Очень хотелось бы обсудить такую тему - что могла предпринять мама обижаемой девочки, чтобы 1)защитить своего ребенка и 2)научить ребенка защищаться.
Проблема крайне актуальна. И еще - то же самое, но если мама обидчика проблемы не видит вообще и никаких действий не предпринимает и не станет даже если ее об этом попросить... С огромным нетерпением жду :-)
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ох уж эта проблема мам обижаемых и обижающих детей! Мне кажется, что мамы ее чувствуют острее, чем дети, и защищая своего ребенка решают скорее свои психологические проблеммы, чем ребенкины.
Есть два варианта: ребенка обижают и он чувствует обиду, ребенка с вашей точки зрения обижают, но он этого не понимает.
Для меня вопрос болезеннный, мой обиды не чувствует практически никогда, а я аж подпрыгиваю, глядя на него со стороны и решая пора вмешаться или нет:(((
Я все-таки склоняюсь к такому мнению - если ребенок обиды НЕ чувствует, вмешиваться НЕ надо. Очень быстро можно научить ребенка обижаться по поводу и без повода.
Что касается мам, которые не видят проблемы. У всех у нас разные представления о том, что можно и что нельзя, о своем ребенке и чужих детях. Пример из сегодняшнего дня: мы гуляли на горке, такая большая красивая горка "Седьмой континент", с лесенками, переходами итд. Денис сидел на самой горке, залезал на нее и съезжал. Все это было ДО того как пришли 2 мамы с детишками года по 2. Видимо, он им мешал, может съехать мешал, но специально не толкался, это точно. Тут же начался разговор на повышенных тонах,"ты что это делаешь, сейчас мы тебя отсюда УБЕРЕМ" и "где мамаша этого мальчика, что же вы там сидите, а за ним не ходите".Между их появлением и криком прошло минуты 3. Никто из их детишек не плакал и недовольным себя не чувствовал. Что мне было делать? Я сказала: "Денис, давай отойдем, сейчас эти тети здесь погуляют, уйдут и ты опять будешь кататься" По отношению к своему ребенку чувствую себя скверно. Видимо, мамаши считают, что они защищали своих детей от посягательств. И если бы они писали в конфу, то написали бы об огромном четырехлетнем монстре, который напал на их малышей:))) Так вот, к чему такой длинный OFF: мамы с обоих сторон приняли участие в разруливании "детских обид", что детям похоже было не нужно. Обе стороны чувствуют себя "оплеванными" и есть вероятность, что постепенно научат чувствовать так и детей.... 12.08.2002 15:46:26, МАРТА
Есть два варианта: ребенка обижают и он чувствует обиду, ребенка с вашей точки зрения обижают, но он этого не понимает.
Для меня вопрос болезеннный, мой обиды не чувствует практически никогда, а я аж подпрыгиваю, глядя на него со стороны и решая пора вмешаться или нет:(((
Я все-таки склоняюсь к такому мнению - если ребенок обиды НЕ чувствует, вмешиваться НЕ надо. Очень быстро можно научить ребенка обижаться по поводу и без повода.
Что касается мам, которые не видят проблемы. У всех у нас разные представления о том, что можно и что нельзя, о своем ребенке и чужих детях. Пример из сегодняшнего дня: мы гуляли на горке, такая большая красивая горка "Седьмой континент", с лесенками, переходами итд. Денис сидел на самой горке, залезал на нее и съезжал. Все это было ДО того как пришли 2 мамы с детишками года по 2. Видимо, он им мешал, может съехать мешал, но специально не толкался, это точно. Тут же начался разговор на повышенных тонах,"ты что это делаешь, сейчас мы тебя отсюда УБЕРЕМ" и "где мамаша этого мальчика, что же вы там сидите, а за ним не ходите".Между их появлением и криком прошло минуты 3. Никто из их детишек не плакал и недовольным себя не чувствовал. Что мне было делать? Я сказала: "Денис, давай отойдем, сейчас эти тети здесь погуляют, уйдут и ты опять будешь кататься" По отношению к своему ребенку чувствую себя скверно. Видимо, мамаши считают, что они защищали своих детей от посягательств. И если бы они писали в конфу, то написали бы об огромном четырехлетнем монстре, который напал на их малышей:))) Так вот, к чему такой длинный OFF: мамы с обоих сторон приняли участие в разруливании "детских обид", что детям похоже было не нужно. Обе стороны чувствуют себя "оплеванными" и есть вероятность, что постепенно научат чувствовать так и детей.... 12.08.2002 15:46:26, МАРТА
Расскажу "до кучи" историю двухлетней давности, которую я наблюдала на площадке и она меня почему-то впечатлила. :) Две мамы мальчиков лет 3 - 4, мамы хорошо знакомы, стоят и мило разговаривают. Мальчики играют друг с другом: по очереди с горки один кидает игрушку, а другой должен её ловить и бросать тому, кто на горке, оба увлечены и веселы. Вдруг одна мама (того мальчика, который в данный момент бегает за игрушкой) говорит: "Скажи своему, чтобы прекратили." Та в удивлении. Первая мама нервно: "Мой как собачонка на побегушках, твой над ним издевается." Вторая пыталась было возразить, что они просто играют, что они себе такую ассоциацию даже пока представить не могут, что ведь они по-очереди.... Но первую маму видимо, что-то настолько сильно внутри всколыхнула, что она сама пошла и о очень резко остановила своего сына, а вскоре увела его.
12.08.2002 23:19:13, Клавка
Впечатляет. Но где же взять столько хладнокровия и беспристрастности... Все же люди, у всех свои заморочки. И рады бы других не грузить, тем более детей, но не всегда получается. Грустная Ваша история :-)
12.08.2002 23:25:20, Кротик
Мне кажется, мамы чувствуют острее, т.к. они заглядывают вдаль, думают о том, во что это все может вылиться. И не зря они об этом думают :-) Например, если ребенок 7 лет не умеет считать до 5, он-то может и не переживать по этому поводу, а вот мама будет бить тревогу и пытаться его этому научить. И кто будет прав? По-моему, все-таки мама, т.к. она видит возможные последствия, отставания, упущенные возможности и т.п.. Так же и тут. Неумение постоять за себя, на мой взгляд, это серьезный повод для беспокойства, даже если сам ребенок еще этого не осознает. Понятно, не стоит насильно его втягивать в драку (как не стоит насильно вбивать в голову счет и цифры), но задуматься о том, почему так получилось и к чему это ведет очень даже стоит. ИМХО.
12.08.2002 16:48:08, Кротик
Кротик, я с Вами не спорю, я лишь размышляю. Как Вы думаете, в какой ситуации стоит давать сдачи? Если ударили, толкнули? Если толкнули специально? Если обозвали? Я присутствовала при разговоре мальчика 3,5 лет и девочки 2,10 они говорили друг другу: "ты ох...ла", "нет, ты ох..л", вполне осознано защищая каждый себя. Мой ребенок при этой сцене сразу самоустранился и тихо копал в стороне, он защищаться не умеет, а они умееют.
12.08.2002 16:54:48, МАРТА
Так ведь и я не спорю, а рассуждаю :-) Сдачи давать - наверно если намеренно, с целью обидеть, или сделать больно. Причем не первый раз. Тонко это все :-))) Дело не в том, что ребенок не хочет защитить себя. Они иногда просто не знают как. Драться моей, например, просто не приходит в голову, по-моему. Да и не всегда это нужно. Вот в том случае, который Ржевски описывала - где выход, в чем? И для обижаемой девочки, и для ее мамы. Как надо было поступить? Я не знаю, просто теряюсь...
12.08.2002 17:16:57, Кротик
У меня создалось впечатление, что та девочка, которую "доставали", совсем не знала, зачем она оказалась в этой машине.
Как можно защитить ребенка, который изначально находится в ситуации отсутствия выбора?
Эту девочку спрашивали, хочет она поехать туда, куда народ собрался ехать, хочет ехать в этой машине или каким-то другим способом?
Понимаете, если бы тот мальчик из магазина был затащен туда силком, а потом еще получил подзатыльник, наверное, он не так спокойно между созерцанием красивой витрины и ревом от обиды, выбрал первое.
12.08.2002 17:29:00, Элла Прокофьева
Как можно защитить ребенка, который изначально находится в ситуации отсутствия выбора?
Эту девочку спрашивали, хочет она поехать туда, куда народ собрался ехать, хочет ехать в этой машине или каким-то другим способом?
Понимаете, если бы тот мальчик из магазина был затащен туда силком, а потом еще получил подзатыльник, наверное, он не так спокойно между созерцанием красивой витрины и ревом от обиды, выбрал первое.
12.08.2002 17:29:00, Элла Прокофьева
Да, верно это, о выборе. Я вот задумываюсь часто, почему дочка так мало что хочет? Может, я упреждаю и не даю мысли оформиться? Игрушки и книги ей покупаю стоит ей только на что-то посмотреть, а иногда и раньше :-) Еду - предлагаю. Спать - предлагаю. Вот, например, гулять она любит, но зову ее обычно я. Попробовала недавно не звать, ждать когда сама созреет. Так мы три дня дома просидели. Т.е. она спохватывалась только когда уже спать пора и гулять уже не успеваем. Получается, что она привыкла к отсутствию выбора и непроявлению инициативы. Плохо :-((
12.08.2002 18:09:37, Кротик
"Т.е. она спохватывалась только когда уже спать пора и гулять уже не успеваем..."
Что она выбирала, спать или гулять? 12.08.2002 18:20:05, Элла Прокофьева
Что она выбирала, спать или гулять? 12.08.2002 18:20:05, Элла Прокофьева
:-) Когда я говорила "Смотри, уже темнеет, одиннадцатый час, спать пора", она спрашивала "А гулять?". Я ей "Поздно сейчас уже", она "Аааааа..." (это не крик, это такое задумчивое "ааа"). Т.е. она не спорила (я бы, может, даже и уступила бы, самой дома сиднем сидеть тяжело).
12.08.2002 18:33:41, Кротик
Вообще, в подобной ситуации очень трудно бывает определить, кто изначально на кого надавил?:)
Вы пишете, что, не успевал ребенок о чем-то подумать, чего-то захотеть, а Вы все уже поднесли на блюдечке с голубой каемочкой. Еще два года назад я бы подумала: "Доминантная, гиперопекающая мама" и т.п.
А теперь, благодаря сайту, пообщавшись с огромным количеством мам (раньше-то я видела только спины мам, сдавших ребенка в сад и мчащихся на работу), начинаю подумывать, что не так все просто...
Иногда кажется, что ребенок является заложником схемы, в которую его загнал родительский сценарий. А ведь вполне возможно, что родитель загнан в схему малыша и не может из нее выйти...
Как сделать так, чтобы выйти из схемы, угнетающей одного из ее участников (или нескольких), и создать новое положение, в котором будет комфортно всем?
И, что самое важное - возможно ли это, без борьбы, конфликта интересов?
Возможно ли, в принципе, такое стабильное состояние комфорта для всех надолго?
Сколько ни размышляю, получается: возможно стабильное состояние комфорта для всех, надолго, только в том случае, если кто-то (очень сильный) поступился своими интересами ради других, и чувствует себя от этого комфортно:)
Абсурд, в общем... 12.08.2002 19:39:06, Элла Прокофьева
Вы пишете, что, не успевал ребенок о чем-то подумать, чего-то захотеть, а Вы все уже поднесли на блюдечке с голубой каемочкой. Еще два года назад я бы подумала: "Доминантная, гиперопекающая мама" и т.п.
А теперь, благодаря сайту, пообщавшись с огромным количеством мам (раньше-то я видела только спины мам, сдавших ребенка в сад и мчащихся на работу), начинаю подумывать, что не так все просто...
Иногда кажется, что ребенок является заложником схемы, в которую его загнал родительский сценарий. А ведь вполне возможно, что родитель загнан в схему малыша и не может из нее выйти...
Как сделать так, чтобы выйти из схемы, угнетающей одного из ее участников (или нескольких), и создать новое положение, в котором будет комфортно всем?
И, что самое важное - возможно ли это, без борьбы, конфликта интересов?
Возможно ли, в принципе, такое стабильное состояние комфорта для всех надолго?
Сколько ни размышляю, получается: возможно стабильное состояние комфорта для всех, надолго, только в том случае, если кто-то (очень сильный) поступился своими интересами ради других, и чувствует себя от этого комфортно:)
Абсурд, в общем... 12.08.2002 19:39:06, Элла Прокофьева
Я думаю, что действительно доминантная и гиперопекающая. Но как теперь переломить эту привычную уже дочкину пассивность? Упереться рогом и ничего не делать самой, ждать когда она позовет, предложит, захочет? Так я с ума сойду от бездействия и ожидания! Да и практически это все невозможно (надо же и в магазин ходить, например, и спать когда-то, и есть, и т.п.)
12.08.2002 20:45:33, Кротик
Иметь СВОЕ дело, сильно отдельное от дочкиных. В магазин предложить на благо семьи сходить - это нормально. Предлагать РАДИ ДОЧКИ гулять - это пусть она сама...
13.08.2002 00:33:19, Ржевски
Может попытать счастья в задушевном разговоре с дочерью?Рассказать ей о ваших переживаниях, посоветоваться.
12.08.2002 21:46:49, ?
Неоднократно :-) Я-то делюсь, да вот она... Не желает. И я ее очень понимаю, сама в детстве такая же была, не разговорить.
12.08.2002 23:19:51, Кротик
А если его интерес в том, чтобы поступаться своими интересами ради других?
12.08.2002 20:18:11, Все - в сад!
Тогда он поступится:) этим своим интересом:), если другим от этого плохо...
12.08.2002 20:23:01, Элла Прокофьева
12.08.2002 20:23:01, Элла Прокофьева
Ой! Что-то мне нехорошо. Голова кругом. ;-))
12.08.2002 20:29:14, Все - в сад!
Вот именно!:) Уж лучше - борьба и конфликт интересов, выталкивающие нас на более высокий уровень взаимоотношений, чем вот эта беспросветная круговерть, которую я больше не решаюсь повторить...:)
12.08.2002 20:34:08, Элла Прокофьева
Вот, кстати, в случае Ржевски, я бы попыталась превратить все в игру с киданием друг в друга с обоих сторон. Как бы:"что тут обижаться, это игра" ИМХО, конечно. У меня в детстве была "подружка", которая меня доводила, и вот как-то уже будучи довольно большой, я ее спросила, почему она меня все время обижает. А она ответила:"Ты так прикольно обижаешься и дергаешься", мне тоже не всегда приятны люди, которые чуть что чувствуют себя обиженными.
12.08.2002 17:26:34, МАРТА
К стати, моя позиция вообще сейчас такая - если ты сам не обиделся, то значит, тебя не обидели. ведь цель обидчика - чтобы чувствовал себя обиженным, если стрела не одстигает цели, то какой тогда вообще в ней смысл?
12.08.2002 23:24:17, Клавка
Да, я уж тоже подумала про игры, в которых есть легкие тычки. Например, когда по спине хлопают, а человек поворачивается и угадывает, кто. Или ролевые... Если бы я сидела на заднем сиденье, я бы игры затевала. Не все их затевают...
12.08.2002 18:03:59, Ржевски
МАРТА, ты случайно не на 3-ем Дорожном проезде гуляешь?
12.08.2002 16:00:28, Anahita
Нет! Просто, мне кажется я догадываюсь, кто ты. Я Аня и у меня сын Ваня. Хочешь угадаю как тебя зовут?
12.08.2002 16:13:52, Anahita
Ну, несколько Вань я себе представляю, но Ани не помню:)) Можешь здесь сказать, как меня зовут, если угадаешь, то наверное это я.
12.08.2002 16:30:23, МАРТА
Настя
12.08.2002 16:40:52, Anahita
Скорее, имя и характер мальчика. В одном из прошлых топиков Вы описали ситуацию, о которой мама Настя рассказывала про своего Дениса.
Надо же какое бывает совпадение! 12.08.2002 17:36:51, Anahita
Надо же какое бывает совпадение! 12.08.2002 17:36:51, Anahita
Очень многое зависит от:
1) семейной истории самой мамы;
2) потребностей самого ребенка;
3) и, что самое главное, - умения отделять ту личную потребность самой мамы, которую она хочет реализовать через защиту ребенка, от личной потребности самого ребенка.
Надеюсь, не очень мудрено выразилась:)
Вот Вы вчера попросили, чтобы я поделилась той идеей, которую придумаю.
Ничего не придумывается:(
То есть, я шла вчера, после созерцания той ситуации в магазине, и ничего не придумывалось, я просто видела себя в этой ситуации и понимала, что переделать себя сложно, но можно, если удовлетворяешь в подобной ситуации не свою собственную потребность, а потребность малыша.
Мне было шесть лет, когда одна девочка бросила мне в лоб кирпичом. Я не обиделась, не заплакала, она просто перестала для меня существовать. Я ее больше не помню, в промежутке от шести до шестнадцати лет, когда мы заново с
ней познакомились на вечеринке общих друзей, и она рассказала мне, что именно она-то и была той самой девочкой, представляете?
А теперь представьте, что я начну так же относиться к воспитанию ребенка, у которого совершенно другие потребности в общении... 12.08.2002 15:02:05, Элла Прокофьева
1) семейной истории самой мамы;
2) потребностей самого ребенка;
3) и, что самое главное, - умения отделять ту личную потребность самой мамы, которую она хочет реализовать через защиту ребенка, от личной потребности самого ребенка.
Надеюсь, не очень мудрено выразилась:)
Вот Вы вчера попросили, чтобы я поделилась той идеей, которую придумаю.
Ничего не придумывается:(
То есть, я шла вчера, после созерцания той ситуации в магазине, и ничего не придумывалось, я просто видела себя в этой ситуации и понимала, что переделать себя сложно, но можно, если удовлетворяешь в подобной ситуации не свою собственную потребность, а потребность малыша.
Мне было шесть лет, когда одна девочка бросила мне в лоб кирпичом. Я не обиделась, не заплакала, она просто перестала для меня существовать. Я ее больше не помню, в промежутке от шести до шестнадцати лет, когда мы заново с
ней познакомились на вечеринке общих друзей, и она рассказала мне, что именно она-то и была той самой девочкой, представляете?
А теперь представьте, что я начну так же относиться к воспитанию ребенка, у которого совершенно другие потребности в общении... 12.08.2002 15:02:05, Элла Прокофьева
Я понимаю, о чем Вы говорите. Я тоже вижу эту опасность - смешивание своих потребностей с потребностями ребенка.
Мне в детстве драться не разрешалось категорически, ни при каких условиях, даже если меня обижают. Мама говорила, что "умный человек всегда и все сможет объяснить словами, а мы не дурочку растим". Поэтому я тогда для себя и выбрала - отступать, избегать "опасного" общения и т.п.. И я знаю, к чему такой путь приводит. Но уверяю Вас, я не пытаюсь сейчас наказать своих детских обидчиков руками своего ребенка. Но все же не зря ведь говорят про учебу на чужих ошибках и наступание сто раз на одни и те же грабли. Я знаю, как не надо воспитывать ребенка (в этом вопросе), теперь я пытаюсь понять как надо. Не для себя-ребенка (ребенка в себе), а для своего ребенка :-)) 12.08.2002 15:44:09, Кротик
Мне в детстве драться не разрешалось категорически, ни при каких условиях, даже если меня обижают. Мама говорила, что "умный человек всегда и все сможет объяснить словами, а мы не дурочку растим". Поэтому я тогда для себя и выбрала - отступать, избегать "опасного" общения и т.п.. И я знаю, к чему такой путь приводит. Но уверяю Вас, я не пытаюсь сейчас наказать своих детских обидчиков руками своего ребенка. Но все же не зря ведь говорят про учебу на чужих ошибках и наступание сто раз на одни и те же грабли. Я знаю, как не надо воспитывать ребенка (в этом вопросе), теперь я пытаюсь понять как надо. Не для себя-ребенка (ребенка в себе), а для своего ребенка :-)) 12.08.2002 15:44:09, Кротик
Моя мама, наоборот, говорила мне: "Дай сдачи", но от неё это во-первых, ужасно неестественно звучало (она очень мягкая), а во-вторых, это как раз не совсем то, что бы мне подошло. Мне бы подошло объяснение тогда, что не надо страдать от того, что я кому-то там не нравлюсь, необязательно нравиться всем - всем людям подряд, иногда лучше просто отойти. :) Но моя мама никогда не видела этого хода. :) - она просто стардала и тем самым навязывала мне переживания, в которых я особо и не нуждалась. :))
12.08.2002 23:12:29, Клавка
1 + 2 : Быть всегда на стороне ребёнка. Самой не принимать близко к сердцу, ситуацию воспринимать лишь как этап в жизни ребёнка, понимая, что ребёнок сейчас учится - и защищаться, и разбираться в своих и чужих чувствах. Может, чёрство звучит, не то, чтобы не сочувствовать ребёнку, но не видеть драмы, что ли... :)
12.08.2002 13:43:57, Клавка
Дык у нас годика полтора назад то же самое было... Дочка от косого взгляда могла заплакать... Именно этот совет мне бы тогда помог...
12.08.2002 17:54:19, Ржевски
Я как раз довольно напряженно к этому отношусь. Ребенок именно учится оценивать ситуацию и себя. И если мама воспринимает то, что его обижают, как нормальный порядок вещей, то он и сам придет к тому же выводу и будет и дальше позволять себя обижать. Положение жертвы очень привязчиво, особенно в детской среде и особенно, если это происходит на глазах у остальных детей, которые тоже пока еще только учатся. Оградить от общения не всегда получается, т.к. это не одна поездка и мы не подруги, а это обычная детская площадка, где есть две задиристые девчонки, которые цепляются к более смирным детям, подзуживая друг друга. И мамы девочек ничего не имеют против таких "забав".
12.08.2002 14:29:50, Кротик
У нас недавно была отдаленно похожая ситуация, с одним мальчиком постарше. Я участвовала во всех их играх как партнер, не давая (в игре) ему никого давить. К сожалению, больше всего это напоминала иерархические разборки в стае... После нескольких таких раз он перестал затевать разборки...
Интересный диалог. Мальчик, задиристо, напористо: "Сейчас давай побежим наперегонки, а вот кто будет самый первый?" Дочка, лениво: "Не я" :-) 12.08.2002 17:57:51, Ржевски
Интересный диалог. Мальчик, задиристо, напористо: "Сейчас давай побежим наперегонки, а вот кто будет самый первый?" Дочка, лениво: "Не я" :-) 12.08.2002 17:57:51, Ржевски
Но, кстати, потом эти игры шифгретора прекратились. Как только признал, так и вышел...
13.08.2002 00:36:05, Ржевски
Если бы. Он еще дочку целоваться отучил своими громкими фуканьями на эту тему :-(
14.08.2002 01:29:06, Ржевски
Мой совет из собственного опыта - из моего детства. Мне как раз очень и очень сильно мешало то, что мама больше меня переживала и это уже больше было похоже не на сочувствие, на дополнительное мешающее мне обстоятельство - вильно мешало даже просто понять, что и почему происходит. Когда я перестала посвящать её в свою жизнь, тогда и справилась. :)
12.08.2002 16:20:25, Клавка
Если мама "обидчика" проблемы не видит, я бы оградила ребенка от такого общения.
12.08.2002 10:24:52, Харас
Просто оградить - не выход. Надо научиться справляться с ситуацией, причем самостоятельно. Не всегда есть куда отступать. И даже если есть куда - не всегда же спасаться бегством. Это порочная практика и неудачная жизненная позиция. Конечно, с голыми руками на поезд не попрешь, прошу прощения за грубость. Но если силы примерно равны, отступать не стоит, ИМХО.
12.08.2002 14:54:51, Кротик
Зачем это делать в таком раннем возрасте? Еще будет время научиться решатьтакие конфликты, а сейчас важнее самоощущение ребенка.
13.08.2002 01:53:33, Харас
Не нравится мне такая позиция. Прошу прощения, Вы всё детство на одном месте жили - в смысле, в одном городе, не меняли школу и т.д.? Ещё раз прошу прощения, просто по моим наблюдениям вот эта позиция - ни шагу назад, отступатть некуда - очень характерна для людей, выросших в крупном городе в благополучной семье примерно на одном месте. Я ничего не имею против, но тут полезно сделать над собой усилие и увидеть "другие горизоны". :)
12.08.2002 23:39:36, Клавка
Надо же, как точно Вы угадали :-)) Это не совсем моя позиция - ни шагу назад, но частично я ее разделяю. На самом деле я ничего не имею против маневров, если это именно маневры, а не оправдание :-)
13.08.2002 00:05:34, Кротик
А зачем оправдание? Принимаешь решение идти туда, где хорошо. Эмиграцию, например, признаете? ;-)
13.08.2002 00:37:10, Ржевски
На данный момент это самый больной для меня вопрос :-((((( Мне она не нужна.
13.08.2002 01:47:32, Кротик
Если на какие-то области есть сильные сомнения (тем более конфликты) в семье, иногда ребенок это "проигрывает" в похожих ситуациях... Ну, как маленькое метафорическое зеркало...
13.08.2002 05:05:04, Ржевски
Вы смотрели фильм "Шоколад"?. Если да, то помните, как главная героиня говорила: "Ничего, мы пойдём в другой город, там будут другие люди, всё будет хорошо." Я не говорю, что такой образ жизни - хорош. Как раз наоборот, он сильно нетипичен, но само по себе осознание того, что свет не сходится клином на этом городе, этом районе, этом дворе, этих людях, детях, их мамах, оно может быть сильно полезно. Мир изменчив, привязанности хороши, но они же иногда нас подводят.
Дальше, почему многие считают, что "не связываться" - это трусость, прятание головы в песок? Вот скажите, если у Вас на работе плохой коллектив, несносный начальник и плохая зар. плата, то уход с этой работы - это трусость? - возможно, что и трусость, может, надо жизнь положить на то, чтобы со всеми с ними гадами бороться... :)
Считаю, что ребёнку для преодоления в будущем трудностей, лучше всего комфортно себя чувствовать, тогда НЕкомфорт он сразу уловит, а имея твёрдую почву под ногами (хорошие воспоминания, любящих родителей), научится выходить из них. Неужели нельзя найти подходящую компанию для прогулок? Несколько мам созваниваются и гуляют в подходящем составе - совершенно обычная практика, по-моему...
А в чём конкретно заключаются Ваши проблемы на детской площадке? 13.08.2002 00:31:51, Клавка
Дальше, почему многие считают, что "не связываться" - это трусость, прятание головы в песок? Вот скажите, если у Вас на работе плохой коллектив, несносный начальник и плохая зар. плата, то уход с этой работы - это трусость? - возможно, что и трусость, может, надо жизнь положить на то, чтобы со всеми с ними гадами бороться... :)
Считаю, что ребёнку для преодоления в будущем трудностей, лучше всего комфортно себя чувствовать, тогда НЕкомфорт он сразу уловит, а имея твёрдую почву под ногами (хорошие воспоминания, любящих родителей), научится выходить из них. Неужели нельзя найти подходящую компанию для прогулок? Несколько мам созваниваются и гуляют в подходящем составе - совершенно обычная практика, по-моему...
А в чём конкретно заключаются Ваши проблемы на детской площадке? 13.08.2002 00:31:51, Клавка
Да, мне об этом уже говорили, я слишком дорожу своими привязанностями :-)
Что же касается "не связываться" - отличный выход если это потому что не хочу, и печальный - если потому что боюсь. Хорошо, что Вы натолкнули меня на эту формулировку, постараюсь в будущем отслеживать это у дочки, который же из двух. А ведь пожалуй что и первый :-))
Конкретные проблемы - не буду формулировать, в этих разборках легко увязнуть. И потом просто - не хочу :-))) 13.08.2002 01:53:26, Кротик
Что же касается "не связываться" - отличный выход если это потому что не хочу, и печальный - если потому что боюсь. Хорошо, что Вы натолкнули меня на эту формулировку, постараюсь в будущем отслеживать это у дочки, который же из двух. А ведь пожалуй что и первый :-))
Конкретные проблемы - не буду формулировать, в этих разборках легко увязнуть. И потом просто - не хочу :-))) 13.08.2002 01:53:26, Кротик
Есть страх и страх :-) Одно дело - животная, автоматическая реакция. Другое дело - именно РЕШЕНИЕ не связываться, здравая оценка своих сил и сложности ситуации. И того, что такими силами с такой ситуацией не справиться... Я вот прямо сейчас не повезу никаких детей на заднем сиденье :-) Можно это назвать словом "боюсь"... Пауза нужна.
Потом есть еще вопрос целей и средств. Входит ли в твои цели разруливание ВСЕХ ситуаций, встающих на пути?? Ну, вот теорему Ферма нам в школе показали недоказанную, но как-то не хотелось именно ею заниматься... Хотя ее и доказал в девяностых один человек, поставивший это своей целью. Ставит ли ребенок своей целью решение конкретно этих проблем?.. 13.08.2002 05:10:55, Ржевски
Потом есть еще вопрос целей и средств. Входит ли в твои цели разруливание ВСЕХ ситуаций, встающих на пути?? Ну, вот теорему Ферма нам в школе показали недоказанную, но как-то не хотелось именно ею заниматься... Хотя ее и доказал в девяностых один человек, поставивший это своей целью. Ставит ли ребенок своей целью решение конкретно этих проблем?.. 13.08.2002 05:10:55, Ржевски
Не видение проблемы делает силы очень неравными. Знаете, я по поводу этой ситуации вспомнила, как мы играем в стрелялки. С несмертельностью, по-английски называется god mode. Загружаешься как "бог" и здоровье и т.п. от чужих попаданий у тебя не тратится... Ну и какие шансы у компьютерных противников к тебе пробиться?
Мне кажется, из этой ситуации надо как-то выходить не через сравнивание силы, а вообще в другую динамику... 12.08.2002 17:53:03, Ржевски
Мне кажется, из этой ситуации надо как-то выходить не через сравнивание силы, а вообще в другую динамику... 12.08.2002 17:53:03, Ржевски
Очень хорошая мысль, и как выход она мне нравится :-) В смысле, "загрузиться как бог". И "не видеть проблему". И "перевести в другую динамику". В-общем, каждая фраза отдельно и все вместе :-) Т.е. к чему идти примерно ясно. Вопрос только - как?
12.08.2002 18:03:48, Кротик
Выходить как-то через игры, в которых другие роли. Берн довольно полезный, знаете его? Но роли должны быть достаточно высокого уровня... Помогайте, народ, выбираться нам надо...
12.08.2002 18:09:06, Ржевски
Может, обижаемому годится игра типа "на больных не обижаюсь" - сорри за детский жаргон? С разными вариантами: на маленьких... на девчонок... на необразованых, ограниченых людей... ну и т.п. Только, возможно, для пущей эффективности нужна и тут какая-то "сила"? В том смысле, что пацифисты с черным поясом по карате - это нечто другое, чем хилые пацифисты?
Зеркалить еще можна с нарастанием интенсивности (кажется, недавно говорили тут про этот фокус). Анализировать: "ты меня дергаешь за косички, потому что не знаешь, как по-другому обратить на себя мое внимание? Подари мне лучше свой ластик!" - сказала в третьем классе моя одноклассница, ничем другим не примечательная, одному мальчику :))
А вообще, мне кажется, обижаемому даже в чем-то легче - он видит проблему и ищет способы ее решить. А обидчик-то - типа в выиграше, всем доволен. 13.08.2002 00:38:03, U
Зеркалить еще можна с нарастанием интенсивности (кажется, недавно говорили тут про этот фокус). Анализировать: "ты меня дергаешь за косички, потому что не знаешь, как по-другому обратить на себя мое внимание? Подари мне лучше свой ластик!" - сказала в третьем классе моя одноклассница, ничем другим не примечательная, одному мальчику :))
А вообще, мне кажется, обижаемому даже в чем-то легче - он видит проблему и ищет способы ее решить. А обидчик-то - типа в выиграше, всем доволен. 13.08.2002 00:38:03, U
А мне кажется наоборот - это я о последней фразе, что обижаемому легче, мои рассуждения на тему. Если тот, кого обижают, не реагирует на выпады, на наносимые обиды, то это уже получается, что проблемы у обидчика имеются и он их старается как-то разрешить, в детстве,чаще всего неосознанно.Помню, как моя лучшая подружка постоянно меня доставала чем-то, с точки зрения обывателя, обидным, а через несколько лет задала мне вопрос, почему я никогда не обижалась на это? Честно сказать, я и не помнила об этом, а она столько лет задавалась этим вопросом. И ещё теперь у меня уже возник вопрос - если меня этому никто не учил (знаю точно), то почему же я не обижалась? Ну и тем более сейчас, будучи взрослой, меня обидеть невозможно.
13.08.2002 07:18:26, Panasya
Ой, боюсь ;-) туда идти, "на больных"... Схема не приведет ли к сексизму-нацизму и т.п.?? Хотя: в Харри Поттере была эта магия смеховая, где надо было свой главный страх представить смешным. Дочка так и справилась по-моему в свое время, через то, что она называла "дразнительные игры"...
13.08.2002 05:15:49, Ржевски
Ну, про "больных" я загнула, конечно. Просто каким-то выходом может быть ощущение эдакой доброжелательной снисходительности, почти сочувствия человеку, который не умеет решать свои проблемы иначе чем драться/дразниться/и т.п. Конечно, эта схема - не безупречна, как это всегда и бывает со схемами. Но как способ реагирования в первый момент, пока мозги еще не включились - не самый худший вариант, имхо. Вариант - "я б тебе щас показал, как дразниться, да неохота связываться".
У вас там, наверное, такого не бывает. но впомнив наши реалии - а у тебя какая реакция была бы, если бы какая-то уборщица сказала тебе: "ходют тут всякие, пол мне пачкают, дома надо сидеть в такую погоду!" ? 13.08.2002 15:07:42, U
У вас там, наверное, такого не бывает. но впомнив наши реалии - а у тебя какая реакция была бы, если бы какая-то уборщица сказала тебе: "ходют тут всякие, пол мне пачкают, дома надо сидеть в такую погоду!" ? 13.08.2002 15:07:42, U
Схема такая может быть вредной. Я проходила такое сама примерно в старшем подростковом возрасте: "Они все просто тупые, и ничего не понимают." :)). Вот нет, иногда даже бывает, что отличный человек, но ты с таким подходом даже можешь не разглядеть этого. :)) Я своей дочке, если она меня спрашивает, почему тётя кричит, например, просто говорю, что она, наверно, просто не выспалась сегодня или устала. Сама я уже не обращаю внимания абсолютно и в случае твоей уборщицы относилась бы к ней абсолютно доброжелательно, даже уже без снисходительности. Я вообще людей очень люблю... :)
13.08.2002 18:38:24, Клавка
Не, ну это ж не жизненное кредо. Это то, что подставлять в первый момент вместо боли... Я это, пожалуй, переросла около 12ти, а тут речь и вовсе про маленьких шла.
А постоянная абсолютная доброжелательность - мечта... 14.08.2002 01:50:59, U
А постоянная абсолютная доброжелательность - мечта... 14.08.2002 01:50:59, U
Ой, ну абсолютная - это кончно, слишком, но в принципе меня обычно не раздражают люди и я ни на кого не обижалась тоже уже давно. Так иногда даже интересно бывает - оп, препятствие (в виде чьего-то поведения), так иногда такой азарт разбирает - а слабо? пройти его как-нибудь? Если не удаётся, ну чтож, не догнала, так хоть погрелась... :)))
14.08.2002 02:04:43, Клавка
-Поручик, любите ли вы детей?
-Детей нет, но зато сам процесс!..
--
Сам процесс анализа сиуаций ;-) 13.08.2002 19:46:19, Ржевски
-Детей нет, но зато сам процесс!..
--
Сам процесс анализа сиуаций ;-) 13.08.2002 19:46:19, Ржевски
Даже не знаю, что ответить... :))) Особо не анализирую, как-то во-первых, на автомате уже, а во-вторых, больше всего люблю предаваться ощущениям - то есть, воплощать свою естественную реакцию при общении с людьми. :)
13.08.2002 22:08:59, Клавка
Поняла про схему :-) А про уборщицу... Наверное, спросила бы у нее, и что она хочет по этому поводу сделать. И предложила бы пару смешных вариантов... Американский вариант такого ответа - "Sue me!" Мол, если в суд не пойдешь прям сейчас, то и не болтай :-)
13.08.2002 17:12:22, Ржевски
Слопала его моя сломанная программа. Раскидала кусочки по чужим спамам. Вирус, наверное, налез. Пошли еще раз, пожалуйста...
14.08.2002 18:12:35, Ржевски
Берна читала, честно сказать - не въехала :-) Т.е. на бумаге вроде ясно, а вот пробую примерять (на себя, на своих) - не получается ничего...
12.08.2002 18:11:07, Кротик
Tochno nuzhno popytat'sya smenit' "igru". Zanyat' chem-to obeih devochek (na hudoi konetc predlozhit' horom pet' pesni, igrat' v slova, etc.). To est' prekratit' "ataki". Pri etom postavit' svoego rebonka v polozhenie "napadayushego". Naprimer, "Davaite zagadyvat' zagadki. Dochka, nachinai" . To est' pokazat' rebyonku, kak legko perehvatit' initciativy. Esli mama obidchika ne predprinimaet nikakih deistvii - delala by to zhe samoe (sm. vyshe), no uchla by na budushee (tochno nikuda by ne otpustila svoego rebyonka odnogo s etoi mamoi). Pri etom prodolzhala by prekrasno otnosit'sya k etoi mame i druzhit' s nei.
12.08.2002 09:57:09, .irina
Научите, как прекрасно относиться :-) Если проблемы не понимают и ничего не делают...
12.08.2002 17:49:06, Ржевски
Ya prosto predostavlyayu lyudyam samim reshat', kak vospityvat' svoih detei. A vdrug eto ee metod? Esli chelovek mne nravitsya vo vsem ostal'nom - budu prodolzhat' druzhit'. Posle let 5-7 povedenie detei uzhe rezul'tat vospitaniya, a do etogo - skoree net.
12.08.2002 23:16:50, .irina
А, то есть разделить ИХ отношения между собой и с другими детьми и свои взрослые отношения... Мудро. Попробую :-)
13.08.2002 00:38:55, Ржевски
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
