Раздел: Адаптация к условиям детского сада

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про соску, д/с и другое

Пытаюсь разобраться вслух:) (оч длинно)
Ситуация: есть ребенок - 3г1м. Пошел с сентября в сад.
От соски отучили где-то месяца 2-3 назад. Впрочем не столько отучили, а просто в один из дней, когда он сказал, что он мужчина, а мужчины соски не сосут;)) и выкуинул ее в мусорное ведро - не стали доставать:)
До этого меня конечно волновало, что он продолжает (в его-то возрасте) сосать пустышку. Причем мне казалось, что это переросло из потребности ребенка в "пристрастие заядлого курильщика" - т.е. была уже вредная привычка, однако я насильно не пыталась отнимать. Другое дело бабушки:))) С одной стороны, это было постоянное капанье на мозги (ты уже большой мальчик и т.д.), с другой, ребенок и до этого выбрасывал ее несколько раз, после этого бабушка доставала ее из помойки, мыла и в след.раз, когда Темка вспоминал - давала ему опять.
В общем в последний раз не достали:))

После этого ребенок регулярно (раз в 1-2 недели) просил дать соску. Я ему напоминала, что он сам ее выкинул. Впрочем, это были не просьбы, а скорее мечта:) Т.е. он говорил: "Мам, давай посмотрим, у нас СЛУЧАЙНО нет соски" И мы проверяли все места, где она раньше могла лежать;)

Теперь, какая связь с садом. К саду готовили морально задолго. Рассказывали, что ходить в сад - это преимущество взрослых детей. Пошел в сад нормально, не плакал, не болеет. Но особо и не нравится. Не нравится потому, что дома мы его балуем, а там могут и поругать, требуют (просят) убирать игрушки за собой, самому раздеваться, самому есть.
В последнее время появились высказывания, что "хочу быть маленьким" (ну это понятно откуда ноги растут, не совсем понятно, что с этим делать). Более того, недавно ребенок заявил между делом "хочу у тебя в животике сидеть".
Вчера его в саду ругали (наверное в первый раз) за то, что он дрался со всеми детьми, у всех отбирал игрушки и кричал, что он их всех убьет (ну бывает такое у нас дома регулярно, но в саду он еще ни разу этого не "выдавал"). Вечером пожаловался, что Марина (наша няня) его ругала. Спрашиваю, за что? "За то, что я хочу чужие игрушки сломать". При попытке объяснить, что в общем то няня права и чужие игрушки ломать нельзя, начал впадать в истерику.

Теперь о связи с пустышкой добралась:)))
Ночью сегодня стал плакать, кричать и просить дать ему соску. Насилу его смогла кое-как успокоить. Вот вопрос - это реальная потребность и может быть стоит соску вернуть??? (Хотя мне очень не хочется - больно трудно нам далось отвыкание).
И вообще, какие есть мысли по этому поводу.
15.11.2002 09:23:15,

31 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как мне кажется соска - это просто просьба о помощи, возвращаться к ней может и не надо, а вот снизить нагрузку на ребенку точно надо. Ему не по силам вожделенная взрослость и он сам об этом сказал. Не обязательно быть маленьким, чтобы в сад не ходить. Вы его сами загнали в эту ловушку. Можно с ним поговорить и разобраться, стоит ли ему туда ходить, во всяком случае дозу посещений снизить - это точно. 15.11.2002 10:56:33, Сонечка
Я как мама, читающая эту конференцию;))) и умные книжки по психологии:) уже знала, что при начале вхождения в садовскую жизнь не надо напрягать ребенка, а может и снизить нагрузку:))
Но вот в чем ее можно снизить, если ребенок 3 лет:
- дома сам не ест (в смысле его кормят ложкой, не предъявляя претензий, что он должен есть сам);
- сам не одевается-не раздевается
- если пописал (иногда) или покакал (скорее правило, чем исключение) в штаны - его не ругают, а предлагают пойти помыть попу
- не убирает игрушки
- в сад ходит часто на полдня (до сна), а не от звонка-до-звонка
- когда есть возможность или видим, что ребенок устал - в сад не ходим
-занятий помимо сада нет

Вот в чем тут еще можно снизить нагрузку???
15.11.2002 15:08:41, Katenka
А какой темперамент у Вашего ребенка? 15.11.2002 18:01:02, Наташа В.
Буйный;)))
В смысле сангвиник скорее с примесью флегматика(в плане непробиваемости и медленной реакции, но если уж допекло - то будет буря)
15.11.2002 18:40:28, Katenka
:-) А какие-то вообще попытки что-то делать самому есть? Время от времени? 16.11.2002 06:01:17, Наташа В.
Выбора нет:) Это и есть нагрузка...
Необходим выбор между садом и чем-то еще, кроме сада.
Между домом и садом - это не выбор:)
15.11.2002 15:31:19, Элла Прокофьева
То есть попробовать "увеличить" нагрузку - ввести какие-нибудь занятия, да?

Кстати, а где и главное во сколько у Вас занятия проходят;)))?
15.11.2002 16:51:05, Katenka
Наоборот:), - снизить нагрузку...
Занятия: м. "Теплый стан".
Я знаю мам, которые водят ребенка и к нам, и в сад, и в другие клубы. В неделе семь дней. Почему пять из них ребенок обязан посещать сад?
15.11.2002 17:01:57, Элла Прокофьева
Почему? Не то, чтобы обязан...
просто в пн - бассейн, вт - рисование, ср - ритмика, чт - пение, пт - физкультура. Также сюда входят всякие "общеобразовательные" момент (и на прогулке им много чего рассказывают, есть несто типа введение в математику - обнаружила, что Темка считать научился до трех и т.п.). Это все до обеда. после обеда - забираем обычно. То есть своего рода развивающая группа причем близко от дома.
Вот мне и хочется, чтобы он куда-то еще ходил, но заменять например бассейн в саду бассейном где-то в другом месте - смысл? И основнаяпроблема - по зиме с ним куда-то добираться - не любит он выходить из дома и целенаправленно куда то идти:(

Я не оправдываюсь, я пытаюсь понять:)

(А в какое время у Вас занятия - может мы сможем с садом совместить)?
15.11.2002 17:55:39, Katenka
Смысл замены бассейна в саду бассейном в другом месте - в выборе. У меня вообще "правило трех" - то есть если ребенку показываю тип мест, стараюсь таких мест показать не меньше трех. Например, три разных бассейна. О причинах могу написать диссертацию :-) 16.11.2002 01:49:12, Мария Д.
Да мне кажется, что соску вернуть придется, но это пол дела. Это следствие, а причина в моральной незащищенности ребенка (хочу в животик), соска поможет мозгу востановить то спокойствие, как при сосании груди. И конечно обязательно надо поговорить с воспитательницей, есть ли психолог в садик, он точно поможет адаптироваться ребенку. Ведь все его крики, противостояния детям, агресия - это все от бессилия он не может изменить ситуацию. Вспомните себя когда ребенок что-то употно не делает вы сначало повышаете голос, потом можете накричать, а затем может быть шлепнуть. Считайте что он все стадии уже прошел. Поговорите сним что они делают в саду, но не в смысле занятий, а про поведение его друзей, воспитателя (как она разговаривает с детьми, что делает если они дерутся, если не слушаются) и через несколько дней проанализируйте ситуацию. 15.11.2002 10:08:10, Ма-ма
Про пустышку. У детей есть естественная потребность сосать намного дольше года. В среднем до 3-4 лет, может быть дольше. И до пяти, и до семи. Зависит, наверное, от нервной системы (что дано при рождении). Несмотря на отрицательное отношение к сосущим соски-пустышки со стороны окружающих, дети все равно хотят сосать. Если забрать пустышку, потом может появиться палец или карандаш или уголок пододеяльника. 15.11.2002 09:40:11, Наташа В.
Вы уверены про сроки??? (Я честно говоря никогда не слышала "нормативов", но мне казалось, что это где-то лет до двух:))
Кроме того, соску тогда придется покупать каждый день, потому что в последние дни сосания она оказывалась даже не прокусанной, а прогрызенной до основания за один день.
15.11.2002 15:11:36, Katenka
Я очень уверена про сроки сосания. Попробуйте понаблюдать за конференциями от года до трех, а также за детьми в жизни. Лет до двух это минимальный минимум. 15.11.2002 17:59:27, Наташа В.
Вот только что была на 1-3:)) Там как раз что-то на эту тему промелькнуло. И все высказывания типа "Так что, может и до трех лет ребенок будет с соской ходить???" А у нас именно что ходил.
Потом то, что он САМ хотел выкинуть для меня было знаком, что уже пора и того.
В реале не знаю ни одного нормального здорового ребенка, который бы дольше нас сосал бы соску:(
15.11.2002 18:09:46, Katenka
Я знаю много нормальных детей, которые в три года сосут грудь. Еще вижу в магазинах детей лет пяти с бутылочками или пустышками. Нечасто, но попадаются. Неизвестно что еще происходит за закрытыми дверями. Многие родители оставляют соски-бутылочки исключительно для сна. Сосание соски не является признаком ненормальности. 16.11.2002 06:03:38, Наташа В.
моя сосала до трех. считаю ее нормальным и здоровым ребенком. если бы не уже выброшенная папой соска , то сосала бы и дальше, просто здесь приходится искать компромисс между капризами папы и дочки 15.11.2002 18:41:00, Шин/
Знаете, про сроки сосания я согласна с Наташей. По исследованиям, естественный период лактации у женщины - от 2,5 до 7 лет. Для чего-то же ведь это надо? Вероятно, для удовлетворения потребности ребёнка. У меня лактация стала подходить к логическому завершению чуть раньше дочкиных трёх лет. Ещё намного времени мне потребовалось, чтобы самой определиться с перкрашением кормления. В результате в три года ровно мы спокойно отучились. Но этого бы не произошло, если бы я колебалась, но с грудным вскармливанием проще - я уже просто не могла и чувствовала это, дочке так и сказала - "Сиси устали." Вобщем, важен Ваш настрой - решили так решили, лучше уже после этого не колебаться - ребёнок это чувствует. Но важно быть повнимательнее к другим потребностям ребёнка. И лучше особо не давить на "взрослость". во-первых, это всё-таки обман - Вы сами не считаете же ребёнка таким уж большим, а во-вторых, по моим наблюдениям, не все дети и хотят быть большими, у моей дочки, к стати, тоже было пару раз где-то через несколько недель после отлучения: "хочу быть лялечкой." 15.11.2002 18:28:32, Клавка
Узнала сегодня забавный факт. У подруги дочка пяти лет сосет грудь, а трехлетняя перестала. 16.11.2002 06:04:20, Наташа В.
:)) 16.11.2002 21:36:13, Клавка
Спасибо:) Я про сроки действительно не знала, несмотря на горы прочитанной литературы:) - как-то не попадалось 15.11.2002 18:42:18, Katenka
Ребенку ,судя по всему ,в саду плохо ,вот он и "регрессирует".Соска - это только верхушка айсберга. 15.11.2002 09:39:50, ИМА
То, что ему там не архивеликолепно;)) я как бы и не спорю:)
Но про "плохо" я бы тоже гоорить не стала. (Болели за все время один раз - к концу недели стал спрашивать, когда же пойдем в сад).
Кроме того, важно почему ему там не очень нравится? А причина проста - он там не единственный и неповторимый. Т.е. надо делиться игрушками, общаться с детьми, выполнять определенные требования воспитателей (раздеться, убрать игрушки, поесть), хотя они и помогут, если ребенок что-то не может (другое дело, если может, но не хочет). В первую неделю он заявлял воспитательнице, что я сам есть не буду, ты меня сама корми из ложечки.

Дома ему можно почти все (что не опасно для жизни). Вплоть до того, что я не могу поесть (мама, пойдем играть, мне очень грустно без тебя, я не хочу чтобы мама ела, не бывать этому!!!)

Именно поэтому мне бы хотелось, чтобы он ходил в сад, привыкал к тому, что кроме его "хочу" есть другие "хочу". А так в садике обстановка довольно мягкая, домашняя (вот ругали его - несильно - первый раз вчера, когда дрался, хотя за это время было столько поводов, когда я бы не выдержала:))
15.11.2002 15:19:50, Katenka
ИМХО, это как раз ошибка - таким образом распределять воспитание. Когда мама и поесть не может - подчиняется ребенку, а в садике уже игрушки за собой убирай, да и ругают.

По логике вещей неплохо бы наоборот - ребенок дома привык к определенной дисциплинарной среде, а в садике она мягче. Потому что среди других детей ребенку правда "нагрузочнее" проводить время, и хорошо бы, чтобы это оттенялось ощущением полной комфортности в отношениях с окружающими. Иными словами - пониманием и менее требовательной дисциплиной.

Поскольку садик уже "дан, как условие", то готовить ребенка к нему лучше бы со стороны дома. Это ВЫ, дома, должны приучать его к восприятию чужих желаний, к компромиссам, решению вопросов словами, а не дракой, послушанию в том объеме, который требуется от его возраста... Такие понятия взращиваются с любовью, с заботой. Садик может приучить, но в разной степени насильно. Естественно, при этом ребенок будет сад не любить, предпочитать быть дома и переживать не самое лучшее время в садике.

У нас с садиком проще (он намного мягче), но и то - я на стреме, слежу, чтобы требуемые в садике навыки ребенок усвоил дома раньше, чем станут требовать в садике.

Понятие о дисциплине рождается из желания общаться и жить мирно с окружающими, учитывать их чувства. Ясное дело, ребенок может обучиться СОЗНАТЕЛЬНОЙ дисциплине только начиная с родителей - в конце концов, ему куда более наплевать на чувства воспитателя.
15.11.2002 16:12:43, Кондратея с работы
Строж, да, надо быть?
Но вот как??? Прежде всего, такой мягкий режим для ребенка у нас создавался не специально, а потому, что, ИМХО, лучше так, чем когда ребенка окружают люди с разными требованиями (нас в квартире - 4 взрослых + приходящая няня + моя бабушка регулярно сидит с ребенком). То есть глобально - все согласны выполнять требования общие, но ведь конкретно каждый случай не обговоришь:(((

Пункт 2. Ребенок по мне сильно скучает. Вечером имеем на общение часа 2 максимум. И что, все это время, его "воспитывать" (маме надо поесть, пописать, умыться и т.п.)? Я его понимаю - и так мамы мало, а тут ее еще с чем-то делить:(
15.11.2002 16:56:49, Katenka
В большинстве рекомендаций согласна с Кондратеей, тем более, что вообще считаю, что на сад не стОит переносить именно воспитательный процесс. Но один момент - приучать постепенно к выпонению некоторых правил - это одно, а дать разрядиться - это другое. Тем более, что в три года ребёнок ужевполне может понять, что в одном месте - одни правила, в другом - немного другие, лучше воспитывать в целом - что у ДРУГИХ (не важно - у кого, родителей, воспитателей, детей) есть своя жизнь, свои желания, и требования. И у него, к стати, тоже. Поэтому я, например, дома даю "отрываться" дочке - например, в игре она может делать почти что угодно дома и игрушки разбросать просто по всей квартире, хотя раньше как раз с игрушками было построже. Но сейчас я считаю, что приучение к порядку в то время, когда она нуждается в отдыхе - неуместно. 15.11.2002 17:59:11, Клавка
Поняла, бум стараться:))) 15.11.2002 18:10:42, Katenka
Не то, чтобы прямо строже. ПРосто подготовка к садику могла бы занять больше времени. Вот так вот, с целью и намеренно, "воспитать" нужные навыки трудно. Но постепенно от всех детей требуют больше и больше считаться с удобствами и чувствами окружающих, просто ваш процесс не синхронизирован с тем, что вы пошли в садик. Ваш ребенок ТОЖЕ обязательно будет считаться, неприятно для него то, что сейчас он попал между двух стульев.

Да и по возрасту все-таки от него не требуют сверхъестественных подвигов. Хоть у вас и много взрослых на одного ребенка, а все-таки позволить взрослым поесть, одеться-раздеться самому, есть самому, уметь подождать минуты три до выполнения своей просьбы - не трагедия для трехлетнего ребенка.

Никоим образом не призываю ввести все эти нормы сразу в ваше домашнее поведение. Просто старайтесь двигаться в этом направлении, не зацикливайтесь на "снизить нагрузку". Снижать предполагается эмоциональную нагрузку, обеспечивая прежде всего ВРЕМЯ с мамой и папой и СЛУШАНИЕ взрослыми. Бытовая нагрузка и дисциплина может выравниваться с садиком, только не форсируя.

Мой ребенок посещает со мной туалет-ванную, но потому, что я не вижу причины просить его подождать. "Ресурс" терпения ребенка невелик. Не напрягая его по незначительным поводам (почему бы и не ходить в туалет вместе), я подкрепляю у него мысль - если мама ПРОСИТ подождать, это ей зачем-то нужно. Но это ТААААК постепенно достигалось, что едва ли вы за пару месяцев пройдете путь от полностью незнакомого с ограничениями ребенка к полной готовности сотрудничать с родителями. За год уже вполне вероятно.
15.11.2002 17:12:39, Кондратея с работы
Раньше этого как-то не требовалось:(
А кроме того, у нас что-ли кризис наступил? Потому что раньше он спокойно мог посмотреть мультики, когда я ужинала, с года спокойно отпускает меня в туалет. Проблем с детьми тоже не наблюдалось - то есть в хорошем настроении (и сейчас тоже) он спокойно делится игрушками (это уже пройденный этап), играть вместе и т.п. Хотя при гулянии никогда не стремился играть с детьми (у нас в основном девочки - в песочнице), а довольствовался игрой в футбол с родителями, катанием на велосипеде, т.е. гулял - отдельно от детей.
Рассказывает много на тему "что такое хорошо и что такое плохо" и в общем то стремится к подражанию образа "хорошего" ребенка. Другое дело - не всегда получается себя контролировать:(
Но знаете, у взрослых тоже бывает плохое настроение. настораживает только, что эти периоды "плохого настроения" стали случаться все чаще и чаще. А я наоборот несколько ослабила требования (думала, что и так нагрузка на психику в саду - пусть дома сможет расслабиться)
15.11.2002 18:02:54, Katenka
Наверное, дома и важно расслабляться. Но тогда надо искать причины плохого настроения, да и что за разговоры такие про "что такое хорошо"? Дети обычно рассказывают такое, когда ХОТЯТ сами собой управлять, но не справляются.

Отдохнувшему ребенку, комфортно живущему изо дня в день и с родителями, и с садиком, ВОЗМОЖНО выполнять требования дисциплины. Если намечаются проблемы - надо пытаться выправить все названные условия - и отдых, и комфорт, и привычку к дисциплине некоторого рода.

Поскольку у меня все это не так происходило, я не знаю, как все это здание одновременно подпирать и выправлять. Но с дисциплиной - главное, постепенность и подключение ребенка. Выберите что-то, что вам кажется попроще сейчас для ребенка - либо ждать три минуты ЧЕГО-ТО, либо есть самостоятельно... или еще что-то ... и создавайте постоянные условия, чтобы ребенку было и нужно, и хотелось это делать. Одевайтесь, скажем, не торопясь, в виде игры (и никуда не собираясь) или ешьте за общим столом, который вместе накрыли. Далее от более "специальных" условий постепенно к более "повседневным", когда это уже не такой праздник, но сложившаяся привычка.

Часть плохого настроения ребенка от того, что он некомфортно себя чувствует - привык, что кормят, а требуют самому есть, например. Если это снять - настроение в среднем будет лучше.
15.11.2002 18:15:19, Кондратея с работы
Спасибо, пофантазирую на эту тему на досуге.
Ключевая фраза - если плохое настроение, значит ему что-то некомфортно (сама почему то не додумалась:))
Наверное именно практически "вседозволеннсть" дома и потакание в большинстве случаев - это то, от чего некомфортно. То есть видимо он сигнализирует о нехватке этих пресловутых рамок (хочу быть хорошим, но сам не всегда справляюсь, помогите)
15.11.2002 18:46:26, Katenka


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!