Плохо мне :(.
Вернулись сегодня мои из сада. Ушли с утра и вернулись. Оказалось, что уже в саду Ксения закатила папе истерику, что она не успела намазать лаком нокти (все выходные только и делала, что мазала, там уже слоев 5, наверное) и ей надо вернуться.
Честно говоря, я бы, наверное, в этой ситуации просто оставила бы ее и ушла, чтобы воспитатели сами с ней разобрались. Тоже неправильно, но может и лучше, чем то, как сложилось потом. Но папа добрый, папа так не может. В результате понятно, сколько времени было потеряно, на работу он опаздал, ну и т.д. Надо сказать, что и я тоже повела себя не очень адекватно. Столько раз уже ребенку объясняли, что папе надо вовремя успевать на работу и опять полное пренебрежение. Весьма эмоционально объяснила ей, что нельзя так издеваться над отцом, и что она в результате добьется, что у него будут проблемы на работе, что неминуемо отразится на всей семье. Не три все-таки ей года, а уже 5,5. На что ребенок тоже в долгу не остался и сообщил мне, что я могла бы работать и сама, а папа бы сидел с ней дома.
Сейчас мне, наверное, скажут, что в такой ситуации лучше было спокойно удовлетворить прихоть ребенка?
Гадостное состояние, прямо скажем :(. Вечером идти за ребенком в сад и как то надо все-таки разруливать эту ситуацию, что случилось, то все-таки уже случилось :(
Что бы вы сделали вечером? Или, может быть, ничего не стали бы делать, как будто ничего не было?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помните, может быть, нечто подобное здесь как-то обсуждалось... Элла ещё писала целый топик на эту тему - про сосиски? По-моему, если она сама не заведёт разговор, делать вид, что всё в порядке, ничего и не было.
03.02.2003 19:14:41, Дикая Тварь.
Я бы тоже не стала возвращаться, потому что я ничего не забыла, забыла дочка:)
В конкретной ситуации общего решения папы и дочки не стала бы участвововать в обсуждении. Т.е. не брала бы на себя регулирующие функции. Дочка просила, папа что-то решил, он и отвечает за свое решение.
Тут , как мне кажется, проблема в непоследовательности совместных действий родителей, поэтому появляется схема: папа все разрешает, мама устанавливает границы. Мне бы такая роль тоже не нравилась, я бы ее с себя сняла:) 03.02.2003 18:49:19, Olga T
В конкретной ситуации общего решения папы и дочки не стала бы участвововать в обсуждении. Т.е. не брала бы на себя регулирующие функции. Дочка просила, папа что-то решил, он и отвечает за свое решение.
Тут , как мне кажется, проблема в непоследовательности совместных действий родителей, поэтому появляется схема: папа все разрешает, мама устанавливает границы. Мне бы такая роль тоже не нравилась, я бы ее с себя сняла:) 03.02.2003 18:49:19, Olga T
Ну, семейная истерика, бывает, все напряглись до невозможности, срывы со всех сторон. Вечером - подумать вместе на будущее, что делать потом в таких ситуациях. Спросить, понравилось ли дочке то, что было, и если нет - придумать альтернативы. Ролевая игра или просто разговор - вот мы идем в сад, вот нужен лак, что делать? Придумаете вместе, лучше, чтоб она, но у вас тоже с папой идеи могут быть хорошие ;-)
03.02.2003 17:33:07, Мария Д.
Если б можно было подождать - сходили бы в салон - сделали маникюр вместе вечером(и я тоже ;-)
Кстати, папа на работу не очень хотел ;-( Я к тому, что опоздание - явный признак нежелания что-то делать. 03.02.2003 14:55:08, гусеничка
Как бы поступила я? Я бы села на корточки, посмотрела в глаза и спросила: "На сколько важно для тебя вернуться домой и сделать то, то и то? Если мы это сделаем, то будут такие-то последствия (расписать в красках). Если ты считаешь,
что наше возвращение домой для тебя важнее всего в.указанного, то пошли."
Если ребенок решает возвратиться домой, то значит на тот момент это для него действительно важно. Для чего? Да для
САМОУТВЕРЖДЕНИЯ. Для того, что с его мнением СЧИТАЮТСЯ. Если Вы будете считаться с его мнением, то и он будет считаться с Вашим. А в спокойно вечерней беседе при "ночничке" можно эту ситуацию вместе обсудить и "вытащить" причину такого поведения. 03.02.2003 13:04:27, Дианна
Эээ, никто и не ручается, что в 100% случаев найдете такой переход на новый уровень проблемы. Но изобретательность растет с практикой, а если каждый случай сводить к авторитарному решению, либо грустному компромиссу ("ни тебе, ни мне") - практики не будет.
Это связано еще и с подходом - родители, склонные сотрудничать (между собой и с детьми), получают больше возможностей, так как иногда и трехлетний ребенок может выдумать удачное решение, до которого родитель не додумался. Из серии одна голова хорошо, а две лучше. 05.02.2003 09:43:42, Кондратея
"Проблему с обоями" и того же типа я и на практике разрешала множество раз. Если участвующие люди позволяют подробнее раскрутить их желания - ПОЧЕМУ желтый, ПОЧЕМУ зеленый, какие конкретно образцы обоев им нравятся - обычно взаимноприятное решение находится в один день. Не говорю о том, что на практике, выехав в обойный магазин и по дороге конструктивно поговорив, супруги часто вдруг решают - ни желтый, ни зеленый, а белые в японский иероглиф! Это часто случается.
Но и без выхода в третий цвет - к чему желтый, к чему зеленый, какие оттенки, каков общий дизайн комнаты, какую мебель захотите (и какая есть на рынке или уже есть дома), что к чему... Заканчивается тем, что предлагается дизайн с разделением цветов разного типа - панелями, внизу-вверху, двое парных обоев (часто встречаются), или даже - одна стенка зеленая (например, напротив солнечного окна в комнате), а остальные - желтые.
Может быть, какие-то авторитарные решения когда-то и неизбежны. Беда не в одном случае, а в том, что само допущение в мозгу у взрослого такого варианта толкает его на "простое" авторитарное решение каждый раз. Ведь в отдельных случаях "нажать" надо совсем немного... 05.02.2003 15:46:05, Кондратея
Так в саду то не я была, а папа. Я не знаю, как он отреагировал. Он был слишком на взводе, чтобы рассказывать. Да и времени не было.
Я тоже завелась. Потому что: ну это уж слишком!
Я бы, максимум, вернулась бы за лаком. 03.02.2003 13:41:56, Красно Солнышко
Я примерно представляю, что она скажет. Не в первый раз. Она скажет: "Мама, давай больше не будем про это говорить!" Мне вообще ее поведение, чем то подростковое напоминает. Все она понимает, и достали ее эти наши объяснения...
03.02.2003 14:10:08, Красно Солнышко
Нет. Не сразу после конфликта. А при любых доверительных беседах, если хоть чуть-чуть затрагивается неприятная тема. Видимо, вину то она ощущает, понимает кошка, чье мясо сьела.
03.02.2003 14:32:26, Красно Солнышко
что наше возвращение домой для тебя важнее всего в.указанного, то пошли."
Если ребенок решает возвратиться домой, то значит на тот момент это для него действительно важно. Для чего? Да для
САМОУТВЕРЖДЕНИЯ. Для того, что с его мнением СЧИТАЮТСЯ. Если Вы будете считаться с его мнением, то и он будет считаться с Вашим. А в спокойно вечерней беседе при "ночничке" можно эту ситуацию вместе обсудить и "вытащить" причину такого поведения. 03.02.2003 13:04:27, Дианна
В ситуации столкновения интересов необходимо искать компромисс, а не идти на поводу у ребёнка. Доведённый своим капризом до истерики ребёнок уже и не воспринимает Ваших доводов. Необходимо поступить жёстко, но потом в спокойной обстановке обсудить Ваше решение. А не сидеть потом и не горевать, почему же это маму-папу с работы выгнали, премии лишили и т.п.
03.02.2003 13:50:41, ЮЛА
Лучше все же найти не компромисс, а взаимовыгодное решение. Жестко поступить - сколько раз видела - потом ребенок быстро научается и тоже берет жесткую линию. Из истерики вывести - это первый приоритет, конечно, в истерике никакие решения не ищутся.
03.02.2003 17:35:09, Мария Д.
А чем компромисс от взаимовыгодного решения отличается, только отношением к решению, как "стакан наполовину пуст или наполовину полон"? Тогда , конечно, взаимовыгодное решение предпочтительнее :) Жёсткое решение не значит жестокое, скорее твёрдое, быстрое, вынужденное обстоятельствами. У меня вахта, и если я не уеду сейчас, то уже через 5 минут у меня будут бооольшие проблемы с дорогой:( С другой стороны твёрдое решение не исключает моего желания и попытки понять, принять настроение и желание ребёнка.
04.02.2003 09:11:13, ЮЛА
При компромиссе каждый получает МЕНЬШЕ, чем ему хотелось. Хорошо бы искать решения, в которых каждый получает НЕ меньше, чем ему хотелось. Наверное, "взаимовыгодное" - не очень удачный термин.
04.02.2003 16:27:08, Мария Д.
Да, кстати, я писала внизу, но уползло.
В термине взаимовыгодный - что то от торговли присутствует, как бы - ты мне хорошо, и я тебе взамен - хорошо, а это не совсем отражает смысл "win-win solution", где ищется обще решение,приносящее радость всем.
Вот думала - может, взаимовыигрышное больше подойдет, хотя не очень употребимо в русском языке. А вообще-то сама приставка "взаимо" несколько сбивает. Обще-выигрышное? Общеприятное?
Граждане, помогите! 04.02.2003 16:40:34, Svetlana:)
В термине взаимовыгодный - что то от торговли присутствует, как бы - ты мне хорошо, и я тебе взамен - хорошо, а это не совсем отражает смысл "win-win solution", где ищется обще решение,приносящее радость всем.
Вот думала - может, взаимовыигрышное больше подойдет, хотя не очень употребимо в русском языке. А вообще-то сама приставка "взаимо" несколько сбивает. Обще-выигрышное? Общеприятное?
Граждане, помогите! 04.02.2003 16:40:34, Svetlana:)
НИКТО не должен уступить. Все должны выиграть :-) Обще-радостное, предлагаю термин :-))
04.02.2003 18:32:55, Мария Д.
А КАК искать это общерадостное? Не А и не Б, но С, которое и включает и А и Б, или С которое вместо А и Б ? Такое решение предполагает выход за границы условия? "Купить лак по дороге" - это и не дочкино "вернуться" и не папино "уйти на работу". Всегда ли даже теоретически, я уж не говорю практически возможны такие решения?
Я хочу зелёные обои, а муж - жёлтые? Самое общеприятное - каждому по комнате, но комната одна - это жёсткое условие. Сделать в полосочку, поделить комнату пополам? или отказаться от жёлтого и зелёного и принять общеприятное голубое? 05.02.2003 08:57:51, ЮЛА
Я хочу зелёные обои, а муж - жёлтые? Самое общеприятное - каждому по комнате, но комната одна - это жёсткое условие. Сделать в полосочку, поделить комнату пополам? или отказаться от жёлтого и зелёного и принять общеприятное голубое? 05.02.2003 08:57:51, ЮЛА
Это все варианты. И искать, и СТРОИТЬ. Условия менять. Например, можно лак одолжить у воспитательницы. Про обои вообще классная метафора получилась :-) В полосочку.
05.02.2003 18:01:00, Мария Д.
Это связано еще и с подходом - родители, склонные сотрудничать (между собой и с детьми), получают больше возможностей, так как иногда и трехлетний ребенок может выдумать удачное решение, до которого родитель не додумался. Из серии одна голова хорошо, а две лучше. 05.02.2003 09:43:42, Кондратея
"Ни тебе, ни мне" - это не компромисс(немножко, но всем), это вредничание какое-то! Но авторитарные решения всё-равно неизбежны :( В силу обстоятельств: время, опасность, возраст ребёнка, его неподготовленность к событию...недостаток изобретательности, наконец.
К примеру, как бы ВЫ искали общеприятное решение с обоями. Тут все обстоятельства (время, ситуация, возраст оппонентов) только ЗА поиск такого решения. 05.02.2003 15:07:58, ЮЛА
К примеру, как бы ВЫ искали общеприятное решение с обоями. Тут все обстоятельства (время, ситуация, возраст оппонентов) только ЗА поиск такого решения. 05.02.2003 15:07:58, ЮЛА
Авторитарные решения неизбежны в КРОШЕЧНОМ проценте всех решений (на ребенка едет машина, у него приступ аппендицита, он схватил электропилу и т.п.). Причем КАТЕГОРИЯ таких решений очень четко ограничена.
05.02.2003 18:02:53, Мария Д.
Но и без выхода в третий цвет - к чему желтый, к чему зеленый, какие оттенки, каков общий дизайн комнаты, какую мебель захотите (и какая есть на рынке или уже есть дома), что к чему... Заканчивается тем, что предлагается дизайн с разделением цветов разного типа - панелями, внизу-вверху, двое парных обоев (часто встречаются), или даже - одна стенка зеленая (например, напротив солнечного окна в комнате), а остальные - желтые.
Может быть, какие-то авторитарные решения когда-то и неизбежны. Беда не в одном случае, а в том, что само допущение в мозгу у взрослого такого варианта толкает его на "простое" авторитарное решение каждый раз. Ведь в отдельных случаях "нажать" надо совсем немного... 05.02.2003 15:46:05, Кондратея
Только что практически то же самое написала - про панели, про парные обои, зонирование и т.д., а письмо "съелось" :((
Так что присоединяюсь.
Еще можно, скажем, с освещением поиграть - желто-зеленый рисунок подстветить двумя типами лампочек, чтобы можно было больше зеленого, или больше желтого по выбору организовать.
Или желтая мебель на зеленом фоне может сыграть.
Есть еще класс решений - когда удовлетворяется не предъявляемое желание (вернуться за лаком), а потребность, которая за этим стоит (скажем, прийти в сад нарядной и всех удивить). Тогда могут быть другие решения (например, в раздевалке сделать оригинальную прическу или папин брелок как брошку приколоть, или еще что), которым ребенок обрадуется, а папу это не задержит так надолго.
05.02.2003 16:06:30, Svetlana:)
Так что присоединяюсь.
Еще можно, скажем, с освещением поиграть - желто-зеленый рисунок подстветить двумя типами лампочек, чтобы можно было больше зеленого, или больше желтого по выбору организовать.
Или желтая мебель на зеленом фоне может сыграть.
Есть еще класс решений - когда удовлетворяется не предъявляемое желание (вернуться за лаком), а потребность, которая за этим стоит (скажем, прийти в сад нарядной и всех удивить). Тогда могут быть другие решения (например, в раздевалке сделать оригинальную прическу или папин брелок как брошку приколоть, или еще что), которым ребенок обрадуется, а папу это не задержит так надолго.
05.02.2003 16:06:30, Svetlana:)
Про обои я наверное зря спросила, слишком "простой" случай - решений много, да и проблема "мягкая". И решений много стандартных, компромиссных и в принципе общеприятных. А вот "про лак" - спасибо! То что раньше имело весьма смутные очертания (интуитивное действие), приобрело словесную формулу, схему - "не предъявляемое желание, а потребность, которая за этим стоит".
Вот это уж точно НЕ компромисс! 05.02.2003 16:55:30, ЮЛА
Вот это уж точно НЕ компромисс! 05.02.2003 16:55:30, ЮЛА
:))
Наверное, годится :))
Хотя, может, бывают просто обще-удовлетворяющие решения, без особых эмоций, но и без жертв? 04.02.2003 22:33:56, Svetlana:)
Наверное, годится :))
Хотя, может, бывают просто обще-удовлетворяющие решения, без особых эмоций, но и без жертв? 04.02.2003 22:33:56, Svetlana:)
Обоюдно - это больше для двоих, да?
А часто участников больше.
Мне пока "общеприятные" понравились решения, действительно, и ребенку понятно, и вроде по смыслу довольно хорошо отражает, а?
непривычно только, так это - дело времени.
Так как, введем новый термин? 05.02.2003 16:09:23, Svetlana:)
А часто участников больше.
Мне пока "общеприятные" понравились решения, действительно, и ребенку понятно, и вроде по смыслу довольно хорошо отражает, а?
непривычно только, так это - дело времени.
Так как, введем новый термин? 05.02.2003 16:09:23, Svetlana:)
Подожди, давай еще поиграем :-)) Может, "всеприятные"? Что-то меня "обще" смущает, может, тяжелое детство? :-)) Кто знает эти правила звучания - какие-то буквы и сочетания что-то там вносят... Например, в английском слово, начинающееся с С, воспринимается как более мягкое, чем с К, например Catherine, Katherine...
05.02.2003 17:59:33, Мария Д.
Давай пока примем за первое приближение (в отличие от нулевого, с взаимовыгодным). И оставим открытую рамку, может, еще лучше что придумается.
Всеприятные - меня немного сбивает, что уж совсем "всем" приятным сложно оказаться. 05.02.2003 19:22:20, Svetlana:)
Всеприятные - меня немного сбивает, что уж совсем "всем" приятным сложно оказаться. 05.02.2003 19:22:20, Svetlana:)
:) разумеется, но не всегда это просто. К тому же я не совсем понимаю, зачем позволять ребёнку самоутверждаться за счёт ущемления чужих(?) интересов? Находить совместное решение, опять же, если есть на то время. А если вы опоздываете на самолёт? - Ладно! полетим завтра, после доверительной беседы вечером? Есть же границы, когда вы можете поступиться своими интересами и когда - нет!
А может папе и впрямь не очень-то и надо было на работу? :))) 03.02.2003 15:49:04, ЮЛА
А может папе и впрямь не очень-то и надо было на работу? :))) 03.02.2003 15:49:04, ЮЛА
Событие уже произошло, и мы рассуждаем, как избежать подобной ситуации в будущем. Я, естественно, не считаю, что самоутверждаться за счет других - это хорошо. Боже упаси! Но почему ребенок так себя повел - узнать необходимо. Как?
Уже написала внизу. 03.02.2003 16:27:29, Дианна
Уже написала внизу. 03.02.2003 16:27:29, Дианна
Например, не выспался ребёнок, было плохое настроение... вряд ли этого можно избежать в дальнейшем
03.02.2003 16:59:28, ЮЛА
Так в этой ситуации тем более надо отнестись к нему с пониманием! И в этой ситуации гораздо лучше "пойти у ребенка на поводу", чем жестко и силой
навязать свое мнение. Просто он еще не научился хорошо справляться со своим плохим настроением и невысыпанием. Помогите ему научиться! Но не силой, а лаской. 03.02.2003 17:53:25, Дианна
навязать свое мнение. Просто он еще не научился хорошо справляться со своим плохим настроением и невысыпанием. Помогите ему научиться! Но не силой, а лаской. 03.02.2003 17:53:25, Дианна
согласна! почти полностью:) только, исходя из того, что причины и ситуации неизбежны, я думаю, что важнее научить справляться, независимо от причин. И в процессе "учёбы" анализировать эти самые причины и далее, если получится, идти в сторону доверительных бесед.
Для меня важнее, чтобы ребёнок справился, чем моё знание о причине. 04.02.2003 11:01:00, ЮЛА
Для меня важнее, чтобы ребёнок справился, чем моё знание о причине. 04.02.2003 11:01:00, ЮЛА
Умение справляться - это великое искусство, которому учатся всю жизнь.
Согласитесь, что есть такие причины, что даже взрослый сильный духом человек и то может не справиться, не говоря уже о 5-летнем ребенке. Ох, учиться, учиться и еще раз учиться... 04.02.2003 11:36:14, Дианна
Согласитесь, что есть такие причины, что даже взрослый сильный духом человек и то может не справиться, не говоря уже о 5-летнем ребенке. Ох, учиться, учиться и еще раз учиться... 04.02.2003 11:36:14, Дианна
соглашусь, что есть такие причины:), и даже добавлю, что причина, с точки зрения взрослого пустяковая, для ребёнка может быть вполне значимой:)
04.02.2003 12:58:22, ЮЛА
Я тоже завелась. Потому что: ну это уж слишком!
Я бы, максимум, вернулась бы за лаком. 03.02.2003 13:41:56, Красно Солнышко
Тогда, может быть, вечером поговорить папе с дочкой. Девочка явно сознательно шла на конфликт. Надо найти причину этого. Например, она мечтает о какой-нибудь игрушке, которую ей не купили или какой-нибудь мультик не дали посмотреть... Спросите, что ее тревожит, что у нее на душе? Еще такой вариант. Посадите рядышком любимую куклу. Кукла о себе рассказывает, Вы или папа о себе, а дочка, соответственно, о себе. Должно сработать. Попробуйте.
03.02.2003 14:11:12, Дианна
теперь дома обсудите вечерком. Вы остынете ,и ребенок поостынет.и спокойно выслушайте ее сторону ,а потом спокойно выскажите свою .
Ребенок все равно будет садитьсмя на шею тем ,что дает .Моя ,когда идет гулять с дедушкой ,возвращается вся увешанная барахлом, о котором она забудет через 5 минут - какие- то китайские куколки,попкорн,химические конфеты,жвачки ,булочка ,надкусанная 1 раз....я только ахаю,дед отказать не в состоянии.
Если честно,я даже рада,что такой дед есть:)))с которым она может "оторваться"...
Со мной - мы договариваемся заранее,что и сколько купим .Никаких скандалов нет. Правда ,я НИКОГДА не хожу с ней в магазин,если я не собираюсь что - то ей купить. даже мелочь . 03.02.2003 14:01:56, ИМА
Ребенок все равно будет садитьсмя на шею тем ,что дает .Моя ,когда идет гулять с дедушкой ,возвращается вся увешанная барахлом, о котором она забудет через 5 минут - какие- то китайские куколки,попкорн,химические конфеты,жвачки ,булочка ,надкусанная 1 раз....я только ахаю,дед отказать не в состоянии.
Если честно,я даже рада,что такой дед есть:)))с которым она может "оторваться"...
Со мной - мы договариваемся заранее,что и сколько купим .Никаких скандалов нет. Правда ,я НИКОГДА не хожу с ней в магазин,если я не собираюсь что - то ей купить. даже мелочь . 03.02.2003 14:01:56, ИМА
А я вообще не понимаю, почему вы от ребенка ждете бОльшей мудрости, чем от взрослого. В конце концов, на работу нужно папе, и это его выбор в данной ситуации - что взять на себя - разборки с начальством или вариант успокоения ребенка. Если бы действительно никак нельзя бы опоздать было - оставил бы в саду без разговоров, было бы время и желание - объяснил бы невозможность возвращения домой, или позвонил бы маме, чтобы лак принесла, или пообещал бы что-нибудь взамен, или ...
А он выбрал - выполнить просьбу ребенка.
Значит, решил, что возможность у него есть. Ну и тоже нормально. Только что ж ребенка-то за это корить? Это папин выбор, и он несет за него ответстственность.
А требовать в таком возрасте, чтобы она за всех вперед последствия просчитывала - по-моему, не очень разумно. 04.02.2003 16:48:17, Svetlana:)
А он выбрал - выполнить просьбу ребенка.
Значит, решил, что возможность у него есть. Ну и тоже нормально. Только что ж ребенка-то за это корить? Это папин выбор, и он несет за него ответстственность.
А требовать в таком возрасте, чтобы она за всех вперед последствия просчитывала - по-моему, не очень разумно. 04.02.2003 16:48:17, Svetlana:)
моя тоже любила так говорить. А как вы начинаете об этом говорить?может,она боится ,что ее будут ругать?
03.02.2003 19:08:08, ИМА
Дело не в ругать. Есть люди, которые вообще не любят говорить о чём-то, что им неприятно. Я раньше думала, что это только к взрослым относится или к тем, кто просто постарше. Но у меня дочка вообще никогда не любила обсуждать подобные вещи. Я - "Почему?" ОНа тему сразу переводит или такую чушь сморозит, типа: "Потому что киса каку сделала." Разумеется, это не следствие ругани или ещё чего - поскольку за такими разговорами для неё ничего не следовало.
05.02.2003 00:54:44, Дикая Тварь.
У меня в 3 года тоже не любила. но как - то начали...я вообще - то сама говорю иногда -"я думаю,что тебе было неприятно итд...." или в форме вопроса "тебе было неприятно,что...?" но мы эти вопросы обсуждаем. У меня сложилось впечатдение ,что дочери тоже бывает важно "закрыть " эти ситуации
05.02.2003 09:26:24, ИМА
05.02.2003 09:26:24, ИМА
Моя может и уши демонстративно закрыть руками. Значит и так понимает. Ну сорвалась, ну занесло, с кем не бывает... Иногда, если абсолютно ясно, что ребёнок понимает в чём проблема и в чём его "преступление", повести следующим образом. Папа возвращается с работы, грустный, расстроенный, и говорит маме, не ребёнку в лоб, но так чтобы ребёнок слышал краем уха папино горестное сообщение, вот дескать неприятности на работе, опоздал...
03.02.2003 16:25:43, ЮЛА
a) но могло быть и это профилактика на будущее, как возможные последствия деткиных капризов
в) нет и не могло быть, тогда ситуация разруливалась ещё до истерики и обострилась она от действий и слов взрослого
Я говорила только как об одном возможном варианте воздействия на сознательность ребёнка. Иногда... только иногда... может быть... очень осторожно, а может и не надо :))) 03.02.2003 16:53:48, ЮЛА
в) нет и не могло быть, тогда ситуация разруливалась ещё до истерики и обострилась она от действий и слов взрослого
Я говорила только как об одном возможном варианте воздействия на сознательность ребёнка. Иногда... только иногда... может быть... очень осторожно, а может и не надо :))) 03.02.2003 16:53:48, ЮЛА
Ой как же мне все это знакомо! Правда, мой сынуля отвечал мне так сразу после конфликта. После того, как я ввела
в наш "вечерний рацион" доверительные
беседы, то подобных ситуаций стало меньше.
03.02.2003 14:23:24, Дианна
в наш "вечерний рацион" доверительные
беседы, то подобных ситуаций стало меньше.
03.02.2003 14:23:24, Дианна
А как Вы начинаете доверительную беседу?
Ведь к сути можно подойти и незаметно с приятных, теплых, мягких и любимых тем.
А потом, я повторюсь, любое действие,
явно подразумевающее конфликт, имеет ПРИЧИНУ. Вот цель беседы - понять, раскусить, "вытащить" эту причину, а не устраивать "вечерние разборки", по принципу, ты - мне, а я - тебе, ты почему так, а я сяк (ну это я к примеру). Приведу недавний мой разговор.
Следствие рассказывать не буду, а расскажу только причину. Я стала ребенка ИНОГДА, очень-очень редко, наказывать физически (по попке), хотя страстный противник этого. Так он мне такое сказал, от чего у меня волосы стали дыбом. "Мамочка, ты меня лупила, так на тех местах образовались шрамы, которые потом превратились в родинки. Ты знаешь, у меня все тело в родинках!" После моих извинений и взаимных обещаний некоторые проблемы в поведении были решены. 03.02.2003 14:52:31, Дианна
Ведь к сути можно подойти и незаметно с приятных, теплых, мягких и любимых тем.
А потом, я повторюсь, любое действие,
явно подразумевающее конфликт, имеет ПРИЧИНУ. Вот цель беседы - понять, раскусить, "вытащить" эту причину, а не устраивать "вечерние разборки", по принципу, ты - мне, а я - тебе, ты почему так, а я сяк (ну это я к примеру). Приведу недавний мой разговор.
Следствие рассказывать не буду, а расскажу только причину. Я стала ребенка ИНОГДА, очень-очень редко, наказывать физически (по попке), хотя страстный противник этого. Так он мне такое сказал, от чего у меня волосы стали дыбом. "Мамочка, ты меня лупила, так на тех местах образовались шрамы, которые потом превратились в родинки. Ты знаешь, у меня все тело в родинках!" После моих извинений и взаимных обещаний некоторые проблемы в поведении были решены. 03.02.2003 14:52:31, Дианна
Противоречие какое-то. Если Вы пытаетесь раскусить, то по смыслу это уже НЕ доверительная беседа.
03.02.2003 16:39:14, ЮЛА
03.02.2003 16:39:14, ЮЛА
Почему противоречие? Ребенок сам может не подозревать, почему он себя так ведет. Вот как раз мы-то и нужны, чтобы разобраться. Еще один пример, чтобы Вы поняли мою мысль. Пришел подросток из школы. На вопрос, что ты будешь кушать, огрызнулся, слово за слово - конфликт (причем, степень зависит от эмоциональности конфликтующих). А причина-то была в том, что девушка, которая ему нравится, не дала ему карандаш, или учитель незаслуженно, как ему показалось, обидел - миллион причин.
03.02.2003 17:10:54, Дианна
03.02.2003 17:10:54, Дианна
Возможных причин действительно миллион и знать "почему" важно. Тем не менее это не снимает ответственности за определённые действия. Я абсолютна согласна, что необходимо распознать и назвать чувства и необходимо научить с ними жить и если надо "бороться" :) Если схематично, то - "ты имеешь право на любые чувства и любое настроение, но не имеешь права на любые действия". И в этом смысле, мне конечно интересно почему у тебя плохое настроение, и я понимаю, что ты пнул кошку , потому что у тебя плохое настроение, но я категорически не одобряю подобные действия. И НЕ ПОЗВОЛЮ тебе сделать это ещё раз. И НЕ ПОЙДУ на поводу твоих эмоций, но расскажу тебе, что с тобой происходит и что с этим можно сделать... Мы не можем требовать и даже надеяться на 100% доверительность, а потому, мне кажется, важно учить ребёнка самостоятельно(!) справляться с ситуацией.
04.02.2003 10:49:54, ЮЛА
По-моему, воспитывать нужно папу, а не дочку :-) Для маленького ребенка, даже в 5 лет, естественно требовать всяких невероятных вещей. Ну где же Вы видели ребенка, который бы СОЗНАТЕЛЬНО отказался от своих интересов?! Мне кажется, что это папа должен твердо сказать НЕТ, потом объяснить, почему, и на такие провокации не поддаваться. Думаю, дети и в 10 лет могует ездить на шее (в переносном смысле, в прямом - пусть :-)), если их оттуда не согнать. Обычно такие вещи с бабушками-дедушками проходят :-).
А как на папу повлиять- может каким-нибудь хитрым маневром? Я понимаю, что взрослых воспитывать смысла нет, но как-нибудь на сознание повлиять, например, как вредно такое отношение для будущего развития?.... :-) 03.02.2003 12:53:19, Ranny
Пожалуй, соглашусь, что действовать надо через папу. Ребенок, видимо, и так сознает, что не пуп земли, но удовольствие манипулировать папой, раз тот поддается- слишком большой соблазн.
Практически - наверное, проще всего собираться в сад с дочерью с вечера, и перекладывать ответственность на нее. Что взяла с собой - то взяла, что нет - не наше дело. 03.02.2003 12:58:02, Кондратея
А как на папу повлиять- может каким-нибудь хитрым маневром? Я понимаю, что взрослых воспитывать смысла нет, но как-нибудь на сознание повлиять, например, как вредно такое отношение для будущего развития?.... :-) 03.02.2003 12:53:19, Ranny
Практически - наверное, проще всего собираться в сад с дочерью с вечера, и перекладывать ответственность на нее. Что взяла с собой - то взяла, что нет - не наше дело. 03.02.2003 12:58:02, Кондратея
я скажу, что пришло бы мне в голову в такой ситуации: дочка не хочте в сад, но ее водят, отсюда она и пренебрегает потребностями других. второе - папа мягче,поэтому он и более предочтителен.
что делать, предложить ей самой найти выход из проблемы,вроде того: мама не моджет найти работу, и даже найдя ее, будет получать меньше, а значит там автоматически урезаются игрушки, лаки, занятия. 03.02.2003 11:57:09, Шин
Да хочет она в сад. Меньше, чем год назад, но все-таки хочет. Она пришла за лаком. Она даже раздеваться не стала. Она даже не пыталась остаться, например.
Почему папа предпочтителен, я тоже понимаю. Все регулирующие, режимные, менее приятные функции, в нашей семье - на мне. Ну чтож тут поделать. Ее желание выпихнуть меня на работу :), думаю, это было ответным шагом: "Ах, ты так, тогда я вот так!" Надо сказать, что чувствует, чем больнее уколоть :(
Все объяснения УЖЕ были. И не раз. Такое ощущение, что либо не понимает, либо не хочет понимать. 03.02.2003 12:05:40, Красно Солнышко
С ребенком то я бываю, значит мне потом мучаться, когда она, например, спать ложиться вечером не хочет или есть ничего не хочет, кроме мороженого и киндер-сюрпризов потому папа вчера все позволял. В три раза сложнее находить компромиссы.
03.02.2003 20:10:09, Красно Солнышко
Зачем мысленный? Проводился неоднократно. Например, позавчера (суббота) она не ложилась спать до 12. В этот момент я просто легла спать сама. Кстати, целый день ела одни пельмени, потому что больше ни на что не соглашалась, а мне было лень. Дальше, со слов папы: где-то в первом часу захотела есть, он разогрел ей тарелку супа, потому что пельменей больше не было, а папа не готовит. Над ней то она и заснула. На следующий день проснулась в 11 часу. Хорошо что было воскресенье. Можно продолжать в том же духе. Тоже эксперементировали: на меня иногда находит непреодолимая лень. Есть нормальную еду она перестает. Переходит на хлеб, колбасу, пельмени, мороженое и киндеры. Спать ложится все позже и позже, в конце концов, ближе к двум-трем. Встает тоже поздно. Ну и так далее.
Если я регулирую, то ребенок начинает просить не пельмени, а супы и каши и более-менее все-таки отправляется спать в 9, слушать кассету, в начале. Однако, часам к 22-23 засыпает и утром нормально встает. 03.02.2003 20:53:01, Красно Солнышко
Для меня или для ребенка?
Маш, я хочу спокойно лечь спать, хотя бы в 12. Чтобы никто по мне не прыгал :)
И утром, чтобы БЫСТРО ТИХО собрались и ушли в сад. Красота.
А если серьезно. Ну правильное питание еще никому не помешало. Тем более, что Ксюха - аллергик и, соответственно, ей, по этой причине, особенно. Режим отдыха тоже нужен. Сразу видно по ней, когда она перестает высыпаться, она более капризная, нервная. 03.02.2003 21:49:24, Красно Солнышко
Ты думаешь, что я не готовлю одежду с вечера?
А до сада мы идем пешком, минут 5, если очень неспеша. Разве только вообще ее не одевать до сада. Но, боюсь, в 30 градусный мороз, да даже в 12 градусный (сегодня), это чревато! Да и истерику закатить уже в саду это не помешает. По поводу... Да по любому поводу. Если она не выспалась, то повод находится легко и непринужденно на самом, что ни есть, пустом месте. Я ее понимаю. Мне самой утром очень плохо, хотя вечером почти никогда не хочется спать, поэтому я и стараюсь ложиться пораньше, хотя бы к 12, чтобы было хоть капельку полегче. Даже когда никуда не собираюсь с утра. И ребенка, такого же, укладываю пораньше. Тут еще есть проблема (и у меня - так же) - режим очень быстро сбивается до совершенно непотребного, но рано или поздно наступает момент, когда лег, допустим в 3 ночи, а вставать - рано. Ей же самой еще достаточно трудно связать свои утренние истерики с долгими ночными бдениями. 04.02.2003 20:20:25, Красно Солнышко
На самом деле я гораздо больше живу своей жизнью, чем, может быть, надо бы.
И, наоборот, когда я перестала работать, стало гораздо легче, спокойнее в семье. Может быть потому, что раньше я ОЧЕНЬ много работала. 03.02.2003 21:57:09, Красно Солнышко
Мне не наплевать. Даже если я никуда не собираюсь. Я очень быстро вылетаю из режима (сова я) и мне потом очень плохо в него возвращаться. А, периодически, приходится.
03.02.2003 22:16:04, Красно Солнышко
Понимаешь, мне, чтобы выспаться, достаточно лечь в 23-24. А Ксюхе необходимо для этого лечь в 21-22. Я не могу себя уложить так рано. А ее могу. И это, в конечном итоге проще, чем гасить утренние истерики и проблемы.
04.02.2003 20:25:23, Красно Солнышко
что делать, предложить ей самой найти выход из проблемы,вроде того: мама не моджет найти работу, и даже найдя ее, будет получать меньше, а значит там автоматически урезаются игрушки, лаки, занятия. 03.02.2003 11:57:09, Шин
Почему папа предпочтителен, я тоже понимаю. Все регулирующие, режимные, менее приятные функции, в нашей семье - на мне. Ну чтож тут поделать. Ее желание выпихнуть меня на работу :), думаю, это было ответным шагом: "Ах, ты так, тогда я вот так!" Надо сказать, что чувствует, чем больнее уколоть :(
Все объяснения УЖЕ были. И не раз. Такое ощущение, что либо не понимает, либо не хочет понимать. 03.02.2003 12:05:40, Красно Солнышко
Отказаться от регулирующих функий. Хотя бы в мысленном эксперименте. Что будет??
03.02.2003 17:36:09, Мария Д.
То, что ты описала - это сложности РЕГУЛИРУЮЩИХ ФУНКЦИЙ. Тебе сложно отрегулировать, чтоб она спала, ела так, как ТЫ ее направляешь. Я предлагаю мысленный эксперимент, в котором ты НЕ регулируешь. НЕ укладываешь спать, НЕ вмешиваешься в еду. Что будет?
03.02.2003 20:15:11, Мария Д.
Если я регулирую, то ребенок начинает просить не пельмени, а супы и каши и более-менее все-таки отправляется спать в 9, слушать кассету, в начале. Однако, часам к 22-23 засыпает и утром нормально встает. 03.02.2003 20:53:01, Красно Солнышко
Ты рассказала про последствия, нейтрально. Что в этом для вас ПРОБЛЕМНОГО?
03.02.2003 21:11:40, Мария Д.
Маш, я хочу спокойно лечь спать, хотя бы в 12. Чтобы никто по мне не прыгал :)
И утром, чтобы БЫСТРО ТИХО собрались и ушли в сад. Красота.
А если серьезно. Ну правильное питание еще никому не помешало. Тем более, что Ксюха - аллергик и, соответственно, ей, по этой причине, особенно. Режим отдыха тоже нужен. Сразу видно по ней, когда она перестает высыпаться, она более капризная, нервная. 03.02.2003 21:49:24, Красно Солнышко
Про тебя. Вот теперь проблемы видны:
1 - Прыгают по тебе, если ребенок не спит
2 - Утром хочется организованности
3 - Аллергии
4 - Капризность от невысыпания
Мы из этих проблем не сталкивались с аллергией, а про остальные три напишу, что делали. С первой - работали над разделением пространства ночного. Лет после трех по мне уже никто не прыгал. Я ложусь частенько раньше дочки. 2 - готовлю утром все сама, ребенка выношу в машину, в машине постепенно просыпается. С едой там же, с игрушками... Вы как до сада добираетесь? И четвертое - обращаюсь с этим, как с обычной нервозностью, которая всегда в каких-то количествах есть. Конечно, хочется, чтоб меньше... Но это не мои решения...
03.02.2003 22:38:20, Мария Д.
1 - Прыгают по тебе, если ребенок не спит
2 - Утром хочется организованности
3 - Аллергии
4 - Капризность от невысыпания
Мы из этих проблем не сталкивались с аллергией, а про остальные три напишу, что делали. С первой - работали над разделением пространства ночного. Лет после трех по мне уже никто не прыгал. Я ложусь частенько раньше дочки. 2 - готовлю утром все сама, ребенка выношу в машину, в машине постепенно просыпается. С едой там же, с игрушками... Вы как до сада добираетесь? И четвертое - обращаюсь с этим, как с обычной нервозностью, которая всегда в каких-то количествах есть. Конечно, хочется, чтоб меньше... Но это не мои решения...
03.02.2003 22:38:20, Мария Д.
А до сада мы идем пешком, минут 5, если очень неспеша. Разве только вообще ее не одевать до сада. Но, боюсь, в 30 градусный мороз, да даже в 12 градусный (сегодня), это чревато! Да и истерику закатить уже в саду это не помешает. По поводу... Да по любому поводу. Если она не выспалась, то повод находится легко и непринужденно на самом, что ни есть, пустом месте. Я ее понимаю. Мне самой утром очень плохо, хотя вечером почти никогда не хочется спать, поэтому я и стараюсь ложиться пораньше, хотя бы к 12, чтобы было хоть капельку полегче. Даже когда никуда не собираюсь с утра. И ребенка, такого же, укладываю пораньше. Тут еще есть проблема (и у меня - так же) - режим очень быстро сбивается до совершенно непотребного, но рано или поздно наступает момент, когда лег, допустим в 3 ночи, а вставать - рано. Ей же самой еще достаточно трудно связать свои утренние истерики с долгими ночными бдениями. 04.02.2003 20:20:25, Красно Солнышко
Посоветую Вам (если позволите) самой жить как-то интересно (я не имею ввиду, что Вы сейчас живёте неинтересно, но именно сконцентрироваться на своих интересах), а ей предоставить побольше свободы.
03.02.2003 20:58:04, Дикая Тварь.
Упс:))) Наверное, нужно было сказать по-другому. Оставаясь дома с дочкой, иногда начинаю циклиться на незначимых вещах. Спохватившись, понимаю, что нужно отдавать приоритет значимым:)
А с мужем мы тоже порой непоследовательны в мелочах, это может давать дочке повод для манипуляций. Я выбрала для себя такое решение:1. всегда быть последовательной в своих действиях(даже, когда мне что-то лень, делаю так, как делала вчера)2. не вмешиваться в решения папы и дочки( даже, когда очень хочется)
Есть, к примеру момент выхода из дома. Муж требует, чтобы дочка сходила в туалет. Я каждый раз изумляюсь подобному требованию(а вдруг она не хочет?:), но стараюсь промолчать. С мужем говорила как-то, бесполезно было объяснять, что она должна сама регулировать этот вопрос, для него крайне неудобно останавливать машину, где-то искать туалет. OK. Когда я выхожу с ней из дома, я таких смешных требований не выдвигаю. Еще на эту тему не хватало спорить. Я лучше свои просьбы на что-то серьезное приберегу. Вопрос еще в том, что то, что для кого-то мелочи, для другого человека- серьезный вопрос:)) 03.02.2003 22:10:00, Olga T
А с мужем мы тоже порой непоследовательны в мелочах, это может давать дочке повод для манипуляций. Я выбрала для себя такое решение:1. всегда быть последовательной в своих действиях(даже, когда мне что-то лень, делаю так, как делала вчера)2. не вмешиваться в решения папы и дочки( даже, когда очень хочется)
Есть, к примеру момент выхода из дома. Муж требует, чтобы дочка сходила в туалет. Я каждый раз изумляюсь подобному требованию(а вдруг она не хочет?:), но стараюсь промолчать. С мужем говорила как-то, бесполезно было объяснять, что она должна сама регулировать этот вопрос, для него крайне неудобно останавливать машину, где-то искать туалет. OK. Когда я выхожу с ней из дома, я таких смешных требований не выдвигаю. Еще на эту тему не хватало спорить. Я лучше свои просьбы на что-то серьезное приберегу. Вопрос еще в том, что то, что для кого-то мелочи, для другого человека- серьезный вопрос:)) 03.02.2003 22:10:00, Olga T
Совершенно верно. Но мне лично не всегда удаётся сдержаться с мужем при дочке. :))
03.02.2003 22:12:32, Дикая Тварь.
Ну вот, так и думала :)), даже специально оговорку сделала. Я сужу больше по себе. Когда пытаюсь контролировать - срываюсь, когда просто всё просто лень, ничего хорошего, всё равно, но когда не трогаю дочку, но сама при этом активно чем-то занимаюсь, то в итоге хорошо получается. Правда, если я уж что-то решила делать, то первый день может быть слегка конфликтным, иногда начинаю на всех вокруг давить, во второй день релаксируем от моего давления, только на третий - четвёртый всё начинает входить в своё русло.
03.02.2003 21:50:21, Дикая Тварь.
И, наоборот, когда я перестала работать, стало гораздо легче, спокойнее в семье. Может быть потому, что раньше я ОЧЕНЬ много работала. 03.02.2003 21:57:09, Красно Солнышко
Просто "ложиться рано спать" слишком абстрактно не только для моего ребёнка, например, но и для меня самой. Вот мне не надо было куда-то к определённому назначенному времени, время я сама назначала, и мне было наплевать - встала я в 7 или в 11. Теперь мне надо встать пораньше - я объясняю дочке, что маме надо выспаться, потому что завтра рано вставать, иначе мама устанет и ей будет плохо. Теперь она сама меня укладывает, со словами "мамочка, я так хочу, чтобы хорошо поспала и выспалась". Сама, соответственно, ложится вместе со мной... Я не говорю, что надо обязательно вставать и идти куда-то, это просто пример.
03.02.2003 22:07:03, Дикая Тварь.
Абсолютно про меня (прошу прощение за дурацкий оборот :)) Но я не верю в сов- жаворонков, есть привычки. Я, в такой терминологии - сова неумоверная, скатываюсь не то, чтобы постепенно, просто в пару дней. :)) Так и объясните, что Вы встаёте рано, Вам надо выспаться, чтобы ... то-то и то-то...
03.02.2003 22:18:41, Дикая Тварь.
Понимаете, в чём разница - не Вы за неё решаете - "ты должна спать во столько-то", а Вы решаете за себя и ей это сообщаете. У меня мы все ложились спать в час - двва ночи (и дочка тоже частенько). Вдруг мне потребовалось вставать в семь. Я так и сказала, что мне надо (правда, не сразу, в превый день я вообще по-моему, всех дома довела).
Ну вот, у меня уже время отбоя. :))) Всего хорошего! 03.02.2003 22:27:18, Дикая Тварь.
Ну вот, у меня уже время отбоя. :))) Всего хорошего! 03.02.2003 22:27:18, Дикая Тварь.
У нас тоже так. Пока я О СЕБЕ забочусь - все довольно легко происходит. Когда начинаю о других... :-()
03.02.2003 22:40:58, Мария Д.
Ну, ты это... Если проще, то - чего тогда вообще? :-))
Я не заморачиваюсь так. Хочет ребенок лечь в три - пусть ложится, лишь бы меня не трогал. Истерики ребенка, тоже, собственно, не мои проблемы... Это не значит, что я не помогаю ребенку в момент истерики, просто - это проблема, которой "владеет" ребенок, соответственно, ЕМУ нужно (или не нужно) ее решать... 04.02.2003 21:46:57, Мария Д.
Я не заморачиваюсь так. Хочет ребенок лечь в три - пусть ложится, лишь бы меня не трогал. Истерики ребенка, тоже, собственно, не мои проблемы... Это не значит, что я не помогаю ребенку в момент истерики, просто - это проблема, которой "владеет" ребенок, соответственно, ЕМУ нужно (или не нужно) ее решать... 04.02.2003 21:46:57, Мария Д.
Звучит подозрительно. Не твои проблемы? То есть ты одинаково хорошо себя чувствуешь, если ребенок лег в десять и проснулся в 8 выспавшимся или лег в два и с 8ми утра в истериках? Везууууха :))
04.02.2003 22:18:07, U
Ну да, если бы. Чувствую я себя по-разному, конечно, рядом с невыспавшимся монстриком и с улыбающимся отдохнувшим ангелочком. Но ПРОБЛЕМА не моя - в смысле - я не беру на себя власть, вот, хорошее слово, над этой задачей. Executive power у меня нету :-) Не могу принимать решения на этот счет.
04.02.2003 22:41:06, Мария Д.
А если серьезно, я бы во-первых объяснила, что короткие накрашенные ногти - страшно некрасиво (я действительно так считаю) и маленькие девочки ногти не красят вообще. А во-вторых объяснила бы, что папина работа - это не детский сад, туда опаздывать нельзя и что из-за нее у папы будут неприятности, а уж предложение маме работать, а папе сидеть дома - вообще ни в какие рамки не лезет и объяснила бы насчет того насколько "красиво" мужчине сидеть на жениной шее. 03.02.2003 11:11:32, Irina L
По своему образу и подобию?
Интересно, что мнения на все эти вопросы есть разные. Мне нравятся короткие накрашенные ногти, в том числе у маленьких девочек. Мне нравится, когда муж и жена работают, как семье удобно, иногда это бывает как раз - жена работает, муж занимается с ребенком, что ТОЖЕ ОГРОМНАЯ И ВАЖНАЯ РАБОТА.
Но не это важно, кто что думает по конкретным поводам. Вопрос: стоит ли свои мнения ЖЕСТКО навязывать ребенку? 03.02.2003 17:38:26, Мария Д.
Интересно, что мнения на все эти вопросы есть разные. Мне нравятся короткие накрашенные ногти, в том числе у маленьких девочек. Мне нравится, когда муж и жена работают, как семье удобно, иногда это бывает как раз - жена работает, муж занимается с ребенком, что ТОЖЕ ОГРОМНАЯ И ВАЖНАЯ РАБОТА.
Но не это важно, кто что думает по конкретным поводам. Вопрос: стоит ли свои мнения ЖЕСТКО навязывать ребенку? 03.02.2003 17:38:26, Мария Д.
Как идея - ПРЕДЛАГАТЬ мнения (да, кстати, не только свои), не навязывая их? "Правило трех" - на каждый вопрос предлагать ребенку минимум три разных мнения, включая свое?
03.02.2003 20:16:19, Мария Д.
[пусто]
03.02.2003 18:35:45
Есть такая идея, как разные СТИЛИ. Это очень хорошо видно, когда приезжаешь в другую страну. Например, на северо-западе Европы женщины носят колкотки под шорты; в Америке женщины носят кроссовки с платьями... Я уже не говорю о "высокой моде" или о далеких африканских странах :-) Хочется помочь ребенку создавать СВОЙ стиль и быть в стилях свободным. При этом, опять же, мне очень нравится идея показывать ребенку уже готовый стиль, например, свой. Лишь бы не один :-)
04.02.2003 16:30:19, Мария Д.
тонкий сарафан на свитер может завтра войти в моду:)и это будет страшно стильно:)
04.02.2003 12:19:57, ИМА
[пусто]
04.02.2003 12:03:16
То есть, как я понимаю, она радостно или равнодушно воспринимает Ваши комментарии стилей и предложения переодеться?
04.02.2003 18:34:22, Мария Д.
Тогда, по описанию, у вас все гармонично и спокойно в отношениях :-) Хорошо, когда у всех по-разному, жить в мире интересней :-) Моя дочка хотела выбирать свою одежду, ну, месяцев с семи-восьми... Соображения мои выслушивает, но далеко не всегда им следует, что мне нравится. Тем более, у нее визуальный, пардон за усложнение ;-)) анализатор получше моего работает.
05.02.2003 18:06:16, Мария Д.
А может выльется всё в форме протеста на мамин навязанный вкус и стиль в более старшем возрасте
04.02.2003 14:16:30, ЮЛА
то есть тебе важно как ребенок сейчас выглядит,чтобы не сказали чего?(он ведь в некотором роде показатель ТВОЕГО вкуса,люди увидят,скажут - у такой мамы ребенок так плохо одет)а что будет потом- менее важно?
04.02.2003 13:08:59, ИМА
все,чего Вы добьетесь на 99%-это то что Вашему ребенку будет плевать на мнение окружающих,а на Ваше в первую очередь...дайте только срок...
05.02.2003 05:55:51, вот оно!(взгляд со стороны)
Я бы не стала так категорично это утверждать. Возможно, для девочки именно этот вопрос (одежды) сейчас непринципиален, а свои позиции она учится отстаивать в других сферах.
06.02.2003 21:46:09, Svetlana:)
06.02.2003 21:46:09, Svetlana:)
Наеврно,знает,что бесполезно,мама все равно все сделает так ,как считает нужным. ты же не отпустишь ее на улицу в том,что ты считаешь неприемлемым?
05.02.2003 14:37:05, ИМА
Чтобы приучать ребенка к тому, что он а-сам хозяин своего тела и б-имеет право иметь личное мнение и воплощать это мнение в жизнь.
05.02.2003 18:07:32, Мария Д.
И в-сам несет ответственность за свой выбор - удобно ли ему самому, и как реагируют окружающие.
05.02.2003 23:08:34, Svetlana:)
Видно очень изменение отношения. Невооруженным глазом. Я много разных экспериментов в этом отношении проводила, ребенок еще больше :-)
06.02.2003 20:22:24, Мария Д.
Дело в том ,что ты не приучаешь ее одеываться красиво. Ты приучаешь ее одевать то,что ты говоришь. И собственного мнения не иметь. и вкуса соответственно.
Понимаешь - так во всем...если хочешь научить ребенка быть самостоятельным и делать самостоятельный выбор - надо быть готовой к тому,что этот выбор тебе не понравится..
либо можно просто водить за ручку и говорить "надо - ТАК...возражения не принимаются, я права -по определению"
Но тут ничему не учтася. учатся делать,как мама говорит. 05.02.2003 14:51:14, ИМА
Понимаешь - так во всем...если хочешь научить ребенка быть самостоятельным и делать самостоятельный выбор - надо быть готовой к тому,что этот выбор тебе не понравится..
либо можно просто водить за ручку и говорить "надо - ТАК...возражения не принимаются, я права -по определению"
Но тут ничему не учтася. учатся делать,как мама говорит. 05.02.2003 14:51:14, ИМА
Но вопрос, КТО будет ей советовать КРОМЕ родителей. Учителя плохого посоветуют? Партия-комсомол? Босс на работе?
05.02.2003 18:08:37, Мария Д.
То есть стоит очень внимательно подходить к тому, чтоб ребенок научился выбирать, за кем следовать - так?
06.02.2003 20:23:00, Мария Д.
А сестра мужа по сей день ходит в серо-зеленом, благодаря бабушке, которая утверждала что яркие цвета это вульгврно. Даже футболку желтую не наденет. Ей тольк 20.
04.02.2003 12:32:54, Караул
Жизнь так многообразна, что только наше отношение делает ситуации "выходными" или "безвыходными". Жесткие рамки, заложенные с детства, в несчастный момент могут сыграть кошмарную роль в жизни вашего ребенка. Вот упрется, что "муж на шее жены -позор" - и либо разведется, либо того хуже... Да даже про короткие ногти с лаком - некрасиво - и то может ребенка сбить с толку изрядно. Наступит такая мода, когда ребенку 12 лет - и жестокие внутренние терзания обеспечены. Зачем? На ровном месте.
Жесткие фактические установки родителей - не облегчают жизнь детям. 03.02.2003 12:54:42, Кондратея
Нет. Наш папа собирался полтора года назад учиться и сидеть с детьми .Я бы очень хотела. Но..все вышло по - другому.
03.02.2003 13:47:31, ИМА
Решеине учиться было навеяно частично и ем ,что родился младший,я хотела выходить на работу на ооочень частичную ставку,а бабушке оставлять не хотелось.
Неразумный- я не люблю так называть детей.
Я не считаю,что по просьбе ребенка папа должен сразу бросать работу и сидеть дома. Другое дело,что если ребенок очень просит чтобы кто -то остался с ним дома(папа или мама)я бы выяснила причину ,почему его не устраивает нынешнее положение вещей .
я просто не согласна ,что папа,сидящий дома с ребенком - это что - то неправильное. Такая возможность бывает редко обычно .Но если папа может(и согласен)имхо это наилучший вариант замены мамы. 03.02.2003 19:13:21, ИМА
Неразумный- я не люблю так называть детей.
Я не считаю,что по просьбе ребенка папа должен сразу бросать работу и сидеть дома. Другое дело,что если ребенок очень просит чтобы кто -то остался с ним дома(папа или мама)я бы выяснила причину ,почему его не устраивает нынешнее положение вещей .
я просто не согласна ,что папа,сидящий дома с ребенком - это что - то неправильное. Такая возможность бывает редко обычно .Но если папа может(и согласен)имхо это наилучший вариант замены мамы. 03.02.2003 19:13:21, ИМА
По моему мнению, несообразность была бы только одна, общая - если бы с какой-то стати родители вдруг послушались бы девочку в том или ином требовании по прихоти. А так - законное дело, ребенок имеет право предлагать свои решения. Вот она считает, что лучше, если бы папа сидел дома. Надо предлагать ей реальные аргументы за и против, а не чистую оценочную точку зрения. Сказав "мужчина, который не работает, сидит на шее у жены" вы, в сущности, опускаетесь до уровня девочки в аргументации.
Польза же взрослых для детей в том, что именно - взрослые могут представить взвешенную фактическую аргументацию. Например- заработный потенциал папы намного выше, чем мамы. Мы и вообще не выживем без папиной зарплаты. Или - папа любит свою работу, как ты любишь детский сад (если применимо). Или - папа долго учился, еще до твоего рождения начал карьеру, и не хочет ее прерывать даже ради большого удовольствия проводить время с тобой дома. Или - да, мама с удовольствием бы работала, если бы нашла хорошую работу, но это не отменило бы папиной работы потому-то и потому-то. 03.02.2003 13:17:04, Кондратея
Вы, по-моему, слишком серьезно воспринимаете совет девочки. Ей же только 5 лет! Это же не бабушка советует! :-) Если уж так необходимо объяснить, кому лучше работать, так можно просто пересчитать папину и мамину зарплату на количество Барби (или чего-нибудь другого ценного для нее). Думаю, для нее это будет понятнее, чем истории "про шею" :-)
03.02.2003 13:10:44, Ranny
Мне кажется, при таком подходе будет вероятна опасность, что ребенок, особенно девочка, посчитает домашний труд и занятия с ребенком - второстепенными, неважными делами. Плюс, посчитает, что женский удел - заниматься второстепенными, неважными делами. Что все думают?
03.02.2003 20:18:06, Мария Д.
я знаю семью,где папа сидит с детьми ,а мама работает. Мама хорошо зарабатывает. папе выгоднее сидеть дома и на няньку не тратиться. папа доволен. отличные девчонки у них растут:)целых 3 девочки:)
04.02.2003 19:31:27, ИМА
Вот наш вариант - я учусь в аспирантуре, начала за две недели до родов, первые полтора года там же работала. Ребенок был со мной и с мужем и с нашими мамами по-очереди. Вариант наших хороших друзей: жена работает, муж сидит дома с четырьмя детьми, подрабатывая программистом часов двадцать в неделю. Вариантов разных много. Очень. Мне кажется, каждый должен выбирать во все возраста - выбирать СВОЕ. Это для меня связано с разговорами о стиле одежды. Универсальные критерии ограничивают, хочется своего.
04.02.2003 16:35:05, Мария Д.
На самом деле, меня больше волнует, что будет когда мне надоест сидеть дома. Пока то мне более чем хорошо... Что если мне надоест сидеть дома года через 2-3? Пока то я легко могу вернуться к работе, но эта ситуация не навсегда, квалификация теряется, особенно, в глазах российского работодателя... Все придется начинать сначала. Фигово это! :( Что если я ВЫНУЖДЕНА буду вернуться к работе лет через 5? Многое может случиться в жизни... Короче, есть тут определенные проблемы. Хотя с ребенком я их не обсуждаю. Это точно. 03.02.2003 21:53:30, Красно Солнышко
04.02.2003 09:34:40, Кондратея
Она достаточно благополучный ребенок. Она даже не знает что такое не хватает денег. 04.02.2003 20:38:44, Красно Солнышко
Моя знает. Ее желания перевалили за наш бюджет года в два. Она хотела яхты, машины, генетические лаборатории. Сегодня арфу вот попросила. Настоящую. Я обалдела. Не говоря уже о знакомых детях, которым не хватает на музей, например.
04.02.2003 21:50:15, Мария Д.
Если она не знает, что такое деньги, не хватает денег, разница в положении людей - то это знание ей доступно уже по возрасту. Покажите не только деньги в кошельке, но и счета за квартиру, поиграйте в сберкассу (где платите по счетам), в магазин, в "работу" - платИте ей игрушечную зарплату. Объясните, что рождение детей - затратное мероприятие:-), требует ресурсов, в том числе и денег.
Кстати, я не знаю, в каком среднем возрасте дети это все узнаЮт. Немножко удивилась -в мои пять лет я разбиралась в базовой семейной экономике ненамного хуже, чем сейчас. Но боюсь, что я не была совсем благополучной девочкой - в нашей семье денег элементарно до зарплаты не каждый раз хватало, да и то, что мои родители "купили комнату по спекулятивной цене, аж тысячу рублей грохнули" я знала на внутриклеточном уровне - бабушки постарались. 04.02.2003 21:09:00, Кондратея
Мне тоже ,честно говоря ,это странно:)
Это сколько ж денег должно быть?
мы вроде,тоже финансово довольно устойчивы .но совершенно не можем себе позволить не отказывать ей НИ В ЧЕМ..Дашка разбирается в деньгах вполне. если она хочет большую дорогую игрушку- мы это дело планируем...напрмер,после этого 3 - 4 месяца не покупаем игрушек вообще. эта мера с ней согласована. 05.02.2003 14:44:19, ИМА
Это сколько ж денег должно быть?
мы вроде,тоже финансово довольно устойчивы .но совершенно не можем себе позволить не отказывать ей НИ В ЧЕМ..Дашка разбирается в деньгах вполне. если она хочет большую дорогую игрушку- мы это дело планируем...напрмер,после этого 3 - 4 месяца не покупаем игрушек вообще. эта мера с ней согласована. 05.02.2003 14:44:19, ИМА
С моим уходом с работы в жизни дочери ничего не изменилось. Мы, конечно, перекроили бюджет, но не в тех частях, которые ее касались настолько, чтобы для нее это было реально заметно. А потом няню тут же уволили, расходы связанные с работой ушли и еще муж тут же прибавку получил: у нас давно в семье действует закон сохранения суммарной денежной массы. Уже сколько раз проверяла. Ни вверх, ни вниз не движется. А пока слова о том, что нечего будет есть за ужином не подкреплены реальным содержанием, они пустые. 05.02.2003 21:32:11, Красно Солнышко
Кстати, уже в близком для вас возрасте (7-10 лет) хорошая ориентация в денежных вопросах сохранит много нервов ребенку. В школе начинаются неопределенные домыслы-происки-манипуляции на денежные темы между детьми, причем для большинства это дело темное, поэтому легко накрутить им нервы в разной форме. Знающие дети куда хладнокровней и реалистичней, они просто не замешиваются в такие игры.
Ну и, конечно, представьте, что вы потеряли крупную сумму денег. Неужто вам будет приятно, если вашей практически взрослой дочери все равно? Я не ожидаю, что дети прямо убиваться будут о делах родителей, но сопереживать уже могут. 06.02.2003 10:09:08, Кондратея
Как только ребенок будет оставаться один (в школе, например), она получит карманные деньги. И разберется я думаю, что и почем. По крайней мере, у меня гораздо менее расточительное отношение к деньгам, чем у мужа, например. В детстве в кармане всегда лежал рубль, лежал ровно столько, сколько надо было, карман не прожигал :) И я до сих пор не выпью чашку кофе, не посмотрев в меню. А он - запросто, и заплатит потом, удивленно, за нее, например, 300 рублей... Хотя материально, моя семья была более благополучной. 06.02.2003 13:58:39, Красно Солнышко
А в школе - не поздновато? там много внешних влияний, могут с толку сбить.
Имхо, лучше пораньше, лет в 5 хотя бы, чтобы было время поэкспериментировать, и выбрать свою линию поведения. И советоваться с родителями, а не с одноклассниками, у которых разные цели могут быть. 06.02.2003 14:50:06, Svetlana:)
Имхо, лучше пораньше, лет в 5 хотя бы, чтобы было время поэкспериментировать, и выбрать свою линию поведения. И советоваться с родителями, а не с одноклассниками, у которых разные цели могут быть. 06.02.2003 14:50:06, Svetlana:)
Пардон, я дочке цены памперса пересчитывала в игрушки. Года в полтора-два :-) Интересно было.
06.02.2003 20:24:35, Мария Д.
Не абстакция, даже для трёхлетки. Например, можно выражать словами "достаточно" - "не достаточно". Меня поразила недавно дочка (три с половиной). У нас в доме есть кафе-ресторан, и вот, выйдя гулять, она спрашивает, где её подружка, с мамой которой я перед выходом договаривалась. Я отвечаю, что у её брата день рождения, и они сидят сейчас в кафе. В момент доча сориентировалась: "Давай зайдём тоже. У тебя достаточно денег?" Говорю, что с собой - нет. Она: "ТОгда давай мы зайдём, я останусь с ними и закажем сок, а ты сходишь за деньгами". Сориентировалась в момент, хотя никогда особо таких вещей не проговаривали, в этом кафе были в последний раз больше года назад... :)
07.02.2003 14:52:30, Я.
Вот именно - мы и выдавали конретную сумму на конкретный период времени (на неделю).
И она сама решала, как ей поступить - купить одну супердорогую шоколадину и съесть сразу, или конфет попроще, но чтоб на неделю хватило. Чупа-чупс с дурацкой игрушкой, которая через 5 минут разваливается, или 5 чупа-чупсов на каждый день, или одну хорошую игрушку, чтобы долго играть.
Причем, в принципе, дома и так есть и сладости, и игрушки, и по просьбе покупается очень многое. Но ей было важно именно НА СВОИ деньги самой купить то, что она сама решила.
Свои деньги было разрешено тратить как угодно, она иногда советовалась с нами, иногда нет. Постепенно сама перестала тратить на совсем уж ерунду, позже стала не на сладости, а на канцелярию тратить (нравились ей всякие ручки необычные и т.п.), сейчас - книгу может купить, подарки друзьям любит на свои покупать. Накопить может приличную сумму. В общем, развивается человек... 07.02.2003 01:29:53, Svetlana:)
И она сама решала, как ей поступить - купить одну супердорогую шоколадину и съесть сразу, или конфет попроще, но чтоб на неделю хватило. Чупа-чупс с дурацкой игрушкой, которая через 5 минут разваливается, или 5 чупа-чупсов на каждый день, или одну хорошую игрушку, чтобы долго играть.
Причем, в принципе, дома и так есть и сладости, и игрушки, и по просьбе покупается очень многое. Но ей было важно именно НА СВОИ деньги самой купить то, что она сама решила.
Свои деньги было разрешено тратить как угодно, она иногда советовалась с нами, иногда нет. Постепенно сама перестала тратить на совсем уж ерунду, позже стала не на сладости, а на канцелярию тратить (нравились ей всякие ручки необычные и т.п.), сейчас - книгу может купить, подарки друзьям любит на свои покупать. Накопить может приличную сумму. В общем, развивается человек... 07.02.2003 01:29:53, Svetlana:)
Не столько факты, а ЧУВСТВА (свои) - комплексы, волнения, любые напряжения на тему.
04.02.2003 21:52:11, Мария Д.
Да пусть хоть в рыжий цвет выкрасится, мне то что.
Мне не нравится полное пренебрежение желаниями (проблемами) других. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что к этому возрасту ребенок уже должен начинать понимать, что он не пуп земли, что рядом с ним - тоже люди. Не лучше, но и не хуже его самого. 03.02.2003 11:29:27, Красно Солнышко
Потихоньку. Не всегда и не сразу. Именно начинать. Она ведь не всегда себя так ведет?Она не может вести себя как совесм взрослый человек - чаще всего у нее получается ,но иногда она не может сдержаться.Этим она и отличается от взрослого .
03.02.2003 13:49:44, ИМА
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
