный результат.
А самое главное- травмирует её и нарушает наши с ней отношения.Я бы хотела найти другой выход.
Но раньше более-мение с ней можно было договориться, а последние капризы по своей силе и неконтролируемости на самом деле меня очень беспокоят.
Беспокоит вся вышеописанная ситуация на столько, что я решила написать сюда. Заранее спасибо.

19.03.2003 19:14:54, Мама Галя

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Девочка должна угадать, на чем Вы остановили свой выбор? Это игра у Вас заумная такая? Странно все выглядит.
21.03.2003 03:18:06, reina

Ирина, если вы не разобрались в ситуации, то лучше не надо писать свой отзыв вообще, тем более так невежливо. Где вы прочитали о том, что я играю с ней или требую угадывать, что у меня на уме? Наоборот, предлагая ей выбор (пусть даже и грязное, но ЛЮБИМОЕ ею платье) я всегда уважаю её мнение и готова с ним согласиться. И я всегда рада, когда она делает СВОЙ выбор и отстаивает СВОЁ мнение. И ниже я об этом уже писала. А проблема состоит в том, что это Амина начинает играть ли, манипулировать ли, баловаться ли, не знаю. КАк только я соглашаюсь с её мнением: стовлю диск в плейер, одеваю ей платье и т. д., она тут же требует другое. Я беру то другое, она опять меняет свое мнение, и т.д. Может, она просто не знает точно, что хочет. 21.03.2003 11:04:09, Мама Галя

Представьте такую ситуацию: вы в магазине из двух костюмов выбрали один. «Точно?» - спрашивает продавец. Процентов на 90 вы засомневаетесь и хоть на мгновение еще раз подумаете. А теперь сравните авторитет продавца в ваших глазах с вашим авторитетом у дочки. Ее реакция вполне закономерна!
У моей тоже так однажды было: я предложила ей на выбор две юбки (случайно так получилось) и она довыбиралась до истерики. При этом она совершенно спокойно может выбрать из ЦЕЛОГО шкафа или самостоятельно предложить другой наряд вместо пред-ложенного мной. Так и что расширяйте круг выбора и никогда не оспаривайте решения ребенка.
20.03.2003 14:47:30, Леночек

В том то и дело, что я не оспариваю, я сразу соглашаюсь и приступаю к одеванию. Сопровождаю её выбор похвалой и говорю какое красивое платье ты выбрала, мы заколем такого же цвета заколочки, и глазки у тебя тоже голубые, и полосочки на кофточке подходят по цвету, и как папа обрадуется когда увидит её такую красавицу. Проблема начинается, когда я начинаю одевать, а иногда Амина требует снять уже надетое платье. Снимаю, потому что плачет , сдирает его с себя. И потом уже не может остановиться на чём-то одном. 20.03.2003 18:27:04, Мама Галя

Оспариваете:)) Вы же сами написала: ""Точно?"-спрашиваю". А для ребенка ваше сомнение в ее выборе это и есть оспаривание:)) 21.03.2003 12:21:01, Леночек

После вашего вчерашнего сообщения ( пример моего выбора в магазине), я подумала, что деиствительно, навожу на неё лишние сомнения. Теперь я сразу соглашаюсь, очень просто, без всяких акцентов, доброжелательно и ,как-будто, ничего важного и не происходит. Действительно, намного проще стало. Сегодня, одеваясь, я предложила ей заранее приготовленный халатик( она его любит), Амина увидела в шкафу ещё наряды и стала говорить, что хочет другое платье. Я вынула всё что там было, предложив ей выбрать. В результате мы одевали её любимый халатик. И прошло всё так быстро, спокойно. Думаю, ей надо предоставлять широкий выбор и не смущать наводящими вопросами. Вы привели очень правильный пример.

ТОлько что выбирала что ей посмотреть. Не нашла чего хотела и в результате вообще выключила ТВ со словами "Пускай глазки одохнут" . Победа! Я же к ней не подходила, а только словестно соглашалась со всем, что она делала и говорила. Похоже, я для себя какой-то выход нашла. 21.03.2003 16:14:53, Мама Галя

Нам и того меньше, 2 и 4 мес. Спектакли такие стали нормой, но у нас сейчас наступил тяжелый период в жизни: все время истерики, падание на пол, если что не по ней. И вот так менять свое мнение она начинает имеено на фоне общей истерики или каприза.
Я не согласна с мнением, что нельзя ребенку предлагать на выбор одежду или мультик. Это как раз то, что малыш уже может сделать самостоятельно и осознано. Если я не спрошу ребенка, а выберу ему сама одежду, дочка тут же бежит к шкафу и кричит: Сама!!! И я отдаю ей это право. Зато когда потом она требует ложиться спать в 12 ночи, я всегда могу сказать, что ты недостаточно большрая, чтоб принимать такие решения, но зато ты можешь уже решать, что тебе одеть, какой мультик смотреть, какую сказку читать. И она понимает это.
Кстати, это не моя личная позиция. Я прочитала о таких вещайх в книжке "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума" и просто согласилась с этим.
Поэтому когда мой ребенок спокоен, он запросто принимает те решения, которые уже может. А если он в истерики, так чего вообще от него хотеть? Он не адекватен! 20.03.2003 13:01:03, Igla

Во многом Амина тоже любит всё делать сама. Если ей не дать этого права, то она так же как ваша дочка кричит Я Сама! и бросается это делать. Вот я и пытаюсь дать её возможность выбирать.
А преславутый кризис 2-х лет, в котором, судя по- всему находится ваша дочь, у нас ( я так думаю) благополучно миновал. Не было особых истерик, катаний по полу ( пару раз из магазина не хотела уходить или с детской площадки, но это же мелочи).Вообще довольно спокойная, порой стеснительная девочка. Умеет играть сама с собой. Но вот есть в ней упрямство, и если найдёт коса на камень , то договориться с ней практически не возможно. Как вы говорите: НЕ адекватна. А делать то что-то надо.
И ещё. Будьте добры, подскажите, пожалуйста, автора этой книги. Я бы с удовольствием почитала бы что-то по психолигии.
20.03.2003 18:44:29, Мама Галя

http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/LeShan/Content.htm 21.03.2003 10:46:18, Igla

Там еще что-то интересное было помимо Ле Шан. А вообще из книг, которые всплывали в этой конференции, мне лично понравились (из того, что удалось добыть): Осорина, Нора Ньюкомб, Джон Холт... Наверняка что-то забыла...
Еще нравится этот журнал, много интересного бывает:
http://www.genesis.ru/pedologia/home.htm
Здесь список литературы:
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=101&menu_id=80&alt_menu=-1&page=1
Кое-что можно найти здесь:
http://www.flogiston.df.ru/arch/literatura.shtml

[ссылка]

21.03.2003 02:51:07, Oza

Igla и Oza, большущее спасибо за ссылки, сейчас побегу читать. Может, многие проблемы отпадут сами собой. Предупреждён- значит вооружён.

21.03.2003 11:09:14, Мама Галя

Сразу хочу сказать большое спасибо всем за отклики.Я не ожидала такой отзывчивости. Спасибо!
Сегодня я попробовала предложить ей 5-6 вещей на выбор. Она выбрала быстро и легко позволила мне надеть выбранное платье, не меняя своё мнение. Я в это время ушла в другую комнату.
Честно говоря, я не думала, что этот приём сработает. Спасибо Сонечке и Марии Д. Это они вчера мне подсказали такой приём. Я не знала о нем. 20.03.2003 17:41:42, Мама Галя

Естественно, что девочка в ее возрасте не может сделать выбор и, тем более, взять за него ответсвенность. Это смешно :) У нее силен пока дух противоречий. Чтобы не мучать ребенка, попробуйте пока не предоставлять ей выбора в подобных ситуациях, т.е. в случае с платьями я бы дала только чистое голубое, чем бы облегчила и себе и ей задачу. Предоставляйте ей выбор в "мелочах", когда не нужно никуда торопиться и от ее выбора никаких важных последствий не произойдет. Например, выбор платья для куклы, игры, мультика, книжки и т.п.
Для справки: у меня ребенок в 9 лет иногда отказывается сам выбирать и просит меня помочь ему с выбором. 20.03.2003 11:58:55, LOO

Хоть и много времени прошло со времени вашего ответа, считаю нужным пояснить. Она уже хорошо помнит свой гардероб, книги, и т.д. Поэтому иногда она сама начинает перебирать в памяти свои вещи, получается внушительный список, из которого действительно трудно выбрать. А это право предоставлять всё-таки надо, иначе она протестует. 20.03.2003 17:52:01, Мама Галя

Смешно - имхо, чересчур резкое обобщение. У некоторых, гм, с этим проблем не бывает, притом и по более солидным вопросам, типа куда пойти в выходной (сыну 2,3). Дети ведь разные? 20.03.2003 17:28:42, U

Сужу по своему опыту :) Ожидать подобного выбора от моего сына в этом возрасте было бы смешно. Ничего плохого не имела в виду, поэтому и поставила смайлик :) Но критику учту. 20.03.2003 17:46:35, LOO

У меня мальчики, может, в этом различие... Но я считаю, что ребенок и в этом возрасте и даже раньше может и должен делать выбор и как раз в таких мелочах, как что одеть, какой мультик смотреть, какую книжку читать и т.д. Ведь он так учится: (1) выбирать и принимать решения, (2) чувствовать свою индивидуальность и уважение взрослых к его решениям. По-моему, суть трехлетнего кризиса как раз в том и состоит, что ребенок начинает чувствовать свою индивидуальность, отдельное существование от мамы и ее чувств и желаний, он теперь знает, что у него есть свои желания и они могут отличаться от маминых. Ребенок начинает отстаивать свои желания, но пока вот таким вот несовершенным способом - капризами и упрямством. Он не умеет еще по-другому - дипломатически. Он до этого возраста все время уступал - делал, как мама скажет, теперь - "пусть мама знает, я сам имею право решать, что делать".

В капризные периоды я бы посоветовала не забывать о чувстве юмора и терпении. Конечно, легко сказать...
Когда мой двухлетка не может выбрать, какие колготки одеть (бывает и у нас такое), я говорю ему: "Ты решай, а я пока то-то сделаю". Бывает по-разному: или он сразу хватает первые попавшиеся и несется одеваться или еще повозится, отвлечется, потом я ему напомню, что мы куда-то собирались, надо одеваться, он опять-таки хватает колготки и несется одеваться.
Можно попробовать переключить внимание: не может выбрать платье - "Ой, а что я тебе хотела рассказать и забыла, ко мне Зайка приходил... и т.д." Совсем не про платья. А потом: "Ой, мы же так и не выбрали платье, хи-хи.." Ситуация разрядилась... 20.03.2003 13:14:31, Иронька

Дело в том, что у меня тоже мальчик :)Слава богу проблемы с одеждой не было никогда. Не волнует его, что на нем одето. Что касается гуляния, игры, еды и т.п. - проблемы выбора возникали и возникают довольно часто. Сначала выясняю, что он хочет. Потом объясняю, почему это может быть не очень хорошо и полезно для него (если его выбор разумный - все Ok). Если он продолжает настаивать дальше, говорю о возможных последствиях и его личной ответственности за принятое решение.
Иногда слышу ответ: "Нет, ответственность я пока взять не готов. А что предлагаешь ты?" И начинается диалог :))) 20.03.2003 14:32:29, LOO

У него совсем нет права на ошибку. :-( 20.03.2003 14:41:55, Сонечка

Почему? Я же предоставляю ему возможность поступать, как он хочет. Но если внутренне я с этим не согласна, я не буду лицемерить и менять свое решение. Для меня очень важна последовательность. Я могу пойти на компромисс, когда ребенок открыт для этого. Но бывают случаи, когда он хочет решить только так и не иначе. Пожалуйса, поступай, но знай какие могут быть последствия. Если он принимает решение сам и впоследствии получается не так как он хотел, я всегда прихожу ему на помощь, и мы вместе исправляем ситуацию со словами: "Все люди ошибаются, зато ты принял решение сам. В следующий раз ты сделаешь более удачный выбор." И в данном случае он заинтересован все исправить. Такая постановка позволяет ему почувствовать ответственность за свое решение. Ведь очень часто приходится сталкиваться с тем, что родители больше заинтересованы исправить ошибки ребенка, чем сам ребенок. Еще раз оговорюсь, что моему ребенку 9 лет. Что касается более младшего возраста, скорее применима такая постановка вопроса: "Ты еще не можешь в полной мере заботиться о себе сам, поэтому пока ты не подрастешь, я буду заботиться о тебе. А тебе сейчас пора спать, например". Давать выбор маленькому ребенку необходимо, но начинать нужно с малого, постепенно увеличивая круг вопросов, которые ребенок может решать сам: "Я вижу, что ты уже вырос, и я могу тебе доверить самому собирать портфель в школу, например." 20.03.2003 14:59:09, LOO

:-) Согласись, что одежду выбирать - дело нехитрое. И пусть выбирает на здоровье. Мне кажется, безопасность выбора маленького ребенка должна быть поддержана родителями. В том смысле - что сначала "выбирать" надо только - съесть ли ЭТУ печеньку первой, или ЭТУ, при том, что обе твои и никто не отберет.

Одежду позволяю носить какую угодно. Если хочет - может переодеваться несколько раз. Для утра вообще-то собираем с вечера, но и утром бывают раздумья.

Честное слово, портфель мне тоже не кажется таким уж важным или опасным выбором годам к 6. Мой портфель никто не собирал ни разу, с 1 сентября 1 класса. Что забывала - то забывала. Что лишнее прихвачу - так сама и таскала на себе.

Есть жизненно-опасные выборы - это да. Есть и последствия выбора - но тут уж дело другое. Мой ребенок может ВЫБРАТЬ надеть тонкую рубашку без свитера (вожжа под хвост попала), но свитер я прихвачу, и потом выговаривать "я же тебе говорила!" не буду, когда замерзнет. Предложу надеть свитер, и все тут. 20.03.2003 15:58:07, Кондратея

У нас проблем с одеждой вообще нет, слава богу. Сыну абсолютно неважно во что он одет, главное, чтобы было удобно. Но могу себе представить утренние сборы в школу и дилемму - что надеть. Это, наверное, может вывести из себя. Согласна, что такие вопросы нужно решать с вечера. Насчет портфеля - первый класс собирала ему портфель сама. Жалко мне его было и так времени не хватало на игры и отдых, и носила портфель на себе - уж больно тяжелые учебники сейчас. Насчет обеспечения безопасности выбора абсолютно согласна. Но бывают другие ситуации. Например, уже поздно, ребенок не успел по причине неважного самочувствия поиграть в любимую игру (для нас это компьютерные игры), т.к. вместо этого спал часа 1.5. На ночь глядя, проснувшись, решил взять реванш. Говорю ему, что это не лучшее решение, что у тебя недавно болела голова, ты переутомился, лучше не играть на компьютере, а немного почитать в кровати или поиграть в нарды и т.п. тихие игры и выспаться. Тем более, что тебе и нам с папой завтра рано вставать в школу и мы не можем ждать, когда ты наиграешься, чтобы уложить тебя в кровать, поговорить по душам, погладить по голове, поцеловать, накрыть, выключить свет, приоткрыть дверь и пожелать спокойной ночи. Пашка уперся рогом - хочу играть и все, но вот что было интересно: ему от меня нужно было не разрешение (которое я ему дала), а внутреннее одобрение его выбора. Но я этого сделать не могла. Объяснила почему, и сказала о последствиях, что я скоро лягу спать и тебе придется укладываться самому. Прикинув перспективы, он пошел на компромисс и мы с удовольствием немного поиграли в нарды и проделали весь свой ритуал перед сном :) 20.03.2003 17:11:38, LOO

Абсолютно согласна! (пардон вылетела из инета, продолжаю) Надо вести диалог, надо объяснять варианты последствий выбора, но по-моему, надо поощрять самостоятельное принятие решения... Хотя в 9 лет, наверное, все по-другому... ДОживем - увидим:-) 20.03.2003 14:37:12, Иронька

А зачем Вы ей грязное платье даете? Я не поняла, Вы специально это делаете? Для того, чтобы она училась ПРАВИЛЬНО выбирать? Если да, и Вы при этом еще про то, что оно грязное, комментируете, то какой же это выбор? Это Ваш выбор, а не ее. И потом(с кассетами) уже боится не угадать, что ей нужно было на самом деле выбрать.

Предлагая выбор, предлагайте его и будьте готовы с ее выбором согласиться. Если ситуация не располагает к выбору, лучше говорить так как Пума советует.

У дочки довольно часто такие конфликты с бабушкой возникают до сих пор, правда, исключительно из-за бабушкиных "фигур речи". Бабушка совсем не умеет говорить утвердительно, как правило предлагает, а потом обижается, что внучка неправильный(с ее точки зрения) выбор сделала. Скажем, говорит ей: "Ася, ты руки мыть будешь?" "Нет,"-выбирает Ася, потому как занята чем-то другим, для нее интересным."Как же так? Надо мыть руки" итд итд. Хорошим отношениям это вредит, конечно. 20.03.2003 11:34:28, olgaT

Ну Вы даете! Вы же ее просто мучаете проблемой выбора, маленькая она для этого еще. Я своей не всегда доверяю выбирать, а она у меня в 3 раза старше...
Ребенок будет спокойней и счастливей, если Вы ей скажете - сегодня одеваем такое платье и все. Попробуйте.
20.03.2003 11:07:31, Пума

А как же ребенку учиться принимать решения? А как же у него будет формироваться самостоятельность? А самоуважение? Прямо как в армии - никакого собственного мнения - получается? 20.03.2003 12:52:02, Иронька

Когда поджимает время и опаздываешь в детский сад стоит ли делать акцент на самостоятельном выборе платья? Ведь существуют же приоритеты. В этот момент главное, чтобы ребенок сытый и одетый попал в сад вовремя. Предоставить ребенку выбор платья или кассеты можно в спокойной обстановке, когда никуда не спешишь. Т.е. не менее важно научить ребенка расставлять приоритеты и правильно организовывать свой день, чтобы оставалось время на выбор :) 20.03.2003 14:43:43, LOO

Вот, приоритеты. По-моему, не страшно опоздать в сад, самоуважение ребенка и ваши с ним взаимоотношения гораздо важнее. Кончно, неприятно опаздывать (сама терпеть не могу), особенно неприятно опаздывать на работу из-за того, что этот упрямец доказывает с утра свое "Я". Но чем больше тренируешься в неспешных ситуациях, тем проще будет в спешке. ИМХО:-)) 20.03.2003 14:52:44, Иронька

В сад не страшно, хотя сады разные бывают. Но как быть со школой? Гори все зеленым огнем, но выбор одежды в школу важнее для самоуважения ребенка, чем сама школа :) К сожалению все мы загнаны в определенные временные рамки, и ребенку очень важно научиться это время учитывать. 20.03.2003 15:41:46, LOO

Можно выбрать с вечера. :-) 20.03.2003 17:24:09, Сонечка

Да, я об этом выше уже написала. 20.03.2003 17:47:59, LOO

Знакомая ситуация с касетами, благо два видика ставила обе-на этом закончилось все и навсегда (как ошпаренная бегала от телека к телеку) а прочитав Ваше подумала-одела бы два платья запроста-пусть помучается что в этом такое и в сад отвела пусть посмеются 20.03.2003 10:34:59, Ирэн*

Скажем так - а когда дочка вырастет, вы согласны терпеть такое же отношение к ней от ее будущего мужа? "Ничего-ничего, это все от собственной дурости, пусть помучается" - может говорить он. И она БУДЕТ принимать такое отношение, как так и надо... 20.03.2003 10:44:39, Кондратея

Можно попробовать пару штук.

Во-первых, пусть ребенок САМ делает некое действие, акт :-) выбор символизирующий. То есть: Вы даете, скажем, диски и уходите на задний план, руки по швам, рот на замке - пассивная роль. А ребенок пусть сам всунет нужный диск в плэйер. А Вы ничего не делайте - и второй не убирайте, пока ситуация не закончится, вообще действий по минимуму. Только доброжелательность излучать :-) С платьями - то же самое: Вы кладете платья на диван, отходите в угол: "Когда закончишь выбирать, принеси мне, что выберешь, я тебе помогу надеть..." И заняться там в углу своим делом. Лучше, чтоб угол был в другой комнате :-)

Еще одна штука: выбор давать больше, чем из двух вещей. Чем больше, тем лучше дело обстоит с колебаниями... У нас :-)

И еще одна штука: поиграть именно в "перемену настроения" как отдельную игру. Выделить время (часика два) - считайте - развивающее занятие. И - выбирать с переменами. Нет зеленое, нет, синее, нет, зеленое. Можно придумать смешную клоунаду вокруг этого. Доиграть "до немогу" - чтоб весь интерес удовлетворился :-) 20.03.2003 03:40:06, Мария Д

Взрослому не всегда легко сделать выбор, а тут ребенок. Можно серединку на половинку предложить. Немного в этом, немного в том.
Еще Маша Д формулировала "закон трех". Из 3 легче выбирать, чем из 2. 19.03.2003 20:30:57, Сонечка

Мой стал такие же штуки выделывать. "Что тебе приготовить? - Оладушки". Иду, жарю, приношу - "Я же просил котлетку". И с мультиками так же.
Может, это возраст, а может, и упустили что-то где-то. И вот что интересно. Пока я сидела с детьми одна, я могла с ним договориться и он становился все более самостоятельным. Даже спать днем сам укладывался. Однажды даже была не готова постель, так устроился на диване: взял подушку, пеленку, укрылся и уснул. Я как увидела - чуть не разревелась. Сама тогда ему помочь не могла, потому что укладывала младшего, который никак не хотел засыпать, и не знала на сколько все это затянется.
Зато теперь с нами живет бабушка, и ребенок ничего не хочет делать сам, и часто выкидывает такие же фортели. Т.е. раньше он понимал, что если я занята, то к нему уже некому подойти.
Единственное, чем я могу стимулировать его сносное поведение, - компьютер. 20.03.2003 10:29:09, Ленулька

У меня это пока единственный ребёнок. Поэтому всё время - с ней. (я не работаю) И она знает, что если ей надо, то она может требовать от меня всего, что пожелает. Отказа ей не будет. Но мне кажется, что в 3 года, у детей уже должна быть какая-то степень самостоятельности. Только вот на сколько может быть ( и должен быть) ребёнок самостоятелен? Что он может или должен делать сам в 3 года? Может есть какие-то нормы, или подскажите, что можно почитать по этому поводу.
Заранее спасибо. 20.03.2003 18:13:01, Мама Галя

По идее ребенок в 3 года должен сам ходить на горшок, сам одеваться, сам умываться, сам кушать. У нас в садике даже требовали, чтобы они сами зубы чистили, но я все равно по вечерам ему сама зубы чистила, потому что ребенок в 3 года сам не вычистит как надо.
А вообще все, что я Вам выше перечислила, дети моей подруги умели делать в 1,5 года. 20.03.2003 19:00:35, Ленулька

А вообще, бывает, и в шесть не умеют... А садики любят много чего странного требовать :-) 21.03.2003 02:05:19, Мария Д

Оно, конечно, правда. Но их тоже можно понять: если на одну воспитательницу 20 человек детей, то всем зубы не почистишь. А в нашем садике вдобавок ко всему наблюдалась острая нехватка не только воспитателей, но и нянечек, и помощников воспитателя. Так что... 21.03.2003 19:36:56, Ленулька

Понятно, но мне кажется, что она играет со мной так: Чьи нервы крепче, или протестует. Мне важно правильно её понять и знать как правильно реагировать на такое её поведение.А я этого пока не знаю. 19.03.2003 21:08:29, Мама Галя

Мне кажется, что когда маленькому ребенку предоставляется выбор, его привлекает возможность манипулировать взрослым. Отсюда все эти хочу - не хочу. Как реагировать? Спокойно. Это всего лишь следующая ступень развития и познания окружающего мира, а не плохой характер и делание назло. Мне близки советы Марии Д. В случае, когда ребенку безопасно доверить выбор, можно занять пассивную позицию наблюдателя и посмотреть как будет развиваться ситуация. Можно ввести некоторое условие, например: если так долго выбирать, что смотреть, можно и не успеть посмотреть ничего до сна (можно даже будильник для этого поставить, чтобы ограничить выбор по времени). Можно проиграть ситуацию, как советовала Мария серез пресыщение, т.е. подыграть ребенку и выбирать вместе с ней, озвучивая достоинства и недостатки одного и другого, пока ей не надоест (но это если время позволяет). Можно попробовать предоставить выбор не из двух, а из многого. Вообщем, поэксперементируйте. Потом, напишите, что у Вас получится. Очень интересно.
Удачи Вам :) 20.03.2003 12:25:19, LOO

При таком раскладе вы зашли в тупик вместе. Кто-то должен из него выйти первым. Обычно это проще сделать взрослому. :-) 19.03.2003 22:39:30, Сонечка

Всё так и я готова искать этот выход, но как? Я пыталась переиграть её, но она начинает плакать. Или я психую и ухожу. 19.03.2003 22:56:25, Мама Галя

Вам не хочется пробовать то, что я предложила? Можете свой ход придумать, главное не циклиться на одной реакции, отнестись как к исследованию. :-) 19.03.2003 23:15:29, Сонечка

Конечно, я попробую. Только , боюсь , выбор затянется. Хотя есть вещи, которые она точно знает ЧТО хочет. Например, книги. Раньше всегда просила почитать про лисичку, теперь это петушок. А книг и сказок в них довольно много дома. 19.03.2003 23:36:56, Мама Галя

Вернуться в конференцию

Хочу - не хочу!

Загруженные изображения