Всем большое спасибо за отклик!!!
Мне действительно очень интересно было знать ваши мнения и опыт. И, вопреки моим ожиданиям, в основном, мнения сходятся на том, что дитя нужно носить, если оно того хочет. Перед тем, как предложить вам продолжение этой дискуссии оговорюсь: я не читала ни Спока, ни Фрама, ни кого бы то ни было еще, уж не знаю, хорошо это или плохо. так уж получилось, что сначала не было возможности купить такие книжки (недосуг было по магазинам ходить), а потом я поняла, что в общении со своим собственным ребенком нужно опираться скорее на интуицию и здравый смысл, чем на какие-либо теории, так что я и вовсе передумала читать именитых авторов. да, и еще одно: я согласна с тем, что носить ребенка на руках надо, показывать предметы, изучать окружающее пространство, рассказывать про различные уголки этого многранного мира и сопровождать эти рассказы поцелуйчиками и поглаживаниями. И мне самой это доставляет огромнейшее удовольствие!!! Но я говорю о капризах. Тут я уже поняла (по вашим откликам), что использую не тот термин, хотя не понимаю почему и какой термин следовало бы применить? Если объясните, буду очень признательна, а пока, простите, за ниемением другого, буду называть "капризом" следующее поведение моей Рыбоньки: она сыта, попка сухая и чистая:), мы с ней походили, поиграли и по ней видно, что устала. Кладу ее в кровать, и как только мои руки от нее отрываются, все! караул! как же так! горе! "Да, вот она я", - говорю, - "рядом с тобой, мое солнышко, отдыхай себе" Но нет, это не подходит, носи дальше. Стоит только взять на руки, слезы высыхают мнгновенно, на лице счастливая улыбка и все такое:), но если положить в кровать - все начнется сначала. Что это, если не каприз? Так вот, мы этот этап прошли именно криком, но солнце мое научилось-таки засыпать самостоятельно и если и начинает кричать в такой ситуации, то через минуту - другую сама же и успокаивается. Хотя, когда мы это сделали в первый раз она кричала минут 20-25, во второй - минут 15, в третий 10 и т.д. Чем я создаю неуверенность? Мне кажется, что наоборот, девочка приобретает уверенность и самостоятельность. Теперь она и проснувшись может начать играть и "разговаривать" с игрушками, не призывая меня на помощь.
Да, и вот еще почему именно здесь и именно вам мне интересно было задать этот вопрос. Вчера я узнала о том, как девочка требуя своего от мамы начинает себя кусать и щипать. Не кажется ли вам, что истоки такого поведения закладываются родителями, поощряющими "капризы" в грудном возрасте?
p-s: И все-таки, объясните мне, кто может, почему не "капризы"...
pp-s: еще раз всем спасибо за отклик:)
PPP-S: А нам сегодня 7 месяцев исполнилось!!!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Не дай бог в старости услышать от своего ребенка:
"И даже если /родитель/ сначала будет выражать протест, необходимо убедить его, что это РАЗУМНО (т. к. он сам /уже/об этом не догадывается"
22.11.2002 11:54:35, Скорпионик
"И даже если /родитель/ сначала будет выражать протест, необходимо убедить его, что это РАЗУМНО (т. к. он сам /уже/об этом не догадывается"
22.11.2002 11:54:35, Скорпионик
Дело не в примерах.
1. Абсолютной истины нет.
И вот вопрос А СУДЬИ КТО? Кто?? определяет что РАЗУМНО и ПРАВИЛЬНО? И где границы? Есть ли у второй стороны ПРАВО на свои аргументы и ПРАВО быть услышанным?
Насколько СУДЬИ готовы подчиниться "РАЗУМНО и ПРАВИЛЬНО", установленными другими.
2. Даже в суде, где "Dura lex sed lex", всегда учитывают смягчающие обстоятельства.
3.РАЗУМНО и ПРАВИЛЬНО - холодно от этого. Хочеться еще простого человеческого тепла и ласки, взамопонимания.
Продолжать не буду.
P.S. Это не попытка переубедить кого-либо.
P.P.S. Два дня назад, были с мужем на дне рождения. Тост: а теперь давайте выпьем за наших лапушек - за дорогих наших людей, мы можем сколько угодно раз жениться, заводить кучу детей, но они у нас всегда единственные - наши родители. (Это слова мужчины, у которого отец после инсульта лежит парализованный, а мама на почве тяжелого состояния отца стала себя очень неадекватно вести.)
25.11.2002 11:17:14, Скорпионик
1. Абсолютной истины нет.
И вот вопрос А СУДЬИ КТО? Кто?? определяет что РАЗУМНО и ПРАВИЛЬНО? И где границы? Есть ли у второй стороны ПРАВО на свои аргументы и ПРАВО быть услышанным?
Насколько СУДЬИ готовы подчиниться "РАЗУМНО и ПРАВИЛЬНО", установленными другими.
2. Даже в суде, где "Dura lex sed lex", всегда учитывают смягчающие обстоятельства.
3.РАЗУМНО и ПРАВИЛЬНО - холодно от этого. Хочеться еще простого человеческого тепла и ласки, взамопонимания.
Продолжать не буду.
P.S. Это не попытка переубедить кого-либо.
P.P.S. Два дня назад, были с мужем на дне рождения. Тост: а теперь давайте выпьем за наших лапушек - за дорогих наших людей, мы можем сколько угодно раз жениться, заводить кучу детей, но они у нас всегда единственные - наши родители. (Это слова мужчины, у которого отец после инсульта лежит парализованный, а мама на почве тяжелого состояния отца стала себя очень неадекватно вести.)
25.11.2002 11:17:14, Скорпионик
Здесь не соглашусь. Речь не обязательно идет о возрасте деменции и разложения личности. Множество раз сталкивалась со случаями, когда взрослые дети не только давят на родителей (вполне дееспособных и независимых), но еще и кругом всем рассказывают ИМЕННО это - "мама не понимает, что то или иное РАЗУМНО, но мы все равно так с ней поступим, потому что она должна понять, что это в ее же интересах". Маме, скажем, 63 года, она отказывается сменить квартиру на вместе с семьей дочери, так как не хочет терять независимость и превращаться в сиделку для внуков.
Ой, я лучше помолчу - а то рекой примеры потекут:-) И прямо из конференции тоже.
Я не могу претендовать на то, что эти мамы так же "аргументировали" со своими детьми, когда те были младенцами, но то, что логика одинаковая - несомненно. 22.11.2002 12:39:58, Кондратея с работы
Ой, я лучше помолчу - а то рекой примеры потекут:-) И прямо из конференции тоже.
Я не могу претендовать на то, что эти мамы так же "аргументировали" со своими детьми, когда те были младенцами, но то, что логика одинаковая - несомненно. 22.11.2002 12:39:58, Кондратея с работы
Нет, ну все бы хорошо, но как можно убедить семимесячного ребёнка? :) Он уже понимает аргументы за и против?
22.11.2002 14:45:27, Чебурашка
22.11.2002 14:45:27, Чебурашка
Нет, я считаю, что такой подход к дословесному ребенку нельзя назвать убеждением, и нельзя смешивать с методами воспитания словесного ребенка.
Убеждение - диалог разумов: словесный, мыслительный, рациональный. Дочь с матерью могут РАССУЖДАТЬ о разных способах решения вопросов и обдумывать аргументы друг друга, постепенно вырабатывая совместное решение. Я могу расспросить своего двухлетнего ребенка о его желаниях, и объяснить ему мои желания, и мы можем ПОГОВОРИТЬ о том, что и как мы сделаем, чтобы обоим было хорошо. Еще полгода назад такой возможности у меня не было.
Навязывание своего мнения человеку без рассуждений называется как-то по-другому. Дочь, которая говорит, что это РАЗУМНО, а потому "мать не понимает своего блага" - не спрашивает и не интересуется, ЧТО же мать считает САМА для СЕБЯ благом. Она определила, что будет благом для матери и действует по принципу: "застегнись, потому что МНЕ холодно".
Домысливание мнений за другого человека - грешно. Но домысливание чувств за другого человека - вообще рационально не объяснимое явление. Вы считаете, что человеку хорошо, значит он ОБЯЗАН чувствовать себя хорошо? А откуда вы знаете?
Поэтому я не возражаю, чтобы каждые родители поступали со своими детьми, как хотят. Но возражаю против некорректных аргументаций и подмены понятий. Это мне неприятно, совершенно независимо от обсуждаемой темы.
Хочу заметить, что попади вы, взрослый человек, в страну, языка которой вы не знаете, в больном или по-иному беспомощном состоянии - вы бы не назвали "убеждением" бесконечные разговоры с вами на больничной койке на непонятном языке, вне зависимости от ваших реальных потребностей. Положим, вам дали бы пописать на утку и покормили едой (допустим даже, что подходящей для вас - а ведь родители могут дать еды, когда нужно воды, и наоборот!). Но вот лежите вы, у вас под спиной чешется мучительно, икота вас мучает и тревога о пропавших близких или страхи от увиденного кошмара и от общей неопределенности вашего положения. Вы просите почесать вам спину, повернуть вас набок, рассказать, как вы здесь оказались и что стало с вашими близкими, вы хотите увидеть свою одежду (например) или имеете еще сто важных для вас желаний (лежачие больные меня поймут) - а с вами разговаривают разумным, утешительным тоном на финском языке и покидают вас тогда, когда вы менее всего готовы это перенести. До финнов не доходит, как вам плохо и что нужно сделать - они же вас не понимают.
Финны при этом считают, что вам обеспечен отличный уход, понимание, любовь и убеждение в разумности происходящего. ИМ лучше знать, что вам надо. Вы даже не поймете сам факт, что вас именно УБЕЖДАЮТ, а не то что самих аргументов.
Эксперименты такого рода проводились и проводятся - в состоянии языковой дисориентации взрослые люди изобретают совершенно невероятные сценарии и интерпретации того, что происходит. Причем все изобретаемые сценарии - зловещие, иными словами, люди скорее склонны считать, что против них плохое задумали, чем что для них делается все наилучшее. Поэтому пока не установилось достоверное речевое общение с ребенком, я его ни в чем не убеждала словами или делами (потому что он не в состоянии понять высокого смысла оставления его кричать в одиночестве, а у меня нет средств ему объяснить). Теперь только недавно начала.
22.11.2002 14:42:47, Кондратея с работы
Убеждение - диалог разумов: словесный, мыслительный, рациональный. Дочь с матерью могут РАССУЖДАТЬ о разных способах решения вопросов и обдумывать аргументы друг друга, постепенно вырабатывая совместное решение. Я могу расспросить своего двухлетнего ребенка о его желаниях, и объяснить ему мои желания, и мы можем ПОГОВОРИТЬ о том, что и как мы сделаем, чтобы обоим было хорошо. Еще полгода назад такой возможности у меня не было.
Навязывание своего мнения человеку без рассуждений называется как-то по-другому. Дочь, которая говорит, что это РАЗУМНО, а потому "мать не понимает своего блага" - не спрашивает и не интересуется, ЧТО же мать считает САМА для СЕБЯ благом. Она определила, что будет благом для матери и действует по принципу: "застегнись, потому что МНЕ холодно".
Домысливание мнений за другого человека - грешно. Но домысливание чувств за другого человека - вообще рационально не объяснимое явление. Вы считаете, что человеку хорошо, значит он ОБЯЗАН чувствовать себя хорошо? А откуда вы знаете?
Поэтому я не возражаю, чтобы каждые родители поступали со своими детьми, как хотят. Но возражаю против некорректных аргументаций и подмены понятий. Это мне неприятно, совершенно независимо от обсуждаемой темы.
Хочу заметить, что попади вы, взрослый человек, в страну, языка которой вы не знаете, в больном или по-иному беспомощном состоянии - вы бы не назвали "убеждением" бесконечные разговоры с вами на больничной койке на непонятном языке, вне зависимости от ваших реальных потребностей. Положим, вам дали бы пописать на утку и покормили едой (допустим даже, что подходящей для вас - а ведь родители могут дать еды, когда нужно воды, и наоборот!). Но вот лежите вы, у вас под спиной чешется мучительно, икота вас мучает и тревога о пропавших близких или страхи от увиденного кошмара и от общей неопределенности вашего положения. Вы просите почесать вам спину, повернуть вас набок, рассказать, как вы здесь оказались и что стало с вашими близкими, вы хотите увидеть свою одежду (например) или имеете еще сто важных для вас желаний (лежачие больные меня поймут) - а с вами разговаривают разумным, утешительным тоном на финском языке и покидают вас тогда, когда вы менее всего готовы это перенести. До финнов не доходит, как вам плохо и что нужно сделать - они же вас не понимают.
Финны при этом считают, что вам обеспечен отличный уход, понимание, любовь и убеждение в разумности происходящего. ИМ лучше знать, что вам надо. Вы даже не поймете сам факт, что вас именно УБЕЖДАЮТ, а не то что самих аргументов.
Эксперименты такого рода проводились и проводятся - в состоянии языковой дисориентации взрослые люди изобретают совершенно невероятные сценарии и интерпретации того, что происходит. Причем все изобретаемые сценарии - зловещие, иными словами, люди скорее склонны считать, что против них плохое задумали, чем что для них делается все наилучшее. Поэтому пока не установилось достоверное речевое общение с ребенком, я его ни в чем не убеждала словами или делами (потому что он не в состоянии понять высокого смысла оставления его кричать в одиночестве, а у меня нет средств ему объяснить). Теперь только недавно начала.
22.11.2002 14:42:47, Кондратея с работы
Меня вот и интересует, откуда у мам возникает мысль о "злонамеренности" собственных детей. Что это - традиции, последствия собственного воспитания, страхи. Одним это слету приходит в голову, другим - нет, почему?
22.11.2002 19:37:47, Сонечка
Очень хорошие слова "эмоциональная связь"
25 минут плача.
Сколько вообще в состоянии плакать младенец и человек другого возраста? Я говорю о физических возможностях. В определенный момент включается механизм самосохраниения, т.е. благодаря "предохранителю в момент скачка напряжения телевизор не сгорел".
Когда "Эмоциональная связь" -"предохранителю" обеспечен долгосрочный отпуск.
Но это в моем личном понимании.
25.11.2002 11:33:43, Скорпионик
25 минут плача.
Сколько вообще в состоянии плакать младенец и человек другого возраста? Я говорю о физических возможностях. В определенный момент включается механизм самосохраниения, т.е. благодаря "предохранителю в момент скачка напряжения телевизор не сгорел".
Когда "Эмоциональная связь" -"предохранителю" обеспечен долгосрочный отпуск.
Но это в моем личном понимании.
25.11.2002 11:33:43, Скорпионик
Цитирую автора топика.
"Хотя, когда мы это сделали в первый раз она кричала минут 20-25, во второй - минут 15, в третий 10 и т.д. "
Все плясали отсюда. 25.11.2002 18:27:48, Скорпионик
"Хотя, когда мы это сделали в первый раз она кричала минут 20-25, во второй - минут 15, в третий 10 и т.д. "
Все плясали отсюда. 25.11.2002 18:27:48, Скорпионик
[пусто]
22.11.2002 18:57:19
Не согласна со словом "безошибочно". Кроме того, мать для ребенка - это продолжение его возможностей, исполнитель, а не дополнительные мозги или чувства. Он БЕСПОМОЩЕН, а не бесчувствен или безмозгл. Поэтому не следует злоупотреблять термином "эмоциональная связь" - если она есть, то мать исполняет потребности ребенка, а не навязывает ему свои. У лошади со всадником тоже может быть эмоциональная связь, но всадник бы изумился, если бы лошадь пошла, куда она считает нужным:-) Извиняюсь за аналогии - они всегда неточны, однако иллюстрируют хоть что-то.
22.11.2002 16:44:54, Я же
22.11.2002 16:44:54, Я же
Матерям свойственно принимать свое мнение о ребенке за его мнение, эмоциональная связь - вещь ненадежная, например истерика ребенка вызывает нервный срыв у матери - всплеск эмоций, выплескиваемый или подавляемый в гневе.
22.11.2002 19:45:40, Сонечка
Кондратея, не устаю поражаться Вашей аргументации :) Снимаю шляпу :)
22.11.2002 16:18:28, nn1
агрумент и друго можно привести, сначала мама с дочкой:
покричит, перестанет, попка сухая, поиграли, накормлена, пусть привыкает сама развлекать, потому что это МНЕ надо
потом дочка с мамой:
ну и что ты сопротивляешься, расширим НАШУ жилплощадь, будешь жить у нас, накормлена, напоена.
благо пример есть. 22.11.2002 14:34:14, Шин/
покричит, перестанет, попка сухая, поиграли, накормлена, пусть привыкает сама развлекать, потому что это МНЕ надо
потом дочка с мамой:
ну и что ты сопротивляешься, расширим НАШУ жилплощадь, будешь жить у нас, накормлена, напоена.
благо пример есть. 22.11.2002 14:34:14, Шин/
Я так и жила и сейчас живу, с двумя. итрагелии ен вижу не в чем. в вашем случае я иду сребенком на кухню, что-нибудь беру, возрваращаюсь компу, падаю в семью и ем, рееьбнок на руках, более того, у меня лично не зависит молоко от моего голодного или сытого состоняия
22.11.2002 19:46:21, Шин/
Слинг, коляска на рессорах (если согласится ребенок) - качать. Гамак на пружине (колыбель) - нашли в Интернете, купили, качали в гамаке, ребенок соглашался ЛЕГКО на замену моих рук на гамак, ему это нравилось. Выйти на улицу, вывезти коляску на балкон. Положить маленького ребенка животиком к собаке (я так делала), чтобы грелся.
Все дело в УСТАНОВКАХ. Все мамы прошли через это или примерно это. Но не все мамы настроены ИСКАТЬ компромисс, уж очень просто решить свои проблемы на 100% за счет ребенка. Не хочешь спать на моих условиях - корчись от крика в одиночестве, хоть оборись.
Это все - отвлекаясь от безответственности советов "пусть привыкает". Ребенку ТОЧНО будет плохо. Пусть первые 25 минут (на самом деле для многих крепких здоровых детей - намного дольше, живые жизненные примеры подхода "накричится- уснет" меня потрясают своей продолжительностью). А за результат вы не ручаетесь - в смысле, не факт что данный конкретный ребенок вообще научится спать в одиночестве - некоторые так и будут продолжать цикл кричит-засыпает от истощения-просыпается с криком. Значит, некоторые дети будут мучиться во славу того, что их родители "попробовали" метод, более ничего. Сорвали нервы ребенку попусту - толку-то никакого.
Ровно то же самое с проведением времени в одиночестве. Если ребенок не склонен был по природе проводить время, созерцая свои ручки-ножки-игрушки - еще большой вопрос, добьетесь ли вы результата. И какого. А вот кричать ребенок будет ТОЧНО.
Заметьте, что я понятия не имею, что там за чувства у ребенка. Руководствуюсь только чистым инстинктом - мать для того, чтобы ребенок НЕ КРИЧАЛ. Крик - животный природный механизм, в первый год жизни человеческого дитя он не ошибается никогда.
22.11.2002 17:00:26, Кондратея с работы
Все дело в УСТАНОВКАХ. Все мамы прошли через это или примерно это. Но не все мамы настроены ИСКАТЬ компромисс, уж очень просто решить свои проблемы на 100% за счет ребенка. Не хочешь спать на моих условиях - корчись от крика в одиночестве, хоть оборись.
Это все - отвлекаясь от безответственности советов "пусть привыкает". Ребенку ТОЧНО будет плохо. Пусть первые 25 минут (на самом деле для многих крепких здоровых детей - намного дольше, живые жизненные примеры подхода "накричится- уснет" меня потрясают своей продолжительностью). А за результат вы не ручаетесь - в смысле, не факт что данный конкретный ребенок вообще научится спать в одиночестве - некоторые так и будут продолжать цикл кричит-засыпает от истощения-просыпается с криком. Значит, некоторые дети будут мучиться во славу того, что их родители "попробовали" метод, более ничего. Сорвали нервы ребенку попусту - толку-то никакого.
Ровно то же самое с проведением времени в одиночестве. Если ребенок не склонен был по природе проводить время, созерцая свои ручки-ножки-игрушки - еще большой вопрос, добьетесь ли вы результата. И какого. А вот кричать ребенок будет ТОЧНО.
Заметьте, что я понятия не имею, что там за чувства у ребенка. Руководствуюсь только чистым инстинктом - мать для того, чтобы ребенок НЕ КРИЧАЛ. Крик - животный природный механизм, в первый год жизни человеческого дитя он не ошибается никогда.
22.11.2002 17:00:26, Кондратея с работы
А я, пожалуй, и про чувства кое-что скажу...
Я уже писала об этом - судя по опыту консультаций (для взрослых) очень многие проблемы растут из таких детских случаев - обида на родителей, на людей вообще, чувство беспомощности, неуверенности, бессмысленности звать на помощь или пытаться что-то сделать, чтобы удовлетворить совершенно НОРМАЛЬНЫЕ потребности - становится той основой, на которую наслаивается куча неуспешных ситуаций детства и взросления. Клубок очень трудно потом разматывать - не на что опереться в плане позитивного опыта.
Хотя то, о чем пишет Спок, я отчасти понимаю - там говорится о возрасте 4-5 месяцев, и иногда дети действительно при нововведениях издают недовольный плач, но потом быстро успокаиваются, и вполне могут принять это новшество (например, укладывание в кроватку), если оно для них приемлемо. Тогда почему бы и не перейти на удобный для матери режим.
Хотя я по своему пока не вижу желания в кроватке спать, надеюсь, позже появится.
22.11.2002 23:26:03, Svetlana:)
Я уже писала об этом - судя по опыту консультаций (для взрослых) очень многие проблемы растут из таких детских случаев - обида на родителей, на людей вообще, чувство беспомощности, неуверенности, бессмысленности звать на помощь или пытаться что-то сделать, чтобы удовлетворить совершенно НОРМАЛЬНЫЕ потребности - становится той основой, на которую наслаивается куча неуспешных ситуаций детства и взросления. Клубок очень трудно потом разматывать - не на что опереться в плане позитивного опыта.
Хотя то, о чем пишет Спок, я отчасти понимаю - там говорится о возрасте 4-5 месяцев, и иногда дети действительно при нововведениях издают недовольный плач, но потом быстро успокаиваются, и вполне могут принять это новшество (например, укладывание в кроватку), если оно для них приемлемо. Тогда почему бы и не перейти на удобный для матери режим.
Хотя я по своему пока не вижу желания в кроватке спать, надеюсь, позже появится.
22.11.2002 23:26:03, Svetlana:)
О тут я могу многое рассказать:) Было бы желание, а решить такие вопросы, как поесть не заставляя своего малыша орать одного в кроватке очень даже можно. Да и кол-во молока не зависит от съеденного вами, это уже по-моему общеизвестно, да и на моем личном опыте проверено. Бывали дни, когда я до возвращения мужа ничего и не ела, но это не от большого ума:)), а потом муж стал с утра в пароварку закладывать мясо, рыбу, рис, картошку, да все что угодно, благо таймер есть, короче, любую проблему можно решить:)
А потом вы не предполагаете, что у ребенка может что-то болеть, например, животик и от материнского тепла ему просто легче, но маме же поесть надо – спит с мамой, поспит и один.
Возникает только вопрос: вы действительно думаете, что давая ребенку проораться в такой ситуации вы приносите ему благо, а не пытаетесь сделать свою жизнь рядом с ребенком комфортной?
И если благо, то какое?
22.11.2002 16:22:03, SelS
А потом вы не предполагаете, что у ребенка может что-то болеть, например, животик и от материнского тепла ему просто легче, но маме же поесть надо – спит с мамой, поспит и один.
Возникает только вопрос: вы действительно думаете, что давая ребенку проораться в такой ситуации вы приносите ему благо, а не пытаетесь сделать свою жизнь рядом с ребенком комфортной?
И если благо, то какое?
22.11.2002 16:22:03, SelS
Похоже, что дальнейшее обсуждение этой темы просто бессмысленно, поскольку все мамы находились или находятся совершенно в разных ситуациях с совершенно разными детьми и ищут свои компромиссные решения длы выхода из подобных ситуаций. И все эти решения имеют право на существование!
PS: я хочу сделать и делаю жизнь своего ребенка в семье комфортной и счастливой и сама счастлива вместе с ним от этого, чего и Вам желаю :)
22.11.2002 17:03:34, LOO
ЗЫ: за пожелания спасибо. 22.11.2002 18:14:32, НИНАЙОТУ
Понимаете, если есть "исключительно из-за того, чтобы было чем покормить ребенка", то абсолютно не обязательно оставлять ребенка одного, можно же поставить рядом с собой мюсли, йогурт, чай в термосе, сухарики, компот, да мало ли чего можно придумать, что без проблем можно съесть со спящим ребенком на руках. Я же говорю, было бы желание.
А про теории по грудному вскармливанию (цедиться, как раз не лучший способ увеличить выработку молока, но время было другое и информация была на другом уровне), говорить уже не имеет особого смысла.
22.11.2002 17:52:53, SelS
А про теории по грудному вскармливанию (цедиться, как раз не лучший способ увеличить выработку молока, но время было другое и информация была на другом уровне), говорить уже не имеет особого смысла.
22.11.2002 17:52:53, SelS
Я не понимаю, о каких возможностях вы говорите? То что я предложила поесть с ребенком на руках не реально? Или вы считаете, что домашняя работа важнее психики ребенка?
Ну и что, что у нас почти весь первый Степкин год в квартире невозможно было пройти, чтобы не споткнуться и спали мы в общей сложности по 1.5 часа в сутки (где-то до полугода, дальше и по 3-4 бывало) Ну не могу я спать сидя, даже если несколько суток подряд не сплю. А у Степки жутко болел живот и он не мог спать в горизонтальном положении даже рядом со мной, только у меня на животе и только под 45 градусов. А папа приходил и готовил еду, немного прибирал в квартире, закладывал машинку и тд
Я считаю, ребенок то вырастет и дом снова станет чистым и уютным, а вот психику ребенка не восстановишь потом:(
22.11.2002 18:44:51, SelS
Ну и что, что у нас почти весь первый Степкин год в квартире невозможно было пройти, чтобы не споткнуться и спали мы в общей сложности по 1.5 часа в сутки (где-то до полугода, дальше и по 3-4 бывало) Ну не могу я спать сидя, даже если несколько суток подряд не сплю. А у Степки жутко болел живот и он не мог спать в горизонтальном положении даже рядом со мной, только у меня на животе и только под 45 градусов. А папа приходил и готовил еду, немного прибирал в квартире, закладывал машинку и тд
Я считаю, ребенок то вырастет и дом снова станет чистым и уютным, а вот психику ребенка не восстановишь потом:(
22.11.2002 18:44:51, SelS
Короче, ни одна мама, которая носила ребенка на руках 24 часа в сутки, никогда не призает, что этого можно было не делать. И ни одна, которая этого не делала по той или иной причине (скажем, у меня никто не орал и на руки не просился), не согласится, что нужно было все бросить и начать это делать. Опять же всем ясно, что психика ребенка не является функцией одной переменной, вследствие чего совсем не очевидно, от чего именно она меняется и в каком направлении. Пустая у вас дискуссия, по моему.
22.11.2002 19:14:10, Зинаида
как мама двух разных соврещенно детей могу вам сказать следующее. первая дочка не спала у меня днем до полуторалет. полчаса - за счастье, сорок минут - час - на руках, ни на улице ни на балконе. на руках
сын до трех месяцев спал 20 часов в сутки, свободное от кормежки время я заниаалась домом и дочкой, и до полгугода он был вполне спокоен, а вот потом начал соображатьи добирать мое к нему внимание. именно с ним я оончательео поняла, что старшей очери НАДО было столько контакта и внимания 22.11.2002 19:54:27, Шин/
сын до трех месяцев спал 20 часов в сутки, свободное от кормежки время я заниаалась домом и дочкой, и до полгугода он был вполне спокоен, а вот потом начал соображатьи добирать мое к нему внимание. именно с ним я оончательео поняла, что старшей очери НАДО было столько контакта и внимания 22.11.2002 19:54:27, Шин/
У меня тоже двое совершенно разных детей - у меня как раз старший спал отлично, а младший не очень-то. Но в кровати он также засыпал гораздо лучше, чем где бы то ни было еще. Ему это как-то было удобнее. Но это ничего не меняет. Все равно у Вас свой опыт, у меня - свой, как и у всех остальных, и все настаивают именно на своем варианте, поэтому есественного окончания у дискуссии нет.
22.11.2002 21:08:02, Зинаида
Спорить правда не о чем, потому что если вы хотите оставить ребенка одного поперек его желания - вы оставите. И правильно - ваш ребенок, вы и делайте по своему усмотрению.
22.11.2002 17:18:50, Кондратея с работы
Я не спорила ради спора, я высказывала свое мнение. Можно только позавидовать мамам, которые могут позволить себе удовлетворять все потребности ребенка (особенно до года) и ни разу не пойти поперек его желания, т.к. по-видимому, всю домашнюю работу за нее выполняет кто-то другой. Тем более, что у многих молодых мам и время на участие в этой конференции находится, надеюсь, что не с ребенком на руках :))) 22.11.2002 17:54:49, LOO
Мой вокруг ползает, радостно заглядывая в экран, или на коленях сидит, к клавиатуре тянется...
22.11.2002 23:16:29, Svetlana:)
у нас этот номер не прошел ни с клавой, ни с мышкой, ни с Настей, ни с Глебом. шибко грамотные, им нужно, чтобы в мониторе тоже что-то реагировало
23.11.2002 12:56:32, Шин/
ОФФ Светлдана, опытным путем установлено, что длинные письма я писать не смогу. это не помешает? и еще - меня вот как-то глобально больше интересует, или все же лгче начать с небольшой ситуации
23.11.2002 00:07:52, Шин/
а что в этом страшного? я именно с ребенком на руках большую часть времени. он сосет или спит, как сейчас. уснет покрепче, переложу
22.11.2002 19:59:07, Шин/
Извините, если я невежливо выразилась. Собственно, предмет спора сошелся вот в этом одном убеждении, что "домашнюю работу кто-то другой выполняет". Я вживую чаще всего именно с этим аргументом сталкивалась (в парке, с колясками) - "ну, это ты можешь выпендриваться, а мне некогда - за меня никто ничего не сделает".
Я не возражаю - ощущение личных возможностей у всех разное. Уточнить, однако, хочется - я не только сама весь год делала ВСЕ для нашей с ребенком жизнедеятельности, но провела второй и третий месяцы жизни ребенка одна с ребенком, двумя немощными стариками (один лежачий больной), требовавшими ухода, и собакой - все вместе за городом, в частном доме, далеко от магазинов, врачей и аптек. Хорошо, что брат подкидывал продукты на машине. Ребенок мой вообще первый год спал плохо, а в тот момент страдал коликами. Справлялась. Первый слинг сделала по наитию, сама, из простыни.
Позже, когда ребенку было 5 мес, я уехала работать в чужую для меня страну, без знания языка, одна с ребенком. Носила ребенка на работу первые три недели, потом нашла няню - только на время моей работы, без какой-либо помощи по дому. Няне я и без домашней работы благодарна - она преданно развлекала ребенка, носила на руках, качала, приносила ко мне на работу - кормить. Но только я вечером в дверь - она уже в пальто, сдает ребенка с рук на руки - и все. Я платила ей по часам, больше не тянула по деньгам.
Муж мой работал в России, приезжал к нам раз в месяц. Я НИКОГО там не знала, кроме коллег - а они все молодые бездетные мужики. Тем не менее, когда нашла квартиру и няню, вскоре установился приемлемый для нас с ребенком режим, и мы пережили весь первый год в полном согласии. С года и 2 мес мой ребенок чудесным образом стал засыпать сначала без укачивания, потом вообще сам, без нас, и спать, не просыпаясь. В других отношениях он тоже около этого времени вырос из младенца в малыша. Так и закончился наш период "полного удовлетворения потребностей" - дальше пошла уже более независимая и словесная жизнь.
А насчет конференций - не удивлюсь, если некоторые мамы младенцев до года сюда прямо с младенцем заглядывают. Я еще в самом нежном возрасте ребенка написала порядочно большую статью на заказ - ребенок все время был со мной, у груди или на спине, в слинге из простыни. Все возможно - при желании. 22.11.2002 18:12:23, Кондратея с работы
Я не возражаю - ощущение личных возможностей у всех разное. Уточнить, однако, хочется - я не только сама весь год делала ВСЕ для нашей с ребенком жизнедеятельности, но провела второй и третий месяцы жизни ребенка одна с ребенком, двумя немощными стариками (один лежачий больной), требовавшими ухода, и собакой - все вместе за городом, в частном доме, далеко от магазинов, врачей и аптек. Хорошо, что брат подкидывал продукты на машине. Ребенок мой вообще первый год спал плохо, а в тот момент страдал коликами. Справлялась. Первый слинг сделала по наитию, сама, из простыни.
Позже, когда ребенку было 5 мес, я уехала работать в чужую для меня страну, без знания языка, одна с ребенком. Носила ребенка на работу первые три недели, потом нашла няню - только на время моей работы, без какой-либо помощи по дому. Няне я и без домашней работы благодарна - она преданно развлекала ребенка, носила на руках, качала, приносила ко мне на работу - кормить. Но только я вечером в дверь - она уже в пальто, сдает ребенка с рук на руки - и все. Я платила ей по часам, больше не тянула по деньгам.
Муж мой работал в России, приезжал к нам раз в месяц. Я НИКОГО там не знала, кроме коллег - а они все молодые бездетные мужики. Тем не менее, когда нашла квартиру и няню, вскоре установился приемлемый для нас с ребенком режим, и мы пережили весь первый год в полном согласии. С года и 2 мес мой ребенок чудесным образом стал засыпать сначала без укачивания, потом вообще сам, без нас, и спать, не просыпаясь. В других отношениях он тоже около этого времени вырос из младенца в малыша. Так и закончился наш период "полного удовлетворения потребностей" - дальше пошла уже более независимая и словесная жизнь.
А насчет конференций - не удивлюсь, если некоторые мамы младенцев до года сюда прямо с младенцем заглядывают. Я еще в самом нежном возрасте ребенка написала порядочно большую статью на заказ - ребенок все время был со мной, у груди или на спине, в слинге из простыни. Все возможно - при желании. 22.11.2002 18:12:23, Кондратея с работы
[пусто]
21.11.2002 21:07:29
Что-то мне не нравятся поощрительные мероприятия за уступки. Цель какая? Сделать ребенка покладистым и послушным?
Или же научить ребенка принимать объективную необходимость делать что-то заведомо неприятное, но нужное? В идеале, конечно, надо бы научить получать удовольствие от неприятных вещей. Но если в школе ты не выучил урок, потому что тебе захотелось погулять с друзьями, ты получаешь двойку. И сделать это приятным сложно. 25.11.2002 17:02:34, Акулина
Или же научить ребенка принимать объективную необходимость делать что-то заведомо неприятное, но нужное? В идеале, конечно, надо бы научить получать удовольствие от неприятных вещей. Но если в школе ты не выучил урок, потому что тебе захотелось погулять с друзьями, ты получаешь двойку. И сделать это приятным сложно. 25.11.2002 17:02:34, Акулина
Послушайте, это звучит просто великолепно!!!
Единственное я, нуууууу, никак не могу понять, как вы можете "убедить его, что это РАЗУМНО"? Я правильно понимаю, что мы говорим о новорожденном?
Объясните мне, КАК УБЕДИТЬ!!!!
Или вы под этим понимаете оставить младенца на полчаса заходиться в истерике?
Тогда ваша сила убеждения - это что-то:)))
А если серьезно, то это действительно звучит очень разумно, как раз за исключение вашего "убедить". Я никогда не поверю, что ребенок из ваших действий сделает вывод "что так ПРАВИЛЬНО поступать впредь".
Боюсь, что из таких действий он может вывести лишь, что у него все равно НЕТ ВЫБОРА, ну, и еще - кто здесь главный:)
Я кстати, тоже считаю, что ребенка нужно учить считаться с потребностями окружающих, но очень ПОСТЕПЕННО! И тут, конечно, никакие рецепты не подходят, только мать чувствует, когда ребенок начинает воспринимать такие вещи. И если подойти к вопросу мудро, то его отнюдь не придется носить на руках до 7 лет. По крайней мере наш полуторагодовалый сын это прекрасно понимает. Только он знает одну вещь тверже всего на свете - ЕСЛИ ЕМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО, МАМА С ПАПОЙ БРОСЯТ ВСЕ И БУДУТ РЯДОМ СТОЛЬКО СКОЛЬКО БУДЕТ НУЖНО!!! Думаю, именно по этому он довольно спокойно относится к запретам и ситуациям связанным с потребностями других членов семьи.
Мне кажется, в первую очередь нужно заложить уверенность, что родители безумно его любят, что он сам по себе огромная ценность, каждое его желание имеет значение для вас.
На мой взгляд, это основа, фундамент, на котором вырастет здоровая психически личность - уверенный в себе, раскрепощенный человек. И только когда в этом у малыша не возникает никаких сомнений, начинать постепенно показывать, что потребности есть не только у него.
Но это все ИМХО, только мои наблюдения и представления, к сожалению, не подкрепленные никакой научной литературой и тд
21.11.2002 19:16:35, SelS
Единственное я, нуууууу, никак не могу понять, как вы можете "убедить его, что это РАЗУМНО"? Я правильно понимаю, что мы говорим о новорожденном?
Объясните мне, КАК УБЕДИТЬ!!!!
Или вы под этим понимаете оставить младенца на полчаса заходиться в истерике?
Тогда ваша сила убеждения - это что-то:)))
А если серьезно, то это действительно звучит очень разумно, как раз за исключение вашего "убедить". Я никогда не поверю, что ребенок из ваших действий сделает вывод "что так ПРАВИЛЬНО поступать впредь".
Боюсь, что из таких действий он может вывести лишь, что у него все равно НЕТ ВЫБОРА, ну, и еще - кто здесь главный:)
Я кстати, тоже считаю, что ребенка нужно учить считаться с потребностями окружающих, но очень ПОСТЕПЕННО! И тут, конечно, никакие рецепты не подходят, только мать чувствует, когда ребенок начинает воспринимать такие вещи. И если подойти к вопросу мудро, то его отнюдь не придется носить на руках до 7 лет. По крайней мере наш полуторагодовалый сын это прекрасно понимает. Только он знает одну вещь тверже всего на свете - ЕСЛИ ЕМУ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХО, МАМА С ПАПОЙ БРОСЯТ ВСЕ И БУДУТ РЯДОМ СТОЛЬКО СКОЛЬКО БУДЕТ НУЖНО!!! Думаю, именно по этому он довольно спокойно относится к запретам и ситуациям связанным с потребностями других членов семьи.
Мне кажется, в первую очередь нужно заложить уверенность, что родители безумно его любят, что он сам по себе огромная ценность, каждое его желание имеет значение для вас.
На мой взгляд, это основа, фундамент, на котором вырастет здоровая психически личность - уверенный в себе, раскрепощенный человек. И только когда в этом у малыша не возникает никаких сомнений, начинать постепенно показывать, что потребности есть не только у него.
Но это все ИМХО, только мои наблюдения и представления, к сожалению, не подкрепленные никакой научной литературой и тд
21.11.2002 19:16:35, SelS
Спасибо за такой подробный ответ!
Многое из того, что Вы пишете просто "считано" с моих размышлений:)
А многое из того, что я чувствовала, да не могла объяснить, Вы замечательно сформулировали.
21.11.2002 17:47:28, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Многое из того, что Вы пишете просто "считано" с моих размышлений:)
А многое из того, что я чувствовала, да не могла объяснить, Вы замечательно сформулировали.
21.11.2002 17:47:28, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Очень грамотное изложение и моих интуитивных ;) догадок. :)) Думаю, что не только моих ;))))
21.11.2002 14:45:10, Gatta
И моих! И на Комаровский подход похоже :-)Хорошо сформулировано, спасибо :-)
21.11.2002 16:23:04, sweeta
Если хотите понять ребенка, пробуйте ставить себя на его место.
Для большей наглядности можете лечь на пол и ограничиться теми движениями, которыми владеет ваш ребенок. А умственное развитие наших детей ничем не уступает умственному развитию родителей, вот только с вербальностью проблемы.
А когда войдете в образ, оцените ситуацию - с чьей стороны капризов больше.
И еще, как Вам лично приятнее засыпать после скандала с любимым человеком или в объятиях любимого человека?
После скндала вы уснете тоже, в первый раз через час, во второй раз через полчаса, а в пятьдесят пятый раз возможно через 5 минут. 20.11.2002 18:57:47, Лесь
Для большей наглядности можете лечь на пол и ограничиться теми движениями, которыми владеет ваш ребенок. А умственное развитие наших детей ничем не уступает умственному развитию родителей, вот только с вербальностью проблемы.
А когда войдете в образ, оцените ситуацию - с чьей стороны капризов больше.
И еще, как Вам лично приятнее засыпать после скандала с любимым человеком или в объятиях любимого человека?
После скндала вы уснете тоже, в первый раз через час, во второй раз через полчаса, а в пятьдесят пятый раз возможно через 5 минут. 20.11.2002 18:57:47, Лесь
Во-первых, очень поздравляем вас с 7 месяцами!!!
А теперь по сути:
Мне кажется, что вы слегка упрощаете потребности ребенка:) У вас же в жизни не только два желания: поесть и в туалет сходить. Скорее всего у вас, как и у большинства людей, возникает желание чтобы вас обняли, приласкали и тд И не тогда, когда этого хочет человек, от которого вы ждете внимания, а именно тогда, когда вам этого ХОЧЕТСЯ!!!!
Да, в конце концов может быть просто грустно.
Из ваших топиков понятно, что вы любите свою малышку и стараетесь уделять ей внимание и тепло, но ведь важно еще прислушиваться к ее желаниям. Представьте себе такую ситуацию: вечер, вы устали, что-то за день сложилось не так, как вы планировали, какая-то мелочь вас огорчила и т.д. все это суммировалось, наложилась усталость, и вам просто хреново на душе, тоскливо и кисло, и как будто причины то особой нет.
приходит ваш муж, вы ему говорите: "знаешь, милый, мне что-то кисло, давай посидим, поболтаем, или просто обними меня, расскажи что-нибудь приятное(или все что угодно, что доставляет вам радость в такие минуты)"
а он вам: "дорогая, что за дурацкие капризы, я сейчас собирался ботинки почистить, тебе что срочно, завтра же суббота, подожди завтра обязательно найду для тебя время, я тебе что мало внимания уделяю, почему именно сейчас?"
Мне кажется, что если так строить отношения, то ребенок усваивает, что он не имеет право на собственное ХОЧУ, а должен ждать пока ему дадут, и привыкает к мысли, что просить бесполезно, все равно его желания ничего не стоят. Обычно психологи долго работают со взрослыми людьми, пытаясь внедрить в их сознание, что они имеют право на собственные желания и ничего постыдного в этом нет и тд
Думаю, именно отсюда ноги и растут.
20.11.2002 18:52:02, SelS
А теперь по сути:
Мне кажется, что вы слегка упрощаете потребности ребенка:) У вас же в жизни не только два желания: поесть и в туалет сходить. Скорее всего у вас, как и у большинства людей, возникает желание чтобы вас обняли, приласкали и тд И не тогда, когда этого хочет человек, от которого вы ждете внимания, а именно тогда, когда вам этого ХОЧЕТСЯ!!!!
Да, в конце концов может быть просто грустно.
Из ваших топиков понятно, что вы любите свою малышку и стараетесь уделять ей внимание и тепло, но ведь важно еще прислушиваться к ее желаниям. Представьте себе такую ситуацию: вечер, вы устали, что-то за день сложилось не так, как вы планировали, какая-то мелочь вас огорчила и т.д. все это суммировалось, наложилась усталость, и вам просто хреново на душе, тоскливо и кисло, и как будто причины то особой нет.
приходит ваш муж, вы ему говорите: "знаешь, милый, мне что-то кисло, давай посидим, поболтаем, или просто обними меня, расскажи что-нибудь приятное(или все что угодно, что доставляет вам радость в такие минуты)"
а он вам: "дорогая, что за дурацкие капризы, я сейчас собирался ботинки почистить, тебе что срочно, завтра же суббота, подожди завтра обязательно найду для тебя время, я тебе что мало внимания уделяю, почему именно сейчас?"
Мне кажется, что если так строить отношения, то ребенок усваивает, что он не имеет право на собственное ХОЧУ, а должен ждать пока ему дадут, и привыкает к мысли, что просить бесполезно, все равно его желания ничего не стоят. Обычно психологи долго работают со взрослыми людьми, пытаясь внедрить в их сознание, что они имеют право на собственные желания и ничего постыдного в этом нет и тд
Думаю, именно отсюда ноги и растут.
20.11.2002 18:52:02, SelS
Во-первых, спасибо за поздравления!
А во-вторых, боюсь, что Вы неправильно меня поняли. Я не игнорирую желания ребенка. Большая их часть, я бы даже сказала, львиная доля, удовлетворяется. А если Вы говорите о том, что ВСЕ желания ребенка должны удовлетворяться, чтобы став взрослым он считал бы себя вправе иметь желания,то, по-моему, Вы все-таки, преувеличиваете. 22.11.2002 01:41:18, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
А во-вторых, боюсь, что Вы неправильно меня поняли. Я не игнорирую желания ребенка. Большая их часть, я бы даже сказала, львиная доля, удовлетворяется. А если Вы говорите о том, что ВСЕ желания ребенка должны удовлетворяться, чтобы став взрослым он считал бы себя вправе иметь желания,то, по-моему, Вы все-таки, преувеличиваете. 22.11.2002 01:41:18, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
А теперь представьте, что муж пришел злой, голодный и усталый, а вы ему: "милый, приласкай меня, мне что-то кисло". Он как приличный человек Вас по головке погладил, в щечку поцеловал и говорит" Милая, давай что-нибудь перекусим, а потом сядем поговорим, ты мне все расскажешь итд" И вот тут-то Вы начинаете громко вопить и кричать: "Неееет, ни за что, черт с ней с твоей едой, как ты можешь есть, когда у меня плохое настроение! И вообще, главное здесь -Я, а твои дела и твой аппетит меня вообще не интересуют!!"
Вот так приблизительно, если продолжать аналогию.... ;)
Ну так и как бы Вы сами себя охарактеризовали? 20.11.2002 19:27:23, Gatta
Вот так приблизительно, если продолжать аналогию.... ;)
Ну так и как бы Вы сами себя охарактеризовали? 20.11.2002 19:27:23, Gatta
Удовлетворение "капризов" младенца не приводят к появлению эгоиста.
Сначала ребенок должен научиться определять свои желания, научиться говорить "хочу", потом столкнуться с физической невозможностью выполнения своих желаний ("могу"), а только потом его можно учить, что "надо".
Если ребенка сразу учить этапу "надо", то уже взрослому человеку придется долго лечиться, чтобы понять, чего же он ХОЧЕТ.
25.11.2002 16:26:29, Акулина
Сначала ребенок должен научиться определять свои желания, научиться говорить "хочу", потом столкнуться с физической невозможностью выполнения своих желаний ("могу"), а только потом его можно учить, что "надо".
Если ребенка сразу учить этапу "надо", то уже взрослому человеку придется долго лечиться, чтобы понять, чего же он ХОЧЕТ.
25.11.2002 16:26:29, Акулина
[пусто]
20.11.2002 21:04:03
А вот, кстати, еще одна аналогия:
Один ребенок заходится в истерике, чтобы мама его качала, а в это время приходит другой ребенок и требует, чтобы мама немедленно вышла с ним на улицу. Что делать? 22.11.2002 01:44:50, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Один ребенок заходится в истерике, чтобы мама его качала, а в это время приходит другой ребенок и требует, чтобы мама немедленно вышла с ним на улицу. Что делать? 22.11.2002 01:44:50, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Имхо не все проблемы грудничка даже и для него огромны как перелом ;))) Он же ребенок, а не идиот.....(с)
21.11.2002 11:33:51, Gatta
Но как вы поймете ,огромна проблема для енго ,или нет?
по каким критериям отберете "идиотские" пробелмы от "неидиотских"? 21.11.2002 12:29:17, ИМА
по каким критериям отберете "идиотские" пробелмы от "неидиотских"? 21.11.2002 12:29:17, ИМА
"Идиотских" проблем как правило не бывает ни у детей, ни у возрыслых. Если человек воспринимает что-то как проблему, значит для него это и есть проблема ;))) Но вот иерархия проблем существует: глупо устраивать многочасовые "подпрыгивания" из-за внезапно зачесавшегося мизинца на левой ноге ;) К вопросу о том, как почуствовать иерархию: интуиция та самая..... ;))) + "научный метод тыка" ;)
21.11.2002 13:41:55, Gatta
Тогда давайте уточним:)
Если просто слегка кисло, то конечно пойдем поедим и поговорим. А вот если действительно хреново, то мене еще хуже станет, произнеси он такие речи:) Вы считаете, что еда не может подождать полчаса, когда любимому человеку действительно плохо?
Да, в таких вещах еще очень важно, чтобы это не было односторонним отношением. Те когда ему будет плохо, я все брошу и буду с ним рядом столько, сколько будет нужно.
Но это мои представления о любви.
И я хочу заложить эти представления своим детям, думаю, что учить любить нужно в первую очередь своим примером. 20.11.2002 19:47:59, SelS
Если просто слегка кисло, то конечно пойдем поедим и поговорим. А вот если действительно хреново, то мене еще хуже станет, произнеси он такие речи:) Вы считаете, что еда не может подождать полчаса, когда любимому человеку действительно плохо?
Да, в таких вещах еще очень важно, чтобы это не было односторонним отношением. Те когда ему будет плохо, я все брошу и буду с ним рядом столько, сколько будет нужно.
Но это мои представления о любви.
И я хочу заложить эти представления своим детям, думаю, что учить любить нужно в первую очередь своим примером. 20.11.2002 19:47:59, SelS
Нет, я считаю, что еда успокоительному разговору не помеха ;))) А когда мне ТАК плохо (морально, разумеется), то мне честно сказать все-равно, КАК именно будут утешать - с едой или без ;))) И потом - речь в исходном топике идет не про ТАК....;)
21.11.2002 11:36:24, Gatta
Мне кажется, что если ребенок 25 минут непрерывно орет, то это именно ТАК!!!
Хотя в исходном топике речь вообще, опять же на мой взгляд, шла о том, что если малыш сыт, сух, то любые его требования или желания:) в подобный условиях просто блажь, каприз. Именно это я пыталась опровергнуть - он же ребенок, а не идиот:), значит у него есть и другие человеческие желания, кроме пописать и поесть, и если вы считаете его достойным уважения, то и его желания нужно уважать, а не считать их капризом:(
21.11.2002 19:27:31, SelS
Хотя в исходном топике речь вообще, опять же на мой взгляд, шла о том, что если малыш сыт, сух, то любые его требования или желания:) в подобный условиях просто блажь, каприз. Именно это я пыталась опровергнуть - он же ребенок, а не идиот:), значит у него есть и другие человеческие желания, кроме пописать и поесть, и если вы считаете его достойным уважения, то и его желания нужно уважать, а не считать их капризом:(
21.11.2002 19:27:31, SelS
повторюсь - вы как определяете "так" или не "так"
что для вас не "так",для ребенка возможно очень даже "так".... 21.11.2002 12:35:07, ИМА
что для вас не "так",для ребенка возможно очень даже "так".... 21.11.2002 12:35:07, ИМА
А такие маленькие-естественная тяша к маме.20-25 минут- и вы выдержали?!
Я не смогла.Потакала "капризам" младшего.И ничего,вполне самостоятельный сейчас.И гораздо более уверен в себе,чем старшая сестра,которую я пыталась воспитывать "правильно" сдуру советскмх книжек начитавшись,других не попалось:))
Хорошо хоть не кричала она требуя рук.Зато требовала с криком находится с ней в комнате,и в голову не приходило,что это каприз. 20.11.2002 18:25:23, Нина
Да, 25 минут выдержала (хотя с большим трудом и собственным нервным срывом) и очень, кстати, рада этому, потому как не приходится больше это делать, ни ей - кричать в истерике, ни мне - сходить с ума.
А что такое ИМХО? 20.11.2002 18:43:45, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
А что такое ИМХО? 20.11.2002 18:43:45, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Мне кажется, вы лишаете чего-то важного не только ее, но и себя. Я своего мелкого до 2-х лет на руках спать укладывала, потому что мне так приятно было, этот тепленький пусик сопит тут... Прелесть. Потом сам не стал:(( Лезет в кроватку. И без всяких криков, между прочим. И у него, и у меня нервы збереженны.
Вот вырастут - захотите на руки взять или укачить - а не получиться:((( 21.11.2002 12:48:22, Штуша-Кутуша
Так Вы делаете это для себя, а не для ребенка. И я это понимаю. У каждого свои мотивы.
22.11.2002 01:47:39, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
[пусто]
20.11.2002 18:05:00
>Мне думается, что мой человечек уже в состоянии научиться тому, что в этом мире существуют еще и другие люди и другие желания.<
В данной ситуации я бы рассудила иначе: человечек учится не понимать желания других, а как раз наоборот - ставить свои желания выше чьих-либо. Вы же, заставляя его плакать одного, не считаетесь с ЕГО ЖЕЛАНИЕМ. Почему вы думаете он должен потом считаться с вашим?
И вообще, в этом возрасте лучше учить малыша чему-нибудь другому, "ладушкам" тем же. Все веселее.:)) 20.11.2002 22:31:10, Никта
НЕ идиот,но и не взрослый с нашими знаниям,потребностями,капризами и.т.д. и т.п.
Он ребёнок и у него пока ещё вполне естественные потребности в маме.Я не думаю,если мама будет ублажать младенца,он станет от этого привиредой! 20.11.2002 21:32:17, Нина
вчера читала "искусство управления" про сценарную систему прогнозирования(в бизнесе, в Шелл практикуют в основном, там и зародилось) TINA = There Is No Alternative
Если перейит на личности - то это похоже на моделирование как ты пишешь - рекурсивно-итерационное :-)
Так вот "сценаристы" устанавливают "действующие силы", и смотрят - что получится, и как бы фирме-хозяину в новых условиях выжить.
В вооруженных силах что-то типа этого должно применяться, я вспоминаю о выводах об угрозе терроризма для всех стран, полученный НАТО лет этак 10 назад(не меньше).
Но поиском по инету не искала.
Сообщение больше для Шин получилось :-) 22.11.2002 18:30:24, гусеничка
Мне кажется слишком рано для вашего человечка делать такие выводы!Сейчас есть только она и вы.Это весь мир для неё,а потом уже папа и все остальные.
20.11.2002 18:35:22, Нина
Засыпает-то она сама, и меня ей для этого не надо. Я про желание быть носимой...
И вот тут-то как раз кроется важный на мой взгляд момент: ее желание быть носимой важно и ценно, однако в определенный момент возникает желание другого человека прекратить ношение и заняться чем-то другим.
Мне думается, что мой человечек уже в состоянии научиться тому, что в этом мире существуют еще и другие люди и другие желания. Пусть эта наука дается с трудом, но, по-моему, в этом возрасте все дается легче, чем потом. Если сегодня наличие желания другого человека, которое не совпадает с дитячим вызывает скандал, то завтра подросший человечек будет относиться к этому спокойно, потому что будет понимать, что это НОРМАЛЬНО. Если же ЕГО желание всегда важнее других, то в будущем его ждут серьезные разочарования... Вот такой вот расклад мыслей... 20.11.2002 18:30:58, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
И вот тут-то как раз кроется важный на мой взгляд момент: ее желание быть носимой важно и ценно, однако в определенный момент возникает желание другого человека прекратить ношение и заняться чем-то другим.
Мне думается, что мой человечек уже в состоянии научиться тому, что в этом мире существуют еще и другие люди и другие желания. Пусть эта наука дается с трудом, но, по-моему, в этом возрасте все дается легче, чем потом. Если сегодня наличие желания другого человека, которое не совпадает с дитячим вызывает скандал, то завтра подросший человечек будет относиться к этому спокойно, потому что будет понимать, что это НОРМАЛЬНО. Если же ЕГО желание всегда важнее других, то в будущем его ждут серьезные разочарования... Вот такой вот расклад мыслей... 20.11.2002 18:30:58, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
В данной ситуации я бы рассудила иначе: человечек учится не понимать желания других, а как раз наоборот - ставить свои желания выше чьих-либо. Вы же, заставляя его плакать одного, не считаетесь с ЕГО ЖЕЛАНИЕМ. Почему вы думаете он должен потом считаться с вашим?
И вообще, в этом возрасте лучше учить малыша чему-нибудь другому, "ладушкам" тем же. Все веселее.:)) 20.11.2002 22:31:10, Никта
Я в корне не согласна с тем, что его желание должно быть превыше всего. Точно также это относиться к любому человеку в любом возрасте. А в "ладушки" мы и так с удовольствием играем:)
22.11.2002 01:51:54, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Не в качестве примера для подражания, но для иллюстрации :) Носила, качала, укладывала спать рядышком, не давала плакать и минуты. Истерик не было. Сейчас (7 лет) проблем с уважением и пониманием чужих потребностей и желаний нет.
20.11.2002 20:19:36, nn1
20.11.2002 20:19:36, nn1
Искренне рада за Вас. Я думаю, что не только потому что носили и качали. Ведь это лишь часть большого труда... У каждого свой набор инструментов, извините за такой термин. Другими словами, весь комплекс Ваших отношений с ребенком дает такой хороший результат.
22.11.2002 01:57:30, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Вы знаете, а я с Вами, пожалуй, согласна :) Здесь внизу пишут, что "рано для понимания", а я лично, не понимаю, что такое "рано" и когда наступает "пора" Это что вчера - рано, завтра будет поздно, а сегодня - пора (с)? Моя свекровь, которую я отнюдь не обожаю ;), говорит одну очень правильную вещь: "Он ребенок, а не идиот". Почему мы то говорим, что потребности у ребенка те же, что и у взрослого, а в интеллекте готовы ему отказать? А уж если говорить о материнской интуиции, то для того она и нужна, чтобы уметь отличить каприз от потребности и необходимости (любой, в том числе душевной).
20.11.2002 19:20:19, Gatta
Спасибо за понимание и поддержку:) мне даже добавить нечего:)
22.11.2002 02:02:15, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Потребности-то может и те же, а вот возможностей их удовлетворить - меньше.
Ведь когда он научится ползать/ходить - он сможет сам удовлетворить свою потребность в присутствии рядом с мамой (хотя, к тому времени появятся другие потребности:)) 21.11.2002 13:29:52, Katenka
Ведь когда он научится ползать/ходить - он сможет сам удовлетворить свою потребность в присутствии рядом с мамой (хотя, к тому времени появятся другие потребности:)) 21.11.2002 13:29:52, Katenka
Он ребёнок и у него пока ещё вполне естественные потребности в маме.Я не думаю,если мама будет ублажать младенца,он станет от этого привиредой! 20.11.2002 21:32:17, Нина
Вся дискуссия почему-то развивается в таком направлении, как будто автор вопроса просто бросила ребенка на сутки орать без всякого внимания...... Речь -то уважаемые мамы, немного не о том, имхо... Или вы не согласны и с тем, что джае у ребенка есть иерархия потребностей?
21.11.2002 11:39:18, Gatta
[пусто]
21.11.2002 20:41:36
Мне кажется, удовлетворяя потребности более высокого уровня, мы (родители) способствуем развитию более высоких чувств и стремлений :) Ой, банально получается ;)
21.11.2002 20:46:59, nn1
[пусто]
21.11.2002 21:16:55
Мне кажется, что "не то" вот что:
если потребности не удовлетворяются, это никак не ведет к их отмиранию. Если не удовлетворяются раз, два, ... восемнадцать, то это уже приводит к кризису, называемому в психологии экзистенциональным, кажется. 21.11.2002 22:58:27, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
если потребности не удовлетворяются, это никак не ведет к их отмиранию. Если не удовлетворяются раз, два, ... восемнадцать, то это уже приводит к кризису, называемому в психологии экзистенциональным, кажется. 21.11.2002 22:58:27, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
[пусто]
22.11.2002 03:24:25
Вы знаете, вряд ли он умрет.... Вырастет скорее этаким Маугли чем человеком - это да, а вот умрет физически - вряд ли....
22.11.2002 11:44:36, Gatta
Но ведь о существовании этих "капризов" человек узнает из разных источников, поэтому и не умирают. Нравятся :)
21.11.2002 21:23:09, nn1
[пусто]
21.11.2002 21:30:11
Мария, а что вы читали об упомнятутом. Меня вот тоже этот вопрос занимает, об ускорении :)
22.11.2002 00:02:49, Шин/
[пусто]
22.11.2002 03:25:56
Если перейит на личности - то это похоже на моделирование как ты пишешь - рекурсивно-итерационное :-)
Так вот "сценаристы" устанавливают "действующие силы", и смотрят - что получится, и как бы фирме-хозяину в новых условиях выжить.
В вооруженных силах что-то типа этого должно применяться, я вспоминаю о выводах об угрозе терроризма для всех стран, полученный НАТО лет этак 10 назад(не меньше).
Но поиском по инету не искала.
Сообщение больше для Шин получилось :-) 22.11.2002 18:30:24, гусеничка
ага спасибо. я тут задала в ядексе поискать - управляемый хаос, вылилось нато, политика. ужас просто
22.11.2002 19:55:56, Шин/
я оставила удовлетворение базовых потребностей за скобками :)
21.11.2002 21:40:41, nn1
[пусто]
20.11.2002 18:50:32
"...про "в состоянии научиться"... Для меня учение связано с пониманием. Насколько ребенок в этом возрасте способен понять, ПОЧЕМУ мама вот сейчас носила и играла, а в следующее мгновение - перестала, и даже на крики о помощи не отвечает? "
Отвечаем хором вместе с мужем, он решил подключиться:)
Понять не способен! В том смысле, в котором вы говорите. Другими словами, не способен понять умом. Более того, мы недавно узнали, что только к 10 годам у ребенка возникает абстрактное мышление, которое и должно было бы дать такое понимание. А до этого момента преобладает мышление образное. Ребенок ассоциирует себя с окружающими его образами и вырабатывает тактику поведения. (Я думаю, Вы сталкивались с тем, что ребенок с Вами ведет себя одним образом, с папой - другим, с бабушкой - третьим и т.д. То есть к каждому образу вырабатывается своя тактика поведения). Так вот, показывая ребенку свой образ, Вы заставляете его вырабатывать специальную тактику поведения по отношению именно к Вашему образу. В данном случае мама - это образ, который может, как носить, так и не носить, без ПОЧЕМУ. Ребенок этого не понимает, но ПРИНИМАЕТ.
И другое, более значимое, наверно: я думаю, что именно сейчас, пока она так мала, ей легче научиться именно ПРИНИМАТЬ всякие разности этого мира. Ведь даже у нас у взрослых очень часто встречается такое, что человек ПОНИМАЕТ, почему происходит то, или другое, но не может ПРИНЯТЬ этого. Потому что просто не умеет ПРИНИМАТЬ (не научился). А взрослому научиться ПРИНИМАТЬ намного сложнее, чем ребенку.
Так вот, я (везде пишу "я", но это наше совместная с мужем позиция) уверена, что наша дочь сегодня в состоянии "понять" (поскольку в состоянии принять), что мама бывает разной и это не вызывает у нее теперь ни шока, ни стресса. И более того, мы уверены, что в этом возрасте такое понимание дается легче, чем в более старшем. 22.11.2002 01:20:47, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Отвечаем хором вместе с мужем, он решил подключиться:)
Понять не способен! В том смысле, в котором вы говорите. Другими словами, не способен понять умом. Более того, мы недавно узнали, что только к 10 годам у ребенка возникает абстрактное мышление, которое и должно было бы дать такое понимание. А до этого момента преобладает мышление образное. Ребенок ассоциирует себя с окружающими его образами и вырабатывает тактику поведения. (Я думаю, Вы сталкивались с тем, что ребенок с Вами ведет себя одним образом, с папой - другим, с бабушкой - третьим и т.д. То есть к каждому образу вырабатывается своя тактика поведения). Так вот, показывая ребенку свой образ, Вы заставляете его вырабатывать специальную тактику поведения по отношению именно к Вашему образу. В данном случае мама - это образ, который может, как носить, так и не носить, без ПОЧЕМУ. Ребенок этого не понимает, но ПРИНИМАЕТ.
И другое, более значимое, наверно: я думаю, что именно сейчас, пока она так мала, ей легче научиться именно ПРИНИМАТЬ всякие разности этого мира. Ведь даже у нас у взрослых очень часто встречается такое, что человек ПОНИМАЕТ, почему происходит то, или другое, но не может ПРИНЯТЬ этого. Потому что просто не умеет ПРИНИМАТЬ (не научился). А взрослому научиться ПРИНИМАТЬ намного сложнее, чем ребенку.
Так вот, я (везде пишу "я", но это наше совместная с мужем позиция) уверена, что наша дочь сегодня в состоянии "понять" (поскольку в состоянии принять), что мама бывает разной и это не вызывает у нее теперь ни шока, ни стресса. И более того, мы уверены, что в этом возрасте такое понимание дается легче, чем в более старшем. 22.11.2002 01:20:47, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Продолжаю:
так было в первый раз.
А во второй я сразу не стала ее брать на руки, она тоже плакала минут 15:(((
Но в третий раз это продолжалось 5 минут.
А теперь, когда я ее укладываю спать она поворачивается на бочок и закрывает глазки. Но оговорюсь: я укладываю ее спать тогда, когда вижу, что она этого хочет.
И теперь я понимаю, что была права в тот первый раз, что прав был мой муж, который давно говорил, что именно таким путем и следовало идти.
Хотя, конечно, бывают дни (например, сегодня), когда, несмотря на усталость и закрывающиеся веки, смириться с тем, что ее положили спать девочка моя не желает. Она начинает плакать и "раскручивать себя на плач" все больше и больше. Тут уж я выдумываю всякие разные хитрости. Вот сегодня я ее просто подняла и подержала на руках так, как будто бы никто спать и не собирается (вертикально, чуть развернув в сторону), так цыпленок мой после нескольких попыток поактивничать в таком положении и заснул...
Ну, наверно, я слишком подробно обо всем этом написала, извините, увлеклась:) 22.11.2002 00:43:50, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
так было в первый раз.
А во второй я сразу не стала ее брать на руки, она тоже плакала минут 15:(((
Но в третий раз это продолжалось 5 минут.
А теперь, когда я ее укладываю спать она поворачивается на бочок и закрывает глазки. Но оговорюсь: я укладываю ее спать тогда, когда вижу, что она этого хочет.
И теперь я понимаю, что была права в тот первый раз, что прав был мой муж, который давно говорил, что именно таким путем и следовало идти.
Хотя, конечно, бывают дни (например, сегодня), когда, несмотря на усталость и закрывающиеся веки, смириться с тем, что ее положили спать девочка моя не желает. Она начинает плакать и "раскручивать себя на плач" все больше и больше. Тут уж я выдумываю всякие разные хитрости. Вот сегодня я ее просто подняла и подержала на руках так, как будто бы никто спать и не собирается (вертикально, чуть развернув в сторону), так цыпленок мой после нескольких попыток поактивничать в таком положении и заснул...
Ну, наверно, я слишком подробно обо всем этом написала, извините, увлеклась:) 22.11.2002 00:43:50, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
"Из чего я заключила, что солнце НЕ хотело засыпать самостоятельно. Теперь Вы пишете, что Вас ей не надо, засыпает она сама. Пожалуйста, расскажите подробнее. "
Дело в том, что девчонка у меня активная, ей необходимо непрерывно двигаться, прыгать, махать руками. Если она у меня на руках, то сна не будет (только первые два месяца она засыпала у меня на руках во время кормлений, потом это стало происходить реже, а потом и вовсе хорошая привычка засыпать после кормления ушла в небытие:))). В итоге, когда я уже вижу, что ей просто надо спать (поверьте, это определяется у моего цыпленка однозначно), я ее укладываю в кровать. Раньше ее страшно обижало такое варварство с моей стороны. Я же, готовая на любые жертвы, поднимала ее на руки в надежде, что на руках у меня она заснет, но нет же, надо ПРЫГАТЬ!:))) Кладешь в кровать - слезы обиды. Вот однажды я и поняла, что тем, что беру ее на руки, я просто не даю ей заснуть!!! И я, собрав волю в кулак, дала ей выплакаться. Да, наверно жестоко это было, мне было не просто, тем более, что тогда я еще не была уверена, что поступаю правильно. Но в итоге она заснула...
Продолжу ниже... 21.11.2002 23:14:50, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Дело в том, что девчонка у меня активная, ей необходимо непрерывно двигаться, прыгать, махать руками. Если она у меня на руках, то сна не будет (только первые два месяца она засыпала у меня на руках во время кормлений, потом это стало происходить реже, а потом и вовсе хорошая привычка засыпать после кормления ушла в небытие:))). В итоге, когда я уже вижу, что ей просто надо спать (поверьте, это определяется у моего цыпленка однозначно), я ее укладываю в кровать. Раньше ее страшно обижало такое варварство с моей стороны. Я же, готовая на любые жертвы, поднимала ее на руки в надежде, что на руках у меня она заснет, но нет же, надо ПРЫГАТЬ!:))) Кладешь в кровать - слезы обиды. Вот однажды я и поняла, что тем, что беру ее на руки, я просто не даю ей заснуть!!! И я, собрав волю в кулак, дала ей выплакаться. Да, наверно жестоко это было, мне было не просто, тем более, что тогда я еще не была уверена, что поступаю правильно. Но в итоге она заснула...
Продолжу ниже... 21.11.2002 23:14:50, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
