Может это стандартная ситуация, но я не знаю, как поступать.
Моей дочке 2,5года. Она сидит дома с бабушкой. В садик не ходит.
Пошла я с ней вчера гулять. и на нас напала девочка даже младше моей. Моя - ребенок спокойный, стеснительный немного и очень чуткий. Я думаю что для девочки это нормально. А там такая колбаса - живчик с длинными-длинными руками и кулаки как у 3-4летнего пацана. Она хватает ребятишек своими пятернями и трясет.((((( Моя от этого начинает плакать. А мамаша той девочки коментирует - ксюша, ты видишь, даша плакса... Нет, чтобы как-то отучать ребенка так себя вести! Я ей говорю, вы что не видите, заберите ребенка, а она - они же дети, пусть сами разбираются...а ваша всегда плачет...
Девушки, мамы, как Вы думаете, дети в 2 года могут сами разобраться? особенно если среди них есть один такой агрессивный ребенок? Что мне делать? Неужели надо с пеленок учить дочь давать сдачи, если ее бьют?
Мне казалось, что маленькие дети потому и гуляют со взрослыми, что не могут еще правильно за себя постоять.
Кстати, мне вчера пришлось при очередном наезде этой пиратки собственноручно отдирать ее от своей. Это воще нормально? Мне как-то не по себе - любого бы убила, кто бы попробовал трогать мою дочь.
Спасибо.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
обижают
19.08.2002 15:52:37, Барбара-шек164 комментария
Меня всегда вот что интересовало: а вот если к вам на улице подойдет чужая тетя и начнет Вас вот так вот трясти ( просто перенесите эту ситуацию на взрослых), причем вы не знаете, то ли она не в себе, то ли пьяная и не отдает себе отчет в своих действиях(может она так свою любовь ко всему человечеству выражает), но вы растеряны, испуганы, да и чисто физически слабее.Она ставит Вам пару синяков,делает Вам больно. Ваши действия?
Я бы в такой ситуации звала на помощь прохожих, милицию и т.д., то есть тех, кто в состоянии помочь мне справиться с ситуацией, а если бы никто не откликнулся, была бы возмущена людским бесчувствием.Так что вы не просто вправе, вы обязаны защищать свою дочь, когда она не в состоянии постоять за себя сама.Я не считаю, что вы должны наказывать, учить или отвлекать чужого ребенка, но предупреждать его агрессию по отношению к своему, я считаю, вы должны. 22.08.2002 14:50:27, викалинка
Я бы в такой ситуации звала на помощь прохожих, милицию и т.д., то есть тех, кто в состоянии помочь мне справиться с ситуацией, а если бы никто не откликнулся, была бы возмущена людским бесчувствием.Так что вы не просто вправе, вы обязаны защищать свою дочь, когда она не в состоянии постоять за себя сама.Я не считаю, что вы должны наказывать, учить или отвлекать чужого ребенка, но предупреждать его агрессию по отношению к своему, я считаю, вы должны. 22.08.2002 14:50:27, викалинка
:) Этим и занимаемся. За неимением лучших идей. Спасибо.
22.08.2002 15:08:38, Барбара-шек
У нас был такой вариант, та мама не реагировала, когда ее ребенок просто бил всех остальных. Через некоторое время все стали давать сдачи, тут ей это не понравилось и она уже сама забрала его из дворовой песочницы
21.08.2002 12:50:24, Акорса
АБСОЛЮТНО П О Д Д Е Р Ж И В А Ю !!!
Несмотря на то, что мой может посыпать ребеночка чужого песочком. 21.08.2002 21:48:33, Оливка
Несмотря на то, что мой может посыпать ребеночка чужого песочком. 21.08.2002 21:48:33, Оливка
Вообще-то я Вас понимаю, видимо эта девочка - "особый" ребенок, у нас во дворе тоже есть такая странная девочка, плохо сдерживающая свое желаие кого-то убить :)) Нет, правда кажется, что в ней живет черт, который прорывается, она однажды чуть не оторвала руку моей месячной дочери.
После того, как эта особенность конкретно этого ребенка обнаружилась, я стала буквально следить за каждым ее шагом, и контролировать каждое ее приближение к моим детям, и только когда и ей и моей старшей исполнилось лет по 7(!) я, наконец, успокоилась - они вошли в равные весовые категории и вряд ли нанесут друг другу значительный ущерб.
Я абсолютно согласна с теми, кто предлагает учить своего ребенка решать проблемы. Да. Обязательно. Но не на таком материале. Никто же не начинает учится кааться сразу на взрослом велике, сначала сажаем детей на то, что им по возрасту, чаще вообще на трехколесный. Так и тут. Не надо начинать с отклонений, пусть ребенок сначала научится общаться в норме.
Следите, контролируйте, выхватывайте свою детку из=под удара, мягко прерывайте их физический контакт. Главное, не поддаваться раздражению, чтобы не навредить этой девочке, она же не виновата, что у нее такой трудный характер. Скорее всего, она выровняется со временем, хотя вот "наша" подруга - не выровнялась, прогулка с ней всегда оборачивается для моей дочери травмой разной степени тяжести (от оцарапанного как бы случайно ногтем подружки пальца до разбитых коленей, потому что подружка случайно толкнула ногой в спину). 21.08.2002 02:11:56, Яся
После того, как эта особенность конкретно этого ребенка обнаружилась, я стала буквально следить за каждым ее шагом, и контролировать каждое ее приближение к моим детям, и только когда и ей и моей старшей исполнилось лет по 7(!) я, наконец, успокоилась - они вошли в равные весовые категории и вряд ли нанесут друг другу значительный ущерб.
Я абсолютно согласна с теми, кто предлагает учить своего ребенка решать проблемы. Да. Обязательно. Но не на таком материале. Никто же не начинает учится кааться сразу на взрослом велике, сначала сажаем детей на то, что им по возрасту, чаще вообще на трехколесный. Так и тут. Не надо начинать с отклонений, пусть ребенок сначала научится общаться в норме.
Следите, контролируйте, выхватывайте свою детку из=под удара, мягко прерывайте их физический контакт. Главное, не поддаваться раздражению, чтобы не навредить этой девочке, она же не виновата, что у нее такой трудный характер. Скорее всего, она выровняется со временем, хотя вот "наша" подруга - не выровнялась, прогулка с ней всегда оборачивается для моей дочери травмой разной степени тяжести (от оцарапанного как бы случайно ногтем подружки пальца до разбитых коленей, потому что подружка случайно толкнула ногой в спину). 21.08.2002 02:11:56, Яся
Цепочка незатейливая - совместные занятия на танцах, она живет в одном доме с дочкиной близкой подругой и имеет суперобщительную бабушку, действительно вполне приемлимую, бабушка готова брать с собой на прогулку нескольких детей, родителям ближайшей подружки эта нужно как воздух -> дети гуляют вместе, контингент детей такого возраста ограничен, получается такая система в которой дети как бы дружат. Моя дочь ее определяет термином "странная", один на один с ней не общается, избегает, но когда все вместе - общается.
Проблема в том, что у большинства детей есть печальное свойство - если с ребенком связаны какие-то выгоды (бабушка, которая готова выгуливать других детей, которые хотят гулять, но родители заняты), то этому ребенку многое прощается. Тем более, что про эту девочку нельзя сказать, что она злая, или агрессивная, или еще что-то, она вполне дружественная, пока эта чертовщина не вылезает. И она вроде не специально все это делает, просто так получается :(( 21.08.2002 13:05:36, Яся
Проблема в том, что у большинства детей есть печальное свойство - если с ребенком связаны какие-то выгоды (бабушка, которая готова выгуливать других детей, которые хотят гулять, но родители заняты), то этому ребенку многое прощается. Тем более, что про эту девочку нельзя сказать, что она злая, или агрессивная, или еще что-то, она вполне дружественная, пока эта чертовщина не вылезает. И она вроде не специально все это делает, просто так получается :(( 21.08.2002 13:05:36, Яся
Вам тут уже столько хороших советов дали, а Вы все упираетесь.
Ну, уйдите Вы от этого РЕБЕНКА и дело в шляпе. 20.08.2002 23:26:05, Карайл
Откуда это? "обходить стороной = признать своё поражение"... Вы действительно так считаете?
21.08.2002 10:13:08, GD
Так вот получается, у Барбара-шкиного ребенка тоже есть право играть на этом танке и ПРАВО НЕ БЫТЬ ИЗГНАННЫМ с него. За это-то мама Барбар-шка и борется. Не за то, чтобы единолично владеть танком или песочницей, а за свое право играть там на равне с другим. Советуя увести ребенка с площадки, дабы тот не подвергался нападкам со стороны агрессора, вы тем самым ущемляете права спокойного ребенка.
22.08.2002 16:41:58, Барсетка
Ну, уйдите Вы от этого РЕБЕНКА и дело в шляпе. 20.08.2002 23:26:05, Карайл
Обходить стороной - самый простой выход. Согласна. Но обходить стороной = признать своё поражение. Это не так плохо, я понимаю. Но всё таки пришла узнать, может возможны другие выходы из положения.
Спасибо. 20.08.2002 23:59:22, Барбара-шек
Спасибо. 20.08.2002 23:59:22, Барбара-шек
Потому что мы ПЕРВЫМИ пришли на этот танк-пушку, первые построили в этой песочнице домик, заняли эту качелю. Мы сделали это не потому что не было выбора, а потому что именно этот танк, пушка, качеля, песочница нам понравилась больше всех остальных. Почему мы должны уходить от того, что нам понравилось? Разве это не ретирование? Разве не признание чьего-то чужого превосходства в праве пользоваться выбранными нами предметами??
22.08.2002 15:13:10, Барбара-шек
:)Мы на собственность не претендуем, мы за свои права пользования ратуем.:)))
22.08.2002 16:16:56, Барбара-шек
Права первенства может быть только в ваших личных вещах. Во всем остальном,типа городских танков и песочниц, у всех права равные.
22.08.2002 16:36:39, Карайл
Наши личные вещи у нас не имеет права отбирать НИКТО(разве что по решению суда:)))! Это уже юриспруденция. Ни о каком первенстве говорить не приходится!
22.08.2002 17:06:19, Барбара-шек
Вот именно, у вас первоочередное право распоряжаться своими личными вещами, сюда входит понятие - хочу делюсь, хочу в сумку спрячу. Остальные на них претендовать не могут.
А песочницей вы должны делиться, не зависимо от того, первыми вы пришли или десятыми. Но, это уже несколько другая тема. 22.08.2002 17:10:35, Карайл
А песочницей вы должны делиться, не зависимо от того, первыми вы пришли или десятыми. Но, это уже несколько другая тема. 22.08.2002 17:10:35, Карайл
У меня не первоочередное и не внеочередное, а исключительное право пользования и распоряжения личными вещами, если уж на то пошло.:(
Если место общественного пользования предполагает как норму использование его сразу несколькими людьми, то вы правы - "Бог велел делиться", а если это место индивидуального пользования (качеля, туалет:))))...) Действует правило обычной очереди. 22.08.2002 17:31:21, Барбара-шек
Если место общественного пользования предполагает как норму использование его сразу несколькими людьми, то вы правы - "Бог велел делиться", а если это место индивидуального пользования (качеля, туалет:))))...) Действует правило обычной очереди. 22.08.2002 17:31:21, Барбара-шек
А почему? Мне нечего было бы возразить, про личные вещи, да и остальное как-то толково написано.
22.08.2002 17:45:55, Акорса
Потому что мы ПЕРВЫМИ пришли на этот танк-пушку, первые построили в этой песочнице домик, заняли эту качелю - это кто написал ?
В местах общественного пользования есть общественные же правила, не так ли?
Если чейто ребенок первым начал что-то крутить, то это не значит, что всех остальных желающих это покрутить надо отгнать подальше применив физическую силу.
С кем там бороться-то? С 2-х леткой, у которой,может быть, есть проблемы? 22.08.2002 16:46:57, Карайл
В местах общественного пользования есть общественные же правила, не так ли?
Если чейто ребенок первым начал что-то крутить, то это не значит, что всех остальных желающих это покрутить надо отгнать подальше применив физическую силу.
С кем там бороться-то? С 2-х леткой, у которой,может быть, есть проблемы? 22.08.2002 16:46:57, Карайл
Это написала я. И буду утверждать, что права. Вы же не лезете в магазине без очереди только потому, что это место общественного пользования? также и здесь, кто первый пришел, тот и играет, никто же не станет скидывать "ту" пресловутую двухлетку с качелей, если нам тоже хочется покачаться!
И потом, никто не отгонял "милого ангелочка" от "крутилки" с применением физической силы, наоборот ей, в силу ее "физического превосходства" была предоставлена внеочередная возможность "покрутить", пока мы зализывали раны.:)))) 22.08.2002 17:12:23, Барбара-шек
И потом, никто не отгонял "милого ангелочка" от "крутилки" с применением физической силы, наоборот ей, в силу ее "физического превосходства" была предоставлена внеочередная возможность "покрутить", пока мы зализывали раны.:)))) 22.08.2002 17:12:23, Барбара-шек
Знаете, Вы пришли сюда не для того, что бы услышать советы и мения других, Вы хотите найти подтверждение тому, что ВЫ,безусловно, правы в своем праведном гневе на колбасу и ее маму.
Но, никто же не пытается Вам доказать обратного, к чему весь этот флем дуть?
Считаете что правы - поступайте соответственным образом и все. И Вам хорошо и людям спокойно.
Не нужны Вам никакие советы. ИМХО. 22.08.2002 17:33:39, Карайл
Но, никто же не пытается Вам доказать обратного, к чему весь этот флем дуть?
Считаете что правы - поступайте соответственным образом и все. И Вам хорошо и людям спокойно.
Не нужны Вам никакие советы. ИМХО. 22.08.2002 17:33:39, Карайл
Э-эх... :( Я пришла понять, что делать, если такое повториться. Как делают ЭТО другие. Поняла, что также, как я. Это не значит, что мы все правы, это значит, что никто ничего лучшего не придумал. И всё.:(((
22.08.2002 17:39:32, Барбара-шек
22.08.2002 17:39:32, Барбара-шек
НЕ ТАК ЖЕ!!!!! Многие другие не считают, что окружающие должны создавать им комфортные условия, и многие другие считают людьми и чужих детей, не только своих. Люди ПРИДУМАЛИ другое - ОБЩАТЬСЯ!!!! Вы же хотите, чтобы БЕЗ ОБЩЕНИЯ, без поиска УДОБНЫХ ВСЕМ решений ситуация стала такой, как нравится ВАМ.
Мне кажется, именно ВАМ (а не колбасе) надо учиться общаться, а также читать внимательно (иначе почему Вы решили, что ВСЕ делают это так же как Вы? Кто все? Кондратея, Карайл, Ржевски, Аурика, Акулина, я - не в счет?)
Извините, что не сдержала эмоций. 23.08.2002 15:35:40, U
Мне кажется, именно ВАМ (а не колбасе) надо учиться общаться, а также читать внимательно (иначе почему Вы решили, что ВСЕ делают это так же как Вы? Кто все? Кондратея, Карайл, Ржевски, Аурика, Акулина, я - не в счет?)
Извините, что не сдержала эмоций. 23.08.2002 15:35:40, U
Ничего.
Вы слишком эмоционально относитесь к моим постам, например к тому, что я эту девочку назвала колбасой.:)) Может Вам станет немного яснее моя позиция, если я сообщу, что и свою колбасу, порой колбасой кличу.:)))) Когда колбасится она.:)))
На тему "что придумали" - обратите внимания на постинги Ржевски, Акулины, Аурики...и т.д. Вариант "ухода", физического удаления от проблемы ими не рассматривается как неприемлемый, а следовательно имеет право на осуществление.
А вот на счет "общаться" возникают споры - как, в какой форме, с какими интонациями, можно ли вообще, а если можно, то при каких условиях... Поэтому, я считаю, что это полувариант - кому-то, кто способен на разруливание, он подходит, кому-то(мне, например) нет.
Другие варианты есть?
Спасибо, за указание на мои проблемы в общении. Обратитесь, пожалуйста, к Шин, она объяснит, что бывает в случае перехода на обсуждение личности участника конфы...;)))
Удачи. 23.08.2002 18:34:47, Барбара-шек
Вы слишком эмоционально относитесь к моим постам, например к тому, что я эту девочку назвала колбасой.:)) Может Вам станет немного яснее моя позиция, если я сообщу, что и свою колбасу, порой колбасой кличу.:)))) Когда колбасится она.:)))
На тему "что придумали" - обратите внимания на постинги Ржевски, Акулины, Аурики...и т.д. Вариант "ухода", физического удаления от проблемы ими не рассматривается как неприемлемый, а следовательно имеет право на осуществление.
А вот на счет "общаться" возникают споры - как, в какой форме, с какими интонациями, можно ли вообще, а если можно, то при каких условиях... Поэтому, я считаю, что это полувариант - кому-то, кто способен на разруливание, он подходит, кому-то(мне, например) нет.
Другие варианты есть?
Спасибо, за указание на мои проблемы в общении. Обратитесь, пожалуйста, к Шин, она объяснит, что бывает в случае перехода на обсуждение личности участника конфы...;)))
Удачи. 23.08.2002 18:34:47, Барбара-шек
именно! А тот "другой" спокойно ждет.:)
22.08.2002 17:26:32, Барбара-шек
Столько, сколько его мама научила...:))
22.08.2002 17:34:38, Барбара-шек
Вас послушать, так дети - это автоматы какие-то... заложил время ожидания 5 минут, он ждет 5, заложил 10 - он ждет 10... Ага. Как же. Особенно двухлетний. В этом возрасте, ИМХО, если очень долго молча ждет, значит, просто робеет... боится доказать свое право на качели или что-то еще.
Чаще спрашивают - а когда ты слезешь, или что-то в этом роде :-))) 22.08.2002 17:39:05, Аурика
Чаще спрашивают - а когда ты слезешь, или что-то в этом роде :-))) 22.08.2002 17:39:05, Аурика
никто не запрещает ребенку, который ждет, спрашивать или просить, чтобы ожидание закончилось побыстрее. Но не применять же силу, для достижения желаемой качели?
23.08.2002 13:05:20, Барбара-шек
А что делать-то? Особенно если на качелях кто-то постарше, а еще если вредничать начнет :((
Мы специально на качели ходили к половине десятого, детсадовские в саду, школьники в школе, а остальные еще не вышли :)) 22.08.2002 17:49:37, Акорса
Мы специально на качели ходили к половине десятого, детсадовские в саду, школьники в школе, а остальные еще не вышли :)) 22.08.2002 17:49:37, Акорса
Когда дочка была маленькой, я сама обычно вежливо просила "Дай, пожалуйста, малышке покататься" (иногда предлагая взамен пока поиграть чем-то из нашего "инвентаря". И тоже старались ходить на те площадки, где поменьше народу.
Сейчас они вроде сами регулируют, тьфу-тьфу, у них во дворе вообще довольно сплоченная компания :-), особо не ругаются... А есоли попробуют маленького обидеть, то там столько бабушек на скамейках сидит, что этот номер не пройдет :-) 22.08.2002 17:53:38, Аурика
Сейчас они вроде сами регулируют, тьфу-тьфу, у них во дворе вообще довольно сплоченная компания :-), особо не ругаются... А есоли попробуют маленького обидеть, то там столько бабушек на скамейках сидит, что этот номер не пройдет :-) 22.08.2002 17:53:38, Аурика
Единственный :(( на тот момент. Почему-то сейчас идем мимо и качели пустые, а тогда... как не подойдешь так уже очередь, а дочка маленькая совсем. Не от хорошей жизни...научились
22.08.2002 17:59:08, Акорса
Моя не ждет вообще.:))) Моя переключается сразу же на что-то другое. Она видит, что качели заняты, она знает, что они когда-то освободятся, а вокруг еще куча всекой интересности, чего же время терять?
Ессно, что раньше было не так, она настойчиво просила то, что хочется, но мама с бабушкой объяснили, что НАДО просто подождать и при этом можно еще и "подождать с удовольствием".:)) 23.08.2002 13:08:36, Барбара-шек
Ессно, что раньше было не так, она настойчиво просила то, что хочется, но мама с бабушкой объяснили, что НАДО просто подождать и при этом можно еще и "подождать с удовольствием".:)) 23.08.2002 13:08:36, Барбара-шек
Знаете, надо бы исходить не из посылки: Вот я смогла свою воспитать, почему бы и другим так же не поступить. А из посылки: Все дети разные.И все дети - дети.
Тогда жить значительно легче. 23.08.2002 13:36:56, Карайл
Тогда жить значительно легче. 23.08.2002 13:36:56, Карайл
В том то и дело, что не хочу.:( Но и выхода другого в тот момент не видела. Теперь вот думаю...
21.08.2002 00:09:05, Барбара-шек
:-)Ну...защищать-то надо, если надо:-)
А "большую войну" затевать, себе дороже. 21.08.2002 00:22:53, Карайл
А "большую войну" затевать, себе дороже. 21.08.2002 00:22:53, Карайл
Моя цель не война и победа. Цель понять как поступать в такой ситуации, если она сложится еще раз с тем же или другим ребенком, родители которого смотрят на мир как на соревнование за место под солнцем.:(
21.08.2002 00:36:48, Барбара-шек
То есть избегать встреч до тех пор пока не научится "давать сдачи"??
К слову: у меня была догиня(собака:)). Когда она была маленькой(где-то в 1 год) ее "погрызла" соседская черная терьерша. И когда моя собака выросла и почувствовала свою силу, она не пропускала спокойно ни одного черного терьера или ризена! ;))) 20.08.2002 23:55:48, Барбара-шек
К слову: у меня была догиня(собака:)). Когда она была маленькой(где-то в 1 год) ее "погрызла" соседская черная терьерша. И когда моя собака выросла и почувствовала свою силу, она не пропускала спокойно ни одного черного терьера или ризена! ;))) 20.08.2002 23:55:48, Барбара-шек
Так вот и не ставьте ни Вашего, ни чужого ребенка на позицию ни догини, ни терьерши! Мы ж сапиенсы называемся!
Немедленно защитите свою дочку, если ей реально что-то угрожает, а потом или пытайтесь понять ту девочку и помогите им наладить общение (да хоть в "куку" играйте! С шестимесячным уже вовсю общаться можно, так что если она и отстает в развитии, есть шанс), или научите дочку держаться от нее подальше, а то и действительно, ходу оттедова :))
Детям можно предоставлять решать самостоятельно такие проблемы, которые им по плечу, Вы ж в магазин дочку одну не отправляете пока, хоть в жизни это понадобится :)) А тут и для Вас задача нелегкая, что ж ее на дите спихивать.
Так можно и объяснить дочке - никак у нас пока не получается мирно ужиться с ХХХ, пойдем-ка в другое место. МЫ ПОКА не можем, а не ОНА КОЛБАСА ТАКАЯ-РАСТАКАЯ!
Учить ребенка, что в жизни надо только побеждать - имхо, нездорОво для него же! Лучше достойно отступить там, где бесполезно бороться, уж не говоря о том, что не обязательно для всех случаев брать модель борбы.
А в целительное действие сдачи в этом случае я не верю. Хотя, если избивать больно и регулярно... Тоже шансы есть...
Все имхо. 21.08.2002 14:29:17, U
Немедленно защитите свою дочку, если ей реально что-то угрожает, а потом или пытайтесь понять ту девочку и помогите им наладить общение (да хоть в "куку" играйте! С шестимесячным уже вовсю общаться можно, так что если она и отстает в развитии, есть шанс), или научите дочку держаться от нее подальше, а то и действительно, ходу оттедова :))
Детям можно предоставлять решать самостоятельно такие проблемы, которые им по плечу, Вы ж в магазин дочку одну не отправляете пока, хоть в жизни это понадобится :)) А тут и для Вас задача нелегкая, что ж ее на дите спихивать.
Так можно и объяснить дочке - никак у нас пока не получается мирно ужиться с ХХХ, пойдем-ка в другое место. МЫ ПОКА не можем, а не ОНА КОЛБАСА ТАКАЯ-РАСТАКАЯ!
Учить ребенка, что в жизни надо только побеждать - имхо, нездорОво для него же! Лучше достойно отступить там, где бесполезно бороться, уж не говоря о том, что не обязательно для всех случаев брать модель борбы.
А в целительное действие сдачи в этом случае я не верю. Хотя, если избивать больно и регулярно... Тоже шансы есть...
Все имхо. 21.08.2002 14:29:17, U
В Вашей ситуации и с Вашим подходом я просто ушла бы гулять в другое место. Но это можно сделать на улице. А как будет в детском садике, где разные детишки с разными родителями? Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас. Чем раньше - тем лучше. А агрессия,
ненависть - это совершенно нормальные чувства нормального человека,
как и любовь, доброта и т.д. С возрастом у нас получается что-то скрывать, что-то
наоборот показывать, а 2,5 ребенок пока этого сделать не может. Моему сейчас 5 лет. В садик он пошел с 3 лет. Я также помню, что он в 2,5 г. бегал по Парку Горького, искал "себе подобных" и старался делать то, что делают они, а также показывать, что умеет он (не всегда в приемлемой к общепринятым нормам форме). Это было из-за нехватки и неумения общения. Пришлось учиться, чего и Вам советую. 20.08.2002 17:36:06, Дианна
ненависть - это совершенно нормальные чувства нормального человека,
как и любовь, доброта и т.д. С возрастом у нас получается что-то скрывать, что-то
наоборот показывать, а 2,5 ребенок пока этого сделать не может. Моему сейчас 5 лет. В садик он пошел с 3 лет. Я также помню, что он в 2,5 г. бегал по Парку Горького, искал "себе подобных" и старался делать то, что делают они, а также показывать, что умеет он (не всегда в приемлемой к общепринятым нормам форме). Это было из-за нехватки и неумения общения. Пришлось учиться, чего и Вам советую. 20.08.2002 17:36:06, Дианна
КАК? :(
21.08.2002 00:11:28, Барбара-шек
Постепенно. Во-первых, понять, готова
ли Ваша малышка к общению. Я где-то читала, что дети до 3 лет вообще общаться друг с другом не умеют. Если
она плачет при агрессивной реакции других детей, может быть она просто пока боиться, хочет почувствовать Вашу защиту, пока не готова за себя постоять элементарно в силу возраста и ее индивидуального психического развития. Ничего, все придет со временем. Во-вторых, уделите больше внимания ей самой, позанимайтесь вместе, почитайте, погуляйте побольше в местах, типа Зоопарка, не заостряйте тему общения.
Когда она более твердо будет "стоять на ногах", тогда и будет давать вовремя отпор (я думаю, буквально через несколько месяцев). Подождите немножко. 21.08.2002 11:37:08, Дианна
ли Ваша малышка к общению. Я где-то читала, что дети до 3 лет вообще общаться друг с другом не умеют. Если
она плачет при агрессивной реакции других детей, может быть она просто пока боиться, хочет почувствовать Вашу защиту, пока не готова за себя постоять элементарно в силу возраста и ее индивидуального психического развития. Ничего, все придет со временем. Во-вторых, уделите больше внимания ей самой, позанимайтесь вместе, почитайте, погуляйте побольше в местах, типа Зоопарка, не заостряйте тему общения.
Когда она более твердо будет "стоять на ногах", тогда и будет давать вовремя отпор (я думаю, буквально через несколько месяцев). Подождите немножко. 21.08.2002 11:37:08, Дианна
Да, тяжелый случай. "Нападение" двухлетней "колбасы" с "пятернями" надо было отражать всей семьей. Вообщем-то даже советовать ничего не буду. Хочу сказать одно - мне больше всего не нравится, когда без попыток объяснить что-нибудь ребенку, через его голову сразу начинаются крики "уберите это!". Вам не нравится поведение ребенка- попробуйте решить этот вопрос с ним. Со своим-то вы разговариваете, а чужой значит собаченка бессловесная. Просто попробуйте, может поможет:))
На каких, кстати, пушках гуляете? Что-то очень знакомое... 20.08.2002 16:53:26, МАРТА
Уважаемая Барбара-шек!
Я прекрасно понимаю Ваше возмущение. Мне тоже неприятно было читать большинство высказываний по Вашей теме. Господи, получается Вы виноваты в дебелизме чужого ребенка. Да, так намного легче:не можешь изменит ситуацию - изменись сам: уведи ребенка, поигарй с чужим,тем кто нападает на твоего, займись аутотренингом и не реагируйте на то, как бьют твоего ребенка.... ведь это все жизненный опыт, а то деточка не научиться потом разруливать конфликты между сверстниками и все это скажется на ее будущем ...... Да, полный бред...
В возрасте Вашей дочери можно и нужно встревать в подобные детские конфликты, где один из участников применяет физическую силу по отношению к другому. Иначе, на мой взгляд, Ваша дочь может просто не понять, почему мама не пришла на выручку, ведь если бы она упала, мама обязательно пожалела бы (в 99% бросилась бы поднимать, целовать и т.д.)Так почему же не прийти на помощь, когда чужая девочка бьет?!!! Это не правда, что "скорее всего Ваша дочь не умеет общатся". Не думаю, что она начинает плакать, если дети спокойно к ней подходят и заводят разговор (игру). В следующий раз, если та неадекватная девочка опять попробует напасть на Вашу, Ваша дочь уже будет способна принять какое-то решение, ведь опыт подобного общения уже приобретен. Ребенок отреагирует сам (заорет, ударит) или будет искать зашиты у Вас. В последнем случае нет ничего позорного, старшного, неприемлемого (как может показаться после прочтения большинства высказываний). На Вашем месте я бы спокойно, но твердо сказала бы простые слова :"Не трогай (царапай, дергай, бей)Настю (Машу,Олю)." Без улыбок доброго волшебника, без сюсюканья. Не кричать, но и не распукать слюни. Повторилась "попытка нападения" - повторите и Вы свое действие. Фразы типа:"Не обижай мою Настю, иначе мне придется обратиться к товей маме" или "Иначе будешь иметь дело со мной", я зазорными не считаю. Ситуация. Моей дочке тоже было 2. Мальчишка 3,5 проводил "эксперемент": царапал детей за руки и, отбегая, наблюдал за реакцией. Я сначала вообще его не видела (иначе сразу подошла бы к своему ребенку и в принципе оградила бы ее от нападок). Но когда досталось моей я сказала мальчику:"Не нужно обижать здесь никого.." - " Я хочу" - "Тогда придется поговорить с твоей мамой" - "А я один гуляю" - "Тогда будешь иметь дело со мной" - "А как это?" - "Видишь мои ногти?" - показываю маникюр, - "Если еще раз кого-нибудь оцарапаешь, я оцарапаю тебя." Результат был достигнут. Мальчик сел играть в песок и больше "не выступал" (он и правда один гулял). Меня совсем не интересовали причины, по которым мальчик себя так вел, это дело его родителей или кого-там я не знаю, я не собиралась вовлекать его в игру, дабы таким образом отвлечь его - зачем это мне, моему ребенку и ее подружкам, с которыми она играла (им и без него неплохо баюкалось кукол). У меня, Боже упаси, не было желания действительно исцарапать его, просто было желание оградить своего ребенка от такого совершенно ненужно ей общения, что я и сделала.
С возрастом становиться все меньше и меньше ситуаций, когда родителям необходимо вмешиваться. В пять лет, я думаю, у Вас и мысли не возникнет влезть, если на Вашу дочь нападет другая 5-тилитка. Вы даже вздрогнуть не успеете, как Ваш ребенок сам решит такую проблему. Но вот, например, если 5-летнего человечка заденет 10-летний "малыш", Вы ведь тут же вмешаетесь, верно? Кто-то тут правильно написал, что мама не будет посылать 3-летнего ребенка в магазин, хотя научиться делать покупки - вещь необходимая любому человеку. Умение делать покупки придет с годами, с опытом, только вот начинать этот опыт в 3 года опасно. Тоже и в Вашем случае.
Если мама обидчицы не реагирует, а Ваш ребенок не умеет давать отпор(в данном случае в силу своего возраста), смело реагируйте сами. Кто-то хдесь написал:"Чужого ребенка нельзя воспитывать". Да Бог с ним, с этим чужим! Никто и в мыслях не держал его воспитывать или "изменять". В данном случае я ратую только за интересы и комфорт собственного ребенка. И ничего зазорного в этом не вижу. Возможно, я заблуждаюсь, все вышесказанное является моим субъективным мнением, но не в коей мере не назиданием. Извините, что длинно. 21.08.2002 16:49:12, Барсетка
Поступила бы так.
1. Пригрозила бы вновь:"А теперь приготовься - моя очередь, как я и обещала". Подазреваю, что в 99% это напугало бы его (не побоюсь этого слова). Конечно, и пальцем бы его не тронула и не из-за страха возмездия.
2. Если бы и это не помогло (ну о-очень мало вероятно для 3,5 года)тогда пригрозила бы вызовом милиции или родителей. Можно имитировать поход за ними - уйти с площадки и скрыться из его поля зрения. Затем, вернувшись сообщить, что дома его ждет наказание или, что едет милиция.
Сразу скажу - в данном конкретном случае я не собиралась идти на поводу у него и как-то перевести ситуацию в игровую. Почему? Да потому, что нет гарантии, что этот мальчик и во время совместной игры не причинял бы боль другим детям (так потом и оказалось, но сейчас не об этом). "Не нужно воспитывать чужых детей" - в который раз ставлю эту фразу во главу угла. В данной ситуации этот ребенок мне был даром не нужен, как говориться, ни живой, ни мертвый. Своей целью я ставила отделаться от него как можно более приемлемым способом. вы скажете, ах как это, пугать бедного беззащитного малыша. То, что он гулял без родителей и его некому было защитить - не моя проблема. естественно, если бы с ним были взрослые, ситуация когда мальчик повторно царапает дочь после моего предупреждения решилась бы совсем по-иному, уже с привлечением взрослых. Но мы рассматриваем случай, когда мльчик один. Так вот, повторю, цель моего общения с данным ребенком - оградить дочь и ее подруг (я с ними была единственная взрослая)от неприятностей. Я бы ни за что не стала бы угрожать ему, елси бы он был менее агрессивен (скажем, просто обзывался бы). Но коли дело дошло до рукопрекладства, уж извините, тут не до мыслей: "а не пораню ли я нежную психику малыша тем, что пригрожу?" А не пораним ли мы сним психику моего ребенка, если мальчик будет ее истязать(а преднамеренное царапанье до крови я приравниваю к истязаниям), а я буду либо не реагировать, либо, с кроткой улыбкой белоснежки приглашать его в игру или заводить с ним беседы о спасении души? 21.08.2002 17:29:11, Барсетка
А зачем мне выполнять обещанное? Повторяю, моя цель - не воспитание этого мальчика. Было бы желание научить (проучить)его - оцарапала бы, как пишет Ржевски. Моя цель - отделаться от него. Поймите, я имела дело не с 15-тилетним подростком, который после такого моего поведения действительно не воспринял бы меня всерьез. Речь идет о малыше 3,5 лет, для которого моих действий более чем достаточно. Мне плевать, как он будет воспринимать меня - всерьез или не всерьез. Главное, что мои действия со 100% гарантией избавят моих детей от его посягательств. Вы же опять возвращаете меня к теме "воздействие в целях воспитания и дальнейшего предотвращения действия". Мне это не нужно. Пусть действия этого мальчика предотвращают другие родители, на чьих детей он напедет или его собственные. Для меня главное, что сегодня и сейчас он отстал. Пристанет снова - снова получит отпор, какой будет мне по силам.
Сделать так, чтобы этот мальчик переосмыслил свое поведение или не появлялся больше на этой площадке - не в моих силах и компетенции. Мне все равно. Я знаю, что и через час, и завтра я сумею защитить дочь от него, а потом и она сама научиться. Все. А "пачкать о него руки", т.е. царапать,чтобы он меня всерьез воспринял - да мне это даром не нужно - тратить на свои нервы и время я не хочу.
По поводу самодостаточного ребенка. Вот уж не думаю, что ребенок, проявляющий физическое насилие над другими, дабы выяснит реакцию и обрадоваться, видя реакцию отрецательную, так вот я уверена, что такой ребенок не является личностью самодостаточной. 22.08.2002 12:33:26, Барсетка
А вот и фигушки вам!! Не услышу я такой фразы!!!
Если бы возник вопрос, объяснила бы, что по-правде царапать не стала бы, т.к. я взрослая тетя, а он малыш. Обижать маленьких не могу. Вот взрослую тетю оцарапала бы (в этом и Вас клятвенно заверяю). Такого малыша я могла лишь напугать, чтобы он не пугал вас. По хорошему он не понимал (дочь и ее подруги слышали, как я сначал просила "не трогай здесь никого", заметьте, не только моего ребенка - "не трогай никого", была фраза). Короче, суть своих объяснений я бы свела к тому, что свою безопасность, при наличии реальной угрозы можно защищать и с помощью хитрости, обмана, если хотите. Умение определить реальные критерии угрозы безопасности - этому я и буду учит свою дочь. Учить так, чтобы она не набрасывалась с кулаками на того, кто наступит ей на ногу, но и не стояла бы, глотая слезы, когда ее бьют. Эта одна из множества моих естественных задач, как матери.
В данной ситуации я пошла нахитрость, обман дабы выйти из сложившейся ситуации. Ситуация позволяла мне это. Важно, чтобы дочь поняла, что схитрить, чтобы избежать реальной угрозы - нормально,когда не можешь действовать по-другому (в данном случае трогать ребенка я не могла, а моих увещеваний он не понимал). Использовать хитрость , обман для достижения намеченной цели, если есть другие возможности - недопустимо. Пусть она знает, что наврать незнакомцу, звонящему в дверь о том, что папа дома, но курит на балконе - можно (хотя постараюсь, чтобы подобных ситуаций не возникало), а вот врать мне, что идет к подруге готовить уроки, а самой в это время смыться на дискотэку - это недопустимо (это в будущем). Сделать так, чтобы последнее было внутренне противно, невозможно моему ребенку - опять же, моя естественная материнская задача. 22.08.2002 15:29:54, Барсетка
Пояснение: другие дети - это мои подопечные. Подруги моей дочери, которых мамашки оставили под моим надзором. В данном случае говоря "никого" я имела в виду их. Сказать только про дочь я не могла. Тем самым напугала бы тех "безхозных" подружек.
22.08.2002 15:58:38, Барсетка
Ну не хочу я его воспитывать!!! И прав у меня на это нет никаких. Разве не так? И потом, что плохого в том, что мой ребенок увидит, что хамству (непорядочности)нужно давать отпор? Где тут противоречие, в чем? Я не мать Тереза и не Макаренко,чтобы воспитывать уличных мальчиков! И потом, в отличии от той же Ржевски, у меня рука не поднимется по правде оцарапать его. Если моя дочь увидит, что я на ее стороне, помогаю ей и ее друзьям, что тут плохого? Заметьте, ей тогда было 2 года. Я так и не поняла из ваших постингов, чем конкретно Вы не довольны в моем поведении с этим мальчиком? Как Вы поступили бы на моем месте? Стали бы зазывать в игру, объяснять, как его поступок нехорош? Или что-то еще?
22.08.2002 13:31:20, Барсетка
Ну нет, ситуация с сигаретой - не подходит. Другая параллель. Мы стоим с мужем (папой, братом) на остановке, а мужик начинает говорить мне гадости. Можно, дейсвительно уйти (в плане пойти пешком, т.к. мужик тоже тот же автобус ждет и просто отойти в сторону - толку мало, мужик может снова подойти), а можно мужчине, находящемуся рядом со мной, вступится за меня. Тут немного не правильная параллель и моя и Ваша, т.к. мужик на отсановке и мой мужчина - равные категории - взрослые. В случае с детьми - разные категории - ребенок-взрослый.
"И не допускала бы провокаций с его стороны." - полностью согласна, но как Вы это сделаете, что скажете?
"Если бы это не подействовало, я бы предложила дочери уйти (ей два года), потому что этот мальчик мешает нам играть. " - Да, это выход, причем самый легкий. Но вот моему ребенку хорошо на этой площадке с подругами. Все устраивает, кроме этого "агрессора". Так все же увести - так легче прежде всего маме, но хуже детям (придется оставить построенный замок и обед для кукол) или остаться, но тогда хуже маме,т.к. ей придется бороться с тем мальчиком, в силу малолетства своих подопечных?
22.08.2002 14:14:19, Барсетка
Поймите, примеры со взрослыми не совсем корректны. Разные совершенно ситуации. Начиная от того, что я просто не могу поднять руку на слабого (ребенка, старика, даже собственную кошку шлепнуть газетой не могу, и она творит в доме черте что)и заканчивая нашими юридически разными категориями.Если я двину на остановке мужика по яйцам, извините, за то, что он руки ко мне тянет, в общем мне ничего скорее всего не будет, а если бы я оцарапала того малыша, даже так слегка, как Ржевски писала, то тут и участкового могли пригласить и правильно, возможно, сделали бы. Ситуация в рабочем коллективе - по аналогии только сами дети могут так поступить, без вмешательства взрослых (проигнорировать, осудить и т.д.)Я даже не вправе в роли начальника себя представить в данной ситуации, т.к. дочке-то я своей начальник, конечно, а вот другим детям - вовсе нет. Так вот я не могу и не хочу предлагать этого мальчика в качестве партнера для игр. Возьмут его сами - ради Бога, не слова не скажу, а вот внедрять его туда лично - НЕ ХОЧУ, ибо не в праве, как уже не единожды говорила. А площадочный коллектив - вещь очень нестойкая, не в пример рабочему коллективу.
22.08.2002 16:11:42, Барсетка
"Взрослого ударить можно вам, взрослой, но ребенку ударить другого ребенка не моги, хотя они вроде в равных категориях." -не поняли опять. Не моги царапать мою дочь, коли она тебя не трогала!!! Неужели не ясно! Да, я запретила бы и своей дочери врываться на площадку с кулаками и дубасить детей, как и не позволю таким же образом вести себя другим детям по отношению к моему ребенку. Как я это не позволю - другой вопрос, это то мы и обсуждаем.
"К тому же, вы как ребенку объясняете, что, "когда она вырастет, то тоже проблемы кулаками будет решать"? А пока что за нее мама все решит" - Акулина, дочери было 2 года. Повторяю, 2 года. Кто же за нее будет решать, как не мама? Сейчас ей 5. Все уже ПОДРУГОМУ. Это-то понятно? Теперь, причем здесь кулаки? Я никого не трогала и не собиралась.
"взрослые не решают проблемы с помощью начальника или сильных мужчин (ну только если изредка)." - ага, как бы не так... И совсем не изредка. А вот вашу тираду, что мой мужчина должен научит меня выходить из всех ситуаций самой, я вообще не поняла. То есть, по вашему, если хам на остановке начнет ко мне приставать, мой муж (брат, отец)должны спокойно стоять и ждать, когда меня стукнуть и можно будет вызвать милицию, а потом выступить на процессе свидетелем? Так?
Вы все время приравниваете обычную склоку (не поделили совок (дети), раковину в коммуналке (взрослые)) к прямой агрессии, иногда угрожающей здоровью, если не жизни (ребенок до крови царапет других детей преднамеренно, мужик грубо пристает с недвусмысленными намерениями). Это разные вещи или разница длдя вас неочевидна?
22.08.2002 16:57:06, Барсетка
"Если следовать вашей логике, то ваша дочь вполне может дать сдачи обидчику, когда он ее царапает. Без вашей помощи." - сейчас ей 5 и уже, да, вполне может сама дать сдачи. В 2 года не могла. Были дети, которые в 2 года могли, вернее, мне знаком 1 такой мальчик из нашей песочницы. Для моей это было впервые.
"Про то, что вы никого кулаками не били и не собирались, возможно я неправильно поняла ваши высказывания, что вы будете бить мужчину, который пристанет к вам на остановке." - теоретически - могу, особенно, если он руки потянет, на практике - не буду врать, возможно предпочту обратиться в бегство.
"На мой взгляд, ваш мужчина-защитник должен не просто справиться с ситуацией, а объяснить, что делать вам, когда вы будете в такой ситуации без него." - опять не то. Опять смешиваете понятие взрослый-ребенок. Мне, как 26-летней женщине, уже не надо это объяснять. И любой мужчина это знает. Я в своем уме и идея про объяснение "как себя вести" звучит, по отношению к взрослому человеку странно, применительно к данной ситуации. Вот, если бы на остановке стояли ПАПА и ДОЧЬ (ребенок, а не мой папа 61 года и я, 26 лет), или старший брат с сестрой, короче люди разных возрастных и социальных (в плане юридической ответственности) категорий - тогда да, важна и защита, и объяснение на будущее. В том случае, о котором говорила я, дело в следующем: если на меня нападет женщина (к примеру, в ссоре у комунальной плиты), то мужчине, как заведомо теоретически более сильному можно будет лишь разнемать нас или же не вступать в конфликт вовсе (мы тут теорию берем, а не конкретную ситуацию). Если же на меня нападает мужик, опять же, по-нашему, более сильное существо, не реагировать немедленно просто преступно.
В нашей параллели с детьми получается следующее: две тетки у плиты - это и есть дети. По нашей параллели, я в принципе, не должна лезть или же, действительно, должна просто сказать "брейк " и все. Но не проходит это на ситуацию с дитями, не получается параллели, ибо в первом случае взаимодействие только между взрослыми (кто-то сильнее, кто-то слабее, но все взрослые). Это совершенно отдельный от детского мир, со своими законами. Все, что обсуждается сейчас на форуме подходит под ситуацию ребенок-взрослый-ребенок,т.е. попытка одного мира проникнуть(воздействовать) в (на) другой мир. Правила взрослых тут действуют в другом преломлении.
23.08.2002 15:34:29, Барсетка
Минуточку, уважаемая, перечитайте сначала мои постинги по этому вопросу, а потом кидайте обвинения. Вы читали, что он детей когтями раздирал? Подходил, царапал (некоторых по лицу) и отбегал.Потом. Говорила я только спокойно и именно те слова, о которых вы пишите.Короче, перечитайте сначала мой постинг выше, который начинается словами "Уважаемая Бараба-шек". Все и проясниться.
А ваша дочь пусть хоть с 2 месяцев "одна но не без контроля" на улице гуляет. Мне обсолютно все равно как и с кем и в каком виде гуляет чужой ребенок. Меня интересуют чужые дети только тогда, когда они контактируют с моим ребенком. Пусть мальчик будет не завшивленным, а трижды мытым и в вещах от D&G - если он ведет себя агрессивно по отношению к моему ребенку, я втуплюсь, особенно и тогда, когда возрастной дисбаланс. По поводу психического здоровья того мальчика. Не психиатр я, и будь он полным шизиком или наоборот, супер дееснособным ребенком - чихать мне на него,пока он никого не трогает. если он до крови мою дочь исцарапал, тогда я реагирую. И не нужен он дочке и подругам ее в качестве товарища по играм. Обратитесь к вышеуказанному мной топику и увидите, что они и без него прекрасно играли, а захотели бы - позвали бы сами (среди подружек дочки была девочка тоже 3,5, она вполне могла бы это сделать, если бы хотела). Короче, ознакомьтесь со всей темой, начиная с топика Барбара-шек "обижают" . 22.08.2002 13:57:08, Барсетка
На каких, кстати, пушках гуляете? Что-то очень знакомое... 20.08.2002 16:53:26, МАРТА
Вы заставили меня задуматься, а почему мне не пришла в голову мысль говорить с ребенком, а не с мамой. Подумала. Скорее всего это инстинктивно - мне показалось, что глаза у ребенка мягко говоря непонятливые, еще она действовала очень быстро, я просто не успела, только разжала ее руки и она сразу убежала. Но все таки глаза меня не вдохговляют на общение может я не прва конечно.:(((
21.08.2002 00:32:29, Барбара-шек
Т.е. давайте начнем с того, что общаться нормально (разговаривать) не умеют взрослые, а уж детям-то откуда научиться. Вы считаете, что чужой ребенок не чувствует Вашего отношения - "не вдохновленного"? Вот и реагирует как может. Разве это не скрытая агрессия с Вашей стороны - у вашего ребенка глаза понятливые, а у чужого одни "пятерни" видите:((
21.08.2002 09:29:00, МАРТА
:) Смешно! Вроде бы взрослые люди!!!
Какакя скрытая агрессия? О чем речь? Я эту девочку раньше не знала, ее мать видела первый раз. Я описывала произошедшее и делала выводы из него и своих ощущений и наблюдений после. Вам бы было легче, если бы я написала "Вчера одна милая маленькая девочка с глазами искрящимися энергией толкнула мою дочь, меланхолично стоявшую на ее пути, потом отобрала у моей дочери "игрушку", которая ей видимо была не нужна, а потом вцепилась в руку моей дочери. Видимо от избытка чувств, энергии и любознательности. Моя дочь была пассивна." Что от этого изменилось??? Ничего! Проблема как стояла, так и стоит! Взрослые не могут договориться - это факт! Остается одно - отдирать руки "милого ангелочка" от своего ребенка собственноручно! Но не отпускать их, ДЕРЖАТЬ и, внимательно заглядывая в глазки, говорить, "милый ребенок, у тебя проблема в общении со сверстниками, если ты не перестанешь так делать, тебе же потом будет хуже!" 21.08.2002 15:40:37, Барбара-шек
Какакя скрытая агрессия? О чем речь? Я эту девочку раньше не знала, ее мать видела первый раз. Я описывала произошедшее и делала выводы из него и своих ощущений и наблюдений после. Вам бы было легче, если бы я написала "Вчера одна милая маленькая девочка с глазами искрящимися энергией толкнула мою дочь, меланхолично стоявшую на ее пути, потом отобрала у моей дочери "игрушку", которая ей видимо была не нужна, а потом вцепилась в руку моей дочери. Видимо от избытка чувств, энергии и любознательности. Моя дочь была пассивна." Что от этого изменилось??? Ничего! Проблема как стояла, так и стоит! Взрослые не могут договориться - это факт! Остается одно - отдирать руки "милого ангелочка" от своего ребенка собственноручно! Но не отпускать их, ДЕРЖАТЬ и, внимательно заглядывая в глазки, говорить, "милый ребенок, у тебя проблема в общении со сверстниками, если ты не перестанешь так делать, тебе же потом будет хуже!" 21.08.2002 15:40:37, Барбара-шек
А у ВАс самой есть какие-нибудь идеи?
Честно говоря, не очень понятно уже, чего Вы хотите. 21.08.2002 17:25:12, Карайл
Честно говоря, не очень понятно уже, чего Вы хотите. 21.08.2002 17:25:12, Карайл
Хочу узнать, как другие мамы выходят из подобных ситуаций. Для себя поняла, что самый распространенный метод борьбы - уход в сторону. Еще вариант - воспитывать чужого ребенка, убеждать словами, примерами и поступками - это не для меня, я не вижу ничего интересного в этом и наверно ленива для этого. А больше вариантов не предлагали.;)
Вобщем, с чем пришла с тем и ушла.:) 21.08.2002 18:01:12, Барбара-шек
Вобщем, с чем пришла с тем и ушла.:) 21.08.2002 18:01:12, Барбара-шек
В общем, я поняла так:
1. Отступать (сменить место гулянья, гулять в разное время или в разных с обидчицей местах) Вы не хотите.
2. Договариваться с этой девочкой или ее мамой Вы тоже не хотите.
3. Ваш прежний образ действий (гулять рядом и не давать обидеть свою дочь) Вас тоже не устраивает.
Что еще можно придумать:
1. Учить Вашу дочь давать сдачи, желательно ее еще чем-то вооружить (колбаса-то сильнее, я так поняла?)
2. Давать сдачи самой.
3. В следующий раз вызвать психиатрическую скорую, сказав, что невменяемый сверхагрессивный ребенок травмирует других детей на площадке.
4. Обратиться в суд с требованием обязать маму колбасы изолировать своего социально опасного ребенка (можна еще в какое-то спецучреждение принудительно отправить, наверное).
5. Устроить для колбасы и ее семьи такую невыносимую жизнь, чтобы они сами куда-то съехали (от жевачки в замочную скважину и тухлых яиц под коврик для ног до дружного шушуканья за спиной и тыканья пальцами).
6. Нанять киллера.
Больше пока ничего в голову не приходит. Какой-то вариант попал примерно в нужном направлении? Назовите номер, можно детальней разработать.
22.08.2002 14:49:27, U
1. Отступать (сменить место гулянья, гулять в разное время или в разных с обидчицей местах) Вы не хотите.
2. Договариваться с этой девочкой или ее мамой Вы тоже не хотите.
3. Ваш прежний образ действий (гулять рядом и не давать обидеть свою дочь) Вас тоже не устраивает.
Что еще можно придумать:
1. Учить Вашу дочь давать сдачи, желательно ее еще чем-то вооружить (колбаса-то сильнее, я так поняла?)
2. Давать сдачи самой.
3. В следующий раз вызвать психиатрическую скорую, сказав, что невменяемый сверхагрессивный ребенок травмирует других детей на площадке.
4. Обратиться в суд с требованием обязать маму колбасы изолировать своего социально опасного ребенка (можна еще в какое-то спецучреждение принудительно отправить, наверное).
5. Устроить для колбасы и ее семьи такую невыносимую жизнь, чтобы они сами куда-то съехали (от жевачки в замочную скважину и тухлых яиц под коврик для ног до дружного шушуканья за спиной и тыканья пальцами).
6. Нанять киллера.
Больше пока ничего в голову не приходит. Какой-то вариант попал примерно в нужном направлении? Назовите номер, можно детальней разработать.
22.08.2002 14:49:27, U
Пожелания:
1) сменить место гуляния действительно не могу - нет другого выбора, только парк. Про разное время - не знаю, когда гуляет она, но похоже, что режимы приблизительно одинаковые. Менять режим? - нет!
2) Договариваться с девочкой я не хочу - думаю, смысла не будет. Очень бы хотелось договориться с ее мамой, но этого не хочет она.
3)Не устраивает не "гулять рядом и не давать обидеть свою дочь", а физически воздействовать на чужого ребенка. Это противоречит моим представлениям о родительских правах.
Методы:
1) вооружить?:) - Чем?
2)см. пункт 3) пожеланий.
3)возможно, но у нас такой помоему нет.;)
4) тоже возможно, но не после двух синяков.
5)не знаю, где они живут, к сожалению!:))) А "шушуканье и тыканье" уже в наличии, по последним данным.;)
6)я не по этой части! тоже, наверное, к сожалению!:)))
Спасибо. 22.08.2002 15:26:19, Барбара-шек
1) сменить место гуляния действительно не могу - нет другого выбора, только парк. Про разное время - не знаю, когда гуляет она, но похоже, что режимы приблизительно одинаковые. Менять режим? - нет!
2) Договариваться с девочкой я не хочу - думаю, смысла не будет. Очень бы хотелось договориться с ее мамой, но этого не хочет она.
3)Не устраивает не "гулять рядом и не давать обидеть свою дочь", а физически воздействовать на чужого ребенка. Это противоречит моим представлениям о родительских правах.
Методы:
1) вооружить?:) - Чем?
2)см. пункт 3) пожеланий.
3)возможно, но у нас такой помоему нет.;)
4) тоже возможно, но не после двух синяков.
5)не знаю, где они живут, к сожалению!:))) А "шушуканье и тыканье" уже в наличии, по последним данным.;)
6)я не по этой части! тоже, наверное, к сожалению!:)))
Спасибо. 22.08.2002 15:26:19, Барбара-шек
Интересно не только как вам правильно себя вести, но и как вести себя маме той девочки. Я тоже как-то пару раз встревала в дисскусию, как мама активного малыша, и тоже не получила ответа. Как оградить активного ребенка, не нанеся ему психологических травм. Как ему то объяснить, что так не надо делать. Надо же соблюсти баланс между чужой безопасностью и своего ребенка. Я очень не хочу, чтобы мой малыш кого-то обидел, но и надевать на него намордник с поводком нельзя. Я понимаю, что другим мамашкам безразличен мой ребенок, как и мне их дети, но мы равноправные жители олной песочницы. Так что все же движение навстречу должно быть с двух сторон.
22.08.2002 12:37:04, Инна К.
Я бы предложила, скорее, не воспитывать чужого ребенка, а попробовать включить обеих девочек в общу. игру... Например:
ваша дочь - зайчик, он один, ему страшно в лесу... и тут прибегает та девочка (допустим, медвежонок), обнимает, и защищает от, допустим, волка (Вы)...
Судя по описанию той девочки, у нее превалирует явно тактильное восприятие. Это не болезнь. Просто такой тип восприятия мира ребенком.
А другие дети как реагируют, когда она их хватает? 21.08.2002 18:17:53, Аурика
ваша дочь - зайчик, он один, ему страшно в лесу... и тут прибегает та девочка (допустим, медвежонок), обнимает, и защищает от, допустим, волка (Вы)...
Судя по описанию той девочки, у нее превалирует явно тактильное восприятие. Это не болезнь. Просто такой тип восприятия мира ребенком.
А другие дети как реагируют, когда она их хватает? 21.08.2002 18:17:53, Аурика
По разному. Многие также как мы плачут, потому что больно. Мальчишки постарше отталкивают ее, но не сильно - у нас миролюбивая песочница.;)
Поговорила с мамой, она говорит, что все наши друзья-подружки с мамами игнорируют эту девочку, никто с ней не дружит, стараются обходить стороной.
Я думаю, что мама той девочки в корне не права. Именно она виновата в таком поведении ребенка. Она по всей видимости особа экзальтированная и самодостаточная - был такой момент, мама рассказывала, она своей коляской буквально расталкивала толпу мам с маленькими детьми, которые стояли в очереди в парке, при этом не дожидалась, когда малыши с дороги отойдут и вообще была весьма недовольна, что двадцать человек стоят на ее пути!
22.08.2002 14:32:10, Барбара-шек
Поговорила с мамой, она говорит, что все наши друзья-подружки с мамами игнорируют эту девочку, никто с ней не дружит, стараются обходить стороной.
Я думаю, что мама той девочки в корне не права. Именно она виновата в таком поведении ребенка. Она по всей видимости особа экзальтированная и самодостаточная - был такой момент, мама рассказывала, она своей коляской буквально расталкивала толпу мам с маленькими детьми, которые стояли в очереди в парке, при этом не дожидалась, когда малыши с дороги отойдут и вообще была весьма недовольна, что двадцать человек стоят на ее пути!
22.08.2002 14:32:10, Барбара-шек
А сильно радикально других вариантов, пожалуй и нет.
Либо утрясать отношения с обидчиком, либо избегать его.
Мы добросовестно, около 4-х лет избегали нашего соседа. Теперь нужды нет:-)Надо отметить, ничего не потеряли. 21.08.2002 18:10:01, Карайл
Либо утрясать отношения с обидчиком, либо избегать его.
Мы добросовестно, около 4-х лет избегали нашего соседа. Теперь нужды нет:-)Надо отметить, ничего не потеряли. 21.08.2002 18:10:01, Карайл
Все по разному, нельзя же в самом деле посоветовать отругать того ребенка или закатить скандал ее мамашке, чтобы они сами вас обходили, это не корректно. Поэтому начинается тягомотина, поговорите, научите и никто не догадался вас спросить а оно вам надо. занимать и учить чужого ребенка?
21.08.2002 18:06:57, Эллин
Я прекрасно понимаю Ваше возмущение. Мне тоже неприятно было читать большинство высказываний по Вашей теме. Господи, получается Вы виноваты в дебелизме чужого ребенка. Да, так намного легче:не можешь изменит ситуацию - изменись сам: уведи ребенка, поигарй с чужим,тем кто нападает на твоего, займись аутотренингом и не реагируйте на то, как бьют твоего ребенка.... ведь это все жизненный опыт, а то деточка не научиться потом разруливать конфликты между сверстниками и все это скажется на ее будущем ...... Да, полный бред...
В возрасте Вашей дочери можно и нужно встревать в подобные детские конфликты, где один из участников применяет физическую силу по отношению к другому. Иначе, на мой взгляд, Ваша дочь может просто не понять, почему мама не пришла на выручку, ведь если бы она упала, мама обязательно пожалела бы (в 99% бросилась бы поднимать, целовать и т.д.)Так почему же не прийти на помощь, когда чужая девочка бьет?!!! Это не правда, что "скорее всего Ваша дочь не умеет общатся". Не думаю, что она начинает плакать, если дети спокойно к ней подходят и заводят разговор (игру). В следующий раз, если та неадекватная девочка опять попробует напасть на Вашу, Ваша дочь уже будет способна принять какое-то решение, ведь опыт подобного общения уже приобретен. Ребенок отреагирует сам (заорет, ударит) или будет искать зашиты у Вас. В последнем случае нет ничего позорного, старшного, неприемлемого (как может показаться после прочтения большинства высказываний). На Вашем месте я бы спокойно, но твердо сказала бы простые слова :"Не трогай (царапай, дергай, бей)Настю (Машу,Олю)." Без улыбок доброго волшебника, без сюсюканья. Не кричать, но и не распукать слюни. Повторилась "попытка нападения" - повторите и Вы свое действие. Фразы типа:"Не обижай мою Настю, иначе мне придется обратиться к товей маме" или "Иначе будешь иметь дело со мной", я зазорными не считаю. Ситуация. Моей дочке тоже было 2. Мальчишка 3,5 проводил "эксперемент": царапал детей за руки и, отбегая, наблюдал за реакцией. Я сначала вообще его не видела (иначе сразу подошла бы к своему ребенку и в принципе оградила бы ее от нападок). Но когда досталось моей я сказала мальчику:"Не нужно обижать здесь никого.." - " Я хочу" - "Тогда придется поговорить с твоей мамой" - "А я один гуляю" - "Тогда будешь иметь дело со мной" - "А как это?" - "Видишь мои ногти?" - показываю маникюр, - "Если еще раз кого-нибудь оцарапаешь, я оцарапаю тебя." Результат был достигнут. Мальчик сел играть в песок и больше "не выступал" (он и правда один гулял). Меня совсем не интересовали причины, по которым мальчик себя так вел, это дело его родителей или кого-там я не знаю, я не собиралась вовлекать его в игру, дабы таким образом отвлечь его - зачем это мне, моему ребенку и ее подружкам, с которыми она играла (им и без него неплохо баюкалось кукол). У меня, Боже упаси, не было желания действительно исцарапать его, просто было желание оградить своего ребенка от такого совершенно ненужно ей общения, что я и сделала.
С возрастом становиться все меньше и меньше ситуаций, когда родителям необходимо вмешиваться. В пять лет, я думаю, у Вас и мысли не возникнет влезть, если на Вашу дочь нападет другая 5-тилитка. Вы даже вздрогнуть не успеете, как Ваш ребенок сам решит такую проблему. Но вот, например, если 5-летнего человечка заденет 10-летний "малыш", Вы ведь тут же вмешаетесь, верно? Кто-то тут правильно написал, что мама не будет посылать 3-летнего ребенка в магазин, хотя научиться делать покупки - вещь необходимая любому человеку. Умение делать покупки придет с годами, с опытом, только вот начинать этот опыт в 3 года опасно. Тоже и в Вашем случае.
Если мама обидчицы не реагирует, а Ваш ребенок не умеет давать отпор(в данном случае в силу своего возраста), смело реагируйте сами. Кто-то хдесь написал:"Чужого ребенка нельзя воспитывать". Да Бог с ним, с этим чужим! Никто и в мыслях не держал его воспитывать или "изменять". В данном случае я ратую только за интересы и комфорт собственного ребенка. И ничего зазорного в этом не вижу. Возможно, я заблуждаюсь, все вышесказанное является моим субъективным мнением, но не в коей мере не назиданием. Извините, что длинно. 21.08.2002 16:49:12, Барсетка
Это я написала, ведь воспитывая его, вы сами превращаетесь в обидчика, поскольку нет у вас на это прав. Уйти, сказать что-то обратиться к родителям, это вариант, а заниматься тем, чтобы научить играть, как кто-то тут советовал, вы не в праве.
21.08.2002 17:31:30, Акорса
А если бы тот мальчик, несмотря на вашу угрозу использовать маникюр, снова обидел вашу дочь, чтобы бы вы сделали?
21.08.2002 17:04:38, Акулина
Я бы поцарапала :-) Взяла бы его руку и медленно (чтоб не страшно было) сделала заметную царапину - не до крови, но чтоб чувствовалось. Обещал - надо жениться :-) Потом предложила бы ему меня поцарапать - поиграть в котов - но чтоб тихонько было, совсем не больно...
21.08.2002 17:34:48, Ржевски
Вот об этом я и задумалась. Но Барсетка явно не хочет выполнять обещанное :)
22.08.2002 12:07:22, Акулина
1. Пригрозила бы вновь:"А теперь приготовься - моя очередь, как я и обещала". Подазреваю, что в 99% это напугало бы его (не побоюсь этого слова). Конечно, и пальцем бы его не тронула и не из-за страха возмездия.
2. Если бы и это не помогло (ну о-очень мало вероятно для 3,5 года)тогда пригрозила бы вызовом милиции или родителей. Можно имитировать поход за ними - уйти с площадки и скрыться из его поля зрения. Затем, вернувшись сообщить, что дома его ждет наказание или, что едет милиция.
Сразу скажу - в данном конкретном случае я не собиралась идти на поводу у него и как-то перевести ситуацию в игровую. Почему? Да потому, что нет гарантии, что этот мальчик и во время совместной игры не причинял бы боль другим детям (так потом и оказалось, но сейчас не об этом). "Не нужно воспитывать чужых детей" - в который раз ставлю эту фразу во главу угла. В данной ситуации этот ребенок мне был даром не нужен, как говориться, ни живой, ни мертвый. Своей целью я ставила отделаться от него как можно более приемлемым способом. вы скажете, ах как это, пугать бедного беззащитного малыша. То, что он гулял без родителей и его некому было защитить - не моя проблема. естественно, если бы с ним были взрослые, ситуация когда мальчик повторно царапает дочь после моего предупреждения решилась бы совсем по-иному, уже с привлечением взрослых. Но мы рассматриваем случай, когда мльчик один. Так вот, повторю, цель моего общения с данным ребенком - оградить дочь и ее подруг (я с ними была единственная взрослая)от неприятностей. Я бы ни за что не стала бы угрожать ему, елси бы он был менее агрессивен (скажем, просто обзывался бы). Но коли дело дошло до рукопрекладства, уж извините, тут не до мыслей: "а не пораню ли я нежную психику малыша тем, что пригрожу?" А не пораним ли мы сним психику моего ребенка, если мальчик будет ее истязать(а преднамеренное царапанье до крови я приравниваю к истязаниям), а я буду либо не реагировать, либо, с кроткой улыбкой белоснежки приглашать его в игру или заводить с ним беседы о спасении души? 21.08.2002 17:29:11, Барсетка
Я это спросила не потому, что угроза может травмировать психику ребенка (это сомнительно), а потому что вы не собирались ее выполнять.
И ваш ответ это подтвердил, вы готовы еще раз угрожать, а потом идти за милицией. Ребенок просто не примет вас всерьез, после того, как вы его обманули в первый раз (обещали оцарапать, но не оцарапали).
Если уж вы не собирались царапать, следовало угрожать чем-то более реальным. Хотя самодостаточного ребенка очень сложно чем-то шантажировать. 22.08.2002 12:10:20, Акулина
И ваш ответ это подтвердил, вы готовы еще раз угрожать, а потом идти за милицией. Ребенок просто не примет вас всерьез, после того, как вы его обманули в первый раз (обещали оцарапать, но не оцарапали).
Если уж вы не собирались царапать, следовало угрожать чем-то более реальным. Хотя самодостаточного ребенка очень сложно чем-то шантажировать. 22.08.2002 12:10:20, Акулина
Сделать так, чтобы этот мальчик переосмыслил свое поведение или не появлялся больше на этой площадке - не в моих силах и компетенции. Мне все равно. Я знаю, что и через час, и завтра я сумею защитить дочь от него, а потом и она сама научиться. Все. А "пачкать о него руки", т.е. царапать,чтобы он меня всерьез воспринял - да мне это даром не нужно - тратить на свои нервы и время я не хочу.
По поводу самодостаточного ребенка. Вот уж не думаю, что ребенок, проявляющий физическое насилие над другими, дабы выяснит реакцию и обрадоваться, видя реакцию отрецательную, так вот я уверена, что такой ребенок не является личностью самодостаточной. 22.08.2002 12:33:26, Барсетка
Хи-хи! "А зачем мне выполнять обещанное?" Припомните эту историю, когда через пару лет (месяцев?) услышите эту фразу от своей дочки. Я тоже думаю, что своими поступками мы воспитываем своих детей.
22.08.2002 14:59:27, U
Если бы возник вопрос, объяснила бы, что по-правде царапать не стала бы, т.к. я взрослая тетя, а он малыш. Обижать маленьких не могу. Вот взрослую тетю оцарапала бы (в этом и Вас клятвенно заверяю). Такого малыша я могла лишь напугать, чтобы он не пугал вас. По хорошему он не понимал (дочь и ее подруги слышали, как я сначал просила "не трогай здесь никого", заметьте, не только моего ребенка - "не трогай никого", была фраза). Короче, суть своих объяснений я бы свела к тому, что свою безопасность, при наличии реальной угрозы можно защищать и с помощью хитрости, обмана, если хотите. Умение определить реальные критерии угрозы безопасности - этому я и буду учит свою дочь. Учить так, чтобы она не набрасывалась с кулаками на того, кто наступит ей на ногу, но и не стояла бы, глотая слезы, когда ее бьют. Эта одна из множества моих естественных задач, как матери.
В данной ситуации я пошла нахитрость, обман дабы выйти из сложившейся ситуации. Ситуация позволяла мне это. Важно, чтобы дочь поняла, что схитрить, чтобы избежать реальной угрозы - нормально,когда не можешь действовать по-другому (в данном случае трогать ребенка я не могла, а моих увещеваний он не понимал). Использовать хитрость , обман для достижения намеченной цели, если есть другие возможности - недопустимо. Пусть она знает, что наврать незнакомцу, звонящему в дверь о том, что папа дома, но курит на балконе - можно (хотя постараюсь, чтобы подобных ситуаций не возникало), а вот врать мне, что идет к подруге готовить уроки, а самой в это время смыться на дискотэку - это недопустимо (это в будущем). Сделать так, чтобы последнее было внутренне противно, невозможно моему ребенку - опять же, моя естественная материнская задача. 22.08.2002 15:29:54, Барсетка
Вот на мой взгляд, важнее и логичней сказать "не трогай мою дочь", чем "не трогай других детей".
В первом случае, вы защищаете СВОЕ, а во втором вы вмешиваетесь в личную жизнь чужого ребенка, пытаясь внушить ему стиль поведения, который нужен вам. 22.08.2002 15:35:34, Акулина
В первом случае, вы защищаете СВОЕ, а во втором вы вмешиваетесь в личную жизнь чужого ребенка, пытаясь внушить ему стиль поведения, который нужен вам. 22.08.2002 15:35:34, Акулина
А вам не кажется, что вы своим поведением воспитываете прежде всего своего ребенка?
Ведь ребенок учится реагировать на таких людей, беря пример с вас.
"Главное, что мои действия со 100% гарантией избавят моих детей от его посягательств." Вы себе противоречите. С одной стороны, вы не хотите воспитывать мальчика, ваша цель - лишь отделаться, а с другой признаетесь, что "Пристанет снова - снова получит отпор". Не легче ли один раз "повоспитывать"? 22.08.2002 13:17:04, Акулина
Ведь ребенок учится реагировать на таких людей, беря пример с вас.
"Главное, что мои действия со 100% гарантией избавят моих детей от его посягательств." Вы себе противоречите. С одной стороны, вы не хотите воспитывать мальчика, ваша цель - лишь отделаться, а с другой признаетесь, что "Пристанет снова - снова получит отпор". Не легче ли один раз "повоспитывать"? 22.08.2002 13:17:04, Акулина
Лично мне понравилось все, до того места, как вы сказали мальчику, что если он не будет слушаться, то вы позовете его маму. То есть, с того места, когда перешли к угрозам и шантажу.
На мой взгляд, ребенку надо показывать, как давать отпор непорядочности, но не ответной непорядочностью.
Я тоже считаю, что это не мое дело учить других детей. Мне кажется более важным научить МОЮ дочь справляться со сложными ситуациями.
Я бы просто повторяла мальчику, что я не разрешаю ему трогать мою дочь. И не допускала бы провокаций с его стороны. Уговаривать его вообще это не делать, я бы не стала. Если бы это не подействовало, я бы предложила дочери уйти (ей два года), потому что этот мальчик мешает нам играть.
Урок для дочери можно озвучить так: все люди разные, мы будем играть с теми, которые нас устраивают.
Ну, перенесите эту ситуацию во взрослые отношения. Вы стоите на остановке, рядом стоит мужик и курит. Вы не переносите дым от сигарет.
Вы что будете делать? Обещать расцарапать ему морду, если он не прекратит курить?
22.08.2002 13:50:59, Акулина
На мой взгляд, ребенку надо показывать, как давать отпор непорядочности, но не ответной непорядочностью.
Я тоже считаю, что это не мое дело учить других детей. Мне кажется более важным научить МОЮ дочь справляться со сложными ситуациями.
Я бы просто повторяла мальчику, что я не разрешаю ему трогать мою дочь. И не допускала бы провокаций с его стороны. Уговаривать его вообще это не делать, я бы не стала. Если бы это не подействовало, я бы предложила дочери уйти (ей два года), потому что этот мальчик мешает нам играть.
Урок для дочери можно озвучить так: все люди разные, мы будем играть с теми, которые нас устраивают.
Ну, перенесите эту ситуацию во взрослые отношения. Вы стоите на остановке, рядом стоит мужик и курит. Вы не переносите дым от сигарет.
Вы что будете делать? Обещать расцарапать ему морду, если он не прекратит курить?
22.08.2002 13:50:59, Акулина
"И не допускала бы провокаций с его стороны." - полностью согласна, но как Вы это сделаете, что скажете?
"Если бы это не подействовало, я бы предложила дочери уйти (ей два года), потому что этот мальчик мешает нам играть. " - Да, это выход, причем самый легкий. Но вот моему ребенку хорошо на этой площадке с подругами. Все устраивает, кроме этого "агрессора". Так все же увести - так легче прежде всего маме, но хуже детям (придется оставить построенный замок и обед для кукол) или остаться, но тогда хуже маме,т.к. ей придется бороться с тем мальчиком, в силу малолетства своих подопечных?
22.08.2002 14:14:19, Барсетка
В вашем случае на остановке мужчина должен научить вас справляться с такими ситуациями, чтобы оказавшись на остановке одной, вы справились самостоятельно. А не просто тупо применил силу и защитил от обидчика (конечно, если он не пытается вас убивать или насиловать).
С провокациями просто. Я бы села рядом с дочерью и мягко бы задерживала того мальчика, когда он бы пытался к ней подойти.
Если на площадке сложился коллектив и один ребенок его мутит, то действовать еще проще. Представьте, что в ваш отдел приходит новый сотрудник и ведет себя неадекватно. Как обычно ведет себя в таких случаях коллектив? Игнорирует или пытается перевоспитать. Люди ищут компромиссы. Пытаются договариваться. Предлагают играть по СВОИМ правилам.
Можно было показать пример, каким образом коллектив перевоспитывает одиночку, то есть, предложить детям взять мальчика в игру.
22.08.2002 15:21:27, Акулина
С провокациями просто. Я бы села рядом с дочерью и мягко бы задерживала того мальчика, когда он бы пытался к ней подойти.
Если на площадке сложился коллектив и один ребенок его мутит, то действовать еще проще. Представьте, что в ваш отдел приходит новый сотрудник и ведет себя неадекватно. Как обычно ведет себя в таких случаях коллектив? Игнорирует или пытается перевоспитать. Люди ищут компромиссы. Пытаются договариваться. Предлагают играть по СВОИМ правилам.
Можно было показать пример, каким образом коллектив перевоспитывает одиночку, то есть, предложить детям взять мальчика в игру.
22.08.2002 15:21:27, Акулина
У вас какая-то двойная мораль прослеживается. Взрослого ударить можно вам, взрослой, но ребенку ударить другого ребенка не моги, хотя они вроде в равных категориях.
К тому же, вы как ребенку объясняете, что, "когда она вырастет, то тоже проблемы кулаками будет решать"? А пока что за нее мама все решит?
Когда я привожу пример со взрослыми, я как раз пытаюсь показать, что взрослые не решают проблемы с помощью начальника или сильных мужчин (ну только если изредка). А находят приемлимые выходы. Этому и следует учить _своих_ детей.
22.08.2002 16:32:19, Акулина
К тому же, вы как ребенку объясняете, что, "когда она вырастет, то тоже проблемы кулаками будет решать"? А пока что за нее мама все решит?
Когда я привожу пример со взрослыми, я как раз пытаюсь показать, что взрослые не решают проблемы с помощью начальника или сильных мужчин (ну только если изредка). А находят приемлимые выходы. Этому и следует учить _своих_ детей.
22.08.2002 16:32:19, Акулина
"К тому же, вы как ребенку объясняете, что, "когда она вырастет, то тоже проблемы кулаками будет решать"? А пока что за нее мама все решит" - Акулина, дочери было 2 года. Повторяю, 2 года. Кто же за нее будет решать, как не мама? Сейчас ей 5. Все уже ПОДРУГОМУ. Это-то понятно? Теперь, причем здесь кулаки? Я никого не трогала и не собиралась.
"взрослые не решают проблемы с помощью начальника или сильных мужчин (ну только если изредка)." - ага, как бы не так... И совсем не изредка. А вот вашу тираду, что мой мужчина должен научит меня выходить из всех ситуаций самой, я вообще не поняла. То есть, по вашему, если хам на остановке начнет ко мне приставать, мой муж (брат, отец)должны спокойно стоять и ждать, когда меня стукнуть и можно будет вызвать милицию, а потом выступить на процессе свидетелем? Так?
Вы все время приравниваете обычную склоку (не поделили совок (дети), раковину в коммуналке (взрослые)) к прямой агрессии, иногда угрожающей здоровью, если не жизни (ребенок до крови царапет других детей преднамеренно, мужик грубо пристает с недвусмысленными намерениями). Это разные вещи или разница длдя вас неочевидна?
22.08.2002 16:57:06, Барсетка
Если следовать вашей логике, то ваша дочь вполне может дать сдачи обидчику, когда он ее царапает. Без вашей помощи.
Про то, что вы никого кулаками не били и не собирались, возможно я неправильно поняла ваши высказывания, что вы будете бить мужчину, который пристанет к вам на остановке.
На мой взгляд, ваш мужчина-защитник должен не просто справиться с ситуацией, а объяснить, что делать вам, когда вы будете в такой ситуации без него. Я подчеркнула в предыдущем посте, что это надо сделать в том случае, если ситуация не требует моментальной реакции.
А про склоку и прямую агрессию.. Я прекрасно понимаю разницу. А еще я понимаю, что обычно агресси вылезает из маленькой склоки. Поэтому надо прекращать склоку в самом начале.
Или избегать ее.
23.08.2002 14:30:10, Акулина
Про то, что вы никого кулаками не били и не собирались, возможно я неправильно поняла ваши высказывания, что вы будете бить мужчину, который пристанет к вам на остановке.
На мой взгляд, ваш мужчина-защитник должен не просто справиться с ситуацией, а объяснить, что делать вам, когда вы будете в такой ситуации без него. Я подчеркнула в предыдущем посте, что это надо сделать в том случае, если ситуация не требует моментальной реакции.
А про склоку и прямую агрессию.. Я прекрасно понимаю разницу. А еще я понимаю, что обычно агресси вылезает из маленькой склоки. Поэтому надо прекращать склоку в самом начале.
Или избегать ее.
23.08.2002 14:30:10, Акулина
"Про то, что вы никого кулаками не били и не собирались, возможно я неправильно поняла ваши высказывания, что вы будете бить мужчину, который пристанет к вам на остановке." - теоретически - могу, особенно, если он руки потянет, на практике - не буду врать, возможно предпочту обратиться в бегство.
"На мой взгляд, ваш мужчина-защитник должен не просто справиться с ситуацией, а объяснить, что делать вам, когда вы будете в такой ситуации без него." - опять не то. Опять смешиваете понятие взрослый-ребенок. Мне, как 26-летней женщине, уже не надо это объяснять. И любой мужчина это знает. Я в своем уме и идея про объяснение "как себя вести" звучит, по отношению к взрослому человеку странно, применительно к данной ситуации. Вот, если бы на остановке стояли ПАПА и ДОЧЬ (ребенок, а не мой папа 61 года и я, 26 лет), или старший брат с сестрой, короче люди разных возрастных и социальных (в плане юридической ответственности) категорий - тогда да, важна и защита, и объяснение на будущее. В том случае, о котором говорила я, дело в следующем: если на меня нападет женщина (к примеру, в ссоре у комунальной плиты), то мужчине, как заведомо теоретически более сильному можно будет лишь разнемать нас или же не вступать в конфликт вовсе (мы тут теорию берем, а не конкретную ситуацию). Если же на меня нападает мужик, опять же, по-нашему, более сильное существо, не реагировать немедленно просто преступно.
В нашей параллели с детьми получается следующее: две тетки у плиты - это и есть дети. По нашей параллели, я в принципе, не должна лезть или же, действительно, должна просто сказать "брейк " и все. Но не проходит это на ситуацию с дитями, не получается параллели, ибо в первом случае взаимодействие только между взрослыми (кто-то сильнее, кто-то слабее, но все взрослые). Это совершенно отдельный от детского мир, со своими законами. Все, что обсуждается сейчас на форуме подходит под ситуацию ребенок-взрослый-ребенок,т.е. попытка одного мира проникнуть(воздействовать) в (на) другой мир. Правила взрослых тут действуют в другом преломлении.
23.08.2002 15:34:29, Барсетка
"Хамство", "уличный мальчик"... :-(((
А почему бы в игру не пригласить? Или просто не сказать "не хочешь играть хорошо - отойди от нас"? Спокойно? Что в этом такого? Мальчик что, завшивленный был, или в тряпье каком, или психчески ненормальный? Моя дочь тоже гуляет одна с 4 лет (ну, не без контроля, конечно)... не вижу вэтом ничего плохого. 22.08.2002 13:35:08, Аурика
А почему бы в игру не пригласить? Или просто не сказать "не хочешь играть хорошо - отойди от нас"? Спокойно? Что в этом такого? Мальчик что, завшивленный был, или в тряпье каком, или психчески ненормальный? Моя дочь тоже гуляет одна с 4 лет (ну, не без контроля, конечно)... не вижу вэтом ничего плохого. 22.08.2002 13:35:08, Аурика
А ваша дочь пусть хоть с 2 месяцев "одна но не без контроля" на улице гуляет. Мне обсолютно все равно как и с кем и в каком виде гуляет чужой ребенок. Меня интересуют чужые дети только тогда, когда они контактируют с моим ребенком. Пусть мальчик будет не завшивленным, а трижды мытым и в вещах от D&G - если он ведет себя агрессивно по отношению к моему ребенку, я втуплюсь, особенно и тогда, когда возрастной дисбаланс. По поводу психического здоровья того мальчика. Не психиатр я, и будь он полным шизиком или наоборот, супер дееснособным ребенком - чихать мне на него,пока он никого не трогает. если он до крови мою дочь исцарапал, тогда я реагирую. И не нужен он дочке и подругам ее в качестве товарища по играм. Обратитесь к вышеуказанному мной топику и увидите, что они и без него прекрасно играли, а захотели бы - позвали бы сами (среди подружек дочки была девочка тоже 3,5, она вполне могла бы это сделать, если бы хотела). Короче, ознакомьтесь со всей темой, начиная с топика Барбара-шек "обижают" . 22.08.2002 13:57:08, Барсетка
Ознакомилась давно:-)
А может, он потому и царапается, что в игру не зовут? :))) Позвать в игру - тогда и мешать не будет... 22.08.2002 17:19:01, Аурика
А может, он потому и царапается, что в игру не зовут? :))) Позвать в игру - тогда и мешать не будет... 22.08.2002 17:19:01, Аурика
Я думаю, Вы не поняли :))
Уличный мальчик, в смысле, что кроме улицы (гуляния в песочнице) с ним нет другого общения. 22.08.2002 13:49:57, Акорса
Уличный мальчик, в смысле, что кроме улицы (гуляния в песочнице) с ним нет другого общения. 22.08.2002 13:49:57, Акорса
Не понимаю. Что ненормального в том, что я не позволяю и не позволю ни одному ВЗРОСЛОМУ трогать моего ребенка. С детьми со всеми кроме одной Дашка всегда находит общий язык.
20.08.2002 16:32:01, Барбара-шек
Не позволять обижать своего ребенка - нормально и даже Ваша обязанность как мамы :-) "Убила бы" - это уже ответная агрессия, конечно, я уверена, убивать Вы никого не будете, это метафора, выражающая идею. А идея: не только не позволить обидеть, но и наказать за это... Вот с этой частью стоит осторожно...
20.08.2002 22:23:48, Ржевски
Что осторожно? Если какой-нибудь взрослый дядя будет приставать к моей дочке, обижать или решит наказать за причиненный ею вред, мне надо быть осторожной?????????????!!! Что-то я не пойму, мы тут психологию обсуждаем или "понятия"?
Я бы этого "дядю" на части порвала без всяких метафор! И муж бы помог!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, если вдруг пропустили, речь идет о ВЗРОСЛОМ! 20.08.2002 22:38:42, Барбара-шек
Я бы этого "дядю" на части порвала без всяких метафор! И муж бы помог!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, если вдруг пропустили, речь идет о ВЗРОСЛОМ! 20.08.2002 22:38:42, Барбара-шек
Вот с этими эмоциями я и предлагаю быть осторожной. Не с дядями, а со СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ. Защита и месть - разные вещи. Разрыв на части - это из области мести, кажется мне :-)
Если вернуться к детям, тут опять же, мне кажется, стоит разделять два желания. Первое - создать комфорт СВОЕМУ ребенку, в том числе, оградить его от неприятых для него действий других детей. И второе - сделать так, чтоб эти другие дети изменились. Второе весьма проблематично :-) 21.08.2002 02:03:29, Ржевски
Если вернуться к детям, тут опять же, мне кажется, стоит разделять два желания. Первое - создать комфорт СВОЕМУ ребенку, в том числе, оградить его от неприятых для него действий других детей. И второе - сделать так, чтоб эти другие дети изменились. Второе весьма проблематично :-) 21.08.2002 02:03:29, Ржевски
Вы напрасно обижаетесь, Вы сами смешали в одном письме и поведение ребенка и Ваше отношение к аналогичному поведению взрослых. И если мы говорим о психологии, то приходится признать, что на самом-то деле, девочка-агрессор вызвала у Вас те же чувства, что и гипотетический взрослый, глубокого разделения в Ваших чувствах нет, Вы испытываете их независимо от нападающего. Никто и не говорит, что это плохо, просто это "осторожней" действительно очень оправданно - в трудных ситуациях, где нужна быстрая реакция, человек действует рефлекторно, в соответствии с рефлексом, инстинктом, и внутренней установкой, забывая о социально приемлимой оболочке (именно она и осуществляет Ваше разделение и именно она первая отлетит в сторону). Не то что Вы уж порвете на части чужого ребенка, но, к сожалению, можете слишком сильно или не сильно, но крайне неудачно толкнуть, например. Или накажете каким-то другим, неявным, но жестким образом. Есть опасность, есть, чего уж.
21.08.2002 01:33:50, Яся
Жизнь такая штука, что в ней всё смешано. Я специально ничего не перемешивала, я описывала ситуацию.
Ваше право делить ее на проблемы или не делить.
Если бы девочка-агрессор вызвала у меня те же чувства, что и "дядя" я бы не спрашивала помощи и совета.
Месть и защита слишком близки, чтобы их четко делить. Вы же не уточняете за что я бы "убила" дядю? Возможно в конкретном случае Вы бы назвали это защитой. 21.08.2002 15:48:29, Барбара-шек
Ваше право делить ее на проблемы или не делить.
Если бы девочка-агрессор вызвала у меня те же чувства, что и "дядя" я бы не спрашивала помощи и совета.
Месть и защита слишком близки, чтобы их четко делить. Вы же не уточняете за что я бы "убила" дядю? Возможно в конкретном случае Вы бы назвали это защитой. 21.08.2002 15:48:29, Барбара-шек
Так вот я Вам как психолог и говорю, то, как Вы описали ситуацию - не случайность :)) И Ваше право признавать за собой какие-то чувства или не признавать, это Вам нужно или не нужно, а мне уж точно не нужно :)) Хотя мне, скажем, не кажется, что это чувства ненормальные, просто луше их одследить в себе, чтобы не попасть в нехорошую ситуацию. Но если У Вас все не так, то и говорить не о чем, мне и Ржевски показалось, Вы с этим не согласны, имеете право, Вы-то себя лучше знаете :))
21.08.2002 19:53:35, Яся
:) Хорошая наука психология!:) Чем в ней отличается разделение от "глубокого разделения" никто не знает.;)
Я не собиралась(юсь) в сети заниматься самоанализом. Это неэтично, на мой взгляд.
22.08.2002 14:50:13, Барбара-шек
Я не собиралась(юсь) в сети заниматься самоанализом. Это неэтично, на мой взгляд.
22.08.2002 14:50:13, Барбара-шек
Тем же, чем умение пользоваться ножом и вилкой отличается от неспособности обходиться при еде без ножа и вилки :))
Заметьте, от Вас никто не ждал, что Вы начнете этим заниматься, конференции чем хороши - не хочешь - не отвечай :)) 22.08.2002 16:28:50, Яся
Заметьте, от Вас никто не ждал, что Вы начнете этим заниматься, конференции чем хороши - не хочешь - не отвечай :)) 22.08.2002 16:28:50, Яся
В приложении к обсуждаемому вопросу, это надумано!
"Никто не ждал", но настойчиво подталкивали. Радуют меня "некоторые" психологи, которые по короткому постингу, одному рисунку ребенка или 10пунктовому набору ассоциаций делают далекоидущие выводы...:))) 22.08.2002 17:21:28, Барбара-шек
"Никто не ждал", но настойчиво подталкивали. Радуют меня "некоторые" психологи, которые по короткому постингу, одному рисунку ребенка или 10пунктовому набору ассоциаций делают далекоидущие выводы...:))) 22.08.2002 17:21:28, Барбара-шек
Какие выводы??? Было сделано предположение, Вы начали агрессивно его отвергать, я, кажется, написала, что это предположение и Вам виднее, Вы продолжаете нервничать по этому поводу. Ну что я теперь могу сделать? Сказать, что все, что не совпадает с Вашими представлениями о мире и о себе - чушь и вздор? Да на здоровье, я-то что угодно могу сказать :)), лишь бы Вам было приятно :))
22.08.2002 23:02:28, Яся
22.08.2002 23:02:28, Яся
Под выводами я имела ввиду фразу: "Так вот я Вам как психолог и говорю, то, как Вы описали ситуацию - не случайность :))". Вполне возможно, что это только Ваше "предположение", хотя звучит весьма утверждающе.:)))
А "радуете" меня не лично Вы, а вообще психологи, с которыми мне иногда приходилось общаться лично и виртуально, и которые делают именно ВЫВОДЫ из маленьких штрихов жизни малознакомого человека(ребенка). Я по образованию физик, люблю, понимаешь, логику и вариабельность. 23.08.2002 13:31:18, Барбара-шек
А "радуете" меня не лично Вы, а вообще психологи, с которыми мне иногда приходилось общаться лично и виртуально, и которые делают именно ВЫВОДЫ из маленьких штрихов жизни малознакомого человека(ребенка). Я по образованию физик, люблю, понимаешь, логику и вариабельность. 23.08.2002 13:31:18, Барбара-шек
Во-первых, интересно кого конкретно я "обсуждала"?
Во-вторых, жалуйтесь, не страшно мне
, я уже все для себя выяснила.;) 23.08.2002 13:14:18, Барбара-шек
Во-вторых, жалуйтесь, не страшно мне
, я уже все для себя выяснила.;) 23.08.2002 13:14:18, Барбара-шек
вы обсудили здесь уже половину сказавшим вам не то, что вы хотели услышать.
это было просто предупрежение. 23.08.2002 13:41:54, Шин
это было просто предупрежение. 23.08.2002 13:41:54, Шин
Могу Вам сказать то же - Вы предупреждаете тех, кто говорит не то, что соответствует Вашему мировоззрению.:)
Не надо обвинять окольно. Конкретику приму без вопросов!:( 23.08.2002 14:16:47, Барбара-шек
Не надо обвинять окольно. Конкретику приму без вопросов!:( 23.08.2002 14:16:47, Барбара-шек
Я для себя отделяю месть от защиты по вопросу "за что?", или "для чего?" Если стоит вопрос "За что?" - видимо, событие уже закончено, так что разговор идет о мести, наказании... Отделить их тяжело, согласна с Вами, когда речь идет о предотвращении будущих подобных событий.
21.08.2002 16:51:56, Ржевски
:) Да, но только КТО и В КАКОЙ момент ставит ВОПРОС?? :) Мне кажется ответ Ваш будет неоднозначен в совершенно аналогичных ситуациях разнесенных во времени, пространстве и с вовлечением разных действующих лиц.;)
Вот постфактум Вы, как само-психолог, сможете что-то "глубоко разделить"... Не так ли? :))) 22.08.2002 14:54:39, Барбара-шек
Вот постфактум Вы, как само-психолог, сможете что-то "глубоко разделить"... Не так ли? :))) 22.08.2002 14:54:39, Барбара-шек
То есть, если бы вашего сына в 2 года откровенно бил бы другой мальчик, вы бы говорили "Я твою проблему выслушаю, могу дать совет..."??? :)))
20.08.2002 22:40:48, Барбара-шек
Это можно, кстати, и говорить, но, конечно, когда свой ребенок уже безопасно сидит на руках...
21.08.2002 02:04:41, Ржевски
В таком возрасте я бы оценила степень опасности для здоровья поведение другого ребенка. Если такая опасность есть, то покинула бы "поле боя" с ребенком, то есть пошла бы в другую песочницу. Не помню особых драк в этом возрасте между детьми, просто бывали такие, которые норовили, например, других сталкивать с горки. В этом случае я всегда стояла рядом и страховала свою, а ребенку хулиганящему делала замечание. Позднее у дочки в песочнице случались словесные перепалки, в которые я либо не лезла, либо разруливала к общему удовольствию - то есть показывала детям, как можно решить конфликт, не ссорясь. В общем и целом, в 2,5 года, думаю, не принципиально заставлять дочь "саму разбираться" или упорствовать, находясь в зоне конфликта. Надо от него уходить. А позднее такие моменты либо сами исчезнут, либо дочке уже можно будет объяснить, как себя вести.
20.08.2002 12:53:54, зайчиха
Если я вижу, что это не обычная детская драка (например в игрушку одномоментно вцепились и т.п) , а ребенка просто терроризируют из-за вредности или задирают и при этом его мама спокойно на это реагирует, я подхожу и говорю своему маське почему ты не отвечаешь, ты тоже можешь его ударить. Обычно это антипедагогичная реплика приводит в чувство и маленькго забияку и его маму. Ребенок у меня очень спокойный , неконфликтный.
20.08.2002 11:50:39, inga317@mail.ru
Я Вас прекрасно понимаю:))
Буквально недавно мы (я и моя дочка 4 года) находились 3 недели еще с мальчиком (3,5 годом) и с его мамой в одной поездке, т.е. были постоянно вместе все это время:) Я лично была готова "застрелиться". Мальчик был очень агрессивным. Я постоянно находилась в тупиковой ситуации - как поступить?
С первого дня, когда мы дружно расселись в поезде, первое, что сделал мальчик - укусил мою дочь, просто вцепился в руку и все! Моя не драчунья и не плакса (если, конечно, не сильно больно). В глазах ее было недоразумение, прямое непонимание - мы не учим ее так общаться с детьми:))
Мама мальчика была очень довольна тем, как сын "отвоевывает территорию". Но к концу поездки, когда дочь "научилась общаться" с этим мальчиком (она просто не связывалась, или действовала хитростью, но не КУЛАКАМИ - это не лучший способ решения проблем, даже и во взрослой жизни!) мама мальчика почему-то начала обвинять дочь в том, что "она сама к нему задирается":))
Да, такие мы мамашки!!
Где эта грань между тем, где дети должны разбираться сами (я все-таки склонна к этому) и где нам (родителям) УЖЕ нужно вмешаться? 20.08.2002 07:06:17, ТаньЧик
Буквально недавно мы (я и моя дочка 4 года) находились 3 недели еще с мальчиком (3,5 годом) и с его мамой в одной поездке, т.е. были постоянно вместе все это время:) Я лично была готова "застрелиться". Мальчик был очень агрессивным. Я постоянно находилась в тупиковой ситуации - как поступить?
С первого дня, когда мы дружно расселись в поезде, первое, что сделал мальчик - укусил мою дочь, просто вцепился в руку и все! Моя не драчунья и не плакса (если, конечно, не сильно больно). В глазах ее было недоразумение, прямое непонимание - мы не учим ее так общаться с детьми:))
Мама мальчика была очень довольна тем, как сын "отвоевывает территорию". Но к концу поездки, когда дочь "научилась общаться" с этим мальчиком (она просто не связывалась, или действовала хитростью, но не КУЛАКАМИ - это не лучший способ решения проблем, даже и во взрослой жизни!) мама мальчика почему-то начала обвинять дочь в том, что "она сама к нему задирается":))
Да, такие мы мамашки!!
Где эта грань между тем, где дети должны разбираться сами (я все-таки склонна к этому) и где нам (родителям) УЖЕ нужно вмешаться? 20.08.2002 07:06:17, ТаньЧик
Каждый, кто обижает, или кажется, что обижает, твоего ребенка кажется монстром и мерзкой " колбасой", а когда твой ребенок выступает в роли " колбасы с кулаками", то каждый страдающий от него, кажется сопливой плаксой.
Так уж мы мамашки, примитивно устроены.:-))
Тут дать конкретный совет сложно.Чем именно обидела вашу дочку та девочка?
Но вобще, нужно быть возле ребенка, чтобы защитить его.Даже самые неуправляемые дети опасаются чужих взрослых.
Вот недавно какой-то мальчик просто подошел к моей дочке и молча вцепился ногтями ей в щеку,разодрал до крови, она даже не поняла сначала в чем дело.И я тоже, настолько это было неожиданно и без повода.Но я была рядом, с трудом отодрала его рукубуквально разжимая кулак по пальцу,и спокойно , но строго и четко сказала :-" Я не разрешаю тебе обижать мою девочку."
Конечно, дети в два года не могут сами разобраться, если речь идет не о надуманных мамой "обидах", а о реальных детских разборках.Маловато для этого у них жизненного опыта.
Поэтому пока стойте близко и решайте сами и мирно детские конфликты, а дочь будет учиться, глядя на вас и чувствовать в Вас надежную опору.
Не сочтите за запугивания, но со временем ребенку престоит самому разрешать гораздо более сложные конфликты и не только с детьми.Покажите ей сейчас сами, как делать это. 20.08.2002 00:32:58, =СветА™=
Когда моя дочь играет с другими детьми, которые и старше и младше ее, особых проблем не возникает. Бывают ссоры и драки из-за качель или игрушек, но мы уже научились делиться и ждать когда надо.
А с этой девочкой проблема была такая, мы лазили по танкам и пушкам в парке, там были только мы и эта девочка с мамой. Мы были сначала в разных концах. Но как только она(девочка) нас увидела, сразу прибежала к нашей пушке. Я стояла рядом, как всегда, когда моя лазит по чему-нибудь. Сначала она просто полезла туда же где моя, а места там для двоих не было. Чуть чуть потолкались и она пролезла дальше - это какбы и не считается за проблему. затем моя нашла какую-то ручку и начала ее крутить, та сразу развернулась и прилезла к моей, схаватила ее за руку и стала отдирать от ручки. Я уже писала, что руки у этой девочки большие не по возрасту, как у 3-4летки. Моейц наверно стало больно и она запищала. Я сняла ее с пушки и та девочка сразу тоже слезла. Я стала Дашу успокаивать, хотя она не сильно расстроилась просто ей надо чтобы мама поцеловала то место где больно. В это время та девочка подскочила с боку и вцепилась Дашке в руку повыше запястья. Сделала она это очень неожиданно врде бы мимо пробегала, а потом повернулась и кинулась на нас с рычанием. У Дашки следы от ее ногтей до сих пор остались.
Что мне надо было делать в такой ситуации? Разговаривать с ней? Говорить что так делать нехорошо?
Я отцепила ее руки от своей дочки и заговорила с матерью девочки. Она стояла напротив за пушкой и смотрела по сторонам. Ей помоему вообще все равно где ее ребенок и что делает.:(
20.08.2002 16:25:23, Барбара-шек
А с этой девочкой проблема была такая, мы лазили по танкам и пушкам в парке, там были только мы и эта девочка с мамой. Мы были сначала в разных концах. Но как только она(девочка) нас увидела, сразу прибежала к нашей пушке. Я стояла рядом, как всегда, когда моя лазит по чему-нибудь. Сначала она просто полезла туда же где моя, а места там для двоих не было. Чуть чуть потолкались и она пролезла дальше - это какбы и не считается за проблему. затем моя нашла какую-то ручку и начала ее крутить, та сразу развернулась и прилезла к моей, схаватила ее за руку и стала отдирать от ручки. Я уже писала, что руки у этой девочки большие не по возрасту, как у 3-4летки. Моейц наверно стало больно и она запищала. Я сняла ее с пушки и та девочка сразу тоже слезла. Я стала Дашу успокаивать, хотя она не сильно расстроилась просто ей надо чтобы мама поцеловала то место где больно. В это время та девочка подскочила с боку и вцепилась Дашке в руку повыше запястья. Сделала она это очень неожиданно врде бы мимо пробегала, а потом повернулась и кинулась на нас с рычанием. У Дашки следы от ее ногтей до сих пор остались.
Что мне надо было делать в такой ситуации? Разговаривать с ней? Говорить что так делать нехорошо?
Я отцепила ее руки от своей дочки и заговорила с матерью девочки. Она стояла напротив за пушкой и смотрела по сторонам. Ей помоему вообще все равно где ее ребенок и что делает.:(
20.08.2002 16:25:23, Барбара-шек
Девочка явно хотела поиграть с вашей дочерью. Но совместные игры им еще сложно освоить, поэтому вы могли бы взять на себя организатора. Предложить им сделать что-то вместе, например, поиграть в догонялки или побегать за мячиком.
Случай, когда один ребенок что-то крутит (нашел что-то интересное), а другой подлетает и начинает отнимать, по-моему, самый частый на детской площадке.
Если я оказывалась на месте мамы первого ребенка, то я обычно помогала дочери отстоять найденную вещь. Просто подходила, мягко отодвигала руки второго ребенка и говорила, что Настя сейчас поиграет с этой игрушкой, а потом может быть даст тебе. И не давала отнимать.
После нескольких таких раз дочка уже действовала самостоятельно, отстаивая свои интересы.
Если же я была на месте второй мамы, то также не давала дочке отнять у другого ребенка игрушку. Объясняла, что если ее заинтересовала игрушка (вещь, палка), то надо или попросить, или подождать, пока другой ребенок поиграет. И предупреждала, что может быть и не удастся поиграть этой игрушкой, если тот ребенок не захочет ее отдать.
21.08.2002 10:57:29, Акулина
Случай, когда один ребенок что-то крутит (нашел что-то интересное), а другой подлетает и начинает отнимать, по-моему, самый частый на детской площадке.
Если я оказывалась на месте мамы первого ребенка, то я обычно помогала дочери отстоять найденную вещь. Просто подходила, мягко отодвигала руки второго ребенка и говорила, что Настя сейчас поиграет с этой игрушкой, а потом может быть даст тебе. И не давала отнимать.
После нескольких таких раз дочка уже действовала самостоятельно, отстаивая свои интересы.
Если же я была на месте второй мамы, то также не давала дочке отнять у другого ребенка игрушку. Объясняла, что если ее заинтересовала игрушка (вещь, палка), то надо или попросить, или подождать, пока другой ребенок поиграет. И предупреждала, что может быть и не удастся поиграть этой игрушкой, если тот ребенок не захочет ее отдать.
21.08.2002 10:57:29, Акулина
Как вариант, можно установить на детской площадке небольшую клетку, и сажать в нее ту девочку на время прогулки. Так всем станет спокойней сразу.
19.08.2002 19:21:58, Таня С.
"Некоторые" советы вам уже дали. Вам они не нравятся. В принципе, завтра-послезавтра подойдут еще участники, они может быть, дадут еще советы. Но никто не ручается, что вам хоть какие-то советы понравятся.
Так часто случается практически со всеми вопросами - мы не всегда любим действовать по данным советам. 19.08.2002 21:54:15, Кондратея
Да, я здесь не одна. И спасибо за хорошую формулировку - "говорить с чужим ребенком так же, как и со своим". Именно так мне и надо было бы сформулировать свою мысль.
Слова же "приспичило" и "сама дура" я никак не могу признать своим репертуаром.
21.08.2002 14:23:24, Кондратея
Я тут бываю редко, читаю, пишу впервые. Я думала, что тут все таки дают некоторые советы и серьезно воспринимают проблемы других.
Я бы посмотрела на вас, когда бы ваша маленькая дочь или сын приходили с прогулки с синяками и в слезах. 19.08.2002 21:18:34, Барбара-шек
Я бы посмотрела на вас, когда бы ваша маленькая дочь или сын приходили с прогулки с синяками и в слезах. 19.08.2002 21:18:34, Барбара-шек
Я не настаиваю на моем варианте. Предложите свой вариант, лучше моего. Например, если бы у вас было 2 любимые дочки, и одна из них обижала другую, как бы вы поступали?
19.08.2002 23:18:42, Таня С.
Если бы у меня были хорошие варианты, я бы с вами вообще не общалась!:((
Две дочки - ОДНА мама, которая в праве принимать решения на счет собственных детей! 20.08.2002 22:44:38, Барбара-шек
Две дочки - ОДНА мама, которая в праве принимать решения на счет собственных детей! 20.08.2002 22:44:38, Барбара-шек
Так часто случается практически со всеми вопросами - мы не всегда любим действовать по данным советам. 19.08.2002 21:54:15, Кондратея
Я Ваш совет поняла: говорить с чужим ребеноком также как и со своим и решать проблемы обоих если мне приспичило на словах, а не получится - сама дура.
Надеюсь, что Вы здесь не одна, очень бы хотелось услышать советы и других людей. 21.08.2002 00:05:30, Барбара-шек
Надеюсь, что Вы здесь не одна, очень бы хотелось услышать советы и других людей. 21.08.2002 00:05:30, Барбара-шек
Слова же "приспичило" и "сама дура" я никак не могу признать своим репертуаром.
21.08.2002 14:23:24, Кондратея
Дети гуляют со взрослыми по многим причинам, в том числе и потому, что взрослые регулируют поведение своего ребенка. Если вам кажется, что ваша девочка страдает - как только завидели "ту" девочку, берите руки в ноги. Альтернатива - помочь детям разрегулировать свою игру, одновременным вниманием к ОБОИМ детям, и проговариванием обоих ролей. Своей дочке объясняя, ЧЕГО добивается "та" девочка, а "той" девочке объясняя, что ваша дочка предпочитает общаться на расстоянии. Сложно, но факт - иначе не получается. 19.08.2002 18:29:18, Кондратея
добавлю: представила, как бы я стала разговаривать с детьми. Ситуация развивается очень быстро девочка(та) приходит на площадку и сразу бежит к какому-нибудь малышу, отдирает его от качели или горки или толкает или что-то отбирает. если на всей площадке пусто и гуляет еще только один ребенок, то она максимум после пары минут на площадке оказывается рядом с ним и ей обязательно нужно именно то, что у другого малыша, или туда же где он.
Как разговаривать, когда ребенок подскакивает(другого слова сложно подобрать) и сразу вцепляется в твоего ? Как разводить, если твоему элементарно больно от ее пальцев? 19.08.2002 19:07:48, Барбара-шек
Как разговаривать, когда ребенок подскакивает(другого слова сложно подобрать) и сразу вцепляется в твоего ? Как разводить, если твоему элементарно больно от ее пальцев? 19.08.2002 19:07:48, Барбара-шек
Реакцию (свою) отрабатывать. Так, например- девочка появилась на площадке, Вы сразу очень близко подходите к своей. Если та кидается к игрушке - перехватите игрушку быстрее, но дайте ей что-нибудь взамен, проговаривая: "Ты хочешь с чем-то поиграть, вот, я тебе разрешаю поиграть с этим, пожалуйста". Если та кидается к Вашей дочке - поднимите дочку на руки высоко, чтоб та не достала, и можно затеять игру в догонялки всем вместе или еще что подвижное...
19.08.2002 22:01:54, Ржевски
ребенок хочет играть, так научите ее этому! 19.08.2002 19:38:40, Рябина
Нельзя воспитывать чужого ребенка
21.08.2002 12:51:28, Акорса
Как? Я собственно за этим и написала.
И еще вопрос воспитанием этой девочки должны заниматься мы(я и другие мамы) или всеже нам обращаться к ее маме? 19.08.2002 21:15:25, Барбара-шек
И еще вопрос воспитанием этой девочки должны заниматься мы(я и другие мамы) или всеже нам обращаться к ее маме? 19.08.2002 21:15:25, Барбара-шек
Знаете, у меня такой активный мальчик. Бежит, хватает, толкает и т.д. Я хожу рядом, останавливаю, пытаюсь научить общению. НО я одна учу, мамы тихих малышей даже задницы с лавочки не поднимают, чтобы чуть-чуть своих научить чему-то. Только могут наорать на меня и моего ребенка. Все на этм их роль кончается. И это обычная ситуация. :((
21.08.2002 16:29:36, Инна К.
:) поверьте на слово, я к ним не отношусь. Хотя большинство наших знакомых мамашек предпочитают приложиться попой к скамейке и отрываются от неё с большой неохотой.:))) Мне с ними не очень интересно общаться, да и знакомы мы только поверхностно. Вот мама моя , она да... ;)) всех их знает, со всеми общается. Дети все дружно зовут ее "бабушкой"...:) Дашка даже ревнует иногда.:)
21.08.2002 17:52:49, Барбара-шек
А с какой стати мамам тихих малышей поднимать свои задницы? их дети отлично общаются и без них. Они не хватают и не толкают, а еслы ваш малыш так общается - то это ваши проблемы.
21.08.2002 17:33:47, Акорса
Извините, но кажется это у вас проблемы. Не так ли? Это ваших деток толкают и обижают (в данном случае не лично).
22.08.2002 12:13:38, Инна к,
Я-то решу, в конце концов, проблемы с приставанием и обижанием, но мне-то, как вы понимаете, глубоко фиолетово ваш малыш и его проблемы. Вы хотите добиться воплей на всю песочницу типа "Вася, немедленно отойди, опять к тебе этот придурок идет"? Я-то скажу повежливее и родителям, а вот некоторые могут и матом послать. Вам этого надо?
22.08.2002 13:07:06, Акорса
У нас уже тут, кажется, начались "вопли на всю песочницу". Кажется вы больше ни на что не способны. :(( Извините уж...
22.08.2002 14:20:12, Инна К.
Речь тут идет не об агрессии вообще, а об агрессии 2-3 летнего ребенка, который в данном (с "колбасой") случае и говорить-то еще не умеет. Потому и хватает, толкает, по-другому не умеет еще, а эмоции через край. Причем эмоции хорошие, радость, желание общаться и т.д. К сожалению мама этого ребенка ситуацию игнорирует. Вы в одной песочнице, дворе, а значит встречаться вам с этим ребенком часто. Так что плохого в том, если вы мягко (!) отстраните руки этого ребенка от своего и предложите им обоим простую игру вместе (!). Ваша кроха тоже наверное не умеет общаться, только выражается это в более спокойной форме. А тут оба научатся,смотришь и хорошо все будет, а если оттолкнуть, накричать или даже игнорировать эту "колбасу" она сменит свою радость на злость, вам от этого лучше будет? Вам будет комфортнее в песочнице? Нет. Так что идеальный сценарий только один. Научить и своего и другого играть вместе. А кто это сделает вы, мама другого "активного" малыша не имеет значения, лучше если обе.
22.08.2002 15:23:22, Инна К.
А помоему разница есть. Одно дело, когда активного малыша сдерживает и направляет его мама, при этом я совершенно не против, если "тренировать общение" они будут на моей дочери. А совсем другое дело, когда я должна из опасения за здоровье и благополучие своего ребенка буду сдерживать чей-то буйный нрав. Мне это надо? Проще отодвинуться от него на расстояние, как тут неоднократно предлагалось...
22.08.2002 16:50:48, Барбара-шек
И вовсе не с кулаками! Была девочка 2-х лет (или чуть старше), которая хватала,трясла, пыталась залезть туда где другой ребенок, схватить то, чем другой заинтересовался. Причем девочка еще не умела говорить, по-этому привычным нам взрослым способом общаться не могла. Это именно желание общения (пусть и принимающее весьма агрессивные формы), и для возраста 2-3 лет это в границах нормы. О 5-летках и старше даже разговора не должно идти.
22.08.2002 16:39:03, Инна К.
ВАУ. Я старалась цивилизованно донести свою точку зрения никого не обидев, но вы где-то вычитали то, что там и не предусматривалось, личных наездов. Описание возможной ситуации вы восприняли как-то странно. Ну уж ладно, хотя личного хамства это и не извиняет :((
Засим, позвольте вас уверить, что лично ваши посты буду игнорировать, дабы не травмировать вас 22.08.2002 14:31:48, Акорса
Засим, позвольте вас уверить, что лично ваши посты буду игнорировать, дабы не травмировать вас 22.08.2002 14:31:48, Акорса
обычным уравновешенным, активным и даже двухлетним ребенком я бы эту девочку не назвала. Она ведет себя не как все дети, а их вокруг достаточно. Она странно двигается, она издает довольно странные звуки(еще не разговаривает) - я не врач и не могу судить о ее здоровье, но она отличается от всех детей вокруг. Уравновешенной ее можно назвать только в смысле, что она не плачет, когда ей больно, но помоему это как-то подругому называется. Активна она через чур - но вот это уже правда индивидуально.
Дерется она или нет - не знаю, я не могу по ней определить. Она растопырив пальцы кидается на кого-нибудь из детей вцепляется во что попало, может вцепиться в волосы, сжимает пальцы и рычит при этом.
Говорить с ней я немогу. Я немогу говорить с тем, кто не обращает на это никакого внимания. С матерью я вчера пыталась говорить. Но ей помоему всё равно. 19.08.2002 18:49:54, Барбара-шек
Дерется она или нет - не знаю, я не могу по ней определить. Она растопырив пальцы кидается на кого-нибудь из детей вцепляется во что попало, может вцепиться в волосы, сжимает пальцы и рычит при этом.
Говорить с ней я немогу. Я немогу говорить с тем, кто не обращает на это никакого внимания. С матерью я вчера пыталась говорить. Но ей помоему всё равно. 19.08.2002 18:49:54, Барбара-шек
Та девочка, даже если у нее есть проблемы со здоровьем, прежде всего ребенок, ничем не хуже вашего. Все же попытайтесь быть с ней поласковей, остановите мягко и предложите поменяться игрушками, взяться за руки и походить немного. Увидите это доставит ей и следовательно вам радость.
21.08.2002 16:35:17, Инна К.
Зачем, мне абсолютно неинтересна эта девочка и ее радость, а мне точно радости это не доставит. мне нужно, чтобы она ко мне не подходила и все, я не хочу не обижать ее не учить чему-то, это дело ее родителей, а не мое.
21.08.2002 17:35:35, Акорса
Ага, вы правильно заметили, каждую мамашку интересует только ее ребенок (уж физиология такая :)))и его безопасность. Так что мама "колбасы" не исключение. Хотите безопасности, либо научите детей играть, либо какаим-то образом прогоните другого ребенка (за что могут быть большие проблемы с ее родителями). По-моему первое и проще и безопаснее. Но решать вам...
22.08.2002 12:19:22, Инна К.
Тогда можно завести добермана. Или самой рявкнуть не менее страшно. Подходить больше не будут, рефлекс выработается... Только вопрос, действительно ли такого хочется...
21.08.2002 19:50:11, Ржевски
Ну непонятно мне, почему малыш, играющтий спокойно, должен терпеть приставания, а родители этого малыша учить другого ребенка? Почему мамы активных детей вмешиваются только тогда, когда уже их ребенку что-то угрожает,а пока их чадо лупит чужого - дети играют. Почему Инна удивляется тому, что мамы спокпойных детей задницы не поднимают? То есть если мой ребенок спокойно умеет играть, мне нужо заняться воспитанием других детей? Простите за сумбур, но неприглядная картина получается, как обычно отработай за себя и за того парня, в данном случае, за родителей.
22.08.2002 13:11:37, Акорса
У меня очень активная девочка, но сама драку первая никогда не начинает. Так я ее учу. Правда, может стукнуть, если ей скажут что-либо обидное. В таких случаях я вмешиваюсь (если я рядом, ведь ей уже 6). Так что мне лично одинаково непонятно невмешательство как родителей активных, так и спокойных детей...
22.08.2002 13:41:56, Аурика
Ну, "стукнуть за что-нибудь обидное" в 6 лет, тоже неправлильно, имхо, надо как-то словом на слово отвечать, хотя это иногда и труднее :))
А о вмешивании... Ну вот, представьте, что ваш ребенок играет с кем-то, тут приходит некто и стучит вашему по голове. Не вмешиваться? 22.08.2002 13:48:29, Акорса
А о вмешивании... Ну вот, представьте, что ваш ребенок играет с кем-то, тут приходит некто и стучит вашему по голове. Не вмешиваться? 22.08.2002 13:48:29, Акорса
:))
22.08.2002 17:50:44, Акорса
Кстати, моя дочка тоже не плачет над каждои царапинои или синяком и я считаю это достоинством :) 19.08.2002 19:30:41, Рябина
Извините, если я вас обидела выссказыванием о слезах. Я думаю, что все дети разные, но подавляющее большинство из них миролюбивы. Я считаю это нормальным. Я не права?
19.08.2002 21:13:22, Барбара-шек
Если относиться ко всем детям мягко, с пониманием возрастных особенностей и мотивации поведения - игры детей регулируются, и неплохо. Вам трудно потому, что вы концентрируетесь исключительно на своей дочери, стремясь просто "оградить" ее. Оградить тоже возможно - если бы я сильно опасалась какого-то ребенка, я бы не ждала, когда он (она) приблизится к моему - просто гуляла бы в других местах. Пока что просто ограждать мне не приходилось, всегда как-то улаживаю ситуации.
Трудно даже представить себе заочно, что конкретно происходит. Могут быть сотни вариантов - их надо видеть, или описывать поподробнее, в деталях. Но ясно одно - вы бы предпочли, чтобы действовали взрослые (вы и мама "той" девочки), а не дети. Мама "той" девочки явно с вами не согласна. Если вы не умеете ее переубедить, то придется с этим считаться, как с фактом. 19.08.2002 21:52:16, Кондратея
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
