Погано мне, расстроена страшно. Сначала опишу обстановку, потом саму историю.
Мы живем втроем с мужем и ребенком, свекры - в пяти минутах ходьбы. Со свекром отношения хорошие, хотя и не особо близкие, со свекровью - вежливые. Примерно раз в две недели мы оставляем им сына на день (они говорят, что им это приятно), иногда коротко видимся на неделе - ребенок тащит туда зайти, ему нравится тамошняя собака.
У свекров куча игрушек, не меньше чем у нас, наверное. Постепенно происходит их круговорот - одни сын приносит туда и оставляет, другие утаскивает сюда. По косвенным признакам можно было понять, что свекровь не то что против, но не очень этому рада, но прямо она этого не говорила, на вопрос, не против ли она, чтобы сын уносил очередную машинку (повторю, он их не только уносит, но и приносит), отвечала, что не ей же этими машиками играть, как-то так. Я в общем видела, что она не очень довольна, но поскольку она отнекивалась, а ребенку так веселей, все и оставалось как есть.
Теперь сама история. Сегодня сын примерно с полудня отсавался у свекров. Я пришла забирать его вечером, он был уже сонный и капризноватый, бабушка с порога мне это сообщила. Уходя, деть возжелал взять с собой игрушку, джип. Бабушка спросила - "А чем же ты будешь у нас играть?" - "Ничем" (Игрушек, ессно, еще по возу у них и у нас). Я попыталась отговорить сына брать машинку, безуспешно, в результате тема замялась, бабушка взялась нас проводить (я не сумела вежливо отказаться, она очень навязчиво настаивала). Мы вышли в таком виде: я с ребенком на руках, бабушка с джипом.
Как только закрыли дверь квартиры, деть потребовал игрушку "Ану отдай!" Потом это дай-отдай повторялось (без ану) все пять минут ходьбы. Ответ был типа такого: "Нет, как должны просить игрушку вежливые детки?" Деть ревел, нервничал, "пожалуйста" говорить не хотел. В короткий момент затишья бабушка предложила мне помочь, понести малого, я отказалась - соскучилась. После очередного "дай" она спросила у сына: "Пойдешь ко мне на руки?" - "Нет" - "Тогда не дам". Потом опять пошло дай-отдай, только ответ ее был "Давай поговорим на другую тему". Вежливые детки тоже упоминались пару раз. Я пыталась объяснить сыну, что бабушке неприятно давать машинку на такое требование, а с пожалуйста - приятно. Потом - что бабушка не хочет дать машинку, если ей не сказать "пожалуйста". Потом - что это бабушкина машинка и она ею распоряжается (эту непедагогичность я сказала потому, что наш ребенок в песочнице вполне понимает, когда ему говорят, что эта игрушка не наша и хозяин хочет сам ею поиграть или надо попросить, поменяться, и относится спокойно). Потом уже, что завтра купим ему машинку в магазине. Деть горько ревел, ничего не хотел слушать, аж захлебывался (обычно он спокойней, тут был сонный плюс она несла машинку так интересно - не на опущенной руке, а на уровне груди, как раз на видном месте). Короче, в определенный момент, уже почти у нашего дома я не выдержала и попросила ее не дразнить ребенка, тем более сонного. Ответ - "Никто его не дразнит, и ты прекрасно знаешь, что он и не сонный так невежливо разговаривает". Короче, я предложила ей попрощаться тут, не доходя до дома, поблагодарила за няньченье детя, она попрощалась, явно обидевшись.
Деть, увидев, что она уходит, зашелся в таком плаче, что я аж испугалась, и стал повторять "пожалуйста, пожалуйста". Ужасно было. Ну, я ее догнала, сказала, что вот, мол, сын сказал пожалуйста. Она выдала джип со словами "Вот видишь, ты отлично можешь быть вежливым, когда никто не мешает", и мы разошлись.
Теперь вопрос, вернее, три.
1. Что мне надо было делать в этой ситуации? Я поняла 2 свои ошибки: во-1х, надо было самой попросить у свекрови этот чертов джип, с двадцатью "пожалуйста". (Но 99,99% что не дала бы, у нее бывают такие припадки педагогической принципиальности). Во-2х, надо было напирать на то, что бабушка ХОЧЕТ дать машинку, но только после "пожалуйста". Это я по дурости упустила (пока еще такое "позитивное" построение фраз не всегда выходит автоматически, особенно если переживаю). Но деть, скорей всего, не услышал бы - он был совсем сонный. А что еще????
2. Как учить вежливости? Время ли требовать "пожалуйста" в год и 9 мес.? А у сонного ребенка? Совершенная правда, деть мой склонен говорить в требовательном тоне, особенно если убежден в своем праве, так сказать. Что я делаю в таких случаях - протягиваю ему требуемое со словами типа "Только мне было бы приятнее, если бы ты сказал "пожалуйста"", - и говорит примерно в 90%, а иногда, нечасто, говорит и по собственной инициативе. Вот я и думаю, этого мало в таком возрасте? Как вы думаете?
3. Что мне делать с этой дурацкой ситуацией с игрушками? Я бы с огромным удовольствием предложила бы им спрятать их покупки, а мы накупим ребенку игрушек на два дома, но они не согласятся. Однако считать их своими сын тоже не может - надо все время спрашивать разрешения, а тут вообще такая история... Объяснять ему, что игрушки бабушкины, а она дает ему их поиграть? Я об этом думаю, хотя тоже не очень удобно, потому что некоторые "бабушкины" игрушки у нас месяцами, и сын запросто забудет, что они не его (в отличие от бабушки). Говорить с ними напрямую смысла нет особого - они скажут "что вы, что вы, уси-пуси, все лучшее детям", а потом все пойдет по-старому, намеки, обидки, все такое. Ну и как быть?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1. я сначала про "дурацкую ситуацию с игрушками". Как правило(если не забываю), я беру с собой игрушку-проводника, которая нас провожает туда и обратно(например, в гости/из гостей, к бабушке/обратно, иногда даже в магазин :-).
Ну, не улыбается мне перспектива, что мой ребёнок будет из гостей тащить чужую игрушку, от отказа огорчаться, чужой ребёнок-владелец тоже будет огорчаться(даже если игрушку НЕ забираем, то ребёнки - они всегда настороже ;-).
Если забываю, то у нас проходит экстренный вариант - сложенный из бумаги самолётик или лодка(вот где оригами пригодилось, кто б заранее знал %)
2. По поводу бабушки. Я такие обидки(почти в точности, только мы в гости к бабушке редко ездим, чаще они к нам, игрушки мы туда сами привезли) разруливала постепенно:
для начала "бабушка ХОЧЕТ услышать от тебя слово "пожалуйста" ..." - без разбора при бабушке мотивов её поведения.
Если бабушка провоцирует болезненную реакцию ребёнка(ну вот у Вас машинку специально несла - у нас иные закидоны), то просто ребёнку предлагаю с бабушкой попрощаться(ритуал встречи/прощания у нас есть, ребёнок входит в него почти автоматически, бабушка тоже переключается), поворачиваюсь спиной и мы уходим(или уезжаем - нам проще ;-)
Бабушка - это моя мама, но я редко могу угадать, на что конкретно она обидится в следующий раз :-(
Если подобное происходит ДОМА, то я убираю кого-либо из действующих лиц из поля зрения(ребёнка :-)
Если спровоцированный бабушкой ребёнок "играет" на меня - удаляюсь. Появляюсь в другом облике, чтоб сбить настрой. Не люблю манипуляции, но совсем без них обойтись наверное, нереально.
Да, кстати, со свекровью часто возникает конфликт "сделать больно маме любимого человека=сделать больно любимому человеку". Равенство на самом деле - неравенство, т.к. бывают свекрови, которые специально эксплуатируют такую формулу(например, жалуясь всем и каждому, в особенности сыну, "как меня обижают").
С мужем прояснить ситуацию было бы неплохо, и разрулить на будущее.
А ваша свекровь, похоже, хочет получить "любовь" в виде послушания, тут ясно :-( раз любовь к игрушкам не превращается в любовь к ней. 02.10.2002 15:53:52, гусеничка
ужас... о каком пожалуйста может идти печь??? Нам 1,10 и мы такого и не выговорим! Бабушка ИМХО - дура*-(
02.10.2002 08:34:09, Ласточка
А зачем ей игрушки, свекрови Вашей??? В детство впала?
Какою-то очень уж странной любовью она любит внука, аж в дрожь бросает... 01.10.2002 17:24:34, Аурика
Какою-то очень уж странной любовью она любит внука, аж в дрожь бросает... 01.10.2002 17:24:34, Аурика
Ну это первый такой эпизод, да и я, возможно, необъективна. Вообще она не монстр какой-то, просто человек со своими тараканами, как и я, к примеру.
А игрушки ей, насколько я понимаю, для поднятия своего рейтинга в глазах ребенка. Поэтому, видимо, когда ребенок не улавливает связи игрушки с бабушкой, ее это нервирует. Я так думаю. 02.10.2002 00:52:43, U
А игрушки ей, насколько я понимаю, для поднятия своего рейтинга в глазах ребенка. Поэтому, видимо, когда ребенок не улавливает связи игрушки с бабушкой, ее это нервирует. Я так думаю. 02.10.2002 00:52:43, U
Спасибо всем отвечавшим, что помогли мне увидеть ситуацию со стороны, разобраться в себе и наметить линию поведения. И просто за поддержку :))
30.09.2002 22:16:53, U
М-да. В таком возрасте дети только начинают слова связывать в краткие фразы, и то хорошо, а тут "пожалуйста" выдавай... Мой в 2 только заговорил членораздельно. Дедушка научил моего детя говорить "спасибо" и "пожалуйста" тем, что сам говорил это ему за каждую принесенную или поднятую игрушку. Обращаться с ребенком вежливо, не забывая ему на каждом шагу "волшебные слова" говорить, - и он начнет сам, без понуканий. А насильно, шантажом вежливости учить - это глупо, бесполезно и вредно, дайте свекрови это понять.
30.09.2002 23:50:23, Карри
Подоспела к шапочному разбору:)
Все очень просто: прямо при бабушке и дедушке, у них дома, четко проговорите, что в эти игрушки играет бабушка (и дедушка, после того, как вежливо попросит у бабушки). Это не шутка.
Во-первых, очень интересна реакция дедушки...
Во-вторых, я тоже объясняю детям (правда, я прошу не ломать МОИ игрушки, а то скажут: "дай, пожалуйста" - а толку?, если потом сломают:)), что игрушки в студии - мои. И я не люблю, когда их ломают - я сейчас проговариваю это вслух, а мой племянник (говорим с ним по громкой связи) хохочет:) 01.10.2002 15:30:38, Элла Прокофьева
Все очень просто: прямо при бабушке и дедушке, у них дома, четко проговорите, что в эти игрушки играет бабушка (и дедушка, после того, как вежливо попросит у бабушки). Это не шутка.
Во-первых, очень интересна реакция дедушки...
Во-вторых, я тоже объясняю детям (правда, я прошу не ломать МОИ игрушки, а то скажут: "дай, пожалуйста" - а толку?, если потом сломают:)), что игрушки в студии - мои. И я не люблю, когда их ломают - я сейчас проговариваю это вслух, а мой племянник (говорим с ним по громкой связи) хохочет:) 01.10.2002 15:30:38, Элла Прокофьева
Попробую. Не спрашиваю даже, как это действует и что должно получиться, хотя люблю докапываться. Скажите только, принципиальна именно такая формулировка? А если сказать "игрушки бабушкины?" Дело в том, что ребенок уже хорошо знает, кто в них играет. А вот кто владеет - так прямо не обсуждалось.
02.10.2002 00:47:13, U
Ой-ей-ей...тяжелый случай. Я бы объяснила ребенку, что игрушки эти - чужие, и что играть ими можно, но брать нельзя. Раз и навсегда. И никогда бы не брала, и не разрешала ребенку их брать. Свекровь бы поставила в известность, и попросила бы не предлагать игрушки.
29.09.2002 22:02:00, Лара Помидорова
Мне кажется, что в данном случае со свекровью стоит обращаться как с младенцем: не ждать продуманного и искреннего ответа и не задавть вопросов в той форме, в какой Вы привыкли с ней общаться. Здесь налицо большая доля формализма в отношениях и потому на вопрос "Не мешаем ли мы Вам ?" или подобный следует вежливый ответ: "Ну что Вы, нет". Представьте, Вы сидите в гостях, третий час ночи и Вы спрашиваете у хозяев% "Не мешаем ли мы вам?" - Сквозь зевок следует вежливый ответ :"Конечно нет, все замечательно". :-)
Вы выбираете форму беседы - формально-вежливую и получаете такой же ответ. Он не имеет никакого отношения к реальному положению дел.
Теперь вопрос: откуда взялись игрушки в их доме?
29.09.2002 19:20:40, Сонечка
Вы выбираете форму беседы - формально-вежливую и получаете такой же ответ. Он не имеет никакого отношения к реальному положению дел.
Теперь вопрос: откуда взялись игрушки в их доме?
29.09.2002 19:20:40, Сонечка
Продолжу.Мне кажется странным, что в бездетном доме много игрушек. Если они куплены бабушкой и дедушкой (и в таком количестве), то скорее всего внук нежно любимый, а другого способа, кроме приманивания на игрушки, проявления любви они не придумали. В этом случае перенос игрушек из квартиры в квартиру воспринимается как ослабление притягательности их дома.
Возможно я ошибаюсь, но чувствуется, что у Вас отношения со свекровью довольно натянутые, формальные, без ясности и тепла. Понятно, что это - дело тонкое :-) Мне кажется, что Вам стоит общаться почаще и не только на их территории, приглашать в гости, чаепития организовывать.
В том что Вы написали "ребенок тащит туда зайти, ему нравится тамошняя собака" сквозит некое пренебрежение. А бабушка с дедушкой не нравятся? Он остается с ними без Вас?
Бабушке хочется быть любимой внуком, а с невесткой отношения не выстроены. Попробуйте быть мудрее и терпимее нее не только к сыну, но и к ней. Отнеситесь как к ребенку, который не может выразить свои чувства и желания приемлемым способом. Думаю, у Вас получится. 30.09.2002 01:30:21, Сонечка
Возможно я ошибаюсь, но чувствуется, что у Вас отношения со свекровью довольно натянутые, формальные, без ясности и тепла. Понятно, что это - дело тонкое :-) Мне кажется, что Вам стоит общаться почаще и не только на их территории, приглашать в гости, чаепития организовывать.
В том что Вы написали "ребенок тащит туда зайти, ему нравится тамошняя собака" сквозит некое пренебрежение. А бабушка с дедушкой не нравятся? Он остается с ними без Вас?
Бабушке хочется быть любимой внуком, а с невесткой отношения не выстроены. Попробуйте быть мудрее и терпимее нее не только к сыну, но и к ней. Отнеситесь как к ребенку, который не может выразить свои чувства и желания приемлемым способом. Думаю, у Вас получится. 30.09.2002 01:30:21, Сонечка
Внук любимый, особенно был, пока был помладше. Когда надо было кормить-поить-одевать-спать укладывать, все было нормально. Но теперь они решили его воспитывать, а он воспитанию слабо поддается, например не говорит "пожалуйста". Более того, я не согласна с ними мягко говоря по многим вопросам воспитания, начиная от приучения к горшку и заканчивая вопросами профориентации. Они на словах декларируют "Ваш ребенок, Вам воспитывать", а на практике вот такая фигня.
К собаке он действительно тащит, а к свекрам - нет. Это так и звучит "Пойдем к Чуньке". Если Чунька, например, с дедушкой на даче, деть к бабушке не рвется. Да, он остается с ними без меня, и это главная причина, по которой я не стремлюсь прервать отношения совсем.
К свекрови я так стараюсь и относиться, но иногда терпение заканчивается и со своим родным ребенком, что уж говорить о чужом, малосимпатичном, да еще 50-летнем. 30.09.2002 12:04:13, U
К собаке он действительно тащит, а к свекрам - нет. Это так и звучит "Пойдем к Чуньке". Если Чунька, например, с дедушкой на даче, деть к бабушке не рвется. Да, он остается с ними без меня, и это главная причина, по которой я не стремлюсь прервать отношения совсем.
К свекрови я так стараюсь и относиться, но иногда терпение заканчивается и со своим родным ребенком, что уж говорить о чужом, малосимпатичном, да еще 50-летнем. 30.09.2002 12:04:13, U
А свекровь не согласится сама приводить ребенка к вам домой? Тогда бы они сами и разбирались с этими "бабушкиными" игрушками.
30.09.2002 12:21:17, Карайл
Я и об этом думала. Мы скоро (надеюсь) переедем подальше, так что так оно и будет (у них машина, у нас нет). Но я подозреваю, что тогда эти, блин, разборки просто перенесутся на порог нашего дома. И так бывало :(
30.09.2002 12:51:32, U
Варианты: " Эти игрушки живут у бабушки и дедушки. Бабушкаи дедушка радуются, когда ты у них в игрушечки играешь. Бабушка боится, что ты унесешь все игрушки и не придешь больше к бабушке. Давай не будем бабушку пугать, мы ведь ее любим"
"Сереженька(?) любит к вам приходить, каждый вечер его к вам тянет, а мне кажется, вам тяжеловато каждый вечер с ним играть, да он еще вечерами усталый бывает, капризный немножко. Заходите и Вы к нам, поиграете с ним."
30.09.2002 08:25:08, Сонечка
"Сереженька(?) любит к вам приходить, каждый вечер его к вам тянет, а мне кажется, вам тяжеловато каждый вечер с ним играть, да он еще вечерами усталый бывает, капризный немножко. Заходите и Вы к нам, поиграете с ним."
30.09.2002 08:25:08, Сонечка
>Эти игрушки живут у бабушки и дедушки.>
Ребенок знает, что игрушки не живут где-то, они чьи-то. Не вижу смысла его дурить.
>Бабушка боится, что ты унесешь все игрушки и не придешь больше к бабушке. >
Не думаю, что бабушка боится именно этого, опять будет вранье. Да и деть скажет "Унесу не все. Приду", и будет прав. То же, чего она реально боится, видимо, - что ребенок меньше будет к ним стремиться, а скорее даже что ее статус в его глазах снизится - озвучить нельзя, она вовек не признает, что это так, еще и обидится.
>Давай не будем бабушку пугать, мы ведь ее любим">
Вот уж чего я не скажу ни в коем случае. Я ее не люблю, зачем врать? Отношусь нормально, неплохо, вне таких эксцессов, как описанный. Хотя, по правде, даже симпатии особой не испытываю. И не уверена, что мой сын ее любит, тем более что он этого никогда не говорил. Я считаю очень вредным врать в таких вещах, даже опасным, и не хочу учить ребенка этому.
>Сереженька(?) любит к вам приходить, каждый вечер его к вам тянет, а мне кажется, вам тяжеловато каждый вечер с ним играть, да он еще вечерами усталый бывает, капризный немножко. >
А я так и говорила, только когда мы у них бывали, деть еще не был усталый-капризный.
>Заходите и Вы к нам, поиграете с ним>
Не хочу я, да и смысл? Деть на 90% ходит к собаке и игрушкам, когда бабушка к нам заходит, его это не интересует.
В общем, Сонечка, Вы предлагаете изнасиловать себя и стать милой, сладкой и добренькой, а кто от этого выигрывает? Деть - нет, я - явно нет (нет у меня сейчас ресурсов на такие игры), свекровь - не уверена, возможно. Но к чему это? Понимаете, мне хочется эти отношения упростить и прояснить, а не затемнить еще больше, придав вид взаимной симпатии.
Интересно, а что при этом подходе я должна была делать, когда она заставляла детя говорить "пожалуйста"? Объяснять ему, что бабушка его любит и хочет добра? Странные тогда у ребенка сложатся представления про любовь, а проблема все равно не решится. 30.09.2002 12:31:55, U
Ребенок знает, что игрушки не живут где-то, они чьи-то. Не вижу смысла его дурить.
>Бабушка боится, что ты унесешь все игрушки и не придешь больше к бабушке. >
Не думаю, что бабушка боится именно этого, опять будет вранье. Да и деть скажет "Унесу не все. Приду", и будет прав. То же, чего она реально боится, видимо, - что ребенок меньше будет к ним стремиться, а скорее даже что ее статус в его глазах снизится - озвучить нельзя, она вовек не признает, что это так, еще и обидится.
>Давай не будем бабушку пугать, мы ведь ее любим">
Вот уж чего я не скажу ни в коем случае. Я ее не люблю, зачем врать? Отношусь нормально, неплохо, вне таких эксцессов, как описанный. Хотя, по правде, даже симпатии особой не испытываю. И не уверена, что мой сын ее любит, тем более что он этого никогда не говорил. Я считаю очень вредным врать в таких вещах, даже опасным, и не хочу учить ребенка этому.
>Сереженька(?) любит к вам приходить, каждый вечер его к вам тянет, а мне кажется, вам тяжеловато каждый вечер с ним играть, да он еще вечерами усталый бывает, капризный немножко. >
А я так и говорила, только когда мы у них бывали, деть еще не был усталый-капризный.
>Заходите и Вы к нам, поиграете с ним>
Не хочу я, да и смысл? Деть на 90% ходит к собаке и игрушкам, когда бабушка к нам заходит, его это не интересует.
В общем, Сонечка, Вы предлагаете изнасиловать себя и стать милой, сладкой и добренькой, а кто от этого выигрывает? Деть - нет, я - явно нет (нет у меня сейчас ресурсов на такие игры), свекровь - не уверена, возможно. Но к чему это? Понимаете, мне хочется эти отношения упростить и прояснить, а не затемнить еще больше, придав вид взаимной симпатии.
Интересно, а что при этом подходе я должна была делать, когда она заставляла детя говорить "пожалуйста"? Объяснять ему, что бабушка его любит и хочет добра? Странные тогда у ребенка сложатся представления про любовь, а проблема все равно не решится. 30.09.2002 12:31:55, U
Юля!
Мне очень импонирует Ваше стремление к открытым и прямым отношениям, я сама тоже к этому стремлюсь.
Однако пока мой опыт говорит о том, что с пожилыми людьми такие отношения частенько построить почти невозможно. Вернее, они либо сразу складываются такими, тогда и проблемы решаются обсуждением и договоренностью. Либо люди упрямо держатся своих привычных спосов общения. А изменить их я знаю только 2 способа - горячее желание и большая работа (на тренинге или на консультации), либо глубокое потрясение в жизни, чего не могу никому пожелать специально. А в остальных случаях - они считают себя во всем правыми, и уж в нас-то (детях и невестках) не видят авторитетов или даже просто людей, с чьим мнением стоит так уж считаться. Молодые мы у них, глупые - по определению.
Из этого и исхожу. Мирюсь в той мере, пока могу мириться. Сама на рожон никогда не лезу, но с теми, кто начинает со мной силой меряться - показываю свою силу, и свое право.
Кстати, заметила, что именно с теми, кто стремится давить, помогает нормальное такое выяснение отношений. На тебя голос повышают - и ты в ответ смотришь прямо в глаза и голос повышаешь. После этого - мне неприятно, но человек начинает почему-то очень хорошо к тебе относиться в дальнейшем. Я этого не понимаю, власть, что ли почувствовал и нравится это им, не знаю.
Правда, к вашему случаю это, наверное, не относится? Свекровь предпочитает не выяснять отношения, а "тихой сапой" добиваться своего? Тогда лучший способ - спокойно называть вещи своими именами.
Как Вам уже писали - с помощью вопросов - "А что Вы сейчас делаете?" и т.п. или даже - "Вы неважно себя чувствуете? Вас что-то огорчило?"
В общем, выводить из "заезженной пластинки". Хотя, если есть возможность, я хватаю ребенка - и бежать!
Непедагогичные, наверное, соаеты, да?
Но я считаю, что я отвечаю за ребенка, а за взрослых - во вторую очередь %)) 01.10.2002 14:03:17, Svetlana
Мне очень импонирует Ваше стремление к открытым и прямым отношениям, я сама тоже к этому стремлюсь.
Однако пока мой опыт говорит о том, что с пожилыми людьми такие отношения частенько построить почти невозможно. Вернее, они либо сразу складываются такими, тогда и проблемы решаются обсуждением и договоренностью. Либо люди упрямо держатся своих привычных спосов общения. А изменить их я знаю только 2 способа - горячее желание и большая работа (на тренинге или на консультации), либо глубокое потрясение в жизни, чего не могу никому пожелать специально. А в остальных случаях - они считают себя во всем правыми, и уж в нас-то (детях и невестках) не видят авторитетов или даже просто людей, с чьим мнением стоит так уж считаться. Молодые мы у них, глупые - по определению.
Из этого и исхожу. Мирюсь в той мере, пока могу мириться. Сама на рожон никогда не лезу, но с теми, кто начинает со мной силой меряться - показываю свою силу, и свое право.
Кстати, заметила, что именно с теми, кто стремится давить, помогает нормальное такое выяснение отношений. На тебя голос повышают - и ты в ответ смотришь прямо в глаза и голос повышаешь. После этого - мне неприятно, но человек начинает почему-то очень хорошо к тебе относиться в дальнейшем. Я этого не понимаю, власть, что ли почувствовал и нравится это им, не знаю.
Правда, к вашему случаю это, наверное, не относится? Свекровь предпочитает не выяснять отношения, а "тихой сапой" добиваться своего? Тогда лучший способ - спокойно называть вещи своими именами.
Как Вам уже писали - с помощью вопросов - "А что Вы сейчас делаете?" и т.п. или даже - "Вы неважно себя чувствуете? Вас что-то огорчило?"
В общем, выводить из "заезженной пластинки". Хотя, если есть возможность, я хватаю ребенка - и бежать!
Непедагогичные, наверное, соаеты, да?
Но я считаю, что я отвечаю за ребенка, а за взрослых - во вторую очередь %)) 01.10.2002 14:03:17, Svetlana
Нормальные советы :))
Собственно, я постепенно дозреваю до того, чтобы глобально схватить ребенка и убежать - и все из-за этой "тихой сапы". Понимаете, никогда не знаешь, что она сделает как договорились, а что пообещает, а за спиной сделает по-своему. Раньше я утешала себя тем, что ребенка-то она любит и ничего существенно плохого не сделает поэтому, ну там перекормит пару раз, побегает за ним с горшком, не страшно. А вот этот случай заставил задуматься всерьез. Если она так себя ведет "для его же блага", то кто ее знает, что она придумает в следующий раз? А на другой чаше то, что ребенок мало с кем хочет оставаться, а с ней хочет. Еще один вроде близкий человек. Что важнее? Я пока думаю. Пока не решу, отдавать не буду. Наверное, скоро новый топик открою. 02.10.2002 00:35:56, U
Собственно, я постепенно дозреваю до того, чтобы глобально схватить ребенка и убежать - и все из-за этой "тихой сапы". Понимаете, никогда не знаешь, что она сделает как договорились, а что пообещает, а за спиной сделает по-своему. Раньше я утешала себя тем, что ребенка-то она любит и ничего существенно плохого не сделает поэтому, ну там перекормит пару раз, побегает за ним с горшком, не страшно. А вот этот случай заставил задуматься всерьез. Если она так себя ведет "для его же блага", то кто ее знает, что она придумает в следующий раз? А на другой чаше то, что ребенок мало с кем хочет оставаться, а с ней хочет. Еще один вроде близкий человек. Что важнее? Я пока думаю. Пока не решу, отдавать не буду. Наверное, скоро новый топик открою. 02.10.2002 00:35:56, U
Насчет их отношений я бы так сильно не волновалась. Если сын идет с удовольствием - значит, демонстрации предназначены только Вам, а ему и правда ничего страшного не будет. Но при себе я стараюсь пресекать все манипуляции в корне. Кстати, особенно - когда переедете - сразу следите, чтобы нв Вашей территории не началось такое.
02.10.2002 00:42:08, Svetlana
у меня с мамой проблемные отношения, но сын ее очень любит и она вроде тоже, хотя трудно сказать, какие у нее мотивы. Короче их отношения - это их отношения. Они сами друг друг звонят и договариваются обо всем. Может вам тоже так договориться. Если сын хочет к ним пойти вы набираете номер, а он договаривается и наоборот.
30.09.2002 22:14:02, Элли
30.09.2002 22:14:02, Элли
Да, я примерно к этому и стремлюсь, только он еще мелкий сам договариваться :))
02.10.2002 00:37:08, U
Мне кажется, что эти разборки были проявлением ваших взаимоотношений. Если бы отношения были бы мягче, не рвала бы она так одеяло на себя и "спасибом" может не насиловала.
Ребенок под ударом при нынешнем положении дел. Оно в целом Вас устраивает в том виде, в котором существует. Но есть интересы ребенка.
Про "живут" игрушки - это у меня сленг такой, я так и про одежду говорю и про что угодно. Не в смысле живые, а в смысле место обитания.
Фразы - ерунда, главное желание задуматься и изменить взаимоотношения, если вам с сыном это нужно. 30.09.2002 19:52:29, Сонечка
Ребенок под ударом при нынешнем положении дел. Оно в целом Вас устраивает в том виде, в котором существует. Но есть интересы ребенка.
Про "живут" игрушки - это у меня сленг такой, я так и про одежду говорю и про что угодно. Не в смысле живые, а в смысле место обитания.
Фразы - ерунда, главное желание задуматься и изменить взаимоотношения, если вам с сыном это нужно. 30.09.2002 19:52:29, Сонечка
В чем-то Вы правы, но именно под нее я не могу прогнуться. Просто не получается, гибкости не хватает, я пробовала. Кроме того, у меня перед глазами сестра мужа, которая уж гнулась-гнулась, и все равно нехороша. Девочку в двадцать лет не пускают погулять одну с собакой в 8 вечера. Мама с ней уроки делает, в вузе.
Но дело даже не в этом. Сонечка, Вы предлагаете строить отношения на основе любви или по крайней мере глубокой симпатии. Может быть, путем упорной работы над собой я могла бы добиться такого свого к ней отношения. Но ее-то не это интересует!!! Не только мне, но и ей нафиг не нужна эта глубокая симпатия!
Насколько я понимаю, ей важно одно - кто кого, вот и все. И поводы разные бывают, в том числе и ребенок :(( И так не только со мной, а со всеми, кого я знаю. Я не хочу строить отношения на таких началах, не хочу быть ни №1, ни №8. Я вообще обойдусь без номера.
Мне же от нее хотелось бы нормальных, спокойных, прямых отношений, и только постольку, поскольку это нужно для сына.
Наверное, хорошо было бы всех любить, но я не могу :(( И даже ставить перед собой такую задачу отказываюсь. А хочу я (и надеюсь что могу) строить отношения без психов, обидок, ругани и т.п. Вот к этому я и стремлюсь, разве это так плохо?
30.09.2002 22:00:43, U
Но дело даже не в этом. Сонечка, Вы предлагаете строить отношения на основе любви или по крайней мере глубокой симпатии. Может быть, путем упорной работы над собой я могла бы добиться такого свого к ней отношения. Но ее-то не это интересует!!! Не только мне, но и ей нафиг не нужна эта глубокая симпатия!
Насколько я понимаю, ей важно одно - кто кого, вот и все. И поводы разные бывают, в том числе и ребенок :(( И так не только со мной, а со всеми, кого я знаю. Я не хочу строить отношения на таких началах, не хочу быть ни №1, ни №8. Я вообще обойдусь без номера.
Мне же от нее хотелось бы нормальных, спокойных, прямых отношений, и только постольку, поскольку это нужно для сына.
Наверное, хорошо было бы всех любить, но я не могу :(( И даже ставить перед собой такую задачу отказываюсь. А хочу я (и надеюсь что могу) строить отношения без психов, обидок, ругани и т.п. Вот к этому я и стремлюсь, разве это так плохо?
30.09.2002 22:00:43, U
Дело темное конечно, чужая семья.
Я не совсем о любви пишу, Вам по силам, как мне кажется, построить с нею свои отношения, не прогибаясь, но для этого нужно время и желание. Или подальше отодвинуться. Извините, если обидела. 01.10.2002 10:13:31, Сонечка
Я не совсем о любви пишу, Вам по силам, как мне кажется, построить с нею свои отношения, не прогибаясь, но для этого нужно время и желание. Или подальше отодвинуться. Извините, если обидела. 01.10.2002 10:13:31, Сонечка
Юля! Главное - успокойтесь и приведите себя в равновесие, на мой взгляд - ваших ошибок тут нет. Даже если бы Вы сделали все так, как пишете, нашелся бы другой повод для цепляния. Свекровь явно заклинило, и она вымещала свое плохое состояние и общее раздражение на Вас, откровенно используя ребенка (что на мой взгляд - совершенно отвратительно, но случается во многих семьях). Это - по первому вопросу.
По второму - конечно, в этом возрасте еще рано требовать от ребенка стопроцентной вежливости. Ненавязчиво приучать - да, но требовать? Извините, свекрови вон не два года, а она в своем упрямстве застряла, а от ребенка (да еще и сонного) требует гибкости и понимания. Все Вы делаете правильно, и ребенок постепенно освоит ритуалы вежливости.
Насчет игрушек - согласна с Кондратеей, лучше бы выяснить отношения со свекровью отдельно, в спокойном состоянии, и договориться - брать/не брать, насколько, в каком количестве и с каким ритуалом. А потом ребенку спокойно дать знать, что от него требуется, чтобы он мог взять игрушку. Однако Вы правильно заметили, что договоренность - договоренностью, а в реальной ситуации эмоции все равно могут взять верх. Вот тут я не знаю общего рецепта. Я для себя решала эту проблему так - эмоции и "фишки" родственников (у моих, кстати, их не меньше, чем у свекрови) - это неизбежно, как дождь, снег и прочие стихийные бедствия. И относиться к ним надо так же - первым делом я старалась чисто физически утащить ребенка от них подальше, а уже отношения выяснять самой. Иногда приходилось и невежливой показаться, а иногда и голос повысить, если не слышат. А потом уже, когда все успокоятся, я объясняла им свои позиции, почему я считаю нужным (и буду!!) вести себя с ребенком так, а не иначе. Эффект был разным, в меру способностей каждого. С некоторыми моими соображениями до сих пор не все согласны, признают мое право воспитывать ребенка, но постоянно "шпильки" вставляют. С другими отчасти согласились, хотя старые привычки порой берут верх. Ну, и т.д. Главное - мне, в общем, удалось "перенацелить" их с ребенка на себя, и приучить к мысли, что если я рядом - командовать ребенком никто не сможет. Да и в мое отсутствие они вынуждены считаться с дочкиным твердым "А мама мне это разрешает!"
Мне, конечно, порой приходится выслушивать нравоучения и даже обиды, но я считаю, это лучше, чем выливать ушат взрослых эмоций на ребенка, который еще не может адекватно защититься.
Извините, если сумбурно. Очень уж тема близкая,
29.09.2002 14:59:15, Svetlana
По второму - конечно, в этом возрасте еще рано требовать от ребенка стопроцентной вежливости. Ненавязчиво приучать - да, но требовать? Извините, свекрови вон не два года, а она в своем упрямстве застряла, а от ребенка (да еще и сонного) требует гибкости и понимания. Все Вы делаете правильно, и ребенок постепенно освоит ритуалы вежливости.
Насчет игрушек - согласна с Кондратеей, лучше бы выяснить отношения со свекровью отдельно, в спокойном состоянии, и договориться - брать/не брать, насколько, в каком количестве и с каким ритуалом. А потом ребенку спокойно дать знать, что от него требуется, чтобы он мог взять игрушку. Однако Вы правильно заметили, что договоренность - договоренностью, а в реальной ситуации эмоции все равно могут взять верх. Вот тут я не знаю общего рецепта. Я для себя решала эту проблему так - эмоции и "фишки" родственников (у моих, кстати, их не меньше, чем у свекрови) - это неизбежно, как дождь, снег и прочие стихийные бедствия. И относиться к ним надо так же - первым делом я старалась чисто физически утащить ребенка от них подальше, а уже отношения выяснять самой. Иногда приходилось и невежливой показаться, а иногда и голос повысить, если не слышат. А потом уже, когда все успокоятся, я объясняла им свои позиции, почему я считаю нужным (и буду!!) вести себя с ребенком так, а не иначе. Эффект был разным, в меру способностей каждого. С некоторыми моими соображениями до сих пор не все согласны, признают мое право воспитывать ребенка, но постоянно "шпильки" вставляют. С другими отчасти согласились, хотя старые привычки порой берут верх. Ну, и т.д. Главное - мне, в общем, удалось "перенацелить" их с ребенка на себя, и приучить к мысли, что если я рядом - командовать ребенком никто не сможет. Да и в мое отсутствие они вынуждены считаться с дочкиным твердым "А мама мне это разрешает!"
Мне, конечно, порой приходится выслушивать нравоучения и даже обиды, но я считаю, это лучше, чем выливать ушат взрослых эмоций на ребенка, который еще не может адекватно защититься.
Извините, если сумбурно. Очень уж тема близкая,
29.09.2002 14:59:15, Svetlana
Спасибо за поддержку. Я уже почти успокоилась :)) Все так, как Вы пишете, и так и надо действовать. Сильно напрягает ощущение какой-то ловушки: она не скажет прямо: "эти игрушки наши" или "ты неправильно воспитываешь ребенка" или еще что у нее наболело, а будет что-то мутить, плести интригу какую-то, а вымещается-то все на малом... Например, одно время мы с ребенком по его инициативе (не то слово, из-за его горячего желания) заходили к свекрам каждый вечер на полчаса-час. Показалось мне, что они не рады этому. Я у них спросила, не напрягаем ли мы их этими визитами, ответ был "ну ты же женщина, должна ощущать такие вещи", это с милейшей улыбкой. Что это, "да" или "нет", я так и не поняла, еще раз спросила, получила в ответ что-то типа "да к чему тут спрашивать". Короче, стала гигантскими усилиями отвлекать детя, отговаривать туда идти. Через неделю вопрос "куда это вы пропали, а мы вас ждем каждый день". Не понимаю до сих пор, что она на самом деле думает. Так и не ходим, хотя деть бы рад. И так во всем. Напряжно :(( Я то к ним вообще не показывалась, но жаль сына лишать еще одного близкого человека...
29.09.2002 15:52:41, U
А игрушки бабушкины отдала бы ей, а чтобы не обидеть- не все сразу, а понемножку. Можно и ребенку потихоньку объяснить, что бабушке игрушки тоже очень нужны и не брать их у нее.
Кстати, у нас в 3г. была точно такая же ситуация, только вместо бабушки была заведующая садиком Монтессори. 29.09.2002 12:48:43, reina
Сыну трудно это объяснить :(( А бабушке я пыталась это посоветовать, ораздо более мягко, конечно, и со ссылками на авторитеты детской психологии - она все равно уверена в своей правоте :((
29.09.2002 16:24:21, U
Любаня - мама тройняшек.
ТРОЙНЯШКИ 29.09.2002 13:58:14, Любаня
Мне наооборот странно, как можно было в случае со свекровью допустить такую вот ситуацию, как рассматривается в этом топике... я вообще за собой замечаю, когда дело касается родственников, мне проще честно и не дожидаясь развязки высказать свою позицию относительно какой-либо ситуации (чем в случае неродственников), мне проще начать действовать, не боясь обидеть, не боясь показаться какой-то не такой, чего бы не пришлось сказать или сделать, а вот с "чужими" людьми, бывает прямо стопор какой-то наступает, вроде и понимаю, что происходит что-то не то и что надо сделать - понимаю, но воля продолжает какими-то иллюзиями порализоваться, с чужими я сильно собой озабоченна + как бы не обидеть, как бы не оказаться невежливой и т.п. и реакция бывает получается замедленная, как с этим занятием... мы ушли с Филиппом, конечно, не дожидаясь конца занятия, но не через 2-3 минуты, когда напряг начался, а когда уже более чем очевидными стали его проявления... 30.09.2002 09:29:56, Любаня
Любаня, меня _очень интересует_, как можно не допускать таких ситуаций. Расскажите мне, что бы Вы делали в моей ситуации? Поговорить не катит, не потому, что я боюсь показаться не такой, а потому что я не получаю ответов на вопросы. "Вам неприятно, что сын уносит игрушки?" - "Ну что ты, что ты, не мне же ими играть!", при этом еще демонстрируется обидка, что я могла такое подумать. И что дальше? Я уже писала где-то, я знала, что она не очень рада, но не вполне понимала насколько - настолько, чтоб заставить пять минут биться в истерике любимого, сонного внука. Теперь я просто волевым решение расставлю точки над і - скажу "мы решили игрушек у вас не брать". И то перенесу бурю возмущения. Конечно, я могла сделать это и раньше, но не видела смысла - ребенок будет огорчаться каждый раз, уходя, бабушка будет делать вид, что она тут ни при чем, это все мама придумала, а ради чего? Теперь я знаю, ради чего - ради отсутсвия в будущем таких вот историй.
Притом даже мягкий вариант, предложенный Ясей (периодически возвращать игрушки), не покатит, наверное - ведь это не избавит от таких ситуаций: ребенок уходит, уносит что-то с собой, бабушка недовольна, виду не подает, находит повод придраться...
Да, так а как поступили бы Вы?
30.09.2002 12:47:04, U
Притом даже мягкий вариант, предложенный Ясей (периодически возвращать игрушки), не покатит, наверное - ведь это не избавит от таких ситуаций: ребенок уходит, уносит что-то с собой, бабушка недовольна, виду не подает, находит повод придраться...
Да, так а как поступили бы Вы?
30.09.2002 12:47:04, U
А советов я потому давать не стала, что не знаю до конца всей ситуации, что за люди - её участники, хотя и имею некое представление обо всём этом из Вашего рассказа...
Вообще, вопрос "что делать?"- это очень хороший вопрос:), только вот ответить на него, опять же по моему мнению, необходимо именно самому. 30.09.2002 14:38:25, Любаня
Я и отвечаю, хотя и не без посторонней помощи. А "не катит" - это не настрой, это результат моих попыток. Вполне допускаю, что я не всегда правильно веду разговор. Вот я и пытаюсь выяснить, как правильно.
30.09.2002 19:31:07, U
Думаю, это дело опыта. Скорее всего теперь ты бы поступила иначе в сходной ситуации.
Хотела с тобой пообщаться, в аське не застаю. Как твои ребятки? Как сад? Или лучше я по мылу напишу? :-) 30.09.2002 10:32:37, Сонечка
Хотела с тобой пообщаться, в аське не застаю. Как твои ребятки? Как сад? Или лучше я по мылу напишу? :-) 30.09.2002 10:32:37, Сонечка
В аське бываю редко, так что наверное лучше по мылу продолжим...:) 30.09.2002 11:43:33, Любаня
Вообще, вся ситуация - на мой взгляд, от ребенка не зависит. Все это ваши отношения со свекровью, которые проявляются ПОД ПРЕДЛОГОМ воспитания ребенка. Не было бы ребенка - нашелся бы другой полигон.
А по сути - проще всего все подряд проговаривать ЗА ребенка. Я еще ни разу не заморачивалась вытрясанием слова "пожалуйста" или "спасибо" - если говорит (пусть даже с условным напоминанием, но охотно) - отлично, не говорит - я сама повторяю то, что надо было сказать, но без нравоучения, обычно так: "ты хотел сказать - дай, мама, пожалуйста, печенье. На, вот оно". Нейтральным тоном. Дети истиную вежливость усваивают из любви к людям (сложное дело, приходит со временем и воспитанием), а показную - из повторения непротивных образцов. Если ребенку вбивать в горло все эти "пожалуйста", то он будет сопротивляться. А если в порядке обычного обучения речи (как повторение правильных грамматических форм) - то нет. 29.09.2002 10:11:35, Кондратея
Я бы тоже обсуждала, но тут нужно участие двух сторон. Я говорила "Вам, наверное....", получала в ответ "что ты, что ты". Это как раз тот классический диалог, где "на что ты обижаешься?" - "я не обижаюсь", и дальше тупик.
То, что вежливость - предлог, абсолютно точно. Но докопаться до сути тут очень трудно, такие шифры... Какой-то ревностью попахивает, или борьбой за власть, что ли. Если ребенок при бабушке говорит мне "я тебя люблю", она тут же спрашивает "а еще кого?", и обожает дурацкий вопрос "ты чей?", на который сын сам придумал ответ "свой". Все это неприятно, но что с этим делать, я не знаю. Так, воспринимала как данность. Первый раз вот так пострадал ребенок, надеюсь, что и последний, иначе просто перестанем там бывать.
29.09.2002 16:16:46, U
То, что вежливость - предлог, абсолютно точно. Но докопаться до сути тут очень трудно, такие шифры... Какой-то ревностью попахивает, или борьбой за власть, что ли. Если ребенок при бабушке говорит мне "я тебя люблю", она тут же спрашивает "а еще кого?", и обожает дурацкий вопрос "ты чей?", на который сын сам придумал ответ "свой". Все это неприятно, но что с этим делать, я не знаю. Так, воспринимала как данность. Первый раз вот так пострадал ребенок, надеюсь, что и последний, иначе просто перестанем там бывать.
29.09.2002 16:16:46, U
Скажу про вежливость :))
Я всегда говорю " спасибо" и " пожалуйста"- дети , соответственно, тоже. Если забывают, говорю, что не услышала просьбы- сразу "вспоминают". 29.09.2002 08:38:22, ТанГо
Боже мой, как стало жалко детку... Я читала, и представляла, что мальчику 3-4 года. Но год и 9 месяцев!! Идиотка старая :(
По 1 вопросу - я была бы понахальней. Взяла бы этот джип сама, с какой-нибудь вежливой отмазкой. У вас же отношения формально вежливые? Вырывать его у вас из рук она бы не стала? :)
По второму вопросу. Мне кажется, вы все делаете правильно, больше от такого малыша и требовать нельзя. То, что бабушка выдает за принципы - по-моему, не более чем придурь :(
А что ей так дались эти игрушки? У нее в квартире другие внуки живут?
Третье. Я бы перестала брать оттуда игрушки категорически. Сыну постаралась бы мягко объяснить, что эти игрушки живут только у бабушки, а мы к ним ходим в гости. Если что-то особенно ему нравится, возможно, купила бы домой такое же. А бабушка пусть прочувствует, что твердый характер не только у нее. 29.09.2002 01:45:11, Eden
По 1 вопросу - я была бы понахальней. Взяла бы этот джип сама, с какой-нибудь вежливой отмазкой. У вас же отношения формально вежливые? Вырывать его у вас из рук она бы не стала? :)
По второму вопросу. Мне кажется, вы все делаете правильно, больше от такого малыша и требовать нельзя. То, что бабушка выдает за принципы - по-моему, не более чем придурь :(
А что ей так дались эти игрушки? У нее в квартире другие внуки живут?
Третье. Я бы перестала брать оттуда игрушки категорически. Сыну постаралась бы мягко объяснить, что эти игрушки живут только у бабушки, а мы к ним ходим в гости. Если что-то особенно ему нравится, возможно, купила бы домой такое же. А бабушка пусть прочувствует, что твердый характер не только у нее. 29.09.2002 01:45:11, Eden
Я не знала, что все так обернется. Тут уж я должна была из рук вырывать... Нет у нее других внуков. А не брать игрушки - да я то рада бы, но не хочется, чтоб от этой борьбы твердых характеров страдал ребенок, тем более он привык уже считать эти игрушки своими. Хотя я думаю об этом. Видимо, придется-таки с ними поговорить, принудительно, строить вопросы, как на допросе, чтоб без двойных толкований :((
29.09.2002 16:21:25, U
Ну, вы, ребята, даете :)))) Не в обиду, в Вас лично я в большой степени уверена, что Вы поймете меня правильно :))
Мне кажется, но это сугубо мое личное мнение, что требовать от рбенка вежливости в таком возрасте - просто смешно :)) если в семье все вежливы, говорят спасибо, пожалуйста и всякие другие слова, то к 2,5 годам ребенок сам все это начнет говорить по подрожанию, к тому же если это ненавязчиво поощрять. А в год и 9 ребенок вообще еще имеет право не говорить, и уж тем более требовать от него соблюдения языковых условностей, на мой взгляд, просто жестоко, особенно в таком состоянии, как вы описываете. И результат закономрен - то, к чему привлечено нездоровое внимание, становится средством манпуляции. Теперь "пожалуйста" не просто нормальная форма речи, а некая символическая ценность, которую ребенок имеет и которой может распоряжаться.
На мой взгляд, ситуация выглядит следующим образм. Бабушка НЕ хотела давать машинку, она хотела обменять ее на "пожалуйста". Потому что "хотела, но только если" - вранье. Человек или хочет или нет, а когда он ставит условия, это значит, что он не хочет это делать, а хочет того, что в условиях :))
В свете этого свекровь можно было сподвигнуть на отдачу именно своим "пожалуйста", причем в ключе "давайте ему покажем, как это работает". Наверное. Смотря насколько длинная вожжа ей попала :(( Извиняюсь, что так неуважтельно, но как-то она мне в этой ситуации несимпатична, свекровь.
Кстати, в подобных ситуациях "завода" иногда бывает полезно просто спросить человека "Что Вы сейчас делаете?". Очень останавливает. Можно потом еще спросить "А что Вы сейчас чувствуете?". Просто потому что она неслаэту машинку явно провокационно, но Ваше обвинение ее обидело. Если бы Вы ее спросили, возможно она бы все это тоже поняла в тот же миг, но обижаться бы ей было не на кого :))
Про игрушки, я думаю, что может было бы проще считать все же эти игрушки свекровиными и периодчески собирать их и относить ей? 29.09.2002 01:39:32, Яся
Кстати, в подобных ситуациях "завода" иногда бывает полезно просто спросить человека "Что Вы сейчас делаете?". Очень останавливает. Можно потом еще спросить "А что Вы сейчас чувствуете?".
Ооох:((
Такой номер отлично работает с людьми проходившими тренинги или хотя бы читавшими что-то вроде книг Леви (или хотя бы Козлова :).
Насколько я поняла ситуацию - свекровь на такой вопрос дала бы реакцию которую я неоднократно наблюдала у своих родственниц средних лет - истерика с воплями типа "ты меня за сумасшедшую держишь совсем обнаглела никакого уважения к старшим хамка я тебе не позволю над собой издеваться" с неоднократным повторением этой тирады всем знакомым по телефону и при личной встрече.
Хотя хороший сособ прояснить отношения. :)
Просто потому что она неслаэту машинку явно провокационно, но Ваше обвинение ее обидело. Если бы Вы ее спросили, возможно она бы все это тоже поняла в тот же миг, но обижаться бы ей было не на кого :))
Вот-вот. В том-то и беда. Ей бы пришлось признать (хотя бы внутренне)
что ОНА НЕ ПРАВА. И это (о ужас) могло бы мелькомотразиться на ее лице в присутствии невестки. А разве такое можно допустить?!!!!! 30.09.2002 17:13:20, Dodo
Абсолютно точно :)
Абсолютно ничего не говорила лишнего :)
Спрашивала как обычно, привыкнув получать от других людей (мужа, друузей, коллег) на подобные вопросы адекватный ответ (а какие бывают инсайты!!:)), совершенно в рабочем порядке, так что даже насчет интонаций не сомневаюсь. Получив вышеописанную реакцию первый раз, слегка обалдела :((.
Пото поняла что дело не во мне или в вопросе - так видимо проявляется у некоторых людей внутреннее признание своей неправоты :). Лучшая защита это нападение :).
Теперь вот смотрю внимательно, КОМУ задаю эти невинные вопросы :)
А что человек при этом переключается - о да :))
01.10.2002 15:18:34, Dodo
Мне кажется, но это сугубо мое личное мнение, что требовать от рбенка вежливости в таком возрасте - просто смешно :)) если в семье все вежливы, говорят спасибо, пожалуйста и всякие другие слова, то к 2,5 годам ребенок сам все это начнет говорить по подрожанию, к тому же если это ненавязчиво поощрять. А в год и 9 ребенок вообще еще имеет право не говорить, и уж тем более требовать от него соблюдения языковых условностей, на мой взгляд, просто жестоко, особенно в таком состоянии, как вы описываете. И результат закономрен - то, к чему привлечено нездоровое внимание, становится средством манпуляции. Теперь "пожалуйста" не просто нормальная форма речи, а некая символическая ценность, которую ребенок имеет и которой может распоряжаться.
На мой взгляд, ситуация выглядит следующим образм. Бабушка НЕ хотела давать машинку, она хотела обменять ее на "пожалуйста". Потому что "хотела, но только если" - вранье. Человек или хочет или нет, а когда он ставит условия, это значит, что он не хочет это делать, а хочет того, что в условиях :))
В свете этого свекровь можно было сподвигнуть на отдачу именно своим "пожалуйста", причем в ключе "давайте ему покажем, как это работает". Наверное. Смотря насколько длинная вожжа ей попала :(( Извиняюсь, что так неуважтельно, но как-то она мне в этой ситуации несимпатична, свекровь.
Кстати, в подобных ситуациях "завода" иногда бывает полезно просто спросить человека "Что Вы сейчас делаете?". Очень останавливает. Можно потом еще спросить "А что Вы сейчас чувствуете?". Просто потому что она неслаэту машинку явно провокационно, но Ваше обвинение ее обидело. Если бы Вы ее спросили, возможно она бы все это тоже поняла в тот же миг, но обижаться бы ей было не на кого :))
Про игрушки, я думаю, что может было бы проще считать все же эти игрушки свекровиными и периодчески собирать их и относить ей? 29.09.2002 01:39:32, Яся
Ооох:((
Такой номер отлично работает с людьми проходившими тренинги или хотя бы читавшими что-то вроде книг Леви (или хотя бы Козлова :).
Насколько я поняла ситуацию - свекровь на такой вопрос дала бы реакцию которую я неоднократно наблюдала у своих родственниц средних лет - истерика с воплями типа "ты меня за сумасшедшую держишь совсем обнаглела никакого уважения к старшим хамка я тебе не позволю над собой издеваться" с неоднократным повторением этой тирады всем знакомым по телефону и при личной встрече.
Хотя хороший сособ прояснить отношения. :)
Просто потому что она неслаэту машинку явно провокационно, но Ваше обвинение ее обидело. Если бы Вы ее спросили, возможно она бы все это тоже поняла в тот же миг, но обижаться бы ей было не на кого :))
Вот-вот. В том-то и беда. Ей бы пришлось признать (хотя бы внутренне)
что ОНА НЕ ПРАВА. И это (о ужас) могло бы мелькомотразиться на ее лице в присутствии невестки. А разве такое можно допустить?!!!!! 30.09.2002 17:13:20, Dodo
На самом деле это работает со всеми. Тут не важен ответ. И вообще ничего не важно. Человек в ответ на такой вопрос останавливается и переключается. Вот это ценно. Да, может начать орать уже на того, кто спросил. Но это уже конфликт двух взрослых, а не взрослого и младенца :)) к тому же Вы наблюдали нервные реакции именно после того, как задали такой вопрос? Точно? Ничего больше не говорили? :))
30.09.2002 20:04:16, Яся
Абсолютно ничего не говорила лишнего :)
Спрашивала как обычно, привыкнув получать от других людей (мужа, друузей, коллег) на подобные вопросы адекватный ответ (а какие бывают инсайты!!:)), совершенно в рабочем порядке, так что даже насчет интонаций не сомневаюсь. Получив вышеописанную реакцию первый раз, слегка обалдела :((.
Пото поняла что дело не во мне или в вопросе - так видимо проявляется у некоторых людей внутреннее признание своей неправоты :). Лучшая защита это нападение :).
Теперь вот смотрю внимательно, КОМУ задаю эти невинные вопросы :)
А что человек при этом переключается - о да :))
01.10.2002 15:18:34, Dodo
Ну такие они, не осознающие себя. Хоть переключаются, как говорится "С паршивой овцы, хоть шерсти клок" :))
01.10.2002 16:46:36, Яся
Это я свинья поросятская, у меня к Вам так много вопросов, что надо не меньше часа, чтобы все написать, я уже трижды стирала начатое письмо, потому что мне вступило все одним блоком послать :(( я щаз сосредоточусь, наверное, простите меня, пожалуйста :))
01.10.2002 19:32:18, Яся
Ну, Вы загнули, такое не прощают! :-))))))) Можно частями писать, если желание есть :-)))
01.10.2002 20:05:47, Сонечка
Я не думаю, что услышала бы такую тираду. Но успеха тоже не жду. Предполагаю, что получила б в ответ псевдорациоальное объяснение совершенной необходимости соблюдения приличий детьми вообще и моим ребенком в настоящий момент в частности. Она действительно считает, что таковы ее мотивы. Броня крепка :(( И неправой она себя не признает, ни разу не видала, и муж мой тоже.
Но может в другом месте этот метод пригодится :)) 30.09.2002 19:37:04, U
Но может в другом месте этот метод пригодится :)) 30.09.2002 19:37:04, U
Только не ждите от него волшебных последствий, это переключение, а не лечение :)) Глубокий инсайт по этому поводу возможен теоретически, но практически наблюдался только раз у моего мужа, который самозабвенно рылся в хлебнице, а в ответ на такой вопрос вспомнил, что это он достает мороженое из морозилки:)))
30.09.2002 20:06:57, Яся
:)) Это в моем стиле. А деть имеет обыкновение рыться в шкафчиках-холодильнике-рюкзаках, приговаривая "А что ты ищешь?", пока не найдет что-нибудь интересное, после чего возвещает "Примус!" там или "Кукурузу!"
Да, а чудес ждать не буду :)) 30.09.2002 21:36:36, U
Да, а чудес ждать не буду :)) 30.09.2002 21:36:36, U
Не только не обиделась, но и не нашла повода обидеться :)) Я считаю так же.
Почему я вообще заговаривала с ребенком на эту тему - да вот потому, что многие думают, раз говорить умеет хорошо, а "пожалуйста" не говорит, значит хамит. Сталкивались с таким мнением, особенно с учетом того, что мой деть стремится играть с детьми старше себя на года два, а их мамы-няни-бабушки воспринимают его примерно как равного своим детям. А сын действительно в командном тоне любит что-то просить. Я как раз не делаю из вежливых слов объекта обмена, я даю ему требуемое сразу и независимо от того, повторит ли сын за мной это чертово пожалуйста. Но для свекрови это все высокие материи, она-то знает, как надо :((
А про то, что она не хотела давать машинку - это так. Она даже менять ее не хотела на пожалуйста, скорее дело обстояло так, что раз она не может найти повода не отдать ее, то хоть компенсацию в виде "пожалуйста" получит. В общем я еще сначала поняла, что она не очень хочет ее отдавать, но не поняла нгасколько сильно не хочет. Иначе бы исхитрилась увести ребенка без машинки, наверное.
А еще меня убил тот момент, когда она заявила, что не даст машинку, раз сын не согласился идти к ней на руки.
За прием с вопросами спасибо, думаю, пригодится. А считать игрушки свекровиными - видимо, так и придется делать, хотя я и не очень представляю, как объяснить ребенку, что бывшие его игрушки - уже не его :(( Тем более, что у него такой период территориально-собственнического самоутверждения, не знаю, как по-научному. Но лучше варианта не вижу.
29.09.2002 15:27:23, U
Почему я вообще заговаривала с ребенком на эту тему - да вот потому, что многие думают, раз говорить умеет хорошо, а "пожалуйста" не говорит, значит хамит. Сталкивались с таким мнением, особенно с учетом того, что мой деть стремится играть с детьми старше себя на года два, а их мамы-няни-бабушки воспринимают его примерно как равного своим детям. А сын действительно в командном тоне любит что-то просить. Я как раз не делаю из вежливых слов объекта обмена, я даю ему требуемое сразу и независимо от того, повторит ли сын за мной это чертово пожалуйста. Но для свекрови это все высокие материи, она-то знает, как надо :((
А про то, что она не хотела давать машинку - это так. Она даже менять ее не хотела на пожалуйста, скорее дело обстояло так, что раз она не может найти повода не отдать ее, то хоть компенсацию в виде "пожалуйста" получит. В общем я еще сначала поняла, что она не очень хочет ее отдавать, но не поняла нгасколько сильно не хочет. Иначе бы исхитрилась увести ребенка без машинки, наверное.
А еще меня убил тот момент, когда она заявила, что не даст машинку, раз сын не согласился идти к ней на руки.
За прием с вопросами спасибо, думаю, пригодится. А считать игрушки свекровиными - видимо, так и придется делать, хотя я и не очень представляю, как объяснить ребенку, что бывшие его игрушки - уже не его :(( Тем более, что у него такой период территориально-собственнического самоутверждения, не знаю, как по-научному. Но лучше варианта не вижу.
29.09.2002 15:27:23, U
"Подрожание" - хорошая опечатка :))
29.09.2002 01:47:21, Яся
Читайте также
Психическое здоровье студента: распознаем стресс, тревогу и депрессию
Узнайте, как распознать стресс, тревожность и депрессию у студентов. Мы расскажем о ключевых признаках эмоционального выгорания и покажем, где студенты могут найти необходимую помощь, от университетских служб до профессиональных психологов.
Как воспитать здорового ребенка и предотвратить серьезные проблемы в будущем
Проблемы с аппетитом, сном или поведением могут сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем. Расскажем, как не пропустить тревожные симптомы и помочь ребенку.
