Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воспитываем или бросаем?

Мы тут в малышовской конференции не сошлись во мнениях. Ситуация такая: детенок кричит, хочет, чтобы его брали на руки, а еще лучше носили по квартире:), а если не носишь, то плачет взахлеб, закашливается и все такое... Мое мнение - капризничает, я этого не люблю и не поощряю, так что мое солнышко покричит чуток самостоятельно и самостоятельно успокаивается, а вот аппоненты мои говорят, что я воспитываю в ребенке недоверие и чувство собственного бессилия... такой вот спор. Что вы думаете об этом? как сами воспитывали, к какому выводу пришли?

19.11.2002 16:26:14, Подмастерье (Вере скоро 7 месяцев)

65 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Первую воспитывала строже, второго - носила постоянно на руках. Пришла к выводу, что правильнее было носить. Он и на руки проситься раньше перестал. А о Даше очень жалею - иногда чувствуется "недоласканность". 20.11.2002 20:06:46, Катерина Кузовкина

Простите, пожалуйста, здесь ниже все мамочки ревностно отрекаются от Спока как от чего-то ужасного, реакционного и т.д. И если не читать Спока, а почитать ниже приведенное "изложение" его, то можно подумать, что он действиетельно предлагает какой-то концлагерь для детей... Но поскольку я лично Спока читала, то никак не могу понять, ГДЕ там все видят концлагерь? У меня по прочтении гневных филиппик против Спока такое ощущение, что мы читали разных Споков ;)) 20.11.2002 15:28:11, Gatta

Так ведь она с Вами говорит плачем, значит ей, что-то нужно, а Вы ей -"разбирайся сама" (полежит и успокоится).
То есть на мамину помощь не расчитывай. :-(
Ведь на первом году формируются основные отношения с миром на основе "доверие-недоверие", а как же можно доверять когда ты брошен.
То есть я не сторонник 24 часа в сутки носить на руках, но вам уже (судя по подписи) полгода, а в этом возрасте человечка интересуют не столько мамины руки, сколько общение с мамой, а как его организовать зависит от Вашей фантазии.
Удачи. 20.11.2002 10:39:11, Машенька Л.

Мой Мишка в 2 месяца весил 6400, дальше-больше, так что если бы я его постоянно на руках таскала, руки бы у меня оборвались, и спина сломалась:))) Не думаю, что это правильно - постоянно на руках. Ребенок должен уметь занимать себя сам - это мое твердое убеждение. Разумеется, в пределах возрастных возможностей и состояния здоровья. И если это крик о помощи - например, сырой или голодный - то он, само собой, должен быть услышан. А если просто от того, что нечем заняться - то иногда можно и самому пальцы на ногах посчитать и в рот засунуть, например, или погремушки подергать, он найдет чем заняться. Думаю, что уверенность в своих силах это тоже неплохо воспитывает - он ведь делает это САМ! Хотя, если есть кому готовить, стирать, убирать и зарабатывать деньги, пока мамаша с ребенком нянчится, то можно и не спуская с рук, да и вообще не отходя... Только смысл? 20.11.2002 10:17:44, Аврорик 
Смысл есть, но "не ваш". МОЖНО поступать другими способами - так, как вам кажется правильным. Соответственно, другие мамы будут поступать так, как ИМ кажется правильным. 

А вот если мама спрашивает, как ей поступать (как автор топика) или просит подтвердить, что она права - тут-то и выступают наружу разные смыслы. 
20.11.2002 12:53:59, Кондратея с работы

Ну так на то она и конференция. Человек спрашивает, ему много людей рассказывают, как сами делали, и почему именно так. А потом уже спрашивающий выбирает для себя линию поведения, и не исключено, что совершенно отличную от ВСЕХ, свою собственную. Зато есть над чем подумать, ведь варианты предлагаются самые разные, и действительно, содержащие разный смысл.20.11.2002 13:36:55, Аврорик 
Правильно. Для спокойствия окружающих лучше, если сообщение не говорит "ну, если хотите, делайте по-вашему, но смысл?". Это маленько намекает на то, что в других подходах смысла нет. 

Он есть. Но разный. 
20.11.2002 14:03:29, Кондратея с работы

у меня некому было заниматься домом - кроме меня
все делала с ребенком на руках,даже готовила. стирку запустить с ребенком на руках-плевое дело ,развесить можно,пока он спит. 
готовить тоже научилась одной рукой. и со старшей играть получалось - а мелкий еще и глазел,тоже польза:))) было бы желание:)я ,впрочем ,физически НЕ МОГУ ничего делать, сосредоточиться, когда ребенок орет...
про смысл уже много тут написали.
20.11.2002 10:57:22, ИМА 

А мой и не орал. Может, мне повезло, но он орал только с голоду. Когда я это поняла и отрегулировала количество пищи, все проблемы прекратились сами собой. Он ужасно режимный ребенок. Ели по часам - и ему удобно, и мне, каждый из нас знал когда что делать. И если вопли в неурочное время - значит, какая-то критическая ситуация, типа живот болит. А готовить одной рукой - это как раз то самое, о чем меня предупреждали, что приучишь к рукам - борщи варить с ним в обнимку будешь. Ничего хорошего я в этом не вижу, а неудобно-то как. Конечно, он у меня заброшенным не был:), я ему максимально возможное время отдавала - и сейчас стараюсь, но я еще и училась на дневном без академки, так что мне по-другому просто было бы никак. А деть у меня - спокойный как слон, и никакой неуверенности в своих силах у него и в помине нет, иногда даже чересчур самоуверенный:)20.11.2002 11:30:17, Аврорик 
Если речь идет о выживании семьи - спору нет, если нет - ребенок так недолго мал и совершенно беспомощен, что можно на этот год (?) посвятить себя ему, если он тебе нужен. Хотя конечно, мать ребенку нужна больше, чем он ей :-(((((
20.11.2002 10:42:22, Сонечка 

Кажется, у Аллана Фромма я вычитала, за точность цитирования не ручаюсь, но смысл такой - что "ребенок - вовсе не такое уж хрупкое и беспомощное существо, каким его обычно представляют... И дети умело этим пользуются..." И еще как. А потом начинаются истерики и кошмары, и правильно - если человек привык, что все в этом мире для него, а тут что-то стало происходить не так, как он хочет - пусть этому человеку даже 2 года, это неминуемо вызовет яростный протест. А мама потом не знает, что делать, как помирить несчастного обиженного (на самом деле!) ребенка с окружающим миром. Ничего нет ужасного, если малыш будет в курсе, что не все совершается по первому требованию. Я не призываю бросать детей на произвол судьбы:), но фанатизм вреден везде - и в материнстве в не меньшей мере. Если, конечно, ребенок нужен Настолько, чтобы мать задумалась о том, как он будет жить не только этот первый год, но и дальше. Это только мое личное мнение, разумеется. 20.11.2002 11:42:54, Аврорик 
[пусто]
20.11.2002 12:44:23

Конечно, беспочвенный. Я излагаю свое видение проблемы, Вы свое. Я тоже пожаловаться не могу на своего 12-летнего, и уж бороться с ним за выживание - это точно не про нас. И причем тут какие-то фобии? 20.11.2002 13:46:21, Аврорик 
А я и не знала, что их надо постоянно таскать на руках. Они в норме не орали. Один любил в быть манеже, другой - на свободе, но оба чем-то своим занимались и были вполне довольны. Что здесь считается фобией, мне непонятно.
20.11.2002 16:16:19, Зинаида

это у Спока вы прочитали:)прямо  цитата оттуда:)
20.11.2002 12:15:51, ИМА 

Нет, не у Спока. Я его вообще не читала:) И теорий воспитательных не изучала - когда они были актуальны, я изучала теорию оптимального управления и опорные функции. А Фромм мне попался в руки гораздо позднее, просто именно эта цитата в память запала. Да и творил Фромм лет на 40 раньше Спока, если не ошибаюсь...20.11.2002 12:37:58, Аврорик 
значит ,спок оттуда кормился:)
а вообще,такому устаревшему автору я бы точно не доверяла ,так как с того времени уже появилось много новых исследований и теорий в области детской психологии, и часть из этих теорий прошли проверку на практике. 
а теории знать и необязательно:)главное  как мама интуитивно чувствует:)
20.11.2002 12:41:36, ИМА 

Ох, ну как же нас-то мамы без всяких теорий воспитывали... Ни новых не читали, ни устаревших. И до сих пор мы живы, и люди вроде бы нормальные вышли... И раньше люди как-то обходились... Главное - любить надо ребенка, но и головой при этом думать хотя бы на шаг вперед, что потом из того или иного действия получится - вот и вся "теория", которой я пользовалась. Наверно, действительно во многом интуитивно, поскольку книг на эту тему увы (или к счастью?), тогда не читала - просто некогда было,да и особо достать было негде, предпочитала лишний часик с сыном повозиться:) Ну это все - мое личное ИМХО, и, разумеется, если у детеныша нет каких-то проблем со здоровьем. Кому нравится по-другому - я ж не запрещаю:))). 20.11.2002 14:14:28, Аврорик 
Мамы нашего поколения вырастили массу детей с проблемами. Разного рода проблемами - от незрелости до личных комплексов. Поэтому статистически прошлое поколение - пример не особо. Результаты у них не впечатляют. 

В индивидуальных проявлениях - разные мамы поступали по-разному. Моя мама выносила на руках сначала меня, потом моего брата. Под нажимом общественного мнения (не теории, нет - патронажной медсестры и тому подобной практики) потеряла со мной грудное вскармливание, на этом отрезвилась и далее действовала, невзирая на "потом не перевоспитаешь" и "избалуешь на свою голову". Как ей это далось - я знаю в красках, в те времена отнюдь не свобода выбора была, а насаждались теории вроде Спока, хотя и не знали таких имен, в этом вы правы. Советская практика базировалась еще на более простом принципе - "ничего, небось не развалится". 

Так что 1) ссылка на предыдущее поколение мам, как статистику - не шибко впечатляет и 2) ссылка на отдельных мам - да, но тут же выясняется, что они-то как раз действовали не по "нормам времени". 

Ну уж и насчет "не читали" - это вообще непонятно, почему вы так считаете. Кто-то и не читал. Но читали - передавали из рук в руки ценные книги и главное - ДУМАЛИ, РАЗМЫШЛЯЛИ о воспитании детей многие и очень многие. Даром, что виртуальных конференций не бывало:-) 

20.11.2002 14:31:02, Кондратея с работы


 


 


 
Ну хорошо, а до нас? И за 10 поколений раньше? Как вообще человечество выжило-то без теорий? Вообще, меня иногда посещает мысль, что трудности нынешнего поколения – во многом из-за того, что «продвинутые» родители ставили на своих детях разного рода педагогические эксперименты, отсюда и результат. Да, мамы бывают разные, и дети разные. Моя мама вышла на работу после родов, когда отпуск по уходу за ребенком был всего что-то около 2 месяцев - закон такой был, больше нельзя. Зато был положен "час для кормления", кормящим матерям разрешалось сходить в ясли и покормить детей. Это просто ужасно и негуманно – действительно, советское отношение. Но нигде и никогда я не чувствовала себя такой нужной, любимой, спокойной и защищенной, как дома с родителями. Вроде и не баловали особенно, и на руках не сидела, но – любили меня, и я это изнутри знала. Таких отношений с родителями – особенно мамой – я могу от чистого сердца пожелать кому угодно. И всегда очень четко понимали – главное, сами понимали! – чего хотят и чего не хотят от меня. И действовали соответственно. А когда у мамашки самой нет четкого представления, как им теперь жить – у ребенка же тоже ориентация теряется, и отсюда и получаются истерики и капризы. Да, это не сигнал избалованности ребенка, а сигнал его неблагополучных отношений с внешним миром, но кто виноват в том, что эти отношения стали такими?  Вот и в топике о смысле – я может, не очень удачно выразилась, но я имела в виду, а чего можно добиться вот так вот ни на шаг не отходя от ребенка? Только того, что когда-то все равно придется отойти, и это вызовет огромный конфликт, ситуация станет непривычной и пугающей для ребенка, и ему будет плохо. И тогда уже одними словами и уверениями в любви дело не поправишь. Лучше приучать к этому по чуть-чуть, нетравматично, с первых дней жизни.  Вот, это мой смысл. У кого-то он может быть и другим. И спрашивая о том, какой смысл, я именно и предлагала подумать, чего в итоге предполагается добиться. И действовать исходя из желаемой цели. Только и всего. 20.11.2002 15:29:54, Аврорик 
НЕ носить ребенка на руках, не отвечать немедленно на его плач, класть его в отдельную постель с первых дней жизни, кормить его из соски или из груди по часам - вот ЭТО и есть эксперименты, если взять историческую перспективу:-) 

На ЭТИ, главные эксперименты, со временем наслоились "уточнения" и "теории", старающиеся подправить то, что не совсем хорошо. 

10 же поколений назад и бедные дети, и богатые дети, взращивались как раз по первобытным правилам - кормились без расписания, таскались на руках бесчисленными кормилицами-няньками-братьями-мамой-сестрами-тетями, спали вместе с родителями (или в одной постели с кормилицей) и сами с собой проводили очень мало времени. 

Я бы не отметала "эксперименты" так прямо. Многим удается перенести "первобытный" способ на нынешнее время. Но если это трудно по многим причинам - то "эксперименты", вроде Спока, НЕКОТОРЫМ могут придти на помощь. Только надо четко расставлять - что "естественно", а что "эксперимент". 

На тему - отчего вы думаете, у Чехова молоденькая нянька задушила ребенка ("Спать хочется")? Да потому что хозяйка, мама ребенка, и думать няньке заказала, что "поорет - перестанет". Качай и качай всю ночь, периодически маме под титьку подноси. Днем невелика разница - все на руках и на руках, либо в люльке качай ВЕСЬ сон дневной. Такие были жесткие требования к нянькам-девочкам и взрослым. Иначе про младенцев и не помышляли. 
20.11.2002 16:06:29, Кондратея с работы

Пример неудачный. Ну, и чем кончился данный рассказ? Правильно, убийством ребенка. И ни одна мамаша "с возможностями" сама никогда не возилась так, как требовала от няньки, для того их и нанимали. А в сущности, требование было одно - чтобы молчал, значит сыт, сух и спокоен, и не более того. А у кого возможностей не было - тот и со своими детьми так не нянькался, работать ходили. И разве такая уж редкость послеродовая депрессия в наши дни, чтобы позволить маме чуть-чуть от ребенка отдохнуть? А то и в этой конфе иногда появляются сообщения, что мол, сил никаких нет, ребенка и мужа ненавижу, но с упорством маньяка воспитываю и того, и другого, подскажите, что делать? А ничего, роасслабиться, и все. И всем - включая и ребенка -будет от этого только лучше. Даже если немножко и побудет в одиночестве. Но это одиночество не должно быть пугающим - вот я о чем. Любую типичную ситуацию надо готовить заранее, чтобы она не стала неприятным сюрпризом для ребенка. И такую тоже. Вся наша жизнь идет по режиму - встаем во столько-то, обед-тогда-то, с работы и из школы - тоже в одно и то же время. И никуда от этого не денешься, разве что какую-то творческую работу на дому можно исключить. И не привыкшие к режиму дети очень трудно перестраиваются. Почему не приучить ребенка к этому сразу? Тем более что организм и сам функционирует в определенном ритме. Да, есть люди-дисритмики, но их мало, и речь не о них. Что плохого в кормлении по часам, если ребенок наедается и не голодает до положенного времени? Конечно, если не наедается, то надо разбираться, почему не наедается, но каждый раз как заплачет - совать грудь, вдруг голодный - тоже неразумно, а вдруг не голодный? Пару глотков сделает, аппетит перебьет, и тогда уж точно в положенное время как следует не поест. А плакать все равно будет, пока настоящую причину не устранят.   20.11.2002 17:10:09, Аврорик 
Вот и я о том же.
Мне думается, что в грудном возрасте ребенку вообще легче все дается. И мне действительно хочется, чтобы понимание того, что в этом мире не все и не всегда происходит так, как мы этого хотим, далось моей девочке с минимальнейшим стрессом. Кормились мы с рождения по требованию и довольно плавно пришли к некому режиму, пусть плавающему, но тем-не-менее,это режим. И в любви, и в ее проявлении я не ограничиваю свое солнце, пока я на работе, с ней всегда рядом няня, так что пока не могу согласиться с тем, что девочка моя должна чувствовать себя неуверенной и не доверяющей. А вот если на уровне ощущений она сейчас начнет понимать, что мир состоит не только из "шоколада" и научится преодолевать собственную грусть, то это будет достижением именно той цели, ради которой я даю ей покричать.
20.11.2002 18:20:22, Подмастерье (Верочке 7 месяцев) 

Работать ходили - кто-то другой за ребенком смотрел. Русский глагол для занятий с младенцам "тетешкаться", то-есть именно сидеть на руках. 

Нянек не все так переутомляли, как в рассказе описано. Няньки были во всех семьях вплоть до самых низких слоев общества - просто разные. Моя прабабушка была работницей на фабрике "Треугольник". Муж ее помер от ран после первой мировой. И в досоветсткие времена, и в советские, ее дети были именно с няньками - местными девочками лет 12-14, работавшими за гроши или даже за еду. Моя прабабка -  один из самых бедных слоев населения - и то, дети ее были на руках, развлечены столько, сколько требуют (ну, какая еще нянька попадалась, но найти было нетрудно, так что меняли в случае недовольства - цитирую свою двоюродную бабушку, которая все это помнит). 

А насчет того, что "на то и няньки-мамки были" - правильно. Возвращаюсь к основному утверждению. Путь "на руках, подчиняясь ребенку" - древний, народный. В современных условиях одной маме его очень трудно наладить и выполнить (хотя можно). ИМЕННО для того, чтобы облегчить маме жизнь, в 20м веке придуманы разные методы "воспитания" младенцев, чтобы они быстро переставали требовать столько, сколько им нужно. В частности, приучение лежать самому в кроватке, есть по часам, засыпать одному. 

Я не берусь судить, что откровенно "вредно", а что нет. Так же не берусь судить разные подходы - давно поняла, что если мама ХОЧЕТ, чтобы ребенок ей не мешал - она этого МОЖЕТ добиться. Так что не подумайте, что я настаиваю на одном из подходов. 

Но добросовестное рассуждение требует установления исходных фактов - ЧТО есть выработанные веками способы, а ЧТО - недавний эксперимент. Вы заблуждаетесь, если считаете, что постоянная близость ухаживающего человека (матери, няньки) и ребенка - недавний эксперимент. Эксперимент как раз "Спок", условно говоря. 


20.11.2002 17:23:38, Я же

В таком случае, Вы сами делаете бессмысленными все громкие высказывания не тему, что "ребенку необходима мама и никто не сможет заменить эти сладостные мгновения для его психики". Исходя из вВаших же рассуждений, ребенку необходимо ЛИЦО, постоянно к нему пристегнутое, а уж будь это мама с ее искренней лаской  или нянька с механическим укачиванием - не так уж и важно. Тогда о чем же вся эта дискуссия с аппеляцией к нравственному здоровью и недостатку материнской любви в случае "разумного подхода" аж в трех топиках сразу? ;))))
21.11.2002 15:39:50, Gatta

а я тоже не понимаю о чем спор. да не нужна ребенку ни мама, ни на руках, проще всего сдать в дедтом, и дети идеальные - послушные.  
21.11.2002 19:47:19, Шин/

Если одна крайность чем-то нехороша, это вовсе не повод предлагать вместо нее другую. Истина, как известно, всегда посередине.
21.11.2002 23:58:58, Зинаида

а почему не предложить? Каждый выбирает для себя - о чем спорить и кидаться такими вот аргументами? кому-то нравитсья , что ребенок полчаса-час орет - ради бога, чего спраишивать, а хорошо ли. или пока все не скажут, что хорошо, душа не на месте, тогда надо над этим думать, а не  над тем, как всем доказать, что я прав. 
22.11.2002 00:08:36, Шин/

По-моему автор топика очень разумная молодая мама, она именно что обо всем думает и разумно рассуждает. А кидание в другую крайность - это такой стандартный полемический прием. Вот, например, я говорю знакомой, что мне странно, что она ребенка 12 лет не оставляет одного дома. А она мне отвечает: а что, по твоему лучше как мои соседи, они ребенка 2-х лет запирают и уходят? Конечно, не лучше как ее соседи. Но это вовсе не значит, что в 12 лет его нельзя оставить дома. И у вас так же получается: не хочешь сутки держать на руках, значит, сдавай в детский дом. Лично у меня по 20 минут никто не орал, у меня нет такого опыта, просто Ваш полемический прием мне не кажется корректным.
22.11.2002 02:16:38, Зинаида

ну а мне не кажется кооректным все это обсуждение разумной молодой мамы в силу изложенных выше причин. я вот носила и первого и второго ребенка и ношу, и мне не нужно выходить в инет и спрашивать, а правиьно ли я делаю и потом убеждать всех, что правильно. у меня для подобных тем есть другие вопросы, где в процессе общения пытаюсь понять свою позицию. 
22.11.2002 10:03:01, Шин/

Абсолютно согласна с Gatta. 21.11.2002 16:09:28, Аврорик 

я носила Шая 24 часа в сутки,все время когда он не спал. Ночью он спал(и спит)со мной. слова "отучать" "капризы" "приучать"
"избалованный"- выкинула из своего лексикона.вообще делала ,как он хотел и мне удобно,не заморачиваясь теориями а - ля доктор спок.
вы знаете ,я ТАК довольна результатами:))))
ребенок мой улыбчив ,весел ,активен,уверен в себе:))))
в сад пошел в 2 года- совершенно без проблем, воспитатели от него в восторге - такой веселый ,активный, самостоятельный ребенок:)
хвастаюсь,конечно:)))
но поскольку он у меня второй ,а моя старшая дочь испытала на себе(к сожалению)некоторое количество методов доктора спока:(((((могу сравнивать:(((
правда ,до "покричит и перестанет" я не дошла:)именно после первой(и последней) попытки "дать прокричаться" я стала думать,что что - то тут не так...как- то по другому надо....
а по поводу ношения на руках - до свадьбы носить не будете:)ребенок подрастет,начнет ползать - ходить,и сам с рук слезет:)даже если захотите- на руки не пойдет:)))
так что носить его придется максимум год - не такая уж высокая цена за веселого и независимого ребенка:)))) 20.11.2002 09:08:07, ИМА

Прям,как про меня!Один в один!:0) 20.11.2002 18:33:55, Нина

Ну, точнее говоря - все-таки несколько больше года... Все правильно - носить до умопомрачения мамочки, занимать, понимать ребенка, не думать о "баловстве" и "приучении". Работать в этот период не рекомендуется, разве что, если на работе будет возможность отсыпаться:-)

У нас тоже ручной ребенок. Действительно, самостоятельность пробивается со временем от чувства безопасности и близости с мамой. Много положительных последствий. Но процесс все-таки мне показался тяжелым.

У меня не было соблазна поступать как-то по-другому. Я в тот момент никаких книжек не читала, поступала по своему усмотрению - кормила по требованию, прикорм долго не давала (ребенок его не ел почти до 10 мес), носила на руках и беспрерывно занимала-развлекала. Никаких криков, плача, а тем более нарочно, в воспитательных целях, не было. Но это дорогое удовольствие для мамы, если она одна. Поэтому сейчас и грудное вскармливание, и ношение на руках, и вообще - трудоемкие методики, я никому стараюсь не советовать:-(((

Если человеку уже надо СОВЕТОВАТЬ это, он (она) не в состоянии этому последовать. Это настолько более хлопотное дело, чем воспитание "по Споку", что без глубокой внутренней убежденности, что ТАК НАДО - это не пережить. Уже натыкалась на ситуации, где мне говорят матери детей младше Кондрата - "Ну, твоих советов нам не надо - смотри, вот как просто у нас все, а ты, помню, все крутила-накручивала, мучалась-ублажала. Зачем? Проще надо быть - поорет, перестанет". 20.11.2002 09:40:06, Кондратея с работы

Как интересно! Странное дело, но для меня трудоемкими оказались методики типа доктор Спок. Было несколько попыток - видимо, послеродовое затемнение мозгов на меня, тогда темноту безинтернетную, так подействовало: хоровые песни родственников и знакомых о том, что "приучишь к рукам, не приучишь к самостоятельности (2хмесячного!) - ему же хуже будет" и т.п. + хорошее в общем-то отношение мужа "что ты ни сделаешь, все хорошо" + чертово совковое медобразование в анамнезе - и я сцепив зубы пробовала действовать по Споку. Ребенок плачет, я ничего не могу делать, психую, но держусь, т.к. "это для него же". И где моя интуиция была? И кто бы мне мозги вправил? Сейчас вспомнить смешно и стыдно. У сына, однако, характер оказался настолько тверд, что я быстро забила на всю педагогику и стала поступать КАК ЛЕГЧЕ - носить с собой, временами брать в постель, развлекать между делом, такскать в кенгурухе (про слинг не знала) и все такое. Искусственное вскармливание, правда, не пробовала, но не представляю, почему грудное - это трудно. Еда всегда с собой, готова, нужной температуры, и бутылочки мыть не надо :)) Короче, для меня это оказалось не то чтобы легким, но более легким, чем альтернативные методы воспитания. 20.11.2002 14:23:04, U

Те, кому эти все "баловства" не нравятся, легче переносят крики ребенка. В этом и есть часть ответа.

Я о физических трудностях. По совокупности мне тоже было проще поступать так, как я поступала. Но мой пример окружающих мам не вдохновлял. Их я тоже понимаю. Знакомая мама, положив ребенка 8 месяцев на "дневной сон" слушает, как тот кричит в кровати и беспомощно говорит мне - "я ничем не могу ему помочь, он всегда так кричит и потом засыпает, но он же с ЗАКРЫТЫМИ глазами кричит!" Я соглашаюсь - да, она ничем не может помочь, взять ребенка на руки и укачивать просто за пределами ЕЕ мира. Что поделаешь. 20.11.2002 15:29:34, Я же

согласна..вообще СОВЕТОВАТЬ - такое дело...в любой ситуации...это уже известно.
мне тоже такое мамы говорили,не раз .
но я все равно уверена в правильности моего "метода"... 20.11.2002 10:22:10, ИМА

Брала на руки и носила некоторое время, потом отпускала и он сам успокаивался. Но у нас было так, чем дольше носишь и успокаиваешь, тем больше и сильнее кричит. Поэтому носила несколько минут, видимо этого ребенку было достаточно. А вообще у меня ребенок не избалован был "руками" и на руки вообще не просился. Помню все на улице удивлялись, что годовалый ребенок "носиться" самостоятельно и не просится на руки вообще. 19.11.2002 19:47:30, Йоко

Носила,пока могла(тяжёлый был)Долго носила.Истерик не люблю.А дети быстро вырастают,потом не поносишь:0)
От ребёнка зависит,старшая не просила,но зато сама в комнате не сидела,меня от себя не отпускала.А тот,кого носили,оченьхорошо сам себя развлекает:0) 19.11.2002 19:08:34, Нина

Да уж, это точно:)
в конечном итоге все очень индивидуально, но чрезвычайно интересно обмениваться мнениями по теме, в которой каждый многое знает не по-наслышке. 20.11.2002 18:03:00, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)

Конечно, носила на руках, водила за ручки, таскала в кенгурушке, потому как лежать в кроватке скучно, а у меня деть ещё и пропустил этап ползания. Настоящим облегчением стали ходунки, когда он сам научился перемещаться по квартире, ну а потом (в 11 месяцев) и пошёл сам... 19.11.2002 18:28:23, Ludmilka

Задам странный вопрос: а дите ползает? Тусуется в манеже, или свободно перемещается? 19.11.2002 18:02:17, Аурика

Слова "каприз" в детской психологии не существует:) Это слово из французских романов:)
То, что взрослые называют "каприз", для ребенка - залог нормального развития взаимоотношений с окружающим миром. Истерика - сигнал о том, что что-то не так во взаимоотношениях ребенка с мамой и близким окружением.
Возраст, в котором находится Ваш малыш - это возраст закладывания основ уверенности, что "если я зову на помощь, мой зов будет услышан". Малыш совсем недавно пришел в мир, где столько нового, незнакомого, с чем ему пока очень трудно справиться самостоятельно, без опоры.
От того, как этот мир встретит ребенка, зависит вся жизнь Личности.
Кроме того, объем необходимой помощи от взрослого невозможно вычислить, пока не получишь ее сполна...
Желаю Вам и Вашему малышу радостных совместных открытий!:)
19.11.2002 17:43:23, Элла Прокофьева

А кенгуру? У нас папа очень был ей доволен. 19.11.2002 17:37:25, Фяка-Пфяка

Мы искали способы сделать так, чтоб и ребенку было хорошо, и я могла передвигаться. Слинг - почти универсальное решение. Ребенок сидит на тебе, под сердцем :-) но руки полностью свободны и можно ходить, сидеть или работать - от подметания до печатания :-) Ребенка это очень обогащает, мне кажется - он видит больше, общается с людьми, все равно к нему лишний раз обратишься, поговоришь, погладишь, если он на руках. То есть ребенок получает много интеллектуальной и эмоциональной стимуляции. Малышам это очень важно, поэтому они и плачут, если им такого не дать... 19.11.2002 17:37:01, Мария Д.

Моя не сидела ни в слинге, ни тем более в кенгуру... Требовала постоянного присутствия меня в комнате, но ограничения свободы не любила. Только на руках или рядом на полу... 19.11.2002 18:05:34, Аурика

это вообще прекрасно:)если бы мне дали просто быть в комнате и при этом заниматься своими делами - я бы благодарила небеса:)))) 20.11.2002 09:09:56, ИМА

В исходном топике мама описывает ситуацию, когда "детенок кричит, хочет, чтобы его брали на руки, а еще лучше носили по квартире:), а если не носишь, то плачет взахлеб, закашливается и все такое..." 19.11.2002 18:09:39, Элла Прокофьева

У нас тоже был такой период. Около месяца. Я его вспоминаю, как кошмарный сон. Он кончился, как только Поля начала ползать. 19.11.2002 18:12:52, Аурика

Помню, у дочки была рубелла (детская сыпь) и она хотела дня три быть не только все время на руках, но и при этом в душе. Вспоминаю как кошмарный сон тоже, но и приятно, что справились (читала и ела в душе прямо ;-)). 19.11.2002 18:20:23, Мария Д.

Подождем ответа на Ваш вопрос выше... 19.11.2002 18:15:11, Элла Прокофьева

Совершенно согласна. Золотые слова:) 19.11.2002 17:48:37, Элла Прокофьева

Мы привязывали огромное ведро к стулу - и он там стоял-сидел, пока я рядом что-нибудь делала. Так все видно и очень интересно. А в кроватке - скучно. И на полу - скучно. 19.11.2002 17:28:46, Пелагея

А ходунки щачем придумали? Помню как раз в 7 месяцев купили. Так у нас все сразу было завязано, заклеено, скатерти сняты, так и катался за мной по квартире. 19.11.2002 19:52:10, Йоко

Травматизм от ходунков и прыгунков огромнейший. Очень много детей в травмпункты поступает в США. 20.11.2002 03:15:44, Наташа В.

Ортопеды их ОЧЕНЬ не рекомендуют... 19.11.2002 20:02:45, Аурика

как чуть - чуть специалист:))- согласна полностью.пока ноги ходить не готовы - не стоит искусственно вводить хождение. тут как в психологии - всему свое время:) 20.11.2002 09:14:44, ИМА

Я носила на руках,т.е дочка жила на руках, даже спала часто на мне. Делать конечно не могла ничего, особенно сложно было, когда хотелось кушать, а приготовить-невозможно,а муж работал с 9 до 22, к вечеру уже не соображала ничегоот усталости. Да к тому же дочка и гуляла на руках,ни разу после месяца не уснула в коляске, на улицу выходили развлекаться, а не спать. Но я по-другому не могла и считаю, что правильно поступила. 19.11.2002 17:28:01, reina

Я обычно носила на руках некоторое время, мин. 20-30, показывала что-нить интересное, потом сажала, давала какое-нить заняти увлекательное и говорила, что маме надо заняться делами и больше уже не реагировала на крики, а на капризы тем более.. И так по 3-4 "сессии" в день... 19.11.2002 17:25:49, Gatta

Я любила, чтобы мой ребенок молчал, а он любил поорать. Причем делал это круглосуточно. Поэтому мы постоянно носили его на руках. В один прекрасный момент он вырвался и убежал :))) А орать перестал уже гораздо позже. Где-то годам к трем :) 19.11.2002 17:12:17, Ольга*

Да... а мой ребенок рвался на оперативный простор уже месяцев в 6, а на руках сидеть не желал. Орать не орал, но вырывался. Но тогда я не знала, что такой стиль поведения сохранится до 6 класса... 19.11.2002 18:51:22, Зинаида

Наш вырвался и убежал в 11 месяцев :))) 20.11.2002 13:04:50, Ольга*

конечно носить на руках - сверху-то виднее и интереснее ребенку, поставьте себя на место ребенка)
а близость мамы придает уверенности в процессе познания, потом ребенок будет чувствовать себя увереннее к самостоятельном познании мира (на занятиях в саду и школе, когда уже мамы не будет рядышком) 19.11.2002 16:47:55, Лёка

да ,именно так. 20.11.2002 09:22:35, ИМА

Мы до года сидели на руках, я не могла слушать как моя малышка кричит. Мне кажется, тут немалую роль играет Ваше отношение к факту призывного крика. Я в таких случаях стараюсь думать о том, что, может быть, мне когда-нибудь захочется, чтобы меня услышала ставшая уже взрослой дочь и не оставила меня одну со своими проблемами. 19.11.2002 16:32:27, лизаня

Вернуться в конференцию

Воспитываем или бросаем?

Загруженные изображения