Типичная ситуация (на детской площадке, в группе общения, в студии): мамы реагируют на различные "сценки детского общения" вместо собственных детей...
Как возвести здание детско-родительско-детского общения:), чтобы ребенок общался лично (даже если малыш еще почти не говорит)?
Давайте подумаем вместе...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Меня на самом деле интересует где проходит та граница между общением за ребенка и защитой ребенка (т.е. того ощущения, что мама рядом и всегда за тебя).
Эта граница размывается (как мне кажется) при общении личностей (детей-взрослых) из разных "весовых категорий" - возраст, сила, темперамент, опыт, конфликтность, общительность. Тот ребенок, у которого есть преимущество не любит (не может) делать скидки на отствание оппонента. Так и многие взрослые не желают делать усилия для общения с чужим ребенком.
Т.е. когда мой ребенок общается с вменяемыми взрослыми или равными ему детьми я стою в сторонке и вмешиваюсь в его общение в остальных случаях.
Из конкретных примеров:
1)едем в метро - муж, ребенок, я. Мы с ребенком сидим, папа наш стоит поотдаль. Со мной начинает ...м-нэ...знакомиться чуть подвыпивший мужчина , который узнав что я вообще то не в свободном полете, а с мужем и ребенком и натыкаясь на мое нежелание общаться переносит свой пыл на моего ребенка - засовывает ему в руки денег на машинку (отобраны мной на полдороге), внушает ему, что он обязательно вырастет и будет спортсменом (нарывается на мое категоричное заявление и громкое заявление, что мой ребенок сам решит кем ему быть) и пр.
2)На площадке Тем вступает в игру с 10-летним мальчиком - борьба, визги, перетягивание качелей. Причем старший мальчишка увлекающийся и легкозаводящийся и потому постоянно забывающий соизмерять свои физические возможности с возможностями Тема. Плюс мальчишка болтает без умолку и требует ответов, а Тем у меня пока неговорящий, верне неактивно говорящий и его ответы того мальчишку не устраивают. Здесь моя роль заключалась в ответах на вопросы (а почему он кричит? ему весело - вот и кричит - начинают кричать вдвоем), физическом придерживании Тема, мальчика и качелей.
3. Есть у нас хорошие знакомые, у них сын Петя - на месяц младше Тема - зарактер спокойнейший и весьма щедрый. Тем этим зачастую пользуется. И тут уж мне приходится придерживать своего ребенка.(Тем давай не будем забирать у Пети.а дадим ему нашу машину - Петя моментально отдает Тему вожделенную вещь на обмен; Тем не надо наскакивать на Петю, посмотри, он не удержался на ногах и расстроился (или помнишь как он растроился в прошлый раз). 07.03.2003 16:34:15, Тушкан
1. Играет Алька на площадке бегает, сам себя развлекает. Подходит девочка (примерно того же возраста), пытается его за руку взять, поиграть с ним. Он сначала смотрит н а нее, потом говорит "Не хочу с тобой играть". Она продолжает свои попытки. Дите оборачивается ко мне "Мама, я не хочу с ней играть".
И что делать прикажете? Вроде как вежливый человек, пытаюсь сказать "Ну почему же, смотри девочка какая..." Он упрямо повторяет "не хочу". В общем то, по-моему, вполне имеет право на это... При этом родители девочки удивленно смотрят на меня.А я молчу... А что сказать? 07.03.2003 14:55:34, Veric
Я говорю "не хочешь - не играй", вежливость - это правила для взрослых :-)
07.03.2003 15:21:28, Ranny
С какого же возраста прописана вежливость? :-)) И потом, взрослые разве должны "играть" если им не хочется? :-)) Мне лично Ваша формулировка показалась вполне вежливой и приемлимой :-))
09.03.2003 10:07:24, Кротик
:-) Ну взрослые начинают "ну если немножко и чуть-чуть и недолго, то ладно, можно и перетоптаться...." :-)))
Дети могут позволить себе быть искренними, в вежливость не всегда искренняя (хотя очень часто это так, но порой приходится мило улыбаться и про себя вспминать все ругательные слова :-)) 09.03.2003 18:01:45, Ranny
Дети могут позволить себе быть искренними, в вежливость не всегда искренняя (хотя очень часто это так, но порой приходится мило улыбаться и про себя вспминать все ругательные слова :-)) 09.03.2003 18:01:45, Ranny
тоже приведу ситуацию- мы в гостях, подруга претендует на звание детского психолога, ее сын (андрей)на пару месяцев старше моего. играют вместе, при этом андрей периодически в процессе игры кидается на моего даньку и типа обнимает/борется. агресси при этом нет, никто не страдает, но даньке этот процесс не особо нравится, поэтому он андрюшку мягко отталкивает. но так как они находятся в разных весовых категориях, то это превращается в полет андрея от него. я это вижу и думаю- пока нет слез и никто не орет,пусть разбираются сами. моя подруга это видит, и начинает выговаривать моему сыну, как он плохо поступает и обижает андрюшу.но данилка только защищает свое личное пространство, на мой взгляд, доступными ему корретными способами. нужно было ли вмешиваться взрослым яне знаю. на мой взгляд, пока позволяет ситуация, нужно предоставлять возможность детям самим принимать решения.
07.03.2003 14:02:19, Данилкина мама
Я бы предпочла, чтобы подруга не делала замечаний моему ребенку. Постоянно решаю такие вопросы, и если присутствуют родители - мы всегда между собой выясняем, пора ли уже вмешиваться в игру детей, или подождать. Вполне дружелюбно.
07.03.2003 14:05:37, Кондратея
Живо вспомнилась одна ситуация двухлетней примерно давности. Я с дочкой гуляла во дворе, с ней стал играть мальчик на год старше (2 и 3г). Мальчик активный, вся его игра заключалась в том, что он отбирал у дочки каждую игрушку, которую она брала в руки, рассматривал ее и затем бросал и отбирал следующую. Дочка, таким образом, не могла играть вообще. Ее этот процесс явно не забавлял, а только удивлял очень. Раз на 10ый примерно я попросила мальчика не отбирать у нее игрушки, очень вежливо и с улыбкой. Его мама тут же отреагировала фразой "Пусть они сами разбираются". И буквально через 15 минут во двор пришел мальчик лет 5, и та же ситуация повторилась с ее сыном (у него стали игрушки отбирать). Так его мама вмешалась тут же, и на повышенных тонах стала тому старшему выговаривать за то, что он маленьких обижает.
Это я к чему. Вот если бы "отлетал" Ваш ребенок, Вы бы тоже, наверно, отреагировали, нет? Это во-первых. А во-вторых, если чужой человек станет делать замечания моему ребенку, я тоже буду резко против. Но если это близкая знакомая, то почему бы ей и не пообщаться напрямую с ребенком? Она же его не обижает, а просто разговаривает. Нельзя же все время работать переводчиком между ребенком и всем остальным миром? Не воспринимайте, пожалуйста, это как "наезд", это скорее размышления вслух. 07.03.2003 23:28:01, Кротик
Это я к чему. Вот если бы "отлетал" Ваш ребенок, Вы бы тоже, наверно, отреагировали, нет? Это во-первых. А во-вторых, если чужой человек станет делать замечания моему ребенку, я тоже буду резко против. Но если это близкая знакомая, то почему бы ей и не пообщаться напрямую с ребенком? Она же его не обижает, а просто разговаривает. Нельзя же все время работать переводчиком между ребенком и всем остальным миром? Не воспринимайте, пожалуйста, это как "наезд", это скорее размышления вслух. 07.03.2003 23:28:01, Кротик
А мне нравится - если проблема "их" - чтоб они о ней и поговорили с ребенком. Конечно, не в виде "замечаний" желательно. Но НАСКОЛЬКО спокойней и эффективней, если именно тот, у кого проблема, скажет (а не мама - "всякой бочке затычка")... Лет после трех, оговорюсь, когда ребенок уже понимает других неплохо, переводчиком не надо особо работать.
08.03.2003 16:05:28, Мария Д.
Мне бы тоже не понравилось, если бы кто-то чудой делал замечание моему ребенку! Или пусть разруливает ситуацию для двоих (предложить поиграть во что-то другое, например), или просит меня вмешаться... Хотя здесь, как я поняла, инициатива была у другого мальчика.
У нас был аналогичный случай, с моим сыном хотел побороться (тоже без агрессии) мальчик, только на 8 мес. старше. Мой к таким играм не привык и стал шарахаться. Я просто попросила родителей (наших друзей), чтобы их ребенок в эту игру не играл, они сами разрулили ситуацию со своим ребенком... 07.03.2003 15:16:12, Ranny
У нас был аналогичный случай, с моим сыном хотел побороться (тоже без агрессии) мальчик, только на 8 мес. старше. Мой к таким играм не привык и стал шарахаться. Я просто попросила родителей (наших друзей), чтобы их ребенок в эту игру не играл, они сами разрулили ситуацию со своим ребенком... 07.03.2003 15:16:12, Ranny
Может, я опять не в тему, у вас здесь в основном проблемы вербального характера обсуждаются. Но вот из моего давнего опыта с сыном несколько случаев.
1. Сыну год - полтора - два. Стандартная ситуация. Гуляем в песочнице, он чем-то занят, копает,паски лепит, никого не трогает. Появляется еще ребенок. Мама, похоже, считает, что выполнила свои функции, доведя ребенка до песочницы. Занимается своими делами, абсолютно не обращая внимания на свое дитя, которое, не имея с собой ни одной игрушки, естественно, тут же пытается отобрать что-то у моего сына. Каковы должны быть мои действия: 1. пытаться обьяснить сыну, что надо делиться. (А как это объяснить, если он сам никогда не берет чужие игрушки). 2. Пытаться обьяснить чужому дите, что брать чужое нехорошо, тем более вырывать из рук. (А почему я должна воспитывать чужого ребенка) 3. Брать с собой двойной - тройной запас лопаток, чтобы всем было кайфово, в том числе и маме, которая не удосужилась позаботиться о своем ребенке. (А почему я должна тащить двойной груз этих лопаток). Вот буквально недавно гуляла с подругой, с годовалой девочкой. Идем из магазина, где купили ей вертолет на палочке. Она в восторге, катит этот вертолет. Тут же подбегает девочка, просит покатать. Ее родители с большой компанией пьют пиво тут же. Моя подруга, интеллигентная натура, разрывается в выборе: отобрать у своего ребенка вертолет, или как-то отшить (вежливо, конечно) чужого.
2. Сыну лет 6. Тогда мода была на такие кругляшки, забыла, как они называются, играли с ними: по очереди кидали биту, какие кругляшки перевернутся - твои. В общем, прототип азартных игр:( Во дворе подходит мальчик, предлагает поиграть моему. И у моего как-то получается, что переворачиваются все кругляшки. Так как я знаю, что они стОят определенных денег, а мальчик явно не из очень обеспеченной семьи, мне стало его жалко и я уговорила своего не забирать выигранное. Стали играть дальше. Теперь мой сын проиграл. Его противник спокойно собрал все кругляшки и удалился. :( Мои принципы потерпели поражение. И перед сыном было неудобно:( Надо было, конечно, сразу правила установить.
3. Когда сыну было 6 лет, мы переехали в Ленинград. Во дворе его стали обзывать, так как он смуглый, а в Питере дети в основном белобрысые, для них (и их родителей) чуть потемнее кожа - уже, сами знаете, "чурка". Для моего сына это было шоком, так как до этого мы жили на юге, а там все дети независимо от национальности загорелые, загар до весны не сходит. На цвет кожи и волос никто внимания не обращает. Во-первых, я сразу детям объяснила, что все люди равны (похоже, им это до меня никто не говорил). А потом, стоило мне с сыном выйти с бадминтоном или летающей тарелкой, вокруг нас собиралась вся окрестная шпана от мала до велика, всем хотелось поиграть. Мы со всеми быстро познакомились, и у сына проблем в дальнейшем общении не было. Так я заработала авторитет для сына. Получается, я общалась за него? Но зато он знал, что в новом, чужом городе мама рядом и не даст его в обиду. :) 07.03.2003 12:25:03, Снусмумрик
Судя по этому сообщению у вас самой "защитная" позиция к миру. Если интересы кого-то вошли в конфликт с вашими (вашего ребенка) - от них надо защищаться.
Другая мама "не позаботилась о лопатке", компания родителей "пьет пиво и не смотрит", в Питере дети белобрысые, не знают, что люди равны (я, кстати, первый раз слышу мнение, что в Питере особо много блондинов, но это дело субъективное:), кругом вас с бадминтоном собиралась "окрестная шпана", а не просто дети.
Всяким родителям надо объяснять ребенку мир со своих позиций. Потому что ребенку важно примерять все события с точки зрения родителей (до какого-то возраста). Вот как вы смотрите на это - так и лучше всего объяснять. На самом деле все действительно по-разному интерпретируют и по-разному говорят своим детям.
В примере с игрушками годовалого ребенка - так и говорить: не давай этому мальчику игрушки - ты чужих не берешь, и ему не позволим. Соответственно, вам надо поддерживать вашего ребенка в этом - либо физически не давать "другому" ребенку отобрать игрушки, либо все собрать и перейти в другое место, либо разбираться с мамой "другого" ребенка.
Ну и так далее... А иначе я не знаю, как и бывает. Всякий пишет, как он слышит. Да и зачем разъяснять что-то с чужих позиций? 07.03.2003 12:36:30, Кондратея
1. Сыну год - полтора - два. Стандартная ситуация. Гуляем в песочнице, он чем-то занят, копает,паски лепит, никого не трогает. Появляется еще ребенок. Мама, похоже, считает, что выполнила свои функции, доведя ребенка до песочницы. Занимается своими делами, абсолютно не обращая внимания на свое дитя, которое, не имея с собой ни одной игрушки, естественно, тут же пытается отобрать что-то у моего сына. Каковы должны быть мои действия: 1. пытаться обьяснить сыну, что надо делиться. (А как это объяснить, если он сам никогда не берет чужие игрушки). 2. Пытаться обьяснить чужому дите, что брать чужое нехорошо, тем более вырывать из рук. (А почему я должна воспитывать чужого ребенка) 3. Брать с собой двойной - тройной запас лопаток, чтобы всем было кайфово, в том числе и маме, которая не удосужилась позаботиться о своем ребенке. (А почему я должна тащить двойной груз этих лопаток). Вот буквально недавно гуляла с подругой, с годовалой девочкой. Идем из магазина, где купили ей вертолет на палочке. Она в восторге, катит этот вертолет. Тут же подбегает девочка, просит покатать. Ее родители с большой компанией пьют пиво тут же. Моя подруга, интеллигентная натура, разрывается в выборе: отобрать у своего ребенка вертолет, или как-то отшить (вежливо, конечно) чужого.
2. Сыну лет 6. Тогда мода была на такие кругляшки, забыла, как они называются, играли с ними: по очереди кидали биту, какие кругляшки перевернутся - твои. В общем, прототип азартных игр:( Во дворе подходит мальчик, предлагает поиграть моему. И у моего как-то получается, что переворачиваются все кругляшки. Так как я знаю, что они стОят определенных денег, а мальчик явно не из очень обеспеченной семьи, мне стало его жалко и я уговорила своего не забирать выигранное. Стали играть дальше. Теперь мой сын проиграл. Его противник спокойно собрал все кругляшки и удалился. :( Мои принципы потерпели поражение. И перед сыном было неудобно:( Надо было, конечно, сразу правила установить.
3. Когда сыну было 6 лет, мы переехали в Ленинград. Во дворе его стали обзывать, так как он смуглый, а в Питере дети в основном белобрысые, для них (и их родителей) чуть потемнее кожа - уже, сами знаете, "чурка". Для моего сына это было шоком, так как до этого мы жили на юге, а там все дети независимо от национальности загорелые, загар до весны не сходит. На цвет кожи и волос никто внимания не обращает. Во-первых, я сразу детям объяснила, что все люди равны (похоже, им это до меня никто не говорил). А потом, стоило мне с сыном выйти с бадминтоном или летающей тарелкой, вокруг нас собиралась вся окрестная шпана от мала до велика, всем хотелось поиграть. Мы со всеми быстро познакомились, и у сына проблем в дальнейшем общении не было. Так я заработала авторитет для сына. Получается, я общалась за него? Но зато он знал, что в новом, чужом городе мама рядом и не даст его в обиду. :) 07.03.2003 12:25:03, Снусмумрик
Про игрушки в песочнице - я носила пару лопат и набор формочек, но ПОСЕДНЮЮ лопату у своего ребенка отбирать не давала :-) Вообще, обычно мамы приходили с пакетом "песочников" и высыпали прямо в песочнице, а дальше - кто что себе добыл :-) Если какой-то ребенок приходил БЕЗ, то чаще всего просто зашли на площадку (из магазина, например), по этому и игрушек не взяли. Тоже понять можно :-) Но думаю, что безусловно новую машину (вертолет) у ребенка отбирать нельзя, ему же хочется самому наиграться сначала! Потом можно и показать другим. Так что мама в своем праве, если не разрешает.
Кстати, на счет интересов ребенка. В гостях тут были, в детских с родителями. Дети пускали мыльные пузыри, которые потом забирались домой. Мы собираемся, хозяева вспоминают про пузыри (баночку, конечно, не сами пузыри :-)), пытаются вспомнить, где ее искать. Мой муж решил проявить вежливость и сказал "да ладно, не надо.." Ребенок расстроился и я решила, что вежливость - в жизни не главное, говорю "как это не надо, давайте искать!" Пузыри, конечно, ерунда, я сегодня ему 4 баночки купила (если соседские дети выйдут, чтобы вместе пускали), но быть вежливым за чужой счет - это не правильно :-)))
А на счет отношений с другими детьми - я тоже с Вами согласна. У нас муж обычно этим занимается (и соседский папа). Папы и детей иногда организовывают и сами играют. Ребенку это очень нравится, у него даже в походке бОльшая уверенность появляется :-) 07.03.2003 15:11:23, Ranny
Кстати, на счет интересов ребенка. В гостях тут были, в детских с родителями. Дети пускали мыльные пузыри, которые потом забирались домой. Мы собираемся, хозяева вспоминают про пузыри (баночку, конечно, не сами пузыри :-)), пытаются вспомнить, где ее искать. Мой муж решил проявить вежливость и сказал "да ладно, не надо.." Ребенок расстроился и я решила, что вежливость - в жизни не главное, говорю "как это не надо, давайте искать!" Пузыри, конечно, ерунда, я сегодня ему 4 баночки купила (если соседские дети выйдут, чтобы вместе пускали), но быть вежливым за чужой счет - это не правильно :-)))
А на счет отношений с другими детьми - я тоже с Вами согласна. У нас муж обычно этим занимается (и соседский папа). Папы и детей иногда организовывают и сами играют. Ребенку это очень нравится, у него даже в походке бОльшая уверенность появляется :-) 07.03.2003 15:11:23, Ranny
Другая мама "не позаботилась о лопатке", компания родителей "пьет пиво и не смотрит", в Питере дети белобрысые, не знают, что люди равны (я, кстати, первый раз слышу мнение, что в Питере особо много блондинов, но это дело субъективное:), кругом вас с бадминтоном собиралась "окрестная шпана", а не просто дети.
Всяким родителям надо объяснять ребенку мир со своих позиций. Потому что ребенку важно примерять все события с точки зрения родителей (до какого-то возраста). Вот как вы смотрите на это - так и лучше всего объяснять. На самом деле все действительно по-разному интерпретируют и по-разному говорят своим детям.
В примере с игрушками годовалого ребенка - так и говорить: не давай этому мальчику игрушки - ты чужих не берешь, и ему не позволим. Соответственно, вам надо поддерживать вашего ребенка в этом - либо физически не давать "другому" ребенку отобрать игрушки, либо все собрать и перейти в другое место, либо разбираться с мамой "другого" ребенка.
Ну и так далее... А иначе я не знаю, как и бывает. Всякий пишет, как он слышит. Да и зачем разъяснять что-то с чужих позиций? 07.03.2003 12:36:30, Кондратея
А я как-то наоборот не общаюсь вместо него. Он не общался практически до последнего времени и мне не приходило в голову за него общаться.
Конечно, когда Ване был год-полтора, тогда общалась за него, но,скорее, разруливала конфликтные ситуации.
Общаюсь сама с детьми, которых знаю независимо от Вани.
Вот на папу нашего дети просто вешаются.-)) Но и он общается не за ребенка, а сам за себя. 06.03.2003 23:21:33, Muha
Конечно, когда Ване был год-полтора, тогда общалась за него, но,скорее, разруливала конфликтные ситуации.
Общаюсь сама с детьми, которых знаю независимо от Вани.
Вот на папу нашего дети просто вешаются.-)) Но и он общается не за ребенка, а сам за себя. 06.03.2003 23:21:33, Muha
Для меня вот тоже проблема, еще к тому же усугубляется тем, что ребенок не говорит по-немецки (хотя прекрасно понимает, но робеет как-то). Сама вот не знаю, правильно ли отреагировала в ситуации. Пришла за ребенком в детский сад. Все детишки стали одеваться. Одна из девочек сидела н аполу, а мой наследник оступился, доставая свою куртку и наступил (не сильно) на нее. Девочка сильно разозлилась и стала кричать на Егора (она старше года на 1,5-2). Егор чуть не плачет, но молчит. Я попросила у нее прощения (по-немецки), так как в общем-то вина Егора была. Но получилось, что я сказала ЗА своего ребенка... Девочка успокоилась. Егор отвлекся процессом одевания. Но он принципиально ничего не говорит, я ему объясняла, как поступать в такой ситуации, но пока что только на ус мотает :-)
Какие варианы были еще? Честно говоря, даже не очень себе представляю....
Вообще, за своего ребенка стараюсь не только не говорить, но и не делать ничего, могу подсказать, если нужно. 06.03.2003 20:56:01, Ranny
Я сообразила, что такой проблемы у меня не встает - по-шведски ребенок говорит всяко лучше меня, а если требуется объясняться по-фински - то мы с ребенком честно в одной лодке:-) Да и много здесь детей, говорящих только на одном из двух языков, все рано привыкают к этому загадочному обстоятельству.
07.03.2003 16:38:31, Кондратея
Какие варианы были еще? Честно говоря, даже не очень себе представляю....
Вообще, за своего ребенка стараюсь не только не говорить, но и не делать ничего, могу подсказать, если нужно. 06.03.2003 20:56:01, Ranny
Ну и я тоже заступаюсь за свою дочку. Кто ж ее еще защитит, если не мама ?!
Особенно на первых порах, когда она по-испански не говорила. Сейчас, правда стараюсь советы давать, а не от ее имени говорить. Например, кто-то обижает ее, я ей предлагаю не вопить "мама, а он ...", а спокойно обидчику сказать " не надо так делать, лучше давай играть вместе" или просто отойти в сторону. Раньше отказывалась категорически от моих предложений, сейчас следует моим советам. При этом я не стараюсь навязать ей свое мнение, частенько предлагаю несколько вариантов, дочь сама выбирает, что ей в данный момент больше подходит, или вносит изменения в мои предложения.
07.03.2003 00:22:11, WildCat
Особенно на первых порах, когда она по-испански не говорила. Сейчас, правда стараюсь советы давать, а не от ее имени говорить. Например, кто-то обижает ее, я ей предлагаю не вопить "мама, а он ...", а спокойно обидчику сказать " не надо так делать, лучше давай играть вместе" или просто отойти в сторону. Раньше отказывалась категорически от моих предложений, сейчас следует моим советам. При этом я не стараюсь навязать ей свое мнение, частенько предлагаю несколько вариантов, дочь сама выбирает, что ей в данный момент больше подходит, или вносит изменения в мои предложения.
07.03.2003 00:22:11, WildCat
Абсолютно согласна, но у нас пока с этим проблемы. Я тут уже топик поднимала - ребенок отказывается повторять или говорить "на заказ". И мои советы (в самой мягкой форме), воспринимает, по-моему, не так. Например, он не здоровается даже с друзьями. Хотя они с ним здороваются, я всегда здороваюсь и не только со знакомыми (мы в деревне живем, тут так принято), при чем с удовольствием. Ребенку объясняю, не что НУЖНО здороваться, а ЗАЧЕМ люди друг с другом здороваются. Но вот Hallo от него не услышишь... За ребенка говорить тоже не хочется....
07.03.2003 14:55:10, Ranny
Ой, как мне это знакомо. Мы тоже "деревенские" и тоже принято здороваться ;-)
Не волнуйтесь, все придет со временем. Вы давно в Германии живете ? Год назад ( как раз в вашем возрасте и ситуации (почти по-испански не говорила) ) моя доча тоже как истукан стояла, а теперь и здрасти и до свидания, и спасибо говорит. Хотя... частенько напоминаю : "что нужно сказать?" Причем с дочкой говорю ВСЕГДА по-русски, а уж она самостоятельно выбирает, на каком языке надо сказать.
Чего и вам желаем ;-)) 07.03.2003 16:27:59, WildCat
Не волнуйтесь, все придет со временем. Вы давно в Германии живете ? Год назад ( как раз в вашем возрасте и ситуации (почти по-испански не говорила) ) моя доча тоже как истукан стояла, а теперь и здрасти и до свидания, и спасибо говорит. Хотя... частенько напоминаю : "что нужно сказать?" Причем с дочкой говорю ВСЕГДА по-русски, а уж она самостоятельно выбирает, на каком языке надо сказать.
Чего и вам желаем ;-)) 07.03.2003 16:27:59, WildCat
Он пока здоровается - прощается только с воспитательницами в детском саду :-) Они всегда с каждым ребенком здороваются-прощаются, называя по имени. Ребенок им отвечает. А вот с детьми... Хотя они с ним тоже здороваются - прощаются. Но он может с ними играть, но вот с приветствием проблемы.....
08.03.2003 12:33:58, Ranny
Офф. Элла, как у Вас в студии принято -можно приводить с собой других детей (с мамой, конечно)?
06.03.2003 19:14:17, Дикая Тварь.
Понимаете, обычно (без предварительной консультации) выходит такая история: приходит "новенькая" мама и видит только одно: сколько времени уделил психолог на занятии ЕЕ ребенку.
Если не все 100 процентов занятия, значит, результат - нулевой:)
А все наоборот:)
06.03.2003 19:27:06, Элла Прокофьева
Если не все 100 процентов занятия, значит, результат - нулевой:)
А все наоборот:)
06.03.2003 19:27:06, Элла Прокофьева
Вобщем, знакомая мама видит проблему у дочки, которая, как мне кажется, немножко из другой оперы. Она спросила у меня про детского психолога... Сама она вряд ли будет ездить на семинары и лекции... Я предложила ей поехать с нами с дочкой. Она как-то в раздумьях - считает, что далековато.
06.03.2003 19:42:56, Дикая Тварь.
[пусто]
06.03.2003 19:45:45
Кстати, "Школа для родителей", и лекции, и семинары, - все возможно:)
06.03.2003 19:39:03, Элла Прокофьева
Огласите, пожалуйста, весь список...лекций. А может быть, вывесить отдельный топик - кто про что хотел бы послушать. Я могу привести с собой несколько чел-к сразу, (они больше работают, меньше в конференциях болтаются, чем я, но тоже интересуются вопросами воспитания).
07.03.2003 11:11:05, CМ
Бывает такое дело. Мне кажется, чем детеныш меньше, а мама активнее и общительнее, тем больше шансов, что она будет "за него" общаться. По себе прекрасно помню, что первое время воспринимаешь себя и ребенка как почти единое целое. Не зря многие мамы говорят: мы начали кушать, мы пошли...(я тоже так говорила, примерно до дочкиного двухлетия). И еще - в каждом взрослом живет ребенок и он тоже хочет общаться! Я согласна, что вместо ребенка общаться, вместо него мечтать, навязывать ему свои желания не есть хорошо. Мое предложение. В каждом доме на одной стене нужно повесить плакат "Ребенок - тоже Человек и Личность", а на другой "Мама - то же самое".;))) В общем, подозреваю, что лечить, как всегда, надо родителей. Мне бывало сложно выдержать баланс между невмешательством и попыткой озвучить эмоции (ведь это тоже надо, объяснить, кто что чувствует и почему, бывает же, что нужно осветить ситуацию для ребенка). Сейчас я гораздо реже что-то объясняю, скорее, дочка - мне:))Например, недавно она провела блестящую акцию "Купи еще одного динозавра":
А- Мама, а ты знаешь, что Дино (мелкий динозавр) всю ночь мне спать не давал, пищал и рычал?
я - Что же с ним случилось?
А - Ну он тосковал очень по маме. Ведь Кэнди (другая динозавра) сказала ему, что в магазине встречала его маму, и она стоит на прилавке и тоже горюет.
На всякий случай сообщаю, что пришлось утешить Дино :))
06.03.2003 17:54:15, CM
А- Мама, а ты знаешь, что Дино (мелкий динозавр) всю ночь мне спать не давал, пищал и рычал?
я - Что же с ним случилось?
А - Ну он тосковал очень по маме. Ведь Кэнди (другая динозавра) сказала ему, что в магазине встречала его маму, и она стоит на прилавке и тоже горюет.
На всякий случай сообщаю, что пришлось утешить Дино :))
06.03.2003 17:54:15, CM
а вот у меня другая проблема - я иногда говорю дочери, чтобы она пошла и что-то сказала илисдделала, потому что мне самой это сделать трудно.
06.03.2003 17:57:59, Шин
Сначала маме об'яснить, что хочешь именно ребенка услышать. Например: "<маме> Мне очень интересно, что Вася думает по этому поводу. <Васе> Вася, а что ты думаешь про эту горку?" Иначе, по умолчанию, ответит мама, скорей всего...
06.03.2003 17:27:29, Мария Д.
Ага, Вася стеснительно трется о мамину ногу, а мама пытается сына растормошить : "Вась, ну скажи, что тебе она (горка) очень понравилась, расскажи, как весело ты с нее катался. Ну давай, что же ты молчишь?!"
:-)) 06.03.2003 19:14:42, WildCat
:-)) 06.03.2003 19:14:42, WildCat
Вот и я про это...
Побудительные мотивы в речи родителей преобладают над констатирующими... 06.03.2003 19:54:29, Элла Прокофьева
Побудительные мотивы в речи родителей преобладают над констатирующими... 06.03.2003 19:54:29, Элла Прокофьева
Да любую ситуацию...
Вот, например, взять меня:)
После занятий с "молчащими" двухлетками (даю минимум побуждений, максимум констатаций) иду в магазин и вслух проговариваю, что я куплю, а чего мне не надо:) 06.03.2003 20:00:13, Элла Прокофьева
Вот, например, взять меня:)
После занятий с "молчащими" двухлетками (даю минимум побуждений, максимум констатаций) иду в магазин и вслух проговариваю, что я куплю, а чего мне не надо:) 06.03.2003 20:00:13, Элла Прокофьева
Ну, с маленькими-то да... А вот у меня дочка со многими незнакомыми стала здороваться и выкладывать им про себя что-нибудь, частенько к мамам с детками (если детки маленькие) или к старшим деткам. Чаще всего её не слышат, не обращают внимания, прям как про самого маленького гнома (в мультике). Вот что мне делать? Побуждать взрослого: "Ответьте что-нибудь ребёнку"? Я обычно молчу, но она меня спрашивает, почему ей не отвечают.
06.03.2003 20:05:39, Дикая Тварь.
Аналогичная проблема была! Ребенку года 1,5 было, он был ОЧЕНЬ вежливым и всегда-всегда говорил спасибо или пожалуйста (я его не учила, но он от меня этого наслушался). Дает ему на площадку чужая мама лопатку, он ей "спасибо", она начинает умиляться, какой вежливый малыш. Вместо того, чтобы сказать "пожалуйста".... Прям так и хотелось ей сказать "что нужно ответить?" (своему так никогда не говорила) :-)))
06.03.2003 21:02:07, Ranny
Оххх, как обидно было, когда дочка начинала только говорить, да еще английский хуже русского... Долго тренируется, например, как в магазине что-то спросить, набирается, спрашивает - и ее просто НЕ ЗАМЕЧАЮТ. Как будто нету ее. Мне пришлось разработать систему жестикуляции - ловишь взгляд взрослого - и эдак глазами и рукой чуть на ребенка... Тогда обращают внимание...
06.03.2003 20:24:20, Мария Д.
Вас спросили, Вам и отвечать:) - "Наверное, они очень торопятся..." (я бы ответила так, а Вы что обычно отвечаете?)
06.03.2003 20:08:07, Элла Прокофьева
Говорю, что они заняты -в зависимости от ситуации - собираются куда-то, идут (торопятся), иногда - что разговаривают между собой и не слышат или не слышат потому что думают о чём-то своём. Вобщем, по-разному.
06.03.2003 20:10:18, Дикая Тварь.
Она вообще мало от чего сильно расстраивается, но на свою силу - да, немного иногда озадачена. Раньше чуть больше расстраивалась, сейчас - как-то больше получает удовольствие от самого факта, что она сказала, чем ожидает реакции. Сегодня мне с таким достоинством сообщила, что поздоровалсь с тётей, с девочкой...
06.03.2003 20:15:31, Дикая Тварь.
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
