Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Подросток
Наверно, не совсем по теме, но действительно ОЧЕНЬ НУЖЕН СОВЕТ. Моей младшей племяшке - этим летом будет 15. Проблема в том, что она "совсем от рук отбилась". В голове только мальчики, дискотеки и т.д. В школе дела из рук вон плохо, уроки прогуливает, домой приходит очень поздно. Сестричка моя аж поседела уже вся, а поделать ничего не может. Пробовали мы ей разные советы давать, да только ничего не помогает! Я понимаю, конечно, что это возраст такой, но предел то должен быть?! Может у кого есть опыт "лечения"? Или просто мысли интересные? ПОМОГИТЕ!
15.03.2000 11:07:17, Светлана
14 комментариев
Светлана! У меня один совет - скорее взрослеть. А для этого надо, чтобы подросток начал себя осознавать самодостаточным человеком, как взрослый. Чтобы у девочки появилась самооценка, как взрослый человек судит себя по тому, каков он в деле: может он справиться, значит может считать себя таким человеком, способным на такое дело. Для этого может быть много способов достижения. Главное, чтобы подросток был согласен с предпринимаемым. Ведь воспитание в таком возрасте уже не возможно (т.е. какое-то давление, скорее оно приведет к обратным результатам), можно только обращаться к самосознанию человека. Обращайтесь к интересам подростка и старайтесь их развить до взрослой задачи и понимания жизни со всей ее суровостью и трудностью, тогда появится ответственность перед самим собой и не будет пустых увлечений.
19.03.2000 17:04:05, Татьяна
14 лет! Она же еще маленькая! Меня бы в этом возрасте если бы такое устроила... Конечно если родители уже не авторитет и отношения с ребенком испорчены наказывать бесполезно, но и другого выхода нет. Если бы была старше года на два, посоветовала бы познакомить со взрослым парнем, чтобы он мозги вправил. У меня подобных проблем не было, всегда была шелковой, но муж, признаюсь, оказал на меня серьезное влияние. Он на десять лет старше и когда познакомились, я для него была совсем ребенок. Он даже институт мне выбрал, был бы в институте дневник, наверное бы проверял.
17.03.2000 03:43:32, Вика
Девочки, спасибо вам всем за ответы. Я их все сестричке распечатала. Она вам очень благодарна за отклики и советы. Прямо чуть не расплакалась - какие же, говорит, люди чуткие и добрые! А ситуация действительно ужасная. Мама ее контролировать не может. Она на работе целыми днями, а дочка сама себе предоставлена весь день. Да если бы и нет, то ведь не будешь же ее за руку в школу водить! Не первоклашка ведь! Честно говоря, я в свои 15 о таком и подумать не могла - в голову не приходило! Но другой век на дворе, другая ситуация, другие дети! Господи, рассуждаю, как столетняя старушка :) У меня сын растет - пока ему только 1 год и 7 мес. С чем же я столкнусь, когда ему 15 стукнет? Хотя теперь точно знаю, какие ошибки сестры постараюсь уж точно не повторять. По-моему, это действительно важно задуматься об этом уже сейчас, когда наши детки (у большинства участников конференции) еще маленькие. У нас еще есть время построить доверительные отношения, а не диктаторские. Я и сама грешна. Только сейчас вот начинаю замечать, что порой можно было бы и иначе поступить с сыном, а не диктовать ему "условия проживания" в нашем мире. Родители должны завоевать авторитет у собственного ребенка, а многие мои знакомые считают, что это как бы "дано" (как условие задачи!). А вот потом, лет в 14-15 и начинается! Простите за сумбур, мыслей много, а время и место ограничено! :))) Еще раз спасибо всем!
17.03.2000 13:25:09, Светлана
Светлана,я была очень трудным подростком,и поэтому может быть смогу объяснить мотивы такого поведения.
Возможно девушка начала курить,а дома ведь курить не будешь.Поэтому она идет туда,где можно курить,пить,флиртовать,а значит чувствовать себя ВЗРОСЛОЙ.
Совет 1.Пусть ее друзья приходят к ней домой.Если они пьют,то дома а не в подьезде и не в подвале.Дома все под контролем.
Совет 2.Мои родители бились со мной до 18 лет(спасибо им!)И судя по тому как я живу они бились не зря.Но все мои выкрутасы кончились только тогда,когда она приняла меня такой,какой я ВЫРОСЛА. 16.03.2000 23:54:30, Jane
Возможно девушка начала курить,а дома ведь курить не будешь.Поэтому она идет туда,где можно курить,пить,флиртовать,а значит чувствовать себя ВЗРОСЛОЙ.
Совет 1.Пусть ее друзья приходят к ней домой.Если они пьют,то дома а не в подьезде и не в подвале.Дома все под контролем.
Совет 2.Мои родители бились со мной до 18 лет(спасибо им!)И судя по тому как я живу они бились не зря.Но все мои выкрутасы кончились только тогда,когда она приняла меня такой,какой я ВЫРОСЛА. 16.03.2000 23:54:30, Jane
С советами в самом деле сложно. Тем не менее, расскажу две истории. В моей семье была похожая картина. У меня тоже сестра, младше меня на 2,5 года, и в детстве все было аналогично: я в школе училась на одни пятерки, плюс в музыкальной и в художественной, и, хоть на дискотеки бегала, вела себя примерно. А сестра - полная противоположность, ну, почти как ваша племяшка. Одно время, и правда, мы с ней друг друга терпеть не могли. Она меня - за примерность, а я ее - за всяческие "свободы", которые она себе позволяла. (Хотя всегда перед мамой Юльку оправдывала, мол, я вся зеленая от занятий, на улицу лишний раз некогда выйти, пусть дитя погуляет еще). Плохо, конечно, что девочки в таком противостоянии, подросткам легче между собой общий язык найти. Тут, возможно, и есть подводный камень. Один ребенок явно положительный, оправдывает родительское внимание, заботу и усилия по воспитанию. А другой как бы заявляет: "Ну-ка, посмотрим, а вот такую вы меня полюбите? Девочку-наоборот?" И тут маме, наверное, важно убедить ее, что, конечно, любим, но если ей таким путем хочется завоевывать признание сейчас, то через 3-4 года, когда те же мальчики подрастут, им уже захочется общения с другими девушками, у которых есть что-то за душой, кроме подобного самоутверждения...
Потом у нас дома тоже начались проблемы с алкоголем, и нас с сестрой это объединило. Может, и маме девочек стоит созвать их на "женсовет", пояснить, что женщины всегда мудрее и терпеливее, и попросить у них помощи для папы? Это ведь действительно взрослая проблема.
Сейчас моя Юлька замужем, у нее классный сынулька 2 лет, хозяйка прекрасная, и муж в ней души не чает...
Вторая история короче: у меня 2 двоюродных сестры, и опять была та же ситуация, но у мамы не было сил бороться с проявлениями "подросткового периода". В итоге одной - 20, другой 22, обе учатся в 10 классе вечерней школы (!), т.к. в свое время наплевали на нормальную учебу, мальчики из "дискотечного" прошлого ушли, а новые - кому нужна подруга жизни, которая читает со скоростью первоклашки, и картошку-то почистить толком не умеет, а на все претензии у нее один ответ: "А что я такого сделала?"
Извините, что так длинно получилось, но задело за живое, как говорится... 15.03.2000 16:44:57, Olga
Потом у нас дома тоже начались проблемы с алкоголем, и нас с сестрой это объединило. Может, и маме девочек стоит созвать их на "женсовет", пояснить, что женщины всегда мудрее и терпеливее, и попросить у них помощи для папы? Это ведь действительно взрослая проблема.
Сейчас моя Юлька замужем, у нее классный сынулька 2 лет, хозяйка прекрасная, и муж в ней души не чает...
Вторая история короче: у меня 2 двоюродных сестры, и опять была та же ситуация, но у мамы не было сил бороться с проявлениями "подросткового периода". В итоге одной - 20, другой 22, обе учатся в 10 классе вечерней школы (!), т.к. в свое время наплевали на нормальную учебу, мальчики из "дискотечного" прошлого ушли, а новые - кому нужна подруга жизни, которая читает со скоростью первоклашки, и картошку-то почистить толком не умеет, а на все претензии у нее один ответ: "А что я такого сделала?"
Извините, что так длинно получилось, но задело за живое, как говорится... 15.03.2000 16:44:57, Olga
Света, совет тоже стандартный, но, по-моему, реально выполнимый: заинтересовать девочку танцами, театральной студией и т.п., где кроме девочек есть еще и мальчики. В коллективе, где занимается моя дочь, много 14-16 летних, они большие молодцы, и при деле, и романы крутят. А также ведут здоровый образ жизни, т.к. курение, выпивка влияют на голос, что для артистов эстрадного жанра - погибель.
15.03.2000 14:27:42, Ket
Спасибо, Кет. Совет дельный, но, к сожалению, это пройденный этап. Не интересно ей ничего! Начинает, а потом почти сразу бросает!Ничем заниматься не хочет. Там же все равно трудиться надо!Просто беда!
15.03.2000 15:55:02, Светлана
Да, Света, после прочтения дополнения к истории, я поняла, что время уже упущено. Конечно, жалко девочку. И не всегда прогноз в таких случаях утешителен. У меня есть крестная, у нее - две дочери от разных браков. Младшая всегда была "оторви и брось". Родила в 17 лет, развелась почти сразу, сейчас вроде образумилась, но все равно: мужчины приходящие, дочка - на бабушке, сама занялась торговлей, т.к. не доучилась в техникуме. А начиналось все вполне обычно: дискотека, мальчики, образцо-показательная старшая сестра. Как в Вашем случае. Даже не знаю, что и посоветовать. Конечно, мама должна сейчас проявить все свои способности и любовь именно к младшей дочери, стараясь не перейти грань матери-подруги перед мамой-начальницей. Это очень сложно, вот моя крестная - очень умный и тонкий человек, не смогла, она только плакала у нас на кухне, постоянно звонила по милициям и больницам, когда ее красавица пропадала в очередной раз из дома. Все-таки, когда такая ситуация и две девчонки такие разные, надо поговорить и со старшей дочерью, она просто должна помочь сестре, значит, меньше "лезть на глаза", приуменьшить свои успехи. Простите, ничего больше на ум не приходит, ситуация очень сложная, у меня не было положительного опыта исхода подобного.
16.03.2000 10:13:14, Ket
Света, не могли бы Вы чуть подробнее осветить две вещи: как воспитывался ребенок до этого возраста (хотя бы в общих чертах- насколько был самостоятельным, как складывались его отношения с родителями и т.д.) и какой линии поведения придерживается Ваша сестра сейчас (угождает, наказывает, игнорирует и пр.)?
Понятно, что готовых рекомендаций Вам никто не даст, но все же стиль взаимоотношений с ребенком складывается где-то до 2 лет, а его последствия проявляются именно в подростковом возрасте, когда рычаги влияния уже утеряны и система работает сама по себе (или не работает...)
15.03.2000 14:21:58, Ирина
Спасибо, Ирина, за отклик и желание разобраться! Оценить стиль их отношений не очень просто. В семье есть еще старшая (разница в 2 года) девочка, которая является полной противоположностью младшей. И учится отлично, и ведет себя прекрасно. При этом она успевает и на те же дискотеки сходить и с мальчиками пообщаться. А стиль общения матери с дочерьми был один и тот же. По-моему, она (моя сестра) хотела установить доверительные отношения с самого начала, но вот не получилось у нее. У нее самой характер властный очень и к чужому мнению она плохо прислушивается. Но человек она достаточно мягкий, тем не менее (парадокс, не правда ли?) Мне кажется, что ее ошибка в том, что она всегда стремилась, чтобы ее девочки всегда были рядом с ней, все они всегда делали вместе. А теперь вот протест в такой ужасной форме. Дочки друг друга просто ненавидят! Да и с папой там не все ладно - пьет он сильно! Вобщем, картина ужасная! Понятно, конечно, что сестричка ошибок много понаделала сама. Но ведь помочь то как-то надо именно сейчас! А твердить ей, мол, сама виновата, что в этом толку!
15.03.2000 15:51:52, Светлана
Понятно, что готовых рекомендаций Вам никто не даст, но все же стиль взаимоотношений с ребенком складывается где-то до 2 лет, а его последствия проявляются именно в подростковом возрасте, когда рычаги влияния уже утеряны и система работает сама по себе (или не работает...)
15.03.2000 14:21:58, Ирина
Света, на мой взгляд, Оля достаточно четко описала суть проблемы: девочка эта в семье чувствует себя "уродом", так как не обладает теми же способностями, что ее сестра. Наверняка вся ее жизнь прошла под девизом "Посмотри на сестру!". Это ужасно, так как никогда нельзя сравнивать ребенка с другими - только с ним самим!.
Бороться с подростком в переходном возрасте - дело бесперспективное. Здесь надо думать не о том, как его (ее) перевоспитать, а как с ней сейчас ЖИТЬ рядом. И первое правило - не лезть в душу и не требовать никаких отчетов, особенно в форме "где опять шлялась?". Ведь вы же не будете так обращаться с соседом? надо учиться уважать автономию подростка. Он - человек. А вот говорить надо с ней (при ней) много - о жизни, о себе, о мире, о ваших проблемах... Только опять же - не давить на жалость, а просто огорчаться, что вот такая хорошая и разумная девочка выбрала какую-то сомнительную жизнь. Косвенно, может быть, узнаете, чем же она (эта самая жизнь) ее так привлекает?... И что дочка думает делать дальше? И как она представляет себе СЧАСТЬЕ? Хорошо бы вспомнить опыт из своего детства, порассуждать, как сложилась жизнь ваших одноклассников. Но только избегайте назидательности! Вашей сестре повезло - она может вести эти беседы со старшей дочкой, чтобы младшая как бы просто слышала эти разговоры, не относя их на свой счет. Возможно, Вашей сестре придется переосмыслить всю свою жизнь - это не редкость, когда родители наконец вынуждены этим заняться.
Самое главное в этот "военный" период - это АТМОСФЕРА в доме. Ребенок не должен бояться идти домой, не должен бояться, что "опять приставать с расспросами начнут", особенно с порога. Пришла? Хорошо, а то мы так за тебя волновались... Садись скорее ужинать!. Уходишь? может, скажешь, когда тебя ждать? Или позвонишь, чтобы нам было спокойнее, ладно? Если Ваша сестра действительно заботится о дочери, пусть хорошо поговорит и со старшей, объяснит ей, что - да, младшую сейчас "занесло" на вираже, но мы-то с тобой в здравом уме, не будем поддаваться на эти провокации. Потому что провоцируются ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что ее НЕ ЛЮБЯТ.
Мне кажется, ей просто не хватает заботы (или проявления, доказательств любви), вот она и ищет где-то на стороне это признание, потому что ТАМ - не читают нотаций, не указывают, как жить, не смотрят свысока и не считают бездарностью...
Но это вариант - лучший.
Вполне возможно, что дело уже зашло так далеко, что одним спокойным и заботливым отношением ситуацию не исправить. Тогда - что делать! - надо ПРИНЯТЬ ВЫБОР РЕБЕНКА. Да, вот такая "непутевая", да, не хочет учиться, да, на всех плюет... Помогите всем, чем сможете. Скажите ей: "Давай подумаем, как нам лучше довориться о дальнейшем, чтобы это устраивало всех?Чтобы мы не дергались, чтобы нас не вызывали в школу. Может, поищем тебе работу, если ты не хочешь учиться?". Многие родители из кожи вон лезут, чтобы "дотянуть" ребенка до университета.Но дотягивают не всегда. И кто сказал, что счастье - лишь в хорошей успеваемости? И что в вуз надо поступать сразу после школы? Конечно, все мы мечтаем вырастить гениев, но если твой ребенок - обычный человек, если он - ДРУГОЙ? А другие могут быть другими.
Пусть Ваша сестра примет ситуацию такой, какая есть сейчас и научится жить, соотнося свои принципы с принципами дочки. Здесь главное - постараться ДОГОВОРИТЬСЯ. Питать иллюзии, что после соглашения девочка будет исправно его выполнять, не стоит - на это надо время.Но договариваться все же нужно обязательно, и терпеливо переживать новую ситуацию в семье.
Уверена, что многие участники конференции со мной не согласятся, но я все же считаю, что надо "отпустить" ребенка, возложить НА НЕГО ответственность за свой выбор и, если придется, дать увидеть последствия своего выбора. Об этом хорошо пишут Джин и Боб Байярды в книжке "Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей". Очень советую почитать!
Проблема переходного возраста, как я заметила, не в "новых детях", а в "старых родителях", потому что мы живем в ИХ мире, а не они в нашем.
Чтобы мои советы не выглядели слишком нереальными, скажу - нашему сыну сейчас почти 16 лет, и проблемы становления личности в переходный период мне хорошо знакомы не только по роду профессии, но и в семейной жизни. Все "радости" совместного проживания с яркой индивидуальностью, каковой является наш сын, мы испытали сполна. Иногда даже мне казалось, что именно наша явно демократическая направленность воспитания и породила множество проблем, которых не могло быть в других семьях. А потом я поняла, что все же наши проблемы были "лучше", так как носили временный характер, "болезнь роста", как говорится. В семьях моих друзей и знакомых, детям которых уже 17-25 лет, ситуация так и не поправилась...
И моя наука педагогика, которой я занимаюсь уже 100 лет :)), совершенно бессильна, когда речь заходит о том, что воспитывать надо не детей, а родителей...
Если совсем плохо, пишите мне на эл.адрес, хотя, я думаю, именно открытая дискуссия может стать полезной для всех участников: ведь у многих детки еще такие маленькие, а установки уже сейчас нуждаются в значительной корректировке...Жаль, если будет упущено время. 15.03.2000 18:50:36, Ирина
Бороться с подростком в переходном возрасте - дело бесперспективное. Здесь надо думать не о том, как его (ее) перевоспитать, а как с ней сейчас ЖИТЬ рядом. И первое правило - не лезть в душу и не требовать никаких отчетов, особенно в форме "где опять шлялась?". Ведь вы же не будете так обращаться с соседом? надо учиться уважать автономию подростка. Он - человек. А вот говорить надо с ней (при ней) много - о жизни, о себе, о мире, о ваших проблемах... Только опять же - не давить на жалость, а просто огорчаться, что вот такая хорошая и разумная девочка выбрала какую-то сомнительную жизнь. Косвенно, может быть, узнаете, чем же она (эта самая жизнь) ее так привлекает?... И что дочка думает делать дальше? И как она представляет себе СЧАСТЬЕ? Хорошо бы вспомнить опыт из своего детства, порассуждать, как сложилась жизнь ваших одноклассников. Но только избегайте назидательности! Вашей сестре повезло - она может вести эти беседы со старшей дочкой, чтобы младшая как бы просто слышала эти разговоры, не относя их на свой счет. Возможно, Вашей сестре придется переосмыслить всю свою жизнь - это не редкость, когда родители наконец вынуждены этим заняться.
Самое главное в этот "военный" период - это АТМОСФЕРА в доме. Ребенок не должен бояться идти домой, не должен бояться, что "опять приставать с расспросами начнут", особенно с порога. Пришла? Хорошо, а то мы так за тебя волновались... Садись скорее ужинать!. Уходишь? может, скажешь, когда тебя ждать? Или позвонишь, чтобы нам было спокойнее, ладно? Если Ваша сестра действительно заботится о дочери, пусть хорошо поговорит и со старшей, объяснит ей, что - да, младшую сейчас "занесло" на вираже, но мы-то с тобой в здравом уме, не будем поддаваться на эти провокации. Потому что провоцируются ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что ее НЕ ЛЮБЯТ.
Мне кажется, ей просто не хватает заботы (или проявления, доказательств любви), вот она и ищет где-то на стороне это признание, потому что ТАМ - не читают нотаций, не указывают, как жить, не смотрят свысока и не считают бездарностью...
Но это вариант - лучший.
Вполне возможно, что дело уже зашло так далеко, что одним спокойным и заботливым отношением ситуацию не исправить. Тогда - что делать! - надо ПРИНЯТЬ ВЫБОР РЕБЕНКА. Да, вот такая "непутевая", да, не хочет учиться, да, на всех плюет... Помогите всем, чем сможете. Скажите ей: "Давай подумаем, как нам лучше довориться о дальнейшем, чтобы это устраивало всех?Чтобы мы не дергались, чтобы нас не вызывали в школу. Может, поищем тебе работу, если ты не хочешь учиться?". Многие родители из кожи вон лезут, чтобы "дотянуть" ребенка до университета.Но дотягивают не всегда. И кто сказал, что счастье - лишь в хорошей успеваемости? И что в вуз надо поступать сразу после школы? Конечно, все мы мечтаем вырастить гениев, но если твой ребенок - обычный человек, если он - ДРУГОЙ? А другие могут быть другими.
Пусть Ваша сестра примет ситуацию такой, какая есть сейчас и научится жить, соотнося свои принципы с принципами дочки. Здесь главное - постараться ДОГОВОРИТЬСЯ. Питать иллюзии, что после соглашения девочка будет исправно его выполнять, не стоит - на это надо время.Но договариваться все же нужно обязательно, и терпеливо переживать новую ситуацию в семье.
Уверена, что многие участники конференции со мной не согласятся, но я все же считаю, что надо "отпустить" ребенка, возложить НА НЕГО ответственность за свой выбор и, если придется, дать увидеть последствия своего выбора. Об этом хорошо пишут Джин и Боб Байярды в книжке "Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей". Очень советую почитать!
Проблема переходного возраста, как я заметила, не в "новых детях", а в "старых родителях", потому что мы живем в ИХ мире, а не они в нашем.
Чтобы мои советы не выглядели слишком нереальными, скажу - нашему сыну сейчас почти 16 лет, и проблемы становления личности в переходный период мне хорошо знакомы не только по роду профессии, но и в семейной жизни. Все "радости" совместного проживания с яркой индивидуальностью, каковой является наш сын, мы испытали сполна. Иногда даже мне казалось, что именно наша явно демократическая направленность воспитания и породила множество проблем, которых не могло быть в других семьях. А потом я поняла, что все же наши проблемы были "лучше", так как носили временный характер, "болезнь роста", как говорится. В семьях моих друзей и знакомых, детям которых уже 17-25 лет, ситуация так и не поправилась...
И моя наука педагогика, которой я занимаюсь уже 100 лет :)), совершенно бессильна, когда речь заходит о том, что воспитывать надо не детей, а родителей...
Если совсем плохо, пишите мне на эл.адрес, хотя, я думаю, именно открытая дискуссия может стать полезной для всех участников: ведь у многих детки еще такие маленькие, а установки уже сейчас нуждаются в значительной корректировке...Жаль, если будет упущено время. 15.03.2000 18:50:36, Ирина
Советы мои довольно стандартные. действительно это нормально. В 15 людям не до учебы, они, говоря научным языком, строят отношения с противоположным полом. Природу вы не сломаете, а вот отношения свои с ребенком испортить можно и надолго. Старайтесь относится к интересам девочки с пониманием, выслушивать если она что-то рассказывает, не критиковать, советы давать очень мягко и при этом старатся быть на равных, а не свысока. Не устанавливать тотальный контроль, доверять девочке. Если пришла поздно или гуляла не с теми, кто вам нравится, удержатся от упреков, просто выразить естественное волнение. Поищите книгу Леви "Нестандартный ребенок" или обратитесь к нему самому. Он, по-моему именно по этому возрасту прекрасные советы дает. У него есть свой сайт www.levi.air.ru
15.03.2000 12:01:03, Masha
Спасибо, Маша. Обязательно обращусь к Леви. Я почему-то была почти уверена, что именно Вы и откликнитесь! Рада, что не ошиблась! Еще раз спасибо - и от меня и от сестрички!
15.03.2000 12:20:00, Светлана
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
