Да простят меня модераторы за дублирование, но я как то не сразу сообразила, что лучше обратиться сюда.
Не знаю, что происходит с моей Настёной.
Последннее время она стала себя кусать и щипать за лицо.
Например, она что то просит - я ей не разрешаю. Она начинает реветь, видя, что ее вопли особо никого не трогают (а я стараюсь не жалеть ее, если она явно не права)она демонстративно начинате себе кусать руку или щипать щечки. Причем кусает сильно и щиплет тоже сильно. От боли она начинает реветь еще горше. Тут мое сердце не выдерживает и я ее начинаю жалеть и успокаивать.
Муж категорически против такой моей реакции. Он считает, что покусы - это реакция дочки на мой отказ. ОНа хочет, что бы ее пожалели и дали то, что она требует.
Я вся в растеренных чувствах. Ведь она намеренно причиняет себе боль. И боль это не шуточная. Со все дури укусит собственную руку!!!
Что делать???
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Если Ваш муж иногда сажает девочку на переднее сиденье, то естественно, что она не воспринимает это как запрет и ее реакция понятна. Вам с мужем нужно действовать заодно, не противореча друг другу. Если уж это произошло, то позвольте ей посидеть на переднем сиденье во дворе, пока машина не тронулась (чтобы полностью не противоречить папе), а потом отвлеките ее, например, интересной книжкой, которую Вы вместе сможете почитать, обнявшись, на заднем сиденье. Ведь вместе веселей! А насчет шоколадки, я обычно в таком случае предлагаю что-нибудь взамен, например, яблоко, морковку или другой какой-нибудь любимый фрукт-овощ, что с удовольствием съедается перед обедом. Ну, а потом обещанная шоколадка! Если ребенку интересна мамина сумочка, попробуйте завести специальную похожую сумочку для ребенка. Туда можно положить ненужные Вам помаду, кошелек, ключи и т.п., вообщем кучу интересных для ребенка вещей, которые можно перебирать, рассматривать и использовать в игре. Только не забывайте иногда менять экспозицию :) Ну, а собаку, разок можно взять, не такая уж она и тяжелая :)
Желаю Вам удачных компромиссных решений! 20.11.2002 10:44:08, LOO
1. В этом то и прикол, что ребенок хочет шоколадку!! Зачем ему какая то пресная морковка или яблоко, которое всегда на столе. Ему купили шоколадку!!! Которую покупают редко. Альтернатива в качестве морковки, сами понимаете, не фонтан...
2. Вы думаете у нее нет своей сумочки с кошельком (с настоящими денюжками, только старыми), косметичкой, ключами и визитками?? Есть. Но ей нужна мамина, потому что в своей она все уже видела, а в маминой столько нового!!!
3. Мобильник. У нее 2 игрушечных мобильника и настоящая трубка от радиотелефона. Она ими играет??? Правильно.. Нет....Ей нужен мамин или папин.
Я не думаю ,что мой ребенок отличаеться от вашего или другой карапуза этого возраста. Альтернатива здесь практически не работает, если она хочет телефон, то ее редко заманишь книжкой.
А насчет собаки.... Завтра она захочет велик свой взять. Что и его тащить??? Это уже не серьезно...
Советы еще есть?? 20.11.2002 13:35:20, VeriKo
Можно по пунктам?
1. Кому нужна игрушка в саду(на прогулке, в гостях - в нашем случае? Тот пусть и несет.
2. Мамина сумка потому и интересна, потому что вместе с мамой будет рассматриваться, мне кажется...
(Моя сумка ни разу не подвергалась досмотру ни мужем, ни детьми)
3. У нас проходит следующий вариант (насчет вкусности перед ужином). Покупка (вручение) вкусности оговаривается: "После ужина" и во время ужина эта вкусность лежит рядом и "дожидается" своего момента.
P.S. Эти замечания - иллюстрации. А суть-причина описана ниже более профессионально... :-))) 20.11.2002 16:13:06, GD
2. "В маминой сумочке столько нового!!!" Правильно, а я и говорю, что надо почаще менять содержимое детской сумочки (особенно в такие вот сложные моменты), чтобы ребенку было интересно.
3. Чтобы отвлечь от телефона, заинтересуйте ее какой-нибудь интересной игрой, а телефон уберите подальше, чтобы он был вне досягаемости ребенка (впрочем и сумочку тоже).
4. "Я не думаю ,что мой ребенок отличаеться от вашего или другого карапуза этого возраста." Конечно, не отличается. И советы я написала исключительно из своего опыта, т.к. мы этот возраст благополучно миновали. :) Дело еще в том, что иногда лень искать эти отвлекающие и переключающие внимание компромиссные решения и альтернативы, поскольку гораздо проще сказать нельзя, требуя беспрекословного подчинения малыша. Но поверьте моему опыту, они есть ВСЕГДА! Их нужно только уметь найти именно для Вашего ребенка.
Еще раз удачи Вам. :) 20.11.2002 15:12:23, LOO
Может, я конечно жуткая мать и вообще неправильно живу со своим ребенком ( слово "воспитываю" не употребляю намеренно;), но мне иногда так странно читать советы типа советов Эллы, приведенных ниже... : "ая-яй-яй, как вам не стыдно, вы не дали ребенку покопаться в маминой сумке и разломать мамин мобильник! Это же нравственное воспитание!" и т.п. Знаете, я лично обожаю своего ребенка, но терпеть не могу, когда он "врывается" в мое личное пространство. Я могу один раз дать посмотреть содержимое своей сумки или показать, как устроен телефон, но это совершенно не значит, что теперь дербанить эту несчастную сумку будет ВСЕГДА можно. Посмотрел один раз, убедился, что ничего суперинтересного здесь нет и хватит, то же с машиной (из примера автора топика) : мы очень рано сажали ребенка на перднее сидение в машине в гараже или около него и разрешали все покрутить-посмотреть, но это совершенно не значит, что я разрешу ехать на переднем сидении на дороге.... Все это объясняется раз и навсегда в момент первого действия, с логическими доводами и тем, почему так в такой-то ситуации делать не надо, и в-общем-то осечек пока не было (ТТТНС). При этом у меня веслеый, активный, дружелюбный, очень самостоятельный и общительный ребенок, который ничего не боится, а все наши истерики ограничились одним месяцем в 3 летнем возрасте, когда он проверял границы допустимого (опять же ТТТНС).... Мне почему-то всегда казалось, что родители, кроме того, что они родители, они - тоже люди, и с ними тоже надо "строить" отношения, у них есть свое личное пространствои свои права и желания. И непонятно, почему такая простая мысль, что ВСЕ в семье должны уметь считаться с интерсами друг друга, а не только с интересами ребенка, вызывает обычно упреки в эгоизме и себялюбии :( имхо, конечно
20.11.2002 10:27:06, не мать, а ехидна ;)
Я веду себя практичеки так же. Если это можно в одной ситуации (посидеть с папой на переднем сидении стоящей машины), то совершенно не приемлемо в другой(когда машина едит и папа за рулем).
Ребенок должен анализировать ситуацию. Может только она пока к этому не готова. Отсюда и все наши проблемы...
20.11.2002 13:38:23, VeriKo
Мне очень импонирует Ваш отклик. Я здесь всего-то несколько дней, но пока что первый раз слышу о том, что ребенок - такой же человек, как и родители, или наоборот - родители, такие же люди, как и ребенок. Мы с мужем придерживаемся того же мнения. Можно даже сказать, что мне хотелось бы, чтобы это стало основой наших взаимоотношений с нашей крошкой.
22.11.2002 03:09:45, Подмастерье (Верочке 7 месяцев)
Мне тоже так всю жизнь казалось. Старшему моему уже 19 лет, никаких истерик, как они тут описаны, не было у нас никогда. По-моему, если ребенку не отказывать в вещах типа порыться в маминой сумке, в которых отказать хочется, рано или поздно он все равно запросит луну с неба и скандала не избежать.
22.11.2002 12:16:21, Зинаида
[пусто]
23.11.2002 02:41:18
Луна - это фигуральное выражение. Из реального: я как-то присутствовала при диком скандале, который маленькая девочка устроила на общем пляже, так как требовала, чтобы мама сняла купальник и осталась голой. Эта мама мне раньше говорила, что ребенку обычно все разрешается, чтобы ИЗБЕЖАТЬ истерик. Однако избежать их таким образом не удается, как видно. Ну а сумки конечно разные бывают, если содержимое ничему не противоречит, то пусть ребенок играет. Но если противоречит, мне кажется, это лучше дать понять сразу.
23.11.2002 12:03:32, Зинаида
Ребенок должен анализировать ситуацию. Может только она пока к этому не готова. Отсюда и все наши проблемы...
20.11.2002 13:38:23, VeriKo
Обычно перекос в сторону, раз уж он младше нас, пусть привыкает жить с нами, хотя мы и не подарок :-))
20.11.2002 10:44:05, Сонечка
"Она что-то просит - я ей не разрешаю".
Давайте начнем плясать отсюда:)
Я не согласна с тем, что истерики надо переживать, как детскую болезнь...
К истерикам надо относиться как к ошибке во взаимоотношениях с ребенком.
Между "она что-то просит" и "я ей не разрешаю" (результат - истерика) - море разливанное возможных реакций взрослого...
Итак, ребенок что-то просит. Вы сразу, сходу решаете, что разрешить не можете, а, возможно, не хотите;)
Стоп!!! Пауза - как в театре:)
Естественно, во время Паузы, Ваши мимика и пантомима должны отражать работу Вашей мысли:), а не застывать в скорбном поджатии губ и движений. Подумайте - дети, кстати, с интересом наблюдают за нашей мимикой и пантомимой во время паузы(к сожалению, часто мы ведем себя так, что запрет ассоциируется с трагической маской на лице взрослого, а таких запретов, кстати, не так уж много) - почему Вы не можете или не хотите это разрешить.
Давайте попробуем разобраться на конкретном примере... 19.11.2002 14:32:51, Элла Прокофьева
Давайте разберемся. Буду очень благодарна.
Фраза "Она что-то просит - я ей не разрешаю" скорее обобщенная.
Ситуаций может быть много.
Пример: Пару раз папа разрешил ей посидеть с ним на переднем сидении автомобиля. Результат - при каждой поездке она просится на переднее сиденье. В некоторых случаях, получив вразумительный отказ, она просто оставляет все, как есть, т.е. нет - так нет. Но иногда она начинает канючить "хотю к папе, хотю к папе". Я могу десть раз объяснить ей почему нельзя сидеть в переди, но на 11-м разе мое терпение кончается и я попросту оставляю без внимания ее всхлипывания и вопли. И тогда она призывает тяжелую артиллерию: покусы и ущипы :-(((
Конечно, не всегда ситуацию очень серьезные, такие как с машиной. Бывают и просто банальные. Не дали шоколадку за 10 мин до ужина, не разрешили взять в садик мягкую собаку с нее ростом, не позволили покопаться в маминой сумочке и поиграть с маминым мобильником ну и т.д. Оговорюсь, что в большинстве случаев она реагирует адекватно на отказ. Возможно, ее истерики связаны с усталостью, пере утомленностью или просто настроение плохое. В общем не знаю…
Но что то делать все же надо…
19.11.2002 20:08:37, VeriKo
Я не понимаю при чем тут нравственное воспитание...
Получается, что я должна разрешить ей все что ей хочеться??? И с мобильником играть и велик (если захочет) в сад притащить и натрескаться шоколада перед ужином??
Я скорее согласна с "Не мать, а ехидна ;)".
Если разрешили один раз порыться в сумке (при чем под присмотром, т.е вместе сидели и разбирали содержимое сумки, паралелльно объясняя что лежит и для чего это нужно), то это не значит, что там можно рыться всегда. В машине спереди можно сидеть только тогда, когда она стоит, да так и было. Если мы едим, то только сзади с мамой.
Я не говорю дочке Нельзя и все!! Я ей объясняю, что мамин мобильник - это не игрушка, что он стоит денег и она его может сломать, тоже самое с машиной и т.д.
Но иногда эти объяснения не помогают. 20.11.2002 13:23:42, VeriKo
Вот как раз я и не знаю как ей объяснить градацию "нельзя".
Что до меня, так проще сказать, что нельзя ехать на переднем сидении, нельзя брать мамину сумку и все. Т.к я вижу, что мои объяснения почему нельзя до нее еще не доходят.
А как надо тогда выражться, если что то ребенку действительно нельзя трогать?? Даже пример с маминым мобильником. Ну нельзя его трогать!!!! Это моя вещь! Я вообще очень трепетно отношусь к технике.
Вариант: убрать, спрятать, не показывать не предлагать, т.к всеь дом не спрячишь, оставив голые стены.
Вот привожу пример: ребенок в состоянии подставить табуретку залезть практически куда угодно и достать что угодно.
На верху много чего лежит: аптечка, моя косметика (баночки, куремы, ватные палочки), документы, в ванной -зубная паста, лосьоны для бритья, шампуни, гели,я уже не говорю про посуду и книги/доументы.
Это трогать НЕЛЬЗЯ. КАк объяснит ему, что подставлять стул и лазать пол шкафам в посиках что бы утащить НЕЛЬЗЯ!!
20.11.2002 19:08:05, VeriKo
Потому что в этом малышковом возрасте проще сказать НЕЛЬЗя, чем пускаться в пространственные объяснения, почему нельзя. Т.к скорее всего ребенок не поймет все эти объяснения.
А давая на растерзания вещи в частности мобильники и пульты (что до нашего пульта, то он ходит уже без крышки, где спрятаны кнопки функций и без держаетля для батареек, пару раз ребенку дали. Больше нет - дудки) и прочее что мы в воспитываем?? По -моему не уважание к вещам,ради котроых мама и папа работаеют, покупают их, тратя возможно свое здоровье и силы и время!!
По моему опыту ребенок может сломать все что угодно. И разблокиропку отключит и в Гваделупу позвонит, и пульт раздолбит, а в прочем пульт уже раздолбан!!
Она умудряеться нажать на клаве такое очумелое сочетание клавиш, что чуть мне Видноус не порюхала.
А вы говорите...
21.11.2002 17:35:28, VeriKo
Элла, а тот факт, что сын разобьет мой фотоаппарат, вызовет у меня длительную и глубочайшую депрессию - этот можно считать ВРЕДОМ ЗДОРОВЬЮ ДРУГИХ, в данном случае меня? Поясню - фотоаппарат - это мое хобби и чуть ли не единственная отдушина. Починить его после издевательства - сомневаюсь. Купить новый - тоже.
Вы, я так понимаю, имел в виду физический вред здоровью. Типа кусаний, щипков и т.д. Но тогда получается, что и сломать случайно любимую игрушку ребенка (с которой он засыпает, например) - тоже невелика потеря, починим, купим новую. Т.е. психические травмы не в счет? 21.11.2002 02:15:11, Pадость
Давайте начнем плясать отсюда:)
Я не согласна с тем, что истерики надо переживать, как детскую болезнь...
К истерикам надо относиться как к ошибке во взаимоотношениях с ребенком.
Между "она что-то просит" и "я ей не разрешаю" (результат - истерика) - море разливанное возможных реакций взрослого...
Итак, ребенок что-то просит. Вы сразу, сходу решаете, что разрешить не можете, а, возможно, не хотите;)
Стоп!!! Пауза - как в театре:)
Естественно, во время Паузы, Ваши мимика и пантомима должны отражать работу Вашей мысли:), а не застывать в скорбном поджатии губ и движений. Подумайте - дети, кстати, с интересом наблюдают за нашей мимикой и пантомимой во время паузы(к сожалению, часто мы ведем себя так, что запрет ассоциируется с трагической маской на лице взрослого, а таких запретов, кстати, не так уж много) - почему Вы не можете или не хотите это разрешить.
Давайте попробуем разобраться на конкретном примере... 19.11.2002 14:32:51, Элла Прокофьева
Фраза "Она что-то просит - я ей не разрешаю" скорее обобщенная.
Ситуаций может быть много.
Пример: Пару раз папа разрешил ей посидеть с ним на переднем сидении автомобиля. Результат - при каждой поездке она просится на переднее сиденье. В некоторых случаях, получив вразумительный отказ, она просто оставляет все, как есть, т.е. нет - так нет. Но иногда она начинает канючить "хотю к папе, хотю к папе". Я могу десть раз объяснить ей почему нельзя сидеть в переди, но на 11-м разе мое терпение кончается и я попросту оставляю без внимания ее всхлипывания и вопли. И тогда она призывает тяжелую артиллерию: покусы и ущипы :-(((
Конечно, не всегда ситуацию очень серьезные, такие как с машиной. Бывают и просто банальные. Не дали шоколадку за 10 мин до ужина, не разрешили взять в садик мягкую собаку с нее ростом, не позволили покопаться в маминой сумочке и поиграть с маминым мобильником ну и т.д. Оговорюсь, что в большинстве случаев она реагирует адекватно на отказ. Возможно, ее истерики связаны с усталостью, пере утомленностью или просто настроение плохое. В общем не знаю…
Но что то делать все же надо…
19.11.2002 20:08:37, VeriKo
Ой-ёй-ёй! То можно на переднее сиденье, то нельзя. Собаку почему-то мягкую в сад нельзя. В сумке у мамы порыться - нельзя. Мобильник - нельзя.
Вы поймите, что нравственное воспитание страдает.
Если все эти "нельзя" - да на одну чашу весов с тем, что НЕЛЬЗЯ по-настоящему.
Представьте себе эти весы. На одной чаше весов - НЕЛЬЗЯ. На другой МОЖНО.
Так вот. Два важных больших НЕЛЬЗЯ должны уравновешиваться массой маленьких "можно"...
А теперь представьте, что "нельзя" очень много. Вы представляете, какого размера тогда МОЖНО? Это не шутки...
Я понимаю, что логично спросить: а если одно маленькое "нельзя" уравновесить таким же по весу "можно"?
Вы будете тратить свою жизнь на это отмеривание? Вы сможете соблюдать этот баланс из года в год?
Чаще получается так: "нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя", а потом МОЖНО-О-О-О-О-ОГО-ГО!
19.11.2002 21:13:57, Элла Прокофьева
Вы поймите, что нравственное воспитание страдает.
Если все эти "нельзя" - да на одну чашу весов с тем, что НЕЛЬЗЯ по-настоящему.
Представьте себе эти весы. На одной чаше весов - НЕЛЬЗЯ. На другой МОЖНО.
Так вот. Два важных больших НЕЛЬЗЯ должны уравновешиваться массой маленьких "можно"...
А теперь представьте, что "нельзя" очень много. Вы представляете, какого размера тогда МОЖНО? Это не шутки...
Я понимаю, что логично спросить: а если одно маленькое "нельзя" уравновесить таким же по весу "можно"?
Вы будете тратить свою жизнь на это отмеривание? Вы сможете соблюдать этот баланс из года в год?
Чаще получается так: "нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя"-"нельзя", а потом МОЖНО-О-О-О-О-ОГО-ГО!
19.11.2002 21:13:57, Элла Прокофьева
Получается, что я должна разрешить ей все что ей хочеться??? И с мобильником играть и велик (если захочет) в сад притащить и натрескаться шоколада перед ужином??
Я скорее согласна с "Не мать, а ехидна ;)".
Если разрешили один раз порыться в сумке (при чем под присмотром, т.е вместе сидели и разбирали содержимое сумки, паралелльно объясняя что лежит и для чего это нужно), то это не значит, что там можно рыться всегда. В машине спереди можно сидеть только тогда, когда она стоит, да так и было. Если мы едим, то только сзади с мамой.
Я не говорю дочке Нельзя и все!! Я ей объясняю, что мамин мобильник - это не игрушка, что он стоит денег и она его может сломать, тоже самое с машиной и т.д.
Но иногда эти объяснения не помогают. 20.11.2002 13:23:42, VeriKo
При чем здесь нравственное воспитание?:)
А как Вы собираетесь объяснить такой малышке градацию "нельзя"?
Что опаснее, сломать мамин мобильник (кстати, опасность надуманная, уверяю Вас:)) или сыпануть песком в глаза соседу по песочнице?
С моей точки зрения, эта градация выстраивается годами дошкольного детства, когда мы сначала "плюем", извините меня, на мобильники и говорим "нельзя", когда действия ребенка действительно опасны.
Всему свое время. И до мобильников дойдет очередь... 20.11.2002 16:01:09, Элла Прокофьева
А как Вы собираетесь объяснить такой малышке градацию "нельзя"?
Что опаснее, сломать мамин мобильник (кстати, опасность надуманная, уверяю Вас:)) или сыпануть песком в глаза соседу по песочнице?
С моей точки зрения, эта градация выстраивается годами дошкольного детства, когда мы сначала "плюем", извините меня, на мобильники и говорим "нельзя", когда действия ребенка действительно опасны.
Всему свое время. И до мобильников дойдет очередь... 20.11.2002 16:01:09, Элла Прокофьева
Что до меня, так проще сказать, что нельзя ехать на переднем сидении, нельзя брать мамину сумку и все. Т.к я вижу, что мои объяснения почему нельзя до нее еще не доходят.
А как надо тогда выражться, если что то ребенку действительно нельзя трогать?? Даже пример с маминым мобильником. Ну нельзя его трогать!!!! Это моя вещь! Я вообще очень трепетно отношусь к технике.
Вариант: убрать, спрятать, не показывать не предлагать, т.к всеь дом не спрячишь, оставив голые стены.
Вот привожу пример: ребенок в состоянии подставить табуретку залезть практически куда угодно и достать что угодно.
На верху много чего лежит: аптечка, моя косметика (баночки, куремы, ватные палочки), документы, в ванной -зубная паста, лосьоны для бритья, шампуни, гели,я уже не говорю про посуду и книги/доументы.
Это трогать НЕЛЬЗЯ. КАк объяснит ему, что подставлять стул и лазать пол шкафам в посиках что бы утащить НЕЛЬЗЯ!!
20.11.2002 19:08:05, VeriKo
[пусто]
20.11.2002 19:31:15
Человек, о котором идет речь, еще недееспособен, поэтому его поведение необходимо контролировать...
25.11.2002 15:44:02, Аурика
Почему? Вовсе нет. Просто есть ситуации, в которых ребенок НЕ МОЖЕТ быть на равных со взрослым - ему не хватает опыта, знаний и умений... это ж как инопланетянин... которому надо все объяснять. Помните "Праздник непослушания"? :-)))
26.11.2002 12:37:02, Аурика
Это иллюзия, которую в нас взлееяли :-) Дети очень часто понимают все точнее и лучше взрослых - у них голова не замусорена объяснениями, чем больше тебе объясняли, тем менее ты способен чувствовать и действовать адекватно.
Только детские реакции взрослым неудобны и не всегда понятны. "А король-то голый" 26.11.2002 13:54:14, Сонечка
Только детские реакции взрослым неудобны и не всегда понятны. "А король-то голый" 26.11.2002 13:54:14, Сонечка
Да я не о том... Как ребенок узнает о назначении предметов, наример, если ему о них не рассказать? Зачем же тогда дети задают столько вопросов, если они и так "все чувствуют"?
Может, это у Вас иллюзии? :)
26.11.2002 15:05:28, Аурика
Может, это у Вас иллюзии? :)
26.11.2002 15:05:28, Аурика
Зададут - ответим :-), а чувствуют они более тонкие вещи, чем назначение предметов. Хотя замечала, что ребенок, которому дали с предметом пообщаться, легче находит с ним общий язык, чем ребенок которому показали и объяснили и заставили что-то сделать по взрослому разумению. Восприятие забивается руководством.
26.11.2002 15:19:55, Сонечка
Ну, с этим я соглашусь :)
Хотя не знаю, можно ли в 6 месяцев объяснить назначение того же мобильника :))) 26.11.2002 15:33:16, Аурика
Хотя не знаю, можно ли в 6 месяцев объяснить назначение того же мобильника :))) 26.11.2002 15:33:16, Аурика
:-) В 6 месяцев трудно что-либо объяснить, а предназначение мобильника совсем иное, чем у взрослых :-)
26.11.2002 15:51:47, Сонечка
Почему это все СЕЙЧАС, в малышовом возрасте, нельзя? Я не понимаю:)
Ко мне на консультацию часто приводят детей, которые спокойно шагают по головам друг друга, но знают, что мамину любимую китайскую вазу трогать НЕЛЬЗЯ!
Это нравственно?:)
Зачем объяснять градацию нравственных ценностей, когда можно просто положиться на время и начать с того, что НЕЛЬЗЯ то, что может нанести вред ТВОЕМУ ЗДОРОВЬЮ и ЗДОРОВЬЮ ДРУГИХ.
Все, что не подходит под это определение, МОЖНО.
Ждем, отдав на растерзание мобильники (их очень трудно сломать), дистанционные управления (почти невозможно сломать), магнитофоны (легко чинятся) и т.п. Ребенок понял, ЧТО НЕЛЬЗЯ ИЗНАЧАЛЬНО.
Поехали дальше...
Переходим к маминой косметике:) 20.11.2002 19:29:45, Элла Прокофьева
Ко мне на консультацию часто приводят детей, которые спокойно шагают по головам друг друга, но знают, что мамину любимую китайскую вазу трогать НЕЛЬЗЯ!
Это нравственно?:)
Зачем объяснять градацию нравственных ценностей, когда можно просто положиться на время и начать с того, что НЕЛЬЗЯ то, что может нанести вред ТВОЕМУ ЗДОРОВЬЮ и ЗДОРОВЬЮ ДРУГИХ.
Все, что не подходит под это определение, МОЖНО.
Ждем, отдав на растерзание мобильники (их очень трудно сломать), дистанционные управления (почти невозможно сломать), магнитофоны (легко чинятся) и т.п. Ребенок понял, ЧТО НЕЛЬЗЯ ИЗНАЧАЛЬНО.
Поехали дальше...
Переходим к маминой косметике:) 20.11.2002 19:29:45, Элла Прокофьева
А давая на растерзания вещи в частности мобильники и пульты (что до нашего пульта, то он ходит уже без крышки, где спрятаны кнопки функций и без держаетля для батареек, пару раз ребенку дали. Больше нет - дудки) и прочее что мы в воспитываем?? По -моему не уважание к вещам,ради котроых мама и папа работаеют, покупают их, тратя возможно свое здоровье и силы и время!!
По моему опыту ребенок может сломать все что угодно. И разблокиропку отключит и в Гваделупу позвонит, и пульт раздолбит, а в прочем пульт уже раздолбан!!
Она умудряеться нажать на клаве такое очумелое сочетание клавиш, что чуть мне Видноус не порюхала.
А вы говорите...
21.11.2002 17:35:28, VeriKo
Вы, я так понимаю, имел в виду физический вред здоровью. Типа кусаний, щипков и т.д. Но тогда получается, что и сломать случайно любимую игрушку ребенка (с которой он засыпает, например) - тоже невелика потеря, починим, купим новую. Т.е. психические травмы не в счет? 21.11.2002 02:15:11, Pадость
А как Вы оберегаете свой фотоаппарат?
Говорите "нельзя"? "Нельзя" - так же, как нельзя делать маме больно?
Я, например, не говорю "нельзя", когда могут сломать дорогую мне вещь, при этом, бросая ее где попало. Вот мобильник валяется. И я буду охать, ахать, причитать, отнимать, если его попытаются сломать. Но "нельзя" говорить не буду:)
ЕСЛИ В ГЛУБОКОМ ТАЙНИКЕ НАЙДУТ МОИ ЛЮБИМЫЕ ВАТРУШКИ И СЛОПАЮТ ИХ:), я голосом Михайло Потапыча зарычу:)))
А если попытаются дать мне в лоб:), я скажу "нельзя", "опасно", скажу строго и тоном, не принимающим возражений.
Помните, был фильм "Тени исчезают в полдень"?
Там мама, Пистемея Макаровна, и отец, Устин Акимыч, старательно внушали ребенку, Феде, что "нельзя" пририсовывать "СвятЫм" усы и буденовку.
А потом Федя заметил, что "любимые" мамины иконы покрыты густым слоем пыли...
Я правильно поняла, Вы просто оставляете свой фотоаппарат где попало, и ждете, что ребенок не дотронется до него из-за "нельзя"?
Прошу прощения:) Но в этом случае я склонна видеть нелюбовь к фотоаппарату и провокацию по отношению к ребенку...
Говорю как СОБСТВЕННИК:))) 22.11.2002 17:14:04, Элла Прокофьева
Говорите "нельзя"? "Нельзя" - так же, как нельзя делать маме больно?
Я, например, не говорю "нельзя", когда могут сломать дорогую мне вещь, при этом, бросая ее где попало. Вот мобильник валяется. И я буду охать, ахать, причитать, отнимать, если его попытаются сломать. Но "нельзя" говорить не буду:)
ЕСЛИ В ГЛУБОКОМ ТАЙНИКЕ НАЙДУТ МОИ ЛЮБИМЫЕ ВАТРУШКИ И СЛОПАЮТ ИХ:), я голосом Михайло Потапыча зарычу:)))
А если попытаются дать мне в лоб:), я скажу "нельзя", "опасно", скажу строго и тоном, не принимающим возражений.
Помните, был фильм "Тени исчезают в полдень"?
Там мама, Пистемея Макаровна, и отец, Устин Акимыч, старательно внушали ребенку, Феде, что "нельзя" пририсовывать "СвятЫм" усы и буденовку.
А потом Федя заметил, что "любимые" мамины иконы покрыты густым слоем пыли...
Я правильно поняла, Вы просто оставляете свой фотоаппарат где попало, и ждете, что ребенок не дотронется до него из-за "нельзя"?
Прошу прощения:) Но в этом случае я склонна видеть нелюбовь к фотоаппарату и провокацию по отношению к ребенку...
Говорю как СОБСТВЕННИК:))) 22.11.2002 17:14:04, Элла Прокофьева
Элла, по-моему ешё имеет ввду то, что является продуктом творчесва другого человека (чужие детские рисунки у неё в студии, постройки), как частью его самого. Так что, я думаю - инструмент творчества тоже в эту категорию подпадает... :) Но я не Элла, если она до сюда ещё доберётся, может, ответит, а то напишите повыше, в "вазах". :)
21.11.2002 15:46:22, Клавка
Да. Я на своих занятиях уделяю большое внимание чужим постройкам и рисункам. Начинается все с "Дорожки детского творчества". Потом прибавляется вторая...
Жаль, что родители торопятся:) 22.11.2002 17:41:45, Элла Прокофьева
Жаль, что родители торопятся:) 22.11.2002 17:41:45, Элла Прокофьева
Одна поправочка. Меня коробит игра с мобильником (так же, как и дурацкая реклама с засыпающим детём с мобильником и папиной сказочкой) по той простой причине, что работающий (включенный) мобильник не полезен для ребёнка (пресловутое излучение). Поэтому мы даём либо на короткое время, либо я включаю блокировку клавиатуры.
20.11.2002 22:08:45, Клавка
хе-хе, дураков нет. наш сын охотится за телефоном с разблокированной клавиатурой, пару раз он сам блокировку умудрился снять, я с ужасом жду взросления
21.11.2002 00:14:15, Шин/
не хочу. пусть сам дотумкивает. папа вон в детсве все разбирал, до сих пор с техникой на ты. я даже знаю, почему он на мнк женился, после меня техника его посылает, вот он иищет разгадку :)))
21.11.2002 13:23:50, Шин/
Некоторые дети бьються головой об пол, некоторые рвут волосы, а есть такие что кусают себя или щипают. Делают они это инстинктивно, чтобы разораться еще сильнее и как следствие - родители сдаются. Особо умные инсценируют рвоту, дабы напугать родителей поэффективней.
Ваш муж абсолютно прав, а вы не должны пугаться подобных действий, и относиться к этому по-филосовски: подрастет, пройдет. И ни в коем случе не поддаваться!
Бывает, что ребенок сам пугается своих действий, и уже никак не может остановиться, "слезть с дерева". Ваша задача не пугаться самой, и "подставить ему лестницу", то есть отвлечь от истерики, предложить почитать, обняться и т.д. Пусть знает что вы все равно его любите, и верите в то, что все будет ОК.
Желаю успеха, у нас это уже почти дважды пройденный этап. 19.11.2002 13:04:03, Поля
Полностью согласна, но только "отвлекаться" от истерики надо не раньше, чем оно надоест самому ребенку. Иначе бесполезно, по-моему. Вот когда нарыдается и накусается вдоволь, и Вы увидите, что устала она, просто сама прекратить истерику не может - на то она и истерика, - тогда и действуйте. Начать неплохо с умывания холодной водой - правда, помогает.
19.11.2002 14:17:15, Аврорик
Ваш муж абсолютно прав, а вы не должны пугаться подобных действий, и относиться к этому по-филосовски: подрастет, пройдет. И ни в коем случе не поддаваться!
Бывает, что ребенок сам пугается своих действий, и уже никак не может остановиться, "слезть с дерева". Ваша задача не пугаться самой, и "подставить ему лестницу", то есть отвлечь от истерики, предложить почитать, обняться и т.д. Пусть знает что вы все равно его любите, и верите в то, что все будет ОК.
Желаю успеха, у нас это уже почти дважды пройденный этап. 19.11.2002 13:04:03, Поля
Думаю, что не смогу объяснить хорошо, поэтому можно вопрос? Вы случайно не выписываете/покупаете журнал Гео? Там в последнем номере была интересная статья про воспитание.
18.11.2002 20:16:30, Клавка
Поищу последний номер.
А вы думаете, что это упущение в воспитании? Я просто не знаю, что и думать.
Иногда она довольно адекватно реагирует на отказ/запрет, т.е тут же переключает свое вимание на что-то другое, а иногда происходит то, что происходит :-((( 18.11.2002 20:27:35, VeriKo
А просто надо говорить "нельзя" только тогда, когда действительно нельзя. Да, нельзя портить чужие книги, совать руки в огонь, пить уксусную кислоту и прочие опасные деяния. Нельзя брать с ларьков в магазинах понравившиеся фрукты и сласти не оплатив их. Много чего нельзя. Но - только, если Вы действительно ни при каких обстоятельствах не готовы это ребенку разрешить. В иных случаях есть иные слова. Я своему сыну всегда объясняла, почему нельзя. И он по опыту точно знал, что я не разрешу, раз нельзя, и что это не мой каприз, а есть настоящие причины. Пару раз в доказательство правоты позволили ему сделать то, что "нельзя" - утюг горячий потрогать, например. Есс-но, под наболюдением, чтобы без больших неприятностей. Потрогал, убедился, что запрещаем не просто так. Но и "на свободу" тоже надо отпускать - мало ли, чего мне не хочется, он тоже человек, у него есть свои желания. Но вот истерик таких могу вспомнить всего две или три, и все "разом", видно, период такой был - проверку "на вшивость" в том возрасте мы прошли. Честно говоря, страшновато мне - скоро переходный возраст, опять надо будет доверие заслуживать и делом доказывать, что родители - не враги закоснелые, а тоже что-то в жизни понимают, и на них можно положиться, и можно к ним прислушиваться хотя бы иногда...
19.11.2002 15:50:12, Аврорик
А вы думаете, что это упущение в воспитании? Я просто не знаю, что и думать.
Иногда она довольно адекватно реагирует на отказ/запрет, т.е тут же переключает свое вимание на что-то другое, а иногда происходит то, что происходит :-((( 18.11.2002 20:27:35, VeriKo
В два года рано говорить об "упущении" :), всё можно наладить. Но просто поведение ребёнка - это не просто так, само по себе, а результат взаимодействия с родителями.
Я сейчас дочку уложу, попытаюсь сформулировать мысль. :) 18.11.2002 20:47:32, Клавка
Я сейчас дочку уложу, попытаюсь сформулировать мысль. :) 18.11.2002 20:47:32, Клавка
Приведу цитату из журнала. мне статья понравилась, а сама я плохо свои мысли формулирую. "Всё начинается с самых невинных ситуаций. Ребёнок хочет печенье - мать не даёт. Ребёнок наставает - мать хранит молчание. Тот заходится в плаче - она остаётся непреклонной. Доведённый до истерики ребёнок переходит на крик. Чтобы остановить рёв, мать сдаётся и выдаёт ему печенье. Так она одновременно спровоцировала и поощрила агрессию. Теперь ребёнок знает: он просто должен действовать всё более агрессивно, если хочет добиться своего."
Короче, Вы создаёте замкнутый круг. Я не знаю точно, как его разорвать, но точно - если Вы будете просто игнорировать кусание и битьё себя, то ни к чему хорошему это не приведёт. Возможно, для начала нужно минимилизировать количество случаев, где Вы что-то запрещаете. Подумайте, всё ли так уж принципиально. Ведь ей нужны положительные эмоции, чувство, что с ней считаются... Но действия должны быть последовательны. То, что действительно нельзя, то и есть "нельзя". Всегда. Поэтому в таком возрасте разумно бывает ограничить лишь то, что, как часто говорят, несовместимо с жизнью и здоровьем как самого ребёнка, так и окружающих. Вы же не будете колебаться, говоря "нельзя", когда она хочет схватить горячий утюг? Ребёнок чувствует интонацию, понимает, что это - не шутка, тут хоть плач, хоть головой об стенку бейся - ниакая сердобольная мама не предпочтёт ожог истерике.
Примерно так... 18.11.2002 21:27:28, Клавка
Короче, Вы создаёте замкнутый круг. Я не знаю точно, как его разорвать, но точно - если Вы будете просто игнорировать кусание и битьё себя, то ни к чему хорошему это не приведёт. Возможно, для начала нужно минимилизировать количество случаев, где Вы что-то запрещаете. Подумайте, всё ли так уж принципиально. Ведь ей нужны положительные эмоции, чувство, что с ней считаются... Но действия должны быть последовательны. То, что действительно нельзя, то и есть "нельзя". Всегда. Поэтому в таком возрасте разумно бывает ограничить лишь то, что, как часто говорят, несовместимо с жизнью и здоровьем как самого ребёнка, так и окружающих. Вы же не будете колебаться, говоря "нельзя", когда она хочет схватить горячий утюг? Ребёнок чувствует интонацию, понимает, что это - не шутка, тут хоть плач, хоть головой об стенку бейся - ниакая сердобольная мама не предпочтёт ожог истерике.
Примерно так... 18.11.2002 21:27:28, Клавка
Никогда не понимала такого максимализма. То есть звучит убедительно, я и сама так собиралась действовать - нельзя так нельзя. Но когда дошло до дела, поняла, что кроме нельзя (бегать по проезжей части дороги) есть "а может не надо?", "не стоит", "как хочешь, но мне будет неприятно", "можно, но будет больно" и еще куча всего. Допустим, нельзя портить мои книжки. Но вот сын нашел книжку из тех, которые "жалко выбросить", и захотел вырезать из нее картинку. Ну и смысл запрещать? Или то же печенье. Ну не склонна я давать ребенку печенье перед самой едой, вот я и говорю ему - не надо, сейчас обедать будем. А там по реакции - иногда сын говорит "тогда давай суп", а иногда "хочу печееееееееньеееее", со слезами. Ессно, в первом случае будет суп, а во втором пусть ест печеньку, невелика трагедия, не вижу смысла стойко пережидать истерику... Вот объясни мне, как в таких случаях поступают последователи учения "сказал нет, значит нет!"?
19.11.2002 15:04:42, U
Если тебя интересует моё мнение - "нельзя" (для меня - не задумываясь) - трогать включёный утюг, дёргать покрывало, лежащее на столе, где этот утюг (даже холодный) стоит (но с утюгом всё просто - я не отхожу от него, пока глажу, если в доме ребёнок и он не спит); подходить к дороге (проезжей части) или идти по ней, не держась за руку взрослого, или пытаться вырываться; прынать с четвёртого этажа или вообще без разрешения и присмотра взрослых залазить ногами на подоконник (правда, в конце лета всё же из соображений безопасности поставили на окна замки, спрятав от них ключи)... Возможно, что-то ещё, с ходу не вспомню.
19.11.2002 15:37:13, Клавка.
Я не совсем о том спрашивала. Хотя, если уж зашел разговор, почему нельзя на подоконник, если на окнах замки?
Просто реакция такая (ну, у сына не истерика с пеной у рта, но очень сильный плач) ведь на любое нет, не только на категорическое "нельзя" (на такое как раз было мало, сейчас почти не бывает), а и на "нет" печенью перед обедом. И тут держать марку, что ли? Просто по моим наблюдениям так зачастую и возникают истерики - когда родитель в общем и не против уже согласиться, раз уж ребенку так сильно хочется, но начинаются педагогические соображения... 19.11.2002 17:38:21, U
Просто реакция такая (ну, у сына не истерика с пеной у рта, но очень сильный плач) ведь на любое нет, не только на категорическое "нельзя" (на такое как раз было мало, сейчас почти не бывает), а и на "нет" печенью перед обедом. И тут держать марку, что ли? Просто по моим наблюдениям так зачастую и возникают истерики - когда родитель в общем и не против уже согласиться, раз уж ребенку так сильно хочется, но начинаются педагогические соображения... 19.11.2002 17:38:21, U
Вообще-то я всё, что думаю, сказала. Ты сейчас сказала то же самое. Слова надо употреблять уместно. "Белое", если долго плакать и кричать, не станет чёрным. То, что "нельзя", не должно при истерике переходить в "ну, ладно". Если может перейти, просто не употреблять это слово. Тогда и истерик не будет.
19.11.2002 23:36:26, Клавка
хорошо вам. у нас подоконник часть игровой.
19.11.2002 15:45:39, Шин/
А вы слышали, что такое нервныи срыв? А последствия для нервнои системы доведенного до отчаяния от родительскои глухоты ребенка? Что значит "покричит и научится?" по моему ИМХО значит "надорвет что то в себе и отвернется от вас", хотя наверно зависит там от строения нервнои системы. Однако, если у ребенка реакция на запрет выливается в неконтролируемую истерику, значит ваш ребенок не обьект для "покричит и научится".
20.11.2002 14:17:34, Milaya MIla
Поправочка, вышеизложенное для сторонников жестких мер, поместилось не совсем к месту.
20.11.2002 14:19:55, Milaya Mila
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
