Задумалась тут о партнерстве и авторитаризме. Чего ждет от родителей ребенок 10-15 лет, совместных партнерских поисков того чем бы заняться и какую себе цель поставить или конкретного плана действий. Сегодня делаем то, завтра это. "Для чего?" А вот для этого.
С одной стороны партнерство демократичнее. Зато план продуктивнее. Я могу обучить ребенка тому, что знаю сама. Могу сделать это обучение интересным. А дай ему волю, он захочет учиться тому, в чем я ни в зуб ногой. Ладно бы учителя вокруг были хорошие. Попадет к такому, который отобьет к чему угодно интерес. И это еще лучший случай: ребенок учебу выбрал, а не просмотр телепередач.
Кто из родителей действует правильно. Первые просто говорят пойдем сегодня туда. Они то там были и знают, что там интересно и полезно побывать. А ребенок не знает. Как он тогда может решать, куда направиться? Вторые предлагают ребенку самому выбрать куда пойти. И он естественно в десятый раз выбирает знакомое место, в котором было неплохо.
Можно правда обмануть, спросить куда пойдем, туда или туда. Оба месты сначала выбраны родителями. И все равно днем раньше или позже провести детей по намеченным местам, иммитируя свободу выбора. Но это все равно первый вариант.
Много раз наблюдала, как дети остаются в тайне довольны, что их заставили что-то сделать. Свитер надеть, уроки сделать вовремя. Сейчас вот подруга справилась с подростковыми фокусами своего мальчика жесткими непопулярными средствами. Глаз с него не сводит, за ручку водит, над душой с уроками сидит, возражений не слушает и спуску не дает. И мальчик оттаял. Появились здоровые интересы, учиться стал лучше прежнего и с мамой отношения стали лучше. А были даже скандалы, непослушание. Как будто провоцировал родителей на строгие меры. Дождался и успокоился. Он у нас недавно один без мамы в гостях был и видно, что ребенок жизнерадостный.
Безусловно надо чутко следить за предпочтениями ребенка и гибко менять план. Но надо ли писать этот план вместе? Води за ручку и следи чтобы ему было хорошо получается.
Соблазнительно все это, но и идея партнерства привлекательна. Тем более, что наступит момент, когда вдруг не придумаешь куда вести за ручку. Израсходуется последний припасенный "пряник" и нечем будет компенсировать применение "кнута". А "пряников" всегда больше расходуется.
И что тогда делать?
Хочется любых мнений. А особенно тех, кто наблюдал случаи взросления домашних детей таких вот как я авторитарных мам. Понятно, что у меня все это еще не скоро. Просто сейчас столкнулась с временной девальвацией "пряников" после поступления гигантской их порции :).
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что нужно детям?
02.12.2002 00:29:49, Галка120 комментариев
У нас в Питере такой пример выросшего ребенка авторитарной бабушки - сосед по площадке. Результаты таковы, что меня не вдохновляют на авторитарные меры. Я о нем много раз писАла здесь - воспитывался строгой бабушкой, с поддерживавшей бабушкино воспитание мамой. Образцовый подросток- до смерти бабушки. В 13 лет пошел вразнос. Сейчас 16 лет - мать бьет, гуляет невесть где, учиться давно бросил. А учился очень хорошо, ходил на кружок, где отличался успехами и ДИСЦИПЛИНОЙ (трудно поверить).
Мать после смерти бабушки старалась продолжать авторитарную линию. Но бабушка-то все время дома, а мать на работу ходит. Своего "царя в голове" у ребенка не выросло до 13и лет.
Гляжу на него и вижу - это экстремальный пример, но более мягкий вариант того же - сплошь и рядом. Мой деверь был чудным подростком, и даже приятным молодым человеком. Вежливый, трудолюбивый, спортивный, домашний, хозяйственный. Но тоже - куда мама скажет, туда в воскресенье и ходил. Лет до 23-25 еще туда-сюда. Сейчас ему 31 - помимо скромных выпивок с приятелями, он не знает, что с собой делать. Неплохой человек, но жить своей жизнью - никак. Страдает и комплексует детинушка 205 см ростом - от того, что родители запрещают приходить к ним каждый вечер. Он не знает, что еще делать. С женой развелся - две инфантильности в одной семье не ужились. 02.12.2002 12:54:59, Кондратея с работы
Я знаю еще более страшный пример экстремальной авторитарности: мать воспитывала ребенка постоянным битьем за любое непослушание и невыполнение ее требований. Когда мальчику стукнуло лет 15-16, однажды, он поймал ее руку, занесенную для очередного удара, своей рукой и предупредил: еще один удар и ударю я. И такая ненависть была в его глазах, что мать испугалась. С тех самых пор ее слово и мнение вообще ничего не значили
для него. Что посеешь, то и пожнешь. Поаккуратнее надо с этим. :) 02.12.2002 13:12:36, LOO
Слушался и не рыпался? Ведь дети разные бывают. А если бы он рыпался, то какие средства применила бы бабушка для достижения послушания внука? Насколько принципиальной и последовательной она бы была? Все-таки грань между авторитарностью и жестокостью очень размытая получается, на мой взгляд.
02.12.2002 13:47:21, LOO
Представляете, скольким еще детям эта бабушка-учительница кровь попортила? А для матери авторитарность обернулась просто жестокостью со стороны сына. Все-таки рядом они, как ни крути.
02.12.2002 13:58:52, LOO
Согласна. Наверное, поэтому очень много у нас в обществе инфантильных людей, особенно мужчин.
02.12.2002 13:53:17, LOO
Это еще для кого инквизиция:))) Один час занятий в день - это что, смертельно? Решить пять примеров из школьного же учебника за прошлый год - это так ужасно? А вот наблюдать, как некто выворачивается весь из себя, и на столе полежит, и поноет, и расскажет про то, что пример ну очень длинный и что он решил все правильно, только ответ почему-то не сходится... Вот это, по-моему, и правда серьезная нагрузка для психики. А математика - это такая вещь, которая требует именно упражнений, тренировки... Мало знать правила, их еще надо применять уметь, и это дается только тренировкой. Причем если запустить ОДНУ тему, то к концу года получится ПОЛНОЕ непонимание. Я сама математик по образованию, так что знаю, о чем говорю. Огромное большинство детей, имеющих в школе плохие оценки по математике - это вполне способные дети, которые упустили что-то в самом начале, например, дроби, и потом всю жизнь эти дроби за ними так и тянутся. Им просто никто вовремя не объяснил, как с этими дробями обращаться. А на самом деле, ничего сложного там нет. Ну нет в школьном курсе математики таких тем, которые бы не мог понять обычный "средний" ребенок. Просто иногда нужна помощь, иногда и насильно, потому что никому не нравится делать то, что получается плохо. А когда научится, то вроде и легко все, и делов там вообще ничего. А что, кроме меня никто летом с детьми не занимается?
03.12.2002 11:34:31, Аврорик
:))))) Чудесная инструкция про витамин "Р"!!! Я так посмеялась! Не, я не могу... Как-то у меня так не выходит. Еще в порыве праведного гнева может, и могла бы шлепнуть, но вот "Снимай штаны, уважаемый! Сейчас будет инъекция витамина "Р"!" - это не для меня. По характеру не годится. Я предпочитаю брать измором:))) Видно, тут каждый изощряется по-своему. Главное, чтобы детская психика не пострадала, а дело сделалось. Вот кто-то на горох детей ставит... По мне -так вот это - чистая инквизиция... За что-не знаю, пропустила топик. Но судя по ответам - за ерунду какую-то. Мы с Вами так просто ангелицы на этом фоне выходим:))) А компа у нас ни летом, ни в сентябре по выходным - всегда на даче и так нету и никогда не было - электричество там плохое, так что тяжесть этого лишения больше выдуманная, чем реальная:))) Но подействовало:)))
04.12.2002 10:34:38, Аврорик
Это ж как надо было мать довести, чтобы сама мысль о таком средневековом наказании возникла. Кажется, у Горького что-то подобное описано? Как малокультурные купцы над мальчиками приказчиками измываются... Вообще, я склонна рассматривать любое насилие над ребенком, как признание МОЕГО педагогического фиаско - не могу справиться по-другому, вот и приходится непопулярные меры принимать. Только толк от них сомнительный часто. Ну наорешь, ну выпорешь - и что? Ребенку через полчаса уже с гуся вода, а я потом несколько дней валерьянку пью и раскаиваюсь, хотя вроде бы и за дело. Ведь сильно отлупить я не могу, а чисто символически - ну, оно так и воспринимается, чисто символически. И не устраняет причину нежелательного явления - она же лень-матушка. Назавтра все повторяется снова. У меня во всяком случае это так. Поэтому я и стараюсь "измором" сделать так, чтобы деть сам захотел пересмотреть свое поведение, и хоть иногда эту лень победить. Иногда получается, иногда нет. Витамин "У" тоже хорошо помогает - компьютер компьютером, но еще есть 5 кружков, и во все он любит ходить. Кто ж его пустит с плохими оценками. Хотя, и правда, если бы их было двое, не знаю, кто кого бы "выморил":) Но уж если бы мне захотелось кого-то на горох поставить, то ногами отгребать этот горох я бы уж точно не позволила:)
04.12.2002 15:28:51, Аврорик
:))) Да ведь и родители разные... Если бы я ремнем дралась, или на горох ставила, то уж точно бы валерьянку ведрами пила... Вроде как, справилась с маленьким... А так и ничего:)) Но ЕСЛИ БЫ преступление было настолько тяжким, что я бы решилась на столь серьезное возмездие, то уменьшать это возмездие САМОВОЛЬНО я бы не позволила - "горох отгребать". Может быть (скорее всего!), и объявила бы амнистию - но опять же Я. Потому что это Я наказала. А насчет "в следующий раз могу подсыпать"... Ну он же ребенок, а не идиот:))) И прекрасно понимает, что не могу я подсыпать в следующий раз. Это только видимость такая страшная:))) но она никого не обманывает, и не пугает. В метафорах я может, немножко ошиблась. Я же уроки-то не контролирую уже 2 года. Это только касается летних дополнительных занятий - валяние на столе. Причины его просты и понятны - даже, наверно, не столько лень, сколько недостаточное умение эти примеры решать. Обычная ненатренированность и недоученность.Никто не любит делать то, что плохо получается, да еще в виду разных интересных дачных занятий. Ну выпрорю, и что, в мозгах просветлеет? Я в таких случаях посылаю умываться (переключить мозги на небольшое время) и заставляю правило читать и разбирать в 10000-ный раз. Я где-то читала, что многие дети так и воспринимают порку, как отбытое наказание и искупленную провинность. Выпороли - и опять ты чистый, яко ангел, и можно совершать следующие безобразия. Честно говоря, мне кажется, что для моего сына это примерно так и есть. И это не предупреждение на будущее, а наказание за прошедшее. Страха не внушает, и ни от чего не сдерживает. Главное - причину не устраняет... Ну и фиаско - может, круто сказано. Может, и не фиаско, но- упущение. По поводу высыпания - это чистая правда. Вы учитесь 5 или 6 дней? Мы-5. Шестидневку только обещают, мы не хотим. Свободного времени у нас и так нет. Поэтому в случае чего от кружков будем разгружаться для появления оного и посвящения его учебе, а не для банального лишения развлечений. Вот как раз вчера ходит такой важный и говорит - ой, я так занят, так занят! Ну мне совершенно некогда! - это о том, что учебник по ботанике хорошо бы открывать не только перед контрольной, но и в течение месяца по-чуть-чуть учить - это проще, чем сразу за месяц. Я ему и ответила - что напомню об этих словах, когда он в компьютер играть полезет. Не запрещу я ему играть, а просто напомню его же собственные слова, тем более что на 4 у него знания этой ботаники точно есть, и она ему вовсе не противна, а мне не так важна. А просто, чтобы не заблуждался по вопросу собственной занятости как оправдания для невыученных уроков. А вообще, я, честно, никаких наказательных действий уже эти 2 года и не предпринимала... (Кроме пресловутого лишения компьютера один раз.)Максимум неодобрительные слова - и то немного. Видимо, уроки и были главным камнем преткновения. А кроме уроков как-то он и "не подставляется":))) или я не пристаю:) Но все равно не жалею о том, что много лет долбила - базу-то мы все-таки заложили. Не думаю, что без моего надзора раньше он мог бы нормально учиться сейчас. Многое приходилось объяснять и разучивать дома заново. А сейчас видно подрос:) Вот, длинно получилось, но я правда много об этом думала - если он вполне может и без меня с этм справляться, стоило ли мне 6 лет нервы тратить ежевечерне? И мог ли тогда? А вдруг все это было зря и можно было меньшей кровью обойтись (тоже метафора:))? Вроде пока все правильно выходит...
05.12.2002 11:12:20, Аврорик
Да, невеселая история… Вот за что я своим родителям благодарна, так это за то, что скрипкой меня не давили. Год отпиликала, и все… И вообще ничем особо не давили. Хотя наказать могли, и сильно, вообще не сильно церемонились - некогда было, много работали и другие жизненные сложности. И с математикой я тоже подолгу сидела, сопли на кулак наматывала под папиным руководством. А потом, как ни странно, пошла в университет эту же математику изучать - и это было тоже мое решение. И мне всегда было дома хорошо, а с родителями интересно. Увлечения конечно были такие, которые им непонятны, но никто не лишал меня права их иметь. И вообще они всегда мне говорили - "хочешь - подумай и делай". Это касалось и новых платьев, и всяких жизненных достижений. Я всегда знала, что меня любят и мне помогут дома, как нигде. Но никакого "попустительства" ни мне, ни сестре не было. И инфантильной или задавленной я себя ну никак не считаю - скорее наоборот, очень уважаю свободу личности собственную и окружающих. И мы все время живем вместе с моими родителями - прекрасные отношения, и муж мою маму очень ценит за ее доброту и такт. И я тоже - за ОГРОМНУЮ способность не вмешиваться в нашу жизнь, даже если очень хочется! Лишний раз убеждаюсь, что все идет из семьи. Вам было неуютно в семье своих родителей - и вот Вы естественно пытаетесь свою семью строить по-другому. А мне было ну очень хорошо - единственное, чего не хватало - это бальных танцев - правда-правда - вот я и в своей семье живу так, как привыкла. А на бальные танцы сын таки ходит! Но я сказала всем сразу, что мой ребенок будет ходить только туда, куда захочет (ну, кроме школы, конечно), и до первого "не хочу". Чтобы потом не мог сказать, что я своим давлением ему жизнь сломала... Кстати, муж попытался было этому воспротивиться:), но тут я проявила жуткий авторитаризм:))) Я бы хотела, чтобы мой ребенок чувствовал себя дома как я в свое время... А Вы делаете все, чтобы Ваши дети тех Ваших чувств не испытывали. И это правильно...
04.12.2002 17:20:45, Аврорик
А где грань между жестокостью и авторитарностью? Как воспринимает авторитарность матери сам ребенок, как Вы думаете?
02.12.2002 13:38:36, LOO
Чем более авторитарен родитель, тем меньшее доверие и больший страх испытывает к нему ребенок. И тем более ложный воспитательный эффект получается в результате. Создается иллюзия послушания. Поясню на примере: у моей свекрови отец был ярким примером авторитарного родителя, а бабушка, наоборот, всегда пыталась понять проблемы внучки и помочь ей их решить. Как Вы думаете, чьим мнением она дорожила больше, чей авторитет был для нее выше? В ответ могу сказать, что она на всю жизнь запомнила слова бабушки на один свой "нехороший" поступок как самое страшное наказание: "Ну, как же ты могла так поступить, лапушка?". Постоянные же крики отца просто не доходили до нее, т.к. из-за страха она не понимала за что он на нее кричит.
02.12.2002 14:14:12, LOO
А Вы не пробовали сказать: "Как хочешь, так и поступай. Не хочешь - не делай. Отвечать тебе, а не мне"? Я пробовала и, знаете, минут через 5 мой ребенок (ему сейчас 9 лет) говорил: "Мам, ну чего ты не идешь проверять, как я сделал"?
02.12.2002 14:54:16, LOO
А я сейчас вообще не проверяю домашние задания. Уже 2 года. До этого - постоянно проверяла. Бросила это дело из чувства здорового эгоизма:))) - прихожу с работы усталая, а тут еще это... Решила будь-что-будет -освободившееся время тратить на менее формальное общение с ребенком:))) И что удивительно - ПОЧТИ НИКАКОГО снижения успеваемости не произошло. Делает как-то... Как дела с учебой - ответ один - нормально. Пока похоже, что и правда так... Но я считаю - это за счет заложенной базы и вообще понятия, о том, что уроки делать НАДО. Даже если мама и не принимает в этом участие, и ооочень нескоро узнает про плохую оценку.
02.12.2002 15:23:06, Аврорик
Ну, у Вас специфика - их же двое! Действительно, двойка и пятерка заслуживают разного отношения, и маму необходимо надо держать в курсе:))) А если бы мой был сознательным, то вместо крепкого хорошиста был бы круглым отличником - возможности есть, а вот сознательности как раз не хватает. В разумных пределах можно:))) А в превышающих разумные - жестко карается. Пример - упустил тему по математике, что-то не понял, а разбираться не стал, лень же, ну и тройка за четверть (правда, пока единственная за всю историю). В результате летом почти каждый день обязательно решал по несколько задач (отлынивал, ясно, при первой возможности:)), и самое страшное, был отлучен от компьютера. Логика такая - играл вместо учебы, теперь учись вместо игры. Ведь я его уроками не тиранила, значит, он должен и мое доверие как-то оправдать. Разрешила только компьютерные шахматы и пасьянс, никаких "Героев" и "Воркрафтов". До первых положительных результатов - четвертных оценок. Согласна, жестко. Вот и авторитаризм:))) Но! Сама постановка вопроса никакого протеста не вызвала - справедливо же. И получив хорошие четвертные оценки, радостно уселся играть:) - тоже с полным правом - заслужил. Правда, это был единственный за 2 года случай, когда для спасения успеваемости пришлось применять какие-либо меры.
02.12.2002 16:11:27, Аврорик
Ну, не очень сложно лишить компьютера ребенка, который летом живет на даче, где его и так нет:))) И есть масса других развлечений - приставка, книги, фильмы, прогулки... Главное же - сама постановка вопроса, сознание этого лишения как следствия наплевательства на учебу. В сентябре, правда, он мужественно терпел. А вот ежедневно посадить задачи решать - это да, требует характера... Папа у нас в таких вопросах всегда на моей стороне, подозреваю, просто потому, что ему так проще:) Но зато во многих-многих других вопросах у нас полная вольница, а учеба - это важно, и если кто претендует на самостоятельность, то должен эти претензии подкреплять серьезным отношением к важному делу. Я ему так всегда говорю (и стараюсь подтверждать личным примером), не могу же я чтобы мои слова с делами расходились. Как в поощрениях, так и в наказаниях. Как же иначе от него этого требовать, если я сама так поступать не буду. Вот и приходится изображать железный характер:)))
03.12.2002 10:59:18, Аврорик
Так ведь нечасто же. За 2 года 1 раз. На самом деле я белая и пушистая:))) И сын это прекрасно знает:))) А что бывает с мальчиками, которые плохо учатся в школе и потом не поступают в институты, тоже все знают...
03.12.2002 11:13:34, Аврорик
А с чего вы взяли, что если мальчик немножко позанимается, то не станет мужчиной? То, что он в этой четверти более ответственно к урокам относится - это, я считаю, только хорошо. Характер закаляет - хочу добиться того-то и того-то, и что-то для этого делаю. И почему он должен пойти в "какой-то невнятный институт"? С хорошими знаниями и во "внятный" берут. А вот армии я действительно боюсь. И папа наш - отслуживший в свое время "по полной программе" - меня в этом поддерживает. И дедушка, гражданский, но 20 лет учивший офицеров в военном заведении, тоже. Чего-чего, а вот жизни и свободы в этом учреждении (армии я имею в виду) точно нет. Хотя, я не буду "запихивать" сына ни в какой институт против его воли. Вот это будет уже его выбор, и ответственность за него он будет так или иначе нести всю жизнь. Но СЕЙЧАС я стараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы дать ему саму возможность такого выбора - учиться дальше или нет. Дело ведь не в бумажке-дипломе, а в мировоззрении. У двоечника выбора нет - дорога одна, хочешь-не хочешь.
03.12.2002 12:34:38, Аврорик
Если я чего-то не хочу, то делаю что-то, чтобы этого избежать, а не жду, вдруг "рассосется". И я всегда предпочитала учиться на ЧУЖОМ опыте. Чего и своему ребенку желаю. Это не я , а Екатерина Вторая сказала, что на своем опыте учатся только дураки. А она женщина умная была. Люди и без меня совершили уже в жизни столько всего, что почти всегда ясно, что и к каким последствиям может привести. Да, решения принимаем мы сами, но упускать этот опыт из виду - просто глупо. И если предвидеть последствия СВОИХ действий - значит калечить жизнь, то тогда набивать шишки там, где сломалась уже не одна судьба - вот это по вашему правильно? Типа, ну это же свои шишки? Так пусть и наркотой побалуется - а чего, тоже жизненный опыт. Только вот потом-то что будет? И Вы, как родитель, сможете на это спокойно смотреть? ИЛи - тут льзя, тут нельзя? А кто это определил, где граница? И я вовсе не сверхопекающая мама, но я хочу, чтобы мой ребенок сначала думал, что из этого выйдет, а потом уже делал. Причем и думал, и делал сам - что и происходит вполне успешно. Потому что меньше всего я хочу однажды услышать "эх, мать, если бы ты не помешала, то я бы...(был счастлив)". Пусть выбирает сам, и отвечает потом тоже сам. Но о последствиях выбора я как мать не имею права не предупредить - потому что он ребенок. Самостоятельность - это не вседозволенность, а в первую очередь, ответственность за свои действия. Самостоятельности тоже надо учить. Это первое. А другое - я рассказала ОДИН случай из своей жизни. А Вы теорию построили...
03.12.2002 15:26:17, Аврорик
Наверное, каждая мать интуитивно хочет соломки подстелить под свое дитя. Это у нее от природы. Главное - делать это по-умному, незаметно для него :)
03.12.2002 15:13:04, LOO
Больше всего на свете не люблю соревнования... :-(((
Не знаю, что буду делать, когда мои начнут соревноваться... А может не начнут? 02.12.2002 16:05:15, GD
В том то и дело, что не вижу я ничего прекрасного в самой идее соревнования. По-моему, еще ничего великого не было придумано-открыто в процессе соревнования. Сплошные нервы и цейтнот :-((((
04.12.2002 12:56:04, GD
Возможно, когда нам будет 12 или 14, я тоже этого захочу. :) Вернее, я уже сейчас хочу не проверять, но нам пока это рановато. Маленькие еще. :)
02.12.2002 15:27:44, LOO
Так у Вас девочка :) Девочки быстрее взрослеют, да и вообще, более приспособлены к жизненным трудностям, чем мальчики от природы.
03.12.2002 15:15:56, LOO
Мать после смерти бабушки старалась продолжать авторитарную линию. Но бабушка-то все время дома, а мать на работу ходит. Своего "царя в голове" у ребенка не выросло до 13и лет.
Гляжу на него и вижу - это экстремальный пример, но более мягкий вариант того же - сплошь и рядом. Мой деверь был чудным подростком, и даже приятным молодым человеком. Вежливый, трудолюбивый, спортивный, домашний, хозяйственный. Но тоже - куда мама скажет, туда в воскресенье и ходил. Лет до 23-25 еще туда-сюда. Сейчас ему 31 - помимо скромных выпивок с приятелями, он не знает, что с собой делать. Неплохой человек, но жить своей жизнью - никак. Страдает и комплексует детинушка 205 см ростом - от того, что родители запрещают приходить к ним каждый вечер. Он не знает, что еще делать. С женой развелся - две инфантильности в одной семье не ужились. 02.12.2002 12:54:59, Кондратея с работы
У меня подобный пример перед глазами.
Подруга с детства такскала сына по музеям, театрам, кружкам, походам. Казалось бы, чего лучше. Потом в свой институт запихнула.
Парень вылетел со второго курса, поболтался годик,не знал, куда себя деть - пошел от армии в военно-морское училище (бабушка посоветовала, тоже очень авторитарная) - через полгода жуткий нейродермит, комиссовался. снова болтается. Сам никак решить не может, чем бы ему заняться.
подруга и сама мучается - хотела стать врачом, но строгие родители по своим техническим стопам пустили. Всю жизнь разрывается. Ни здесь, ни там успеха нет.
Есть и более мягкие примеры.
Кстати, я не против дисциплины, только она, на мой взгляд, должна быть внутренней, а не "подгоняловом". И к этому можно прийти именно партнерским путем. Если хорошо доносить до ребенка разные возможные варианты поведения (реальные, непридуманные). Годам к 8-9 уже вполне реально.
А насчет - куда идти - мы обычно предлагаем, объясняем, и дочка нам доверяет. Если у нее есть важные причины - может отказаться. Знает, что заставлять не станем. Но в большинстве случаев - соглашается. 02.12.2002 19:18:26, Svetlana:)
Подруга с детства такскала сына по музеям, театрам, кружкам, походам. Казалось бы, чего лучше. Потом в свой институт запихнула.
Парень вылетел со второго курса, поболтался годик,не знал, куда себя деть - пошел от армии в военно-морское училище (бабушка посоветовала, тоже очень авторитарная) - через полгода жуткий нейродермит, комиссовался. снова болтается. Сам никак решить не может, чем бы ему заняться.
подруга и сама мучается - хотела стать врачом, но строгие родители по своим техническим стопам пустили. Всю жизнь разрывается. Ни здесь, ни там успеха нет.
Есть и более мягкие примеры.
Кстати, я не против дисциплины, только она, на мой взгляд, должна быть внутренней, а не "подгоняловом". И к этому можно прийти именно партнерским путем. Если хорошо доносить до ребенка разные возможные варианты поведения (реальные, непридуманные). Годам к 8-9 уже вполне реально.
А насчет - куда идти - мы обычно предлагаем, объясняем, и дочка нам доверяет. Если у нее есть важные причины - может отказаться. Знает, что заставлять не станем. Но в большинстве случаев - соглашается. 02.12.2002 19:18:26, Svetlana:)
у меня есть пример результата немного непохожего на твой, но тоже не лучше.
у моей подруги детства мама отличалась авторитарностью. не подлежал обсуждению даже цвет юбки, в которой надо идти гулять (в 12-13 лет).
Барышня полностью потеряла свое "я". С возрастом общаться с ней стало совершенно невозможно.
-Оля, тебе понравилось?
-Да, понравилось.
-А мне что-то не понравилось..
-И мне тоже не понравилось......
:((((((это реальный разговор)
Она милая, хорошая, но совсем.... никакая. Будучи глобально выстроенной в детстве, она теперь всегда стоит по стойке смирно, а если идет, то пытается попадать в ногу :(( И готова подчиниться любому, кто возьмет на себя этот труд - строить ее. 02.12.2002 14:17:40, Annya
у моей подруги детства мама отличалась авторитарностью. не подлежал обсуждению даже цвет юбки, в которой надо идти гулять (в 12-13 лет).
Барышня полностью потеряла свое "я". С возрастом общаться с ней стало совершенно невозможно.
-Оля, тебе понравилось?
-Да, понравилось.
-А мне что-то не понравилось..
-И мне тоже не понравилось......
:((((((это реальный разговор)
Она милая, хорошая, но совсем.... никакая. Будучи глобально выстроенной в детстве, она теперь всегда стоит по стойке смирно, а если идет, то пытается попадать в ногу :(( И готова подчиниться любому, кто возьмет на себя этот труд - строить ее. 02.12.2002 14:17:40, Annya
Желание поддакивать любому, кто "строит" - тоже неприятный побочный эффект. Кроме хрестоматийных торговцев наркотиками, есть ЕЩЕ пропасть хороших людей в этом мире, которые хотят всего лишь, чтобы ты действовал по их указке, обслуживая ИХ личный эгоизм вместо своего:-) Без изрядной подготовки и главное - без осознания ценности собственного мнения - сопротивляться повседневно невозможно.
Мне так кажется, совсем и неплохо, чтобы ребенок подумал-подумал - и не пошел, пусть даже в ОЧЕНЬ полезное и интересное место. Это будет его личной ошибкой, которую можно переварить и осознать. 02.12.2002 14:26:46, Я же
Мне так кажется, совсем и неплохо, чтобы ребенок подумал-подумал - и не пошел, пусть даже в ОЧЕНЬ полезное и интересное место. Это будет его личной ошибкой, которую можно переварить и осознать. 02.12.2002 14:26:46, Я же
уже есть :(
насчет счастья не скажу :( мутно они живут. она пыталась от мужа уйти, но там была трагическая история. не сложилось.
Она осталась. Живет как сонная. Была проблема с легким, ее опреировали. Она после этого сказала: это меня б-г наказал, что мужу изменяла..
:(((и ее мама и муж поддерживают эту же версию) 02.12.2002 14:24:04, Annya
насчет счастья не скажу :( мутно они живут. она пыталась от мужа уйти, но там была трагическая история. не сложилось.
Она осталась. Живет как сонная. Была проблема с легким, ее опреировали. Она после этого сказала: это меня б-г наказал, что мужу изменяла..
:(((и ее мама и муж поддерживают эту же версию) 02.12.2002 14:24:04, Annya
для него. Что посеешь, то и пожнешь. Поаккуратнее надо с этим. :) 02.12.2002 13:12:36, LOO
Самое интересное - в моем примере о серьезной жестокости нет и речи. Даже о физических наказаниях не было речи - бабушка с детства ребенка "воспитала так"- слушаться ее и не рыпаться. До какого-то момента он и не рыпался.
Бабушка была учительницей на пенсии. 02.12.2002 13:41:58, Я же
Бабушка была учительницей на пенсии. 02.12.2002 13:41:58, Я же
Вот в том-то и дело, что до плодов бабушка не дожила. А до какого-то возраста ребенок не бунтует. Конечно, и будь жива бабушка - результаты были бы не особо, но может быть - не столь прискорбные.
Говорю же - бабушка учительница, партийная, я ее не видала (умерла до нас), но говорят, что все дети во дворе ее слушались с полуслова. Мальчик и нынче не "злодей-черт-дьявол-активист", а увалень, чуть ленивый, наполненный мерзким содержанием, или вернее - мерзкой пустотой. Мать бьет от ПРОСТОТЫ - ПРОЩЕ всего так разговаривать с матерью! 02.12.2002 13:53:52, Я же
Говорю же - бабушка учительница, партийная, я ее не видала (умерла до нас), но говорят, что все дети во дворе ее слушались с полуслова. Мальчик и нынче не "злодей-черт-дьявол-активист", а увалень, чуть ленивый, наполненный мерзким содержанием, или вернее - мерзкой пустотой. Мать бьет от ПРОСТОТЫ - ПРОЩЕ всего так разговаривать с матерью! 02.12.2002 13:53:52, Я же
Ужасно. (: Кроме авторитарности тут еще наверняка многое сыграло. Одно слово партийная. Страшная смесь тупости и упертости. Но я имеля в виду случай, когда детям хорошо. Не думаю, что с партийной бабушкой было весело и интересно ребенку. Да и позиция родителей странная. Доверить воспитания ребенка бабушке, да еще и авторитарными методами. Понятно, что ребенок всю жизнь был в обиде.
02.12.2002 14:28:44, Галка
Да ничего там особо страшного не было... Строгая бабушка, интеллигентная (русский и литературу преподавала), у нее трое дочерей. Жила с самой приятной ей дочерью. Та была замужем 8 лет, когда ребенку было 7 лет, муж от нее ушел (к другой, в другой город). Двое женщин воспитывали ребенка. В общем-то, нормальная советская семья, таких было много. Воспитание не передоверили, а просто - мама на работе, бабушка дома. Так часто бывает.
02.12.2002 14:34:41, Я же
мне подруга - израильтянка говорит:"саша ,у нас там соседи - типичная"русская" семья - бабушка,дочка ,внучка"
бабушка разведеня ,дочь разведена ,внучка еще мала.
я посмеялась,а потом мне стало грустно.
С одной стороны- стереотип, с другой - нет дыма без огня.... 03.12.2002 13:48:01, ИМА
бабушка разведеня ,дочь разведена ,внучка еще мала.
я посмеялась,а потом мне стало грустно.
С одной стороны- стереотип, с другой - нет дыма без огня.... 03.12.2002 13:48:01, ИМА
Если ребенка воспитывать, чтоб не рыпался, с рождения, ему нужно обладать поистинне огромным запасом энергии и душевных сил, чтобы рыпаться впоследствии.
02.12.2002 13:51:50, Шин/
Ой! Об этом и речи нет, это жестокость, а не авторитарность. И крайняя степень взаимного неуважения еще.
02.12.2002 13:30:48, Галка
А почему бы и нет?
02.12.2002 14:49:50, Галка
Почему-то мне кажется, что это взаимоисключающие понятия. Грубо говоря, если я тебя уважаю, заставить что-то делать не могу из уважения к твоей воле и твоему выбору:) Ну, а если не уважаю, то "будешь делать, как мать велит". Разве не так? Можно, конечно, по-другому: "Я, понимаю, мой любимый, что ты хочешь так-то и уважаю твой выбор, но сделай, пожалуйста, как я тебе говорю, а то..." Это уважение или авторитарный способ общения?
По моему опыту, авторитарный способ "ведения хозяйства" - от лени. Так легче и быстрее добиваться своего. 02.12.2002 16:06:45, Paz
По моему опыту, авторитарный способ "ведения хозяйства" - от лени. Так легче и быстрее добиваться своего. 02.12.2002 16:06:45, Paz
Я понимаю, что "снимай штаны, уважаемый" звучит несколько фальшиво, но это только звучит. Это не мешает мне уважать детей, провиниться любой может. Они отлично учатся, разумно себя ведут и все это достойно уважения. И уажение не мешает мне устанавливать правила игры. Совершенно верно: "если то, то то". И надо хотя бы делать вид что уважаешь выбор ребенка с учетом последствий выбора. Если уж сказала "выпорю", то будь добра хоть видимость порки обеспечить. Необходимые выводы касающиеся разницы между заслуженным и реально полученным ребенок и сам сделает. И за это его тоже надо уважать. Сильно наказать то я совершенно неспособна. Например, на все лето вместо компьютера занятия по математике, для нас что-то из фильмов ужасов и методов средневековой инквизиции :). И вот чтобы я делала, если бы пришлось чувствительно наказывать.
02.12.2002 20:43:03, Галка
:))))))) Я имела в виду только компьютер! А летние занятия мы и сами практикуем.
"некто выворачивается весь из себя, и на столе полежит, и поноет, и расскажет про то, что пример ну очень длинный и что он решил все правильно, только ответ почему-то не сходится..."
Ну от этого только витамин "Р" хорошо помогает. Просто замечательно. Причем чаще всего достаточно просто услышать его название или просто на него посмотреть. В тяжелых случаях он выкладывается на письменный стол рядом с будильником отсчитывающим время отведенное на заданные упражнения. Наружное применение только в микродозах в самых тяжелых случаях авитоминоза. Это же витамин, витамины всегда в микродозах применяют. Вводится медленно пару минут. На месте введения большой дозы витамина образуется легкий румянец. Дальнейшее покраснение кожи свидетельствует о значительной передозировке.
Если при этом не забывать и о других витаминах: A, B, C и особенно о витамине "У", ребенок будет бодр весел и скор на выполнение домашних заданий.
Витамин "У" единственный из витаминов, передозировка которого невозможна. Чем его доза больше, тем лучше. Его особенно много в таких натуральных препаратах как компьютерные игры, фильмы, приключенческая литература и выезды на природу. Замечено, что дети лишенные этого важнейшего из витаминов не только хуже учатся, но и пытаются заменить его чужеродными человеческому организму веществами: никотин, алкоголь и даже наркотики. Еще один побочный эффект недостатка витамина "У" это прогрессирующая невосприимчивость организма даже к большим дозам витамина "Р". Что в свою очередь ведет к ослаблению иммунитета к таким заболеваниям как лень быстропрогрессирующая, вялотекущая невнимательность и буйное непослушание. 03.12.2002 20:32:49, Галка
"некто выворачивается весь из себя, и на столе полежит, и поноет, и расскажет про то, что пример ну очень длинный и что он решил все правильно, только ответ почему-то не сходится..."
Ну от этого только витамин "Р" хорошо помогает. Просто замечательно. Причем чаще всего достаточно просто услышать его название или просто на него посмотреть. В тяжелых случаях он выкладывается на письменный стол рядом с будильником отсчитывающим время отведенное на заданные упражнения. Наружное применение только в микродозах в самых тяжелых случаях авитоминоза. Это же витамин, витамины всегда в микродозах применяют. Вводится медленно пару минут. На месте введения большой дозы витамина образуется легкий румянец. Дальнейшее покраснение кожи свидетельствует о значительной передозировке.
Если при этом не забывать и о других витаминах: A, B, C и особенно о витамине "У", ребенок будет бодр весел и скор на выполнение домашних заданий.
Витамин "У" единственный из витаминов, передозировка которого невозможна. Чем его доза больше, тем лучше. Его особенно много в таких натуральных препаратах как компьютерные игры, фильмы, приключенческая литература и выезды на природу. Замечено, что дети лишенные этого важнейшего из витаминов не только хуже учатся, но и пытаются заменить его чужеродными человеческому организму веществами: никотин, алкоголь и даже наркотики. Еще один побочный эффект недостатка витамина "У" это прогрессирующая невосприимчивость организма даже к большим дозам витамина "Р". Что в свою очередь ведет к ослаблению иммунитета к таким заболеваниям как лень быстропрогрессирующая, вялотекущая невнимательность и буйное непослушание. 03.12.2002 20:32:49, Галка
:) Ну да! Это надо чтобы все участники воспринимали все со здоровым юмором. Именно как инъекцию витамина. Представляешь себя медсестрой и вперед.
Мне просто кажется, что когда ребенок катается сваленный острым приступом лени по столу, то страдает еще больше. Можно еще нежно приподнять за ухо и пару раз хорошенько шлепнуть. Это как раз подойдет под горячую руку.
Хотя не исключено, что у меня это так эффективно действует за счет того, что их двое. И второй потом еще обязательно вставит пару едких замечаний. Зато и выдержать катание по столу и беседы на отвлеченные темы двоих намного труднее. Двое скорее тебя измором возьмут.
На горох там действительно за ерунду поставили. Правда потом выяснилось, что кажется не коленями, а ногами. Да он его еще и в сторонку отгреб :). Так что тоже до инквизиции далеко. 04.12.2002 12:34:56, Галка
Мне просто кажется, что когда ребенок катается сваленный острым приступом лени по столу, то страдает еще больше. Можно еще нежно приподнять за ухо и пару раз хорошенько шлепнуть. Это как раз подойдет под горячую руку.
Хотя не исключено, что у меня это так эффективно действует за счет того, что их двое. И второй потом еще обязательно вставит пару едких замечаний. Зато и выдержать катание по столу и беседы на отвлеченные темы двоих намного труднее. Двое скорее тебя измором возьмут.
На горох там действительно за ерунду поставили. Правда потом выяснилось, что кажется не коленями, а ногами. Да он его еще и в сторонку отгреб :). Так что тоже до инквизиции далеко. 04.12.2002 12:34:56, Галка
С одной стороны правильно говорите: "Вообще, я склонна рассматривать любое насилие над ребенком, как признание МОЕГО педагогического фиаско - не могу справиться по-другому, вот и приходится непопулярные меры принимать."
Но раз уж не можем без непопулярных мер справиться, значит более или менее мягкие меры лучше для себя и для ребенка узаконить и валерьянку не пить. И не терзать себя всякими там фиаско. За редчайшим исключением ни у кого не получалось воспитывать не наказывая.
И при этом надо держать себя в руках относительно экстраординаных мер. Запретить их себе и все тут! Я так решила. Если ребенку для вхождения в норму легкое наказание требуется, это нормально. Значит ребенку это необходимо. Как стимул, как предупреждение, как свидетельство важности его дел для родителей в конце концов. Но если оно не действует, значит уже я виновата. Не фиаско, но серьезная недоработка. Это как же должно быть противно за уроки садиться, если легче под ремень лечь. Пусть даже символический. Значит надо отвечать на непростые вопросы: почему ему ТАК противно или почему ребенок не осознает важности этих уроков?
А может быть он просто устал? Зачем же его серьезно наказывать, когда просто надо дать отдохнуть! Меня саму недавно добрые люди научили и знаете, это стало для меня настоящим открытием. Оказалось, что достаточно еженедельно пропускать один день в школе, чтобы выспаться как следует и отдохнуть. Детей как подменили! Самые что ни на есть символические наказания начинают действовать безотказно. Совсем без них правда не получается :).
Или сидит два часа пустяковый пример мусолит. Почему? Есть у ребенка стимул быстро уроки сделать? Книжка у него интересная? Новую компьютерную игру давно покупали? Кружок ему нравится? Витамин "Р" конечно подействует, но будет ли оправдано его применение с точки зрения ребенка, если в образовавшееся свободное время он будет скучать.
"Но уж если бы мне захотелось кого-то на горох поставить, то ногами отгребать этот горох я бы уж точно не позволила:)"
Может в этом все и дело? В том, что не позволили бы отгребать горох. А если смотреть сквозь пальцы на "отгребаемый горох" и одновременно показывать: "высоко сижу, далеко гляжу, в следующий раз могу горошку и подсыпать". В результате наказание чаще всего символическое, а уверенности в том, что и в следующий раз будет символическим не так много. А даже если и есть уверенность, то все равно понимает: "заслужил я как следует, а то что получил как всегда, на то мамина добрая воля". Моим стыдно становится, правда ненадолго :).
"Ведь сильно отлупить я не могу, а чисто символически - ну, оно так и воспринимается, чисто символически. И не устраняет причину нежелательного явления - она же лень-матушка. Назавтра все повторяется снова. У меня во всяком случае это так."
Странно. Точно назавтра или "назавтра" это через неделю или две? Трудно даже себе представить, что надо с ребенком сделать для более длительного эффекта. И до какой степени надо облениться, чтобы уже на следующий день на очередное "снимай штаны" нарываться :). На что у меня в этом смысле чемпионы, особенно старший лентяй, но на следуюший день лоботрясничать и им не по плечу! Если это не метафора, то уважаю! Настоящий лентяй, с большим будущим. Будущий Менделеев, он кажется при своих талантах умудрялся троечником быть. Или Вы символику не полностью соблюли :). Воспитательная процедура должна быть торжественной и довольно продолжительной. Это как укол, сам укол короткий, зато подготовка: вытащили шприц, вставили иглу, вскрыли ампулу, набрали, протерли место укола спиртом и так далее.
Ой! Только простите за менторский тон. Прочитала и самой смешно. Просто меня недавно многому научили, вот я и раздухарилась. Головокружение от успехов. 05.12.2002 01:23:59, Галка
Но раз уж не можем без непопулярных мер справиться, значит более или менее мягкие меры лучше для себя и для ребенка узаконить и валерьянку не пить. И не терзать себя всякими там фиаско. За редчайшим исключением ни у кого не получалось воспитывать не наказывая.
И при этом надо держать себя в руках относительно экстраординаных мер. Запретить их себе и все тут! Я так решила. Если ребенку для вхождения в норму легкое наказание требуется, это нормально. Значит ребенку это необходимо. Как стимул, как предупреждение, как свидетельство важности его дел для родителей в конце концов. Но если оно не действует, значит уже я виновата. Не фиаско, но серьезная недоработка. Это как же должно быть противно за уроки садиться, если легче под ремень лечь. Пусть даже символический. Значит надо отвечать на непростые вопросы: почему ему ТАК противно или почему ребенок не осознает важности этих уроков?
А может быть он просто устал? Зачем же его серьезно наказывать, когда просто надо дать отдохнуть! Меня саму недавно добрые люди научили и знаете, это стало для меня настоящим открытием. Оказалось, что достаточно еженедельно пропускать один день в школе, чтобы выспаться как следует и отдохнуть. Детей как подменили! Самые что ни на есть символические наказания начинают действовать безотказно. Совсем без них правда не получается :).
Или сидит два часа пустяковый пример мусолит. Почему? Есть у ребенка стимул быстро уроки сделать? Книжка у него интересная? Новую компьютерную игру давно покупали? Кружок ему нравится? Витамин "Р" конечно подействует, но будет ли оправдано его применение с точки зрения ребенка, если в образовавшееся свободное время он будет скучать.
"Но уж если бы мне захотелось кого-то на горох поставить, то ногами отгребать этот горох я бы уж точно не позволила:)"
Может в этом все и дело? В том, что не позволили бы отгребать горох. А если смотреть сквозь пальцы на "отгребаемый горох" и одновременно показывать: "высоко сижу, далеко гляжу, в следующий раз могу горошку и подсыпать". В результате наказание чаще всего символическое, а уверенности в том, что и в следующий раз будет символическим не так много. А даже если и есть уверенность, то все равно понимает: "заслужил я как следует, а то что получил как всегда, на то мамина добрая воля". Моим стыдно становится, правда ненадолго :).
"Ведь сильно отлупить я не могу, а чисто символически - ну, оно так и воспринимается, чисто символически. И не устраняет причину нежелательного явления - она же лень-матушка. Назавтра все повторяется снова. У меня во всяком случае это так."
Странно. Точно назавтра или "назавтра" это через неделю или две? Трудно даже себе представить, что надо с ребенком сделать для более длительного эффекта. И до какой степени надо облениться, чтобы уже на следующий день на очередное "снимай штаны" нарываться :). На что у меня в этом смысле чемпионы, особенно старший лентяй, но на следуюший день лоботрясничать и им не по плечу! Если это не метафора, то уважаю! Настоящий лентяй, с большим будущим. Будущий Менделеев, он кажется при своих талантах умудрялся троечником быть. Или Вы символику не полностью соблюли :). Воспитательная процедура должна быть торжественной и довольно продолжительной. Это как укол, сам укол короткий, зато подготовка: вытащили шприц, вставили иглу, вскрыли ампулу, набрали, протерли место укола спиртом и так далее.
Ой! Только простите за менторский тон. Прочитала и самой смешно. Просто меня недавно многому научили, вот я и раздухарилась. Головокружение от успехов. 05.12.2002 01:23:59, Галка
Рада за Вас! Оказывается Ваш ребенок намного ответственнее. Хотя я твердой четверкой не удоволетворяюсь. Четверки меня даже больше всего расстраивают, чувствуешь свою беспомощность. Наказать за четверку нельзя, а значит и простить нельзя. И вот сидит перед тобой лоботряс, которому даже и не стыдно. Была бы тройка, можно бы было повоспитывать или либерализм проявить, а так сидишь дура дурой.
"Если бы я ремнем дралась, или на горох ставила, то уж точно бы валерьянку ведрами пила... Вроде как, справилась с маленьким... "
Если бы я дралась, то одной валерьянкой бы не обошлось :). У нас все чинно и благопристойно.
"А насчет "в следующий раз могу подсыпать"... Ну он же ребенок, а не идиот:))) И прекрасно понимает, что не могу я подсыпать в следующий раз. Это только видимость такая страшная:))) но она никого не обманывает, и не пугает."
Значит в глазах детей я менее предсказуема. К тому же они и симвлическую порку не любят, а уж если полусимволическая немного затянуть. Может это и покажется удивительным, но они предпочитают обходиться без искупления провинностей в форме порки :). Хотя Вы правы: "Выпороли - и опять ты чистый, яко ангел,"
Но вот на безобразия не тянет и лень на время улетучивается. Да я это и по себе помню. Причем это не из-за страха перед наказанием. Наоборот появляется чувство безопасности, ангельской чистоты и отсутствия лени. Сразу начинает казаться, что уроки это сущие пустяки и делать их вовсе не так противно :). Опасаться следующего раза начинаешь уже позже, когда снова начинаешь лениться. И вот выяснилось, что неуставший ребенок очень долго лениться не начинает.
Но я так поняла, что Ваш мальчик по сравнению с моими сама ответственность и трудолюбивост, если не в каникулы:). А Вы, как я поняла, на такое можете решиться только если сильно не в духе будете. Тогда запрячьте ремень в самый дальний угол и никогда не трогайте. Наказывать можно только в спокойном состоянии, заранее радуясь производимому воспитательному эффекту.
Учимся мы пять дней, так что вместе с отгулом получается целых три выходных.
На счет ботаники мне недавно хорошо промыли мозги. Вы помните, сколько тычинок в сложноцветных? :) Вот и я не помню! В конце концов пусть будет четверка! Сейчас будем постепенно расширять список предметов, которые не контролируются в смысле наказаний. Чтобы предмет попал в список, в четверти по нему надо получить пять. Удаляется из списка в том случае, если в четверти по нему три. В этот список заведомо не входят математика, физика, русский, английский. Хотя математика и физика теоретически могут туда попасть в случае выдающихся достижений. Старший уже к ним близок.
Учителя по предметам из списка жалуются, говорят стали относиться к урокам менее ответственно. Еще бы! Но твердая четверка будет, развитие самостоятельности важнее пятерок по ботаникам :).
На счет математики. Вика тут недавно коротенький учебник рассылала, на конфе от 7 до 12 просили. Моим понравился и принес пользу. У Вас его нет? 05.12.2002 18:32:07, Галка
"Если бы я ремнем дралась, или на горох ставила, то уж точно бы валерьянку ведрами пила... Вроде как, справилась с маленьким... "
Если бы я дралась, то одной валерьянкой бы не обошлось :). У нас все чинно и благопристойно.
"А насчет "в следующий раз могу подсыпать"... Ну он же ребенок, а не идиот:))) И прекрасно понимает, что не могу я подсыпать в следующий раз. Это только видимость такая страшная:))) но она никого не обманывает, и не пугает."
Значит в глазах детей я менее предсказуема. К тому же они и симвлическую порку не любят, а уж если полусимволическая немного затянуть. Может это и покажется удивительным, но они предпочитают обходиться без искупления провинностей в форме порки :). Хотя Вы правы: "Выпороли - и опять ты чистый, яко ангел,"
Но вот на безобразия не тянет и лень на время улетучивается. Да я это и по себе помню. Причем это не из-за страха перед наказанием. Наоборот появляется чувство безопасности, ангельской чистоты и отсутствия лени. Сразу начинает казаться, что уроки это сущие пустяки и делать их вовсе не так противно :). Опасаться следующего раза начинаешь уже позже, когда снова начинаешь лениться. И вот выяснилось, что неуставший ребенок очень долго лениться не начинает.
Но я так поняла, что Ваш мальчик по сравнению с моими сама ответственность и трудолюбивост, если не в каникулы:). А Вы, как я поняла, на такое можете решиться только если сильно не в духе будете. Тогда запрячьте ремень в самый дальний угол и никогда не трогайте. Наказывать можно только в спокойном состоянии, заранее радуясь производимому воспитательному эффекту.
Учимся мы пять дней, так что вместе с отгулом получается целых три выходных.
На счет ботаники мне недавно хорошо промыли мозги. Вы помните, сколько тычинок в сложноцветных? :) Вот и я не помню! В конце концов пусть будет четверка! Сейчас будем постепенно расширять список предметов, которые не контролируются в смысле наказаний. Чтобы предмет попал в список, в четверти по нему надо получить пять. Удаляется из списка в том случае, если в четверти по нему три. В этот список заведомо не входят математика, физика, русский, английский. Хотя математика и физика теоретически могут туда попасть в случае выдающихся достижений. Старший уже к ним близок.
Учителя по предметам из списка жалуются, говорят стали относиться к урокам менее ответственно. Еще бы! Но твердая четверка будет, развитие самостоятельности важнее пятерок по ботаникам :).
На счет математики. Вика тут недавно коротенький учебник рассылала, на конфе от 7 до 12 просили. Моим понравился и принес пользу. У Вас его нет? 05.12.2002 18:32:07, Галка
От лени скорее - мой "способ правления" - пофигистичный :)))) Делай то, что хочешь из неугрожающего жизни и неси за это ответственность.... О возможных последствиях информацию получишь заранее, чтобы мог выбирать сознательно а не методом тыка...
02.12.2002 16:18:20, Gatta
Тут можно долго спорить - что от лени, а что от переусердствования :)))
Ваш способ как раз предполагает душевную работу - объяснить, показать, разрулить, если не получилось, подсказать, где спрашивают... Мне он ближе, но так как я в первом поколении пвтаюсь избавиться от пагубного авторитаризма, иногда "сворачиваю" не туда (когда лень:)... 02.12.2002 16:54:26, Paz
Ваш способ как раз предполагает душевную работу - объяснить, показать, разрулить, если не получилось, подсказать, где спрашивают... Мне он ближе, но так как я в первом поколении пвтаюсь избавиться от пагубного авторитаризма, иногда "сворачиваю" не туда (когда лень:)... 02.12.2002 16:54:26, Paz
Меня наоборот, именно так "пофигистически" родители и воспитывали, и вобщем-то я результатами довольна. Во всяком случае, я была бы не против, чтобы мой сын в этом смысле вырос похожим на меня :))) (нескромно, конечно, но что поделаешь....)))). Вот папа у нас - наоборот из авторитарной семьи, и, хотя его иногда несет на тему "делай, как я сказал", мне все-таки потихоньку удается его в свою веру перекрестить (ТТТЧНС). Мне помогает то, что он на собственном примере видит, что авторитаризм приносит не слишком-то хорошие плоды.....
02.12.2002 17:07:52, Gatta
:-) Наш папа тоже - вырос при более сильной дисциплине, родителей любит, все вроде в порядке. Тяготится вот каким аспектом, здесь еще не обсужденным - авторитарные родители не позволяют ребенку обследовать ДРУГИЕ направления. То-есть, им кажется, что например- слушаться тренера надо, плавать до упора, и все будет в цветочек. А оказалось на практике, что детство проведено в поте лица зря, так как пловец в спортивном смысле оказался так себе, а заинтересовался и пошел по своему пути в математику и физику. Не говоря о том, что "недобрал" массу других небесполезных навыков - от английского языка (которому родители придавали УМЕНЬШЕННОЕ значение) до предприимчивости, которая БЫЛА и только-только снова подала голос:-)
02.12.2002 17:12:54, Кондратея с работы
Да, верно подмечено, это похоже действиетльно довольно часто случается - прочертили человеку одну дорожку, пусть даже самую привлекательную на их взгляд, а на все другие возможности, мол, нечего времени терять ... У меня у мужа такая же ситуация была. Самое печальное это то, что человеку уже во взрослом возрасте приходится это все из себя выкорчевывать... А если еще и не слоэжится что-то с прочерченной дорожкой - вообще акраул :( Меня еще особенно умиляет, когда родители (как свекровь у меня) оскорбляются на ребенка и считают его предателем, если он смог что-то делать в жизни отличное от того, к чему его мама с папой готовили :((( Жалкое зрелище, душераздирающее зрелиище :(( (с) Так что я все-таки за свободу личности... :) Типа: я тебе всегда помогу и посоветую, если будет надо, но выбирать ты должен сам.
03.12.2002 10:57:09, Gatta
Я думаю, что и плаванье пошло на пользу и математике это сильно не повредило. Когда усилия родителей входят в резонанс с наклонностями и способностями ребенка, тоже все непросто. Я тут видела одного такого, чуть дар речи не потеряла. Я эта, типа пришла знакомиться с предложением помочь в институт поступить (мама показалась с первого взгляда сверхлиберальной и все жаловалась на лень так называемого оболтуса). "Обленившийся оболтус" прославился как известный и непобедимый игрок в Ультиму, из чего я тоже сделала неосторожные выводы. Потом оказалось, что в наш институт его брать только преподом можно. Сейчас он года три на домашнем обучении пробудет и уже в университете будет делать нечего. И куда ему тогда без высшего образования, да даже просто с мнением о себе несоответствующим возрасту? Заклюют же. И в институте заклюют.
02.12.2002 21:16:46, Галка
Думаю, что ваш "оболтус" имеет все же меньшие проблемы ВНУТРИ себя, чем мой муж. А извне, от общества, есть проблемы как у НЕДОобразованных людей, так и у ПЕРЕобразованных людей, но тоже - разные.
Вы затрагиваете сопряженный вопрос, болезненный для детей авторитарных родителей. Вот свекровь тоже считает, что "плаванье так или иначе пошло на пользу и математике совсем не повредило". Муж мой считает иначе, но маму не огорчает, не скандалит с ней и никогда об этом не говорит. Я наблюдаю и понимаю - при достаточной степени нежелания разбираться - можно и не разбираться, и блаженно считать себя кругом правой. Но для этого минимальное условие - надо считать, что тебе лучше известно, что чему повредило или не повредило. Мне интересно - почему свекровь себя считает экспертом в вопросе - повредило плавание чему-то или нет? Она НЕ плавала, НЕ провела свое детство в хлорке, НЕ знает математики и НЕ говорит на иностранных языках (точки, которые волнуют моего мужа). 03.12.2002 13:23:32, Кондратея с работы
Вы затрагиваете сопряженный вопрос, болезненный для детей авторитарных родителей. Вот свекровь тоже считает, что "плаванье так или иначе пошло на пользу и математике совсем не повредило". Муж мой считает иначе, но маму не огорчает, не скандалит с ней и никогда об этом не говорит. Я наблюдаю и понимаю - при достаточной степени нежелания разбираться - можно и не разбираться, и блаженно считать себя кругом правой. Но для этого минимальное условие - надо считать, что тебе лучше известно, что чему повредило или не повредило. Мне интересно - почему свекровь себя считает экспертом в вопросе - повредило плавание чему-то или нет? Она НЕ плавала, НЕ провела свое детство в хлорке, НЕ знает математики и НЕ говорит на иностранных языках (точки, которые волнуют моего мужа). 03.12.2002 13:23:32, Кондратея с работы
я тоже на эту тему перестала говорить с мамой ,так как поняла ,что она все равно не признается:(да и нужен оли мне ее "признание"....
на мое (и брата)образование тому ,что мама считала нужным ,ушло СТОЛЬКО сил...вся ее жизнь вся ее молодость:(
а все зазря?да еще и во вред?
признав это,маме просто морально будет невозможно существовать...гораздо легче существовать с позиции "эти неблагодарные дети"....так что я молчу несу на себе клеймо 2неблагодарног ребенка ,который в конце концов все - таки стал человеком(есссно ,именно благодаря музыке и маме)
кстати ,на мой вопрос-какая связь между музыкой и тем, что я стала человеком ,мама очень обижается(ответа у нее нет)и говорит,что устала ждать,пока я "все пойму":(
я теперь больше таких вопросов не задаю - из желания сохранить семейный мир. 03.12.2002 13:43:07, ИМА
на мое (и брата)образование тому ,что мама считала нужным ,ушло СТОЛЬКО сил...вся ее жизнь вся ее молодость:(
а все зазря?да еще и во вред?
признав это,маме просто морально будет невозможно существовать...гораздо легче существовать с позиции "эти неблагодарные дети"....так что я молчу несу на себе клеймо 2неблагодарног ребенка ,который в конце концов все - таки стал человеком(есссно ,именно благодаря музыке и маме)
кстати ,на мой вопрос-какая связь между музыкой и тем, что я стала человеком ,мама очень обижается(ответа у нее нет)и говорит,что устала ждать,пока я "все пойму":(
я теперь больше таких вопросов не задаю - из желания сохранить семейный мир. 03.12.2002 13:43:07, ИМА
Насколько я могу понять со стороны, болезненно ощущать себя "неблагодарным ребенком" или наоборот, "ребенком, во всех своих достижениях благодарному родителям" (такая роль досталась моему мужу:-) без малейшей человеческой возможности когда-либо расставить все по своим местам. Причем мой муж не просто любит родителей (особенно маму), а прямо трепетно относится, даже к их заблуждениям.
В чем-то свекровь права - способность моего мужа оберегать сами иллюзии его мамы, меня очень трогает. Так что "маленькая польза" от всего этого безобразия есть - мой муж как минимум очень деликатен и понимает человеческие слабости. 03.12.2002 14:33:33, Кондратея с работы
В чем-то свекровь права - способность моего мужа оберегать сами иллюзии его мамы, меня очень трогает. Так что "маленькая польза" от всего этого безобразия есть - мой муж как минимум очень деликатен и понимает человеческие слабости. 03.12.2002 14:33:33, Кондратея с работы
видишь,от всего есть польза:)
приведу еще пример - отдаленный но тем не менее.
Питер ,43 год,блокада. Мой знакомый человек - тогда 8 - летний мальчик. У него мама ,брат и сестра, 3 и 4 года. Мама работает - возит по ладоге продукты ,дома не бывает,отец погиб на фронте ,мальчик заменяет детям папу и маму. Кормит ,работает ,следит итд.
Достойнейший и ответственнейший вырос человек.
Можно создать детям экстрим ,лишить их детства ,чтобы они выросли ответственными?
почему - то не приходит в голову.
Жить одновременнно неблагодарным и всем обязанным родителям очень тяжело. это всю жизнь мешает,даже когда это осознаешь,прорабатываешь и проговариваешь:(
к оберегании иллюзий я пришла недавно,просто решила,что смысла нет их рушить. да и маму стало жалко. Прост опо - человечески. В конце концов ,все имеют право на ошибки,даже непоправимые.
Мой брат ,правда ,так не считает:(потому что разрушено 30 лет его жизни:(
До сих пор испытываю чувство вины перед ней, даже сейчас ,когда это пишу,за то,что пишу. Чувство вины - непременный спутник "всем обязанных" и "неблагодарных":(
в общем ,не знаю,зачем писала...пошла исповедоваться:)может ,кому - нибудь пригодится....кто задумается, по поводу авторитарности..... 04.12.2002 09:20:31, ИМА
приведу еще пример - отдаленный но тем не менее.
Питер ,43 год,блокада. Мой знакомый человек - тогда 8 - летний мальчик. У него мама ,брат и сестра, 3 и 4 года. Мама работает - возит по ладоге продукты ,дома не бывает,отец погиб на фронте ,мальчик заменяет детям папу и маму. Кормит ,работает ,следит итд.
Достойнейший и ответственнейший вырос человек.
Можно создать детям экстрим ,лишить их детства ,чтобы они выросли ответственными?
почему - то не приходит в голову.
Жить одновременнно неблагодарным и всем обязанным родителям очень тяжело. это всю жизнь мешает,даже когда это осознаешь,прорабатываешь и проговариваешь:(
к оберегании иллюзий я пришла недавно,просто решила,что смысла нет их рушить. да и маму стало жалко. Прост опо - человечески. В конце концов ,все имеют право на ошибки,даже непоправимые.
Мой брат ,правда ,так не считает:(потому что разрушено 30 лет его жизни:(
До сих пор испытываю чувство вины перед ней, даже сейчас ,когда это пишу,за то,что пишу. Чувство вины - непременный спутник "всем обязанных" и "неблагодарных":(
в общем ,не знаю,зачем писала...пошла исповедоваться:)может ,кому - нибудь пригодится....кто задумается, по поводу авторитарности..... 04.12.2002 09:20:31, ИМА
Да, я имела в виду именно это - что-то образовалось, но слишком дорогой ценой и нелепо. Деликатность и по-другому воспитывается (а еще я крамольно считаю - это врожденное:-).
А в примере с блокадным мальчиком, и вообще - детьми, обстоятельствами лишенными детства - как правило, польза там практическая (чувство ответственности, организованности), а вред духовный. В цитате "блажен, кто смолоду был молод" важное слово - БЛАЖЕН. Если его пропустить, то никогда в оставшуюся жизнь блаженства не наверстать. 04.12.2002 10:19:21, Кондратея с работы
А в примере с блокадным мальчиком, и вообще - детьми, обстоятельствами лишенными детства - как правило, польза там практическая (чувство ответственности, организованности), а вред духовный. В цитате "блажен, кто смолоду был молод" важное слово - БЛАЖЕН. Если его пропустить, то никогда в оставшуюся жизнь блаженства не наверстать. 04.12.2002 10:19:21, Кондратея с работы
знаешь,чем больше живу:)))тем больше начинаю понимать - вообще практически все врожденное:))
и именно тот мальчик сумел в 8 лет вырастить двоих детей,а другой бы не смог....
все больше понимаю,что что - либо воспитать в ребенке ,приучить итд - невозможно:)или возможно,но ценой каких - то других упущений ,может быть,гораздо более серьезных..... 04.12.2002 10:42:18, ИМА
и именно тот мальчик сумел в 8 лет вырастить двоих детей,а другой бы не смог....
все больше понимаю,что что - либо воспитать в ребенке ,приучить итд - невозможно:)или возможно,но ценой каких - то других упущений ,может быть,гораздо более серьезных..... 04.12.2002 10:42:18, ИМА
А чем конкретно давил авторитаризм родителей. Каковы были самые его болезненные проявление. Ломали мечту? Очень хочется избежать таких ошибок и хочется понять, чего точно нельзя. Например, что борьба родителей с двойками может на всю жизнь отпечаток наложить как то не верю. Тут должно быть что-то другое. Тоньше и тоталитарнее. Вот понять бы что.
Неужели на тоже плавание действительно насильно таскали? Это же ужасно. Спорт насильно это уже на уровне пытки. 04.12.2002 12:52:30, Галка
Неужели на тоже плавание действительно насильно таскали? Это же ужасно. Спорт насильно это уже на уровне пытки. 04.12.2002 12:52:30, Галка
сложно в двух словах. Всю историю рассказывать...Конкретно - заставляли заниматься музыкой. Это если конкретно. Как раз насчет уроков не трогали совсем - им это было неважно,они полагали,что музыка важнее. Но уроки я брала на себя. и конечно,лет в 14 -15 моя успеваемость снизилась резко. Но годам к 18 САМА взяла себя в руки ,доделала все хвосты, поступила в универ ,на то,что САМА хотела,закончила.Так что именно на что давили - то и не вышло.
Вообще моя мама за меня любила решать - что мне должно нравиться, чем мне увлекаться. МОИ увлечения не поддерживались ,например - не нравилось увлечение поп - музыкой ,хотели,чтобы увлекалась классической...очень банально,да?Но даже если не давили(когда перестали)- я знала ,что моих пристастий не разделяют ,более того,считают их "неправильными". Но и куда хлжить ,что делать - за меня решаолось всегда .я правда ,довольно рано взбрыкнула - в 16 лет. Так что пришлось меня отпустить,и дома воцарился "холодный мир",от которго я в 18 лет просто сбежала. 04.12.2002 13:55:14, ИМА
Вообще моя мама за меня любила решать - что мне должно нравиться, чем мне увлекаться. МОИ увлечения не поддерживались ,например - не нравилось увлечение поп - музыкой ,хотели,чтобы увлекалась классической...очень банально,да?Но даже если не давили(когда перестали)- я знала ,что моих пристастий не разделяют ,более того,считают их "неправильными". Но и куда хлжить ,что делать - за меня решаолось всегда .я правда ,довольно рано взбрыкнула - в 16 лет. Так что пришлось меня отпустить,и дома воцарился "холодный мир",от которго я в 18 лет просто сбежала. 04.12.2002 13:55:14, ИМА
Сочувствую. Да музыка это у многих бзик. Самое ужасное, что учителя в музыкалке его поддерживают. Пожалуй музыкальная школа единственное образовательное уччереждение где до сих пор родителям рекомендуются физические наказания. Просто так между делом заявляют, что без ремня на скрипке играть не научишься. Это мы с мамой однокласника Владькиного разговорились, я обмолвилась про мой шуточный витамин "Р", а она мне и выдала (:. Там уже оказывается не до шуток, 14-летний мальчик плачет и выпрашивает прощенья только еще при виде ремня. Скрипку эту проклятую ненавидит. А мамаша рогами уперлась и давит. Мальчишка умненький, в математике соображает, книжки любит читать, к нам в том числе и за книжками ходит. А времени на все это нет. Скрипка, будь она неладна. Логические аргументы не действуют. Говорю, посмотрите сколько детей со скрипками мучаются, и сколько скрипачей реально добиваются успеха в жизни. Единицы! Все равно не пойдет, если уже сейчас никакого внутреннего стимула. Как о стенку горох! Слушает свой скрипичный концерт со слезами умиления. Чем они ей только аукнутся потом. Моя бы воля, закрыла бы все эти музыкалки, которые после уроков. Хочешь из ребенка музыканта сделать, отдавай в спецшколу музыкальную. Там ему нагрузку отрегулируют. И несостоявшихся в жизни идиотов-учителей с ремнем в голове поменьше водиться будет. Видно проторенная дорожка. Из такой вот музыкалки в такие вот учителя музыки. Целая система образовалась, где на выходе только детские слезы. (((:
И с жанрами музыкальными, какая глупость. Ну допустим учу я ребенка математике, а он заинтересуется физикой или программированием. Ну ни в одной другой области, кроме музыки, нет такого антогонизма смежных направлений. Не могу понять почему! 04.12.2002 15:06:39, Галка
И с жанрами музыкальными, какая глупость. Ну допустим учу я ребенка математике, а он заинтересуется физикой или программированием. Ну ни в одной другой области, кроме музыки, нет такого антогонизма смежных направлений. Не могу понять почему! 04.12.2002 15:06:39, Галка
Прониклась я тут недавно аналогичными идеями. Думаю, издеваемся мы над мальчиком, гады родители. Ну не хочет он на пианино играть! А мы заставляем.А тут как раз учительница наша из музыкалки по личным обстоятельствам сократила часы работы в школе и нам сказала, что как раз удачный момент бросить это дело. Мы ей уже намекали, что валерьянка у нас кончается, ребенок играет только с папиным ором, сколько можно. Сообщили мы мальчику эту радостную весть. Я уже прикинула, чем мы займем освободившееся время. А мальчик и говорит: Нет. Я хочу уметь играть на пианино. Поэтому буду учиться. Вот так мы не бросили музыкальную школу.
05.12.2002 02:42:51, Зинаида
Какой молодец! А сколько мальчику лет? Тут главное понять, это талант, призвание или просто желание не ударить в грязь лицом. Или того хуже. Желание не расстроить родителей. Вы с очень скорбными лицами свое решение объявляли? Тот же Владькин приятель мог бы с дуру тоже сказать, что хочет дальше учиться. Ни смотря ни на что он любит родителей и очень не хочет их расстраивать. Кроме того человеку тяжело отказаться от того, что таким трудом достигнуто. Пиликал-пиликал на скрипке, пороли-пороли и вдруг оказывается, что все это зря. У каждого ребенка, как бы он внешне не сопротивлялся, есть внутренняя уверенность в правоте родителей. Они же меня любят! Неужели бы стали пороть, если можно и без скрипки прожить? Тем более, что те же родители со всех сторон тебя облизывают и не знают чем угодить. Мне то было легко говорить "бросайте эту скрипку проклятую". А как им объяснить ребенку, что он зря старался. В их ситуации уже точно к психологу пора. Сами загнали себя в тупик. (((:
Если действительно только зря мучится, проявите авторитаризм и прекращайте. Пусть выгонят из музыкалки, к другим делам будет ответственнее подходить. Надо или играть лучше всех или вообще не играть.
А можете вот как сделать. Устройте тайное голосование. Договоритесь с мужем, что мама за, а папа против. И пусть ребенок решит сам, но тайно. 05.12.2002 21:20:42, Галка
Если действительно только зря мучится, проявите авторитаризм и прекращайте. Пусть выгонят из музыкалки, к другим делам будет ответственнее подходить. Надо или играть лучше всех или вообще не играть.
А можете вот как сделать. Устройте тайное голосование. Договоритесь с мужем, что мама за, а папа против. И пусть ребенок решит сам, но тайно. 05.12.2002 21:20:42, Галка
Дело в том, что у нас вообще с учебой и особенно с поведением большие проблемы (6 класс). Идея не расстраивать родителей - это не про нас. Для этого лучше было бы ноги на парту не класть на математике. Мы ежедневно совместно должны делать уроки, и родители (иы с мужем)совершенно искренне были готовы исключить из этого скорбного списка хотя бы музыку. Но у нас старший брат очень прилично играет на пианино, проучившись 9 лет у той же учительницы, папа играет на гитаре (вернее, аккопманирует всякие КСП-шные песни). Видимо, мальчик хочет соответствовать, хотя и ему и лень вкладывать в это дело адекватные усилия. Так что мы пока остались и учимся.
06.12.2002 23:28:33, Зинаида
"плаванье пошло на пользу и математике не повредило....."
так моя мама говорит,всю жизнь мучившая меня музыкой ,которой я совершенно не хотела заниматься ,и сейчас совершенно не занимаюсь. И уже по - моему забыла все...
Поскольку очень много трудов (ее)было вложено в это(а сколько скандалов)ей же надо оправдать себя....поскольку мне все время говорилось - "вырастешь - поймешь",а я вот выросла - и не поняла.....
я всю жизнь хотела заниматься совсем другим.
не помешало?
помешало. Так как позже я действительно занялась тем ,чем хотела ,но было уже поздно.....
н оя еще - лучший вариант. В том смысле ,что я рано взбрыкнула,ушла из дома, и хотя бы с некоторыми потерями нашла свое место в жизни .у брата пока сложнее:( 03.12.2002 12:50:39, ИМА
так моя мама говорит,всю жизнь мучившая меня музыкой ,которой я совершенно не хотела заниматься ,и сейчас совершенно не занимаюсь. И уже по - моему забыла все...
Поскольку очень много трудов (ее)было вложено в это(а сколько скандалов)ей же надо оправдать себя....поскольку мне все время говорилось - "вырастешь - поймешь",а я вот выросла - и не поняла.....
я всю жизнь хотела заниматься совсем другим.
не помешало?
помешало. Так как позже я действительно занялась тем ,чем хотела ,но было уже поздно.....
н оя еще - лучший вариант. В том смысле ,что я рано взбрыкнула,ушла из дома, и хотя бы с некоторыми потерями нашла свое место в жизни .у брата пока сложнее:( 03.12.2002 12:50:39, ИМА
Как четкие границы дозволенного разгильдяйства с мягкими штрафными санкциями за их переход. Грань жестокости это слезы и страх, недоверие родителям, замкнутость ребенка. Мне легче, так как их двое и очень легко по их поведению судить о собственной строгости. Если после воспитательной процедуры друг над другом шутят, то какая уж тут жестокость. А если помогают друг другу двойки из дневника выводить, надо уже задумываться.
Для нас наказание это индикация серьезности проступка, а не то, чего надо сильно бояться. 02.12.2002 13:58:28, Галка
Для нас наказание это индикация серьезности проступка, а не то, чего надо сильно бояться. 02.12.2002 13:58:28, Галка
Да меня в общем то не боятся. А кричать я совсем не могу. Но все равно есть о чем задуматься. А с другой стороны, бабушкин очень действенный метод сработает отсилы два-три раза. Такое надо беречь на экстренный случай и говорить "как ты могла, лапочка" искренне и с большим чувством. А "как же ты мог домашнее задание не сделать, лапочка" звучит фальшиво :). Знаю же, что мог и еще как! И ничего в этом такого страшного нет, как и в полусимволическом мамином наказании. А в случае серьезного даже не простукпка, а хуже, я буду в ступоре и ничего кроме "как же ты мог" конечно не выдам. Очень надеюсь и верю, что такого не будет.
02.12.2002 14:40:55, Галка
И это авторитаризм:)))?. И, вот это сознательность! Нет, мои отлынивают только дай. Хотя без троек могли бы и сами, наверное. Да, потом бы они еще и обиделись, что меня все это настолько не интересует. Это вообще как, я пятерку получил, а брат двойку и ... ничего. Это совсем не тоже самое, что обсудить с братом как мама его порола, да как он двойку получал, да поспорить на большой дисплей кому в следующий раз влетит. Они у меня теперь более мощный компьютер поделить не могут :). Старший еще любит поразглагольствовать получал ли он не пятерки за то, за что брат ниже четверки заработал. А младший вспомнить о том, как я от старшего этих пятерок добивалась. Дух соревнования в них жив как никогда. А если внимания не обращать, какое же соревнование без зрителей! :)))
02.12.2002 15:41:22, Галка
У Вас железная воля и непреклонный характер. Я ниогда и трех дней выдержать без послаблений не могу. А все лето без любимых игр это что-то из страшных сказок. Это не говоря уже о том, что такие меры через два дня провалятся благодаря вмешательству папы. Чтобы он подарил новую игру и в нее нельзя было бы играть?! :) Меня бы обвинили в том, что я лишила детей отца и детства одновременно, надругалась над его отцовскими чувствами и превзошла своей бессердечностью испанскую инквизицию. Поэтому единственно возможной для меня стратегией является пресечение в зародыше любой разболтанности с помощью своевременного применения дозволенных мягких средств воздействия. Во сказанула :). И вовсю пользуюсь соревновательным и куммулятивным эффектом.
02.12.2002 20:59:06, Галка
И все равно это сильно круто! Все лето да еще и сентябрь, просто мороз по коже.
03.12.2002 20:05:24, Галка
Не говорю, что армия - это хорошо, плохо - страх перед ней, калечащий жизнь задолго до нее самой.
Что плохо или хорошо для сына решаете Вы, не давая ему возможности научиться чувствовать это самостоятельно. Предостерегая от небольших ошибок, которые могут научить жить и не совершать крупных, когда он выйдет из-под роодительского крыла (если ему это удастся) и уйдет в свободное плаванье. 03.12.2002 13:46:45, Сонечка
Что плохо или хорошо для сына решаете Вы, не давая ему возможности научиться чувствовать это самостоятельно. Предостерегая от небольших ошибок, которые могут научить жить и не совершать крупных, когда он выйдет из-под роодительского крыла (если ему это удастся) и уйдет в свободное плаванье. 03.12.2002 13:46:45, Сонечка
Дай Бог, чтобы моя теория не имела к Вам отношения. Не обижайтесь.
Это как предостережение было написано, а не как диагноз лично Вам.
Иногда бывает полезно посмотреть на жизнь под другим углом.
:-) Пытаюсь помириться. 03.12.2002 16:26:00, Сонечка
Это как предостережение было написано, а не как диагноз лично Вам.
Иногда бывает полезно посмотреть на жизнь под другим углом.
:-) Пытаюсь помириться. 03.12.2002 16:26:00, Сонечка
03.12.2002 15:13:04, LOO
Не знаю, что буду делать, когда мои начнут соревноваться... А может не начнут? 02.12.2002 16:05:15, GD
Вы не правы. Здоровый дух соперничества это прекрасно. Главное не воспринимать это очень серьезно, а родителям следить, чтобы не было вечно проигрывающего и наоборот :).
02.12.2002 20:09:40, Галка
Я очень много хочу. Например, чтобы иногда можно было не проверять.
02.12.2002 15:09:32, Галка
А сейчас сколько?
02.12.2002 15:53:04, Галка
Ну 9 это маленький еще. Обязательно надо проверять, а за оценки даже и ругать не надо. Сделал уроки и молодец. Вот лет с 11 можно уже гаечки понемногу подтягивать, хотя тоже все зависит от индивидуальности ребенка.
02.12.2002 20:12:37, Галка
моей 6 ,я пока напоминаю,но надеюсь,что к 9 годам это будет уже исключительно ее ответственность. Вообще же стараюсь,чтобы все вопросы которые ребенок может хоть как - то решать сам он решал сам. Максимально.
03.12.2002 13:57:48, ИМА
не знаю,не знаю....я и мальчика своего хочу уже к этим годам приучить к ответственности - за те вещи,за которые он в состоянии ее на себя взять...и уроки туда входят.
04.12.2002 09:23:49, ИМА
Они лучше приспосабливаются к окружающей среде, это так. У мужчин другая функция жизненная. Идти вперед, брать ответственность, принимать решения, изменять мир.
03.12.2002 16:27:49, Сонечка
порадовала ты меня примером с детинушкой :((
02.12.2002 13:04:49, Шин/
:-((( Извини, если не радует. Увы, нас *(всю семью) не радует... Крупнопородный детинушка воет буквальным воем от невыразимости своих переживаний. Он не умеет абсолютно осмысливать себя - это делали за него родители. "Ты хочешь того-то, ты чувствуешь себя так-то, ты стремишься стать тем-то". Не умеет ВЫДУМЫВАТЬ себе цели, даже небольшие. Только на уровне "сменить текущий кран", на бОльшее неспособен - фантазии нет.
Ни средств самовыражения, ни самоосознания - даже ни в зачатке. Мучается, как бессловесное животное, неразрешимостью жизненных вопросов. Ничего приятного для окружающих - представляешь, что может натворить здоровый мужик без тормозов? А ведь для него проехать этак 30 км пьяным за рулем - только-только что его "пробирает". Свекровь же плачет, но говорит, что младшенького "носила, как хрустальную вазу, все за ним следила, все для него разжевывала, за ручку водила, учила только хорошему". 02.12.2002 13:50:27, Я же
Ни средств самовыражения, ни самоосознания - даже ни в зачатке. Мучается, как бессловесное животное, неразрешимостью жизненных вопросов. Ничего приятного для окружающих - представляешь, что может натворить здоровый мужик без тормозов? А ведь для него проехать этак 30 км пьяным за рулем - только-только что его "пробирает". Свекровь же плачет, но говорит, что младшенького "носила, как хрустальную вазу, все за ним следила, все для него разжевывала, за ручку водила, учила только хорошему". 02.12.2002 13:50:27, Я же
не хочу обсуждать. больно.
02.12.2002 13:59:00, Шин/
С отдыхом это просто пример. Тем более, что дети уже сами ждут от нас интересненького и спрашивают куда пойдем. Инициатива на их стороне, но часто доверяют нам право выбора.
02.12.2002 13:34:52, Галка
Кстати, а сколько детям лет?
02.12.2002 14:40:34, Кондратея с работы
14 и 12.
02.12.2002 14:42:07, Галка
???? Тогда следующий вопрос - а КУДА надо предлагать сходить подростку 14и лет, чтобы он доверял выбор родителям?
Вот я помню, куда ходила - на свидания. В самых разных формах - от Мариинки до концерта группы "Кино", где нашу компанию чуть не задавила толпа.
Мой муж (мы одноклассники) в 14 лет пытался ко мне "подъехать". Приглашал в кафе-мороженое и в аэропорт - смотреть на самолеты. Ездила, но более интересного ничего у него не вышло. Тогда.
Со школьной компанией ездила на выходные в Таллинн - нас пригласил тамошний интернат искусств. Организовывала школа, ездили сами.
С родителями я даже в семейные гости в том возрасте ходить "не удостаивала":-) Хотя была некризисным подростком, никаких кофликтов. Просто снисходительно говорила - мне некогда, я уроки делаю, в музыкалку хожу, а еще и развлекаться надо.
Кстати, мой папа (большой битломан и еще молодой человек) весьма порывался составить мне компанию на мероприятия вроде "Кино". Я его не стыдилась:-), но ходить с собой не позволяла.
Мой класс вел совершенно отдельную от родителей жизнь в 14 лет. И те, кто "бунтовал", и те кто нет. Не до родителей как-то было, своя жизнь захлестывала.
Видимо, есть дети и дети. В очередной раз убеждаюсь. 02.12.2002 14:51:35, Я же
Вот я помню, куда ходила - на свидания. В самых разных формах - от Мариинки до концерта группы "Кино", где нашу компанию чуть не задавила толпа.
Мой муж (мы одноклассники) в 14 лет пытался ко мне "подъехать". Приглашал в кафе-мороженое и в аэропорт - смотреть на самолеты. Ездила, но более интересного ничего у него не вышло. Тогда.
Со школьной компанией ездила на выходные в Таллинн - нас пригласил тамошний интернат искусств. Организовывала школа, ездили сами.
С родителями я даже в семейные гости в том возрасте ходить "не удостаивала":-) Хотя была некризисным подростком, никаких кофликтов. Просто снисходительно говорила - мне некогда, я уроки делаю, в музыкалку хожу, а еще и развлекаться надо.
Кстати, мой папа (большой битломан и еще молодой человек) весьма порывался составить мне компанию на мероприятия вроде "Кино". Я его не стыдилась:-), но ходить с собой не позволяла.
Мой класс вел совершенно отдельную от родителей жизнь в 14 лет. И те, кто "бунтовал", и те кто нет. Не до родителей как-то было, своя жизнь захлестывала.
Видимо, есть дети и дети. В очередной раз убеждаюсь. 02.12.2002 14:51:35, Я же
Дааа! Для нас просто немыслимо. А мы вот всюду вместе. Одни в метро только по знакомым вместе нахоженным маршрутам :).
02.12.2002 15:13:41, Галка
Тогда я бы сказала, что не столько о степени авторитаризма заботиться пора, как о степени самостоятельности ребенка, хотя бы старшего. Но и 12 лет, на мой взгляд, уже независимый ребенок. Вы представьте, что школьная жизнь ребенка обрывается резко. Вроде как после школы - надо самому и учиться, и заботиться о компаниях, друзьях и развлечениях. Это уже в 17 лет. Откуда же это возьмется в одночасье?
02.12.2002 15:32:46, Кондратея с работы
Думаете в 17 уже пора? Y
02.12.2002 15:51:34, Галка
Я в 17 уже была замужем, жила в отдельном от родителей городе и ждала ребенка (это не вышло, правда). В 14 у меня была в основном своя жизнь, хотя она и сильно пересекалась с родительской - например, мама ездила в научный лагерь ведущим секции химии, а я в тот же лагерь студентом секции физики. Помню, идем с бойфрендом, он тоже там в лагере был, крутой биолог, его рука у меня под рубашкой, а мама навстречу. "Привет, мам" :-)
Вчера купили дочке холодильник маленький в комнату. Чтоб могла там держать свою еду. Она радовалась. 02.12.2002 18:11:14, Мария Д.
Вчера купили дочке холодильник маленький в комнату. Чтоб могла там держать свою еду. Она радовалась. 02.12.2002 18:11:14, Мария Д.
:))) Бурное у Вас было детство! Могу себе представить мою маму на месте Вашей.
02.12.2002 20:14:54, Галка
Мне очень не хватало работы. Настоящей работы, интересной, за деньги желательно, взрослой в общем во всех отношениях. А так много чего интересного было. Например, в тот же год я была самым младшим делегатом республиканского с'езда комсомола ;-) И первое место на республиканской олимпиаде по физике. С мальчиками приключения мыльнооперные всякие. Но, интересно, границы у меня были довольно четкие свои всегда. Наркотики вот ни разу не пробовала, хотя вокруг было... Мамины химики себе синтезировали дышать. Потом один из них умер, летом после школы - просто на месте, с ним были друзья, остановилось сердце. Они тогда все бросили... Я и не начинала. В походы ходила с друзьями, гуляла много, занималась тоже много очень. Мама с папой меня поддерживали. Самостоятельность. Вот в Америке очень детство затянуто, мне кажется. Но мы над этим работаем. Я считаю, подростковый возраст - время глобальных затей, больших подвигов и тому подобных штук...
02.12.2002 21:03:24, Мария Д.
Здорово, хотя Вашим родителям должно было быть очень страшно. Вас наверное завалили почтой :). Вот и мое письмо уже давно ушло. Хотя по правде говоря все уже тут обсудили.
02.12.2002 21:46:11, Галка
Я за вас тихо радуюсь. Даже не знаю, что сказать. Перечитываю и радуюсь :-) А отвеченные письма передвигаю в другой фолдер. В инбокс сейчас 300 примерно...
03.12.2002 04:09:03, Мария Д.
:))) Сочувствую и спасибо за сорадость!
03.12.2002 20:02:45, Галка
Насколько я понимаю, в российском обществе, после окончания школы ребенка уже само общество будет толкать, и довольно активно, к поиску друзей и своей жизни.
02.12.2002 15:59:49, Я же
не знаю,насколько вы авторитарны:)я сама случай взросления авторитарной мамы.уверенной ,что она - то знает,что надо .У меня и брат еще есть старший:)вот сейчас в 30 с лишним лет,оторвавщись от родителей на тысячи километров ,переживает переходный возраст и наконец делает то,что всегда хотел:(учится тому ,что хотел итд.
Хотя от промежуточных моментов ,так сказать,действительно иногда была радость (скрытая)что заставили ,так как родители все же опыт имеют некоторый, действительно часто правы итд.Эта радость была неполноценной - смешанной с чувством досады на родителей ,приправленная мыслью"я вам покажу" и злостью на то,что родители оказались правы . Так что имхо,лучше дать ребенку свои собственные ошибки совершить.
наблюдаю еще с племянницу мужа ,взрослеющую под гнетом авторитарной бабушки ,которая действительно много пользы для нее делает,но по -моему,польза эта почти обесценивается тем вредом ,который наносится девочке. Я описывать не буду,именнно какой вред,каков общий нгастрой девочки, поверьте - не этого большинство из нас хотят своим детям .
еще есть младшая племянница - совсем другой характер,как с гуся вода. Слушает бабушку ,говорит - "да" делает то,что сама считает нужным. на наказания и давление плюет с высокой колокольни. Ничего на нее не действует:)8 лет ,между прочим:))))и хоть разбейся бабушка головой об стену:) 02.12.2002 11:40:58, ИМА
Хотя от промежуточных моментов ,так сказать,действительно иногда была радость (скрытая)что заставили ,так как родители все же опыт имеют некоторый, действительно часто правы итд.Эта радость была неполноценной - смешанной с чувством досады на родителей ,приправленная мыслью"я вам покажу" и злостью на то,что родители оказались правы . Так что имхо,лучше дать ребенку свои собственные ошибки совершить.
наблюдаю еще с племянницу мужа ,взрослеющую под гнетом авторитарной бабушки ,которая действительно много пользы для нее делает,но по -моему,польза эта почти обесценивается тем вредом ,который наносится девочке. Я описывать не буду,именнно какой вред,каков общий нгастрой девочки, поверьте - не этого большинство из нас хотят своим детям .
еще есть младшая племянница - совсем другой характер,как с гуся вода. Слушает бабушку ,говорит - "да" делает то,что сама считает нужным. на наказания и давление плюет с высокой колокольни. Ничего на нее не действует:)8 лет ,между прочим:))))и хоть разбейся бабушка головой об стену:) 02.12.2002 11:40:58, ИМА
Мне кажется нужно учитывая наклонности характера с позиции лидерства (т.е для начала определить ребенок активный пассивный или серединка на половинку), потом создавая у подростка иилюзию самостоятельности тихооонечко так направлять, соответсвенно развивая у нелидеров больше ответственности и самостоятельности, а у активных таких лидеров формировать "правильное" напрвление в котором надо двигаться. Т.е. тут как с мужем он думает что он голова, а вы его не разочаровывая тихо так руководите. :-)
02.12.2002 11:12:52, sweeta
Спасибо! Стараюсь так и делать, когда получается.
02.12.2002 13:36:14, Галка
В том то и дело! А тем более так пугают :).
02.12.2002 13:38:37, Галка
Совершенно согласна. Особенно с тем, что от бесконтрольности беды бывают если и не хуже, то намного раньше. Вот только словами надо и нельзя может быть злоупотребляю. Буду над этим работать.
А на счет послушания и доверия Вы в точку. 02.12.2002 14:48:08, Галка
А на счет послушания и доверия Вы в точку. 02.12.2002 14:48:08, Галка
А когда планируете волю дать?:) Девальвация "пряников от мамы" скорее всего произошла. Видимо, захотелось уже самим выбирать.
02.12.2002 06:40:05, exstreme
02.12.2002 06:40:05, exstreme
Да нет :), просто второй компьютер появился, плюс клевая сетевая игрушка, плюс шикарная библиотека. Мы квартиру сняли у знакомых и там все это осталось. А они за границу уехали, сказали пользоваться и стеречь :). Поэтому сейчас уже трудно удивить. А тут еще и сетка в районе, по которой они фильмы качают. Дома и кино, и игровой клуб, и изба читальня. И какой на фоне всего этого должен быть пряник:).
А вот насчет воли не знаю. Тем более, что младшему только 12 еще, а хочется чтобы никому обидно не было. Наверное надо потихонечку уже давать, но потихонечку я уже даю. Такими темпами к 20 у старшего и 18 у маладшего будет полная воля. 02.12.2002 13:45:21, Галка
А вот насчет воли не знаю. Тем более, что младшему только 12 еще, а хочется чтобы никому обидно не было. Наверное надо потихонечку уже давать, но потихонечку я уже даю. Такими темпами к 20 у старшего и 18 у маладшего будет полная воля. 02.12.2002 13:45:21, Галка
Что с Варей? Помогите, пожалуйста, разобраться. Моей дочке Варе два года. Проблема наша в том, что ее ничем не возможно заинтересовать. Ей не интересно ни рисовать, ни лепить, ни играть. Она не хочет играть в пальчиковые игры. То есть за мной следит с удовольствием, но повторять ничего не хочет. То же самое с речью. Категорически отказывается подражать. Не говорит почти ничего. Но иногда, когда забывается и себя не "контролирует" читает вместе со мной "Уронили мишку на пол..." и прекрасно произносит и "лапа", и "бычок", и "прокати, капитан"!Но повторять не хочет. Многие слова я слышала от нее по одному разу. Может, Варю стоит показать психологу? Что с ней вообще такое?
02.12.2002 02:27:34, mama vary
Знаешь, мы стараемся не брать на занятия двухлетних детей, они еще все-таки наблюдатели, я называю мои занятия у двухлеток - театр одного актера, а вот трехлетки, это уже деятели, все надо самим попробовать. Подрастет - увидешь.
02.12.2002 17:07:20, remka
А Вы с ней играете во что-нибудь, кроме занятий? Пальчиковые игры - это занятия. То есть бывает ли бескорыстная игра, когда Вы от нее ничего конкретного не хотите?
Только тему хорошо бы отдельным топиком. Сделать новое сообщение. 02.12.2002 09:08:06, Сонечка
Только тему хорошо бы отдельным топиком. Сделать новое сообщение. 02.12.2002 09:08:06, Сонечка
Пряники девальвируются быстро - это да, а взросление. ну вот наблюдаю одного товарища 20 лет, второй институт (или третий) мама за ручку привела, заплатила, теперь уроки проверяет, квартиру ему оставят, от армии отмазали. на работу сам устраиваться не хотел, ждал пока устроят, вот смотрю на него и думаю, ну и что мне видеть важнее в сыне, полы мыть научить или чтобы все же не таскать за руку всю жизнь
02.12.2002 01:40:30, Шин/
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
