Такой любимый термин в нашем детстве. Куда не плюнь - "избалуете ,потом ему же труднее будет"...не руках не носить,игрушек слишком много не покупать(чтобы знал цену итд)и вообще многие из наших родителей жили, по - моему ,постоянно оглядываясь - не балую ли я?
А как вы думаете - бывает она,эта избалованность? и что это - отсутствие границ? неумение(нежелание) поступаться своими потребностями?Или это вообще "побочное проявление"какой нибудь другой проблемы?
я видела в своей жизни нескольких детей,к которым можно было,на первый взгляд,применить понятие "избалованный".У всех я наблюдала дома похожую картину -родители заняты,у них нет времени - сил обращать внимание на детей ,или они просто редко видят детей+чувство вины+неумение хоть в чем - то отказать,как - то мотивировать ,вместе разобраться итд.
в итоге - ребенок неполучает чего - то,переполучает чего - то другого,требует того,что неполучил,и получает то,чего у него и так полно....
в общем, надеюсь,что понятно:)Как вы думаете - избалованность - есть?и что она собой представляет?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С "на руках не носить" - мы яркий пример :-) У меня ребенок с рук не слезал первый год жизни ("кенгуру" я тоже считаю "на руках"). Я и домашними делами занималась с ребенком в "кенгуру" и спали днем рядышком (ночью все таки отдельно). В результате, когда ребенок начал ходить, его на руки было не затащить. "Сам" и все. И сейчас, иногда так хочется его на ручках поносить - нет, сам, только если настроение хорошее, РАЗРЕШАЕТ поносить его на руках. Так что некоторыми вещами, по-моему, нельзя избаловать в принципе.
Вниманием, думаю. тоже.
А вот игрушками и выполнением "по первому требованию" любых желаний, думаю, избаловать можно запросто. Одно дело - купить игрушку,как у лучшего друга, чтобы могли играть вместе. И другое - покупать все, на что пальцем показывает..... Так, по-моему, можно развить чувство вседозволенности.... 29.01.2003 21:02:35, Ranny
Вниманием, думаю. тоже.
А вот игрушками и выполнением "по первому требованию" любых желаний, думаю, избаловать можно запросто. Одно дело - купить игрушку,как у лучшего друга, чтобы могли играть вместе. И другое - покупать все, на что пальцем показывает..... Так, по-моему, можно развить чувство вседозволенности.... 29.01.2003 21:02:35, Ranny
Я считаю, что да, избалованность бывает... Но я в это понятие вкладываю другой смысл... Насчет избалованности игрушками-одеждой, ласковым обращением (сюсюканьем:)), а уж тем более вниманием - сильно сомневаюсь. А вот отношением родителей, которые стремяться оградить ребенка от проблем и неудач избаловать ИМХО можно. И постоянными восторгами и надеждами на большое будущее - тоже можно. Я выросла в очень небогатой семье - ты знаешь, но тем не менее считаю, что была избалована тем, что мне всегда оставляли самое вкусное, к примеру:) Хорошо помню маму, которая отдавала мне шоколадку и фальшивым голосом говорила "А я не хочу". Это бедность, понятно - но я выросла в уверенности, что так должно быть всегда, все лучшее - мне. Я, кстати, никогда себе не отказываю в пользу детей - в материальных благах в смысле, легко и без угрызений совести могу съесть последнюю конфету:) То же самое насчет восторгов по поводу способностей - хвалить надо, не спорю, но обнадеживать ребенка, что он всегда и во всем будет лучшим и первым - получится избалованность.
29.01.2003 18:30:19, Сана
Я не понимаю, как можно списывать свое поведение на избалованность в детстве. Ведь сейчас Вы понимаете, что родители постоянно отрывали от себя самое вкусное, потому что просто любили Вас. Для них материальный недостаток был большой проблемой, вот они и пытались это компенсировать в отношении Вас. Чтобы у Вас, по возможности, все было. Для них именно такая компенсация была важна. Сейчас другое время, другие ценности, и возможно, для Вас не существует проблемы материальной компенсации по отношению к своим детям. Поэтому последний кусок, последняя конфета, съеденная Вами, не являются чем-то кощунственным. Свою любовь Вы выражаете в чем-то другом.
30.01.2003 10:21:51, LOO
А мне тоже давали всегда самое вкусное, но не говорили "я не хочу", а потому, что я маленькая, а остальные - взрослые. Теперь я вот сама с удовольствием отдаю шоколадки детям (и чужим и своим), для меня это абсолютно естественно, что детишкам отдать что-то вкусное и хорошее. Может, потому что мотивировка была другая - меня баловали. потому что я маленькая. Когда я выросла и перестала себя чуствовать маленькой, то и перестала считать, что мне должны все самое вкусное :-)
29.01.2003 21:14:37, Ranny
Можно, наверное, по разному это самое вкусное давать:) Мне давали, явно обделяя других членов семьи... Я очень благодарна за это родителям, поймите правильно, но избалована вот таким отношением я была.. Увы.
29.01.2003 21:19:16, Сана
Наверное, потому что Вам давали понять, что ОБДЕЛЯЮТ других членов семьи. Я бы тоже, наверное, не слишком радовалась такой постановке. Но я росла во время тотального дефицита и бананы (например) были редкостью даже не из-за денег, а из-за их отсутствия. Ну давали мне последний банан, но сами ведь с голоду не умирали! И без банана прожить можно легко. Я теперь вот тоже могу дать что-нибудь последнее, чего в ближайшее время не будет, и мне абсолютно не жалко, так как приоритет у ребенка самый высокий. Это даже не убеждение, а просто факт :-)))
30.01.2003 13:34:01, Ranny
Мне ребенку тоже ничего не жалко, но я в принципе не разделяю такую точку зрения - у нас в семье никогда ничего не покупается "только детям", кроме личных вещей и игрушек... А своим родителям я очень благодарна, очень, и если я говорю про избалованность, то ни в коем случае в этом их не виню.
30.01.2003 16:34:09, Сана
Да, но есть какая-то шкала приоритетов, по крайней мере, у меня. Например, бананы в первую очередь детям, потом мамам и только потом папам. :-)
Это из серии цветы дарить или место уступать.... Может, оно субъективно, но мне нравится :-) 30.01.2003 15:50:23, Ranny
Это из серии цветы дарить или место уступать.... Может, оно субъективно, но мне нравится :-) 30.01.2003 15:50:23, Ranny
У меня все- общее. я без зазрения совести съем последний банан иди конфету ,если хочу. у меня дашка по этому поводу возмущалась пару раз - я ей сказала ,что - да ,конфету(яблоко)съела я ,почему - сказала ей - потому что ХОТЕЛА.мне,а тем более папе нужны витамины,у тому же, мы тоже люди и любим сладкое и фрукты не меньше детей. Есть определенные продукты ,которые я покупаю только для детей ,потому что дети их любят,а мы нет.Тот же несквик и всякие корнфлексы -это детские продукты ,не потому что они дорогие(а у нас они очень дорогие) и покупаются только для детей ,а потому что я их не люблю,иногда,когда хочется - насыпаю и ем:)
Не вижу никакого смысла выделять детям приоритет в еде. Не знаю,называть ли это избалованностью - просто мне кажется ,что ребенку полезно видеть что в семье блага распределяются равномерно и все члены семьи имеют равные права .Родители такие же люди.
Ессно, если ребенок попросит последнюю конфету ,я ему дам,даже если сама собиралась съесть .
31.01.2003 08:51:27, ИМА
Не вижу никакого смысла выделять детям приоритет в еде. Не знаю,называть ли это избалованностью - просто мне кажется ,что ребенку полезно видеть что в семье блага распределяются равномерно и все члены семьи имеют равные права .Родители такие же люди.
Ессно, если ребенок попросит последнюю конфету ,я ему дам,даже если сама собиралась съесть .
31.01.2003 08:51:27, ИМА
Я бананы гораздо больше детей люблю, но последний им отдам исключительно по одной причине. Я точно знаю, что мне легче контролировать свои желания чем ребенку. Вот и все.
30.01.2003 16:01:01, Фаланга
И так бывает, но это похоже на отрубание хвоста частями:-)
30.01.2003 19:44:49, Фаланга
Почему?
Не поняла - отрубание хвоста частями - это если нужно сделать больно - то лучше один раз отрубить целиком?
И кому больно, если поделить банан?
От себя оторвать? Или ребенку принципиально важно съесть именно ЦЕЛЫЙ банан? Или он от голода умрет? Почувствовать вкус и насладиться удовольствием вполне можно и от половинки.
Честное слово - не поняла. 30.01.2003 20:06:06, Svetlana:)
Не поняла - отрубание хвоста частями - это если нужно сделать больно - то лучше один раз отрубить целиком?
И кому больно, если поделить банан?
От себя оторвать? Или ребенку принципиально важно съесть именно ЦЕЛЫЙ банан? Или он от голода умрет? Почувствовать вкус и насладиться удовольствием вполне можно и от половинки.
Честное слово - не поняла. 30.01.2003 20:06:06, Svetlana:)
Конечно,если ребенку принципиально съесть ЦЕЛЫЙ банан,я ему дам.
Но если я очень хочу последний банан,а у детей еще есть другая еда,я его съем .
Если я подозреваю,что она захочет еще банан ,могу спросить - не хочет ли она банан ,можно я съем? 31.01.2003 08:54:20, ИМА
Но если я очень хочу последний банан,а у детей еще есть другая еда,я его съем .
Если я подозреваю,что она захочет еще банан ,могу спросить - не хочет ли она банан ,можно я съем? 31.01.2003 08:54:20, ИМА
Ну да, и я об этом.
Только если я тоже очень хочу банан (вообще-то я именно бананы почти не ем :) ), то я спрошу не "можно, я съем?", а не оставить ли ей половинку :)) 31.01.2003 17:45:05, Svetlana:)
Только если я тоже очень хочу банан (вообще-то я именно бананы почти не ем :) ), то я спрошу не "можно, я съем?", а не оставить ли ей половинку :)) 31.01.2003 17:45:05, Svetlana:)
Я видела по крайней мере одного человека, которому мама давала все что может (то ли, что ему нужно - сказать трудно). Она этим ребенком жила буквально. Плюс еще папа - большой начальник, богатый по тем временам человек. Результат мне не понравился. Полное отсутствие умения (и хотения) понять, что не он один чего-то хочет. Как бы выразиться? Вот мальчик чего-то захотел - уверен, что все должны метнуться выполнять. Часто так и бывало, в ущерб другим, что само по себе малоприятно. Но если не получалось или кто-то отказывался (несмотря на папу) - ребенку крышу срывало, прям тоска накатывала, как, мол, такое может быть? Это был мой одноклассник, лет 10-12 ему было. Что из него выросло, я не знаю.
Видела еще пару похожих людей, но не так ярко это проявлялось.
Маша Д. как-то уже писала тут, наверное, и добавить нечего. Надо избегать самопожертвования. Я это представляю так: выполнять по возможности все желания ребенка, но не в ущерб себе. Искать для всех приемлемые варианты, на худой конец - компомиссы.
Офф: симпатичные у тебя - как это там? - лохмундрики :)))) Такие пушистые :)) 29.01.2003 15:46:14, U
Кое-какие мысли насчет самопожертвования. Вопрос в том, как удержать себя от этого, как найти правильнй баланс между собственными желаниями и ребенкиными, как научиться принимать взаимо-выгодные решения? Мне кажется в этом вопросе не следует забывать о первой обязанности любого человека перед самим собой - содержать себя в здравии душевном и телесном. Если же постоянно жертвовать своими желаниями и потребностями даже ради самых любимых людей (мужа, ребенка, родителей), то наряду с удовлетворением все равно получишь долю негатива. Организм не обманешь. Он сам напомнит тебе о том, что ты о нем забыла. А больной организм не может принести родным и близким столько любви и радости, сколько здоровый :) Получается порочный круг: чем больше мы жертвуем собой, тем больше мы вредим себе, и тем больше недополучают наши близкие от нас. Следовательно, все-таки стоит время от времени прислушиваться к себе, заявлять о своих желаниях, приносить себе удовольствие тоже. Это как витамин для нашего организма. Без него он чахнет, впадает в депрессию. С другой стороны это поможет избежать вседозволенности, эгоизма и избалованности у ребенка. Ведь каждый ребенок с рождения воспринимает себя центром вселенной, пока кто-то рядом не начнет заявлять о себе. С этого момента и начинается социализация личности ребенка, т.е. ребенок начинает понимать, что люди рядом такие же, как и он сам, со своими желаниями и потребностями. Когда эти потребности и желания не совпадают с его, начинается конфликтная ситуация, которую ребенок будет проигрывать вновь и вновь, пока не найдет для себя приемлемую схему поведения. Какова будет эта схема зависит от родителей. Они должны показать ему выход из подобной ситуации. На мой взгляд, самым лучшим выходом, развивающим гибкость в общении с людьми, является умение принимать взаимо-выгодные решения. Ох, и сложное это дело, но такое нужное. :)
30.01.2003 11:10:47, LOO
:) Дело в том, что поняла я это только недавно и то после того, как причинила существенный вред своему здоровью. Стараюсь исправляться и хотя бы время от времени доставлять себе удовольствия.
30.01.2003 14:15:09, LOO
На самом деле, похоже на правду :-((
Если исключить то, что в Бога я не верю, и папа наш бывает дома очень и очень мало, то кто остается - дети, ну и собака :-))
И вот, ситуация дошла до того, что книжку я уже дома почитать не могу(если не спят парни), только если есть няня, но это же, наверное, не есть правильно? Или рано мне еще о книжках думать? 29.01.2003 16:25:39, GD
Видела еще пару похожих людей, но не так ярко это проявлялось.
Маша Д. как-то уже писала тут, наверное, и добавить нечего. Надо избегать самопожертвования. Я это представляю так: выполнять по возможности все желания ребенка, но не в ущерб себе. Искать для всех приемлемые варианты, на худой конец - компомиссы.
Офф: симпатичные у тебя - как это там? - лохмундрики :)))) Такие пушистые :)) 29.01.2003 15:46:14, U
Ой-ой-ой,
"все-таки стоит время от времени прислушиваться к себе, заявлять о своих желаниях, приносить себе удовольствие тоже".
Грустно как-то - время от времени...
Я люблю ПОСТОЯННО прислушиваться к себе, заявлять о своих желаниях и выслушивать пожелания близких (по мере их возникновения) и стремиться к тому, чтобы ВСЕ ВСЕ: делали с удовольствием.
Не скажу, что получается всегда, но если ставишь цель ИНОГДА получить удовольствие, то получается разово, а если цель - все делать с удовольствием, то - получается почти всегда, за редкими исключениями.
А насчет пути к этому - я с Вами согласна - это постоянный творческий поиск взаимо-выгодных решений. И если сместить акцент со сложности на радость творчества, то искать их - само по себе - удовольствие :))
30.01.2003 13:55:50, Svetlana:)
"все-таки стоит время от времени прислушиваться к себе, заявлять о своих желаниях, приносить себе удовольствие тоже".
Грустно как-то - время от времени...
Я люблю ПОСТОЯННО прислушиваться к себе, заявлять о своих желаниях и выслушивать пожелания близких (по мере их возникновения) и стремиться к тому, чтобы ВСЕ ВСЕ: делали с удовольствием.
Не скажу, что получается всегда, но если ставишь цель ИНОГДА получить удовольствие, то получается разово, а если цель - все делать с удовольствием, то - получается почти всегда, за редкими исключениями.
А насчет пути к этому - я с Вами согласна - это постоянный творческий поиск взаимо-выгодных решений. И если сместить акцент со сложности на радость творчества, то искать их - само по себе - удовольствие :))
30.01.2003 13:55:50, Svetlana:)
Успехов, успехов и еще раз успехов!
Легкости и прогресса :)) Еще недавно Вы, помнится, о компромиссах писали, а сейчас уже чувствуется опыт взаимо-выгодных отношений :))
Еще раз - удачи! 30.01.2003 19:04:04, Svetlana:)
Легкости и прогресса :)) Еще недавно Вы, помнится, о компромиссах писали, а сейчас уже чувствуется опыт взаимо-выгодных отношений :))
Еще раз - удачи! 30.01.2003 19:04:04, Svetlana:)
Кстати, хотела спросить:
в термине "взаимо-выгодные отношения" мне не очень нравится оттенок какой-то - торговый, что ли. Вроде как сделка обычно взаимо-выгодной бывает. А мы вроде немного о другом говорим.
Английский вариант - win-win solution - мне по смыслу нравится больше.
Вот думаю - может, называть "взаимо-выигрышные" отношения?
Как Вы думаете, приживется как термин?
А может, и это не лучший вариант.
Наверное, здесь "взаимо-" вообще не очень точно. Как-то все же компромиссом отдает, нет? Вроде - ты мне хорошо, и я тебе - хорошо. А мы говорим - как сделать, чтобы всем хорошо, и никто ничем не жертвует, да?
Как же это будет по-русски-то?
Или придется, как в Гарри Поттере называть :)) - "Для-Всех-Выигрышные" отношения :)) ? 31.01.2003 17:48:55, Svetlana:)
в термине "взаимо-выгодные отношения" мне не очень нравится оттенок какой-то - торговый, что ли. Вроде как сделка обычно взаимо-выгодной бывает. А мы вроде немного о другом говорим.
Английский вариант - win-win solution - мне по смыслу нравится больше.
Вот думаю - может, называть "взаимо-выигрышные" отношения?
Как Вы думаете, приживется как термин?
А может, и это не лучший вариант.
Наверное, здесь "взаимо-" вообще не очень точно. Как-то все же компромиссом отдает, нет? Вроде - ты мне хорошо, и я тебе - хорошо. А мы говорим - как сделать, чтобы всем хорошо, и никто ничем не жертвует, да?
Как же это будет по-русски-то?
Или придется, как в Гарри Поттере называть :)) - "Для-Всех-Выигрышные" отношения :)) ? 31.01.2003 17:48:55, Svetlana:)
совсем не в ущерб себе - сложновато:)смотря какой ущерб.
можеь ,та мама и не чувствовала ,что она жертвует?может,это ее естественное состояние?
а лохмундриков я подстригла:))))обоих:))) 29.01.2003 19:16:48, ИМА
можеь ,та мама и не чувствовала ,что она жертвует?может,это ее естественное состояние?
а лохмундриков я подстригла:))))обоих:))) 29.01.2003 19:16:48, ИМА
Давайте разведем по разным берегам:) - для понятности:) - две вещи:
- давать все, что можешь;
- жить ребенком...
Тогда все как-то яснее становится:) 29.01.2003 15:55:42, Элла Прокофьева
- давать все, что можешь;
- жить ребенком...
Тогда все как-то яснее становится:) 29.01.2003 15:55:42, Элла Прокофьева
Давайте :))
Пример, реальный. Мама не покупает себе новые ботинки, а ходит в старых, стоптанных, а на отложенные на обувь деньги покупает ребенку двадцатый набор Лего, чтобы как у Сережи. При этом мама недовольна, что ей не в чем ходить, и считает, что этот Лего особо не нужен. Зачем она его покупает? Она считает, что ее ребенок должен получать все самое лучшее, что если есть возможность удовлетворить его просьбу, НАДО это делать, это ее материнская обязанность, что иначе она будет плохой мамой, а для нее это самое страшное. Сыну она ничего не рассказывает о ботинках, хотя мне кажется, он догадывается, что другим приходиться подвинуться ради него.
Совершенно по-другому было бы, если маме в общем все равно, в каких она ботинках, лишь бы пальцы не выглядывали, зато она С УДОВОЛЬСТВИЕМ, с радостью делала подарок ребенку. Если бы это было не НАДО, а ХОЧУ.
А так МОЖЕТ она дать ребенку Лего? Да. Хочет? Нет. Считает, что должна. Для кого все это полезно?
В любом случае можно искать варианты: секонд хенд, поменяться с Сережей уже надоевшим набором, купить более дешевый аналог и не отказать-таки себе в ботинках.
Еще пример: мама, папа и дочка покупают в супермаркете мороженое в большой упаковке, килограмма два. Папа и мама хотят просто сливочное, дочка требует апельсиновое. Минут десять разбираются, папа и мама рассказывают, как они не любят и не хотят апельсиновое, какое оно вредное из-за красителей и т.п., дочка просто кричит "не хочу-не буду", ей с неудовольствием уступают.
Я подозреваю (эту семью я вообще не знаю, просто рядом в очереди стояла), что из таких вещей и вырастает избалованность. А что стоило купить, допустим, две разные пачки поменьше? Такая возможность даже не обсуждалась.
Что до "жить ребенком", то та мама была просто счастлива тому, что у нее есть ребенок и что она может для него что-то делать. Насколько я поняла, она долго считала, что у нее не может быть детей, а потом еще были трудные роды и куча болезней ребенка (это я все из обсуждения взрослых выцепила, может не так поняла что-то). Не знаю, что она станет делать потом (точнее, делает сейчас) и насколько это все было хорошо для сына, но тогда она выглядела счастливой. 30.01.2003 17:16:16, U
Пример, реальный. Мама не покупает себе новые ботинки, а ходит в старых, стоптанных, а на отложенные на обувь деньги покупает ребенку двадцатый набор Лего, чтобы как у Сережи. При этом мама недовольна, что ей не в чем ходить, и считает, что этот Лего особо не нужен. Зачем она его покупает? Она считает, что ее ребенок должен получать все самое лучшее, что если есть возможность удовлетворить его просьбу, НАДО это делать, это ее материнская обязанность, что иначе она будет плохой мамой, а для нее это самое страшное. Сыну она ничего не рассказывает о ботинках, хотя мне кажется, он догадывается, что другим приходиться подвинуться ради него.
Совершенно по-другому было бы, если маме в общем все равно, в каких она ботинках, лишь бы пальцы не выглядывали, зато она С УДОВОЛЬСТВИЕМ, с радостью делала подарок ребенку. Если бы это было не НАДО, а ХОЧУ.
А так МОЖЕТ она дать ребенку Лего? Да. Хочет? Нет. Считает, что должна. Для кого все это полезно?
В любом случае можно искать варианты: секонд хенд, поменяться с Сережей уже надоевшим набором, купить более дешевый аналог и не отказать-таки себе в ботинках.
Еще пример: мама, папа и дочка покупают в супермаркете мороженое в большой упаковке, килограмма два. Папа и мама хотят просто сливочное, дочка требует апельсиновое. Минут десять разбираются, папа и мама рассказывают, как они не любят и не хотят апельсиновое, какое оно вредное из-за красителей и т.п., дочка просто кричит "не хочу-не буду", ей с неудовольствием уступают.
Я подозреваю (эту семью я вообще не знаю, просто рядом в очереди стояла), что из таких вещей и вырастает избалованность. А что стоило купить, допустим, две разные пачки поменьше? Такая возможность даже не обсуждалась.
Что до "жить ребенком", то та мама была просто счастлива тому, что у нее есть ребенок и что она может для него что-то делать. Насколько я поняла, она долго считала, что у нее не может быть детей, а потом еще были трудные роды и куча болезней ребенка (это я все из обсуждения взрослых выцепила, может не так поняла что-то). Не знаю, что она станет делать потом (точнее, делает сейчас) и насколько это все было хорошо для сына, но тогда она выглядела счастливой. 30.01.2003 17:16:16, U
Очень хорошо ты все написала. Как то мне все стало понятно.Спасибо:)
OFF:что нового в вопросе няни - сада - работы? 31.01.2003 08:58:50, ИМА
OFF:что нового в вопросе няни - сада - работы? 31.01.2003 08:58:50, ИМА
Ничего особо, за исключением того, что вариант с садом я отбросила. Мы походили на занятия несколько раз, и я очень живо нарисовала себе картинку "хорошего сада советского типа", там такая воспитательница их вела. Именно неплохая, но... Сад, как ты описывала - это очень мило, конечно, но такой я даже не пытаюсь искать - это будет дороже няни однозначно.
31.01.2003 14:38:21, U
У нас хороший сад почти в 2 раза дороже, с учетом 2 детей - в 4, чем няня. Правда не полную неделю.
31.01.2003 23:15:07, Сонечка
ясно. в принципе ,наверно,у нас тоже. Просто мы тут иностранцы,для нас все дороже принципиально. я думаю ,по тутошним ценам можо найти тетечку долларов за 20 - 30 спокойно.
01.02.2003 11:49:02, ИМА
Не так давно (для меня) прозвучал следующий прикол: «Если в семье только одна жена, она может вырасти эгоисткой». Помнится, я изложила мужу весьма пространно, почему со мной этого не случится, даже если я буду оставаться единственной :)))).
На мой взгляд, применительно к детям :))), «эгоистом», «избалованным» вырастает ребенок, если в семье его ставят «во главу угла». Само по себе количество детей при этом не играет роли. В книжке «Как на самом деле любить детей» (боюсь переврать фамилию автора) есть фраза о том, что в хороших семьях, в большинстве случаев, у родителей общая система ценностей, и на первом месте в ней Бог, на втором – супруг, а на третьем – дети. Если на первом месте дети, получается перевернутая иерархия. Буквально: «Трудно быть Богом».
29.01.2003 16:15:20, ШЕЛ
На мой взгляд, применительно к детям :))), «эгоистом», «избалованным» вырастает ребенок, если в семье его ставят «во главу угла». Само по себе количество детей при этом не играет роли. В книжке «Как на самом деле любить детей» (боюсь переврать фамилию автора) есть фраза о том, что в хороших семьях, в большинстве случаев, у родителей общая система ценностей, и на первом месте в ней Бог, на втором – супруг, а на третьем – дети. Если на первом месте дети, получается перевернутая иерархия. Буквально: «Трудно быть Богом».
29.01.2003 16:15:20, ШЕЛ
Если исключить то, что в Бога я не верю, и папа наш бывает дома очень и очень мало, то кто остается - дети, ну и собака :-))
И вот, ситуация дошла до того, что книжку я уже дома почитать не могу(если не спят парни), только если есть няня, но это же, наверное, не есть правильно? Или рано мне еще о книжках думать? 29.01.2003 16:25:39, GD
офф: привет! просто поделиться, мы только из ДеМирки -кафе, там внизу сделали детскую площадку более-менее нормальную, как в Фан-сити. платишь 1000 и без ограничения времени. Заодно там же внизу и пообедали (там найдётся еда даже для людей на диете:). Народу почти никого внизу, там убрали интернет-кафе и бильярд, так что было приятно посидеть. Правда, в выходные, наверное,детей побольше.
29.01.2003 12:56:30, Val
Класс!спасибо!а я уже не на диете,решила,что я довольна результатами:)))8 килограмм - не шутка:)
29.01.2003 13:14:27, ИМА
Думаю, избалованности вниманием не бывает, а избалованность вседозволенностью - запросто.
29.01.2003 10:56:47, panna
А избалованность участием мамы в детских играх? Избалованность присутствием в детской комнате?
Как думате? Я пытаюсь в своих отношениях с дочкой разобраться. 29.01.2003 11:57:33, Инта
Здравствуйте :)
Конечно же я не против! Давайте :) Пишите письма, если хотите :)
29.01.2003 13:32:14, Инта
Почитайте "Поллианну" :-). Это детская книжка про девочку, научившую целый город играть в радость.
Рядом всегда будут несчастные люди. Это факт. Личное счастье сочувствовать им не мешает. "Болеть всей скорбью мировой" неконструктивное занятие, разрушительное. 29.01.2003 13:13:05, Carsa
При желании - обязательно. Я раньше тоже все близко к сердцу принимала, а однажды поняла, что всё, переполнилась, не могу больше. И что приходим мы в этот мир для радостной жизни, а не для страданий.
29.01.2003 13:36:54, Carsa
Это хорошо, что происходит :-). А теперь уже пойдет дальше. Ведь стоит только почувствовать радость в своей жизни, как отказаться от нее уже не захочется. От твоего (давай на ты?) несчастья не лучше никому. От хорошего настроя - тебе, ребенку и мужу как минимум, и еще кто-нибудь обогреется у огонька :-).
29.01.2003 14:12:02, Carsa
Ну, не знаю. я никогда над своей дочкой не прыгала излишне и не усюсюкивалась. Не могу сказать, что очень много ей занималась - нормальный ребенок получается - буйный, веселый, не плачет практически никогда, не капризничает особо, истерики были 2 раза в жизни. А вот от "розовых соплей" и "телячьих нежностей" и получаются нытики и капризули (сугубо мое личное мнение).
29.01.2003 12:18:56, Irina L
Ну что-то типа "ути-пусеньки, какием мы холесенькие... какие у нас ножки тёлстенькие..." - фу, мерзость какая! Или восхищаться каждым каракулем (от "каракули" :-)) своего дитятки ненаглядненького, когда тому по возрасту уже нормальные картинки рисовать... или восхищаться каждым движением "Ой, как он/она ручкой взмахнула, ой как посмотрела, ой, как села, ой как встала..." - видела я такие варианты. ну не могу я точно определить, что именно, ну, что такое "сюсюканье" знаете? вот это и есть розовые сопли :-)
29.01.2003 13:46:36, Irina L
Если это искренне для данного родителя - весьма полезное, кстати, качество... И ути-пуси, и ножки толстенькие, и наши каракули - самые талантливые, гениальные каракули.
Как и всякое качество, не должно быть ЕДИНСТВЕННЫМ качеством родителя. 29.01.2003 14:42:04, Кондратея
Хотелось бы уточнить - вам не нравится наблюдать процесс воспитания у таких родителей, или вы категорически считаете, что ничего хорошего из этих детей не вырастает?
Поскольку я не особо расположена к детям ВООБЩЕ (даже "хорошо" воспитанным), я руководствуюсь результатами - каковы выросшие взрослые люди. Тут надо признаться, что подход "ути-пуси, слюньки и наша несомненная гениальность" породил множество вполне уважаемых типов. Ну, Прокофьев, например... Или академик Марков (математик, у него в воспоминаниях о матери неопубликованных запечатлен этот подход). Марков, кстати, еще и очень симпатичным человеком был (про Прокофьева меньше знаю, как про человека). Александр Блок, опять-таки... 29.01.2003 15:07:12, Кондратея
Мне не нравится сам метод. Постолько поскольку я не видела как воспитывали людей, с которыми я общаюсь во взрослом состоянии, насчет результатов ничего сказать не могу :-)
29.01.2003 15:15:57, Irina L
Хе-хе, насколько я понимаю - почти никаким родителям не нравятся почти никакие методы других родителей:-) Обсуждать, насколько методы подходящи, хороши, плохи - с таких позиций невозможно.
Единственное, за что тут можно зацепиться - какими дети вырастают. Я пытаюсь отталкиваться от этого. 30.01.2003 09:24:14, Кондратея
ну, тут не угадаешь :-) хотя вижу родителей, которые вот так восхищались каждым вздохом дитятки, сейчас той девочке года 3 что-ли с половиной и на мой взгляд она избалована и капризна, хотя родители считают ее страшно самостоятельной :-)
30.01.2003 10:12:08, Irina L
ну слава Богу, что люди меняются. но ведь капризный ребенок может таким и остаться. Ну, не знаю, мне капризные дети в любом возрасте не нравятся.
30.01.2003 10:57:01, Irina L
младенец просто так разрываться не будет. надо устранить причину разрывания и все утихнет.
30.01.2003 11:12:17, Irina L
Категорически не согласна! Трехлетка уже прекрасно знает, что он хочет и если громко поорать или поканючить - получишь свое (если родители идут у него на поводу).
30.01.2003 12:03:42, Irina L
в том-то и дело, что почему-то некоторые дети не понимают или не хотят понимать нормальные объяснения. Например, моя дочка еще в те же 3 года прекрасно понимала "я сегодня не куплю тебе Чупа-Чупс потому что не взяла с собой денег" (забирала ее из сада, кошелек естесственно с собой не брала). Хотя я неоднократно видела в магазинах просто безобразные сцены, когда ребенок истерически что-то себе требует купить.
30.01.2003 12:41:53, Irina L
может и не избалуешь. но сюсюканье и чрезмерное восхищение мне не нравится в родителях само по себе. к счастью некоторые дети такому воспитанию не поддаются :-))
30.01.2003 10:58:06, Irina L
ну так и я на убеждения ориентируюсь. только на свои :-) если мне это противно, зачем же я буду сюсюскать?
30.01.2003 11:33:53, Irina L
основанные на убеждениях :-))) Твои рыжики просто классные! (ничего, что я на ты?)
30.01.2003 12:43:10, Irina L
в определенном возрасте - да (это про восхищение каракулями). А уж сюсюкать с подрощенным ребенком надеюсь никому в голову не придет :-)
P.S. кстати ко мне тоже лучше на "ты" :-)) 30.01.2003 13:06:14, Irina L
я уж так, нескромно :-) ты не заглядвала в мою регу? там Лизкина фотка есть. Вот похожа эта хитрая мордаха на недоласканное и затюканное дитя? А я ведь никогда не сюсюкалась :-)
30.01.2003 15:14:36, Irina L
Спасибо :-) Знаешь, я, наверное, действительно особо ласковых слов не говорю. Хвалю, конечно, и искренне хвалю, радуюсь ее успехам и новым умениям. Но вот "холесенкие ножки" и все в таком духе - не гворила точно :-) А так и радуемся, и бесимся вместе и хохочем...
31.01.2003 10:05:36, Irina L
Ой, конечно же надо эмоции выражать! Я даже представить не могу как их можно спрятать. А уж применительно ко мне - я вообще очень на эмоции несдержанна :-))
31.01.2003 11:38:15, Irina L
Ну я так поняла, что Вы считаете, что несчастны дети, которым уделяют мало внимания. вот отсюда и плясала :-)) Если не так поняла, извините :-)
29.01.2003 12:46:26, Irina L
Как думате? Я пытаюсь в своих отношениях с дочкой разобраться. 29.01.2003 11:57:33, Инта
нгет ,не думаю.
из моего опыта - когда я искренне и без мыслей "когда наконец закончится" играю с ребенком - он сам меня отпускает в какой - то момент.
не всегда и не всегда,когда я хочу:)
тут еще вопрос возраста.Имхо,для маленьких детей не встает еще вопрос избалованности. 29.01.2003 19:21:02, ИМА
из моего опыта - когда я искренне и без мыслей "когда наконец закончится" играю с ребенком - он сам меня отпускает в какой - то момент.
не всегда и не всегда,когда я хочу:)
тут еще вопрос возраста.Имхо,для маленьких детей не встает еще вопрос избалованности. 29.01.2003 19:21:02, ИМА
to Inta: Здравстуйте, увидела, что Вы тоже из Риги и решила познакомиться, если Вы не против.
29.01.2003 13:24:00, Tusjonok
Конечно же я не против! Давайте :) Пишите письма, если хотите :)
29.01.2003 13:32:14, Инта
ИМХО.Бывают только нечастные дети.
Глянешь одним глазом - балованный какой,фу! А разберешься немножко - несчастный ребенок:-( 29.01.2003 11:16:04, Фаланга
Глянешь одним глазом - балованный какой,фу! А разберешься немножко - несчастный ребенок:-( 29.01.2003 11:16:04, Фаланга
Может ли мама, у которой диагноз - «запрет на счастье», помочь ребенку быть счастливым? Может быть, дурацкий вопрос, но у меня действительно так. Что такое счастье? И как им быть, счастливым?
У меня, с моим «запретом» (хотя, наверное, все-таки, чужим), картинка следующая: я не могу быть счастливой, если, например, кто-то рядом несчастлив. То есть, я могу быть счастливым существом только в том случае, если я не воспринимаю того, что происходит вокруг.
Может быть, надо стараться быть счастливой изо всех сил, чтобы можно было этим поделиться с несчастными?
Добывать счастье самому? А мой «запрет на счастье» ни капельки им не помогает?
Простите, меня, пожалуйста, если я сейчас занимаюсь ерундой, решаю свои проблемы, или, по своему обыкновению, свои проблемы с мамой. Мне кажется, для меня и моего ребенка это очень важные вещи.
29.01.2003 12:46:02, ШЕЛ
У меня, с моим «запретом» (хотя, наверное, все-таки, чужим), картинка следующая: я не могу быть счастливой, если, например, кто-то рядом несчастлив. То есть, я могу быть счастливым существом только в том случае, если я не воспринимаю того, что происходит вокруг.
Может быть, надо стараться быть счастливой изо всех сил, чтобы можно было этим поделиться с несчастными?
Добывать счастье самому? А мой «запрет на счастье» ни капельки им не помогает?
Простите, меня, пожалуйста, если я сейчас занимаюсь ерундой, решаю свои проблемы, или, по своему обыкновению, свои проблемы с мамой. Мне кажется, для меня и моего ребенка это очень важные вещи.
29.01.2003 12:46:02, ШЕЛ
Рядом всегда будут несчастные люди. Это факт. Личное счастье сочувствовать им не мешает. "Болеть всей скорбью мировой" неконструктивное занятие, разрушительное. 29.01.2003 13:13:05, Carsa
Спасибо, насколько я поняла, Вы подтвердили мое предположение. Надеюсь, что-то у меня сдвинется с мертвой точки. Замкнутый круг разорвется.
29.01.2003 13:28:22, ШЕЛ
Уж не знаю, что и сказать :))). Оказывается, я опять возвращаюсь к маминым оценкам. От моего несчастья ей, наверное, не лучше, зато появляется возможность мне «помочь», стать нужной для меня. Надо как-то показать маме, что она нужна мне просто так? Но сначала самой бы поверить в это... Звучит кощунственно, но, видимо, полезно себя на таком поймать ... Вот она, моя избалованность :(((((.
Спасибо, такое трудно бывает обнаружить без посторонней помощи.
29.01.2003 16:11:58, ШЕЛ
Спасибо, такое трудно бывает обнаружить без посторонней помощи.
29.01.2003 16:11:58, ШЕЛ
А что конкретно вы называете "розовыми соплями" и "телячьими нежностями"? Приведите конкретный пример или ситуацию,плз:)
29.01.2003 12:58:59, ИМА
я восхищаюсь так:)и каракули меня восхищают:)и иногда как ручкой двигает и как ножкой тоже:)))я вообще от своих детей тащусь иногда:)то есть я в розовых соплях вся:))))
29.01.2003 19:22:46, ИМА
И я так же :) А почему бы и нет, нормальные родители обычно довольны своим ребенком и высказывают это вслух:) Я считаю своих детей самыми лучшими - и их ручки-ножки-какракули:) Так что ятоже вся в соплях....
29.01.2003 21:04:09, Сана
Получается я тоже вся в соплях и слюнях))) Ну нравятся мне эти толстенькие ножки и ручки, искренне восхищаюсь поделками и рисунками сына, каракулями дочки и всем-всем, что делают мои детки))) Да и меня мама точно также воспитывала, и нормально, не плохой вроде я человек получилась...
29.01.2003 20:33:59, Katja
Как и всякое качество, не должно быть ЕДИНСТВЕННЫМ качеством родителя. 29.01.2003 14:42:04, Кондратея
Поскольку я не особо расположена к детям ВООБЩЕ (даже "хорошо" воспитанным), я руководствуюсь результатами - каковы выросшие взрослые люди. Тут надо признаться, что подход "ути-пуси, слюньки и наша несомненная гениальность" породил множество вполне уважаемых типов. Ну, Прокофьев, например... Или академик Марков (математик, у него в воспоминаниях о матери неопубликованных запечатлен этот подход). Марков, кстати, еще и очень симпатичным человеком был (про Прокофьева меньше знаю, как про человека). Александр Блок, опять-таки... 29.01.2003 15:07:12, Кондратея
Мне не нравится чужое такое слушать. Соответственно, при людях так не делаю. Моя мама раз решила почему-то моей подружке пересказать, как я дочку называю, когда никто не слышит. Я как раз подметала недалеко - в мамином направлении веник полетел :-) Ну, это интимно для меня, как секс. Самим-то людям приятно, а другим смотреть было бы... Или смешно, или противно...
30.01.2003 17:37:04, Мария Д.
Маша, а когда твоя дочка до этого созрела? Я вот себя примерно так же чувствую с именами и т.п., но деть запросто на улице незнакомым на вопрос "как зовут" отвечает любимым на тот момент прозвищем. Хорошо, не все понятно, что он говорит, они вопросительно смотрят на меня, а я озвучиваю один из официальных вариантов. Но когда бабушка одно за другим заимствует мои личные прозвища для сына, меня очень коробит от этого. И что делать, какие мысли?
31.01.2003 14:44:22, U
Значит, для него это не интимно. Ну, дочка так говорила, что ее зовут Кротик или Рэндолл или Рам-там-таггер :-) Это для нее общественная игра :-) Нда, а как установить общий уровень интимности... Об'явить нечто интимным... Непонятно :-)
01.02.2003 00:17:38, Мария Д.
Единственное, за что тут можно зацепиться - какими дети вырастают. Я пытаюсь отталкиваться от этого. 30.01.2003 09:24:14, Кондратея
в 3.5 года еще очень рано делать выводы:)
моя дочь в три года была часто (почти всегда:)НЕВЕРОЯТНО капризной и своевольной. По Вашим понятиям- избалованной до крайности.
Сегодня ей 6 с половиной - она вполне взрослый человечек ,умеющий в общем понимать потребности других и корректировать в случае надобности свои желания и потребности в соответствии с нуждами других.
30.01.2003 10:48:04, ИМА
моя дочь в три года была часто (почти всегда:)НЕВЕРОЯТНО капризной и своевольной. По Вашим понятиям- избалованной до крайности.
Сегодня ей 6 с половиной - она вполне взрослый человечек ,умеющий в общем понимать потребности других и корректировать в случае надобности свои желания и потребности в соответствии с нуждами других.
30.01.2003 10:48:04, ИМА
это одно и тоже. Трехлетка тоже не будет "капризничать" просто так. Если родителям кажется ,что у него нет причин так себя вести,это еще не значит,что их действительно нет.Нет - с точки зрения родителей - сыт,одет,вымыт,пусть идет играет.
Тут тоже надо понять причину поведения и по возможности устранить,просто причинц понять гораздо труднее(сами причины сложнее),устранить непросто,да и результаты "устранения" не проявятся моментально. 30.01.2003 11:23:41, ИМА
Тут тоже надо понять причину поведения и по возможности устранить,просто причинц понять гораздо труднее(сами причины сложнее),устранить непросто,да и результаты "устранения" не проявятся моментально. 30.01.2003 11:23:41, ИМА
Вот мы и пришли к корню несогласия. :)
трехлетка просто так не будет капризничать.Он хочет это вещь потому что она ему нужна:)это не просто так:)если родители прост оскажут ему - нет,о нбудет продолдать.Тут можно не обращать внимания ,можно накричать,можно треснуть.
можно дать,или объяснить почему нельзя ,привести примеры, и предложить что - нибудь другое.
Возможно,трехлетка продолжит капризничать,так как ему еще сложно принимать внешние условия. Но если продолжать ему объяснять,в положительном тоне, и предлагать другоие варианты ,он поймет,чт ородители его слышат,что они - партнеры ,и с ними можно вести переговоры.
Первые три варианта конечно,намного проще. но и результат будет хуже ,как и всегда в жизни:).
еще можно просто дать. ИМХо,примерно 80% из того,что мы детям автоматически запрещвем ,можно спокойно разрешить. 30.01.2003 12:35:51, ИМА
трехлетка просто так не будет капризничать.Он хочет это вещь потому что она ему нужна:)это не просто так:)если родители прост оскажут ему - нет,о нбудет продолдать.Тут можно не обращать внимания ,можно накричать,можно треснуть.
можно дать,или объяснить почему нельзя ,привести примеры, и предложить что - нибудь другое.
Возможно,трехлетка продолжит капризничать,так как ему еще сложно принимать внешние условия. Но если продолжать ему объяснять,в положительном тоне, и предлагать другоие варианты ,он поймет,чт ородители его слышат,что они - партнеры ,и с ними можно вести переговоры.
Первые три варианта конечно,намного проще. но и результат будет хуже ,как и всегда в жизни:).
еще можно просто дать. ИМХо,примерно 80% из того,что мы детям автоматически запрещвем ,можно спокойно разрешить. 30.01.2003 12:35:51, ИМА
ну и что означает эта сцена, вы доствоерно знаете? НАпример, мой полуторалетка орал в магазине так, что мало никому не показалось и я спиной почувствовала, то люди разделились на две категории - осуждающие орущего дитя и осуждающие хладнокровно берущую канцтовары мать. а орал-то из-за того, что от мороженного мерзнет рука и неприятно, но когда я забрала мороженое, орать стал громче. замлочал тогда, когда получил клей. ну и какие из этого можно делать выводы? да никаких
30.01.2003 13:54:09, Шин
Ну, ты работала над поиском причины все же, одновременно над покупкой канцтоваров, правда. Полуторалетних осуждать вообще смешно, как и людей вообще, впрочем, а на мать в такой ситуации было бы мне неприятно смотреть, если бы она вообще ничего не пыталась сделать. Хотя, бывает и ступор и пофигизм внезапный от усталости и много еще чего :-)
Но суть в том, что человек в любом возрасте просто так не орет - если орет - плохо ему... 30.01.2003 17:41:16, Мария Д.
Но суть в том, что человек в любом возрасте просто так не орет - если орет - плохо ему... 30.01.2003 17:41:16, Мария Д.
ну многим и не приятно было, может даже лучше было пытаться успокоить орущего младенца, пытаясь купить канцтовары, или не пытаться купить, а успокивать по дороге, или потом еще бегать за старшей. только есть такой момент всегда - иногда сделать быстро лучше нежели отрубать вост по частям. так ребенок получил красивый клей которым перемазал полдома, мама купила канцтовары, которыми завлекала старшую дома, потом купила старшей сок и все пошли домой
30.01.2003 17:56:02, Шин
:)))))с мороженым- плохо. но без мороженого - еще хуже:)))))))Я его понимаю,я бы тоже орала ,что делать - то???
меня бы наверно,и клей не успокоил:))) 30.01.2003 14:05:33, ИМА
меня бы наверно,и клей не успокоил:))) 30.01.2003 14:05:33, ИМА
Знапчит или объясняют плохо,или есть какая - то проблема иная (слишком часто отказывают,никогда не слушают ребенка ,нехватает внимания ,родители разводятся итд).Есть масса причин,по которым ребенок в 3 года не может сдержать себя,не говоря уж о том,что он в э
том возрасте довольно плохо в силу возраста контролирует эмоции. Да и дети разные. темпераменты в смысле.
я кстати,в детстве тоже никогда не просила. потому что знала- мама - железо. Проси - не проси - не пробьешь. С тоской взирала на витрины...мечтала как вырасту и все - все куплю себе. 30.01.2003 13:14:32, ИМА
том возрасте довольно плохо в силу возраста контролирует эмоции. Да и дети разные. темпераменты в смысле.
я кстати,в детстве тоже никогда не просила. потому что знала- мама - железо. Проси - не проси - не пробьешь. С тоской взирала на витрины...мечтала как вырасту и все - все куплю себе. 30.01.2003 13:14:32, ИМА
я просто считаю,что не может быть чрезмерного восхищения. Это актуально для маленьких детей. Сюсюкать с подростком действительно неуместно. Каждому возрасту - свои подходы.
Я с двухлеткой довольно - таки много сюсюкаю. с шестилеткой - нет. Она и сама не захочет такого обращения,обидится. Я ориентируюсь на детей,а не на свои какие- то убеждения и правила. 30.01.2003 11:11:52, ИМА
Я с двухлеткой довольно - таки много сюсюкаю. с шестилеткой - нет. Она и сама не захочет такого обращения,обидится. Я ориентируюсь на детей,а не на свои какие- то убеждения и правила. 30.01.2003 11:11:52, ИМА
Ничего:)спасибо:)
То есть вы убеждены ,что сюсюкать - вредно для ребенка?что так можно его избаловать?Если говорить ему -ох ты мой хорошенький,какие ножки - ручки итд .или восхищаться рисунками ,которые по нашим взрослым стандартам - просто каляки? 30.01.2003 13:00:58, ИМА
То есть вы убеждены ,что сюсюкать - вредно для ребенка?что так можно его избаловать?Если говорить ему -ох ты мой хорошенький,какие ножки - ручки итд .или восхищаться рисунками ,которые по нашим взрослым стандартам - просто каляки? 30.01.2003 13:00:58, ИМА
P.S. кстати ко мне тоже лучше на "ты" :-)) 30.01.2003 13:06:14, Irina L
Прости:)мне просто в последнее время стало труднее даваться это обращение:)
Ребенок сам покажет,когда ему уже неприятно что с ним сюсюкаются. С годовасиком имхо сюскаться вполне нормально:)даже необходимо(сугубое имхо)да и с двухлеткой. как- то ребенок растет и общение с ним тоже "растет" ...у меня само собой произошло,как - то не решала я перестать "сюсюкать" в определенное время .
каракулями двухлетки я тоже восхищаюсь,так как это соответствует возрасту. Рисунками шестилетки восхищаюсь тоже ,они мне просто нравятся ,кроме того,имхо,сам факт,что ребенок вложил в рисунок часть своей души- уже заслуживает восхищения. С возрастом это проходит, в детские рисунки вмешиваются взрослые критерии. Или не проходит - тогда получается художник:)
А восхищаться толстенькми ножками шестилетней девочки конечно я вряд ли буду:0)они уже и не такие толстенькие:)хотя меня умиляют многие вещи у дочери,ее серьезность,некоторые вещи которые она говорит или обобщения которые она делает:)но я потихоньку восхищаюсь и умиляюсь,не потому что боюсь избаловать,а потому что она обидится(большая уже):) 30.01.2003 13:28:49, ИМА
Ребенок сам покажет,когда ему уже неприятно что с ним сюсюкаются. С годовасиком имхо сюскаться вполне нормально:)даже необходимо(сугубое имхо)да и с двухлеткой. как- то ребенок растет и общение с ним тоже "растет" ...у меня само собой произошло,как - то не решала я перестать "сюсюкать" в определенное время .
каракулями двухлетки я тоже восхищаюсь,так как это соответствует возрасту. Рисунками шестилетки восхищаюсь тоже ,они мне просто нравятся ,кроме того,имхо,сам факт,что ребенок вложил в рисунок часть своей души- уже заслуживает восхищения. С возрастом это проходит, в детские рисунки вмешиваются взрослые критерии. Или не проходит - тогда получается художник:)
А восхищаться толстенькми ножками шестилетней девочки конечно я вряд ли буду:0)они уже и не такие толстенькие:)хотя меня умиляют многие вещи у дочери,ее серьезность,некоторые вещи которые она говорит или обобщения которые она делает:)но я потихоньку восхищаюсь и умиляюсь,не потому что боюсь избаловать,а потому что она обидится(большая уже):) 30.01.2003 13:28:49, ИМА
Замечатльная фотка:)
Никогда не говорила младенцу ласковых слов?никаких ути - пуси?
В полтора года не говорила ей ,что рисунок замечательный?(на каляки)? 31.01.2003 09:05:56, ИМА
Никогда не говорила младенцу ласковых слов?никаких ути - пуси?
В полтора года не говорила ей ,что рисунок замечательный?(на каляки)? 31.01.2003 09:05:56, ИМА
Ну это вопрос ,как люди выражают эмоции. в разных семьях приняты разные виды выражения эмоций. и разная интенсивность их выражения. Главное,что эмоции есть и они выражаются:)не так важно,как именно.
я лично просто не представляю,о чем еще говорить с младенцем.и как иначе выражать словесно любовь к нему.
возможно,у тебя были другие методы:)
Но вопрос в другом (см. начало нашей дискуссии:)ты считаешь,что это ("сопли")плохо(глупо,вредно,говорит о низком уровне мамы ,ведет к избалованности)или ты просто лично не любишь этот способ выражения эмоций и предпочитаешь другие? 31.01.2003 11:21:58, ИМА
я лично просто не представляю,о чем еще говорить с младенцем.и как иначе выражать словесно любовь к нему.
возможно,у тебя были другие методы:)
Но вопрос в другом (см. начало нашей дискуссии:)ты считаешь,что это ("сопли")плохо(глупо,вредно,говорит о низком уровне мамы ,ведет к избалованности)или ты просто лично не любишь этот способ выражения эмоций и предпочитаешь другие? 31.01.2003 11:21:58, ИМА
Извините, что влезла :))
Симпатичная фотка, действительно, непохоже на недоласканное и затюканное дитя :))
А что за фон такой интересный? Цифровая обработка? 30.01.2003 19:41:51, Svetlana:)
Симпатичная фотка, действительно, непохоже на недоласканное и затюканное дитя :))
А что за фон такой интересный? Цифровая обработка? 30.01.2003 19:41:51, Svetlana:)
Почему извращается? Наоборот - здОрово, необычно так, и смотрится лучше, чем бытовой фон. Надо нам тоже так попробовать.
31.01.2003 14:36:19, Svetlana:)
:)) А получился сюр классный!
Спасибо за идею, ничего, что "слямзим"?
А то иногда ребенок удачно получается, а фон дурацкий. 31.01.2003 17:52:07, Svetlana:)
Спасибо за идею, ничего, что "слямзим"?
А то иногда ребенок удачно получается, а фон дурацкий. 31.01.2003 17:52:07, Svetlana:)
Вот еще такая штука... Хорошо, когда в семье есть свой язык ласковых слов. Для себя, для ребенка, для мужа. Семейный язык. Тайный :-)
30.01.2003 17:42:54, Мария Д.
Не очень понятно, как Ваше высказывание соотносится с моим:-)
Я говорю о том, что дети, кажущиеся с первого взгляда избалованными, по сути оказываются несчастными. Они много чего не умеют делать и часто не уверены в себе. И наверняка однажды найдется кто-то или что-то, кто/что не станет считаться с их привычками и умиляться их поведению, а просто приложит как следует:-( 29.01.2003 12:37:59, Фаланга
Я говорю о том, что дети, кажущиеся с первого взгляда избалованными, по сути оказываются несчастными. Они много чего не умеют делать и часто не уверены в себе. И наверняка однажды найдется кто-то или что-то, кто/что не станет считаться с их привычками и умиляться их поведению, а просто приложит как следует:-( 29.01.2003 12:37:59, Фаланга
:-) Да извиняться не надо:-) Издержки моей краткости и интернет-общения.
29.01.2003 12:54:18, Фаланга
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
