Одна девочка обижает Юлю (3,9) в саду. Словами. Причем очень странно, похоже, что руководить пытается: «Ты не будешь дружить с Катей, ты будешь дружить с Аней» Или: «Хочешь с Полиной дружить? Не выйдет». Мелкое пакостничество какое-то.
Юлька расстраивается жутко. У нее и так сад, дружба и взаимоотношения с детьми – проблемная зона. В итоге мне ребенок жалуется, что Лиза ей сказала то-то или то-то. Я обычно успокаиваю и советую, что сказать в ответ. Но Юлька просит «скажи ты» или «давай вместе».
Вот и вопрос: Вмешиваться ли мне? Поговорить с Лизой? Какими словами?? Или с Лизиной мамой поговорить?
Подскажите, плз!!!!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Конечно, надо помочь ребенку. Осталось найти верные слова для этой Лизы. 19.03.2003 10:09:12, Леночек
Потому что бабушки и дедушки решали проблемы ЗА детей (авторитарно) и могли и наказать, например...
19.03.2003 15:23:14, Мария Д
Да, и у меня такие же воспоминания. И теперь я тоже стараюсь не вмешиваться в дочкины разборки по этим же самым мотивам. А Вы не помните, почему у нас так было? Какой-то своеобразный детский кодекс чести? А сейчас он что, сильно изменился?
19.03.2003 12:48:59, Кротик
Правда, были исключения: решения проблем с помощью старших братьев иногда прибавляло весу младшим:)))
Это мои мысли по детским ощущениям. Причем ребенка с верхних уровней детской иерархии.
Теперь я думаю, что беда не в том, что проблему решали взрослые, а то, что они не могли найти верный подход к детям. Истерически вопящая бабушка только усугубит ситуацию, жестко докапывающийся до причин отец может улучшить.
Так что это вопрос моей компетенции. Если я найду подход к этой Лизе, стану для нее авторитетом или подниму авторитет своего ребенка в ее глазах – то будет хорошо, если нет, то:(((
И мое нежелание вмешиваться, «потому что…» на самом деле было страхом, что я вмешаюсь некомпетентно и все испорчу. Я и сейчас боюсь:((((( Но буду пытаться искать решение.
19.03.2003 13:10:56, Леночек
Честно говоря, в такой же ситуации я бы не осталась в стороне. Мой же ребенок страдает. 19.03.2003 09:31:07, Netty
Вообще, самый гармоничный путь - это просто отозваться на призыв ребенка о помощи, не мудрствуя, надо ли или не надо...
Вы обычно успокаиваете и советуете, что сказать в ответ. Это уход от проблемы:)
Причем, проблема, как мне кажется, не в Вашем ребенке.
Юля ищет способ разрешить проблему другого ребенка (Лизы), чтобы эта проблема не мешала ей (Юле) спокойно жить...
Причем, предлагает разумные пути решения этой проблемы: "скажи ты" или "давай вместе", так как реально оценивает свои возможности и верит в Вас.
Итак, "скажи ты".
Вы (приветливо) обращаетесь к Лизе: "Лиза, привет! Давай дружить! Смотри, что у меня есть" (анализируете реакцию Лизы).
"Давай вместе". Здесь важно не испугать Лизу совместным напором, так как, если Лиза испугается, толку для Юли тоже не будет. Предлагаете вместе нечто (что Юля принесет) для совместной (Юлиной и Лизиной) игры: любой милый наборчик детских "безделушек"...
Итак, Юля ищет пути для решения проблемы во взаимоотношениях с Лизой. Юля подключает маму для помощи в решении этой проблемы. Юля приносит нечто для совместной игры.
Разве можно сказать, что у этого ребенка взаимоотношения с детьми - проблемная зона?:)
18.03.2003 21:03:31, Элла Прокофьева
Сложность в том, что Юля не хочет ни с кем дружить, кроме своей лучшей подружки. И никакими игрушками ни с кем, кроме нее, делится не будет:(((
Впрочем надо попробовать еще раз завязать контакт с Лизой и найти к ней подход (в юлькином присутствии).
Вопрос в том: стОит мне пытаться вывести Лизу на прямые вопросы "почему ты так сказала" или "почему ты так думаешь" или просто наблюдать за отношениями девочек в процессе общения и делать выводы? 19.03.2003 10:03:08, Леночек
Извините за тупость:))) Хочу найти слова, с которых начать. Пойдет ли такой вариант
Подхожу я:
- Лиза , расскажи, пожалуйста, почему ты считаешь, что Юля не сможет дружить с Катей?
Далее по ситуации. Номано?
19.03.2003 15:31:21, Леночек
Здорово:)) Пока я тут тактику продумывала, Лиза от Юли отстала вроде, по крайней мере больше жалоб не поступало, даже, похоже, какое-то общение возникло.
Но на будущее мне пригодится очень: судя по Юльке, такие ситуации будут возникать у нас часто:(( 20.03.2003 10:28:39, Леночек
Вы обычно успокаиваете и советуете, что сказать в ответ. Это уход от проблемы:)
Причем, проблема, как мне кажется, не в Вашем ребенке.
Юля ищет способ разрешить проблему другого ребенка (Лизы), чтобы эта проблема не мешала ей (Юле) спокойно жить...
Причем, предлагает разумные пути решения этой проблемы: "скажи ты" или "давай вместе", так как реально оценивает свои возможности и верит в Вас.
Итак, "скажи ты".
Вы (приветливо) обращаетесь к Лизе: "Лиза, привет! Давай дружить! Смотри, что у меня есть" (анализируете реакцию Лизы).
"Давай вместе". Здесь важно не испугать Лизу совместным напором, так как, если Лиза испугается, толку для Юли тоже не будет. Предлагаете вместе нечто (что Юля принесет) для совместной (Юлиной и Лизиной) игры: любой милый наборчик детских "безделушек"...
Итак, Юля ищет пути для решения проблемы во взаимоотношениях с Лизой. Юля подключает маму для помощи в решении этой проблемы. Юля приносит нечто для совместной игры.
Разве можно сказать, что у этого ребенка взаимоотношения с детьми - проблемная зона?:)
18.03.2003 21:03:31, Элла Прокофьева
Впрочем надо попробовать еще раз завязать контакт с Лизой и найти к ней подход (в юлькином присутствии).
Вопрос в том: стОит мне пытаться вывести Лизу на прямые вопросы "почему ты так сказала" или "почему ты так думаешь" или просто наблюдать за отношениями девочек в процессе общения и делать выводы? 19.03.2003 10:03:08, Леночек
Если возникает ситуация, когда дочка просит вмешаться - можно подойти и спросить - сначала другую девочку: "Расскажи, что было?" (доброжелательно) и потом дочку: "Теперь ты расскажи, что было". Иногда, если дети говорят с сильной эмоцией :-) стоит повторить это разика три. Пусть покажут действия, если они были (кто где стоял, кто откуда упал, кто что взял и т.п.). Это такая ролевая игра вместе - в "разруливание" - большинство детей любят очень. Кроме тех, кто боятся, что им щас разрулят по голове :-) То есть иногда надо успокоить, что виноватых искать никто не будет...
19.03.2003 15:22:13, Мария Д
Подхожу я:
- Лиза , расскажи, пожалуйста, почему ты считаешь, что Юля не сможет дружить с Катей?
Далее по ситуации. Номано?
19.03.2003 15:31:21, Леночек
Я бы так не стала :-) Об'ясняю, почему. ВЫ должны проявлять НОЛЬ инициативы в АНАЛИЗЕ ситуации. Эта фраза - конец разбора полетов, а не начало (там уже проанализировано про "считаешь, что не сможет" - раз. "Почему" не должно звучать никогда - это ВЫЗОВ, брошенный человеку, требование отчета, так и на интернете часто начинаются войны, не то что с малышами :-)) Фраза должна быть НЕ анализирующая и максимально ОТКРЫТАЯ для интерпетации тем и другим ребенком.
"Лиза, Юля, мне очень хотелось бы узнать, как у вас тут... Расскажите, пожалуйста, что сейчас было?" Скорее всего, начнет рассказывать дочка. После ее рассказа Вы можете перефразировать его: "Я услышала, что Лиза подошла к тебе, сказала... сделала... а ты..." БЕЗ анализа, только констатация как можно более голых :-) фактов. Поддержать рассказ можно нейтральными (без "почему", без анализа) фразами про ДЕЙСТВИЯ: "а что было дальше? покажи. А что ты сделала?" После этого второй ребенок наверняка захочет тоже свою историю рассказать. Его нужно поддерживать так же, как своего. При этом Вы могли быть свидетелем и видеть, что истории, гм, не совпадают с действительностью ЭТО НЕ ВАЖНО, детей не исправлять ни в коем случае! Пусть они придут к общей истории, какая бы она не была. То есть после истории второго ребенка - можно обратить внимание на расхождение так: "Я услышала, что Лиза сказала это, а Юля сказала вот это. Что вы думаете?" Ни в коем случае не употреблять, и за детьми не перефразировать, "горячие" слова вроде "врет, отобрала, обидела"... Когда истории более-менее сойдутся, можно спросить про ключевые их моменты: "Как вы думаете (обращаясь к обеим) что хотела Лиза? Что хотела Юля?" И потом можно предложить девочкам вместе придумать, как им добыть эти желания...
Звучит немного занудно :-) И чаще всего, дети только в случае сильных конфликтов проходят все эти стадии. Большинство разборок :-) заканчиваются на первом пересказе детьми истории друг другу. Как они выслушают обе стороны, так и успокоятся...
В начале важно подманить ребенка, если он боится, я обычно говорю: "Сейчас будем истории рассказывать, интересно будет" - ну и приглашающие жесты - руки раскрыты, улыбка, голова поднята, сижу на полу :-) Обычно я сажаю обоих детей к себе на колени на полу, по ребенку на коленку... Если я их знаю и они меня знают. И поглаживаю их тихонечко по спинам всю дорогу. 19.03.2003 16:53:44, Мария Д
"Лиза, Юля, мне очень хотелось бы узнать, как у вас тут... Расскажите, пожалуйста, что сейчас было?" Скорее всего, начнет рассказывать дочка. После ее рассказа Вы можете перефразировать его: "Я услышала, что Лиза подошла к тебе, сказала... сделала... а ты..." БЕЗ анализа, только констатация как можно более голых :-) фактов. Поддержать рассказ можно нейтральными (без "почему", без анализа) фразами про ДЕЙСТВИЯ: "а что было дальше? покажи. А что ты сделала?" После этого второй ребенок наверняка захочет тоже свою историю рассказать. Его нужно поддерживать так же, как своего. При этом Вы могли быть свидетелем и видеть, что истории, гм, не совпадают с действительностью ЭТО НЕ ВАЖНО, детей не исправлять ни в коем случае! Пусть они придут к общей истории, какая бы она не была. То есть после истории второго ребенка - можно обратить внимание на расхождение так: "Я услышала, что Лиза сказала это, а Юля сказала вот это. Что вы думаете?" Ни в коем случае не употреблять, и за детьми не перефразировать, "горячие" слова вроде "врет, отобрала, обидела"... Когда истории более-менее сойдутся, можно спросить про ключевые их моменты: "Как вы думаете (обращаясь к обеим) что хотела Лиза? Что хотела Юля?" И потом можно предложить девочкам вместе придумать, как им добыть эти желания...
Звучит немного занудно :-) И чаще всего, дети только в случае сильных конфликтов проходят все эти стадии. Большинство разборок :-) заканчиваются на первом пересказе детьми истории друг другу. Как они выслушают обе стороны, так и успокоятся...
В начале важно подманить ребенка, если он боится, я обычно говорю: "Сейчас будем истории рассказывать, интересно будет" - ну и приглашающие жесты - руки раскрыты, улыбка, голова поднята, сижу на полу :-) Обычно я сажаю обоих детей к себе на колени на полу, по ребенку на коленку... Если я их знаю и они меня знают. И поглаживаю их тихонечко по спинам всю дорогу. 19.03.2003 16:53:44, Мария Д
Но на будущее мне пригодится очень: судя по Юльке, такие ситуации будут возникать у нас часто:(( 20.03.2003 10:28:39, Леночек
И ты эти "разборы полётов" с какого возраста детьми проводишь? :)
19.03.2003 17:28:55, Дикая Тварь
С полутора, наверное, со своей - только сначала просто проговаривание ситуации: "Пошли посмотрим - так - вот тут упала - вот об этот угол - он был твердый - стало больно..."
19.03.2003 18:19:33, Мария Д
Если ребенок просит вмешаться, я вмешиваюсь сто процентов. Конечно, выбираю, как. Но уж на "скажем вместе" никогда не отказываю. Еще: есть такой крайний прием... "Мне мама больше не разрешает с тобой разговаривать". И все. Посылание очень действенное.
18.03.2003 19:42:28, Мария Д
Я бы наверное не выдержала и вмешалась, хотя не думаю, что это правильно. Лучше, мне кажется, стараться вырабатывать у детей иммунитет к таким "неприятностям"...
18.03.2003 18:06:18, Ula2001
Вот и мне кажется, что неправильно, но как быть, если ребенок тычет мне пальцем в эту Лизу и говорит: поговори с ней. Не отмахиваться же? Я один раз взяла Юля за руку, подошла вместе к этой Лизе и поговорила… Бестолково получилось… Как?? Как с ней поговорить? Какие слова найти, чтобы помочь разобраться 3-4-леткам в своих не до конца сформированных взаимоотношениях?
18.03.2003 18:19:40, Леночек
Получается, Юля сама предложила мне такой способ разрешения конфликта. Значит, подойдет:)))
19.03.2003 11:44:27, Леночек
Я не знаю, подойдёт ли это для 3-хлеток в российском садике, но ... вот что практикуется в американских школах, в младших классах: называется это "conflict resolyution" (разрешение конфликтов). Обиженный ребёнок находит авторитетного взрослого (учителя или чьего-нибудь родителя), берёт за руку и ведёт к обидчику. На глазах у взрослого высказывает обидчику, что он о его поведении думает. Без взрослого - обидчик мог бы этого обиженного и послать ... или обидеть снова. А так ему приходится всё выслушивать, а потом пыхтеть, что-то цивилизованное отвечать, как-то договариваться ... возможно, извиняться. Если такое происходит регулярно, возможно, у злостных пакостников постепенно пропадает желание пакостить или появляется привычка чаще думать о последствиях своего поведения.
Это я к тому, что "вместе скажем" - не такой уж плохой ход со стороны ребёнка. Так безопаснее и больше шансов, что обидчица её услышит. Мне кажется, "учить стоять за себя" и "бросить одну, пусть как хочет барахтается" - не одно и то же.
Я бы в описанной ситуации согласилась подойти и "вместе сказать" - предварительно поговорив с дочкой, придумав вместе, что именно ОНА скажет своей обидчице - и подойдя вместе, поощряла бы дочку говорить, сама вмешиваясь самым минимальным образом.
Ещё лучше, если бы вместе с дочкой подходила говорить воспитательница. Она-то в курсе проблемы? 18.03.2003 20:22:57, myau
Это я к тому, что "вместе скажем" - не такой уж плохой ход со стороны ребёнка. Так безопаснее и больше шансов, что обидчица её услышит. Мне кажется, "учить стоять за себя" и "бросить одну, пусть как хочет барахтается" - не одно и то же.
Я бы в описанной ситуации согласилась подойти и "вместе сказать" - предварительно поговорив с дочкой, придумав вместе, что именно ОНА скажет своей обидчице - и подойдя вместе, поощряла бы дочку говорить, сама вмешиваясь самым минимальным образом.
Ещё лучше, если бы вместе с дочкой подходила говорить воспитательница. Она-то в курсе проблемы? 18.03.2003 20:22:57, myau
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
