Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

есть у меня две проблемы...

девочка по любому поводу говорящяя "нет" и мальчик который всегда плачет когда ему говорят "нет"... как решить эту задачу....

25.10.2002 11:31:12, понарошку

92 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

офф: можно мне про плавание, пожалуйста? Мыло в реге.

по вопросу не знаю что сказать :(( Я своему сыну говорила вместо нет "хорошо, но в другой раз", что-то в этом роде. Не знаю, помогло или просто перерос.
25.10.2002 20:02:19, U

мыла в реге нет...по крайней мере ссылка возможность отправки не показывает... 25.10.2002 20:23:08, понарошку

Странно. Отправьте плиз на oob@post.com 25.10.2002 23:14:57, U

отослала, проверьте... 25.10.2002 23:32:35, понарошку

Спасибо, получила. 26.10.2002 00:36:55, U

Помните, в детстве мы играли: "Да и нет не говорите":)?
Вам трудно говорить детям "нет"?
Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос, не употребляя "да" или "нет"...:) 25.10.2002 19:30:36, Элла Прокофьева

в этом слове для меня есть большая смысловая субъективная нагузка - это слово означает отказ в сближении...я решительно говорю "нет", только если нарушены мои личностные границы, в во всех других случаях я готова к компромиссам..... 25.10.2002 20:20:24, понарошку

Спасибо за ответ, не в стиле "да" или "нет":) 25.10.2002 21:10:42, Элла Прокофьева

Девочке не задавать вопросы типа "да-нет" :-) Можно в книгах по технике интервью почитать. Мне такое приложение очень пригодилось...

Мальчику не говорить "нет" некоторое время...25.10.2002 18:53:30, Мария Д. 
так не задаю ведь!! нет получаю в ответ на утвердительные предложения, причем в ситуации когда выбора не было дано и не существует в принципе...по поводу младшего : он еще маленький и его неспособность смирится с отказом понятна мне но используется дочерью в своих целях....))) вот такая поросятина...25.10.2002 20:27:48, понарошку 
На борьбу за власть похоже с девочкой? Тогда, если предложения утвердительные и выбора не существует в принципе (кстати, так ли это???) - зачем вообще вслух?
25.10.2002 23:45:17, Мария Д. 

ага ... борьба за власть... утвердительные сообщения: идем домой, пора спать итд...26.10.2002 00:05:03, понарошку 
Ничего себе выбора нет. Выбор есть, только его мама сделала :-) Не вдаваясь в теорию "воспринимания детей всерьез" - сообщений тоже можно не делать. Можно просто - пойти домой, всем лечь спать. Действовать, не говорить. 

26.10.2002 00:10:56, Мария Д. 

так и действую.... я чегой-то не понимаю наверное...как например оставить выбор когда дальше гулянка продолжаться не может по причине цейтнота...причем заранее оговореного...ведь она же не берет на себя ответсвенность за чужие планы (младщему надо спать) а оставить ее на улице????26.10.2002 00:47:25, понарошку 
Это часто бывает? Если больше одного раза, надо решение искать... Что она предлагает делать в таких случаях? Я на дочку эту "ответственность за чужие планы" просто-таки наваливаю :-). Ну, скажем, если она не хочет уходить, я ей ПОДРОБНО рассказываю, что получается, когда я остаюсь без еды. И спрашиваю, что она предлагает для решения моей проблемы. Ну, чтоб она придумывала решение: вот мой голод, вот наши старые планы, вот ее новые планы - что делать? 
26.10.2002 01:06:03, Мария Д. 

бывает частенько...по разным поводам..)))вечные наши дебаты обычно выглядят как растягивание времени...иногда помогает иногда она больше злится....26.10.2002 01:12:11, понарошку 
На растягивание времени я реагирую усилением выражения симптомов :-) Идея вроде "поделись улыбкою своей" но не только улыбкой. Сообщение должно дойти, в том числе эмоциональное. Как бы "гарантированная эмпатия". Другое дело, что если ситуация возникает на одном и том же месте больше одного раза, то надо обязательно искать технические решения. Например, если ребенок больше одного раза отказывается уходить домой с площадки, надо придумать что-то, чтоб это решилось ко всеобщему удовлетворению. У нас одно время почему-то хитом был таймер :-) Если я скажу, что уходить пора, неприятно. Если же я спрошу, на сколько таймер поставить, поставим вместе, потом уходим когда прозвонит - тогда все радостно.  
26.10.2002 01:45:30, Мария Д. 

не очень понятно про улыбку...можно пример?  как-то у меня усиление симптоматики обычно негативное...)))26.10.2002 01:54:50, понарошку 
Ну, хорошо конечно отделить негатив от агрессии. Ну, например, если есть проблема, то стоит ее выразить так, чтоб до ребенка дошла вся серьезность проблемы. Причем дошла эмоционально (эмпатия). Но сложность в том, чтоб при этом не наехать :-) Негатив выразить, но в агрессию его не превратить. Ну, например, если я замерзла на улице, сначала просто скажу: "Замерзла, хочу домой" Но потом скажу уже более драматически, покажу ребенку симптомы (гусиная кожа, дрожь, синие губы), скажу, что волнуюсь насчет иммунитета и так далее, с нарастанием эмоций... При этом, конечно, искать варианты - "а одеяла в машине нет?" или "может, с тобой соседка останется погулять?" Идея  в том, чтоб ребенок прочувстовал проблему и ее степень, но при этом важно демонстрировать добрую волю к ребенку...
26.10.2002 02:02:48, Мария Д. 


 


 


 
ага, понятно...но мояс готовностью остется на улице, но потом выражает свое ФЭ! когда я даю понять что принимаю ее слова всерьез...то есть она как бы испытывает меру давления на меня... в тоже время я наверно бываю не слишком тверда и последовательна...26.10.2002 02:13:17, понарошку 
Не поняла, что происходит. Какие ее слова принимаете всерьез, какую меру давления? :-) Например, я готова остаться на улице и мерзнуть, если дочке это так важно. Но я свое состояние так выражу, что дочка его почти что на себе почувствует :-) Не знаю, что про это думать. Это тоже какое-то нарушение консенсуса, локальное. Но это как бы эксперимент. "А что получится, если вовремя не уйти из гостей? А что получится, если мама замерзнет? Проголодается?" Хотели посмотреть - смотрите :-) 
26.10.2002 03:34:44, Мария Д. 

то есть ты предлагаешь дать ей посмотреть что будет ечсли младший останется голодным и не ляжет спать...и при этом сказать что так вышло потому что  ей захотелось остаться???... понимаешь, это только пример, так или иначе мы все равно оказываемся дома...для меня довольно сложно решить задачу когда существуют не два а более человек со своими интересами  включенных в сиуацию...
 ведь действительно что получится если не уйти из гостей??? кто от этого пострадает???26.10.2002 09:03:35, понарошку 
Не знаю я про двоих... На этом месте мне нужно бы отключаться от разговора, по-хорошему. Я в точности из-за этого вопроса решила больше не иметь детей. Я вполне могу принять (за себя) решение показать дочке, что получается, если она меня без обеда оставит. Принять такое решение за младенца... Хотя у нас лет до трех все было при себе - еда, запасная одежда, "кровать" - мы жили мобильно, то есть дочке было все равно, дома быть или нет. Все это помещалось в рюкзаке.  

С гостями: сначала все устанут, потом дети начнут буянить, потом взрослые начнут нервничать, потом хозяева попросят уйти, потом больше не будут приглашать некоторое время. 
26.10.2002 15:08:53, Мария Д. 

Некоторое:))) ХА:). На другую сторону улицы могут начать переходить:).
Я помню, как у меня подружка осталась ночевать - она хотела спать на моей кроватке и играть с моими игрушками:). Ее забрали на следующий день рано утром - и мы больше НИКОГДА вместе не играли:)
27.10.2002 16:07:27, Пелагея 

А как она реагирует на его слезы - привыкла или все же жалеет иногда?
26.10.2002 09:07:16, Сонечка 

фактически она никогда его не жалеет...в том то и проблема, я ее выразила в начальном топе, что конфликт  провацируется.... старшая часто  доводит младшего и почти никогда ему не сочувствует...26.10.2002 10:01:29, понарошку 
А Вас жалеет? Потому что можно выразить СВОЕ отношение к его слезам, искренне, не преувеличивая, но чтоб дошло - как мы там ниже обсуждали...
26.10.2002 15:09:52, Мария Д. 

Когда доводит - не жалеет, это понятно, а когда с ним что-то случилось без ее участия: упал, плачет?
26.10.2002 12:56:29, Сонечка 

Мне кажется, именно доводит, чтоб справится с непереносимым и недопустимым по другим причинам чувством жалости...
26.10.2002 15:10:36, Мария Д. 

нет, не успокаивает, зовет меня...26.10.2002 13:23:32, понарошку 

возраст в регистрации..))) что говорить о примерах, со старшей это сплошной негативизм и постоянная конфронтация со всем и вся..при чем часто с явно пригрышными для себя мотивами...похоже негатив используется как доказательство себя, с младшим конфликт бывает очень острым и сознательным...безусловно я понимаю, что это адресуется мне. но последнее время слишком запуталась в личных и родительских реакциях...25.10.2002 11:58:47, понарошку 
Очень всё похоже,только детки мои постарше:0)
С дочкой-как сказала Мария Д,а ещё я ей частенько задаю впрос неск раз,потому что за "нет" идёт размышление:0)Сейчас правда уже не так,но бывает.С мальчиком-объяснять почему "нет".25.10.2002 19:29:31, Нина 
Девочка по имени "нет" требует объяснения всего что от неё требуется.
Мальчик по имени "да" требует последовательности. Эсли что-то запрещают, то это запрещение должно быть навсегда, если же проскальзывает "иногда можно" - то подобной его реакции неизбежать.

Моё мнение.25.10.2002 12:17:10, ПривеТ.Т. 
  вопервых спасибо за отклик..
думала)) и поняла в чем реальная проблема..я как и все часто не могу сразу актуализировать чвои реальные трудности привычно ссылаясь на стандартные...
кароч. с момента как младший научился выражать привязанность ко мне я фактически стала центром конфликта в семье в роли яблока раздора... причем часто в борьбу вступает и муж в качестве претендента...каждая сторона пытается "взять меня",)) мое внимание, мое мнение, мои сипатии в качестве трофея... это для меня порой совершенно невыносимо, я живой человек и сохранять хладнокровную объективность постоянно не могу...главное я чувствую что оказавшись на этом "почетном месте" оракула  я фактически лишаюсь права на свои СУБЪЕКТИВНЫЕ реакции...это создает внутренний конфликт во мне: я чувствую безумное раздражение когда меня "притягивают за уши" в качестве аргумента, но при этом все ждут от меня соответсвия моим принципам "родительской справеливости"...подобная двойственность вызывает у меня личные и ОЧЕНЬ негативные чувства как к ситуации так и ее участникам, но я совершенно не вижу способов уходить ....
не знаю насколько понятно получилось...
25.10.2002 12:59:55, понарошку 
я очень понимаю ваши чувства.мой муж тоже выступает иногджа в качестве "третьего ребенка" а не второго родителя. 
девочка моя похожа на вашу. 
могу лишь успокоить что со временем ,когда возрастает терпимость к младшему, когда между ними уже завязываются отношения без вашего посредничества (даже некая "коалиция":) конфликтов становится меньше...появляется и жалость к младшему,и сочувствие...вообще ,она начала наконец воспринимать его как отдельного человека
у вас ,похоже ,она еще так его не воспринимает ,он для нее в основном непонятное существо ,мешающее ее установленному укладу
по мере того,как мой младший рос ,я старалась укрепить понятие- "дети" ,чтобы она ассоциировала себя с ним, а не воспринимала семью как родители- ребенок - младенец
теперь она уже жалеет его если он падает,что конечно не отменяет ситуаций ревности и желание сделать назло
полностью не отменяет ,но смягчает
27.10.2002 09:38:54, ИМА 

Да, Вера обращается с братом приблизительно так же как обращается с нашей кошкой...))))кошку она тоже "любит" весьма экстремально: то таскает на руках и заворачивает в одеяло, то гоняется за ней с брызгалкой...27.10.2002 12:29:33, понарошку 
для нее он - кукла...а куклу не жалеют
от куклы этой толку нет ,зато проблем - много
поощряйте их вместе играть,хоть немного


27.10.2002 13:00:08, ИМА 

Нанять помощников для игр с детьми. Я прямо себя другим человеком почувствовала, когда стали приходить, несмотря на тревоги про поглаживания :-) 
25.10.2002 23:47:59, Мария Д. 

)))вожу ее на всякие занятия..для нее важнее( или проще)но точно желанее) общение со сверстниками..гости у нас сплошным потоком.....26.10.2002 00:08:25, понарошку 
Но все же Вы в дефиците? Как так? Это дело принципа? С общением интересно. Моей очень хотелось общаться, и просила она сверстников, но! Я видела всякие напряги от этого, плюс сверстники не давали "замену родительства" и зависание на меня не очень-то уменьшалось! Взрослые репетиторы тоже не совсем то. Хорошо взрослые и подростки, которые - играют. Бабушки наши за океаном, а так тоже замечательно. А дети время от времени. Но это у нас, и Ваша дочка старше на два года, расклад другой. Тем не менее, направление анализа может пригодиться - КАКОГО качества общение ей нужно? Чего она ждет именно от Вас, и нельзя ли части, каких-то элементов этого получить от других?
26.10.2002 00:18:34, Мария Д. 

она очень любит "порулить" ...очень расстраивается когда кого-нибудь не интересует то что ей интересно...при этом в группе она не лидер, а командный игрок...эдакий играющий тренер...)))
бабушки у нас тоже тю-тю...((((нокогда они приезжают то она и с ними "качает права"...
похоже она борясь, как-то реализует ревность к брату.. она очень много проговаривает из этой части ,вообще всяческие вербальные штучки у нее хорошо выходят, легко ложатся на язык.. у не куча всяких фантазий: выйти замуж за брата, мы не ее родители (мама, ты меня у кого украла?), "пусть папа уедет и не приедет", давай Борю кому нибудь отдадим... итп...
у нее очень маленькая личная дистанция...вообщем я как-то запуталась...((26.10.2002 01:02:48, понарошку 
тоже очень похоже на нас:)
борю отдать- это просто классика
про папу который уедет - мы тоже говорили(хочу чтобы папа жил не с нами, пример двоюродной сестры где родители разведены)
замуж за брата мы тоже собираемся(я тоже собиралась в ее возрасте)
27.10.2002 09:41:49, ИМА 

Нам все же помогли взрослые, которые специально приходят "поиграть" - ими и рулить можно, если хочется, у них время специально для дочки выделено и больше ничего в это время их не заботит...
26.10.2002 01:48:18, Мария Д. 

всетаки моя уже выросла для прямых действий...в принципе ее поведение волне стандартно для 5-7 лет, более того она очень хорошо выражает свои эмоции а не лопается от них...проблема только в внутрисемейных  связях которые используются для манипуляций......26.10.2002 13:41:22, понарошку 
Для прямых действий никогда не поздно, я и со взрослыми так же поступаю :-) Только действия там более тонкие, например, взять за руку, подсунуть бумажку ближе к лицу...
26.10.2002 15:12:03, Мария Д. 

Со мной тоже такое бывает. Я иногда просто говорю, что сейчас не буду в этом разбираться, выражать свое мнение. Отстраняюсь. Бывет, помогает.
25.10.2002 20:05:43, U 

В подобной ситуации я объявляю семье чтоя чувствую, и что их может ожидать.
"Я начинаю сердиться!" "Я вскипаю!"
Во-первых , меня сваму это успокаивает, вернее реакция не такая острая как могла бы быть.
Во-вторых, виновники выхода из себя стараются скрыться с места преступления и переждать в безопасном месте.

Все мы люди и имеем право на свои чувства.25.10.2002 14:05:57, ПривеТ.Т. 
именно так я поступаю в некоторых случаях... но вопрос о других ситуациях.. я говорю о случаях  когда все играют в "переводного дурака"..муж что-то не поделил с дочерью она аппелирует ко мне, я отказываюсь быть третейским судьей, она переводит агрессию на брата, младший лезет ко мне, дочь обвиняет меня в нелюбви, я все отритцаю :-),дочь вдохновленная моей поддержкой, опять пытается добиться своего от отца, муж упрекает меня в отсутсвии понимания момента, я все отритцаю :-), он тебует от меня мер воздействия, я отказываюсь ввязываться, дочь опять достает брата
  итд... сразу видно только то что муж и дети хотят моей поддержки и участия, понимания, я как могу стараюсь им это  дать, но я чувствую себя как маятник в такой ситуации и главное совершенно не пренадлежу себе...мне приходится оставить свое мнение и свои эмоции и желания за бортом....25.10.2002 20:05:05, понарошку 
пап конечно надо перетаскивать на свою сторону:)
у нас тоже один родитель иногда - и трое детей
я просто взрываюсь от этого - когда три человека от 2 до 37 лет требуют от меня - каждый своего и каждому это срочно
27.10.2002 09:45:38, ИМА 

А Вы не пытались донести до окружающих свои чувства прямо вот в таком виде, как только они возникают? Что если так-таки и сказать, выбрав выражения помягче: я, мол, всех люблю, но не хочу встревать в разборки. Дочка и папа,  решите проблему между собой и не втягивайте пожалуйста малыша и меня. В таком духе. Что тогда?

Или по-другому: Вы перестаньте быть третейским судьей, в том смысле, что пусть Ваше мнение остается одним из _субъективных_ мнений, не влияющих на события больше, чем мнения других участников. А не объективным, взвешенным вердиктом, которого все добиваются. Не получается точнее высказать. Вот создается впечатление, что Вы постоянно хотите одного, а делаете другое, то что НАДО  - поддерживаете одного, потом другого. Сами о себе забываете, вот и другие забывают. Короче, сама запуталась, что это я сказать хотела :)) Подумаю, потом, может, еще попробую.
26.10.2002 00:13:00, U 

Можно попробовать перейти на роль МЕДИАТОРА (не судьи). То есть вместо мнения - организовать их разговор. "Так, хочу разобраться. Папа, что ты хочешь?" Он расскажет, Вы перефразируете. "Дочка, ты что хочешь?" Она расскажет, Вы перефразируете. И т.п. :-)
26.10.2002 00:21:18, Мария Д. 

обычно такой вариант у нас хорошо идет как разрядка...а муж у меня действительно довольно жесткий и сухой в проявлении чувств...похоже до нас, как родителей приходится долго стучаться..я  в режиме избегания а он попросту не реагирует...((( бедные дети...))))26.10.2002 00:38:36, понарошку 
Как видно по описанию, они успешно стучатся в итоге!
26.10.2002 01:06:58, Мария Д. 

ну это да!!)))  причем к своему плохозаводящемуся  папаше (мне приходится дооолго его "пинать" чтоб он меня услышал) дочка подходит просто как ключ от зажигания...26.10.2002 01:15:47, понарошку 
То есть, проблем не две, а как минимум - 5 :)) 
Я правильно поняла - в качестве координатора ("разводящего")все видят Вас? А Вам это не всегда нравится?
А если попробовать сломать шаблон? 
Перевести из состояния борьбы "я хочу - папа не разрешает" в творческую игру "кто придумает больше вариантов сделать то, что ты хочешь так, чтобы папа тоже был доволен?" Самому лучшему придумщику - специальный приз (например, дополнительный мамин поцелуй :)) 
Очень помогает идея, что решение такой задачи всегда есть. И в самом деле, если всю энергию, которая тратится на улаживание негатива пустить на поиск конструктивного выхода, то решение приходит неожиданно легко.
Наверное, непонятно объяснила, на малыша все время отвлекаюсь. Надо Марию Д. на помощь позвать! Мария, ау-у!
Лучше бы на конкретном примере, правда.

25.10.2002 22:36:00, Svetlana 

вы наверное будете смеяться...но моя деточка сама с нами в эту игру играет..)))муж бесится, потому как он решил быть непреклонным! но вместо простого и твердого "нет" деточка начинает разводить переговоры, искать варианты, заключать пакты или просто заговаривать зубы... в этом она  очень филигранно копирует меня...
не знаю в чем тут дело.. такое ощущение что дело не в видимом сиюминутном конфликте( который я обычно так или иначе решаю  если меня втянули,)а в дележке территории и сфер влияния...а я выступаю тут как ООН  .. видимо в нашей семье сушествующей уже 10 год до сих пор существуют внутренние разногласия "кто говорит последнее слово" и я как включенная в ситуацию почему-то совершенно не нахожу вывода этого конфликта на поверхность, а рождение детей (особенно второго) как не странно не обострило ситуацию а еще больше закопало в землю...  к слову сказать у меня  психологическое образование и на мне видимо лежит печать помогающей профессии  )))...очень хочу сложить полномочия и перестать быть семейным аналитиком в своей семье...)))25.10.2002 23:28:21, понарошку 
образование в этой области не помогает решать подобные проблемы:)мне тоже как правило удается найти ключик к чужим детям легче ,чем к своим:(особенно учитывая,что ко мне они приходят на час и я занимаюсь только ими,а дома детей двое плюс папа
не стоит требовать от себя лучшего понимания проблемы учитывая соответствующее образование:)ИМХО
27.10.2002 09:57:48, ИМА 

Послушайте себя :-) Сейчас как раз читаю прикладную лингвистику. Там очень подробно об'ясняется роль метафор в формировании понятий, например, "спор это война" :-) Очень много военных метафор. Дочке с мужем приходится "пакты заключать" и "делить территорию"... 

Что муж про это думает? Непреклонность равна об'явлению войны, потому что сотрудничество основано на гибкости, нахождении НОВЫХ идей. Если человек отказывается изменять свои идеи, он отказывается сотрудничать... 

Если всем искать вместе решение, как Светлана написала, может быть приятно. У нас темпераменты ого-го, иногда очень громко становится. Помогают какие-то наработанные шаблоны, например, "вызов паузы" - если становится нервно, ВСЯ деятельность прекращается. Мы будем решать проблему РАДОСТНО, и СНАЧАЛА устроим радость и покой, потом решим проблему. Надо накопить "библиотеку решений" чтоб быстро ВЫХОДИТЬ из напряжения. У нас хорошо работает буквально выйти - в коридор, на балкон, на улицу. Еще работает нечто сенсорное (в душ всем, пластилин...) Еще работает включение музыки. Еда. Вот, а потом, когда успокоились, часть проблем уже отпадает, а часть решается - в сотрудничестве. Ребенок (это его должность) у всех спрашивает, кто что хочет, потом мы вместе ищем способа это им дать... 
26.10.2002 00:03:49, Мария Д. 

ок, с "громкими" проблемами идею паузы намотаю себе на ус...правда девушка очень любит демонстрации...
как быть с установочными моментами?
после гулянки, бегает по квартире в одежде:
я:-сапоги в грязи, сними их!
она:-нет!-вопросительно смотрит
я:-пол пачкается...
я жду, она начинает топать, с подошвы валится еще больше грязи.. младший заинтересованно рассматривает грязь, наклоняется, ковыряет пальцем, пытается съесть...хватаю младшего на руки, он орет от возмущения..хватаю старшую, усаживаю, заставляю разуться..
она дергает ногами. сапоги улетают...
я, все больше каменею.
я:-теперь бери веник и убери за собой
она хватает веник и машет им во все стороны..походя трескает им младшего..тот орет..
я взрываюсь и  ору:-немедленно перстань!-девушка демонстративно обижается...
-противная мамка! итд..(((
вечером, спокойно разговариваем, разговор заходит о случае с сапогами))) 
я:-как же мне надо было поступить в той ситуации?
она:-а меня и надо было ругать..
это произошло буквально сегодня, поэтому так дословно..)))
26.10.2002 00:33:50, понарошку 
конкретную проблему с сапогами решаю конкретно:)
сапоги снимаю сама без разговоров!
никогда не прошу ее саму все убрать - только больше негатива, ваоспринимается как наказание
поскольку мне кажется что она просто это делает назло ,как способ привлечь внимание и выразить обиду(порожденную рождением младшего)
а вы ,заставляя ее еще и устранять последствия этого - углубляете конфликт и заставляете ее противиться еще больше(нельзя же сдаться в такой ситуации,гордость и вообще:)
сапоги снимите сами ,если наследила- сами и вытирайте
эт оконечно трудно ,но мне например ,легче вытереть,чем потом разруливать вот такие ситуации
27.10.2002 10:03:58, ИМА 

совершенно верно,  деточка постоянно "пробует" качество обратной связи ...в самых любых установочных моментах она любит порассуждать на тему "а что мне за это будет?" причем  ее волнует именно моя  негативная реакция, всега выясняет после каких ее действий я наконец взорвусььь...муж в таких случаях выбрал позицию "еще слово-и в глаз!" похоже она выясняет сколько мне надо наговорить чтобы я тоже так рассуждала...зачем ей это надо не очень понятно...но похоже что это для нее  как факт сближения, моя эмоциональность воспринимается как отступление от родительской роли, эдакое свержение бога...)))27.10.2002 14:59:02, понарошку 
папа всегда выбирает более легкую позицию...
а в глаз дает?
28.10.2002 12:14:59, ИМА 

не дает но орет страшно и лишает всяческих привилегий и приятностей... бывает так довоспитывается что в очередной раз уже и лишить то нечего...Вера как только видит что "гроза нависла" сразу меняет тактику, перестает дерзить, начинает умолять...)))28.10.2002 13:59:55, понарошку 
оооох..тяжко вам. 
меж трех огней так сказать...
в общем, главная проблема - папа. 
с детьми тоже сложно ,но у детей все преходяще ,они растут и развиваются ,а вот папа уже "закостенел".... в смысле ,большой уже. 
29.10.2002 12:55:38, ИМА 

Поймать после гулянки, пощекотать по дороге, сапоги снять. Больше тактильности, меньше слов. Это я себя заодно уговариваю :-). Пока я соблюдаю правило неповторения, все радостно. Правило: если говоришь один раз и не доходит, дальше делать. Например, все эти "положи-сними-надень" - один раз говоришь, на следующий уже делаешь. Только осторожно надо, чтоб движения были игровые и радостные ("сейчас мы с тобой повозимся и смешно потормошим друг друга"), а не агрессивные ("вот я тебя уж достану!"). 
26.10.2002 01:10:37, Мария Д. 

ладно пощекотим, если догоним...)))26.10.2002 01:17:08, понарошку 
Маш, иногда так не хочется это все затевать... Бывает так, что если б меня не было дома, у них и проблемы б не возникло, однозначно договорились бы. А так каждый рассчитывает на то, что я изобрету что-то суперудобное для обоих :)). Хочется научиться уходить от этих вещей, не уходя физически, иногда этого не хватает. 
26.10.2002 00:20:51, U 

Вот тут-то и помогает переключение на общее творчество, чтобы не на меня полагались, а все вместе изобретали варианты.
А переключить для этого достаточно себя :)), просто осознать, что сейчас не хочется самой за всех отдуваться, и всех подключить. Дети - вообще кладезь нестандартных подходов, им только дай в такую игру поиграть.
26.10.2002 16:48:56, Svetlana 

Тогда в ванну :-)
26.10.2002 00:23:34, Мария Д. 

А от ванны меня ребенок спасает :)) Он сам ее не жалует, и мне такой неприятности не желает. Очень активно не желает :)) Стоит больших сил убедить его, что в ванну я полезу я добровольно, охотно, с удовольствием, да еще в одиночестве :))
26.10.2002 00:32:23, U 

))))..я обычно как дети лягут, "ухожу" в инет.... 26.10.2002 00:40:22, понарошку 
А почему за бортом? Трудно иметь дело с человеком, не выражающим свое мнение, эмоции и желания, да и человеку такому долго не протянуть, все это во что-то выливается :-(
25.10.2002 20:27:25, Сонечка 

 я беспорно выражаю свои мнения и эмоции но в ситуации разгоревшегося конфликта, когда дети так и липнут ко мне а муж настаивает на своей поддержке это не всегда кстати потому что единственная эмоция которая  меня переполняет это гнев на то что меня втравили в разборку...  то есть если быть циничной хочется сбросить детей с коленей и послать мужа нафиг.25.10.2002 20:35:07, понарошку 
Хочется уйти. Лучше вместе - всем вместе пойти смотреть на облака, например. А потом уже разобраться :-) 
26.10.2002 00:04:38, Мария Д. 

Мне на себя трудно прикинуть, так как я не могу когда идет разборка не попытаться ее разрулить. Вообще разборки у нас возникают когда надолго упустишь все из вида и в душе раздрызг.
Может стоит оставить их друг с другом хотя бы раз - обычно папы очень хорошо ладят с детьми в мамино отсутствие. Так и сказать: "Вы меня замучали, я иду отдыхать и успокаиваться" и уйти из дома. На всех действует отрезвляюще.
25.10.2002 21:13:00, Сонечка 

Попадалось мнение, что именно физический уход из дома как регулярный способ гашения напряженности чреват тем, что дети в подростковом возрасте тоже начнут решать семейные проблемы уходом из дома, но уже не на пару часов. Источник не помню, правда, но заставило задуматься.
25.10.2002 23:21:17, U 

Мне это приходилось делать 2 раза за 3 года, вряд ли это регулярно :-)
Еще помогает не во время конфликта уход, а вообще - практика существования полдня без мамы по уважительной причине.
26.10.2002 08:59:55, Сонечка 

я тоже с трудом переношу конфронтацию в семье и этим все, похоже, пользуются...))) регулярно-переодически они меня достают и я ухожу-таки...они действительно без меня ведут себя тише и гораздо более мирно... но я же не могу уходить всегда!!! я же люблю их всех и в конце концов живу с ними по одному адресу!!!)))))неужели нет другого выбора как самопожертвование или скандал со всеми???))) что я делаю или не делаю почему они меня не понимают???25.10.2002 21:47:05, понарошку 
угу, а годовасик будет стоять и орать под дверью
25.10.2002 21:16:11, Шин 

ага..а рядом будут орать папа и дочь...25.10.2002 21:41:49, понарошку 

:))))0
боже ,как все это на нас похоже
27.10.2002 10:06:00, ИМА 

Всех в ванну. Вместе :-) Кроме мамы. Мама пусть стоит рядом и пускает мыльные пузыри. Дутье изменяет ритм дыхания и успокаивает. У нас одно время пузыри в каждой комнате стояли :-) И в моей сумке, чтоб всегда при себе...
26.10.2002 00:06:42, Мария Д. 

О, вот за что еще курить люблю. Вообще курение - разновидность медитации :)), жаль что это нездорОво.
26.10.2002 00:22:35, U 

Да, было бы нечто такое же в точности социально, но без вреда... А так - идеальная штука, время короткое, тактильные ощущения...
26.10.2002 00:26:14, Мария Д. 

)))курить чтоль начать...)))26.10.2002 01:05:14, понарошку 
Идея: чистка и потом поедание морковки :-) Только вот сейчас этим занимались. И медитация, и тактильная стимуляция :-) Представьте,вместо "Пошли покурим?" обращение: "А пойдем-ка морковки почистим?"  
26.10.2002 03:36:00, Мария Д. 

НЕ ТО. я, кстати, начала. для некурящего человека это еще и никотиновый удар по башке. после него полчаса состояние как в воде. конфлмкты, если еще остались, можно разруливать без проблем.
26.10.2002 08:26:26, Шин 

Я для подобного эффекта бодрствую по ночам. Состояние "как в воде" не полчаса, а весь следующий день :-)
26.10.2002 17:04:36, Мария Д. 

я практиковала, но это чревато, во-первых я и так ложусб поздно, а встаю довольно рано, и сейчас уже привыкла, хотела бы уснуть, да не могу, зато усталость накапливается и приводит к срывам. а потом быть в таком состоянии надо чуточку, а не весь день, иначе весь день насмарку
26.10.2002 20:04:38, Шин 

:) надо взять на вооружение :)25.10.2002 15:14:20, L 

Возраст и примеры? 25.10.2002 11:42:43, ПривеТ.Т.

Маловато информации, чтобы советы давать...
А как часто дети слышат "нет" от родителей в ответ на свои просьбы? Для объективности хорошо бы эксперимент провести - пронаблюдать за собой, и посчитать процент да/нет в своих реакциях. Только важно обращения подряд считать, а не выборочно.
25.10.2002 11:40:08, Svetlana

Вернуться в конференцию

есть у меня две проблемы...

Загруженные изображения