Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация...
Едем мы с двумя приятельницами, одна из них с дочкой. И моя дочка ту девочку "достает"... Девочка на любую провокацию сворачивается в комочек, иногда тихо плачет. Страшное дело. Дочка, например, в нее кидает чем-то... Не больно, но символически вполне. Мама девочки сидит между ними на заднем сиденье. Берновская игра идет в "полицейских и воров" - мама следит, чтоб моя дочка ее дочку не достала, но отвлекается время от времени, и тогда - достает. Я сначала говорю, что это проблема, дочка обещает больше не повторять. Пытаюсь с водительского сиденья затеять словесную игру, не выходит надолго. Повторяется то же самое, я останавливаюсь, мы долго разговариваем, дочка говорит, что хочет быть без них, потом что хочет быть с ними. Говорит опять, что со схемой справится. Ни фига подобного. Все потихоньку сверепеют, начинают на дочку наезжать, угрожать ей... Я говорю, что сейчас приедем в перевальный пункт (дом, из которого мы вместе собирались на вечеринку ехать) и вызову своего мужа, чтоб дочка с ним ехала. Она говорит, что хочет со мной, я соглашаюсь. В том доме дети замечательно играют вместе, наверное, полчаса. Потом не поделили предмет. Дочка настаивает, вторая девочка - в обиду. Мы с дочкой уезжаем на вечеринку, она по дороге засыпает, едем домой. Неприятно все это...
10.08.2002 16:37:09, Ржевски
87 комментариев
"Просто так" или кто-то предложил сесть именно так? 12.08.2002 14:10:24, Dodo
Как именно странно? Пять человек, впереди детям сидеть нельзя, значит, дети однозначно сзади. И мама одного из детей с ними...
12.08.2002 17:34:11, Ржевски
ИМХО - прямой путь к конфликту.
Маш, я это видела много раз (хм... не только видела :(, хотя как всегда допускаю что у меня своеобразный жизненный опыт). Причем "агрессором" мог быть как ребенок мамы сидящей сзади, так и ребенок мамы сидящей на переднем сиденье (не обязательно ведущей машину). Севшая между детьми мама должна быть гением общения :), чтобы все было спокойно. Или дети должны быть очень дружны (правда тогда они ни за что не дадут ничьей маме сесть между собой :).
Про переднее сиденье я понимаю :(. Но, ИМХО опять же, МЕЖДУ могла сесть третья дама. А мамы общались бы на переднем сиденье. Или - мама села бы с краю.
Забавно, я однажды была именно "третьей дамой". Пересаживались по дороге :).
Если так села та мама - что она хотела этим сказать? Могла Ваша дочка счесть это попыткой "защитить" ее дочку?
13.08.2002 09:05:00, Dodo
Это и была попытка защитить дочку. Ситуация возникла во второй раз. С первого раза, если он бы оказался последним, я бы внимания особого не обратила. Да, прям получилось "приглашение на казнь" :-) Спасибо за разбор ситуации с этой точки зрения...
13.08.2002 17:14:58, Ржевски
а кто пятый? а на переднем детям разве нельзя? мне казалось, что ели вдвоем едешь, удобнее рядом ребенка держать.
единственный вариант -пернаправить доставание на взрослого чеовека. тот отобьется :) но то тоже вариант агрессивный 12.08.2002 21:22:21, Шин
единственный вариант -пернаправить доставание на взрослого чеовека. тот отобьется :) но то тоже вариант агрессивный 12.08.2002 21:22:21, Шин
Пятый - бездетная знакомая, без опыта. На переднем сиденье воздушная подушка, и взрослым не всем стоит там сидеть :-(
13.08.2002 00:55:53, Ржевски
Сиденье переднего пассажира - самое худшее в смысле безопасности. Даже у нас нельзя возить на нем детей до 12 лет, а уж у буржуев-то... А пятая - вторая приятельница, без ребенка которая :))
13.08.2002 00:44:01, U
Я только что, как сорока на хвосте:), принесла ситуацию из магазина...
Мама мальчика, лет трех, делает покупки в парфюмерном отделе.
Он стоит рядом, молчит, никого не трогает:) и очень внимательно рассматривает яркую витрину, в виде стеклянного шкафчика...
Мимо проходит бабушка, с девочкой лет 4-х с половиной. Девочка, поравнявшись с мальчуганом, пОходя так, дает ему подзатыльник.
Бабушка тянет ее за руку дальше.
Малыш вопросительно смотрит на маму, видимо, еще не решив, то ли ему разреветься, то ли, не стОит?:)
Мама спокойно отвечает на его взгляд: "Наверное, ты не понравился этой девочке".
Поразительно, но мальчик, вполне удовлетворенный ответом, продолжает осмотр витрины...
11.08.2002 17:16:11, Элла Прокофьева
Мама мальчика, лет трех, делает покупки в парфюмерном отделе.
Он стоит рядом, молчит, никого не трогает:) и очень внимательно рассматривает яркую витрину, в виде стеклянного шкафчика...
Мимо проходит бабушка, с девочкой лет 4-х с половиной. Девочка, поравнявшись с мальчуганом, пОходя так, дает ему подзатыльник.
Бабушка тянет ее за руку дальше.
Малыш вопросительно смотрит на маму, видимо, еще не решив, то ли ему разреветься, то ли, не стОит?:)
Мама спокойно отвечает на его взгляд: "Наверное, ты не понравился этой девочке".
Поразительно, но мальчик, вполне удовлетворенный ответом, продолжает осмотр витрины...
11.08.2002 17:16:11, Элла Прокофьева
Интересно, что осознание того, что ты человеку просто лично не нравишься, тоже может успокоить... Хорошая идея :-)
11.08.2002 19:13:24, Ржевски
Вы знаете, у меня сначала вообще никаких идей не возникло - я так и шла домой, со своей капустой для борща, и думала, а как бы поступила я, на месте мамы этого мальчика?
11.08.2002 19:18:34, Элла Прокофьева
11.08.2002 19:18:34, Элла Прокофьева
Когда придумаете - поделитесь, пожалуйста! Очень актуальная тема! У нас во дворе есть две жутко задиристые девицы, ровесницы моей дочки. Так они такое откалывают - я просто теряюсь и не знаю как реагировать. Причем мы с другими мамами советовались - они тоже в растерянности. Единственное, что нам приходит в голову - завидя этих девиц еще издали, немедленно удирать. Но ведь не выход же...
11.08.2002 22:02:42, Кротик
Маш, join the club! :-)))
11.08.2002 07:16:53, Наташа В.
Да чтоб я ее после этого в школу пустила... Там же такая "тюремная схема" на каждом шагу, цветет махровым цветом...
11.08.2002 16:39:10, Ржевски
Vozmozhno Vashei dochke ta devochka prosto ne ponravilas' (byvaet takoe na chisto fiziologicheskom urovne), ili dochka reshila chto kto-to vklinilsya na ee territoriyu i nachala nastuplenie (dazhe estestvenno). Pridumat' kak mozhno bylo nachat' novuyu "igru" po Bernu zadnim chislom netrudno i v sleduyushii raz Vy budete vo vseoruzhii. No mne kazhetsya chto imenno rebyonok dolzhen nauchit'sya vesti sebya v podobnyh situatciyah tak, chtoby ostal'nye ne napryagalis' (Vy i Vasha podruga) i ne stradali (drugaya devochka). Opyat' zhe, IMHO, v horoshih sadikah i shkolah etomu uchatsya ("vse kto zdes' est', zdes' i ostanutsya, razrulivai sam"). I eto odna iz prichin, pochemu ya detei v sadik i v nachal'nuyu shkolu otdavala. No ob etom ya Vam kogda-to pisala.
12.08.2002 04:09:05, .irina
Zachem tak rezko? Uchit'sya vesti sebya v real'nom obshestve vpolne estestvenno imenno ispol'zuya model' real'nogo obshestva, a ne abstraktnye modeli sozdavaemye roditelyami na moi vzglyad vpolne estestvenno. U Vas drugaya tochka zreniya, Vy lyubite sozdavat' modeli :). A v dannoi konkretnoi situatcii - Vasha dochka estcho ochen' malen'kaya, v etom vozraste vse deti vedut sebya imenno tak, nezavisimo ot pedagogicheskih vzglyadov ih roditelei.
12.08.2002 08:04:57, .irina
Извиняюсь, я хотела пояснить, но меня отвлекли. "Тюремная" (школьная, армейская) модель в обществе реально встречается, еще как, я согласна. Вопрос - насколько эта модель УДОБНА для тех, кто в ней? Вы читали про эксперименты с крысами, про которые внизу? Если клетка перенаселяется, крысы начинают друг друга загрызать, независимо от других условий (еды, например). Ну, в тюрьму почти все стараются не попадать... В армию - многие... В школах и т.п. - встать возле школы утром и спрашивать детей, кто хотел бы, чтоб на сегодня занятия отменили. если многие захотят, там будет наблюдаться такая же динамика. Вопрос: можно ли научиться в этой динамике оставаться человеком? Ответ: да. Вопрос: как? И еще вопрос: должен ли человек это учение ВЫБИРАТЬ, или его должны ЗАСТАВИТЬ через него пройти? Мы с мамой девочки готовы были продолжать работать над ситуацией, но дети отказались...
12.08.2002 17:41:31, Ржевски
Ya prosto veryu, chto mozhno naiti sadik i shkolu, kuda deti budut hodit' s udovol'stviem. Razumeetsya, eto ne vsegda blizhaishaya public school ili blizhaishii sadik.
12.08.2002 23:19:30, .irina
Я пока не нашла. Точней, нашла одну в соседнем городе, но туда пойти не вышло...
13.08.2002 00:56:45, Ржевски
Важно в контексте данной темы обратить внимание на два момента:
1. чтоб это не было удовольствие травящего
2. чтобы ребенок не воспринимал издевательство над собой как норму и не получал удовольствие, невзирая на них. 13.08.2002 00:46:47, U
1. чтоб это не было удовольствие травящего
2. чтобы ребенок не воспринимал издевательство над собой как норму и не получал удовольствие, невзирая на них. 13.08.2002 00:46:47, U
Привет! Я уверена, что для девочки было интересно поиграть в заметила - не заметила, чем действительно доставать. Так что не бери близко к сердцу. А советывать я не буду - ты знаешь, мы в таких случаях сразу в угол ставили :). А наверное зря.
11.08.2002 00:46:02, Vika.
Кстати про угол :-) В проигрывании ситуации с персонажами выяснилось, что дочка себя и хотела "в угол ставить" - отдельно от всего этого :-) Я ей предложила ширмочку в машину, ей понравилась идея... Своего уголка. Смешно сейчас, когда твое читаю. Хорошая идея, в самом деле... Как дела у вас? Пиши...
11.08.2002 01:19:28, Ржевски
Объясните мне пожалуйста, в чем смысл этого приема - ставить в угол? Обычно мотивируют тем, что ребенок станет там думать над своим поведением. По своему детскому опыту могу сказать - думается о чем угодно другом, но только не об этом :-) И потом, для ребенка это крайне неестественное состояние - стоять неподвижно в углу без какого-либо занятия, оно только расстраивает мысли и чувства, а не приводит их в порядок. Я абсолютно уверена - предложи я дочке такой вариант, она вообще не поймет о чем это я :-))
11.08.2002 22:08:11, Кротик
А посмотрите выше про коробочки и клетки :-) Если предлагать приятно, то смысл именно в этом - отойти, уползти, даже пропихнуться в ТВОЕ ЛИЧНОЕ пространство и там отвиснуть от тяжестей мира. Конечно, я бы ни в коем случае не стала делать это против желаний ребенка... Поэтому и повеселились мы вместе с Викой ;-)
11.08.2002 23:05:10, Ржевски
Суть в том, чтобы руководить тем, что не можешь прекратить. Ипостаси бывают разные, но например - перевести в "доставай ее по команде" (естественно, напирая на смешную сторону такой команды), а в перерывах - коллективная занятость, попроще. Например, пение вслух. Естественно, команду подавать сначала изредка (с обыгрыванием всех ролей), потом никогда.
Нюанс того же метода - тренера смолоду учат спортсменов "как станет неправильно - остановись и скажи". Подрядить дочку объявлять самой, когда ей уже хочется "достать" другую девочку. 10.08.2002 23:24:39, Кондратея
Очень симпатичные оба инструмента :-) Спасибо, а то я раскисла что-то...
10.08.2002 23:34:06, Ржевски
Кстати, известный "японский" метод подготовки ранних скрипичных виртуозов - чистое заимствование из спорта, японские педагоги даже не скрывают. Весь хваленый "бихевиоризм" спорт, наверное, еще во времена Афин и греческих олимпиад просек интуитивно:-) 11.08.2002 00:53:06, Кондратея
Кстати, именно со спорта это и началось все... У нас игры со "спаррингом" - обычное дело... Именно эти игры она так настойчиво пыталась предложить, пока схема куда-то не уехала в Африку...
11.08.2002 01:15:41, Ржевски
Вот уж о чём абсолютно не говорит всё это, так о внутренней силе. В моём детстве мальчишкам отцы говорили: "Если хочешь подраться и показать, какой ты сильный, то уж со слабым не дерись, а выбирай себе достойного противника."
10.08.2002 21:39:52, Клавка
Совершенно восхитительно :)))
Звучит как цитата из книжки по зоопсихологии:)
Детям сколько?
Потому как видела подобное поведение и у 17-19-летних юношей:).
Как часто мы не замечаем этот наш "зоологический" слой :)))
Но нужно только смотреть - и увидишь) 12.08.2002 12:27:20, Dodo
Я имела в виду не ту силу... Трудно объяснить. Например, физически сильный ребенок чаще бывает драчуном, а физически слабого чаще бьют... А "психологичесий драчун" - тоже обычно чем-то сильнее... Наверное, тут больше подходит слово не "сила", а "доминирование".
11.08.2002 16:31:03, U
У нас был забавный случай. Мой сын встретился со своей ровесницей. Они друг на друга пристально смотрели. Потом кто-от толкнул кого-то раз. Второй ответил. Первый опять толкнул, второй опять ответил. Все это при интенсивнейшем контакте глаз. После этого дети стали отлично играть, вместе задорно хохотать и вообще быть друзьями.
12.08.2002 09:47:12, Наташа В.
Звучит как цитата из книжки по зоопсихологии:)
Детям сколько?
Потому как видела подобное поведение и у 17-19-летних юношей:).
Как часто мы не замечаем этот наш "зоологический" слой :)))
Но нужно только смотреть - и увидишь) 12.08.2002 12:27:20, Dodo
Из "Принца Госплана":
--
Аббас выпил и шумно выдохнул.
- Вот есть там у вас такой Главмосжилинж, - вдруг совершенно другим
тоном заговорил он, - и есть там Чуканов Семен Прокофьевич - такой, сука,
маленький и жирный. Вот это гадина, так гадина. Выходит на первый уровень -
дальше боится, ловушки там, - и ждет наших. Ну, у нас понятно, дело военное
- хочешь, не хочешь - иди. А ребята там неумелые, молодежь. Так он каждый
день пять человек убивает. Норма у него. Войдет, убьет и выйдет. Потом
опять. Ну, если он на седьмой уровень попадет...
Аббас положил руку на рукоять лежащего рядом с ним меча.
-- 11.08.2002 18:22:25, Ржевски
--
Аббас выпил и шумно выдохнул.
- Вот есть там у вас такой Главмосжилинж, - вдруг совершенно другим
тоном заговорил он, - и есть там Чуканов Семен Прокофьевич - такой, сука,
маленький и жирный. Вот это гадина, так гадина. Выходит на первый уровень -
дальше боится, ловушки там, - и ждет наших. Ну, у нас понятно, дело военное
- хочешь, не хочешь - иди. А ребята там неумелые, молодежь. Так он каждый
день пять человек убивает. Норма у него. Войдет, убьет и выйдет. Потом
опять. Ну, если он на седьмой уровень попадет...
Аббас положил руку на рукоять лежащего рядом с ним меча.
-- 11.08.2002 18:22:25, Ржевски
Как Шин написала, "плохих" тут нет... Сила на первом уровне достаточна для сражения, а вот чтоб в такую игру не играть - не достаточна...
11.08.2002 18:32:29, Ржевски
Никакой разницы нет. Хочешь в чём-то показать себя - выбирай достойного противника. Бывает, да, что человеку очень хочется подраться. Ну что тут сделать? :))) Бывает, стервозность просыпается (у меня бывало и то, и то :)) - на слабых - плохой, я бы даже сказала, тон - это отрабатывать, хотя многие именно это и любят. Но это конкретное рассуждение сейчас сильно абстрагированно (в первую очередь, от Машиной ситуации).
11.08.2002 17:00:55, Клавка
А я и не говорю, что это ХОРОШО. Я довольно неловко назвала такое "силой" - назовите по-другому то, чего больше у дразнящего, чем у дразнимого, и у бьющего, чем у побитого. У обоих не хватает чего-то, чтобы выйти из схемы. но чем-то они отличаются... Я не вкладывала в слово "сила" никакой положительной оценки, поймите правильно...
12.08.2002 00:57:22, U
Вах! Извините, что вынудила оправдываться. :) Зануда я немножко. :) Ниже я нашла термин (для себя) - хищничество. Да в общем, это не хорошо и не плохо, в самом этом качестве нет моральной оценки. Она появляется в оценке поступков, вызванных этим качеством.
12.08.2002 01:09:47, Клавка
Согласна :)) Наверное, просто употребленное мною слово "сила" показалось Вам "положительным"?
12.08.2002 01:40:10, U
Не совсем так, я могу объяснить Вам, но лучше по мылу. :) Если действительно интересно. :)
12.08.2002 01:42:01, Клавка
И мне, тоже интересно. До этого разговора я об этом думала, как о виде силы...
12.08.2002 06:18:04, Ржевски
Знаешь, у меня со "звёздными войнами" твоя последняя фраза проассоциировалась. :)
12.08.2002 10:34:06, Клавка
У меня тоже :-). Я их как метафору все время использую... Правда, дочка напрочь отказывается использовать то, что я называю "темной стороной силы"...
12.08.2002 17:43:04, Ржевски
Это не абстрагировано от моей ситуации... Тут дело именно в уровнях... Именно в том, что волку (и собаке, кстати, тоже) тяжело не нападать на ягнят...
11.08.2002 18:26:44, Ржевски
11.08.2002 18:26:44, Ржевски
С другой стороны, ты же понимаешь, что бывают нападения от того, что очень хочется, а бывают вынужденные. Как известно, в замкнутом простанстве многие животные становятся агрессивными, и чем меньше это пространство, тем больше эта агрессия будет проявляться. Поэтому я и сказала, что моё рассуждение более общее, чем то, о чём ты рассказала. Не знаю, конечно точно, но у меня создалось впечатление, что ситуация просто "создалась", а не была преднамеренна.
11.08.2002 22:07:37, Клавка
Ага. Это классический эксперимент про перенаселение, знаешь, на крысах делали? Когда их кормили сколько угодно, но пространство не расширяли... Продолжение: обоим девочкам ситуация не понравилась (моей уже давно, ксати, и говорила она ведь мне, вот я разиня...) То есть они замечательно играют рядом, но в открытом пространстве.
Вопрос: возможно ли отойти от этой "тюремной" (школьной, армейской) схемы, не выходя из пространства, или это слишком мощный процесс?? 11.08.2002 23:23:17, Ржевски
Вопрос: возможно ли отойти от этой "тюремной" (школьной, армейской) схемы, не выходя из пространства, или это слишком мощный процесс?? 11.08.2002 23:23:17, Ржевски
Крыс я и имела ввиду... :)
Да кто его знает? ты, вроде, ближе к этому, больше знать должна. :) Меня в определённый момент добивали такие вещи - злюсь, например, выхожу из себя, а потом понимаю, что этому было простое физиологическое объяснение - ПМС тот же или ещё чего... :)) Вот я думала, что как же - ведь я всё-таки человек, не могу зависеть от какой-то там химии внутри себя. Ан нет, уже в тот момент, когда в тебе бушуют гормоны или там адреналин, контролировать их ух как сложно... Так что тут, как всегда, легче предупредить, профилактику провести, короче говоря... А как - это уже искать надо - может, закалку, может, запастись методами заранее какими-нибудь. Вот меня всегда удивляет - во времена политических, например, репрессий - в каких нечеловеческих условиях люди в лагерях содержались, но ведь не все из них сдались, упали духом, многие продолжали мыслить, оставались добрыми, человечными... Боюсь соврать, кажется был такой Булгаков - священнослужитель - когда-то я читала его воспоминания о том, как он в таких условиях жил, при этом продолжал мыслить и пытался людей вытягивать. Фундамент, короче, нужен мощный, тогда эти мощные процессы и не сломают. Но фундамент-то как раз не сам собою образуется, его создавать надо, на это нужно время, усилия, что-то ещё, наверно. :) 11.08.2002 23:36:18, Клавка
Да кто его знает? ты, вроде, ближе к этому, больше знать должна. :) Меня в определённый момент добивали такие вещи - злюсь, например, выхожу из себя, а потом понимаю, что этому было простое физиологическое объяснение - ПМС тот же или ещё чего... :)) Вот я думала, что как же - ведь я всё-таки человек, не могу зависеть от какой-то там химии внутри себя. Ан нет, уже в тот момент, когда в тебе бушуют гормоны или там адреналин, контролировать их ух как сложно... Так что тут, как всегда, легче предупредить, профилактику провести, короче говоря... А как - это уже искать надо - может, закалку, может, запастись методами заранее какими-нибудь. Вот меня всегда удивляет - во времена политических, например, репрессий - в каких нечеловеческих условиях люди в лагерях содержались, но ведь не все из них сдались, упали духом, многие продолжали мыслить, оставались добрыми, человечными... Боюсь соврать, кажется был такой Булгаков - священнослужитель - когда-то я читала его воспоминания о том, как он в таких условиях жил, при этом продолжал мыслить и пытался людей вытягивать. Фундамент, короче, нужен мощный, тогда эти мощные процессы и не сломают. Но фундамент-то как раз не сам собою образуется, его создавать надо, на это нужно время, усилия, что-то ещё, наверно. :) 11.08.2002 23:36:18, Клавка
Эта аналогия меня натолкнула на мысль, которая как раз может являться адекватным ответом для U. Психология нападающего (тот что нападает, потому тчо кушать хочет) - психология хищника. А хищник может быть сильным и слабым. Например, тигры обычно не нападают на людей, но если тигр ранен или ослаблен болезнью, он нападает на людей поскольку те являются лёгкой добычей. С другой стороны, не все ненападающие являются слабыми. Например, многие гну или зебры могут дать хороший отпор люву или гепарду даже если те нападают не непосредственно на них, а на их детёныша. Короче, сильный-слабый - это одна категория, а хищник - жертва - уже в другой плоскости могут лежать.
11.08.2002 17:50:27, Клавка
Еще раз признаю неудачность термина, принимаю повышенные соцобязательства по увеличению лингвистической бдительности...
12.08.2002 01:00:24, U
Да, похоже... В моем любимейшем фильме "Ценности семьи Адамсов" есть эпизод про "пионерский" (американский вариант) лагерь. Там примерная пионерка, послушная, популярная, стоит в паре с дочкой Адамсов. Один из них должен разыгрывать жертву, второй - спасателя на воде. "Пионерка" говорит: "Я буду жертвой" а Адамс ей отвечает: "Всю твою жизнь"...
11.08.2002 18:30:22, Ржевски
Забавно то, что в это паре овца-волк виноваты оба. И оба не виноваты. Не виноваты в этой конкретной ситуации. Они оба действуют по инерции, и в этом не виноваты. Но виноваты в том, что оба накопили эту инерцию - и овцы, и волка.
11.08.2002 17:29:16, Шин
Согласна... Какая уж тут сила, из схемы не выйти... Это говорит о проблеме.
Это накопилось. Дочка не хочет общаться с той девочкой. Там свое. Я хочу общаться с ее мамой. Которая при этом недавно приехала в Америку, машины не водит, знакомых мало тоже... Кончно, я такие штуки со стороны дочки останавливаю, причем мгновенно. Но именно дело в том, что когда едешь в машине, остановить ничего не можешь с водительского сиденья, высадить людей посреди дороги тож не идет... При этом к тому же сам процесс остановления превращается в игру "а вот и проморгаешь". Брр. Показалось мне, что это типичная тюремная (школьная,армейская) схема, в которую дочка (и все остальные) попались, как кур во щи... Мы разыгрывали уже, решения предложенные дочкой в игре сводятся все к тому, чтоб не быть рядом... Видно, так лучше пока... 10.08.2002 22:03:27, Ржевски
Это накопилось. Дочка не хочет общаться с той девочкой. Там свое. Я хочу общаться с ее мамой. Которая при этом недавно приехала в Америку, машины не водит, знакомых мало тоже... Кончно, я такие штуки со стороны дочки останавливаю, причем мгновенно. Но именно дело в том, что когда едешь в машине, остановить ничего не можешь с водительского сиденья, высадить людей посреди дороги тож не идет... При этом к тому же сам процесс остановления превращается в игру "а вот и проморгаешь". Брр. Показалось мне, что это типичная тюремная (школьная,армейская) схема, в которую дочка (и все остальные) попались, как кур во щи... Мы разыгрывали уже, решения предложенные дочкой в игре сводятся все к тому, чтоб не быть рядом... Видно, так лучше пока... 10.08.2002 22:03:27, Ржевски
Я бы лично один раз довезла бы людей до места, а с дочкой развернулась бы домой. :)) У меня методы воспитания довольно "крутые" бывают, хотя частенько почему-то окружающим кажется, что наоборот. :))
10.08.2002 22:08:23, Клавка
Да, согласна, пока не удостоверюсь, что проблема решена, больше вместе ездить не будем...
10.08.2002 22:37:49, Ржевски
Скоро пройдет :))У нас такое было, только моя была в роли жертвы, а доставала ее крестница. Просто старались свести контакты к минимуму. Ну не было никаких больше у них совместных интересных занятий :)) И они постепенно переросли. Я бы обиделась, если бы мама крестницы не реагировала, а она обижалась, если я слишком реагировала. Это и для нас было неполезно. Так что избегать таких ситуаций оказалось самым разумным выходом. А крестница моя - золотой ребенок, добрый, понимающий, и никаких дефектов воспитания, сопряженных с "тем" ее поведением - не замечено :)). То есть прошло бесследно, несмотря на вялость педагогического воздействия :))
А вообще эти конфликты на заднем сидении вообще описаны как отдельный вид конфликтов детей, они там с ума сходят как ни где :)) 11.08.2002 01:29:25, Яся
А вообще эти конфликты на заднем сидении вообще описаны как отдельный вид конфликтов детей, они там с ума сходят как ни где :)) 11.08.2002 01:29:25, Яся
Помнишь, может, недавно Туська подобную проблему рассказывала, но с другой стороны... Знаешь, возможно, в буржуйском ;) образе жизни машина воспринимается ребёнком как часть его мира, его собственности, мама в машине - тоже примерно так...
10.08.2002 22:14:37, Клавка
Помню... Я еще тогда подумала, на каком из двух мест могу нас представить... Во, накаркала ;-(
10.08.2002 23:11:01, Ржевски
Смешно, про буржуйский образ жизни, но очень точно подмечено, у нас именно так: ребенок в машине с рождения и очень много времени находился, потому что изо дня в день с утра уезжали и приезжали только к вечеру. Машина- как маленький дом, в ней еда, вода, сон, сказки- песенки. И мама, на общество которой делаются определенные ставки. В первую поездку в Москву дочка отказывалась в другие машины садиться и реально скучала по своей.
И тоже случаи были у нас здесь, правда когда она была поменьше: заезжаем к друзьям и вместе едем, к примеру, в зоопарк (девчонкам веселее и парковка одна). Туда - все ок, а обратно ехать- дочка говорит, это наша машина, пусть они на своей едут. Устала от общения, захотела мамы и никого больше. Объяснять пришлось. Но все-таки стараюсь быть более автономной, потому что совместные поездки- всегда некоторый эмоциональный перегруз: маленькое пространство при долгом пути- все дымиться начинают. 11.08.2002 09:27:25, olgaT
И тоже случаи были у нас здесь, правда когда она была поменьше: заезжаем к друзьям и вместе едем, к примеру, в зоопарк (девчонкам веселее и парковка одна). Туда - все ок, а обратно ехать- дочка говорит, это наша машина, пусть они на своей едут. Устала от общения, захотела мамы и никого больше. Объяснять пришлось. Но все-таки стараюсь быть более автономной, потому что совместные поездки- всегда некоторый эмоциональный перегруз: маленькое пространство при долгом пути- все дымиться начинают. 11.08.2002 09:27:25, olgaT
Наверно, тебе стоит просто разделить (мухи - отдельно, котлеты - отдельно) отношения твои с твоей подругой и отношения ваших дочек. Они же не обязаны друг друга любить (к стати, дети новичков интуитивно не сразу воспринимают - здесь слово "новички" я использую в нескольких смыслах), вот она, возможно, и демонстрирует это. честно раздели с ней свои потребности от её обязанностей. Мне даже кажется, что проблемы особой нет, кроме той, что тебе неприятно (хотя это конечно очень даже понятно).
10.08.2002 23:54:15, Клавка
10.08.2002 23:54:15, Клавка
Лично я вижу проблему вот в чем:
Ясно, что когда человеку плохо, он может перестать себя контролировать и начинает плясать по каким-то схемам. Например, другой ребенок на месте Машиной дочки мог: плакать или ныть, просто упереться рогом и сказать, что никуда не едет, начать изводить маму, плохо себя почувствовать-заболеть, уснуть... Да мало ли чего... Вот меня пугает, когда из всех вариантов "выбирается" (кавычки, т.к. сознательного выбора-то нет) обижание кого-то, особенно более "слабого" (извините за это слово, я имею в виду того, кто будет страдать, но не даст тебе отпор; жертва, наверное, точнее?)... Можно придумать десять способов выхода из этой конкретной ситуации, от ширмочки (мне понравилось) до вызова для приятельницы такси... Так же, как если в тяжелых ситуациях появляется головная боль, можно парацетамол выпить или бальзамом "звездочка" виски потереть...
А считать, что нет проблемы, когда ребенок тихо плачет в уголке? Не хочу.
Меня волнует, как бы сделать так, чтоб никто не страдал, когда тебе плохо. И по себе вижу, что когда мне плохо, порой щепки летят. И мне кажется, что если я не могу выйти из схемы пока, пусть будет схема, но другая. На бЕлок орать :)) Кондратеины советы понравились, особенно второй...
То есть "причину" можно найти в каждой ситуации (например, неприятие новичков). Но хочется не принимать их по-другому, и ребенка этому научить! 12.08.2002 01:21:53, U
Ясно, что когда человеку плохо, он может перестать себя контролировать и начинает плясать по каким-то схемам. Например, другой ребенок на месте Машиной дочки мог: плакать или ныть, просто упереться рогом и сказать, что никуда не едет, начать изводить маму, плохо себя почувствовать-заболеть, уснуть... Да мало ли чего... Вот меня пугает, когда из всех вариантов "выбирается" (кавычки, т.к. сознательного выбора-то нет) обижание кого-то, особенно более "слабого" (извините за это слово, я имею в виду того, кто будет страдать, но не даст тебе отпор; жертва, наверное, точнее?)... Можно придумать десять способов выхода из этой конкретной ситуации, от ширмочки (мне понравилось) до вызова для приятельницы такси... Так же, как если в тяжелых ситуациях появляется головная боль, можно парацетамол выпить или бальзамом "звездочка" виски потереть...
А считать, что нет проблемы, когда ребенок тихо плачет в уголке? Не хочу.
Меня волнует, как бы сделать так, чтоб никто не страдал, когда тебе плохо. И по себе вижу, что когда мне плохо, порой щепки летят. И мне кажется, что если я не могу выйти из схемы пока, пусть будет схема, но другая. На бЕлок орать :)) Кондратеины советы понравились, особенно второй...
То есть "причину" можно найти в каждой ситуации (например, неприятие новичков). Но хочется не принимать их по-другому, и ребенка этому научить! 12.08.2002 01:21:53, U
"И волки сыты, и овцы целы" бывает, когда СЫТЫЕ волки проходят мимо овец. Если отвлечься от полного соответствия этой аналогии (кого-то всё-таки волки должны были съесть, чтобы наесться), то для детишек вижу выход в том, чтобы не вводить их в ситуацию, а в целом - да, отгородиться. Это мой выход. Правда, в последнее время присоединился другой - взглянуть с других сторон, но это, конечно, нужно быть в особом душевном состоянии.
Конкретно про себя, раз пошла такая пьянка. Была в детстве в основном в состоянии "жертвы", но быстро научилась некоторой самодостаточности. Хорошо помню эпизод, когда, почувствовав в одной однокласснице склонность "быть жертвой", сильно воспользовалась этим, довела её до слёз. Нам было уже лет так 13 -14, хорошо помню, насколько мне потом, когда пришла домой, было противно, гадко на саму себя. Намеренно с тех пор никого не унижала, ощущение противно для меня со всех сторон, как быть унижаемой, так и быть унижающей, даже со стороны смотреть не могу. Как воспитывать это в ребёнке? - сложный вопрос, насколько я понимаю, вы применяете какие-то специальные методы, возможно, они эффективны, но ведь не сразу. Я, как принципиально не признающая методики типа НЛП, видимо, иду путём каким-то своим, своей интуиции. Будем надеяться на хорошие результаты. :) Единственное, мне кажется, что от маленьких детей требовать результатов сиюминутных сложно, воспитание - долгий процесс. :) 12.08.2002 01:40:31, Клавка
Конкретно про себя, раз пошла такая пьянка. Была в детстве в основном в состоянии "жертвы", но быстро научилась некоторой самодостаточности. Хорошо помню эпизод, когда, почувствовав в одной однокласснице склонность "быть жертвой", сильно воспользовалась этим, довела её до слёз. Нам было уже лет так 13 -14, хорошо помню, насколько мне потом, когда пришла домой, было противно, гадко на саму себя. Намеренно с тех пор никого не унижала, ощущение противно для меня со всех сторон, как быть унижаемой, так и быть унижающей, даже со стороны смотреть не могу. Как воспитывать это в ребёнке? - сложный вопрос, насколько я понимаю, вы применяете какие-то специальные методы, возможно, они эффективны, но ведь не сразу. Я, как принципиально не признающая методики типа НЛП, видимо, иду путём каким-то своим, своей интуиции. Будем надеяться на хорошие результаты. :) Единственное, мне кажется, что от маленьких детей требовать результатов сиюминутных сложно, воспитание - долгий процесс. :) 12.08.2002 01:40:31, Клавка
Продолжая метафору, мне хотелось бы научит волков питаться - ну, желудями, скажем. Вот проголодался - и мимо овец, прямо под дуб :))
Про специальные методы - чувствую себя самозванкой какой-то. Или Вы меня с кем-то путаете :))? Я готова применять любые инструменты, с которыми я чувствую себя достаточно уверенно, но пока таких позорно мало. С последними двумя предложениями согласна полностью :)) 12.08.2002 01:50:34, U
Про специальные методы - чувствую себя самозванкой какой-то. Или Вы меня с кем-то путаете :))? Я готова применять любые инструменты, с которыми я чувствую себя достаточно уверенно, но пока таких позорно мало. С последними двумя предложениями согласна полностью :)) 12.08.2002 01:50:34, U
Извините, если правда спутала (краснею). Я ленивая, поиском редко пользуюсь. Пару раз спорила со Светланой Эльм, и мне казалось, что, помимо её самой, моими оппонентами были Вы и Маша. Хотя соглашусь, что быть оппонентом в споре - это не означает быть на другой стороне, но вот Машу она сама назвала тогда как человека, применяющего методы НЛП.
12.08.2002 01:56:22, Клавка
Была, была. От применения методов НЛП меня удерживает слабое (ничтожное) владение оными, но я с огромным интересом выслушала бы Ваши аргументы против них, здесь или по мылу.
12.08.2002 02:03:35, U
Мой адрес в регистрации. :) Но предупреждаю сразу - аргументы скорее итуитивные, то есть самих аргументов как таковых нет, есть сильное эмоциональное противостояние, когда даже не хочется узнавать больше о самих этих методах. :) А уж какая тогда аргументация, если не знаешь толком, о чём споришь? Да и построены эти системы так, что их логикой почти невозможно оспорить. :)
12.08.2002 02:09:25, Клавка
Еще больше обобщая, я бы не хотела решать свои проблемы за счет других (бью ли я их кирпичом, дразню ли, или ору, или даже огорчаю). Я бы боялась, что со временем, когда ребенок станет старше, он поймет, что дразнеж так же примерно осуждается людьми, как драка, и замаскирует это использование других для своей разрядки еще глубже... Я НЕ ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЧТО ЭТО ГРОЗИТ МАШИНОЙ ДОЧКЕ ИЛИ ЧТО ЭТО ТИПИЧНОЕ РАЗВИТИЕ СИТУАЦИИ, просто это ЛИЧНО МЕНЯ пугает, и я бы очень сильно старалась избежать такого. Я верю, что человек, особенно в "добром" окружении, сам с возрастом созреет до "доброты", но привычка решать свои проблемы за счет других - метасхема какая-то - может уже сформироваться, и на устранение ее пойдут огромные силы, которые жалко... Я вполне понимаю, что могу переоценивать опасность, возможно это один из вариантов нормы, как "жадность" у малышей. Просто я ничего не нашла почитать о таком, и пытаюсь разобраться сама.
12.08.2002 01:37:34, U
Тут еще экстравертность, просто такое явление вроде "поделись улыбкою своей" - и не только улыбкою... Мне вот, чтоб НЕ делиться своими эмоциями, надо приложить огромные усилия. Что получается, если человек при таком раскладе не понравится? Страшное дело...
12.08.2002 06:27:21, Ржевски
Конечно, про экстравертность я понимаю. Вопрос, с кем делиться и как делиться. Можно, скажем, найти сочувствующего и ему рассказать про не понравившегося, возмущенно и с массой эпитетов - вот и выход моциям, и никто не пострадал. У меня это иногда хуже (постепенно изживаю) - если мне чем-то сильно не понравился человек, я хочу ему объяснить, что таким быть не надо... Переделать, короче...
12.08.2002 15:22:39, U
Это на долгоиграющем уровне, нечто вроде того, что в конференциях происходит :-) А вот локально. Вот прямо сейчас все замкнуло, мир не мил и вообще хоть бери пулемет и на крышу над площадью. Когда у меня такое настроение, иногда окружающим достается, как от пулемета того. Без всякого нарушения формальных правил общежития вроде вежливости, которые, видно, низкого уровня... Несмотря на мои старания. Дочке еще тяжелее, мозг-то моложе...
12.08.2002 17:46:53, Ржевски
Вероятно, надо вырабатывать формальные правила более высокого уровня (или высоких уровней?) :))
13.08.2002 00:40:49, U
А что Вы понимаете под "добротой"? И ещё - "решать свои проблемы за счёт других" - это очень размытое понятие, когда у человека есть близкие, он не может в случае серьёзных проблем не причинить им некоторых... м-м-м... затруднений, что ли...
12.08.2002 01:46:11, Клавка
Что я понимаю под "добротой", я насколько могла набросала в первом своем ответе Маше (ниже) - насколько удается вкратце вербализовать. (Детальнее готова поговорить по почте, а то это уведет в этически-метафизические дебри...Мыло действующее в реге, если что :))
А близкие - они близкие именно потому, что ДОБРОВОЛЬНО берут на себя часть моих проблем (и не только проблем, конечно:)). В отличие от далеких. Да и то - ТОЛЬКО ЧАСТЬ, которую ОНИ ХОТЯТ на себя взять - а не то, что Я хочу на них взвалить (к сожалению, не всегда получается так... близким больше других достается :((
А для той части проблем, которую я не могу нести, а близкие - не могут или не хотят, надо вывести специальную породу белок-тяжеловозов :)) 12.08.2002 02:00:28, U
А близкие - они близкие именно потому, что ДОБРОВОЛЬНО берут на себя часть моих проблем (и не только проблем, конечно:)). В отличие от далеких. Да и то - ТОЛЬКО ЧАСТЬ, которую ОНИ ХОТЯТ на себя взять - а не то, что Я хочу на них взвалить (к сожалению, не всегда получается так... близким больше других достается :((
А для той части проблем, которую я не могу нести, а близкие - не могут или не хотят, надо вывести специальную породу белок-тяжеловозов :)) 12.08.2002 02:00:28, U
Да, в самом деле, чегой-то я... В трех соснах заблудилась... Спасибо :-)
11.08.2002 01:16:37, Ржевски
Меня очень зацепил этот рассказ, возможно, из-за того, что я предвижу, меня тоже ждет подобное: ребенок растет сильный и своевольный... Да уже порой проскакивает, в меньших конечно масштабах :((
Я пока не придумала, что с этим делать, отчасти об этом собиралась тебе написать. Сижу, пытаюсь представить себя на твоем месте.
Проблему я вижу в том, что пока человек самостоятельно созреет до каких-то нравственных принципов ("не надо причинять кому-то неприятностей без крайней необходимости?" так, что ли? да еще граница крайней необходимости расплывчатая какая... но тут ведь ее и близко не было?), да, так пока созреет, у него будет уже много возможностей поступить вразрез с этими принципами.
Тут два крайних варианта: или силой не давать ему этого делать, как не даешь выпрыгнуть с окна десятого этажа, до тех самых пор, пока сам не поймет, что этого надо избегать, или просто ждать, пока дорастет, только высказывая свое "мне грустно, когда ты...". Не знаю, правильно ли, но я склоняюсь ближе к первому варианту. Мне это трудно, но, видимо, наоборот трудней, и свое отношение именно в таких ситуациях я не могу выразить иначе, чем прекратить это волевым решением, хоть и смягчая все насколько возможно.
Может, я бы предложила приятельнице сесть за руль, а сама стала бы сидела и не отвлекаясь следила, чтобы не доставалось той девочке; может, предупредила бы дочку (во время долгого разговора), что при следующем эксцессе едем домой, потому что в таком настроении мне уже не до вечеринок...Я не знаю, как. Надела бы наручники игрушечные (шутка).
Второе - узнать, чего дочка-то хочет? Зачем это? Если показать, что она круче - можно в другом посоревноваться, наперегонки побегать; если разрядить плохое настроение - можно остановиться поорать-поколотить по дереву... А может она просто ехать не хотела? Что такое "не хочет быть с ними и в то же время хочет"? Чего именно не хочет и хочет? Может, ей просто тесно в машине при таком количестве народу, вот и нервничает, а против людей ничего не имеет? А может наоборот, эти люди не нравятся, но без компании тоже не нравится?
Третье - ролевые игры, где она в роли дразнимой; назвать это состояние-ощущение специальным словом, в других случаях не употребляющимся, и в такие моменты напоминать: а помнишь, каково это - быть в таком состоянии? Спрашивать во время игры: как ты думаешь, почему он тебя дазнит? а что ж тебе делать? а ему что делать, чтобы всем было хорошо? Показать в фильмах/книгах/историях из жизни, до чего можна затравить человека - до суицида, до сумасшествия, до... Выработать ритуал какой-то специальный поведения в таких ситуациях, заранеедоговориться, что если такое происходит, то ты ..., а она ..., а если не получается, то ...
Но первое-не давать этого делать. Так и говорить: "прости, мне очень-очень не нравится на тебя давить, но терпеть это я не могу/не хочу..."
Перечитала, извини, вышло как-то претенциозно-наставительно, кроме того сама-то я не решала еще такую задачу, только думалда о таком... Просто приняла близко к сердцу, и в предчувствии...
Маша, а сама она видит в этом проблему? То есть она не хочет дразнить, а оно "само выходит", или она не хочет этого делать, чтобы тебя не огорчать? 10.08.2002 19:25:54, U
Я пока не придумала, что с этим делать, отчасти об этом собиралась тебе написать. Сижу, пытаюсь представить себя на твоем месте.
Проблему я вижу в том, что пока человек самостоятельно созреет до каких-то нравственных принципов ("не надо причинять кому-то неприятностей без крайней необходимости?" так, что ли? да еще граница крайней необходимости расплывчатая какая... но тут ведь ее и близко не было?), да, так пока созреет, у него будет уже много возможностей поступить вразрез с этими принципами.
Тут два крайних варианта: или силой не давать ему этого делать, как не даешь выпрыгнуть с окна десятого этажа, до тех самых пор, пока сам не поймет, что этого надо избегать, или просто ждать, пока дорастет, только высказывая свое "мне грустно, когда ты...". Не знаю, правильно ли, но я склоняюсь ближе к первому варианту. Мне это трудно, но, видимо, наоборот трудней, и свое отношение именно в таких ситуациях я не могу выразить иначе, чем прекратить это волевым решением, хоть и смягчая все насколько возможно.
Может, я бы предложила приятельнице сесть за руль, а сама стала бы сидела и не отвлекаясь следила, чтобы не доставалось той девочке; может, предупредила бы дочку (во время долгого разговора), что при следующем эксцессе едем домой, потому что в таком настроении мне уже не до вечеринок...Я не знаю, как. Надела бы наручники игрушечные (шутка).
Второе - узнать, чего дочка-то хочет? Зачем это? Если показать, что она круче - можно в другом посоревноваться, наперегонки побегать; если разрядить плохое настроение - можно остановиться поорать-поколотить по дереву... А может она просто ехать не хотела? Что такое "не хочет быть с ними и в то же время хочет"? Чего именно не хочет и хочет? Может, ей просто тесно в машине при таком количестве народу, вот и нервничает, а против людей ничего не имеет? А может наоборот, эти люди не нравятся, но без компании тоже не нравится?
Третье - ролевые игры, где она в роли дразнимой; назвать это состояние-ощущение специальным словом, в других случаях не употребляющимся, и в такие моменты напоминать: а помнишь, каково это - быть в таком состоянии? Спрашивать во время игры: как ты думаешь, почему он тебя дазнит? а что ж тебе делать? а ему что делать, чтобы всем было хорошо? Показать в фильмах/книгах/историях из жизни, до чего можна затравить человека - до суицида, до сумасшествия, до... Выработать ритуал какой-то специальный поведения в таких ситуациях, заранеедоговориться, что если такое происходит, то ты ..., а она ..., а если не получается, то ...
Но первое-не давать этого делать. Так и говорить: "прости, мне очень-очень не нравится на тебя давить, но терпеть это я не могу/не хочу..."
Перечитала, извини, вышло как-то претенциозно-наставительно, кроме того сама-то я не решала еще такую задачу, только думалда о таком... Просто приняла близко к сердцу, и в предчувствии...
Маша, а сама она видит в этом проблему? То есть она не хочет дразнить, а оно "само выходит", или она не хочет этого делать, чтобы тебя не огорчать? 10.08.2002 19:25:54, U
Спасибо, очень помогло. Ты мне как сэнсэй в последнее время :-) Выше написала немножко еще...
10.08.2002 22:04:40, Ржевски
Будем взаимными сэнсэями :)) Я действительно рада - меня как раз огорчало, что односторонний поток между нами был - от тебя ко мне.
Получилось, что я не совсем так как остальные эту историю восприняла: припомнился твой топик давний, как дочка игрушку кому-то не отдавала - дразнила тоже, плюс свои истории наложились. Может и правда само пройдет, но что-то же надо все равно делать, пока не прошло?
11.08.2002 16:38:24, U
Получилось, что я не совсем так как остальные эту историю восприняла: припомнился твой топик давний, как дочка игрушку кому-то не отдавала - дразнила тоже, плюс свои истории наложились. Может и правда само пройдет, но что-то же надо все равно делать, пока не прошло?
11.08.2002 16:38:24, U
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
