Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мелкий злючка
Как себя вести с годовалым ребенком, который в злости ( когда чего-то не дали)швыряет предметы или колотит их? Вроде бы шлепать еще рановато - рука не поднимается. Объяснять тоже бесполезно. "Отвлекать", как советуют умные книжки, тоже не очень-то получается. Я пока что обхожусь тем, что начинаю "ласкать" истязаемый предмет, говоря что-то вроде "машинка хорошая, жалко ее". Но помогает ненадолго. Не знаю, в чем дело, старший у меня всегда был добрым и аккуратным.
01.04.2000 14:19:06, Катя
27 комментариев
Я решила эту проблему тем, что брала брошенный предмет, и демостративно выбрасывала в помойное ведро, объясняя, что раз ты его бросаешь, значит, тебе оно больше ненужно. А раз нужно, значит, не бросай. После нескольких повторений желание бросаться исчезло.
07.04.2000 10:52:48, Инга
А мы поставили рядом большую пустую корзину, и ребенок с огрмным удовольствием в нее бросал. А еще очень интересно мягкие игрушки и мячи с лестницы сбрасывать - столько радостного визга было... И в ванну с водой - тоже классная забава.
07.04.2000 19:42:30, Мария Д.
Может, ему просто хочется ещё больше внимания? Попробуйте узнать, чего ему не хватает...
07.04.2000 01:14:00, Овация
Я тут вчера еще немного подумала и почитала про годовалых детей. Все-таки мой уже большой, многое забылось. Да, зря я про эту подушку написала. Но это вообще не суть, просто один из методов, может далеко не самый лучший. Вот что хочется добавить. Когда годовалый ребенок делает что-то запретное, он в 99% случаев занимается исследованием мира. И он совершенно не ожидает что это может привести к каким-то плохим последствиям. Да и часто эти последствия плохи только для родителей. Малышу например только интересно, если ему удалось рассыпать пакет муки на себя и на пол. А маме конечно плохо, ей это убирать. И если его за это бить по рукам, получается что ему запрещают исследовать, запрещают расти и развиватся, извините за высокопарность. Так вот для ребенку очень нужно создать такую среду, чтобы было поменьше запретов и по-больше свободы исследования. В английском даже есть такое выражение "baby-proof your house" то есть обезопасить дом для ребенка. А в экстренных случаях, например когда ребенок лезет к розетке нужно без предупреждений сказать нельзя и просто унести или увести ребенка в другое место и отвлечь чем-то новым и интересным. Такое иногда приходится делать по 100 раз в день, а иногда некоторым детям достаточно маминого неодобрительного взгляда. Это по поводу запретов. А изначальный вопрос о раскидывании игрушек требует немного больше подробностей для ответа. Нужно лечить причину а не следствие. Всем удачи.p
04.04.2000 11:05:32, Masha
Татьяна права. Надо приласкать ребенка. Он просто еще не умеет справлятся со своими негативными чувствами. И ругать тут не за что. Надо действительно сказать: "Ты рассердился, потому что ..." Так вы во-первых помогаете ему понять что произошло, во-вторых показываете, что вы его понимаете и сочувствуете и в-третьих показываете, что такое чувство тоже имеет право на существование. Можно завести подушку для битья. То есть игрушки ломать нельзя, людей бить нельзя, а если очень нужно разрядится - можно бить подушку. Хотя это совет для более старших детей. Малышу наверное поможет, если вы его приласкаете, реально покажете свое сочуствие и предложите новую игру. Всего доброго.
03.04.2000 11:23:04, Masha
Да, Яся, психотерапевтам там находится гораздо меньше работы, чем в США.
06.04.2000 11:34:01, Евгения К.
Ну так не будем о них, впрочем как и о японских. Тема не об этом была.
06.04.2000 19:01:14, Евгения К.
Спасибо всем! Но насчет подушки для битья - не смогу никогда. И дело даже не в возрасте. Просто мне кажется, что когда человек ПОЗВОЛЯЕТ себе ударить нечто, то постепенно границы допустимого будут расширяться, надоевшая подушка однажды не снимет нахлынувших чувств - и горе тому, кто попадется под руку такому человеку. Я вообще против того, чтобы учить ВЫМЕЩАТЬ злость, хотелось бы справиться с ней более цивилизованым способом.
03.04.2000 18:18:54, Катя
03.04.2000 18:18:54, Катя
Маша, бесконечно уважая Вашу точку зрения, все же задумалась: а чем в восприятии ребенка игрушка отличается от подушки (которую можно бить)? И как говорить с ГОДОВАЛЫМ ребенком о его чувствах? Он еще и не знает названий никаких чувств, он видит только действие (в данном случае воспринимает желание родителей пожалеть как поощрение).
Другая сторона проблемы, на мой взгляд, заключается в том, что, разрешая бить подушку, мы учим ребенка перекладывать вину от собственного поведения на кого-то другого. Я уже как-то писала, что часто родители бьют стульчик, если ребенок с него упал, ложку, если он нечаянно попал себе ею в глаз и ударился и т.д. У малыша фиксируется модель: виноват тот, кто причинил мне вред, боль, а не я, допустивший это своими же действиями.
По-моему, это очень опасная тактика.
Хотя, конечно, разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, сложно. Но, поскольку Катя писала, что мягкость "помогает ненадолго", я и сочла возможным по советовать иной вариант.
А вот хвалить и поддерживать за хорошие поступки надо, конечно, всегда активно и доброжелательно: дети очень восприимчивы к оценке взрослых в любом возрасте. 03.04.2000 14:24:55, Ирина
Другая сторона проблемы, на мой взгляд, заключается в том, что, разрешая бить подушку, мы учим ребенка перекладывать вину от собственного поведения на кого-то другого. Я уже как-то писала, что часто родители бьют стульчик, если ребенок с него упал, ложку, если он нечаянно попал себе ею в глаз и ударился и т.д. У малыша фиксируется модель: виноват тот, кто причинил мне вред, боль, а не я, допустивший это своими же действиями.
По-моему, это очень опасная тактика.
Хотя, конечно, разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, сложно. Но, поскольку Катя писала, что мягкость "помогает ненадолго", я и сочла возможным по советовать иной вариант.
А вот хвалить и поддерживать за хорошие поступки надо, конечно, всегда активно и доброжелательно: дети очень восприимчивы к оценке взрослых в любом возрасте. 03.04.2000 14:24:55, Ирина
Прочитала ваше сообщение внизу. Не могу с вами согласится. Я категорически против рукоприкладства, а описанный вами метод битья по рукам считаю дрессировкой, которая очень вредит ребенку. Да на время это может решить проблемы родителей в обращении с малышом, оссобенно если ребенок по характеру ближе к покладистому, но в будущем, я уверена, это очень отрицательно отразится на человечке. На счет подушки я оговорилась, что это скорее для старших чем 1 годик детей. Вы пишете что в год ребенок не знает названий чувств. Именно. И что бы их узнать я и предлагаю родителям их проговаривать. Я тоже против битья стульчика, если ребенок с него упал. Но про подушку - это другое. Чтобы дать выход отрицательной энергии без причинения вреда окружающим, можно побить подушку или грушу для бокса, только и всего. Мы же при этом не говорим что подушка в чем-то виновата. На счет поощрения. Здесь опять речь идет о дрессировке. Если я правильно поняла, вы считаете, что если ребенок делает что-то запретное, его надо бить по рукам; а если что-то хорошее - хвалить, ласкать. Мне видится все это не так однозначно. Если родитель приласкал ребенка, это не просто и не всегда прямое поощрение. Я это вижу как знак или сигнал ребенку: я тебя люблю все равно, я готова понять твои проблемы, я хочу тебе помочь справится с твоими сложностями. Конечно у нас с вами получается уже спор о теории, потому что в первоначальном письме было мало деталей. Но все равно спасибо за дискуссию. Кстати я своего сына с 10 месяцев таскала с собой по миру. Не припомню каких-то серьезных проблем в дороге или в гостиницах. Да был период, когда он любил рытся в мусорном ведре, именно потому что нельзя. Я поставила заборчик при входе на кухню. Самое жуткое пожалуй было когда он подбирал окурки и стеклышки и норовил запихать в рот. Следила, старалась гулять, где почище, но на шлепки с самого начала наложила табу и ни разу не пожалела об этом. Понимаю, что бывают моменты, когда столько проблем, что не можешь удержатся, тянет выплеснуть это на ребенка, хочется стукнуть. Но ведь это чисто наша проблема, мы должны с ней справится. А возводить шлепки и битье в воспитательный метод считаю в корне неправильным. Извините, что растеклась мыслью по древу. Уж очень меня эта проблема трогает.
03.04.2000 15:01:56, Masha
А малыш в 1 год еще как понимает выражение маминого лица! И обижается очень-очень...
04.04.2000 00:07:24
Маша, я тоже отношусь к битью очень и очень плохо.Особенно когда родители бьют детей из-за своего плохого настроения, "срываются". Это совершенно недопустимо, когда ребенок становится мишенью для взрослого человека, не умеющего совладать с собой. Очень часто такие сцены я вижу на улицах - у родителей не хватает аргументов и они начинают "пресекать" нежелательное поведение путем насилия (публичного!).
Это безобразие и бессилие. А чаще всего - непоследовательность.
В своем предыдущем сообщении я говорила именно о сознательном способе воздействия на МАЛЕНЬКОГО ребенка (то есть, не когда родитель раздражен, возмущен, бессилен и т.д., а когда ребенок должен почувствовать реальную опасность, неприятное ОЩУЩЕНИЕ от своего поступка).
Не знаю, какие факторы в бОльшей мере оказали влияние на поведение нашего выросшего сына, но даже сейчас, в старшем подростковом возрасте, для него существуют определенные запреты, которые он не нарушает. Мы иногда и сами удивляемся, что он часто спрашивает у нас разрешения пойти туда-то и туда-то, сделать то или иное (хотя мальчик очень самостоятельный, речь идет скорее о согласовании своих действий с нашим отношением к ним), - особенно когда слышим жалобы своих друзей на "невозможное игнорирование" со стороны их подросших детей, которым раньше все разрешали.
Повторю, что, возможно, это не от того, что мы в свое время научили ребенка ограничениям (и самоограничению). Но все же, смею думать, и в этом тоже.
Просто раньше мы говорили строгое "Нельзя!", а сейчас достаточно ему сказать "Это не принято". Меня в детстве мама иногда била ремнем, иногда несправедливо, поэтому я хорошо запомнила эти ощущения и не хотела, чтобы мой сын испытывал их на себе. Слава Богу, этого не произошло, мы никогда его не шлепали даже по попе. Но к "нельзя" приучали именно ДО ГОДА, и именно таким способом.
Маш, Вам тоже спасибо за дискуссию. 03.04.2000 17:38:56, Ирина
Это безобразие и бессилие. А чаще всего - непоследовательность.
В своем предыдущем сообщении я говорила именно о сознательном способе воздействия на МАЛЕНЬКОГО ребенка (то есть, не когда родитель раздражен, возмущен, бессилен и т.д., а когда ребенок должен почувствовать реальную опасность, неприятное ОЩУЩЕНИЕ от своего поступка).
Не знаю, какие факторы в бОльшей мере оказали влияние на поведение нашего выросшего сына, но даже сейчас, в старшем подростковом возрасте, для него существуют определенные запреты, которые он не нарушает. Мы иногда и сами удивляемся, что он часто спрашивает у нас разрешения пойти туда-то и туда-то, сделать то или иное (хотя мальчик очень самостоятельный, речь идет скорее о согласовании своих действий с нашим отношением к ним), - особенно когда слышим жалобы своих друзей на "невозможное игнорирование" со стороны их подросших детей, которым раньше все разрешали.
Повторю, что, возможно, это не от того, что мы в свое время научили ребенка ограничениям (и самоограничению). Но все же, смею думать, и в этом тоже.
Просто раньше мы говорили строгое "Нельзя!", а сейчас достаточно ему сказать "Это не принято". Меня в детстве мама иногда била ремнем, иногда несправедливо, поэтому я хорошо запомнила эти ощущения и не хотела, чтобы мой сын испытывал их на себе. Слава Богу, этого не произошло, мы никогда его не шлепали даже по попе. Но к "нельзя" приучали именно ДО ГОДА, и именно таким способом.
Маш, Вам тоже спасибо за дискуссию. 03.04.2000 17:38:56, Ирина
В телесноориентированной психотерапии есть такое упражнение: пациента заставляют бить диван. В норме человек бьющий через некоторое время должен демонстрировать некоторые признаки нарастания или возникновения агрессии: покраснение лица, злоба во взгляде (естественно, пациент должен отдаваться возникающим чувствам, а не контролировать их). Если такого развития событий не наблюдается, то пациент имеет сложности. Такая диагностическая метода.
Это я про то, что провоцируя избиение подушек мы не решаем никакую проблему. 03.04.2000 16:34:00, Яся
Это я про то, что провоцируя избиение подушек мы не решаем никакую проблему. 03.04.2000 16:34:00, Яся
Яся, а вы знаете, для чего пациента заставляют бить диван в телесноориентированной терапии? Для того, чтобы он мог, наконец, разрядить накопившуюся за годы сдерживания агрессию. И нормально, если человек, когда злится, побьет какой-нибудь неодушевленный предмет. При сдерживании желания поколотить что-нибудь у человека возникают очень сильные напряжения в соответствующих мышцах, что чревато по меньшей мере, неправильной осанкой и нарушением обмена веществ, не говоря уже о глубоких психологических проблемах вплоть до невоззможности выразить (и почувствовать) ЛЮБОЕ чувство. И не надо путать безликую и неодушевленную подушку или боксерскую грушу с живым существом, которому действительно может быть больно. Ребенок в состоянии понять эту разницу. А запрет на выражение гнева и удерживание его в себе еще никого до хорошего не доводил. Это выводы тех самых телесноориентированных психотерапевтов, между прочим.
05.04.2000 15:32:24, Женя
Нет, мы говорим о немного разных вещах. Вы говорите о терапии, а я о диагностике. Так вот спокойный человек, начиная избивать кушетку, должен злиться. А возбужденный или с проблемами зажатой агрессии - разряжаться. Но взрослый, зажавший агрессию в себе и ребенок, проявляющий ее - очень большая разница. Я бы не стала учить ребенка разряжаться именно так по простой причине - подушка будет под рукой не всегда. Разрядиться можно и иначе, например, крутиться вокруг себя, бежать, делать любыке физические упражнения. Просто чтобы не заложить ребенку стереотип агрессия-удар. Про сдерживание я с Вами полностью согласна, нельзя сдерживать. Но во-первых надо уметь это делать ( это к годовалым детям естественно не относится, хотя почему же?), а во-вторых, надо уметь ее выражать социальноприемлимыми способами.
05.04.2000 17:36:49, Яся
И еще "Агрессия - удар" не стереотип, а инстинктивное поведение, в которое до поры до времени, я думаю, не стоит вмешиваться. То есть если ребено ни с того ни с сего начинает драться, то стоит ему воспрепятствовать, объясняя, что маме больно (можно даже обнять его крепко, чтобы не мог ударить или оставить одного, сказав, что так вести себя нельзя). А если агрессия ребенка является закономерной реакцией на дискомфорт (сделали больно, отобрали игрушку... или ему еще почему-то плохо), то наказывать его за проявление агрессии негуманно. Ему же плохо, ему надо отреагировать, а мы трехлетнему малышу будем говорить - нельзя так, надо держать в себе. Он же еще не развит до такого уровня, чтобы смочь в себе удержать. Ему же только вдвойне плохо будет.
А про муже, которые дерутся, могу сказать, что скорее всего их-то и воспитывали в духе подавления первоначальных агрессивных реакций в маленьком возрасте, да еще и наказывали, наверняка гораздо сильнее, чем они того заслуживали. Обычно такое воспитание не дает человеку повзрослеть и перейти на новый уровень развития личности и ему очень трудно научиться осознавать и правильно выражать свои чувства. 05.04.2000 19:40:55, Женя
А про муже, которые дерутся, могу сказать, что скорее всего их-то и воспитывали в духе подавления первоначальных агрессивных реакций в маленьком возрасте, да еще и наказывали, наверняка гораздо сильнее, чем они того заслуживали. Обычно такое воспитание не дает человеку повзрослеть и перейти на новый уровень развития личности и ему очень трудно научиться осознавать и правильно выражать свои чувства. 05.04.2000 19:40:55, Женя
Скорее так: человек без серьезных психоэмоциональных нарушений сможет разозлиться, а "с проблемами" - увы - нет.
Вы правы, Яся, про умение выражать агрессию социально приемлемыми способами, но я думаю это должно это относится к детям постарше (лет с 5-6). До трех лет вообще сомнительна польза от такого обучения. Где-то я слышала про японских женщин, у которых традиционно позволяется маленькому ребенку выражать свою агрессию доступными ему способами. Я думаю, это правильнее, чем те ограничения, которые культивируются в нашем обществе. По-крайней мере ни один ребенок, воспитанный таким образом в статистику преступников и асоциальных личностей еще не попал, а вот пациентов психотерапевтов, воспитывавшихся в детстве на "правильном" выражении гнева - полно, к сожалению. :-( 05.04.2000 18:47:00, Женя
Вы правы, Яся, про умение выражать агрессию социально приемлемыми способами, но я думаю это должно это относится к детям постарше (лет с 5-6). До трех лет вообще сомнительна польза от такого обучения. Где-то я слышала про японских женщин, у которых традиционно позволяется маленькому ребенку выражать свою агрессию доступными ему способами. Я думаю, это правильнее, чем те ограничения, которые культивируются в нашем обществе. По-крайней мере ни один ребенок, воспитанный таким образом в статистику преступников и асоциальных личностей еще не попал, а вот пациентов психотерапевтов, воспитывавшихся в детстве на "правильном" выражении гнева - полно, к сожалению. :-( 05.04.2000 18:47:00, Женя
Что, в Японии нет асоциальных личностей? :))
06.04.2000 01:46:40, Яся
Ой, ну тема психотерапевтов в штатах почти водевильная!
06.04.2000 18:04:45, Яся
Да, Яся, согласна. Вот как раз на конференции по семейным отношениям эта проблема поднималась (про агрессивную разрядку у мужей ). Те же детки, только уже подросли "немного".
05.04.2000 18:07:34, Ирина
Яся, а вы знаете, для чего пациента заставляют бить диван в телесноориентированной терапии? Для того, чтобы он мог, наконец, разрядить накопившуюся за годы сдерживания агрессию. И нормально, если человек, когда злится, побьет какой-нибудь неодушевленный предмет. При сдерживании желания поколотить что-нибудь у человека возникают очень сильные напряжения в соответствующих мышцах, что чревато по меньшей мере, неправильной осанкой и нарушением обмена веществ, не говоря уже о глубоких психологических проблемах вплоть до невоззможности выразить (и почувствовать) ЛЮБОЕ чувство. И не надо путать безликую и неодушевленную подушку или боксерскую грушу с живым существом, которому действительно может быть больно. Ребенок в состоянии понять эту разницу. А запрет на выражение гнева и удерживание его в себе еще никого до хорошего не доводил. Это выводы тех самых телесноориентированных психотерапевтов, между прочим.
05.04.2000 15:32:23, Женя
То, что ребенок так проявляет агрессию -
это естественно. Просто помогите ему выразить свои чувства и обязательно проговорите ему: скажите, что он злиться и из-за чего. Этим вы научите его знать, что он чувствует и не бояться своих негативных чувств .
А жалеть лучше не игрушки или предметы, а ребенка. Если хотите подробнее, пишите на почту. 01.04.2000 18:43:10, Татьяна
это естественно. Просто помогите ему выразить свои чувства и обязательно проговорите ему: скажите, что он злиться и из-за чего. Этим вы научите его знать, что он чувствует и не бояться своих негативных чувств .
А жалеть лучше не игрушки или предметы, а ребенка. Если хотите подробнее, пишите на почту. 01.04.2000 18:43:10, Татьяна
шлепайте, пока не замолчит.
01.04.2000 18:30:41, юля
Катя, а слово "нельзя" ребенок понимает? Есть что-нибудь такое, что ему в вашем доме категорически нельзя? Как он относится к ЭТИМ "нельзя"? Тоже бунтует? Как Вы и ваши близкие реагируют в этом случае?
01.04.2000 17:13:19, Ирина
Конечно, есть категорические "нельзя" - провода, стекла и т.п. Но на мое "нельзя" он начинает бурно веселиться и продолжает свое дело. Папиного громоподобного рыка боится - но все равно не сдается. А реагируем в этих случаях просто - берем под мышку и тащим "кота поперек живота". Одна надежда, что поумнеет, все-таки в год уже лучше, чем в 10 мес.
02.04.2000 00:46:15, Катя
Когда-то давно (еще до рождения ребенка), я прочитала о том, что слово "нельзя" у ребенка всегда должно связываться с неприятным болевым рефлексом, который формируется ДО ГОДА. До этого возраста ребенок не осознает себя как личность (в отличие от возраста 1.5 лет, т.е., когда появляется связная речь) и поэтому приучение к этому рефлексу идет менее болезненно. Может быть, сторонникам Спока совет, данный авторами этой теории, покажется и спорным, но мой опыт показал, что в этом есть разумное зерно. Практически это выглядит так: когда ребенок делает что-то абсолютно неприемлемое, (а делает он это, как правило, руками), нужно сказать ему ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО И СТРОГО "Нельзя!". При повторной попытке - ударить по рукам. При еще одной - ударить сильнее. Обычно малыш плачет, обижается, - вот в этом случае надо оставить его в покое и не бросаться жалеть, а опять повторить "Это - нельзя!".
В мире есть множество очень опасных вещей: дорога, автомобили, случайно открытые окна, балконы, розетки и т.д. Конечно, надо стараться сделать пребывание ребенка в доме и на улице безопасным, но важно также и научить его слушать вас и не переходить границы безопасности.
Подумайте, какие запреты вы считаете наиболее важными, чтобы "нельзя" в вашем доме не звучало бесконечно.
Следующий момент: неправильно, если сегодня что-то нельзя, а завтра - можно. Ребенок должен усвоить четкие границы дозволенного, так как если сначала вы за что-то ругаете, а потом не обращаете внимания, малышу сложно вести себя "хорошо" и не трогать (бросать, ломать)ценные или опасные вещи (телефон, розетки), ведь убрать ВСЁ в доме невозможно.
Дети, которые на бессознательном уровне усвоили, что существуют безусловные запреты, легче "понимают" ограничения воспитателей (учителей), легче мирятся с необходимостью того или иного поведения в садике и школе. Знаете выражение "как об стену горохом"? Это часто говорится о детях, которые не видят препятствий для своих желаний, не умеют себя сдерживать, не "понимают", что от них требуется, особенно когда взрослый (педагог) не может возиться с каждым и в результате страдают все, в том числе и ваш ребенок.
В нашей семье мы действовали именно так, что значительно облегчило нашу жизнь в самых экстремальных (для ребенка) ситуациях. Нам много приходилось ездить, пока он был маленький и, благодаря такому воспитанию, никаких проблем в самолетах, поездах, гостиницах и т.д. с ним не возникало. Мы просто говорили, что вот это и это сейчас - НЕЛЬЗЯ, и он все прекрасно понимал, к огромной радости бортпроводниц или официантов. Согласитесь, ведь когда вокруг ребенка много шума и неприятной возни, это очень раздражает окружающих и создает лишнее беспокойство вам.
Но еще раз замечу, что решать нужно, исходя из особенностей Вашего понимания, ЧТО такое хорошо, а что такое плохо. Известно ведь. что воспитание - это наука о мере. 02.04.2000 02:18:10, Ирина
В мире есть множество очень опасных вещей: дорога, автомобили, случайно открытые окна, балконы, розетки и т.д. Конечно, надо стараться сделать пребывание ребенка в доме и на улице безопасным, но важно также и научить его слушать вас и не переходить границы безопасности.
Подумайте, какие запреты вы считаете наиболее важными, чтобы "нельзя" в вашем доме не звучало бесконечно.
Следующий момент: неправильно, если сегодня что-то нельзя, а завтра - можно. Ребенок должен усвоить четкие границы дозволенного, так как если сначала вы за что-то ругаете, а потом не обращаете внимания, малышу сложно вести себя "хорошо" и не трогать (бросать, ломать)ценные или опасные вещи (телефон, розетки), ведь убрать ВСЁ в доме невозможно.
Дети, которые на бессознательном уровне усвоили, что существуют безусловные запреты, легче "понимают" ограничения воспитателей (учителей), легче мирятся с необходимостью того или иного поведения в садике и школе. Знаете выражение "как об стену горохом"? Это часто говорится о детях, которые не видят препятствий для своих желаний, не умеют себя сдерживать, не "понимают", что от них требуется, особенно когда взрослый (педагог) не может возиться с каждым и в результате страдают все, в том числе и ваш ребенок.
В нашей семье мы действовали именно так, что значительно облегчило нашу жизнь в самых экстремальных (для ребенка) ситуациях. Нам много приходилось ездить, пока он был маленький и, благодаря такому воспитанию, никаких проблем в самолетах, поездах, гостиницах и т.д. с ним не возникало. Мы просто говорили, что вот это и это сейчас - НЕЛЬЗЯ, и он все прекрасно понимал, к огромной радости бортпроводниц или официантов. Согласитесь, ведь когда вокруг ребенка много шума и неприятной возни, это очень раздражает окружающих и создает лишнее беспокойство вам.
Но еще раз замечу, что решать нужно, исходя из особенностей Вашего понимания, ЧТО такое хорошо, а что такое плохо. Известно ведь. что воспитание - это наука о мере. 02.04.2000 02:18:10, Ирина
А мы, пожалуй, слово "нельзя" употребляем только в значении "запрещено законом", и это еще далеко не значит, что мы обязательно откажемся это делать :-) Плохие законы ведь бывают. А так мы об'ясняли, с самого рождения, почему именно мы не советуем ребенку что-то делать. В конце концов выработались несколько слов, которые ребенок быстро понимает, так что действие останавливается, и потом можно об'яснить, уже в безопасности, со всеми подробностями. Физическо-биологические :-) слова: общее "больно," еще - горячо, острое, колючее, край, угол... Социальные - общее "человек расстроится", неприятно, никому нельзя, чужое... И еще - "я не хочу", про все остальное. Это главные примеры, таких слов у нас много, а мы их сто раз об'ясняли, с примерами, и ребенок сам, без насилия с нашей стороны (по крайней мере, без осознанного насилия), в большинстве случаев этим советам следует примерно месяцев с 7 ("горячо" и "остро" - с 4х, они легкие :-) А если не следует, мы стараемся понять, почему, и об'яснить лучше. Физически останавливаем только в случае прямой опасности для жизни и здоровья. Есть столько способов избежать насилия и жить с ребенком в согласии - а я их коллекционирую :-)
06.04.2000 02:51:53, Мария Д.
Читайте также
Страх пенсии: как превратить финишную прямую в новый старт
Задумывались ли вы, чем займетесь на пенсии? Наверняка, вы встречали людей, которые работают до последнего дня, и ни в какую не хотят бросать и наслаждаться заслуженным отдыхом. Попробуем разобраться, почему люди боятся уйти на пенсию.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
