дочь в последнее время осовила своеобразный способ выражения несогласия с действительностью-запугивание смерью...
надо сказать что она для семьи очень упрямый ребенок склонный к столкновениям..
если ей что-то запрещается, ее желание не выполняется она отказывается от предлагаемых поисков компромиса и начинает причитать о своей скорой кончине, буквально как из "Вредных советов" Остера-уйду без шапки в ночь холодную...
сейчас написала и вдруг поняла что деточка буквально ВСЕ свое поведение словно из этой книжки берет: то на нее нападает жуткое упрямство-и все фразы тогда начинаются с приставки НЕ-, она часто "давит" на младшего брата и при этом сама ябедничает, сетует что ей достались не те родители итп..
все осложняется тем что девушка очень активная и сообразительная и на "хромой кобыле ее не объедешь".. странно но факт что вне семьи она всегда занимает очень взвешенную позицию и к ней часто аппелируют ее друзья за поддержкой , сочувственным пониманием и справедливым мнением..
теперь вопрос обо мне: мне как матери тяжело выдерживать такие столкновения с дочкой, тем более что эти отношения "отягощены" совершенно взрывной реакцией отца на дочкины "выкрутасы"...я не знаю как реагировать на эти ее жалостливые спекулятивные заявления :"я никому не нужна, лучше бы мне умереть".. я не вижу способа как избавиться от "дедовщины" по отношению к младшему брату, (при том что в "затишье" она очень его любит и гордится наличием брата).я устала от ее теперамента... скажите что-нибудь утешающее хотя бы...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как правило, ребенок подобного типа отказывается от предлагаемых способов компромисса совсем не из вредности.
Просто у этих детей очень требовательный подход к сотрудничеству.
Взвешенную позицию они, как правило, занимают в отношение тех, от кого ничего не ждут.
К родителям и другим близким это не относится. Они должны, обязаны соответствовать:)
Ищите тот уровень сотрудничества, от которого она не откажется, а, наоборот, проявит свои лучшие способности.
И самое главное - дети ее типа хорошо понимают (не ощущают, а именно видят, осознают) взаимную зависимость всех членов семьи друг от друга... 19.02.2003 18:22:28, Элла Прокофьева
Просто у этих детей очень требовательный подход к сотрудничеству.
Взвешенную позицию они, как правило, занимают в отношение тех, от кого ничего не ждут.
К родителям и другим близким это не относится. Они должны, обязаны соответствовать:)
Ищите тот уровень сотрудничества, от которого она не откажется, а, наоборот, проявит свои лучшие способности.
И самое главное - дети ее типа хорошо понимают (не ощущают, а именно видят, осознают) взаимную зависимость всех членов семьи друг от друга... 19.02.2003 18:22:28, Элла Прокофьева
Что называется - повышенная требовательность к себе и другим (близким)?
20.02.2003 16:27:20, Дикая Тварь.
Моё чудо тоже достаточно театрально-демонстративно. И если долго давить на принцип (или попросту говоря, поддерживать её игру), я верю, она тоже дойдёт до остеровских "шуточек". Но мы с тобой пока в сильно разных "весовых категориях": один ребёнок не два...
Плюс, примешивается смутное ощущение, что в детстве я тоже иногда вела себя где-то как-то когда-то почти-что так же. ;) Дедовщина по отношению к сестре тоже прорезалась иногда небось :-Р.
Из всех нижевысказавшихся легче всего присоединяюсь к Кондратее. Коротко говоря: ребёнка -- "в люди" по максимуму, себе -- отдых и никаких сверхожиданий. От себя не надо сверхожиданий :). Мне очаг напряжённости видится скорее тут. 19.02.2003 12:51:29, Баба Нюра
моя самая большая мечта-збавитсЯ тот навзчивого чуства: если не я то кто же? 19.02.2003 14:40:11, понарошку
Это от маленького ребенка, может - гормональное - забота на сильном уровне?
19.02.2003 15:13:10, Мария Д.
Разумеется, со ссылкой на обсуждение в "Девичьей". 19.02.2003 15:01:46, Баба Нюра
:)))это их девиз:)бороться и искать,найти и не сдаваться...:))поколение такое.что тут поделаешь?у них такой девиз,они и нам это передавали,как самое главное наследие..
20.02.2003 08:00:49, ИМА
:)). 19.02.2003 14:39:46, Баба Нюра
:)) 19.02.2003 14:54:14, Баба Нюра
Это про меня. :)) И к стати, тоже в детстве (и не только) часто грешила этим - вот я умру, и... Странно, это не самобичевание, жизнь обожаю, не собиралась никогда помирать, но и не подделка, не игра - просто в какой-то момент вдруг чувствуешь именно этот момент как будто почва из под ног уходит, при этом твёрдо зная, что через ещё один момент всё будет замечательно. :)) Наврено, просто особая порода людей. :))
19.02.2003 15:27:39, Я.
но!!! не люблю я театр- сама там работала..)))) 19.02.2003 15:08:34, понарошку
Это не театр, поверьте.:))
19.02.2003 15:28:15, Я.
Эля,прочитала я все обсуждение. Не могу сказать,что у меня какие - то рецепты есть ,я бы постаралась в такой ситуации убрать до минимума ограничения и рамки в семье. комп - пусть играет сколько хочет. Пусть когда хочет ест. По возможности - что хочет надевает.Не хочет спать в пижаме - пусть в колготах спит. уберите привычные рамки.
Очевидно,что она ревнует все еще. Ваш треугольник мама - дочка - брат в отношении ее еще неравномерен..я понятно выражаюсь?
момент - дочка обижает - мама защищает - надо обязательно уравновесить .он не нападает на нее никогда?не обижает?вам не приходилось ЕЕ жалеть,оттого что он ее ударил?отнял игрушку?
Он не ревнует,когда вы ее обнимаете?
то есть - мне кажется,ревность у вас пока "в одну сторону" только...и момент защиты мамой младшего от старшей мне совсем не нравится,так как у нас это провоцировало агрессию у Дашки лучше всего остального:(и соответственно обиду на весь мир("вы - плохие")
и агрессию к родителям,и к младшему отражалось ...
уравновесьте вообще отношения родители- дети
и может быть - родители - старшая - младший...
разница небольшая,но существенная,как говорят у нас в Одессе:))))
Папе можно объяснять? какова его позиция - "мы ее избаловали"?или он просто эмоционально так реагирует?что он предлагает? 19.02.2003 08:58:23, ИМА
да это ревность..но я не знаю как можно перестать защищать и растаскивать их.. он тоже ревнует и токается и она знает как его спровоцировать... ограничения аочти отсутсвуют-девушка вольная...количество телека и компа было многократно обсужденно с ней и пришли к консенсусу))) дело не в том что она не согласна а в том что ей очень хочется вращать мир но не всегда все с этим согласны... я ее могу пожалеть но не могу изменить мир...
я не могу не защищать младшего потому что у Веры все идет от общего к частному. она легко переносит обиду на мир в агрессию внутри семьи.. я уверенна что это делается не злоумышленно но так получается... дело не в том что я зашишаю его сон. я защищаю его пространство , ккак стала бы защищать и ее пространство от младшего... я против того чтобы кто-либо ради неиспытывания негативных личных чувств ходил бы у всех на голове... 19.02.2003 10:53:28, понарошку
ее приходится защищать да и как ей отказать ведь она готова нанести себе сама навредить лшь бы быть жалкой и беспомощной...))) она как бы хочет быть и маленькой и большой одновременно- пользоватся правами старшей и привелегиями малыша....
я все что писалось ей даю,..
на кого она обижается-она может сердится на игрушку с которой не вышло играть как хотелось, на погоду, на упущенное время, на невозможность каких-то вещей-но достается за это семье...воспринимая семью как беопасное место она действует особо не церемонясь...
иногда я ловлю себя на мысли что уж слишком пекусь о ней , ее пространстве и проч-может быть доставайся оно ей тяжелее она больше бы ценила то что есть а не стремилась расшатать мир с целью вуравть кусок "пожирнее"...ведь самое обидное что никто в итоге не получает удовольствия от постоянных распрей. она сама в спокойной обстановке осуждает свои скоропалительные поступки но когда ее "несет" сам черт ей не брат!!! 19.02.2003 11:25:14, понарошку
Конечно, все это очень неприятно. И похоже, вам самим это очень действует на нервы, и вы с мужем не получаете достаточно спокойствия и отдыха. Быть может, начать следует с этого - отправить младшего ребенка погостить к бабушке на денек, провести время с дочкой, и вкусно ЖДАТЬ возвращения братика.
За это время организовать личное пространство дочке. Хоть тот же манеж. Или выгородить мебелью, но так, чтобы брат не мог заходить. Играть в "спасание к себе в уголочек".
И все-таки - пока что, если даже дети сцепились, надо хватать на руки старшую, хоть она и большая. Некоторое время такой терапии не повредит. Наезды на брата прекращайте, но не комментируйте. Пройдет. 19.02.2003 10:58:28, Кондратея
наезды брата- этому брату полтора года. какие там наезды!!! он даже особо вякнуть не успевает...)))
с дочерью регулярно отдельно куда-нибуть ходим. в отличие от младшего... может и не надо было такого делать...
в сад она не ходит-а надо было, она среди кучи людей как то рассосредотачивает свою активность и приносит явную пользу компании и себе.. быстрей бы в школу пошла!!!
19.02.2003 11:28:55, понарошку
Очевидно,что она ревнует все еще. Ваш треугольник мама - дочка - брат в отношении ее еще неравномерен..я понятно выражаюсь?
момент - дочка обижает - мама защищает - надо обязательно уравновесить .он не нападает на нее никогда?не обижает?вам не приходилось ЕЕ жалеть,оттого что он ее ударил?отнял игрушку?
Он не ревнует,когда вы ее обнимаете?
то есть - мне кажется,ревность у вас пока "в одну сторону" только...и момент защиты мамой младшего от старшей мне совсем не нравится,так как у нас это провоцировало агрессию у Дашки лучше всего остального:(и соответственно обиду на весь мир("вы - плохие")
и агрессию к родителям,и к младшему отражалось ...
уравновесьте вообще отношения родители- дети
и может быть - родители - старшая - младший...
разница небольшая,но существенная,как говорят у нас в Одессе:))))
Папе можно объяснять? какова его позиция - "мы ее избаловали"?или он просто эмоционально так реагирует?что он предлагает? 19.02.2003 08:58:23, ИМА
я не могу не защищать младшего потому что у Веры все идет от общего к частному. она легко переносит обиду на мир в агрессию внутри семьи.. я уверенна что это делается не злоумышленно но так получается... дело не в том что я зашишаю его сон. я защищаю его пространство , ккак стала бы защищать и ее пространство от младшего... я против того чтобы кто-либо ради неиспытывания негативных личных чувств ходил бы у всех на голове... 19.02.2003 10:53:28, понарошку
В том - то и дело .Не приходится защищать ее?
равновесие нарушено,как мне кажется. Его защищают все время - а ее нет. Как ей чувствуется.
я тоже его защищаю. но и ее тоже. Вот обниму ее - младший лезет,отталкивает. Мы смеемся,говорим - "он нам не дает обниматься,хочет все время сам" . Довольно часто обнимаемся тайком,чтобы Шай не увидел("сейчас увидит,и полезет,давай быстрей").
ЕЕ пространство я тоже защищаю - даю закрыться в комнате,например,и младшему не даю заходить.
у меня ощущение ,что у вас это в одну сторону в основном ,поэтому ей некомфортно.
Обида на весь мир - что вы(ты?)имеете в виду?На кого еще она обижается?у меня как раз ощущение,что основная "тяжесть" в семье..или в саду тоже проблемы? 19.02.2003 11:04:58, ИМА
равновесие нарушено,как мне кажется. Его защищают все время - а ее нет. Как ей чувствуется.
я тоже его защищаю. но и ее тоже. Вот обниму ее - младший лезет,отталкивает. Мы смеемся,говорим - "он нам не дает обниматься,хочет все время сам" . Довольно часто обнимаемся тайком,чтобы Шай не увидел("сейчас увидит,и полезет,давай быстрей").
ЕЕ пространство я тоже защищаю - даю закрыться в комнате,например,и младшему не даю заходить.
у меня ощущение ,что у вас это в одну сторону в основном ,поэтому ей некомфортно.
Обида на весь мир - что вы(ты?)имеете в виду?На кого еще она обижается?у меня как раз ощущение,что основная "тяжесть" в семье..или в саду тоже проблемы? 19.02.2003 11:04:58, ИМА
я все что писалось ей даю,..
на кого она обижается-она может сердится на игрушку с которой не вышло играть как хотелось, на погоду, на упущенное время, на невозможность каких-то вещей-но достается за это семье...воспринимая семью как беопасное место она действует особо не церемонясь...
иногда я ловлю себя на мысли что уж слишком пекусь о ней , ее пространстве и проч-может быть доставайся оно ей тяжелее она больше бы ценила то что есть а не стремилась расшатать мир с целью вуравть кусок "пожирнее"...ведь самое обидное что никто в итоге не получает удовольствия от постоянных распрей. она сама в спокойной обстановке осуждает свои скоропалительные поступки но когда ее "несет" сам черт ей не брат!!! 19.02.2003 11:25:14, понарошку
я не сторонник теории "пусть достается тяжело - пусть ценит". из моего опыта - это не всегда работает:(не всегда они ценят:)
то етсь у вас ощущение,что вы стараетесь- стараетесь,даете- даете ,а она не только не "ценит",да еще и бесится....
Знакомо:((
равновесие - что и брата иногда защищают,и ее иногда- не приносит ей успокоения?
может,Элла чего подскажет... 19.02.2003 11:58:33, ИМА
то етсь у вас ощущение,что вы стараетесь- стараетесь,даете- даете ,а она не только не "ценит",да еще и бесится....
Знакомо:((
равновесие - что и брата иногда защищают,и ее иногда- не приносит ей успокоения?
может,Элла чего подскажет... 19.02.2003 11:58:33, ИМА
За это время организовать личное пространство дочке. Хоть тот же манеж. Или выгородить мебелью, но так, чтобы брат не мог заходить. Играть в "спасание к себе в уголочек".
И все-таки - пока что, если даже дети сцепились, надо хватать на руки старшую, хоть она и большая. Некоторое время такой терапии не повредит. Наезды на брата прекращайте, но не комментируйте. Пройдет. 19.02.2003 10:58:28, Кондратея
с дочерью регулярно отдельно куда-нибуть ходим. в отличие от младшего... может и не надо было такого делать...
в сад она не ходит-а надо было, она среди кучи людей как то рассосредотачивает свою активность и приносит явную пользу компании и себе.. быстрей бы в школу пошла!!!
19.02.2003 11:28:55, понарошку
Я однажды проинтерпретировала: "Ты говоришь так, потому что хочешь сделать мне больно". "Да", - согласился ребенок. После этого стали искать другие выходы для агрессии. Что еще можно предпринять, когда хочется сделать маме больно? Есть у нас такой плюшевый крокодил для битья (может, это и не очень педагогично), но "Марусю сердитую" он вполне удовлетворяет.
Еще, как бы это сказать, интенсивная лепка нам тоже помогает: агрессия уходит в пластилин и в тесто. Сделать - смять... 18.02.2003 17:34:04, Инес
именно так и моя объясняет. вот только пластилин ее не удовлетворяет и не интерексен с точки зрения реализации агрессии- возьня с полуторогодовалым братом с регулярным выставлением его "на место" гораздо лучше..причем возня для нее веселая, агрессия скрытая в доминантность в игре-таскание за шиворот, толкание итп.. младший сначала тоже веселится ак потом начинает ее боятся...
18.02.2003 20:08:07, понарошку
нет)))
она и его не бьет, просто дедовщину устраивает... например закроет перед ним дверь и держит чтоб не открыл- он ломится и орет..играет в зоопарк-он зверушка...она его весьма любит. но как-то не совсем как к человеку относится... 18.02.2003 21:27:11, понарошку
Еще, как бы это сказать, интенсивная лепка нам тоже помогает: агрессия уходит в пластилин и в тесто. Сделать - смять... 18.02.2003 17:34:04, Инес
[пусто]
18.02.2003 20:57:20
она и его не бьет, просто дедовщину устраивает... например закроет перед ним дверь и держит чтоб не открыл- он ломится и орет..играет в зоопарк-он зверушка...она его весьма любит. но как-то не совсем как к человеку относится... 18.02.2003 21:27:11, понарошку
Расскажите ей, что она вольна "уйти" - родной дом не тюрьма - но вы пойдете за ней, потому что ПО ЗАКОНУ вы не имеете права так отпускать ее одну, и потому что вам искренне интересно - куда и зачем она пойдет.
Ни высмеивать, ни прижимать, ни накручивать я бы не советовала. Это небезопасный вид характера, пока сама девочка не научится распоряжаться собой наилучшим образом - это натуральная бомба в семье. Не надо ее ковырять.
Саморазрушительные угрозы я бы принимала серьезно... Девочке об этом сообщать необязательно. 18.02.2003 16:30:49, Кондратея
про мою родительскую ответсвенность за нее она может слушать что называется часами- как она говорит ей нравиться знать что не только она от меня зависит но и я от нее...
она не просто бомба в семье-это какая-то атомная боеголовка..))) папаша наш от ее выходок заводится сполоборота...
девочка вообще очень с юмором и очень легко ко всему относится, ни собственые чуства ни чужие переживания не задевают ее слишком глубоко или она игнорирует это и обесценивает...
ее саморазрушительные заявки похоже театральщина чистой воды. но сначала я очень пугалась..как пример: сегодня отыграв свое время на компе и насмотревшись до одури мультов решила поиграть с братом-брат спал.. стала играть одна но так орать что неизбежно разбудила бы брата( этого наверное и добивалась).. я сделала одно замечание, второе. предложила играть в другую игру или уйти на кухню и закрыть дверь. ребенок формально послушался но уйдя она стала орать еще громче..я довольно эмоционально ее отругала..и тут началось: чтож я за дура такая, смотри я сейчас удушусь (хватает себя за горло)...посмотри я не могу дышать...итп.. при этом как только я выхожу из поля ее зрения деточка замолкает и спокойно себе дышит....
18.02.2003 20:32:10, понарошку
[пусто]
18.02.2003 20:56:39
В целом много отдельных фактов, которые показывают неравновесие детей в вашей душе, прежде всего. Я вот и вовсе не понимаю - что за мода лелеять младших детей в ущерб чувствам старших? Мои родители, молодые, и в весьма непросвещенное время, не задумываясь формулировали наоборот, с самого рождения младшего брата. Это "наоборот" всего лишь КОМПЕНСИРОВАЛО огромное их внимание к брату, которое, конечно, жизненно-необходимо младенцу. Выходило в МОИХ глазах уважительно ко мне (хотя я, как все старшие дети, несколько потеряла во внимании родителей с рождением брата).
Например, у нас был манеж (это в одной комнате в коммуналке) - чтобы Я могла там играть и делать уроки в спокойствии и уединении. Мои тетради, карандаши, альбомы, игрушки жили со мной в манеже, и родители были прямо-таки щепетильны, чтобы брат не портил моих игр, времени и вещей. Кстати, он очень долго плохо спал и кричал по ночам - родители им занимались, но время от времени (раз в пару недель) аккуратно исполняли психологические "реверансы" передо мной, хотя я спала хорошо, не просыпалась, родителей с братом жалела и вообще оставалась с ним по мере необходимости.
Так что смотрИте на дело с иной точки зрения- родился младший ребенок. По его возрастным потребностям, вы носитесь с ним куда более, чем со старшей дочкой. У нее даже не ревность - у нее стройная система мира рушится, где родители прежде всего ЕЕ любят и ЕЕ потребности учитывают. Строгого равенства не нужно (это вообще идиотская концепция - люди разные, ОДИНАКОВОГО им никогда не нужно), однако именно отношение отца и мамы должно быть прежде всего сочувственное к ее потребностям. 19.02.2003 09:32:51, Кондратея
дело не в том что мы с мужем в лепешку разбиваемся перед потребностями младшего а на старшую забили, а в том что ребенок готов и хочет получить возрастные привилегие по праву старшинства-и получает их но , похоже,ей не очень хочется знать что и у младшего могут быть привелегии и претензии на территорию побольше чем у домашнего хомячка в банке.. обострение отношений ведь не началось с рождением младшего а лишь тогда когда Боря дорос до вступления в социальные отношения с претензией на собстенную территорию и мнение отличное от общего...
собственно говоря дело не тольео и не стольеко в сиблинговых отношениях на которые переместилась дискуссия а в том что старший ребенок обладая весьма сильным темпераментом и экстраординарной выживалистостью в любой сложной ситуации пытается занятся переделкой семейной территории используя непарламентские методы))).. мы с мужем всегда готовы к диалогу если только нами не пытаются управлять такими методами)))... девочка очень рассудительная и рассудочная и ей хочется самоуправления но эмпатия ей чужда.. формальные извенения она легко приносит но это для нее лишь дипломатичекая условность а не раскаяние какими бы тяжелыми последствиями не обернулся для других ее поступок..
мой вопрос был совсем не о ревности а о том как избежать р манипуляций и спекуляций во внутрисемейных отношениях а развить в ребенке чувство понимания и сочувствия, понимания серьезности и реальности чужих чувствих, их важности для построения искренних отношений...... 19.02.2003 11:14:44, понарошку
Что-то тут все на защиту дочки бросились, а по-моему (судя по Вашим словам), ее никто и не обделяет ни в чем.
А раз так - единственный способ справиться с манипуляциями и спекуляциями - не поддаваться им. Пресекать в корне, озвучивать ее истинные желания и объяснять про последствия испорченного настроения родителей и брата - чего она хочет добиться, и что получится на самом деле. И не пугаться "пугалками", раз Вы уверены, что без вашего присутствия она прекращает свои саморазрушительные игры.
А еще такое ощущение, что у девочки много энергии, которую ей иногда просто некуда девать. Может, что-то еще ей организовать - общение дополнительное, активные физические движения? Тогда и агрессии поменьше будет?
Хотя я согласна - стереотип "свою агрессию можно выместить на окружающих" стоит менять как можно раньше. Только тогда нужно предложить другие способы разрядки. 19.02.2003 12:03:29, Svetlana:)
А раз так - единственный способ справиться с манипуляциями и спекуляциями - не поддаваться им. Пресекать в корне, озвучивать ее истинные желания и объяснять про последствия испорченного настроения родителей и брата - чего она хочет добиться, и что получится на самом деле. И не пугаться "пугалками", раз Вы уверены, что без вашего присутствия она прекращает свои саморазрушительные игры.
А еще такое ощущение, что у девочки много энергии, которую ей иногда просто некуда девать. Может, что-то еще ей организовать - общение дополнительное, активные физические движения? Тогда и агрессии поменьше будет?
Хотя я согласна - стереотип "свою агрессию можно выместить на окружающих" стоит менять как можно раньше. Только тогда нужно предложить другие способы разрядки. 19.02.2003 12:03:29, Svetlana:)
А как можно посчитать, обделяет или нет? Это же субъективное. Человеку явно дискомфортно, потому и "бросились" :)).
Не очень представляю себе шестилетних детей, но "не поддаваться на манипуляции" - какой-то грустный совет. То же самое говорят, когда младенец плачет - хочет на руки, или когда двухлетка рыдает, что ему ноью пирог не пекут. Сразу каким-то врагом родителей ребенок представляется, злобным манипулятором. 19.02.2003 15:16:53, U
Не очень представляю себе шестилетних детей, но "не поддаваться на манипуляции" - какой-то грустный совет. То же самое говорят, когда младенец плачет - хочет на руки, или когда двухлетка рыдает, что ему ноью пирог не пекут. Сразу каким-то врагом родителей ребенок представляется, злобным манипулятором. 19.02.2003 15:16:53, U
Я и имею в виду, что стоит искать причину и удовлетворять потребность (например, в движении - может, грушу повесить или спорткомплекс поставить,
если в разрядке именно агрессии - может, душ надо принять и т.п.),
а поддаваться манипуляциям - это из жалости (и грустности) делать то, что ребенок требует и пугаться его страшилок - это тоже его развлекает, но истинные потребности-то не удовлетворяются.
В общем - я за организацию дополнительных "выходов в свет" для дочки. 19.02.2003 16:51:58, Svetlana:)
если в разрядке именно агрессии - может, душ надо принять и т.п.),
а поддаваться манипуляциям - это из жалости (и грустности) делать то, что ребенок требует и пугаться его страшилок - это тоже его развлекает, но истинные потребности-то не удовлетворяются.
В общем - я за организацию дополнительных "выходов в свет" для дочки. 19.02.2003 16:51:58, Svetlana:)
сейчас она не ходит в сад а ходит на школьную подготовку и в музыкальный кружок..еще ходим в бассейн всей семьей..
осенью пойдет в школу-посмотрим как она там распыляться будет))) 19.02.2003 12:15:02, понарошку
Упражнение "идеальный день" попробуйте сделать - какой был бы идеальный день дочки. Она может сама по часам распланировать... Как это сравнится с ее настоящим днем?
19.02.2003 14:29:13, Мария Д.
[пусто]
19.02.2003 15:36:20
Нисколько не сомневаюсь, что вы-то сами учитываете девочкины чувства, их важность и прочее. Видно, чтобы пошла отдача от нее - надо больше и больше. Единственное, что мне кажется- если начать "вытравлять" это из нее, быть недовольными ее поведением, наставлять ее "как надо", взрываться на нее и далее в эту сторону - может быть и хуже. 19.02.2003 11:25:16, Кондратея
Сама провела первый год ребенка в осознании этого факта на очень тяжелом личном опыте (без помощи:). У вас дети не до года, но предлагаю вам свой опыт - вам НУЖНА разгрузка. Все то, что у вас есть, вам трудно расхлебать самим, да при работающем муже. Чтобы вы могли вливать теплые чувства в детей, да в таких масштабах, вам НАДО, чтобы они у вас самой были. А налицо замкнутый круг - дома некомфортно, неспокойно, куча мелких происшествий одно за другим, вы устаете и тревожны, не ждете положительных эмоций от поведения дочери.
Если это вы устали - вам и надо отдыхать. Рассчитайте с мужем, что удобнее и доступнее по вашей ситуации: отпуск? приходящая няня только на прогулки? бабушки? помощь по дому? Не соглашайтесь на "обменные" схемы с другими мамочками - вам нужен ТРУД дополнительного человека, активный труд на вашу пользу и пользу вашей дочери. Ей пойдет на пользу и "владение" временем другого человека на регулярной основе- даже выход в соседнюю квартиру, допустим поиграть с девушкой-подростком на два часа два раза в неделю - и то хлеб. Настойчиво ищите помощь - через знакомых, у кого-то старшие дети (14-18 лет) захотят поиграть и подзаработать, где-то есть знакомая пенсионерка (если она интересная:), и может быть даже регулярные занятия для дочери или ДЛЯ ВАС.
Короче - при надобности, выделите бюджет именно на это и тратьте деньги. Это многократно окупится.
Освободитесь от мнения "коня на скаку остановит":-) 19.02.2003 11:46:51, Кондратея
у нас есть няня, думем пригласить вторую потому что с когда она сидит с двумя-она зашивается...чтобы как-то отвлечься я вышла на работу- это вообще отдельная песьня что думает по этому поводу ребенок...))) так что с виду все не так черно...))
меня все больше мучет мысль что может быть слишком много внимания я уделяю детям и отношениям , слишком серьезно и ветвисто все воспринимаю ( так считают некоторые мои подруги)... я вижу детей, у которых родители существуют лишь номинально, часто эти дети не знают как и кому выразить свои желания, у них куча проблем восприятия но это легкие дети для своих родителей..они послушны и тихи, не споят и не ругаются, может быть боясь наказания или храня мир таких редких близких отношений с родителями... черт, чего я упустила??? 19.02.2003 12:24:55, понарошку
На общение с другими деть, там можно свои выживательные качества потренировать на незадерганных этим :-) Вон моя недавно в гости с ночевкой ходила к подруге - что-нибудь в этом роде.
19.02.2003 15:18:22, Мария Д.
у меня тоже такие мысли периодически возникают...что есть же где- то "другая жизнь":)))мамы ,которые совершенно не собираются менять свою жизнь с появлением ребенка ,отказываться от привычного образа жизни и привычных удобств....которые заботятся о своих потребностях прежде всего,и даже не задумываются о том ,"что почувствует ребенок"....сыт,одет - значит доволен . и жизнь у них легче. :)
но мы- то все равно так не сможем:) 19.02.2003 13:39:03, ИМА
но мы- то все равно так не сможем:) 19.02.2003 13:39:03, ИМА
Отлично, что помощь есть. Опирайтесь на няню для разделения детей (когда вы дома), играйте по очереди с одним и другим, и делайте маленькие движения по распутыванию клубка. Здесь поговорили в спокойный момент, там заранее предложили "мирную" схему игры втроем, тут погуляли... все складывается из мелких удач. Вам нужны небольшие, но частые удачи. Вы же опытные родители - попробуйте планировать заранее, как их организовать. Кстати, если работа вызывает у вас "запарку" - то тоже, может и не надо оно...
Я, кстати, бодро даю советы из своего опыта с братом, а сама сижу тихо, второго ребенка откладываю и откладываю:-) Впрочем, у нас есть всякие скучные причины на то. Однако, о бодром характере Кондрата я не забываю - поглядим еще, во что это выльется. 19.02.2003 12:42:40, Кондратея
Вот тут не могу согласиться :))
Все должно быть в удовольствие :))
Я второго родила в 9 дочкиных - и всем хорошо.
А еще на год раньше - я бы точно запарилась, а кому это надо? 19.02.2003 16:37:44, Svetlana:)
Все должно быть в удовольствие :))
Я второго родила в 9 дочкиных - и всем хорошо.
А еще на год раньше - я бы точно запарилась, а кому это надо? 19.02.2003 16:37:44, Svetlana:)
все правильно.я просто в 3 дочкиных почувствовала,что если сейчас не решусь - никогда не решусь. Так легко вдруг стало жить.Смогла спать ночью,печь пирог и смотреть телевизор,когда ребенок дома. и поняла,что сейчас - надо закрыть глаза,и броситься в омут. как - нибудь переживем. :)
Правда ,сейчас при мысли о третьем ребенке меня бросает в холодный пот. 20.02.2003 08:08:31, ИМА
Правда ,сейчас при мысли о третьем ребенке меня бросает в холодный пот. 20.02.2003 08:08:31, ИМА
Ну, так и не спеши :))
По своему (скромному) опыту могу сказать, что если в 30 лет ребенок - это удовольствие, то в 40 - наслаждение :))
Серьезно, совершенно другие ощущения, и намного полнее, что ли, все воспринимается. Я вообще-то могла бы внука такого иметь, как сын сейчас :))
Так что - какие ваши годы, успеешь все! 20.02.2003 20:04:38, Svetlana:)
По своему (скромному) опыту могу сказать, что если в 30 лет ребенок - это удовольствие, то в 40 - наслаждение :))
Серьезно, совершенно другие ощущения, и намного полнее, что ли, все воспринимается. Я вообще-то могла бы внука такого иметь, как сын сейчас :))
Так что - какие ваши годы, успеешь все! 20.02.2003 20:04:38, Svetlana:)
[пусто]
21.02.2003 11:56:33
[пусто]
21.02.2003 13:27:23
Ну пусть играет на компе дольше. Проще и тише будет. Если бы меня во времени на компе ограничивали, я бы и не такое устроила :-) Это тоже дедовщина, быть может, на ее взгляд...
19.02.2003 04:04:27, Мария Д.
Соберите ей рюкзачок и скажите - на, вот, мы даже к твоему уходу подготовились. Как она отреагирует, если слова перерастут в действие? :-)
18.02.2003 15:33:22, Ranny
Не знаю, что психологи скажут, а дочке на ее слова про "уйду совсем" и т.п. я говорила - давай, нам будет и так неплохо, пока ты не родилась, хорошо жили, с тобой тоже хорошо, но и без тебя хорошо...
18.02.2003 15:01:35, Мария Д.
пробовали и это ... деточка обычно добавляет оперного пафоса и в довершение всего походя врезает младшему брату--за все хорошее. так сказать... тут уж сложно продолжать не обращать внимание...)))
18.02.2003 15:03:34, понарошку
дело в том что она наоборот ждет подтверждения своей нужности и исключительности..
18.02.2003 20:55:33, понарошку
черт побери. этот ребенок дико конкурентный... я не знаю каких высот ей надо достичь во внутреннем восприятии...
19.02.2003 11:17:32, понарошку
Брр... А Вы действительно так считаете, это искренне или это встречная спекуляция?
18.02.2003 20:17:34, Кротик
Искренне. Мне хорошо с ребенком, но - если ребенок, например, захочет уехать в интернат - мне будет тоже хорошо...
19.02.2003 03:05:22, Мария Д.
Если ребенок захочет уехать "за знаниями" - это одно. А если уехать от семьи, потому что ему в семье плохо, то мне от этого хорошо бы точно не было. Я бы себя изгрызла, наверно :-( А обсуждается, по-моему, именно этот случай. Во всяком случае, мне показалось, что ребенок именно так излагает :-) Но я не настаиваю на этой точке зрения :-)
19.02.2003 10:20:14, Кротик
Нне знаю, как бы сказать, если ребенок думает, что в другом месте ему будет хорошо, и туда уезжает... Только радоваться можно за него. Понятно, что при этом предполагается, что там ему лучше, чем тут :-) Запуталась.
19.02.2003 14:25:10, Мария Д.
Хорошо бы, когда это начинается, младшего брата забрать в одно место, деточку в другое и там уж с ней и поговорить. То есть так: "Подожди-подожди, сейчас все устроим и продолжим"...
18.02.2003 16:18:19, Мария Д.
Ждет, и ждет, и ждет, и опять, и опять... Циклическая схема. Подтверждений нужности и исключительности, мне кажется, не бывает не только много, но и ДОСТАТОЧНО - потому что "достаточно" это может подтвердиться только изнутри, а не снаружи... А если ищется снаружи, то хочется подтверждений опять и опять и опять... Как выйти из цикла?
19.02.2003 03:13:20, Мария Д.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
