Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблема или в ребенке или во мне, уже н

Проблема или в ребенке или во мне, уже не знаю. Машке 3,8, почти 4 года. Я часто ловлю себя на мысли, что она просто меня разочаровывает. Проблема в том, что ее сестра, 5 лет, очень умный ребенок. За что не возьмется, все у нее получается. Если не сразу, то вскорости. Я ей еще втолковала, что ты можешь ВСЕ! И поэтому самооценка у нее скорей завышена, чем занижена. Она действительно может много, и я в нее вложила много и уже есть «дивиденды». Но не это проблема. А проблема ее сестра, Машутка. Она, в отличие от сестры ни может ничего. Просто ничего. У нее долго были проблемы с речью, ладно, сейчас мы ее практически понимаем. Книги она не любит, не слушает, когда я Ане читаю. С графическими символами у нее проблемы – цифры упорно не запоминает, буквы с великим трудом. Хотя кол-во она осознает, но порядковый счет тоже скачет.Стихи… Боже мой… только 2 стишка умудрились каким-то чудом выучить, и то была мотивация – к новому году. Не хочет и все. Ну и не надо. Пошли на танцы – «не хоцю, не нравится», музыка – то же самое. Ладно, не ходим. Рисует только хорошо. Очень добрая, отзывчивая, любит все по дому делать, помогает мне – пол помыть, стирает, пылесосит, - все по серьезному. Без баловства. Я все это ценю и у нас очень хорошие отношения пока дело не коснется чего-то серьезного, а именно – учимся читать или счет. Я уже и так и эдак с ней, по 1000раз все показываю, объясняю, ну никаких результатов. Как об стенку горох. Конечно, на этой науке свет клином не сошелся, может, не доросла она, но если сидеть и ждать когда у нее откроется эта функция…, то можно и вообще ничего не дождаться. А как в школе? Смириться? А то, что нет интереса к чтению? Когда я пытаюсь чем-либо с ней заниматься, слушаю ее бутор, просто ловлю себя на мысли, что мой ребенок не только не оправдал моих надежд, но и я уже вообще ничего от нее не жду. Так как она ничего не может и не сможет. Может плюнуть на все и черт с этим чтением и этой математикой? Нам ведь и так хорошо. Но что-то мешает. Хочется же, чтоб мой ребенок был не хуже других. Родительское тщеславие? Возможно. Но это ж тоже двигатель развития ребенка.
Что еще может делать 3-4летний ребенок? Поделки – да, это мы любим, резать, клеить, вырезать, разукрашивать. Любит зверюшек и книги про зверюшек. Читаю ей, но из прочитанного нечего не запоминает. Память короткая что ли.
Что еще? Самое интересное, что она и внешне на меня похожа и характер мой. И когда я ее наказываю, то понимаю, что предаю себя, что это я себя, маленькую, наказываю, а плачет моя девочка. И все понимаю, а не могу ничего с собой поделать – ничего не жду от нее глобального, гениального, необычного и так далее, ребенок – серая посредственность, будут проблемы с обучением, и у нее самой нет ни стремления чему-то научиться или быть лучше. Я знаю, что дети все чувствуют и понимают. И никогда она не будет в себе уверенна, пока я не буду в ней уверенна. А я не могу, просто не могу верить в нее, потому что вижу, что тут не во что верить.

Было такое у кого-нибудь? Или все безоговорочно верят в своих детей? Это не разводка. Есть и такие индивидуумы.

15.01.2003 11:41:30, зебра

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я верю в своего ребенка, даже если он не верит в себя. И, самое главное, я внутренне была готова, к тому, что мой ребенок возможно не будет таким умным как папа, например, он другой человек, зачем ждать и требовать от ребенка невозможного? Ну вот, например, деть мой абсолютно не умел и не хотел писать, я не заставляла, занимала его чем-нибудь другим, лепкой, конструированием, рисованием... Постепенно ручка развилась и он стал писать, пришлось стимулировать, ну например, выражать свои желания (в плане подарков и пр.) в виде записок и т.д.. При этом я не сомневаюсь, что когда-нибудь он будет писать, пусть не так как я когда-то :), но будет, если будет такая потребность. А Вы, мне кажется, хотите, чтобы Ваша дочь повторила не только Ваш путь, но и путь старшей сестры, это не правильно :( Мои родители тыкая мной сестре добились только одного, она потеряла веру в свои силы и способности, а они у нее есть, просто, другие, и она только сейчас, в 26 лет решилась поступить в ВУЗ! А до этого думала, что ей ума не хватит :) Вы свою младшую именно к этому и подводите, к сожалению :( Если не можете с верой в нее с ней заниматься, отдайте ее в развивающую группу, пусть развивается своим путем и своими темпами.
Я заметила, мой сын постигает многие вещи вовсе не втом порядке, какой "принят", ну, например, он пазлы стал собирать только в 6, а в шашки научился играть почти в 4, зато теперь я вижу, что он "дозрел" до пазлов и ему это интересно... и так во всем. 21.01.2003 14:15:03, Елена Д.

А может быть она будущий великий дизайнер (Вы писали про рисование и поделки) или просто "Жена Декабриста" ? :-) Мало ли у кого что неразвито? У меня вот например всю жизнь были напряги с физкультурой всякой, только на велике катаюсь, ну не дано мне, ну че терь делать, вешаться что ли? :-)) Ни бегать я быстро никогда не умела, ни прыгать, хотя со здоровьем проблем не было. Просто НЕ ДАНО МНЕ. И жить мне это не мешает ;-) Ну не будет Ваша дочь великим математиком (что тоже не факт, ведь известно например, что многие великие люди в учебных заведениях по своему будущему "великому" профилю так себе показывали успехи.)
Надо в ребенка верить, иначе он потом всю жизнь, как мне кажется, подсознательно будет Вам доказывать, что он хороший и умный и это будет его тяготить:-) 18.01.2003 20:17:13, N a t a l y

Знаете, у меня в чем-то похожие дети, только мальчики: старший - вундеркинд, читать начал в 3 с небольшим года, считать, решать задачки и того раньше, ну и т.д. :) А с младшим вот сейчас - в 5 лет осваиваем счет, чтение потихоньку... Но он потрясающе играет с конструктором, рисует-чертит рисунки, похожие на чертежи, хорошо владеет телом и руками, немножко тугодум, но интересно, вдумчиво всё воспринимает. Просто они РАЗНЫЕ! И я научилась их не сравнивать! Более того - даже трудно предположить, кто будет более успешным и счастливым в этой жизни. Время покажет. Мы, родители, почти все являемся рабами общественных установок, сравниваем, оцениваем, стараемся показать детей с самой выгодной стороны. Но это такая мышиная возня... Ребенок растет, он уникален и неповторим, в его прелестной головке творятся удивительные вещи, в его душе происходит колоссальная работа - с чем это всё вообще можно сравнить?? Кого обогнал он? Или от кого отстал? Он соревнуется только сам с собой, растет над самим собой. Только бы не мешать, а помогать ( хотя бы иногда ), не вбивать в него наши собственные дурацкие комплексы. В нем уже всё заложено в полной мере - надо только бережно взращивать, а не выдергивать, топтать или пересаживать... Извините за пафос. %) 16.01.2003 23:40:13, Татиана

Скажите, а для чего вам вообще дети? 16.01.2003 14:17:27, Artemis

уж не думаете ли вы,чтоб реализоваться и удовлетворить свое родительское тщеславие. Меня от этого вопроса просто бесит. Когда я гуляла с 1,5 годовалой Аней и месячной Машей, меня все норовили спросить - а зачем вы вторую родили, вам, что одного не хватает? Ваш вопрос из той же оперы. А ВАМ зачем? Вы что можете ответить.
Чтоб жить с ними и радоваться. Зачем еще? 16.01.2003 16:12:54, зебра

Я задала этот вопрос потому что вы говорите, что дочь вас "разочаровывает".
То есть, вы считаете, что рожая и воспитывая ее вы не достигли цели, которой перед собой ставили, рожая ребенка. Вот я и спрашиваю - что это за цель? 17.01.2003 00:29:26, Artemis

Скажите, пожалуйста, а Вы себя считаете успешной? Вы пишете, что младшая дочка очень похожа на Вас. А какой были Вы в ее возрасте? А старшая похожа на папу?
Как к Вашей проблеме относится Ваш муж? 16.01.2003 09:28:23, LOO

Да так, относительно… Если б у меня было по-больше увренности в себе, я могла бы сделать хоть какую-нибудь карьеру. А так сижу дома и ращу детей. Но может это и есть мой конек. В ее возрасте я себя плохо помню, ходила в детсад, была тихая и молчаливая, воспитатели со мной проблем не знали, сама играла, не бегала, не дралась, Машутка такая же, спокойная, всегда найдет чем себя занять, никогда не пристает ко мне. Но ей легче – у нее всегда есть сестра, всегда есть с кем поиграть. Я любила читать и сама, и когда мне читали. Рисовать очень любила. Чуть по-позже, лет в 4.5-5 любила задачки всякие разгадывать, Был такой журнал «Веселые картинки», вот там было много интересных задачек. У старшей тоже что-то такое проглядывается, она сама себе читает, и сказки сочиняет (я тоже этим занималась в ее возрасте) и иллюстрации рисует. А у младшей интереса к книгам почти и нет. Только энцеклопедии про животных смотрит и согласна про этих зверей что-нибудь короткое послушать. Старшая бойкая, за себя способна ответить, знакомства легко наводит, даже с детьми старше ее намног. Младшая застенчивая, как и я в ее возрасте, да и вообще по жизни. Я просто не хочу, чтоб она повторяла мои ошибки.

А муж, муж говорит «не создавай проблему, дорогая» и похоже, что он прав. Он в отличии от меня любит их всех абсолютно безусловной любовью. Он у нас мама, а я – папа. 16.01.2003 13:58:48, зебра

Тогда подумайте, что нужно, чтобы ребенок не повторял Ваши ошибки? Ответ, по-моему, очевиден - не передавайте их ему. Вы это понимаете, а делаете, почему-то, наоборот. Вы гордитесь своей старшей дочкой потому, что она пошла и темпераментом, и характером не в Вас, и Вы не видите в ней своих детских комплексов. В малышке же Вы видите себя маленькую и не хотите принимать ее такой, как когда-то Ваша мама не принимала Вас. Получается замкнутый круг, потому что вместо того, чтобы помочь дочке развить ее индивидуальность, Вы пытаетесь навязать ей некий штамп из Вашего детства, который понравился бы Вашей маме. Попробуйте не навязывать дочке занятия, которые у нее не вызывают интереса. Во-первых, ей еще биологически рановато, во-вторых, это прямой путь к формированию неуверенности в себе и отвращения к учебе. Вообщем, оставьте ее в покое, пусть делает то, что хочет, ведь занятие, которое увлекает ребенка, развивает его значительно лучше и быстрее, чем то, что навязывается извне. Тем более, что у ребенка вызывает интерес именно то, что он в данный момент готов постичь. Присмотритесь к ней "по-другому", и я уверена, что Вы еще откроете в ней много всего, чем можно будет гордиться.
Удачи Вам :)
PS: почитайте статью на главной странице про первоклассников. 16.01.2003 16:19:10, LOO

Знаете, я понимаю, что проблема совсем не в ребенке, а во мне . Поставлю по-другому вопрос – как преодолеть стереотип воспитания, взятый из детства.
Моя мама – это тот самый авторитарный родитель. Я перед ней была как кролик перед удавом. Боялась сделать что-нибудь не так, и была очень неуверенна в себе. Хотя с интеллектуальной стороной у меня все было в порядке, была самым умным ребенком в садике - мама научила меня практически очень быстро читать, в 4 года я уже замещала воспитательницу, - читала своим товарищам сказки. В школе тоже училась ровно и была хорошисткой – отличницей мешеало быть лень и заниженная самооценка. А почему? Потому, что когда мама хвалила меня, к похвале всегда добавляла, что ты могла бы быть еще лучше. и как бы я не старалась, планка поднималась все выше и выше. То есть сами понимаете, что меня любили не за просто так, а за что-то выдающееся. Я ВСЕ ЭТО очень хорошо помню. И помню еще то, что мама никогда не говорила мне про «я тебя очень люблю», об этом я должна была догадаться сама. Я это теперь понимаю, понимаю, что она правда меня любила, просто не считала нужным это говорить. И я не хочу ТАКОГО моим детям. Я все делаю наоборот, не так моя мама в похожей ситуации. И по 50 раз на дню говорю и одной и другой и обеим, что они самые замечательные девочки на свете, что я их очень люблю. Но иногда… а может и чаще во мне проскальзывает моя мать. И начинается оценивание детей. Так как от этого избавиться? Вот в чем вопрос. Еще бабушка (Моя мама) меня постоянно достает, - «Аня уже читала в этом возрасте, а Маша еще и буквы не знает! Может она у нас немного недоразвитая? Ты с ней мало занимаешься!» И я ,уже устав всем объяснять, что она просто ДРУГАЯ, начинаю с ней заниматься . процесс идет очень медленно, но идет. Но моим родителям этого мало. И вот тогда все и начинается, все наши проблемы: и ребенкины и мои. 16.01.2003 12:14:46, зебра

Да, с мамой "бороться" сложно.
Но нужно обязательно.
Только в вашем случае я бы, пожалуй, не стала в открытую борьбу вступать.
Наверное, сослалсь бы на авторитетное мнение - например, "сейчас психологи установили, что с право- и левополушарными детьми заниматься разным развитием нужно по разным программам. Ты не волнуйся, я занимаюсь с Машей по программе для правл-полушарных детей, и у нее все идет отлично. А те результаты, о которых ты говоришь, у них в программе несколько позже, и мы до них дойдем."
И больше советуйтесь с папой! :))

16.01.2003 20:21:04, Svetlana:)

А почему вы позволяете вашим родителям так грубо лезть в ваши дела и плохо отзываться от вашей дочери?
У меня бул подобный прецедент. Я поступила "непедагогично" - сказала 2сама ты недоразвитая". Может, оно так и нехорошо - матери говорить, но я считаю. что защитить своенго ребенка в данный момент было важнее. 16.01.2003 14:47:55, Artemis

Одноклассница моей дочки (2 класс) учится очень и очень посредственно. Зато выступает везде, где только можно. Она гимнастка. Уже сейчас многое умеет и весьма перспективная, как знать, может и олимпийской чемпионкой будет. Она - серость или звезда? 16.01.2003 03:57:46, Carsa

Вспомнила еще историю из своего детства. Родных братьев-сестер у меня нет, но есть кузина на год младше меня, с которой в детстве мы были неразлучны. На ее фоне я была звезда: я пела, танцевала, стихи читала наизусть чуть ли не с 2х лет, рано научилась читать-считать, играла на скрипке, отлично рисовала и т.д. и т.п. Сестра до школы выучила несколько букв, стихов не знала и не хотела учить, знала только отрывки из романсов (их все время пел ее отец). Во время учебы в школе она читала только книги из школьной программы, да и то не все, часто переписывала мои сочинения, но училась достаточно прилично. Первую книжку по собственному желанию прочитала уже далеко после школы. Чем все закончилось. Обе мы закончили институты, но я просто хороший с хорошим дипломом, а сестра с отличием закончила престижный, успев родить ребенка и не пользуясь ни чьей помощью. Карьеру тоже обе сделали, только я просто неплохую, да и уже 5 лет сижу дома с детками, а она блестящую.Так что по успехам раннего детства судить совершенно не нужно. Все еще сто раз изменится. 15.01.2003 19:03:24, Katja

Меня тоже поразило - так много хорошего написано про ребенка, и тут же - "ничего не умеет". 17.01.2003 10:45:45, ИМА

Элла, подскажите, где мне почитать
про различия между "аудиторно-секвенциальными" и "пространственно- визуальными" детьми, как советовала Мария.Д?
16.01.2003 14:06:34, зебра

Другие подобные метафоры - "лево-полушарные" и "право-полушарные" и что-то из этой области теория Гарднера про разные типы интеллекта. Любое из этих штук может быть интересно. 17.01.2003 02:23:33, Мария Д.

"Она, в отличие от сестры ни может ничего. Просто ничего." - "Рисует только хорошо. Очень добрая, отзывчивая, любит все по дому делать, помогает мне – пол помыть, стирает, пылесосит, - все по серьезному. Без баловства."
"...просто ловлю себя на мысли, что мой ребенок не только не оправдал моих надежд, но и я уже вообще ничего от нее не жду. Так как она ничего не может и не сможет." - "Поделки – да, это мы любим, резать, клеить, вырезать, разукрашивать."
"Книги она не любит, не слушает, когда я Ане читаю." - "Любит зверюшек и книги про зверюшек."
"И никогда она не будет в себе уверенна, пока я не буду в ней уверенна. А я не могу, просто не могу верить в нее, потому что вижу, что тут не во что верить."
Я пока подумаю, а Вы немножко помогите мне:)
Попробуйте найти что-то общее между реальными умениями дочки и Вашими ожиданиями...:)

Ну да, что-то я хватила через край..
Значит так.
Ее душевные качества меня порой просто поражают, старшей сестре еще у нее поучиться надо – ласковая, добрая щедрая, услужливая в хорошем смысле этого слова, но очень стеснительная, ей трудно знакомиться с людьми, знакомиться только через сестру, нерешительная про каком-либо новом начинании, даже попробовать не хочет, говорит, что у меня не получится; если ей что-то втемяшилось в голову, то это все – туши свет, бросай гранату, только таки никак иначе, или мама - враг народа. Она по характеру спокойная, может сама себя занять.
Все, что после «но» - это я в детстве. И зная и помня как я страдала от этого, хотелось бы чтоб она была по-уверенней в себе. Еще есть один пунктик и я за него очень переживаю – сестра – яркая красавица, людям просто бросается в глаза ее красота, а Маша на ее фоне внешне проигрывает, она тоже очень милая, я ей все время это говорю, но отношение окружающих к ней как к серой мышке. Я хочу, чтоб ЭТО не влияло на ее самооценку, как это было у меня. Пока рано об этом говорить, но это тоже важно.
Теперь про умения. Что она умеет – рисует и вправду хорошо, многие не верят, что это Маша рисовала, приписывают ее рисунки сестре.
Любит вырезать, клеить, все конечно криво, коряво, соответственно возрасту, да я и рада, что это все ей вообще нравится, кубики, конструктор (надо же, вспомнила – она такую красоту строить умеет, никто и не верил, что это она сама).
У нее слабые ручки – за столом стаканы вываливаются, ложки падают, - нарекания со стороны других членов нашей семьи ( бабушка и дедушка),не может колобка скатать их пластелина. Учу ее – она потом вообще не хочет, пусть будет корявый колобок, но зато такой, как она сама захотела. То есть не стремиться к самосовершенству. Быть лучше. Я тоже не сильно стремилась и моя мама недоумевала, что у меня совсем нет самолюбия.
Самое главное - книги. От нее никогда не дождешься –«мама, почитай!» Всегда я спрашиваю: «Маша, что тебе почитать», она выберет те книги, что мы давно читали по 50 раз. И когда читаю, такое чувство, что она не слушает. Когда спрашиваю, про что же мы читали – не знаю, не помню. Это нормально? Я в ее возрасте сама себе читала и книги просто обожала. Этого и жду от нее. Старшей раз прочитаешь – она тебе все перескажет да еще и нотацию ( мораль) прочитает.
Чтение – это жалкие попытки выучить буквы. Штук 10 выучили. Дальше не можем. Про слоги – это отдельная песня, не понимает. Слова узнает те, которые сама писала – мама, папа, Аня, маша. Все на этом.
Стихи – не учатся. Песни поются только собственного сочинения ( «рос цветочек в поле, пошла Маша в поле, пошла Мама в поле, а там растет цветочек» и все это повторяется от 4 до 7 раз, пока ей самой не надоест)
Логическое мышление неплохо, но вот проблема – не запоминает абстрактные графические символы – цифры, те же буквы, они для нее ничего не значат. И считает – 1 2 3 4 8 9 5. Зазубривание не помогает. Что это – не созрели доли мозга?

Что я для нее хочу ? чтоб никто никогда не посмел ее сравнивать с сестрой не в ее пользу. А для этого она должна быть не хуже. Согласна, не бывает одинаковых детей. Но стремиться к тому, чтоб ребенок не чувствовал себя хуже своей сестры, разве это плохо? Надо выискивать таланты? Вот я и пытаюсь их выискать и не могу, и кроме как рисование – пока сильно и нет ничего.

А что я от нее жду – даже и не могу сказать. Чтоб все ее умения соответствовали возрасту? Бедно как-то. Уверенности в себе, чувства, что «я все могу, все умею, все получится», а этого нет. Потому и не все может и боиться , что не сможет. Значит все опять в меня упирается. …

16.01.2003 14:05:47, зебра

Мне кажется, что у Вас есть большой плюс - Вы были такой девочкой и можете вспомнить ньюансы чувств своих, детских, Вам ее понять легче, чем другим. Но Вы сейчас встаете на чужеродную позицию, навязанную Вам вашей мамой. Ей не нужно "стремление к совершенству"="сравни себя с другими и стань лучше них", она видит своеобразие и красоту в том, что есть - это неоценимое качество. Многим взрослым приходится к психотерапевту ходить, чтобы этому научиться. А она уже умеет. Она совершенна - как ребенок, необусловлена чужими установками. Она умеет жить в ладу с собой. Попробуйте у нее этому научиться.
А сравнение с сестрой - это Ваши тараканы, как только Вы от них избавитесь, это перестанет иметь значение для нее и для вас. Например, в телевизоре люди ругаются - Вас веть это не задевает - это к Вам не относится. Так и тут. Эти сравнения к ней не относятся- они пока только в Вас. 17.01.2003 13:24:02, Сонечка

Вы же сам сравниваете!!!Как же вы ожидаете от других,чтобы не сравнивали.
Вы знаете ,я сама работаю с детьми с проблемами моторики. Очень похоже на то,чтоВы описываете. Знаете что самое трудное?
эти трудности часто передаются по наследству. и родители,помня свои трудности,боятся,что у ребенка будут такие же. и непроизвольно эти же проблемы сами ребенку и создают. 17.01.2003 10:44:54, ИМА

Чтоб никто не посмел сравнивать - не надо сравнивать, и другим позволять. Вот я сейчас задумалась, например, про своего ребенка - понятия не имею "красавица" она или "серая мышка". Если бы кто-то попытался так посравнивать моего ребенка, честно говоря, в лоб бы дала :-) Не кулаками, а словами, но больше бы не сравнивали.

Теперь про чтение. Хорошо бы при таком раскладе, чтоб у ребенка И чтение, И все последующие "вопросы на понимание" шли в контексте какой-нибудь игры. Например, дочка играет в конструктор, а Вы ей читаете книжечку про конструкцию, скажем, домика (есть такие у Лего и у других или можно самим придумать). А потом по мотивам книжки, с ее персонажами - ИГРАЕТЕ. Тогда и поймете, что дочка поняла из текста - не по вопросам-ответам, а по тому, как она играет. 16.01.2003 17:13:34, Мария Д.

Прочитайте книжку Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Там как раз очень хорошо объясняется, _почему_ нас что-то не устраивает в наших детях, почему мы переживаем. А как только становится понятно "почему", будет легче справиться со своими чувствами. А как только справитесь с собой, дочка моментально отреагирует (у детей точно есть встроенные радары, которые улавливают наше отношение к ним), станет увереннее.

Вот здесь она есть он-лайн:

http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/LeShan/Content.htm 16.01.2003 16:47:53, Инта

Я - тоже мать ребенка - кинестетика (как ваша дочь).
Скажу вам, что кинестетики - чудесные дети, у них золотые руки и отзывчивое сердце. У них очень много талантов, но развиваются они несколько иначе, чем визуальные и аудиальные дети.Только вот, вся наша советская педагогика, к сожалению, ориентирована на визуальных и аудиальных детей. Вам распишут десять тысяч норм, когда ваш ребенок "обязан" заговорить, когда обязан стишки читать и сколько строчек длиной. И если ваш ребенок не будет вписываться в эти нормы, а будет развиваться по-своему =- непременно нужно вешать на него ярлыки "неспособного", "глупого".
Что можно сделать в такой ситуации - да просто понимать, что кроме вас вашего ребенка защитить некому. А защита должна выражаться в том, что вы должны быть всегда и в любой ситуации в своем ребенке уверены. И тогда, я вас уверяю, никто не посмеет отозваться о вашем ребенке плохо.
У меня сын в саду хуже всех говорит. Он не умеет читать стишки (не хочет учиться), он не любит читать.Но у него масса всяких других талантов, плюс - обаяние и веселый характер. Поэтому в детском саду он любимец и когда приходят, дети бегут его обнимать.
Вы пишете о низкой самооценке - но постите, откуда возьмется высокая, если вы про свою дочку думаете, что она хуже других?
Знаете, сначала я на ваш топик даже разозлилась. теперь понимаю, что вы сами в детсве намучились и не хотите своему ребенку того же.
Тогда просто позвольте ей развиваться по собственному усмотрению. Не заставляйте ребенка делать того, что она не хочет. Ну скажите положа руку на сердце: так ли уж важно, чтобы она выучила какой-то стишок?
Накупите ей лучших конструкторов, завалите ее карандашами, красками, бумагой, пластилином.
А вот руки неплохо бы тренировать - советую поставить дома спорткомплекс.
16.01.2003 14:35:12, Artemis

Спасибо.Правда, спасибо Вам. 16.01.2003 16:09:08, зебра

Зря Вы так... Ждите от него то, что она может, это же так надо малышу-чтобы в него верили.Она такая еще маленькая, а Вы прям уже всего от нее хотите, да еще разочаровываетесь.Не красиво с Вашей стороны. 15.01.2003 17:47:09, reina

У вас-то хоть два стиха выучила, а у нас Денис в 4,5г знает только одно: У попа была собака... Учить не хочет, песен не знает ни одной, музыкой и танцами отказывается заниматься, знает буквы с 1,5лет, но читать, кроме простейших слов не умеет и не хочет, считает с трудом до 10. Зато как он конструирует! А какие поделки из бумаги делает - я так точно не смогу. Оригами -легко, с чертежа делает сам, без помощи. Лепит из пластилина и рисует просто замечательно, даже талантливо. Знает все марки машин и самолетов, названия любой строительной техники и ее предназначение и еще многое, чего я не знаю. И я горжусь, что у меня такой умный ребенок, и от того, что он читать и считать не умеет люблю его ни чуть не меньше. Хотя бывает иногда обидно, что не дружит с музыкой, но у нас и папа такой, видно в него. 15.01.2003 17:34:52, Katja

А вы собой удовлетворены вполне? Тем, что получилось из вас?

Боюсь, что и я ничего не жду от своего ребенка. Сижу и радуюсь, как дура, какой он у меня чудный, и без "науки". Не свет клином сошелся. Формулирую так - что ОН хочет, он всегда МОЖЕТ. Хочет он часто неожиданного и уж никак не мною ценимого. Изредка он хочет и чего-то социально-значимого (например, научиться право-лево оказалось не проблемой) - но только изредка.

Как мне кажется, многие дети такие. Если вам хорошо самой с собой - научитесь ценить и то, что ребенок САМ хочет, а не наложенную снаружи программу. Убирает, рисует, серьезная, заботливая... Ну СЧАСТЬЕ ведь. 15.01.2003 16:44:38, Кондратея

Что-то мне кажется, что это вообще все придумано! Так не бывает, чтобы о неумеющем читать в 3 года ребенке говорили, что "ничего не может и не сможет!" Даже, если сестра вундеркинд.
По-моему, это просто тема для обсуждения о раннем развитии :-) (лично я вообще против раннего развития, я в детстве насмотрелась на результаты родительской гордости, был у нас в классе один "вундервунд" :-)))) 15.01.2003 15:55:46, Ranny

Мама дорогая!!!
Я тоже, конечно, сравниваю своих детей.
Кстати, есть такие, кто этого не делает?
Но меня разница между ними скорее смешит, чем огорчает.:-))

Думаю, что главная ваша беда в том, что обе девочки еще очень маленькие, и вы не знаете и не можете пока знать, как сложится их дальнейшая жизнь.

Я вот тоже была мамой вундеркинда, которая к 12-13 годам превратилась в совершенно заурядную девицу.
А те, кто раньше звезд с неба не хватал, на олимпиадах не жил, и вобще ничем не выделялся, дают теперь ей 100 очков вперед.

Поэтому меня совершенно не расстраивает, что возрастые умения моих девиц совершенно не совпадают.

Бросьте и вы эти глупости, ей богу!девочке 4 годика, такая замечательная умница, судя по вашим описаниям..

А, кстати, не приходило вам в голову усомниться в собственных педагогических способностях?

Знаете, как нам в школе говорят? Что все, что у ребенка получается-это его заслуга.А что не выходит-наши, учительские просчеты.
Может в этом направлении подумаете? 15.01.2003 14:50:02, =СветА™=

Да, педагог из меня видимо хреновый, простите за грубость. Но почему-то с первой девочкой мне и не надо было сильно педагогически напрягаться, все шло шутя, легко. А здесь тАкие проблемы, что руки просто не то что опускаются, просто упали уже. 15.01.2003 17:25:19, зебра

Непрофессиональным педагогам легче с теми детьми, которые учатся ПОХОЖЕ на них самих. Видимо, старшая учится в стиле, близком к Вашему, а младшая - в ином стиле. Красоту этого иного стиля может, кстати, хороший педагог помочь увидеть, или психолог, или мама, которая довольна своими разными детьми. 15.01.2003 19:55:34, Мария Д.

Да что за проблемы у Вас такие? Зачем мучать ребенка, ей еще 4 нет! Что, так уж критично, когда она будет читать-писать-считать? Не понимаю :( Не заморачивайтесь, если не хотите получить НАСТОЯЩИЕ проблемы с ребенком... 15.01.2003 17:29:56, Аурика

А Вы попробуйте найти для своего родительского тщеславия другую почву. Не то, что ребенок умеет то и се и пятое-десятое, а то, что ребенку нравится жить, что Вы сумели помочь ему стать счастливым.

Вот так и представьте - чья-то мама Вам говорит: "А моя-то, а моя-то, уже пятьсот стихотворений занет, мы считали. А читает как- ну просто диктор телевидения. А цифры узнает и прямо и вверх ногами, и даже боком! Да Вы только посмотрите на нее: видно будущего Нобелевского лауреата!"

А Вы ей: "А моя-то, моя-то, просыпается с улыбкой, весь день весело делает то, что ей нравится, то спокойно, то с хохотом, а уж к вечеру устало-довольная какая... А с каким удовольствием мы с ней общаемся, никогда не ругаемся! Ну только взгляните на нее: видно, что она просто лучится счастьем!"

Дальше можно перечислить про доброту и помощь по дому. Неужели первый вариант Вам больше нравится? 15.01.2003 14:26:43, U

Вы меня просто прошибли этой фразой. Мне больше нечего добавить к вышеизложенному.
Скажу только, что легко любить одного ребенка. Он хоть какой, тостый, глупый, невоспитанный – все равно любимый. Тяжелее любить второго на фоне первого. Это все понимают. Есть еще один момент. Можно просто закрывать глаза на то, что малыш одно не умеет, другое, пятое, десятое. Придет время научится, не научится, отдадим в кружок, позовем репетитора, сами в конце концов научим. Хорошо жить в центре города, я уж не говорю, что в Москве жить еще лучше. Сам не можешь научить чему-нибудь ребенка – пусть специалисты с ним занимаются. А если нет таких кружков, нет специалистов, нет денег на все это в конце концов. Только не надо говорить, что не надо было рожать и тому подобное. Я может действительно тороплю события, рано ..рано рано делать выводы. Но пройдет время, дети пойдут в школу, в обыкновенную школу, не платную-частную, они должны при нашей жизни получить хорошее образование. И меня вся эта гонка просто пугает, я тороплюсь – вдруг не успею это показать, этому научить, это заложить, этим заинтересовать. С кем такого не бывало? А времени до школы все меньше и меньше, везде вещают, что «после трех уже поздно», это просто нервотрепка какая-то, блин. Да, а нам то уже 3, все поезд ушел, чего дергатьсяJ)
15.01.2003 17:28:35, зебра

Да я Вас не осуждаю вовсе. Я очень хорошо понимаю, что Вы желаете добра ребенку на будущее. Саму примерно так заносило.

А вот упражненьице. Попробуйте представить, что не быть ей отличницей. Вот ясновидец посмотрел и сказал: учиться Вашей дочке на тройки-четверки, образование получить не самое престижное, и работу средненькую на общий взгляд. Все, гарантия 100%. Звезд с неба не хватать.

А теперь подумайте, что с этим можно жить. И как можно жить. И как с этим можно жить замечательно, просто отлично. Подумайте, что это не так уж страшно. Ничего такого жизненно важного она не потеряла, даже если заранее знать, что это так. И как много у нее других, сильных сторон, и конкретно - какие. И как Вы ее любите ТАКОЙ.

А потом уже подумать о том, что никакой ясновидец этого не говорил :)) То есть все может быть даже лучше чем замечательно и отлично :)) Ведь плюсы-то все при ней :))

А еще я бы Вам посоветовала почитать конфу "Другие дети". Просто чтобы понять, что проблемы, которые Вы нашли у Вашей дочки - это и не проблемы вовсе. А ведь и "другие" дети любимы, еще как. Даже и вторые. 15.01.2003 18:35:49, U

О чем это Вы?
Ну и у меня двое, и младшая совсем не такая как старшая, и со старшей было и есть легко, а с младшей не просто? И что это повод ее считать кем-то недостойным?
Да, и живу я в малюсеньком городишке.
И ходят дети в обычную отстойную школу, которую физически не на что менять.
Если Вы не станете ее любить и ейгордиться, то кто???????
И все эти диведенты в ясельном возрасте - фигня. 15.01.2003 17:58:24, Караул

Вам так важно, чтобы ребенок не был аутсайдером в школе? а вы не думаете, что своим к нему отношением создаете ТАКИЕ психологические проблемы у него, из-за которых он точно станет аутсайдером впоследствии? 15.01.2003 17:49:27, Ircher

может, Вам самой к психологу обратиться? 15.01.2003 17:35:46, Аурика

И еще с другой стороны взгляд.

Вот Вы пишете "серая посредственность", и подразумеваете под этим что-то такое негативное. Не знаю, мне кажется, на фоне Гаутамы, Энштейна или на худой конец Ботичелли, мы все - посредственности (чтобы не обидеть никого, отмечу, что имею в виду себя и своих реальных знакомых). Ну не вижу я среди них гениев. Зато есть разные интересные и прикольные люди. Есть практически счастливые. Не все из них любят читать, кстати :))

Просто если перейти от монохроматической картины мира к разноцветной, то положение на шкале черное-белое не так важно становится :))

Я что хочу сказать. Вот вспомните своих одноклассников - троечников и отличников. Среди моих (3 класса, 3 группы в вузе) - первые чаще бывали интересными и самореализующимися людьми, чем вторые. И в школе, и сейчас. Хотя по положению своему отличники вроде выше (в основном в школе, кстати - сейчас кому какое дело?).

Еще короче: я думаю, находиться на СВОЕМ месте куда важнее, чем находиться на ВЫСОКОМ месте.

Не знаю, удалось ли мне передать свою мысль. Попробую еще раз: представьте свою дочку счастливой, радостной - ну там продавщицей, или воспитательницей в садике, или библиотекаршей. С любящей семьей, веселыми детьми, в уютном доме. А теперь представьте ее же министром или профессором, допустим. Которому дается его дело с огромным трудом и не без отвращения. До дома не доходят руки, с семьей не очень получается. Зато как звучит название должности!

Представьте с подробностями, а потом подумайте, чего бы Вы для нее хотели.

Кстати, Вам тем легче, что у Вас две такие разные дочки, каждая может быть счастлива по-своему :)) 15.01.2003 14:48:25, U

А за что наказываете - то?За то,что не может?Читать, запоминать итд. Так она же НЕ МОЖЕТ. ТРУДНО ей ,понимаете?
Родителькое тщеславие - не двигатель ничего,кроме детских неврозов. К сожалению. Двигатель - это когда ребенка принимают таким,каков он есть. и любят за то,что он есть. 15.01.2003 13:03:17, ИМА

Ребенок узнаЕт о себе с Ваших слов, с Вашего к нему отношения. И если при взгляде на ребенка Вы ощущаете разочарование, то будьте уверены, ребенку об этом известно. И он от этого страдает, т.к. ему необходимо хорошо к себе относиться, знать, что он любимый, востребованный, умный, добрый, вообщем самый, самый (наверное она получает Ваше одобрение во время уборки квартиры, поэтому она это и любит делать). Без этого положительного отношения к себе страдает самооценка ребенка, страдает его психика. Тем более под рукой другой, более успешный образец, гордость родителей - сестра. Неужели для Вас собственная материнская самореализация и тщеславие важнее психического здоровья ребенка?
А вопрос относительно попыток насильно заниматься с 3-4 летними детьми здесь уже не раз поднимался. Все дети разные, и если старшая сестра в этом возрасте созрела для занятий, то у младшей видимо пока еще не достаточно развиты определенные зоны мозга, поэтому и нет мотивации учиться, и это НОРМАЛЬНО для этого возраста. Гораздо более НЕНОРМАЛЬНО Ваше к этому отношение. Вы не даете своим детям другого выбора, кроме как соответствовать Вашему представлению о том, какими они должны быть, чтобы они были не хуже, а может даже и лучше других. У старшей пока это получается, а вот младшей ничего не остается, как разочароваться в себе, опустить руки, на все махнуть рукой, потому что все равно ничего не получится, раз так мама считает. Одумайтесь, пока еще не поздно :((( 15.01.2003 12:52:59, LOO

Господи!:-(((((
Вам делать нечего? 15.01.2003 12:44:14, Караул

ОБЯЗАТЕЛЬНО почитайте про различия между "аудиторно-секвенциальными" и "пространственно-визуальными" детьми, вот Элла придет, скажет, где на русском подобное есть :-) Прямо классический случай, судя по описанию. Тяжелее всего, когда дети именно в такой последовательности идут... 15.01.2003 12:17:15, Мария Д.

Диковато читать. Автор сам себе противоречит. "Не умеет ничего", потом выясняется - любит рисовать, помогать по дому, заниаться поделками. Нет интереса к чтению, потом любит книги про зверюшек. Но это не главное. Мне всегда казалось, родители любят детей по определению, просто потому, что это их дети. Насколько они успешны, это вопрос второй. "Серая посредственность"! В 3,8! Мой сын этом возрасте с трудом освоил цифры, буквы знал. Стихи не учил, песни не пел. Рисовать практически не хотел. Успешно конструировал, сооружал сложные машины, играл в развивающие игры. Сейчас в 4,5 научился читать, по математике занимается по книжечкам по возрасту и даже вперед. Рисует, клеит, стишки и песни учит, хоть и без энтузиазма. Задает миллион вопросов. Почему Вы так рано делаете такие выводы? Такое отношение мамы должно очень подавлять ребенка. 15.01.2003 12:08:50, ЛяМур

Ну почему? почему так родителей клинит это развитие? оставить ребенка в покое никому и не придет в голову...вот попробуйте расслабиться, не постараться "поверить" в нее, а просто про это не думать ВООБЩЕ. Или думать про то, как хорошо она рисует. Моя вот например делает это плохо (на мой взгляд)и не любит, а мне как-то честно говоря не очень за нее обидно, и не перестаю я в нее верить, хотя я считаю, что это важно для развития ребенка - уметь рисовать. Зато она хорошо делает другие вещи. Всему свое время и незачем смотреть на других детей, у вас СВОЙ ребенок, отдельный и не обязанный ни на кого походить. 15.01.2003 11:51:25, Ircher

Вернуться в конференцию

Проблема или в ребенке или во мне, уже н

Загруженные изображения