У меня сложная история... Так что даже хорошо, что сейчас в конфе никого нет... Напишу, не торопясь.
Я как-то уже рассказывала в "девичьей", что моя маленькая дочка, родившись глубоко недоношенной, получила в первые дни после родов необратимую травму: у нее прекратился кровоток в левой ручке, и она потеряла все пальчики на ней.
Сейчас ей хронологически 10 месяцев, по развитию, естественно, месяца на 3-4 меньше, она выглядит как очаровательный (можно посмотреть фото конца мая в реге, в фотоальбоме), улыбчивый, малюсенький младенчик, еще слабенькая, но очень активная, любопытная - во всех отношениях хороша. Ручка ее пострадавшая не утратила ни подвижности, не чувствительности, а как это выглядит со стороны, нам судить трудно. Мы в основном озабочены тем, чтобы как можно больше развивать ее функциональные возможности. Дочку мою обожаем, вся большая семья :-)
До сих пор единственным другим ребенком, который имел с ней дело, была моя старшая дочка, которой 13 (и она приводила пару раз на детку посмотреть своих подруг-ровесниц), - сами понимаете, это другая история.
И вот сегодня к нам приходил сослуживец мужа с пятилетней дочкой. Мы показали ей нашу Маргошу, и меня поразила ее реакция. Во-первых, как только она заметила ручку, она смотрела минут 10-15 только на нее. Вообще не смотрела на ребенка! Отодвинулась подальше и стала задавать вопросы: что это? почему?
Я как-то интуитивно повела дело так (уж не знаю, верно ли? вот вы и скажите :-)): рассказала, что детка родилась очень маленькой (даже показала жирафа, который был больше нее, новорожденной), поэтому, когда родилась, очень болела, и пальчики на этой ручке не выдержали и умерли. Потом спросила ее, как бы слегка "надавливая": жалко ее, правда? Очень жалко ее. Тебе ведь жалко ее, да? Девочка неуверенно сообщила, что да. После чего побежала к отцу, потерлась об него, подумала. Минут через 5 пришла снова. Посмотрела снова на ручку. Спросила слегка просяще, словно предлагала компромисс: а когда она вырастет, у нее будет все в порядке? Я ответила, что пока что нет способа ей помочь. Может быть, пока она растет, такой способ появится. Но мы ее все равно очень любим, она у нас прелесть. Вот тебя твоя мама любит? - Да. - Ну вот и мы нашу девочку очень-очень любим.
В девчонке явно происходила какая-то внутренняя борьба. Я не вполне поняла ее природу. Брезгливость? Страх?
Я ее спросила: ты боишься ее ручки? Тебе она кажется страшной? (Внятного ответа не получила и решила продолжать): а я вот привыкла и люблю эту ручку тоже (и дальше показала, как мы с малышкой играем, как я хватаю в рот ее ручки по очереди, а она радуется).
Потом на некоторое время мы взяли тайм-аут - маляву забрал папа. Большая девочка играла, и я, честно говоря, подумала, что на этом все и кончится - отвернулась, вытеснила, забыла.
Потом маляву унесли в кроватку, но минут через пять она подала голос. Каково же было мое изумление, когда вместе со мной в спальню побежала старшая! И вот тут она взглянула уже не на ручку, а на ребенка! Правда, общаться с ней особо не пыталась, но мне показалось, что от неумения в основном.
И вот я хочу у вас спросить, что вы обо всем этом думаете. Ведь это только первая ласточка, предвестник больших проблем. В стране, где я живу, взрослые к инвалидам относятся цивилизованно во всех отношениях. Но дети есть дети. Итак:
1. Как отвечать на их вопросы и реагировать на "нецивилизованное" поведение?
2. Как воспитывать малышку, чтобы максимально защитить ее от таких ран, наносимых сверстниками?
3. Как правильно понимать поведение старшей девочки? Оно - обычное? Какие еще варианты возможны?
Ну и так далее, я буду благодарна за любые мнения, советы и рекомендации, данные с любым опозданием, все равно я все прочту. Сами понимаете, это - больное. :-(
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот еще что вспомнила Вам написать. Обязательно объясните своей дочке (когда подрастет, конечно) про привыкание - такое явление: если человеку над ухом крикнуть, например, он подскочит, второй раз - меньше, третий - еще меньше, начиная с десятого (утрирую) - привыкнет и подскакивать не будет. Так на любой сильный раздражитель, чем сильнее - тем сильнее реакция и дольше привыкание (конечно, это время разное и для разных людей), но оно есть всегда.
Это важно ей знать, чтобы понимать: ПЕРВАЯ реакция не будет ОБЫЧНОЙ реакцией, людям нужно давать время привыкнуть, освоиться. Если поначалу какой-то ребенок вскрикнул/отшатнулся/и т.п., пусть дочка Ваша понимает, что этот человек вскоре перестанет замечать ее особенность, и не придает этому слишком много значения.
Очень важно не говрить ей, что кто так повел себя - тот такой-растакой, и нечего с таким общаться. Ей тоже надо будет научиться понимать и принимать реакцию окружающих...
Всего хорошего Вам и Маргоше! 29.08.2002 14:41:21, U
Это важно ей знать, чтобы понимать: ПЕРВАЯ реакция не будет ОБЫЧНОЙ реакцией, людям нужно давать время привыкнуть, освоиться. Если поначалу какой-то ребенок вскрикнул/отшатнулся/и т.п., пусть дочка Ваша понимает, что этот человек вскоре перестанет замечать ее особенность, и не придает этому слишком много значения.
Очень важно не говрить ей, что кто так повел себя - тот такой-растакой, и нечего с таким общаться. Ей тоже надо будет научиться понимать и принимать реакцию окружающих...
Всего хорошего Вам и Маргоше! 29.08.2002 14:41:21, U
п.с. пишу быстро и особо не выбирая выражения - нет времени. вечером зайду поосновательней. 27.08.2002 17:30:10, Pадость
Мне очень сложно Вам отвечать:( Я никогда раньше не участвовала в подобных разговорах, очень больно:( А вот Вам почему-то захотелось ответить. Моя дочь имеет врожденный недостаток, схожий с тем, что у вашей девочки. В следующем году она пойдет в школу, так что мы уже давно с этим живем.
Во-первых, Вы действительно к этому привыкнете. Мы не находили себе места где-то месяцев до 10, до года. Все время ждали чужой реакции, боялись, заметят-не заметят. Все время старались как-то сделать, чтобы не так бросалось в глаза. А потом - расслабились. Нельзя же все время жить в таком напряжении:( Оно сошло само собой... И проблема ушла. Скажу больше, дети с которыми мы гуляли во дворе каждый день, НИ РАЗУ не задали ни одного вопроса (оговорюсь, это был возраст до 3-4 лет). Родители детей заметили это, когда дочке было уже года три, и реакция была абсолютно нормальная. У меня-то был шок, конечно, мне казалось, что все заметили раньше и просто тактично об этом не говорят. Оказалось - не замечали:) Но и когда заметили, никто ничего необсуждал, только сказали что-то типа "Надо же, вот как бывает". И все...
Было только несколько эпизодов, кога надо было что-то объяснять, в первую очередь старшему сыну ссамого начала, ну бабушки там всякие, еще в некоторых случаях. Мы говорили очень просто, что все люди рождаются разными. Все. Деталей никто не требовал, и уж тем более не углублялись ни в какие медицинские подробности. Про жалость и т.п.п тоже не говрили никогда, не считали, что тут есть тема для обсуждения. поэтому практически до 5 лет дожили абсолютно безболезненно. Сейчас пошел второй этап - дети ее возраста начали ее спрашивать саму, что у нее с рукой. И она сама уже спрашивает, почему?:((((((( Просит, сделать так, чтобы у нее было как у всех. В принципе, оперировать можно, результаты могут быть хорошими, но очень страшно,она довольно слабый ребенок, некоторые проблемы с сердцем. а операция, Вы понимаете - это наркоз и все такое:( Так что теперь я борюсь сама с собой, т.е. с одной стороны, уже надо что-то делать и оперировать, а с другой стооны - невыносимо страшно, вдруг что:((((
Сейчас у нас пауза, я ничего не могу решить, боюсь:((((
Но это так, крик души. Теперь ответы.
1. на поведение детей реагировать мксимально спокойно, самим не инициировать никаких обсуждений, пояснений и т.п. На вопросы отвечать в том духе, что это просто такая особенность. Еще я бы не стала говорить, что так будет всегда. Из каких-то митическо-суеверных сображений я бы всегда твердо говорила, что когда она подрастет, все будет хорошо. Какой бы смысл Вы ни вкладывали в эти слова.
2. малышку воспитывать только любовью.Она безусловно будет понимать, что отличается от других, но будут какие-то комплексы или нет - закладывается сейчас и зависит от Вас. Если у ас не будет итени смнения втом, что у Вашего ребенка все в порядке, то и у нее это не возьмется откуда-то...
3. Поведение девочки - обычное. Не надо об этом думать, неужели вы всерьез собираетесь анализировать все возможные варианты реакций? Не надо, незачем Вам это делать. Если девочка отодвигается, и т.п., не подталкивайте ее, имхо, Вам ведь тоже было нелегко привыкнуть, правда? Все образуется само...
Не переживайте, не уделяйте этому слишком много внимания, просто живите...
Вы скоро увидите, что пугающая вас проблема адаптации и жизни в коллективе не так уж страшна. Все легче, намного легче. Как я это теперь понимаю;) Вот в дошкольном возрасте будет другое, но обещаю Вам рассказать, как мы это переживем...
Желаю вам и Вашей дочке счастья. 27.08.2002 13:49:42, Простите, не подпишусь
Во-первых, Вы действительно к этому привыкнете. Мы не находили себе места где-то месяцев до 10, до года. Все время ждали чужой реакции, боялись, заметят-не заметят. Все время старались как-то сделать, чтобы не так бросалось в глаза. А потом - расслабились. Нельзя же все время жить в таком напряжении:( Оно сошло само собой... И проблема ушла. Скажу больше, дети с которыми мы гуляли во дворе каждый день, НИ РАЗУ не задали ни одного вопроса (оговорюсь, это был возраст до 3-4 лет). Родители детей заметили это, когда дочке было уже года три, и реакция была абсолютно нормальная. У меня-то был шок, конечно, мне казалось, что все заметили раньше и просто тактично об этом не говорят. Оказалось - не замечали:) Но и когда заметили, никто ничего необсуждал, только сказали что-то типа "Надо же, вот как бывает". И все...
Было только несколько эпизодов, кога надо было что-то объяснять, в первую очередь старшему сыну ссамого начала, ну бабушки там всякие, еще в некоторых случаях. Мы говорили очень просто, что все люди рождаются разными. Все. Деталей никто не требовал, и уж тем более не углублялись ни в какие медицинские подробности. Про жалость и т.п.п тоже не говрили никогда, не считали, что тут есть тема для обсуждения. поэтому практически до 5 лет дожили абсолютно безболезненно. Сейчас пошел второй этап - дети ее возраста начали ее спрашивать саму, что у нее с рукой. И она сама уже спрашивает, почему?:((((((( Просит, сделать так, чтобы у нее было как у всех. В принципе, оперировать можно, результаты могут быть хорошими, но очень страшно,она довольно слабый ребенок, некоторые проблемы с сердцем. а операция, Вы понимаете - это наркоз и все такое:( Так что теперь я борюсь сама с собой, т.е. с одной стороны, уже надо что-то делать и оперировать, а с другой стооны - невыносимо страшно, вдруг что:((((
Сейчас у нас пауза, я ничего не могу решить, боюсь:((((
Но это так, крик души. Теперь ответы.
1. на поведение детей реагировать мксимально спокойно, самим не инициировать никаких обсуждений, пояснений и т.п. На вопросы отвечать в том духе, что это просто такая особенность. Еще я бы не стала говорить, что так будет всегда. Из каких-то митическо-суеверных сображений я бы всегда твердо говорила, что когда она подрастет, все будет хорошо. Какой бы смысл Вы ни вкладывали в эти слова.
2. малышку воспитывать только любовью.Она безусловно будет понимать, что отличается от других, но будут какие-то комплексы или нет - закладывается сейчас и зависит от Вас. Если у ас не будет итени смнения втом, что у Вашего ребенка все в порядке, то и у нее это не возьмется откуда-то...
3. Поведение девочки - обычное. Не надо об этом думать, неужели вы всерьез собираетесь анализировать все возможные варианты реакций? Не надо, незачем Вам это делать. Если девочка отодвигается, и т.п., не подталкивайте ее, имхо, Вам ведь тоже было нелегко привыкнуть, правда? Все образуется само...
Не переживайте, не уделяйте этому слишком много внимания, просто живите...
Вы скоро увидите, что пугающая вас проблема адаптации и жизни в коллективе не так уж страшна. Все легче, намного легче. Как я это теперь понимаю;) Вот в дошкольном возрасте будет другое, но обещаю Вам рассказать, как мы это переживем...
Желаю вам и Вашей дочке счастья. 27.08.2002 13:49:42, Простите, не подпишусь
Я бы очень Вам посоветовала прочесть книгу Алана Маршалла (австралийский писатель) "Я умею прыгать через лужи". Это автобиография, писатель пишет про свои детские годы и переживания, сам он инвалид после перенесенного полиомиелита.
Мое впечатление было очень положительным (от самой книги), а автор - человек с нормальной психикой и большим чувством юмора, добившийся в жизни многого.
Может быть эта книга поможет Вам эмоционально. 27.08.2002 11:48:54, Anahita
Мое впечатление было очень положительным (от самой книги), а автор - человек с нормальной психикой и большим чувством юмора, добившийся в жизни многого.
Может быть эта книга поможет Вам эмоционально. 27.08.2002 11:48:54, Anahita
Я проходила все это - и недоуменные, и жалостливые и гадливые взгляды в детстве - очень быстро появляется защитный барьер, через которое все это не доходит.
Все что осталось у меня сейчас - это трудности входа в новую компанию - но задержишь дыхание и как в холодную воду нырнешь.
Маргоша - самый любимый, желанный ребенок, родной и близкий - она БУДЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО счастлива. И именно потому, что у нее есть сильная и умная мама!
27.08.2002 11:38:06, Крысик
Попробую на собственном опыте. У меня ситуация "наоборот" - отец был инвалидом с моего раннего детства. И я сталкивалась с самыми разными реакциями и детей и взрослых.
Так вот поведение той девочки - абсолютно нормаольное. И я бы даже сказала что это один из лучших вариантов. Психологи кажется выделяют у детей различные реакции на физические проблемы других людей в зависимости от возраста - любопытство, страх, отвращение, приятие. ИМХО, это зависит не от календарного возраста ребенка, а от душевной зрелости его и его родных в первую очередь - весь спектр реакций я и у взрослых видела неоднократно.
Так вот реакция на ручку Марго может быть любой.
"Ой, как это у нее интересно, без пальчиков... почему?!"
"А сначала пальчики были? А они еще вырастут?"
"Фуууу... гадость какая"
"Ааааа мама не хочу на это смотреть... боюсь-боюсь"
"А у меня тоже может так случиться?!"
"А это заразно?! А вдруг у меня тоже так станет?!"
"Тетя, а у вас тоже пальцев нет? А у Маргошиных деток тоже пальчиков не будет?"
"А это вы такие таблетки пили, да? Поэтому пальчиков нет?!" (это постарше, лет 13, начитавшиеся про талидомид).
Лар, все ЭТО - реал.:(. Не только детские речения, но и взрослые.
А также взрослые, обращенные к детям и в разговорах между собой: "гадость, не смотри!", "не водись с ней!", "ну что с инвалида взять!!", "бедная мать!", "как жалко девочку, такое уродство".
Не знаю как в Израиле, в Москве это не норма конечно, но встречается очень часто.:((
При этом если дети (и взрослые) часто общаются, физические недостатки становятся незаметными очень быстро. Привыкаешь. У меня есть и коллеги, и друзья с внешностью специфической. Честное слово, не замечаю :). Наверное привычно деелаю поправку на их физические возможности (так же как и с отцом было), но это не более чем поправка на рост одного из коллег например - 2.05, мне с моим 1.60 с ним трудно стоя разговаривать, шея болит.:))
А моя лучшая школьная подруга была совершенно глуха на одно ухо. Она мне сама сказала, мне и в голову не приходило. В ее семье с юмором относились к происхождению глухоты - незадачливый папаша перевернул коляску с месячной малышкой, в результате сотрясение и односторонняя глухота... это я СЕЙЧАС понимаю что там мама пережила, и папа... а тогда хихикали все, и сама Маша, и подружки... Она даже вроде гордилась немножко :). Ей кстати и во взрослой жизни не мешает, привыкла. Только говорит музыку в наушниках противно слушать - стереоэффекта нету.
Конечно дети могут быть жестоки... но мне кажется это только отражение поведения взрослых. Я разрешаю сыну общаться со всеми с кем ему хочется (у него пока формально "возраст любопытства" :), но я слышу регулярно в парке "не ходи туда, там инвалиды!", "будешь много бегать тоже будешь без ног!" (у нас часто инвалиды афганской и чеченской собираются... Саня к ним ходит, коляски разглядывает и ордена), "не ходи к этим черным, зараза там!" (прелестная мама-негритянка и ее красотка-дочка... Саню они просто завораживают обе :)... мама уж вздрагивает когда к ней чей-нибудь ребенок бежит :((). Хотя понимаю что в принципе рискую - допуская что с чем-нибудь действительно заразным нормальная мать ребенка в общественное место точно не приведет.
27.08.2002 09:29:59, Dodo
Так вот, о чем это я :). Реакция может быть самой разной.
Как относиться? Видимо, заранее "проигрывать" разные варианты.
Но, ИМХО опять же, минимально обращаться к жалости (отец всегда говорил что жалость последнее что ему надо, лучший вариант - понимание и тактичная помощь). Ну вот такая Марго. Так получилось (далеко не всегда сит объяянять почему, страхи могут только разрастись... опять же не всем стоит знать Маргошины проблемы при рождении... и напугать детей может, и поводом для обзываний послужить). Отличается от других. Кое-что не может, зато может кое-то другое (по ходу пьесы выяснится что:). Это не заразно. Может быть, когда вырастет, можно будет сделать протез (только в ответ на прямой вопрос подобного рода.... и, кстати, это не шутки - похоже создание биомеханических протезов очень быстро развивается).
И НИКОГДА, НИКОМУ не говорите что "мы ВСЕ РАВНО ее очень любим". Это ведь неправда :)). Вы ее просто любите. Она замечательная.:)
Не ограждайте от детей. Чем больше будет общаться, чем естественнее будете Вы и все семейство (это нелегко... я думаю родителям моей подружки первые годы было непросто... и родителям другой, которая не ходила до 6 лет - тоже), тем легче ей будет. Тем больше шансов на хороших друзей (а с кем-то можно и поговорить тихонько, попросить чтоб стоял с нужной стороны... многие так привыкают, что не замечают что это нужно:). А неприятные иниденты в любом случае будут. Важно чтобы они были компенсированы приятным общением вне семьи, чтобы не было так что дома ве ОК,а как выйдешь наружу...
А как Марго обьяснять... А вот так же. Что ВСЕ разные. И реагируют на ВСЕ по разному, и на ее ручку в том числе. Что первая реакция на что-то необычное - у кого испуг, у кого любопытство, это нормально. И первая реакция не определяет дальнейшие отношения (ух как трудно бывает от этого отделаться... порой годы нужны были мне чтоб принять человека, который испугался моего отца при первой встречи, и отцу уж друг давно, а я все никак не остыну:). Ну и... хм... вот у нее пальчиков нет... а у кого-то такта... ну НЕТУ, чтож обижаться на такого (крайний вариант конечно... годится например по отношению к настырно жалеющей соседке:). Нужно наверное научить говорить сразу "извините, вот это я делать не могу к сожалению... но я могу сделать вот это вот так", а не плакать от бессилия в уголке, если из-за руки невозможны какие-то действия. То есть относиться примерно как к другим особенностям - росту скажем или зрению (уууу, сколько я слез пролила в школе.... а просто с -2 с последней парты не видно ничего... село зрение меньше чем за полгода, не успели понять).
Много получилось и путано. Спасибо что дочитали:).
27.08.2002 09:57:50, Dodo
Спасибо Вам огромное. Важно мне это ВСЕ очень, и много есть над чем подумать. У нас тут, конечно, ситуация много мягче московской. И все же.... От всего не убережешь.
27.08.2002 21:56:14, Лирик
Знаете, для Вас сейчас это потрясение, вызванное рождением недоношенной малышки, отмиранием пальчиков, очень свежо, но со временем Вы привыкнете, даже замечать перестанете! И было бы лучше, чтобы это произошло скорее. Маленькие дети воспринимают жизнь очень целостно, как данность, как факт. Ваша малышка сейчас не ощущает своей потери и не чувствует дискомфорта. Наверное, если не обращать специально её внимания, она еще очень нескоро спросит Вас об этом. А на случай любых вопросов от посторонних людей, Вам нужно выработать очень краткую формулировку - ответ на вопрос "Что это с её ручкой?", что-то типа "Пальчики болели, и врачи операцию сделали", и всё! Тема исчерпана, проехали! "Короля делает свита", Ваше отношение к проблеме невольно начнуть копировать окружающие, особенно дети - и сама Марго, что важнее всего.
Вы - замечательная мама и очень чуткий, умный человек, Ваша девочка - такое солнышко, самое страшное и трудное время вы пережили! Растите и развивайтесь, успехов вам и счастья! 27.08.2002 06:00:47, Монечка
Вы - замечательная мама и очень чуткий, умный человек, Ваша девочка - такое солнышко, самое страшное и трудное время вы пережили! Растите и развивайтесь, успехов вам и счастья! 27.08.2002 06:00:47, Монечка
воспринимать ее спокойно и с достоинством.
Приведу два примера, которые пришли в голову ( сразу оговорюсь, что ситуации неприятные,но
мне кажется, что лучше о них узнать на чужом опыте).
Первый рассказала мне моя приятельница, у нас дружат наши дочки - ровестницы.
Когда они отдыхали в Анапе, ее дочка Юля ( тогда ей исполнилось 6 лет) познакомилась с девочкой с такой же ручкой, как и у Вашей Маргоши. Они вместе гуляли, играли, ходили, взявшись за руки, все было хорошо. И вот в один из вечеров перед санаторией проводили дискотеку для детей. Организатор попросила детей встать в круг и завели "Танец маленьких утят". Ну, Вы знаете, что сначала там детки должны выполнять движения самостоятельно, а потом они беруться за руки и скачут под музыку по кругу.
Так вот, Юля оказалась со стороны здоровой ручки той девочки, она взяла ее за руку и вдруг раздался крик, как рассказывала моя приятельница, просто истошный. Оказалось, что закричала незнакомая девочка, стоявшая с другой стороны и взявшая ручку без пальчиков.
Сначала никто ничего не понял. Но девочка стала кричать своей маме, что не хочет здесь
больше стоять и, вообще, не хочет здесь находиться.
Потом они ушли. Ситуация была крайне неловкой. Знакомая моя, даже когда рассказывала о ней,
не могла успокоится.
ИМХО, Вы должны предвидеть подобные ситуации. В данном случае, можно было бы или Юлю
как-то с той стороны поставить, или самой маме рядом стать. Дети ведь разные бывают.
Второй случай был с моей мамой. Ей зимой сделали операцию - удалили на кончике носа базелиому.
После операции месяца два она ходила с открытой раной. Ее надо было дважды в день мазать раствором
марганцовки, соответственно на носу было черное пятно около 1,5 см.
Мама моя здорово комплексовало по этому поводу. Если бы внучка, то она бы вообще не выходила из дома.
Мы всячески ее поддерживали, говорили, что никто и внимания обращать не будет.
Но на самом деле, было все не так. Люди встречаются нетактичные. Один раз незнакомая пожилая
женщина к ней подошла и стала "участливо" так интересоваться, что это такое :-(
Но особенно ее " добил" случай на детской площадке: маленький мальчик лет 2,5 подошел к ней
и молча уставился на ее нос. Он стоял долго, мама его пыталась увести, но вновь возвращался
и смотрел как завороженный.
Моя мама пыталась пошутить, что, мол, ну, вот, Бабку-Ежку на улице встетил ...
А он все глаз не отводил. Мама пришла растроенная и сказала, что даже дети ее так
пугаются, что стоят как вкопанные.....
Это я рассказала к тому, что реакции могут быть неадекватные.
Вы - умная женщина и готовы должны быть ко всему.
Но, все же, хороших людей значительно больше, это - факт!
Желаю всего самого хорошего. Главное, что вы любите друг друга!
Здоровья и счастья Вашей дочурке. 26.08.2002 18:32:39, Татьянчик
А дети (в нашем случае уже юноши и девушки) перестают замечать физический недостаток моей "крошки" очень быстро. К нам трудно прозвониться домой, так как телефон просто раскаляется от звонков дочкиных поклонников. 26.08.2002 17:45:46, ПривеТ.Т.
Очень бы хотелось узнать подробнее, как себя ведут "умные" взрослые. Нам это важно. Может, сочтете возможным написать на мэйл?
Здоровья, счастья Вашим деткам и спасибо. 26.08.2002 20:12:11, Лирик
Здоровья, счастья Вашим деткам и спасибо. 26.08.2002 20:12:11, Лирик
Тут вот какая заковыка. Мы прививаем в сознании детей что взрослый всегда прав. Моя доча конечно ничего не сказала мне про обзывательства , она ещё маленькая была, 6 лет. Но с ней вместе в группе был мой племянник, он то мне и рассказал. Я защитила моего ребёнка как могла, надеюсь эта педагогиня запомнила на всю жизнь и больше никого не обидет.
На этом примере мы как раз доче и объяснили что взрослые бывают разные. 26.08.2002 21:06:34, ПривеТ.Т.
Мне тоже кажется, что девочка просто испугалась. Помню, что мой младший брат в таком же возрасте, узнав, что дедушка умер от рака, долго всех выспрашивал, как развивается рак, пока мы не догадались ему объяснить, что лично у него рак не разовьется.
Напишу еще личное мнение, наверно спорное, и касающееся только меня, но вдруг поможет...
У моих знакомых дочка одного возраста с моей. Так получилось, что ребенка я увидела только в возрасте года, ничего не зная о большом невусе (красном пятне) у нее на лице. Честно скажу, что основным чувством было жалость, обида, что такая симпатичная девочка должна будет жить с таким пятном. Но вела я себя спокойно, не обращая внимание, хотя внутри каждый раз, когда общалась с девочкой, было тяжело.
А потом через полгода я узнала, что невус лечится и родители девочки собираются сделать операцию по его удалению.
Вы знаете, я просто поразилась, как изменилось мое отношение к ребенку! Сочувствие испарилось в ту же минуту, она стала для меня обычным ребенком, я стала совершенно искренне, легко с ней общаться, не испытывая ни капли жалости. Я могла уже с ней шутить, играть, не дергаться, когда на нее смотрели другие люди...
И когда кто-то пугался ее лица, я как бы проговаривала про себя: "да чего вы пугаетесь, нчего страшного в этом нет, это элементарно лечится.."
Я не могу советовать обманывать людей, говоря им, что "это лечится". Но хочу сказать, что человек намного легче принимает _временное_, чем безнадежное..
Здоровья вам!!!
26.08.2002 12:05:54, Акулина
Напишу еще личное мнение, наверно спорное, и касающееся только меня, но вдруг поможет...
У моих знакомых дочка одного возраста с моей. Так получилось, что ребенка я увидела только в возрасте года, ничего не зная о большом невусе (красном пятне) у нее на лице. Честно скажу, что основным чувством было жалость, обида, что такая симпатичная девочка должна будет жить с таким пятном. Но вела я себя спокойно, не обращая внимание, хотя внутри каждый раз, когда общалась с девочкой, было тяжело.
А потом через полгода я узнала, что невус лечится и родители девочки собираются сделать операцию по его удалению.
Вы знаете, я просто поразилась, как изменилось мое отношение к ребенку! Сочувствие испарилось в ту же минуту, она стала для меня обычным ребенком, я стала совершенно искренне, легко с ней общаться, не испытывая ни капли жалости. Я могла уже с ней шутить, играть, не дергаться, когда на нее смотрели другие люди...
И когда кто-то пугался ее лица, я как бы проговаривала про себя: "да чего вы пугаетесь, нчего страшного в этом нет, это элементарно лечится.."
Я не могу советовать обманывать людей, говоря им, что "это лечится". Но хочу сказать, что человек намного легче принимает _временное_, чем безнадежное..
Здоровья вам!!!
26.08.2002 12:05:54, Акулина
Пожалуйста, обратитесь на сайт www.inter-pedagogika.ru. Там замечательный психолог - просто СУПЕР. Вам помогут профессионально. У меня ребенок инвалид, на этом сайте обычно решаю все проблемы такого порядка ка Ваша. С уважением Елена.
25.08.2002 00:16:12, ЛенаН
Мы часто переносим на детей свои эмоции и страхи, переживая за них больше, чем они могут переживать сами.
У меня тоже есть достаточно серьезный физический недостаток с которым я живу долго и мирно.Сейчас у меня есть материальная возможность это устранить, но это уже настолько стало частью меня, что я и не хочу, и не особо страдаю от этого.Просто Я ТАКАЯ.
Но от мысли, что ЭТО может быть у моих дочерей-кровь стынет в моих жилах.Я пойду на все, чтобы они ничем от других людей не отличались.
И я никак не могу убедить себя, что они смогут с этим жить также легко, как живу я.
Это я к тому, что может быть Ваша дочурка будет естественно жить с такой ручкой,не переживая и не думая об этом.
Теперь о реакции других детей.Мне трудно судить о реакции совсем маленьких детей на физические недостатки, я их пока не наблюдала.
Но я работаю в начальной школе, поэтому с достаточной точностью могу предсказать реакцию 5-6 леток и старше.
Я уверена, что никакой брезгливости там и в помине нет.Это не более, чем любопытство и познавательный интерес : " а почему у нее не так, как у меня?"
Что конкретно эта девочка не могла прикоснуться к ручке Вашей малышки, ни о чем не говорит.Будет немало детей, которым , наоборот, захочется поторогать,подержать ее за ручку, понять, как она ею действует.И в этом тоже нет ничего для ребенка обидного.
В классе моей старшей дочке учился мальчик очень сильно обожженый.Настолько, что врачи были вынуждены пойти на ампутацию пениса и мошенки.Это не считая других видимых и страшных ожогов на руках и теле. Так дети заинтересовались его внешностью буквально на один день, а как только получили разъяснения, полностью утратили к этому интерес.И даже сами объясняли другим детям, видевшим его впервые, в бассейне, например, что это просто ожог, только сильный.И мальчик этот Алеша, прекрасно жил в нашем классе, и ничуть не стеснялся своей внешности.
Сейчас он уже подросток и у него проблемы.Ну это уж возраст такой, проблемы даже у здоровых.. :-((
На самом деле детишек с физическими недостатками не так уж мало.Конечно, очень тяжело воспитать ребенка так, чтобы он принял и полюбил себя настолько, чтобы его любым любили и принимали люди.Но главное, чтобы ребенок рос с уверенностью, что ЛЮДИ РАЗНЫЕ!И он не один такой.Может быть познакомиться с детьми, имеющим похожие проблемы.Ощущение плеча дает жизненную силу.А тем более, что ей повезло родиться в прекрасной цивилизованной стране.
Вот про пальчики.Не поверите, но я живя в ОДНОЙ комнате с девочкой , у которой на правой руке были только большой и указательный палец, а на остальных пальцах не было двух фаланг,больше ГОДА! понятия об этом не имела! Я НЕ ЗАМЕЧАЛА, что у нее изуродована рука.Мне было 17 лет и это было совсем не важно.А она была художницей.
Нет, я не хочу, чтобы это прозвучало какими-то глупыми утешениями.Вам от этого легче не станет.
Главное, вы не пугайтесь детской реакции, не ищите в ней злой умысел.Но и не форсируйте события, вдаваясь в ненужные объяснения.Дети искренни в своих детских проявлениях, но не жестоки.Жестокость -это позже.Тогда, когда ваша дочурка уже осознает себя и научится жестокости противостоять.
А тем более, у вас большая и дружная семья.Ваши дочки такие красавицы, причем, по старшей это уже явственно видно.И есть все основания полагать, что и младшая будет не хуже.
Ей будет чуть тяжелее, чем здоровым детишкам , но она будет сильнее духом, чем они.
Я себя считаю очень сильным человеком.Я вырвалась из глухой провинции в Москву, сама себя сделала, и из всех моих одноклассников-нормальных и здоровых- я живу благополучнее и насыщеннее всех.И считаю это своей заслугой.И жалости и снисхождения не принимала никогда и ни от кого.
Поэтому я уверена, что все у вашей девочки буде замечательно.А Вам сил душевных.ПЕРЕЖИВАТЬ гораздо сложнее, чем ПРОЖИВАТЬ.
Извините за многословность,просто Вы мне очень симпатичны.
Ой, перечитала, а на вопросы Ваши толком не ответила-одни эмоции.
Жаль, что не могу помочь дельным советом. 24.08.2002 23:20:47, =СветА™=
Было настолько незаметно, а потом и привычно, что даже и вспомнить об этом я не могла, даже и в таком "к месту" обсуждении. 25.08.2002 11:39:02, Кондратея
У нас еще был случай, когда он (года в 2-3)показал пальцем на большое родимое пятно у женщины в очереди. А она вдруг очень обидилась и отругала его в резкой форме. Я, конечно, понимаю ее. Но если бы она отреагировала спокойно он бы скоро перестал замечать это пятно. А так он расплакался и все.
У нас в институте вел занятия парень, который очень заикался и дергался. Очень хороший преподаватель и человек. Вскоре мы привыкли к его особенности и не замечали ее. Кстати, он женился потом на симпатичной девушке.
Так что главное, чтобы Вы любили дочку и спокойно относились к любопытству окружающих. И по-моему это у Вас неплохо получается :-) 24.08.2002 19:12:27, Наташа Р
Выскажу свое субъективное мнение. Поведение старшей девочки было совершенно естественным, моя тоже себя так вела, увидев дядю без ноги - засыпала вопросами. Главная эмоция, думаю, здесь удивление - ведь такое она увидела впервые. Думаю, зря вы давили на жалость - ручка вашей девочки вовсе не должна вызывать жалость у окружающих. И совершенно напрасно, если в таком духе вы будете настраивать окружающих в будущем. Прочтите книгу Маршалла "Я умею прыгать через лужи" - там показана здоровая естественная реакция ребенка, парализованного, на свое положение. Там как раз изображено, что если ребенок сам не считает это предметом для жалости, то и у сверстников не возникает такой мысли, они будут играться с ребенком совершенно на равных, разве что учитывая, что например ловить мячик одной рукой она не сможет, значит, надо кидать в другую руку и т.д.
В заключение расскажу вам историю приятеля моего мужа. Мальчик родился обычным, но по неизвестной причине в детсве же начала сохнуть рука, так что к подростковому возрасту он подошел фактиески с одной действующей рукой. Он не смирился с этим, начал качаться, ходить на каратэ. В итоге по физкультуре в школе он был... первый. Он мог на одной руке подтянуться гораздо больше, чем его сверстники на двух, хорошо бегал, а если кто-то задирался, достаточно было сказать:"Щас Генка придет с вами разберется" - его боялись все драчуны. Большего казановы, чем этот Генка я не знаю:). Девчонок меняет как перчатки, хотя именно это мне и не нравится в нем. Но с другой стороны это совершенно ясно свидетельствует, что его сухая рука не отталкивает физически. Поэтому я скажу одно - вы должны воспитывать ребенка так, как будто рука у нее здоровая.
Конечно, против факта не попрешь и чего-то она не будет уметь делать в силу отсутствия пальчиков. Но зато что-то другое будет делать отлично. Развивайте в ней всевозможные умения - это уж вам видней будет, чем заняться. И ни в коем случае не концентрируйтесь на жалости - таким подходом можно из здорового человека сделать инвалида - такой пример у меня был в семье перед глазами. 24.08.2002 15:45:56, Анаис
В заключение расскажу вам историю приятеля моего мужа. Мальчик родился обычным, но по неизвестной причине в детсве же начала сохнуть рука, так что к подростковому возрасту он подошел фактиески с одной действующей рукой. Он не смирился с этим, начал качаться, ходить на каратэ. В итоге по физкультуре в школе он был... первый. Он мог на одной руке подтянуться гораздо больше, чем его сверстники на двух, хорошо бегал, а если кто-то задирался, достаточно было сказать:"Щас Генка придет с вами разберется" - его боялись все драчуны. Большего казановы, чем этот Генка я не знаю:). Девчонок меняет как перчатки, хотя именно это мне и не нравится в нем. Но с другой стороны это совершенно ясно свидетельствует, что его сухая рука не отталкивает физически. Поэтому я скажу одно - вы должны воспитывать ребенка так, как будто рука у нее здоровая.
Конечно, против факта не попрешь и чего-то она не будет уметь делать в силу отсутствия пальчиков. Но зато что-то другое будет делать отлично. Развивайте в ней всевозможные умения - это уж вам видней будет, чем заняться. И ни в коем случае не концентрируйтесь на жалости - таким подходом можно из здорового человека сделать инвалида - такой пример у меня был в семье перед глазами. 24.08.2002 15:45:56, Анаис
Скорее в таком возрасте не чувство жалости возникает, а изумление.
Жалеть можно, но не надо делать это вслух. Я плохо слышу, и меня чужие взрослые люди в детстве почему-то жалели, а этого мне было и не надо и было неприятно. Дети сначала не знали что делать, как со мной общаться, и только я своим поведением формировала отношение к себе, что девочка-то нормальная и играть с ней можно и дружить с ней можно. Другое дело, что нужно было простое сочувствие, что понимают "тебе трудно, тебе нелегко, но мы это переживем..." и помощь, но не жалось "Ах ты моя бедненькая" и т.п.. Слава богу, мои родители меня вот так явно не жалели и другим не разрешали так делать, я просто жила нормальной жизнью и ко мне было нормальное отношение. Вот это и надо вашей девочке. 24.08.2002 15:45:23, Sivka(Ольга)
Ребенок просто испугался, что с ней случится нечто подобное... у меня так было в детстве.
Все будет хорошо. У нас во дворе есть даже глухонемые дети, и они играют с остальными... понимают друг-друга как-то... 24.08.2002 15:21:47, Аурика
Все будет хорошо. У нас во дворе есть даже глухонемые дети, и они играют с остальными... понимают друг-друга как-то... 24.08.2002 15:21:47, Аурика
Хочу добавить, что дети, играющие вместе, очень быстро перестают замечать особенности друг друга.
24.08.2002 15:25:03, Аурика
Вопросы.... Для меня Ваши первый и третий вопрос -- на самом деле одно целое. На мой взгляд дети в таком "эгоистичном" возрасте вообще всё воспринимают очень-очень со своей колокольни. Первые сколько-то там минут та девочка смотрела только на ручку Вашей дочки скорее потому, что вообще не видела и не думала о ней (о другом человеке). Знаете, маленькие дети и смерти-то боятся не вообще, а с подтекстом: "А вдруг ты умрёшь, Я-то как жить буду?" С явным упором на Я. Так и тут. Девочка скорее мысленно живописала себе собственную жизнь в подобных обстоятельствах. И то, что она себе навоображала, перепугало её до общего ступора.
Вот что я имела сказать.
Это вместо общепринятого ИМХО в конце :).
Пусть ваша жизнь будет светлой :).
24.08.2002 13:56:26, Баба Нюра
Пожалуйста, не учите девочку жалеть себя. Жалость нужна, конечно. Только жалость к другим, а не к себе.
Как же меня бесят тетки, которые зовут меня уточнить: "А ему правда 5? Такой маленький, мы думали обманывает." Ну какое право они имеют обвинять моего ребенка во лжи на основании таблиц роста и веса? Я скрываю свое раздражение и учу его спокойно отвечать: "Да, 5, я просто ростом маленький."
Я понимаю, проблема смешная на фоне вашей, но точно также вызывает недоумение в первый момент, а потом никого не волнует. Удачи! 24.08.2002 12:58:03, Ольга Оводова
Примерно в возрасте Вашей гостьи я сама видела мальчика с рукой без пальцев. Поэтому могу немного рассказать с этой стороны. Во-первых, то, что ребёнок смотрел на ручку - это естественно. Это просто любопытство, когда впервые с этим сталкиваешься. И Вы повели себя вполне правильно, удовлетворив это любопытство. Причём, я думаю, надо ответить на все вопросы другого ребёнка, чтобы не возникло "додумывание". Дальше. У меня лично, и, насколько я могу судить, у остальных ребят, любопытство не сопровождалось брезгливостью. Поэтому я бы не стала спрашивать, боится ли или неприятно ли... И ещё мне кажется, не стОит давить на жалость. А так - Вы были на высоте, честное слово.
Думаю, что в будущем, после того, как Вы удовлетворите любопытство нового знакомого Вашей дочки, как мне кажется, стОит просто обратить внимание на другие, весьма обычные, вещи - как она смеётся, как с ней играть... Я думаю, что всё будет хорошо, сама знаю много случаев, когда уже в сформировавшейся студенческой компании ребята просто не замечали каких-то физических хзъянов друг друга. Например, была компания ребят на курс старше моего, и у одного из них на пол лица было яркое багровое пятно, но они все были увлечены своей дружбой, и когда кто-то со стороны спросил у одного из них про "парня с пятном на лице", он просто долго не мог понять, о ком речь идёт. Просто при таком близком общении люди чаще обращают внимание на глаза, выражение лица, чем на что-то ещё...
Желаю Вам и Вашей семье удачи. 24.08.2002 11:52:18, Клавка.
Думаю, что в будущем, после того, как Вы удовлетворите любопытство нового знакомого Вашей дочки, как мне кажется, стОит просто обратить внимание на другие, весьма обычные, вещи - как она смеётся, как с ней играть... Я думаю, что всё будет хорошо, сама знаю много случаев, когда уже в сформировавшейся студенческой компании ребята просто не замечали каких-то физических хзъянов друг друга. Например, была компания ребят на курс старше моего, и у одного из них на пол лица было яркое багровое пятно, но они все были увлечены своей дружбой, и когда кто-то со стороны спросил у одного из них про "парня с пятном на лице", он просто долго не мог понять, о ком речь идёт. Просто при таком близком общении люди чаще обращают внимание на глаза, выражение лица, чем на что-то ещё...
Желаю Вам и Вашей семье удачи. 24.08.2002 11:52:18, Клавка.
Очень-очень вам желаю, чтобы все хорошо сложилось.
У меня есть знакомая, вполне симпатичная девушка, если бы не багровое родимое пятно на пол-лица. Вы знаете, я взрослый и типа воспитанный, терпимый человек, но когда я с ней познакомилась, я не знала, куда глаза девать. На лицо смотрю - вроде пятно рассматриваю, отвожу глаза - вроде подчеркиваю, что на лицо не посмотришь... Очень, очень трудно было приспособиться ... первые сколько-то минут. Та девушка очень общительная, умная, отлично чувствует себя в компании. И я быстро перестала замечать ее более чем явный недостаток.
Это я к чему: если человек чувствует себя абсолютно обычным, естественно, все эти глаза, которые не знают, как на тебя смотреть, доставали бы сильно. А если человек чувствует себя ущербным, то это однозначно сделает его таким в глазах других людей (притом так очень часто бывает и у людей без больших недостатков). Мне кажется, важно, чтобы и Ваша дочка, и окружающие ее воспринимали ее особенность - просто как особенность, без положительной или отрицательной окраски.
Вот у кого-то нет слуха, зато математика дается легко. Кто-то не блистает внешностью, зато остроумен и отлично говорит. Может, воспитывать Вашу дочку в таком ключе, что вот во владении ручкой ты не сильна, как каждый из нас в чем-то слаб (не подчеркивая это постоянно, а объясняя, если ей это будет нужно). Зато ты умеешь танцевать, а мама - нет... Или ты научилась читать в четыре года, а сестра - только в шесть... Что-то такое. Помочь ей найти ту область, где она будет сильна.
Думаю, надо будет объяснять ей, что ее особенность необычная и сразу видна, поэтому люди обращают на нее внимание. Это не оттого, что они плохо к ней относятся, просто психология человеческая такая... Ну если нарисовать себе на лбу синий треугольник, ты ж от этого хуже не станешь, а все будут пялиться, первое время. И ты не плох от этого, и люди не злы...
Сумбурно пишу, не могу слов подобрать. Что это не агрессия или какое-то неприятие ее, даже если кто-то обратил внимание. Это естественное и пустячное, невольное действие, а в целом отношение к дочке не от этого будет зависеть.
Теперь про жалость. Вот, допустим, у меня родимое пятно или слуха нет. Совершенно не будет мне комфортно, если знакомые, друзья и родные будут меня жалеть, постоянно говорить или показывать: "бедняжка, вот это ей не повезло, уже никогда она не будет играть на скрипке или петь, не сможет стать поп-звездой, да и просто спеть у костра свою любимую песню... Ах, как ее жаль... Ну что же, она ведь не виновата... Дорогая, мы тебя и без слуха вполне любим... " Не обязательно даже говорить такое, отношение все равно проскальзывает.
Мне кажется (имхо), Вам надо чуть-чуть изменить свое отношение, понять, что это не так уж страшно (извините! извините, если звучит кощунственно. Мне кажется, так будет лучше для дочки, не обижайтесь!). Девочка победила, выжила, растет, развивается, улыбается, делает то и это... Вы молодцы! Теперь нужно принять то, что с пальчиками так уж и будет, и это не испортит ей жизнь. ъ
Вот, писала и вспомнила, у моей сестры в классе была девочка, у которой практически вообще не действовала одна рука - она была, но очень недоразвитая, слабая, пальцы еле шевелились, кроме того, девочка еще очень полная была. И она в классе была заводилой, за ней все тянулись, ей мальчики больше всего записок про любовь посылали :)) Знайте, что бывает так, и будьте уверены, что Ваша дочка будет счастлива. И она будет!!
Простите еще раз, если где-то задела Вас, мне очень хочется помочь Вам и дочке. Не закомплексовывайте ее жалостью! И согласна с другими, что окружающим тоже не надо жалость навязывать, что нейтральное "и так бывает" - это лучший вариант. Всего вам с дочкой хорошего, держитесь!
А вообще - это, наверное, вопрос к психологу, уверена, что у вас там есть такие, которые подобными вещами занимаются. Может, поищете?
24.08.2002 10:20:01, U
У меня есть знакомая, вполне симпатичная девушка, если бы не багровое родимое пятно на пол-лица. Вы знаете, я взрослый и типа воспитанный, терпимый человек, но когда я с ней познакомилась, я не знала, куда глаза девать. На лицо смотрю - вроде пятно рассматриваю, отвожу глаза - вроде подчеркиваю, что на лицо не посмотришь... Очень, очень трудно было приспособиться ... первые сколько-то минут. Та девушка очень общительная, умная, отлично чувствует себя в компании. И я быстро перестала замечать ее более чем явный недостаток.
Это я к чему: если человек чувствует себя абсолютно обычным, естественно, все эти глаза, которые не знают, как на тебя смотреть, доставали бы сильно. А если человек чувствует себя ущербным, то это однозначно сделает его таким в глазах других людей (притом так очень часто бывает и у людей без больших недостатков). Мне кажется, важно, чтобы и Ваша дочка, и окружающие ее воспринимали ее особенность - просто как особенность, без положительной или отрицательной окраски.
Вот у кого-то нет слуха, зато математика дается легко. Кто-то не блистает внешностью, зато остроумен и отлично говорит. Может, воспитывать Вашу дочку в таком ключе, что вот во владении ручкой ты не сильна, как каждый из нас в чем-то слаб (не подчеркивая это постоянно, а объясняя, если ей это будет нужно). Зато ты умеешь танцевать, а мама - нет... Или ты научилась читать в четыре года, а сестра - только в шесть... Что-то такое. Помочь ей найти ту область, где она будет сильна.
Думаю, надо будет объяснять ей, что ее особенность необычная и сразу видна, поэтому люди обращают на нее внимание. Это не оттого, что они плохо к ней относятся, просто психология человеческая такая... Ну если нарисовать себе на лбу синий треугольник, ты ж от этого хуже не станешь, а все будут пялиться, первое время. И ты не плох от этого, и люди не злы...
Сумбурно пишу, не могу слов подобрать. Что это не агрессия или какое-то неприятие ее, даже если кто-то обратил внимание. Это естественное и пустячное, невольное действие, а в целом отношение к дочке не от этого будет зависеть.
Теперь про жалость. Вот, допустим, у меня родимое пятно или слуха нет. Совершенно не будет мне комфортно, если знакомые, друзья и родные будут меня жалеть, постоянно говорить или показывать: "бедняжка, вот это ей не повезло, уже никогда она не будет играть на скрипке или петь, не сможет стать поп-звездой, да и просто спеть у костра свою любимую песню... Ах, как ее жаль... Ну что же, она ведь не виновата... Дорогая, мы тебя и без слуха вполне любим... " Не обязательно даже говорить такое, отношение все равно проскальзывает.
Мне кажется (имхо), Вам надо чуть-чуть изменить свое отношение, понять, что это не так уж страшно (извините! извините, если звучит кощунственно. Мне кажется, так будет лучше для дочки, не обижайтесь!). Девочка победила, выжила, растет, развивается, улыбается, делает то и это... Вы молодцы! Теперь нужно принять то, что с пальчиками так уж и будет, и это не испортит ей жизнь. ъ
Вот, писала и вспомнила, у моей сестры в классе была девочка, у которой практически вообще не действовала одна рука - она была, но очень недоразвитая, слабая, пальцы еле шевелились, кроме того, девочка еще очень полная была. И она в классе была заводилой, за ней все тянулись, ей мальчики больше всего записок про любовь посылали :)) Знайте, что бывает так, и будьте уверены, что Ваша дочка будет счастлива. И она будет!!
Простите еще раз, если где-то задела Вас, мне очень хочется помочь Вам и дочке. Не закомплексовывайте ее жалостью! И согласна с другими, что окружающим тоже не надо жалость навязывать, что нейтральное "и так бывает" - это лучший вариант. Всего вам с дочкой хорошего, держитесь!
А вообще - это, наверное, вопрос к психологу, уверена, что у вас там есть такие, которые подобными вещами занимаются. Может, поищете?
24.08.2002 10:20:01, U
меня у Козлова поразил случай - там женщина со следами ожога на лице, так она при первой встрече говорит - ничего, не беспокойтесь, вы скоро привыкнете.
24.08.2002 10:49:16, Шин
Со мной на сохранении такая же дама лежала. Хоть и не безобразные рубцы,но заметно. Сразу же сама сказала что ожег был.
24.08.2002 10:56:07, Карайл
Легко конечно вот так теории разводить, а как они в жизни воплотятся? На мой взгляд, жалеть нужно, но как обычного ребенка, т.е. не хронически. Не созидательное это чувство. Наоборот, всегда помните какая сильная у вас доченька, как этот воробышек за жизнь боролся. Действительно, от вас очень зависит эмоциональный рост ребенка. Очень хорошо, что у вас много родственников и она окружена любовью (не жалостью!). Представьте, если здорового человека зажалеть, рано или поздно он уверится в своей неполноценности. Я здесь уже неоднократно видела как детишки компанией гуляют, просто один среди них в инвалидной коляске. Наверняка не из жалости они его берут, он же вполне может быть интересным начитанным человеком, шутить и т.д. А если это из жалости, то ему в первую очередь будет от этого грустно. Не думаю, что дочка Вам благодарна будет, если Вы научите окружение жалеть ее. Так что не перебарщивайте.
А с девочкой... Мне кажется, видя, что она на ручку смотрит, нужно было сделать все что Вы сделали, ладушки там, сороку, только не заостряя внимания на ручку. Все как с обычным ребенком, и вообще отвлечь, показать что Маргоша умеет делать, как улыбается. Если бы девчушка спросила, сказать что так тоже бывает или что Маргоша ручку повредила. Говорить спокойно, но не углубляясь в подробности.
А сказка..., ведь это до поры-до времени, всегда найдется более взрослый ребенок, который расскажет что подарки под елку кладут родители и откуда дети берутся. Удачи вам! Девчушки ваши очень симпатичные!
Офф. Лара, а у вас была на 7-е какая-то публикация? Я бы с удовольствием прочитала. 24.08.2002 07:33:35, Островок
А с девочкой... Мне кажется, видя, что она на ручку смотрит, нужно было сделать все что Вы сделали, ладушки там, сороку, только не заостряя внимания на ручку. Все как с обычным ребенком, и вообще отвлечь, показать что Маргоша умеет делать, как улыбается. Если бы девчушка спросила, сказать что так тоже бывает или что Маргоша ручку повредила. Говорить спокойно, но не углубляясь в подробности.
А сказка..., ведь это до поры-до времени, всегда найдется более взрослый ребенок, который расскажет что подарки под елку кладут родители и откуда дети берутся. Удачи вам! Девчушки ваши очень симпатичные!
Офф. Лара, а у вас была на 7-е какая-то публикация? Я бы с удовольствием прочитала. 24.08.2002 07:33:35, Островок
Спасибо за подробный отклик.
Публикаций было даже две.
Вот здесь книжка про мою старшую дочку:
http://www.7ya.ru/pub/prose/gunka.asp
А вот здесь рассказ о поездке в Италию в 1996 году (в 3 частях):
http://www.7ya.ru/pub/rec2002/italy-1.asp
Буду рада услышать отзывы.
24.08.2002 11:07:48, Лирик
Публикаций было даже две.
Вот здесь книжка про мою старшую дочку:
http://www.7ya.ru/pub/prose/gunka.asp
А вот здесь рассказ о поездке в Италию в 1996 году (в 3 частях):
http://www.7ya.ru/pub/rec2002/italy-1.asp
Буду рада услышать отзывы.
24.08.2002 11:07:48, Лирик
Спасибо, обязательно прочту.
А как Вам вариант такого объяснения деткам: доча родилась маленькая, и у нее не успели вырасти пальчики. На возможный последующий вопрос вырастут ли, ответить что может вырастут, когда будет взрослая. Хоть и неправда, но как-то к жизни ближе и без всяких мед.подробностей.
Всего Вам доброго! 24.08.2002 20:36:50, Островок
А как Вам вариант такого объяснения деткам: доча родилась маленькая, и у нее не успели вырасти пальчики. На возможный последующий вопрос вырастут ли, ответить что может вырастут, когда будет взрослая. Хоть и неправда, но как-то к жизни ближе и без всяких мед.подробностей.
Всего Вам доброго! 24.08.2002 20:36:50, Островок
Мне показалось, что Вы восхитительно справились с объяснениями пятилетней девочке. Открыто обсудили то, что привлекло внимание пятилетнего ребенка, который еще не умеет вести себя в такой ситуации. Даже взсрослым трудно не обращать внимание на что-то необычное, а уж малышам и подавно. Жалость тут тоже не причем. Если иметь ввиду значение жалеть-любить, это одно. Но я думаю, не об этом. Когда Ваша дочь подрастет и если она столкнется с какими-то проблемами, ей не нужна будет Ваша жалость. В первую очередь будет нужно понимание. Потом, из понимания может естественно вытечь необходимость помочь найти способы понимания других людей, защиты и готовности к реакции окружающих и способы существования и принятия себя такой какая она есть. Мне кажется, притворяться, что рука не отличается от здоровой руки или зацикливать на этом внимание одинаково обидно. Принятие человека таким какой он есть мне кажется честным и любящим вариантом отношений.
24.08.2002 04:31:40, Наташа В.
"Мне кажется, притворяться, что рука не отличается от здоровой руки или зацикливать на этом внимание одинаково обидно" -
вот,это золотые слова! Зачем прятать голову в песок?
24.08.2002 11:22:34, Лирик
вот,это золотые слова! Зачем прятать голову в песок?
24.08.2002 11:22:34, Лирик
Да, про жалость. Наверное, вот с этим моментом труднее всего разобраться. Наверное, в таких ситуациях чаще всего привлекает внимание необычность, отличие от большинства. Может быть конструктивнее будет или не предлагать вариантов чувств другому ребенку и спросить его что он чувствует или предложить вариант "Ты удивлен(-а)" или что-то в этом роде.
Можно еще в Другие дети спросить.
Я все же думаю, что жалость в таких ситуациях многих унижает. Необычные/другие люди хотят чтобы их принимали, а не жалели. 24.08.2002 04:37:11, Наташа В.
Можно еще в Другие дети спросить.
Я все же думаю, что жалость в таких ситуациях многих унижает. Необычные/другие люди хотят чтобы их принимали, а не жалели. 24.08.2002 04:37:11, Наташа В.
1 Рассказывая про пальчики, я бы говорила лучше что это результат травмы, а не болезни и умирания. Это меньше жалости и удивления будет вызывать. Травмы со вскеми могут случаться, это не страшно и необычно. Говорить нормально, если вы сами поверите, что ваша дочка такая же как все дети, только с небольшим отличием, вы найдете и интонацию верную, и слова.
2 Воспитывать нормально - девочка ничем принципиально от других не отличается. Она может делать все то, что могут другие дети. Что люди боятся необычного, она и сама скоро поймет. Но также поймет, что если необычное рядом, к нему быстро привыкают и перестают замечать. ДЛя нее значение имеют близкие и знакомые люди, на чужих можно не обращать внимание. 24.08.2002 01:10:30, Аня Левченко
Если коротко...
Воспитывать толстокожесть, развивать в ребенке то, чем он сможет превосходить сверстников, не жалеть (!) и не заставлять других его жалеть и пресекать жалость (!) 24.08.2002 00:18:03, Hecate
Воспитывать толстокожесть, развивать в ребенке то, чем он сможет превосходить сверстников, не жалеть (!) и не заставлять других его жалеть и пресекать жалость (!) 24.08.2002 00:18:03, Hecate
Вы предлагаете очень жесткое воспитание. Я бы не хотела такого даже для совершенно обычной и очень успешной моей старшей нахалки. Это почти тюремный девиз: не верь, не бойся, не проси.
Почему нужно "пресекать жалость"? Мне кажется, сострадание - это позитивное чувство... Почему - толстокожесть? Это же девочка, она, я надеюсь, будет любить, иметь семью, детей...
Не получится ли, что, пытаясь уберечь ребенка от одних травм, мы нанесем ему другие, более тяжелые?
Я ее жалею, и не знаю, зачем делать вид, что это не так. Это не отменяет всего остального. И это естественное чувство. Я и старшую жалею - например, что она 10 месяцев в году не видит своего отца. Чему это мешает? Почему надо себя ломать?
Я тоже из России, и тоже слово "жалость" не люблю с детства. Нам внушили, что это плохо. Вот мне сейчас 37, и я только сейчас учусь жалеть самых близких... :-( 24.08.2002 00:26:25, Лирик
Почему нужно "пресекать жалость"? Мне кажется, сострадание - это позитивное чувство... Почему - толстокожесть? Это же девочка, она, я надеюсь, будет любить, иметь семью, детей...
Не получится ли, что, пытаясь уберечь ребенка от одних травм, мы нанесем ему другие, более тяжелые?
Я ее жалею, и не знаю, зачем делать вид, что это не так. Это не отменяет всего остального. И это естественное чувство. Я и старшую жалею - например, что она 10 месяцев в году не видит своего отца. Чему это мешает? Почему надо себя ломать?
Я тоже из России, и тоже слово "жалость" не люблю с детства. Нам внушили, что это плохо. Вот мне сейчас 37, и я только сейчас учусь жалеть самых близких... :-( 24.08.2002 00:26:25, Лирик
А я во многом согласна. Почему вообще Ваша дочь должна вызывать жалость? У моего друга нет нескольких пальцев на руке, он скульптор и вызывает много чувств, но жалость - в последнюю очередь. Боюсь, что за сочувствие по этому поводу можно и в лоб схлопотать :)) Понимаете, ему этот дефект ничем не мешает, он о нем и не помнит, когда я, будучи мелкой занудой (он сильно старше), спросило его, почему это, он мне спокойно и весело объяснил, и, поверьте, никакого "пожалей меня" за этим не было, я восприняла это как само собой разумеющееся, и все. Тема себя исчерпала настолько, что об этом факте я вспомнила только сейчас, когда Вы написали, хотя общаюсь с этим человеком регулярно. У него бурная и обаятельная жестикуляция, между прочим :))
Естественно, все это не исключает того, что ребенок сам способен кого-то пожалеть, это-то как раз здорово :))
Толстокожесть - я согласна если в смысле "невосприимчивость к шуткам по этому поводу". Конечно воспитывать, а как иначе, не делать же ребенка заложником своей руки :)) Не агрессивное непризнание того, что она не такая, как все, и не печальное осознание своего дефекта, а признание себя такой, какая есть, с полным принятием этого факта. Я вот не жалею своих дочек за то, что они не могут писая буквы на снегу выводить, а мальчики вот могут :))
Вы знаете, меня огорчило в Вашем рассказе то, что Вы говорите "но мы все равно ее любим". Что значит все равно? Мы ее любим. И как мы не стали бы говорить этого о ребенке без проблем, нет смысла это подчеркивать и для Вашей дочки. Иначе это "все равно" станет приговором ее психике :(( Потому что в ребенкином сознании это "я недостойна любви, но родители жалеют меня". Понятно, что Вы собираетесь отказаться от таких формулировок, когда детка подрастет, но уже пора учиться изживать их, иначе можете случайно перейти с этим в сознательный возраст ребенка, тем более, что как бы "отстающие" дети иногда совершают стремительные прорывы, а родители не поспевают.
Знаете, ребенок страдает и тогда, когда ему не говорят, что он кравсив, но не меньше он страдает от того, что ему постоянно, навязчиво говорят, что он красив, особенно в период, когда возникают сомнения в этом. Он думает, что родители просто хотят его успокоить, а на самом деле все вообще ужасно, иначе бы этому так много внимания не уделяли, друг другу же родители такого не говорят :))
Лирик, только, пожалуйста, не обижайтесь :)) Я все это очень доброделательно говорю, прекрасно понимая, что со стороны легко рассуждать, а находясь в ситуации эмоционально и физически, просто не всегда есть время подумать как бы извне :))
24.08.2002 00:54:49, Яся
Естественно, все это не исключает того, что ребенок сам способен кого-то пожалеть, это-то как раз здорово :))
Толстокожесть - я согласна если в смысле "невосприимчивость к шуткам по этому поводу". Конечно воспитывать, а как иначе, не делать же ребенка заложником своей руки :)) Не агрессивное непризнание того, что она не такая, как все, и не печальное осознание своего дефекта, а признание себя такой, какая есть, с полным принятием этого факта. Я вот не жалею своих дочек за то, что они не могут писая буквы на снегу выводить, а мальчики вот могут :))
Вы знаете, меня огорчило в Вашем рассказе то, что Вы говорите "но мы все равно ее любим". Что значит все равно? Мы ее любим. И как мы не стали бы говорить этого о ребенке без проблем, нет смысла это подчеркивать и для Вашей дочки. Иначе это "все равно" станет приговором ее психике :(( Потому что в ребенкином сознании это "я недостойна любви, но родители жалеют меня". Понятно, что Вы собираетесь отказаться от таких формулировок, когда детка подрастет, но уже пора учиться изживать их, иначе можете случайно перейти с этим в сознательный возраст ребенка, тем более, что как бы "отстающие" дети иногда совершают стремительные прорывы, а родители не поспевают.
Знаете, ребенок страдает и тогда, когда ему не говорят, что он кравсив, но не меньше он страдает от того, что ему постоянно, навязчиво говорят, что он красив, особенно в период, когда возникают сомнения в этом. Он думает, что родители просто хотят его успокоить, а на самом деле все вообще ужасно, иначе бы этому так много внимания не уделяли, друг другу же родители такого не говорят :))
Лирик, только, пожалуйста, не обижайтесь :)) Я все это очень доброделательно говорю, прекрасно понимая, что со стороны легко рассуждать, а находясь в ситуации эмоционально и физически, просто не всегда есть время подумать как бы извне :))
24.08.2002 00:54:49, Яся
Все, что Вы говорите, мне нравится. Конечно, так и должно быть. "Все равно" - это не мой термин, это как бы ответ на чувства второй девочки. Я сама (посмотрите начало поста, где я описываю ситуацию в целом) совершенно так не ощущаю. Тут нет подвоха. Поэтому никакого приговора и не будет.
Я только не понимаю, почему все описанное исключает жалость из жизни. Я с этим не согласна! Я не чувствую тут противоречия.
Но я подумаю обо всем, что мне написали.
Спасибо. 24.08.2002 01:14:58, Лирик
Я только не понимаю, почему все описанное исключает жалость из жизни. Я с этим не согласна! Я не чувствую тут противоречия.
Но я подумаю обо всем, что мне написали.
Спасибо. 24.08.2002 01:14:58, Лирик
Не исключает вовсе, просто это не должна быть жалость, связанная с физическими особенностями ребенка. Конечно, если коленку разобьет жалко :))
24.08.2002 01:21:51, Яся
"доброделательно" - нет, Фрейд отдыхает :))))) Доброжелательно, я хотела сказать :))))
24.08.2002 00:57:02, Яся
Лара, я иногда Вас читаю, и Вы лично очень мне симпатичны. А дочки у Вас просто красавицы!
Хотя мне сложно судить (я не была в подобной ситуации), но реакция страшей девочки весьма предсказуема и неудивительна. Дети (особенно в страшем возрасте) могут быть жестокими.Крепитесь, а главное не уставайте повторят Вашей малышке, что она самая лучшая и любимая, просто другая:)
Не сомневаюсь, что все у нее будет в жизни хорошо - она растет в любви и в толерантном обшестве. Удачи Вам! 23.08.2002 23:55:53, Abilene
Хотя мне сложно судить (я не была в подобной ситуации), но реакция страшей девочки весьма предсказуема и неудивительна. Дети (особенно в страшем возрасте) могут быть жестокими.Крепитесь, а главное не уставайте повторят Вашей малышке, что она самая лучшая и любимая, просто другая:)
Не сомневаюсь, что все у нее будет в жизни хорошо - она растет в любви и в толерантном обшестве. Удачи Вам! 23.08.2002 23:55:53, Abilene
По первому вопросу - не знаю, думаю максимально спокойно, ен делая и на чем упора.
По второму я сейчас скажу,наверное, очень циничную вещь, но, я подозреваю, в ее поколении будет очень немало детей, пострадавших при террактах, и Марго не будет выделяться на их фоне. А следовательно и интереса к у окружающих травме будет значительно меньше. В чем-то это для вас хорошо...
По третьему. Восприятие девочки лично мне нормой не кажется, но так ее воспитали родители. В "девичьей" не так и давно было обсуждение, инициированное рассказом о том, как же дети могут купаться в одном бассейне со взрослыми инвалидами. Типа дети очень ранимые, а тут... Вот у таких очень "ранимых" (по мнению родителей) детей и вырастает болезненный интерес. По крайней мере, я так думаю.
На самом деле как бы реагировала моя дочь я не знаю, нам ни разу не встречались дети с физическими недостатками. Но вот на такие недостатки у взрослых ей глубоко наплевать, ей это либо не интересно вообще, либо она удовлетворяется одним-двумя вопросами. Но ведь действительно интресно, а почему у него по другому. Пытаюсь, конечно, научить ее спрашивать потише. Пока - с переменным успехом:))
А в разговоре с этой девочкой-гостьей, по-моему, вообще не надо было ничегог особо объяснять и оправдывать или доказывать ей. Интересен ей ребенок - хорошо, не интересен - пусть идет гуляет. На вопросы отвечала бы спокойно, но без упора на жалость, типа - это другая норма, не такая как у тебя.
23.08.2002 23:52:48, Харас
По второму я сейчас скажу,наверное, очень циничную вещь, но, я подозреваю, в ее поколении будет очень немало детей, пострадавших при террактах, и Марго не будет выделяться на их фоне. А следовательно и интереса к у окружающих травме будет значительно меньше. В чем-то это для вас хорошо...
По третьему. Восприятие девочки лично мне нормой не кажется, но так ее воспитали родители. В "девичьей" не так и давно было обсуждение, инициированное рассказом о том, как же дети могут купаться в одном бассейне со взрослыми инвалидами. Типа дети очень ранимые, а тут... Вот у таких очень "ранимых" (по мнению родителей) детей и вырастает болезненный интерес. По крайней мере, я так думаю.
На самом деле как бы реагировала моя дочь я не знаю, нам ни разу не встречались дети с физическими недостатками. Но вот на такие недостатки у взрослых ей глубоко наплевать, ей это либо не интересно вообще, либо она удовлетворяется одним-двумя вопросами. Но ведь действительно интресно, а почему у него по другому. Пытаюсь, конечно, научить ее спрашивать потише. Пока - с переменным успехом:))
А в разговоре с этой девочкой-гостьей, по-моему, вообще не надо было ничегог особо объяснять и оправдывать или доказывать ей. Интересен ей ребенок - хорошо, не интересен - пусть идет гуляет. На вопросы отвечала бы спокойно, но без упора на жалость, типа - это другая норма, не такая как у тебя.
23.08.2002 23:52:48, Харас
Нет, Лен, не так много у нас пока пострадавших детей (слава Б-гу). Не видела ни разу.
С девочкой старшей так уж получилось, я с ней возилась, пока мужики дела делали. И на ее вопросы надо было как-то отвечать. Да я и рада, что так вышло. :-) "Опыт - сын ошибок трудных".
Есть над чем подумать, скорректировать поведение... 24.08.2002 00:03:14, Лирик
С девочкой старшей так уж получилось, я с ней возилась, пока мужики дела делали. И на ее вопросы надо было как-то отвечать. Да я и рада, что так вышло. :-) "Опыт - сын ошибок трудных".
Есть над чем подумать, скорректировать поведение... 24.08.2002 00:03:14, Лирик
А ты считаешь, что уже мир?:((( Я боюсь, что немало будет, когда она подрастет. Очень немало. Как это не грустно.
24.08.2002 00:08:02, Харас
Но лично для вас психологически это может стать проще - меньше будет вопросов.
24.08.2002 00:14:15, Харас
Так это от вас никак не зависит. Просто факт внешней жизни, который изменить вы никак не можете...
24.08.2002 12:05:52, Харас
24.08.2002 12:05:52, Харас
Я уже писала весной про ситуацию у подруги- девочка родилась без пальчиков. Мой сын познакомился с ней в 5 лет (они ровесники), естественно спросил меня, я все объяснила.Реакция девочки обычная, все люди так реагируют на физические недостатки. Я сама очень боялась увидеть свою старшую сестру без ноги- через неделю я уже не обращала на это внимание. Единственный инцидент, который мне запомнился- воспитательница в саду не давала ей рисовать (хотя у нее на правой ручке уже было зачатки пальчиков, карандаш держать могла), девочка очень общительная, друзей много. Девчушка конечно переживала очень, особенно когда кто-нибудь из детей спрашивал.
А вам что-нибудь ответили из института? Они где-то через полгода опять едут на операцию. 23.08.2002 23:49:40, GalaNTka
А вам что-нибудь ответили из института? Они где-то через полгода опять едут на операцию. 23.08.2002 23:49:40, GalaNTka
Знаете, судя по всему, там - другая история. На данном этапе нам помочь, по-видимому, никто не умеет. :-(
23.08.2002 23:58:50, Лирик
Здорово, очень согласна :)) (-)
24.08.2002 00:00:56, Яся
Во-первых, спасибо Вам за замечательный отклик. :-)
Я не считаю происшедшее трагедией. Напротив, я каждый день радуюсь, что она осталась жива - шансов на это почти не было.
Но я не могу перестроиться, я жду первой реакции на ее ручку, это верно. Не представляю себе, как можно это преодолеть. Мне кажется, это вообще не в человеческих силах. До сих пор я не видела мать, которая на это способна.
Я уверена, что у Маргошки все будет хорошо. Нам есть, с чем сражаться (у нее еще почти не слышит одно ушко), но она с нами и все зависит только от нас! :-)
Если я правильно Вас поняла, не нужно, чтоб другие дети ее жалели... Всегда? В ситуации, когда этой - 5 лет, а та - маленькая и слабенькая, тоже? Мне как-то казалось, это естественно? Со сверстниками-то понятно, что не нужно... 23.08.2002 23:29:10, Лирик
Я не считаю происшедшее трагедией. Напротив, я каждый день радуюсь, что она осталась жива - шансов на это почти не было.
Но я не могу перестроиться, я жду первой реакции на ее ручку, это верно. Не представляю себе, как можно это преодолеть. Мне кажется, это вообще не в человеческих силах. До сих пор я не видела мать, которая на это способна.
Я уверена, что у Маргошки все будет хорошо. Нам есть, с чем сражаться (у нее еще почти не слышит одно ушко), но она с нами и все зависит только от нас! :-)
Если я правильно Вас поняла, не нужно, чтоб другие дети ее жалели... Всегда? В ситуации, когда этой - 5 лет, а та - маленькая и слабенькая, тоже? Мне как-то казалось, это естественно? Со сверстниками-то понятно, что не нужно... 23.08.2002 23:29:10, Лирик
Да, это верно: моя малявка такие чудеса показала на одном желании жить...
И все же: как я должна была рассказать этой девочке о Маргошиной ручке? Никакого "образца" отношения не предлагать? Или какой-то другой, вместо жалости? 23.08.2002 23:47:53, Лирик
И все же: как я должна была рассказать этой девочке о Маргошиной ручке? Никакого "образца" отношения не предлагать? Или какой-то другой, вместо жалости? 23.08.2002 23:47:53, Лирик
не понимаю, почему жалость? особенно надавливать на это. может снисходительность, терпимость . я подумаю еще. но жалость в данном случае врелна именно для дочки. ИМХО
23.08.2002 23:59:48, Шин
23.08.2002 23:59:48, Шин
Мне кажется, снисходительность тоже не очень :(( Стимула в этом нет, вот что. Мы тут с дочкой смотрели передачу проженщину без рук, у нее трое детей, как она их ногами и ртом на прогулку собирала. Вот я думаю, неужели ее жалели, проявляли к ней снисходительность? Скорее безграничное терпение родителей, чтобы так ребенка научить, так замотивировать, а может собственные свойства психики ребенка? Она с рождения этому училась, сказали нам из телевизора.
24.08.2002 01:01:08, Яся
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
