Хорошее получилось обсуждение. Спасибо за отклики, спасибо, ИМА, за вопросы...
Теперь важно постараться выделить некое общее для всех нас понимание того, что значит ВМЕСТЕ?
Помню, как первый раз оставила собственного малыша на бабушку и пошла на концерт:)
Сбежала в антракте и вернулась в семью:) - вижу: сидит мое дитя с бабулей, едят они кашу и ждут "загулявшую" мамашу:)
Бабушка не успокаивала внука: "Спи спокойно. Мама скоро придет", она просто ждала ВМЕСТЕ с ним, когда я вернусь, спокойно поедая, ВМЕСТЕ с ним, гречневую кашу (если бы я вернулась за полночь, они так бы и сидели на завалинке:) - моя бабушка и мой ребенок:)...
... к ним могли присоединиться и моя мама, и мой муж, и мой папа, и дедушка, и сестра, если я ушла одна...
Это - признак СЕМЕЙНЫХ взаимоотношений, для этого создается семья - без тебя не лягут спать, не запрут дверь в дом, пока не все вернулись домой...
Я думаю, если малыш ЖДЕТ, Вы это ощутите и прибежите.
Если же он спокойно спит, пока мама живет своей жизнью, Вы это тоже ощутите и спокойно дождетесь окончания "концерта":)
Понимаете? ВМЕСТЕ не обязательно в обнимку (телесно). Вместе - это ощущать натянутую нить взаимоотношений...
Не только с ребенком - с мужем, например, тоже бывает...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да, и эта ниточка тянется очень далеко:)) Даже когда ребенок был в другом городе, в тот день и час, когда он заболел, я на работе не находила себе и места и начала звонить. Атеизм мой после этого несколько пошатнулся. Потому что до этого я с работы не звонила. Отношения матери и ребенка - особые, и некоторые вещи даже объяснить невозможно. И можно не быть ежечасно с ребенком, но тем не менее чувствовать себя мамой:))
25.07.2002 15:13:25, ЛяМур
Очень милая, объединяющая мысль. Интересно, кто-то против? Подозреваю, что вряд ли. Вопрос в том, КАК?
ЗЫ: знаю многих людей, которые НЕ РАДЫ, что без них не ложатся спать. 25.07.2002 14:34:09, U
Извините, что вклиниваюсь, но по-моему, в наше время спокоен только тот, кто начисто лишен воображения. Мы с мамой, например, полностью доверяем друг другу, но это не мешает нам ежедневно созваниваться вечером перед сном (мы вместе не живем), чтобы знать, что у нее с отцом и в моей семье все в порядке. Вспоминая свои студенческие годы иногда чувствую себя виноватой за то, что поздно приходила домой, зная что моя мама так и не уснет (лежа в кровати), пока я не приду.
29.07.2002 15:36:49, LOO
Отчасти с Вами согласна, вернее была бы согласна с Вами полностью в свои школьные и студенческие годы, когда не испытывала никакой ответственности за других людей. На данный момент (с появлением ребенка и просто с годами) чувствую свою ответственность не только за сына, но и за родителей. Поэтому не лягу спать, пока не узнаю как у них дела, не нужна ли моя помощь и т.п. Ваши рассуждения хороши лет для 18. Я этот возраст уже давно переросла. Правда встречаются люди, которые и в 45 лет никакой ответственности ни за кого не испытывают - пофигисты по жизни. Им можно только позавидовать :)))
ИМХО 30.07.2002 14:56:43, LOO
Для меня тоже - "неожидание" - признак доверия, а "ожидание" - лишняя нервотрепка, из-за которой я не могу расслабиться и получить удовольствие, все-время думая о том, что меня где-то "ждут"...
30.07.2002 11:13:40, Елена Д.
Вот парадокс :) Я уверенная, что на меня особо внимания не обращается, пришла как-то в 2 часа домой... и оказалось, что меня, оказывается, любят и ждут :) для меня это был шок... так что девочка скорее всего это внимание имеет, только ей, видимо, хочется еще больше, чтобы кроме нее ни о ком не думали - типичный детский эгоизм :)
30.07.2002 11:17:24, Елена Д.
ЗЫ: знаю многих людей, которые НЕ РАДЫ, что без них не ложатся спать. 25.07.2002 14:34:09, U
Если брать ситуацию: я - в отлучке, реально до ОЧЕНЬ поздного времени, маленький (скажем лет до 3-4) ребенок с бабушкой, папой и т.д., то я буду (и была) категорически против того, чтобы он сидел и ждал меня. Меня будет волновать такая практика и в этом случае я скорее всего в другой раз постараюсь не оставить ребенка поздно с этим человеком...
ИМХО есть много других способов дать знать ребенку (да и любому другому), что его ждут, скорее всего с самого начала строить отношения так, чтобы каждый в семье знал, что ДОМ - это такое место, где тебя ждут всегда и рады тебе всегда и примут в любом случае, независимо от того, сидит ли кто-то у окошка и высматривает.... 29.07.2002 14:43:58, мама98
ИМХО есть много других способов дать знать ребенку (да и любому другому), что его ждут, скорее всего с самого начала строить отношения так, чтобы каждый в семье знал, что ДОМ - это такое место, где тебя ждут всегда и рады тебе всегда и примут в любом случае, независимо от того, сидит ли кто-то у окошка и высматривает.... 29.07.2002 14:43:58, мама98
Я не хочу, чтоб муж или дочка "ждали" меня. И сама просто ненавижу ждать. Не делаю этого :-)
25.07.2002 18:19:37, Ржевски
И я такая же: не люблю, когда меня ждут, и сама обычно жду до какого-то предела, пока спать не захочу. У моего мужа такая работа, что никогда неизвестно заранее, когда он вернется. Вчера. например, он ывернулся в 21.30. а позавчера не пришел вообще, отпустили только под утро вчерашнего дня. приехал к 5.00. Это ведь невозможно: каждый день вся ночь сидеть пока муж не придет. Вообще, я считаю, если я ложусь спать, это не значит, что я не жду: я все равно жду, но не изматываю себя бессонной ночью.
26.07.2002 00:02:16, HappyJulia
Что такое ожидание? Фокус на событии, которое еще не произошло, но ты знаешь, что произойдет. Вместо фокуса на том, что СЕЙЧАС происходит. Мне ожидание (метафорически) напоминает колдовство с энергетическим вампиризмом...
25.07.2002 18:27:41, Ржевски
Возможно, "ожидание" изначально для многих заряжено отрицательной энергией?
Помню, как в четырнадцать лет мне разрешили одной ходить на море и посещать дискотеку:)
У кого-то из нас сидел родитель и ждал, чтобы спросить, по совести, где был, и почему от тебя табаком попахивает?
А кого-то приглашали блинов откушать... 28.07.2002 18:37:11, Элла Прокофьева
Помню, как в четырнадцать лет мне разрешили одной ходить на море и посещать дискотеку:)
У кого-то из нас сидел родитель и ждал, чтобы спросить, по совести, где был, и почему от тебя табаком попахивает?
А кого-то приглашали блинов откушать... 28.07.2002 18:37:11, Элла Прокофьева
Конечно, сейчас другие времена...
Наверное, мне самой не до блинов было бы, если моя 14-летняя дочь до рассвета где-то гуляла...
Но суть отношений остается той же: ожидание - это не укор, а со-чувствие, о котором тут так много говорится в эти дни. Тогда и дочка отзвонит вовремя и успокоит маму, что с ней все в порядке... 28.07.2002 18:46:54, Элла Прокофьева
Наверное, мне самой не до блинов было бы, если моя 14-летняя дочь до рассвета где-то гуляла...
Но суть отношений остается той же: ожидание - это не укор, а со-чувствие, о котором тут так много говорится в эти дни. Тогда и дочка отзвонит вовремя и успокоит маму, что с ней все в порядке... 28.07.2002 18:46:54, Элла Прокофьева
А как Вам такая ситуация, когда маму не надо успокаивать? Когда она и так спокойна, не от безразличия, а от веры, доверия (не знаю, какое более точное слово подобрать) ?
Еще: не думалось ли Вам, что человек НЕ ВСЕГДА нуждается в со-чувствии? Что бывают вещи, которые он ХОТЕЛ БЫ прочувствовать ОДИН, не деля ни с кем? И в этот момент чье-то (со-чувствующее) ожидание - помеха... 29.07.2002 00:28:47, U
Еще: не думалось ли Вам, что человек НЕ ВСЕГДА нуждается в со-чувствии? Что бывают вещи, которые он ХОТЕЛ БЫ прочувствовать ОДИН, не деля ни с кем? И в этот момент чье-то (со-чувствующее) ожидание - помеха... 29.07.2002 00:28:47, U
Не вижу смысла применять воображение для лишения себя спокойствия. Созваниваюсь с родными (и не только), когда мне хочется с ними поговорить, "за жизнь" ли, по делу ли, или просто по пустякам.
А чувство вины - это как раз то, что порождают своим тревожным ожиданием родители некоторых детей; а некоторые просто отказываются от многих радостей, "зная, что мама...." 30.07.2002 01:02:20, U
А чувство вины - это как раз то, что порождают своим тревожным ожиданием родители некоторых детей; а некоторые просто отказываются от многих радостей, "зная, что мама...." 30.07.2002 01:02:20, U
ИМХО 30.07.2002 14:56:43, LOO
Обозвали пофигистом, думай теперь, обижаться или нет :))
Ощущая свою ответственность (Вы не поверите, со мной тоже это бывает), я делаю некие действия. Например, строго подбираю и инструктирую того, с кем оставляю ненадолго ребенка. Или изо всех сил отговариваю свою маму от поступка, который кажется мне неоправданно рискованным (заметьте, не она меня :)). Но сделав все, что могла, я не трясусь потом в ожидании. Например, оставив ребенка на свекровь, чтобы уехать по делу на несколько часов, я стараюсь поэффективнее сделать это дело, а не трачу свою энергию на то, чтобы думать, что страшное в наше время могло с ним стрястись. Скучаю, конечно, но не придумываю ужасы и не напрягаю ими себя и других, не вижу в этом ничего общего с ответственностью. ИМХО. 31.07.2002 14:22:37, U
Ощущая свою ответственность (Вы не поверите, со мной тоже это бывает), я делаю некие действия. Например, строго подбираю и инструктирую того, с кем оставляю ненадолго ребенка. Или изо всех сил отговариваю свою маму от поступка, который кажется мне неоправданно рискованным (заметьте, не она меня :)). Но сделав все, что могла, я не трясусь потом в ожидании. Например, оставив ребенка на свекровь, чтобы уехать по делу на несколько часов, я стараюсь поэффективнее сделать это дело, а не трачу свою энергию на то, чтобы думать, что страшное в наше время могло с ним стрястись. Скучаю, конечно, но не придумываю ужасы и не напрягаю ими себя и других, не вижу в этом ничего общего с ответственностью. ИМХО. 31.07.2002 14:22:37, U
Думалось:) Однако строится такое ощущение на базе со-чувствующего ожидания самых близких людей.
Если эта база построена, мама может спать спокойно (настолько спокойно, насколько позволяет социальное окружение)... 29.07.2002 13:33:53, Элла Прокофьева
Если эта база построена, мама может спать спокойно (настолько спокойно, насколько позволяет социальное окружение)... 29.07.2002 13:33:53, Элла Прокофьева
Не совсем поняла про "Однако строится такое ощущение на базе со-чувствующего ожидания самых близких людей."
Еще придумала спросить так: не может ли быть проявлением со-чувствия как раз неожидание? Если неожидаемому именно это нужно?
Я, в общем, к тому все-таки, что хорошие семьи разные бывают, не только как в Вашем описании, какВам кажется? То есть тут спутываются две вещи: "такой тип семь мне нравится больше всего" и "только такая семья является хорошей", мне так показалось. 29.07.2002 14:17:44, U
Еще придумала спросить так: не может ли быть проявлением со-чувствия как раз неожидание? Если неожидаемому именно это нужно?
Я, в общем, к тому все-таки, что хорошие семьи разные бывают, не только как в Вашем описании, какВам кажется? То есть тут спутываются две вещи: "такой тип семь мне нравится больше всего" и "только такая семья является хорошей", мне так показалось. 29.07.2002 14:17:44, U
Сколько лет неожидаемому?:)
Ему не нужны никакие атрибуты ожидания: от клюющего носом:) родителя до оставленного ужина, любовно прикрытого салфеточкой:)?
29.07.2002 14:49:35, Элла Прокофьева
Ему не нужны никакие атрибуты ожидания: от клюющего носом:) родителя до оставленного ужина, любовно прикрытого салфеточкой:)?
29.07.2002 14:49:35, Элла Прокофьева
Возраст - с первых приходов домой в сонное для остальных время :))
Что до атрибутов - зачем? Если точно знаешь, что это ТВОЙ ДОМ, и тут ТВОЯ СЕМЬЯ, то можешь и не нуждаться в подтверждениях, даже так ненавязчивых, как ужин. Может, он из ресторана идет :))
А на другой вопрос из сообщения выше можно ответ? :)))
30.07.2002 01:09:24, U
Что до атрибутов - зачем? Если точно знаешь, что это ТВОЙ ДОМ, и тут ТВОЯ СЕМЬЯ, то можешь и не нуждаться в подтверждениях, даже так ненавязчивых, как ужин. Может, он из ресторана идет :))
А на другой вопрос из сообщения выше можно ответ? :)))
30.07.2002 01:09:24, U
Речь идет как раз о родителях, реже о супругах :)) Добавлю, что сама в юношестве бывала очень довольна, что мама спит, не дожидаясь меня с концерта - дня рождения - свидания и т.п. (те, у кого было не так, довольны не были).
А какое приятное чувство - зайти в темную тихую квртиру, раздеться, не включая свет, а потом или на кухню, есть, или в кресло, читать :)) И никаких встречающих :)) 25.07.2002 15:20:14, U
А какое приятное чувство - зайти в темную тихую квртиру, раздеться, не включая свет, а потом или на кухню, есть, или в кресло, читать :)) И никаких встречающих :)) 25.07.2002 15:20:14, U
Помню, как моя подруга плакала, когда рассказывала о том, как нарочно пришла домой в три часа ночи, а мама спокойно спала...
Ей было страшно обидно, что ее не ждали.
Видимо, здесь вступает в силу еще одна переменная...
Зачем ждут? Чтобы уличить в проступке или чтобы спокойно запереть дверь, когда ВСЕ вернулись домой...
25.07.2002 17:11:08, Элла Прокофьева
Ей было страшно обидно, что ее не ждали.
Видимо, здесь вступает в силу еще одна переменная...
Зачем ждут? Чтобы уличить в проступке или чтобы спокойно запереть дверь, когда ВСЕ вернулись домой...
25.07.2002 17:11:08, Элла Прокофьева
Лично меня привлекало именно это ощущение возвращения в спящий дом. ИИ переваривание вечерних впечатлений в одиночестве. Проверки тут ни при чем.
Что до истории с Вашей подругой. не хочется спорить. Возможно, у кого-то есть и такая потребность. Но НЕ У ВСЕХ!
Еще раз повторюсь, Ваши взгляды мне часто нравятся, многое я сохраняю для себя, но порой создается впечатление, что сейчас Вы предложите рецепт настоящего деньрожденского пирога, который в любящей семье обязан быть черничным...Вишневый - это большая ошибка... 26.07.2002 14:33:43, U
Что до истории с Вашей подругой. не хочется спорить. Возможно, у кого-то есть и такая потребность. Но НЕ У ВСЕХ!
Еще раз повторюсь, Ваши взгляды мне часто нравятся, многое я сохраняю для себя, но порой создается впечатление, что сейчас Вы предложите рецепт настоящего деньрожденского пирога, который в любящей семье обязан быть черничным...Вишневый - это большая ошибка... 26.07.2002 14:33:43, U
Мне кажется там были другие проблемы, а не факт неожидания и сна.Вырванный из конкретной жизни эпизод не отображает сути.
26.07.2002 10:09:46, ООН
26.07.2002 10:09:46, ООН
Ничего не понимаю!
Девочка НАРОЧНО хочет заставить маму не спать до 3-х ночи, и Вы считаете, что нужно идти у нее на поводу? И это доказывает, что она ее любит/не любит?
Бред какой-то.
Возможно, в этом конкретном случае девочке в самом деле не хватало маминого внимания в жизни, но это следует скорее из того, что она устраивает маме такие проверки, а не из того, что мама ее не ждет. И уж совсем это не говорит о том, что ожидание по ночам - необходимое условие для всех счастливых семей. Есть масса противоположных примеров, где люди достаточно доверяют друг другу, чтобы не волноваться по пустякам, и уважать свободу другого. 25.07.2002 20:11:59, Svetlana
Девочка НАРОЧНО хочет заставить маму не спать до 3-х ночи, и Вы считаете, что нужно идти у нее на поводу? И это доказывает, что она ее любит/не любит?
Бред какой-то.
Возможно, в этом конкретном случае девочке в самом деле не хватало маминого внимания в жизни, но это следует скорее из того, что она устраивает маме такие проверки, а не из того, что мама ее не ждет. И уж совсем это не говорит о том, что ожидание по ночам - необходимое условие для всех счастливых семей. Есть масса противоположных примеров, где люди достаточно доверяют друг другу, чтобы не волноваться по пустякам, и уважать свободу другого. 25.07.2002 20:11:59, Svetlana
Если доверие родителя не базируется на фундаменте взаимопонимания между мамой и дочкой, это дом на песке.
И ребенок будет вновь и вновь проверять, почему мама его не ждет...
Здесь не отмахиваться нужно от потребности девочки проверить маму на лояльность, а, наоборот, воспринять это как призыв к общению... 29.07.2002 13:52:09, Элла Прокофьева
И ребенок будет вновь и вновь проверять, почему мама его не ждет...
Здесь не отмахиваться нужно от потребности девочки проверить маму на лояльность, а, наоборот, воспринять это как призыв к общению... 29.07.2002 13:52:09, Элла Прокофьева
Светлана уехала, можно я скажу?
Причина: отсутствие взаимопонимание. Следствие - девочка хочет, чтобы мама ее ждала, а та не ждет.
Если причину устранить, следствие тоже трансформируется.
Например: девочка хочет, чтобы мама ее ждала, и та ждет ее.
Или: девочке уже не нужно, чтобы мама ее ждала, и мама ее не ждет.
С другой стороны, в отсутствие взаимопонимания возможен и такой вариант (см. некоторые отзывы в этом топике): девочка не хочет, чтобы мама ее ждала, однако та ждет ее.
Это я к тому, что факт ожидания или неожидания ничего не говорит о наличии или отсутствии взаимопонимания.
Нет логических ошибок? Или ПСИХОлогических :)) 30.07.2002 01:19:22, U
Причина: отсутствие взаимопонимание. Следствие - девочка хочет, чтобы мама ее ждала, а та не ждет.
Если причину устранить, следствие тоже трансформируется.
Например: девочка хочет, чтобы мама ее ждала, и та ждет ее.
Или: девочке уже не нужно, чтобы мама ее ждала, и мама ее не ждет.
С другой стороны, в отсутствие взаимопонимания возможен и такой вариант (см. некоторые отзывы в этом топике): девочка не хочет, чтобы мама ее ждала, однако та ждет ее.
Это я к тому, что факт ожидания или неожидания ничего не говорит о наличии или отсутствии взаимопонимания.
Нет логических ошибок? Или ПСИХОлогических :)) 30.07.2002 01:19:22, U
ОFF. Маш, я вчера письмо отправила - дошло? Сканировать? А то завтра до сентября уеду.
25.07.2002 20:14:12, Svetlana
Если можно, сканировать. Актуально. Спасибо огромное за идеи! Буду переваривать, особенно про работающие "под-системы"...
25.07.2002 20:15:48, Ржевски
Ага, а у меня было наоборот: иду я с дискотеки домой, парень меня, ессно, провожает. А вокруг дома наматывают круги мои папа с мамой :((( Времени всего ничего - часов 10 вечера максимум! Стыдоба-то какая былааааа :((( Брали меня за руку, домой вели, а по дорроге все нотации читали :( Ну или просто укоризненно так смотрели и говорили, что из-за меня ни спать лечь не могут, ни дверь на ночь запереть... Фу!
25.07.2002 16:29:26, Лорис
Похожая ситуация была с моей сестрой троюродной. Мы ходили гулять, возвращались часто в 11-12 вечера. Ее родители вечером запирали дверь на щеколду и приходилось звонить (практически каждый раз). При этом мама (или папа) идя открывать заглядывали в кухню (на часы) и ворчали, что вот она подлая людям спать не дает......
29.07.2002 14:52:48, мама98
Или добрая бабушка:-) С горячим чайником в зимнюю ночь:-) Но, без распросов и влезаний в душу.
25.07.2002 15:41:51, Штуша Кутуша.
Это все очень правильно, кто бы спорил. Только вот речь, насколько я поняла, изначально шла вовсе не об этом. Подмена тезиса :-) Муж мой этот прием очень любит использовать :-))
25.07.2002 13:41:30, НикКи
Видимо, моя мысль с самого начала подчинялась другой логике:)
Это не страшно:) - мне очень важно понять Вашу мысль...
25.07.2002 13:49:22, Элла Прокофьева
Это не страшно:) - мне очень важно понять Вашу мысль...
25.07.2002 13:49:22, Элла Прокофьева
А ведь и правда, какая мысль интересная! Может, действительно просто логика другая? Как же я раньше об этом не подумала! Как разные исчисления, что ли... Или скорее разная система координат...
25.07.2002 14:33:01, НикКи
Согласна! И тогда не придется самой сидеть и ждать, не зная где взрослеющий сын. Хорошо помню как волновалась, когда мама задерживалась, как Димка переживал, когда я "пропадала". Сейчас легче - есть мобильная связь. А еще накормить, уложить спать, уроки проверить - все это обязанности. А пойти куда нибудь вместе чтобы всем было интересно - ничем этого не заменишь, это и есть близкие отношения, семья. А еще общие друзья, чтобы твои друзья стали и друзьями ребенка. Без всего этого не только семьи, но и преемственности культуры не будет.
25.07.2002 13:29:44, Vika.
:) Тогда и в садик малыша отдавать не страшно - он (она) все равно ВМЕСТЕ с Вами, и Вы - всегда рядом, если связующая нить натянута...
А мобильник - хороший помощник. Я - за то, чтобы научить современного малыша им пользоваться (поверьте, они уже в два года классно справляются с техникой связи)... 25.07.2002 13:45:27, Элла Прокофьева
А мобильник - хороший помощник. Я - за то, чтобы научить современного малыша им пользоваться (поверьте, они уже в два года классно справляются с техникой связи)... 25.07.2002 13:45:27, Элла Прокофьева
А почему должно быть страшно отдавать ребенка в детский сад? Что же ребенка нужно только приклеенным к своему подолу держать? А работать-то когда?
26.07.2002 13:17:50, Ольга*
:) На счет двух лет не знаю, но в 13 оболтус уже справлялся (до этого телефона не было). В садик не отдавали, в школу до 11 лет тоже.
25.07.2002 13:52:16, Vika.
Обобщая все НАШИ мысли, позволю себе задать Участникам вопрос: Для чего создается СЕМЬЯ?
Неужели для того, чтобы породить еще одно ОДИНОЧЕСТВО? 25.07.2002 13:24:32, Элла Прокофьева
Неужели для того, чтобы породить еще одно ОДИНОЧЕСТВО? 25.07.2002 13:24:32, Элла Прокофьева
Семья - это оформление-называние ролей, в которых люди вместе... То-то и оно-то...
25.07.2002 18:17:10, Ржевски
Это прекрасно, конечно. Любовь, тесная внутренняя связь всегда помогает перенести легче доже тяжелые ситуации... Но, как мне показалась, проблема лежала в несколько иной плоскости: возможности личностного роста, при наличие любимой семьи и детей. Вероятно, суть вопроса была именно в организации времени, а не в выстраивании отношений. Многих, в том числе и меня волнует именно эта тема. Как сделать так, чтобы у всех хватало времени на личностное развитие и у мамы и у ребенка, и у папы тоже. С семейными отношения как раз то все понятно. Хотя тогда это скорее тема для другой конференции получается.
25.07.2002 14:56:38, Лора_К
А одиночество - это тоже состояние, на отношение к которому сильно давит социум.
ИМХО: одиночество - одна из очень нужных, просто прекрасных сторон жизни. Плохо, когда кто-то один, а хочет быть "вместе", но и наоборот тоже плохо. Или когда внешнее не соответствует внутреннему. Плохо не уметь изменять этот параметр (как и другие) по своему желанию и не в ущерб никому. Это умение и пытаются развить многие мамы. Об этом и был топик ИМЫ (для меня). 25.07.2002 14:41:54, U
ИМХО: одиночество - одна из очень нужных, просто прекрасных сторон жизни. Плохо, когда кто-то один, а хочет быть "вместе", но и наоборот тоже плохо. Или когда внешнее не соответствует внутреннему. Плохо не уметь изменять этот параметр (как и другие) по своему желанию и не в ущерб никому. Это умение и пытаются развить многие мамы. Об этом и был топик ИМЫ (для меня). 25.07.2002 14:41:54, U
Плохо, когда ощущение одиночества приходит раньше, чем мама...
А так... Я тоже запиралась с книжкой в туалете, чтобы члены моей семьи хотя бы на полчаса испарились:) 25.07.2002 14:55:41, Элла Прокофьева
А так... Я тоже запиралась с книжкой в туалете, чтобы члены моей семьи хотя бы на полчаса испарились:) 25.07.2002 14:55:41, Элла Прокофьева
То есть в идеале ощущения одиночества вообще не должно быть? Всегда мама раньше должна приходить (ну, поздней кто-то другой, муж-жена, наверное)?
Может быть, тут опять терминологическая путаница? Под ощущением одиночества я понимаю примерно ощущение "Я сейчас один". А окрасить эмоционально его по разному можно. Так вот если не красить сразу в черное (я этому с трудом училась в подростковом возрасте), то пусть приходит :)) 25.07.2002 15:15:08, U
Может быть, тут опять терминологическая путаница? Под ощущением одиночества я понимаю примерно ощущение "Я сейчас один". А окрасить эмоционально его по разному можно. Так вот если не красить сразу в черное (я этому с трудом училась в подростковом возрасте), то пусть приходит :)) 25.07.2002 15:15:08, U
Нда, всегда путают одиночество и уединение, свободу и эмансипацию...
26.07.2002 01:24:10, PMS & red wine
Вот! Именно окраска - очень подходящий термин. Я с этим очень плотно сталкивалась в свое время. У меня довольно рано (с детского сада примерно) проявилось свойство мало спать по ночам. Так вот, когда мне не спалось мама меня всегда жалела, для нее это мое бодрствование видилось окрашенным именно черным цветом, а мне наоборот это было так приятно - тишина, темнота, одиночество...
25.07.2002 15:23:10, НикКи
Наконец-то речь пошла именно о том, пусть даже о физиологической потребности человека побыть какое-то время одному. Чаще такая потребность возникает у взрослых, хотя и дети, особенно, интроверты, любят, чтобы им никто не мешал в процессе какой-нибудь игры, или во время сидения на горшке, к примеру:)
25.07.2002 15:12:36, Лора_К
Выход в ценностные категории иногда очень полезен, а иногда - вон сколько нужно было понаписать, чтобы пробиться к пониманию простого и конкретного вопроса - кто знает конструктивные способы переорганизации семейного образа жизни при назревшей необходимости для какого-либо его члена?
Поскольку в нынешнее быстробегущее время семья, часами сидящая на крылечке в ожидании одного из членов представляется идиллией, может быть, и желаемой, но имхо, недостижимой.
Кстати, для изменения ситуации хорошо действует визуализация - во всех ее видах. Коротко суть такова - анализируешь, что конкретно не устраивает сейчас, потом представляешь себе в деталях, как хотелось бы, чтобы стало. Прокручиваешь мысленно, как фильм и проверяешь - все ли довольны. Если нужно - поправляешь, до всеобщего видимого удовлетворения. А дальше - крутишь этот фильм в голове некоторое время, желательно в мечтательном состоянии, и почаще - и через некоторое время начинаешь замечать возможности, которых раньше вроде и не было, или на них внимания не обращал. А дальше - пользуешься ими, и все становится так, как задумал. Проверено - помогает здорово! Кстати, на это не требуется дополнительной энергии - идет та, которая раньше шла на переживания по поводу неудовлетворяющей ситуации. 25.07.2002 15:33:10, Svetlana
Поскольку в нынешнее быстробегущее время семья, часами сидящая на крылечке в ожидании одного из членов представляется идиллией, может быть, и желаемой, но имхо, недостижимой.
Кстати, для изменения ситуации хорошо действует визуализация - во всех ее видах. Коротко суть такова - анализируешь, что конкретно не устраивает сейчас, потом представляешь себе в деталях, как хотелось бы, чтобы стало. Прокручиваешь мысленно, как фильм и проверяешь - все ли довольны. Если нужно - поправляешь, до всеобщего видимого удовлетворения. А дальше - крутишь этот фильм в голове некоторое время, желательно в мечтательном состоянии, и почаще - и через некоторое время начинаешь замечать возможности, которых раньше вроде и не было, или на них внимания не обращал. А дальше - пользуешься ими, и все становится так, как задумал. Проверено - помогает здорово! Кстати, на это не требуется дополнительной энергии - идет та, которая раньше шла на переживания по поводу неудовлетворяющей ситуации. 25.07.2002 15:33:10, Svetlana
Спасибо, что напомнили об этом совершенно незаслуженно забытому мною способе влияния на события!! Раньше я им часто пользовалась, правда не столь технологично, но иногда помогало. А вот применить к самоорганизации не догадалась. Еще раз спасибо.
26.07.2002 13:19:08, Лора_К
Я что-то такое интуитивно нащупывала, спасибо, очень хорошо Вы написали.
Офф: Светлана, можно Вам письмо-вопрос написать? 25.07.2002 15:51:25, U
Офф: Светлана, можно Вам письмо-вопрос написать? 25.07.2002 15:51:25, U
Конечно, только скорее - в пятницу вечером снова уеду - до сентября. если не успеем сейчас - обязательно в сентябре напишите, числа после 7-го точно будем.
25.07.2002 19:26:58, Svetlana
Ой, Светлана, я только что заглянула в Вашу регистрацию и узнала, что Вы и есть автор того замечательного сайта :-)) Огромное Вам спасибо, Вы нам очень, очень помогли! Мы с дочкой уже почти полгода практикуем такие истории на ночь, они нам часто помогают объясниться и очень ей нравятся. И был момент, когда если бы не такие сказки - просто не представляю, как бы мы выкрутились. Еще раз - большое спасибо, удачи Вам и Вашему ребенку!
25.07.2002 19:58:14, НикКи
Здорово, я так рада, что не зря старалась, и вам это пригодилось!
Будут вопросы, осенью пишите, буду рада. 25.07.2002 20:27:55, Svetlana
Будут вопросы, осенью пишите, буду рада. 25.07.2002 20:27:55, Svetlana
Спасибо за очередной очень ценный совет! Теплом веет от Ваших писем. (Смешно получилось для стоящей жары) Вернее - добром
:-) 25.07.2002 15:45:43, Сонечка
:-) 25.07.2002 15:45:43, Сонечка
Правда? Спасибо, Сонечка! Вы, как всегда, меня успокоили. Мне-то кажется, что мои письма очень сухие получаются - сто раз над каждым словом подумаешь - хочется, чтобы поняли правильно, получается длинно.
Добра Вам и деткам, и тепла - сколько хочется, то бишь, в меру! 25.07.2002 19:30:02, Svetlana
Добра Вам и деткам, и тепла - сколько хочется, то бишь, в меру! 25.07.2002 19:30:02, Svetlana
Я очень люблю детей, но мне физически необходимо побыть одной (не танцульки, не походы - просто заботы по хозяйству, но ОДНОЙ), причем достаточно регулярно. И старшая дочь сейчас периодически требует, чтобы ее оставили одну - просто поиграть, почитать, мультик посмотреть - но одной. ИМХО у любого человека есть право на одиночество (в разумных пределах, конечно)
25.07.2002 14:02:11, Catty_
Этот вопрос легко решается, когда дети большие...
Вы не обращали внимания на то, какое время суток наиболее подходящее для Вашего одиночества?
Если же у Вас - младенец, необходимо помнить о том, что Ваше добровольное и желаемое одиночество для него может стать вынужденным и наложит отпечаток на формирование его личных пристрастий в общении с Вами и другими людьми в будущем.
Тогда Вы должны уже сегодня отдавать себе отчет в том, что если Ваш взрослый ребенок будет "огрызаться" при общении с Вами в определенные часы суток, - не Вы ли тому причина?
Лучшее, что можно сделать сегодня - это постараться определить, как работают Ваши ИСТИННЫЕ (а не навязанные кем-то) биологические часы, и понаблюдать за тем, как устанавливается работа биологических часов Вашего малыша... 25.07.2002 14:12:52, Элла Прокофьева
Вы не обращали внимания на то, какое время суток наиболее подходящее для Вашего одиночества?
Если же у Вас - младенец, необходимо помнить о том, что Ваше добровольное и желаемое одиночество для него может стать вынужденным и наложит отпечаток на формирование его личных пристрастий в общении с Вами и другими людьми в будущем.
Тогда Вы должны уже сегодня отдавать себе отчет в том, что если Ваш взрослый ребенок будет "огрызаться" при общении с Вами в определенные часы суток, - не Вы ли тому причина?
Лучшее, что можно сделать сегодня - это постараться определить, как работают Ваши ИСТИННЫЕ (а не навязанные кем-то) биологические часы, и понаблюдать за тем, как устанавливается работа биологических часов Вашего малыша... 25.07.2002 14:12:52, Элла Прокофьева
См. выше - другая логика, видимо :-) Честно говоря, для меня мысль, что кто-то ждет меня дома и не ложится без меня спать отравила бы напрочь все удовольствие от концерта или пресловутой дискотеки. Я бы совершенно не хотела, чтобы в моей семье установились такие отношения. Для меня это - цепь. Желание быть вместе должно быть обоюдным. Если я ушла - так оставьте меня в покое, даже в мыслях, раз уж мы их так чувствуем. Тогда и вернуться захочется. Научитесь отпускать меня, и я попробую научиться отпускать вас. Отпускать в смысле "на волю", а не на поводке. Но это все, пожалуй, лишь мечты. Не уверена, что смогу все это претворить в жизнь, причем в обе стороны - и добиться такой свободы, и давать ее такую же. Вообще, вопрос о чувстве долга - один из самых моих больных :-( Я ответила на Ваш вопрос?
25.07.2002 14:44:41, НикКи
Существует свобода личности в браке - когда две уважающие себя личности объединяют свои жизни ради того, что по отдельности они сотворить не смогли бы.
А иначе - для чего создавалась семья?
Многие думают, что ребенок - венец творения семьи, и начинаются взаимные упреки в том, что вот сладку ягоду рвали вместе, а горьку ягоду - я одна.
Ребенок становится некой точкой отсчета в состоятельности членов семьи. Так ли это?
Давайте поговорим о ВКЛАДЕ каждой из этих, сначала двух свободных, личностей в капитал семьи...
25.07.2002 15:20:58, Элла Прокофьева
А иначе - для чего создавалась семья?
Многие думают, что ребенок - венец творения семьи, и начинаются взаимные упреки в том, что вот сладку ягоду рвали вместе, а горьку ягоду - я одна.
Ребенок становится некой точкой отсчета в состоятельности членов семьи. Так ли это?
Давайте поговорим о ВКЛАДЕ каждой из этих, сначала двух свободных, личностей в капитал семьи...
25.07.2002 15:20:58, Элла Прокофьева
Чтобы помогать друг другу - да, а не чтобы мешать. Если ребенок, например, уже уверенно ходит, а его все продолжают водить сзади за шарфик - это помощь или помеха? Я для себя уже давно сформулировала понятие "помощь" (как оно видится идеальным для меня). Поделиться? Когда к тебе приходят когда тебе нужно, делают то, что тебе нужно и именно так как тебе нужно, а убедившись, что все необходимое сделано - уходят. И только так. Все остальное - помощь перемешанная с помехой, а иногда и не помощь даже, а прямой вред. Не воспринимайте это как цинизм.
По поводу вклада обоих родителей и деления обязанностей - на мой взгляд, опять уход в сторону от основной темы.Это важно, но сейчас не об этом :-) Давайте не будем все в одну кучу валить, а то вообще все запутаемся совсем :-) 25.07.2002 15:29:54, НикКи
По поводу вклада обоих родителей и деления обязанностей - на мой взгляд, опять уход в сторону от основной темы.Это важно, но сейчас не об этом :-) Давайте не будем все в одну кучу валить, а то вообще все запутаемся совсем :-) 25.07.2002 15:29:54, НикКи
Про помощь - мне очень близко, я примерно к этому же пришла. И идеальный партнер для брака - тот, который способен очень тонко почувствовать именно эти границы - когда помощь нужна, а когда лучше отойти в сторону. Разумеется, совсем идеально, когда это взаимно. Тогда - возникает совершенно новое ощущение свободы и поддержки, тогда-то и можешь начать творить то, на что ни за что не решился бы в одиночку.
Соответственно, семья для меня - это как раз такой круг людей, именно с очень тонким пониманием потребностей друг друга, уверенностью, что в нужную минуту тебя поддержат, и готовностью в любую минуту точно так же прийти на помощь, не считая это жертвой.
А иначе - зачем же себя связывать? 25.07.2002 19:43:05, Svetlana
Соответственно, семья для меня - это как раз такой круг людей, именно с очень тонким пониманием потребностей друг друга, уверенностью, что в нужную минуту тебя поддержат, и готовностью в любую минуту точно так же прийти на помощь, не считая это жертвой.
А иначе - зачем же себя связывать? 25.07.2002 19:43:05, Svetlana
Очень трудно осуществить все именно так: когда нужно и т.д. А если, когда смог или как смог (идеальных партнеров мало)?
Очень категорично на мой взгляд.
Щелк - кто-то почувствовал (услышал), что нужен -щелк появился - все идеально выполнил и выключился. Что-то вроде бытовой техники. :-) 25.07.2002 15:55:15, Сонечка
Очень категорично на мой взгляд.
Щелк - кто-то почувствовал (услышал), что нужен -щелк появился - все идеально выполнил и выключился. Что-то вроде бытовой техники. :-) 25.07.2002 15:55:15, Сонечка
А кто говорил, что помогать легко? :-) А у бытовой техники очень хорошее качество - ненавязчивость. А противоположных примеров я знаю кучу - приходят, влезают со своими ненужными советами, переворачивают все по-своему (т.е. на мой взгляд с ног на голову) и ждут благодарности. Уж лучше бы вообще не трогали, только не ТАК! Типа "ты уж извини, я молнии вшивать не умею, так я тебе тут брюки намертво зашил - ты рад? Ну, как сумел, а все-таки помог"
25.07.2002 16:29:36, НикКи
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
