Почему не можем? - Из-за гордыни...
Почему стОит попробовать? - Для гармонии...
Почему может быть трудно? -
Ответственная современная мама попадает в своеобразный переплет: с одной стороны, ей стыдно перед обществом, когда она выглядит как собака, которая обзавелась приплодом: детеныш ее сосет, играет с ней, засыпает у ее теплого, мягкого и пушистого бока, с другой стороны, она испытывает чувство вины перед дитя, если не дает ему этого...
Есть еще один тип мам: борцы за независимость от собственных малышей. Эта мода пришла к нам из шестидесятых: не брать на руки собственных детей, не сюсюкать, говорить с ними, как со взрослыми, с колыбели...
... и, скрестив руки и встав в гордые позы, петь вместе с товарищами: "Звучи наш гимн - народ непобедим..." или добродушно раскачиваясь у костра: "Милая моя, солнышко лесное":)
Мама-подросток, не насидевшаяся со сверстниками у костра, не дотанцевавшая на дискотеке, доказывает всем вокруг, что она имеет право на свободу от собственного ребенка...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня - похоже, наверное. Натурально как собака (только что не сосал, нечего было)... играю, облизываю... и рычу и гавкаю если устала.
Что же до общества... ближайшее - упорно меня убеждает, что я и должна быть как собака. Что моя жизнь не имеет более никакой ценности, кроме облизывания ребенка. ВСЕ - насиделась у костра, натанцевалась. Теперь - все только ему, не важны мои чувства, мои мысли, мое тело в конце концов. Никому не важно и не нужно. Может они и правы все... но что ж так хочется удавиться-то после таких разговоров... видимо нездоровый эгоизм прет... И понимаю ведь что все это - игры и сон у пушистого бока:) - временно в сущности... но меня уже почти убедили что я сама по себе уже никому не нужна - навсегда. 24.07.2002 16:14:01, Dodo
ИМХО здоровый эгоизм матери нужен в первую очередь ее ребенку. Если вы перестанете быть личностью, то как жить то потом будете? Как воспитывать ребенка? Где возьмете ту самую твердую уверенность, авторитет? С кого он будет брать пример семейных и межличностных отношений?
25.07.2002 17:41:17, мама98
25.07.2002 17:41:17, мама98
Нужна, еще как нужна. А эгоизм - вполне себе здоровый - это инстинкт самосохранения срабатывает!
24.07.2002 17:38:28, Лора_К
Все те, другие нужности настолько временны и условны, а ребенок - навсегда :-) Никто, кроме родителей и детей не может любить только за факт существования
24.07.2002 16:24:41, Сонечка
24.07.2002 16:24:41, Сонечка
В фильме "Капитан Крюк" мама говорит папе о том, что период когда мы очень нужны нашим детям совсем недолгий, потом нам самим захочется быть ближе, но будет поздно. Очень там это прочувствовано звучит, у меня слезы наворачиваются.
В жизни много интересного, но детство наших детей пробежит незаметно, если задуматься об этом, проще принять их желание быть рядом.
Я помню из своего детства, насколько чувствуешь себя в безопасности, когда спишь и рядом мама, какое отчаянье накатывает, когда проснулся, а мамы нет.
Как нужен человек, которому ты нужен ВСЕГДА и любим ВСЕГДА. (Это и сейчас так).
Еще помню мамины слова "своя семеряжка неважка" (нетяжелая по укр.), когда я лежала в больнице с болезнью сердца 6-летняя, а мама со стенокардией таскала меня на руках на продцедуры.
Проще отдавать себя, когда отдавали себя тебе.
24.07.2002 15:59:04, Сонечка
В жизни много интересного, но детство наших детей пробежит незаметно, если задуматься об этом, проще принять их желание быть рядом.
Я помню из своего детства, насколько чувствуешь себя в безопасности, когда спишь и рядом мама, какое отчаянье накатывает, когда проснулся, а мамы нет.
Как нужен человек, которому ты нужен ВСЕГДА и любим ВСЕГДА. (Это и сейчас так).
Еще помню мамины слова "своя семеряжка неважка" (нетяжелая по укр.), когда я лежала в больнице с болезнью сердца 6-летняя, а мама со стенокардией таскала меня на руках на продцедуры.
Проще отдавать себя, когда отдавали себя тебе.
24.07.2002 15:59:04, Сонечка
:))) Так и представляешь, как сидит себе Элла перед монитором... довольная такая... и держит в кармане... козырный туз, например. И никому не покажет :)))
24.07.2002 15:49:47, U
Целую колоду, а также полный комплект шахматных фигур, кости обычные и для "Подвалов и драконов", фишки от "реверси"... Или так - один хороший компьютер :-)
24.07.2002 18:25:28, Ржевски
Понятно, что здесь есть элемент провокации, непонятно только зачем. Психолог и социолог, по-видимому, разные взгляды и парадигмы. Нормальные родители всегда стремятся жить вместе с детьми. Приведенные примеры искусственны и совершенно неубедительны (это еще мягко!) Быть вместе с детьми - не значит подчинять свою жизнь им. Каждый человек - личность, причем личность отдельная. Если мать не отделяет себя от ребенка, на мой взгляд, ребнок от этого страдает. Это тот случай, когда мать решает за счет ребенка собственные проблемы и часто стремится, чтобы ребенок был эдаким Питером Пэном - то есть не рос и не взрослел, ведь раствориться в подростке уже невозможно. Разумеется, у ребенка есть права, но они есть и у мамы. Ну не обязана она есть на завтрак манную кашу и ложиться спать в 8 часов вечера, не обязана она и читать только сказки - не для того окончила университет и аспирантуру, чтобы вместо Пруста читать только Курочку Рябу. Есть совместные (важные, ценные, радостные)часы, но должны быть и свои собственные, когда мама занимается одним, а ребенок (не грудной, естественно) другим. От этого по-моему никому не будет хуже, а скорее наоборот. А ирония насчет костров и дискотек, извините, не очень высокого уровня.
24.07.2002 15:35:33, Любовь
Извините, но у меня просто слов нет! Дабы не сказать хуже. Причем тут гордыня? И кто из нас может сказать про себя, что да я "дотанцевала, досидела" и больше ничего для себя вообще не хочу? Я своего единственного сына люблю как никого больше, но по мере его подрастания тоже пытаюсь выделить себе личное время, которое - только для себя и не считаю, что раз сыну хочется засыпать со мной, то всегда так и должно быть. Сегодня я соглашаюсь, а уже завтра, я буду постепенно приучать его быть более самостоятельным. это все вопрос договоренности с ребенком, и не надо подводить под это такую "идеологическую" базу.
24.07.2002 15:16:44, Лора_К
Элла, часто мне очень нравятся Ваши взгляды, но страшно напрягает отсутсвие "ИМХО". Особенно в силу Вашей профессии и статуса. Как-то беседы так плавно перетекают из сферы психологии в мировоззренческую, почти религиозную, а ИМХО как по понятным причинам не было, так и потом не появляется... Не обижайтесь, пожалуйста :))
24.07.2002 14:10:35, U
Как вы все упростили:) Отношения с ребенком. жизнь с ниа - это так сложно и неоднозначно, не описать в терминах "гордыня - стыд и т.п." У каждой - десятки чувств, меняющихся ежечасно.
И почему ваши слова звучат так зло? 24.07.2002 14:06:41, Katya1
И почему ваши слова звучат так зло? 24.07.2002 14:06:41, Katya1
По-моему, Элла, вы зря обобщаете... "Не брать на руки" и "говорить как со взрослым" - это совершенно разные вещи и мода тут ни при чем. Да и понятие гармонии у каждого свое. Никто не говорил про независимость от детей, мы все со своими детьми связаны накрепко и никакой "независимости" у нас не может быть по определению. Но право побыть в одиночестве/с мужем/с друзьями имеет абсолютно каждая мама, просто у кого-то из нас эта потребность сильнее. Некоторые проводят с ребенком 24 часа, живут интересами ребенка и отдаются на все 100, а некоторые имеют няню с проживанием и занимаются ребенком несколько часов в выходные дни. И те и другие могут быть прекрасными матерями (а может быть и наоборот). А гордыня и "ненасиженность у костра" тут совершенно ни при чем ИМХО.
24.07.2002 11:03:39, Сана
Я была бы рада, если бы Вы смогли меня переубедить. 23.07.2002 22:44:19, Туська
Мне тоже очень хочется поговорить о ролях. А эти роли во многом определяются обществом. И общество усиленно мешает строить роли, например, "работника-с-ребенком", да даже "туриста-с-ребенком" или "танцующей-на-дискотеке-с-ребенком". Общество просто-напросто выпихивает ребенка из очень, очень многих ролей. Сейчас многие опомнились - ведь в итоге детям отводится в обществе периферийная, изолированная роль. Родителям тоже очень тяжело... А если пытаешься интегрировать ребенка в свои роли, готовь щит от гнилых помидоров ;-)
23.07.2002 23:03:35, Ржевски
Вот не во все роли и интегрировать-то хочется :))). Для меня тоже эта тема интересна. Но здесь у меня чёткое разделение - домашние дела (включая и походы по магазинам, здесь я это тоже рассматриваю как домашние дела :)), путешествия, отдых и всё такое прочее - это ВМЕСТЕ, но моя работа - это извиняйте, это МОЁ. Здесь я и нахожу ответ на вопрос Имы (если это был вопрос, в чём я несколько сомневаюсь) - для меня работу как раз и можно назвать отдыхом. :)))
24.07.2002 21:42:53, Клавка
Дык вопрос не об этом (для меня по крайней мере). При словах "вместе с ребенком" мне видиться картинка "я и ребенок занимаемся делом, которое интересно нам обоим". Так бывает :)) Хотя и не так много, как хочется :((
Но ведь откуда тут эти слова взялись? Из рассуждений о том, что родители и дети должны ложиться спать одновременно. А я дурею просто, если не имею возможности проводить пару часов в день в одиночестве, в ничегонеделании. Назвать это гордыней или борьбой за независимость, или гордой позой? (можно и физиологической потребностью, вопрос вИдения).
И точно так же я дурела бы, если бы мне надо было ВСЕ время бодрствования быть вместе с любимым мужем, или замечатльными друзьями, или заниматься интереснейшей работой... Так же как и таскать ребенка по гостям-магазинам-музеям-дискотекам, не имея возможности побыть с ним наедине...
Да, очень жаль, что общество не предоставило мне возможности танцевать на дискотеке с ребенком (если я не сама ее устраиваю :)). Но даже в идеально приспособленном для этого мире, уверена, я бы все равно время от времени ощущала острейшую потребность попасть на дискотеку именно без ребенка. А это как раз то, что так осуждает Элла.
24.07.2002 13:58:30, U
Но ведь откуда тут эти слова взялись? Из рассуждений о том, что родители и дети должны ложиться спать одновременно. А я дурею просто, если не имею возможности проводить пару часов в день в одиночестве, в ничегонеделании. Назвать это гордыней или борьбой за независимость, или гордой позой? (можно и физиологической потребностью, вопрос вИдения).
И точно так же я дурела бы, если бы мне надо было ВСЕ время бодрствования быть вместе с любимым мужем, или замечатльными друзьями, или заниматься интереснейшей работой... Так же как и таскать ребенка по гостям-магазинам-музеям-дискотекам, не имея возможности побыть с ним наедине...
Да, очень жаль, что общество не предоставило мне возможности танцевать на дискотеке с ребенком (если я не сама ее устраиваю :)). Но даже в идеально приспособленном для этого мире, уверена, я бы все равно время от времени ощущала острейшую потребность попасть на дискотеку именно без ребенка. А это как раз то, что так осуждает Элла.
24.07.2002 13:58:30, U
А разве Элла что-то осуждает?
Для меня ее ответ выглядел как некие ассоциации на тему, по которой у нее нет конкретного совета. Возможно, стоило прямо это оговорить - "конкретно ничего посоветовать не могу, но может быть, всем полезно поразмышлять на такую тему..." Тогда и обид бы не было, наверное.
С другой стороны, не стоит забывать, что конференция-то - по детской психологии, и консультант - детский психолог, а вопрос все-таки скорее по психологии родительской. Так, может, и не стоит требовать невозможного?
Тем более, что именно Элла призывала быть ВМЕСТЕ с детьми. Правда, не объяснила, что это означает на практике и как этого достичь.
Кстати, все известные мне психологические советы сами по себе хороши, но трудновато реализуемы.
Например, "семейная инженерия" утверждает, что гармония в семье достижима, если время организовано так, чтобы каждый мог пообщаться с каждым, и отдельно - общее времяпровождение.
Сама по себе мысль здравая (имхо, конечно), и к этому стоит стремиться.
Другие делают акцент на том, что каждому человеку нужно время для уединения, причем немаленькое - например, для женщин указывается - час в день, день в месяц, неделю в год нужно проводить без детей и мужа :)), и настаивать на этом как на обязательном для здоровья.
И правда, те, кому удается это реализовать - неплохо себя чувствуют.
Но я лично думаю, что детки разные и родители разные и не всегда даже при желании можно без ущерба для всех эту схему реализовать с рождения. Все, кто советует договариваться с детьми, конечно, правы, но часто забывается, что процессы торможения у детей полностью формируются только к 10 ! годам, и только после этого с них можно требовать полной ответственности за договоренность. А до этого - ну не могут они еще не дергать маму, если она поблизости, даже если договорились. Разумеется, есть исключения, которые очень рано учатся себя контролировать, есть еще детки, которые вообще эмоционально менее чувствительны и не так нуждаются в постоянном присутствии мамы, но в целом - договариваться, конечно, нужно, и с ранних лет, но вот ожидать досконального выполнения - просто нереально.
Так что все равно приходится искать компромиссы - иногда разбиваю "свои часы" на более мелкие части днем, или вообще стараюсь "оторваться" днем, чтобы вечером "отдаться" укладыванию.
Но это все же не полностью заменяет мне мои "ночные медитации", поэтому получается как-то через день - сегодня вечером больше детям, завтра - мужу, а ночь - моя, но тогда послезавтра нужно выспаться, значит, побалуем себя днем...
Наверное, не лучшая стратегия, но пока дети маленькие - я пока другой не нашла.
Мне, например, тоже ничто пока не заменяет свободного часа-двух, причем именно вечером (ночью).
25.07.2002 02:58:43, Svetlana
Для меня ее ответ выглядел как некие ассоциации на тему, по которой у нее нет конкретного совета. Возможно, стоило прямо это оговорить - "конкретно ничего посоветовать не могу, но может быть, всем полезно поразмышлять на такую тему..." Тогда и обид бы не было, наверное.
С другой стороны, не стоит забывать, что конференция-то - по детской психологии, и консультант - детский психолог, а вопрос все-таки скорее по психологии родительской. Так, может, и не стоит требовать невозможного?
Тем более, что именно Элла призывала быть ВМЕСТЕ с детьми. Правда, не объяснила, что это означает на практике и как этого достичь.
Кстати, все известные мне психологические советы сами по себе хороши, но трудновато реализуемы.
Например, "семейная инженерия" утверждает, что гармония в семье достижима, если время организовано так, чтобы каждый мог пообщаться с каждым, и отдельно - общее времяпровождение.
Сама по себе мысль здравая (имхо, конечно), и к этому стоит стремиться.
Другие делают акцент на том, что каждому человеку нужно время для уединения, причем немаленькое - например, для женщин указывается - час в день, день в месяц, неделю в год нужно проводить без детей и мужа :)), и настаивать на этом как на обязательном для здоровья.
И правда, те, кому удается это реализовать - неплохо себя чувствуют.
Но я лично думаю, что детки разные и родители разные и не всегда даже при желании можно без ущерба для всех эту схему реализовать с рождения. Все, кто советует договариваться с детьми, конечно, правы, но часто забывается, что процессы торможения у детей полностью формируются только к 10 ! годам, и только после этого с них можно требовать полной ответственности за договоренность. А до этого - ну не могут они еще не дергать маму, если она поблизости, даже если договорились. Разумеется, есть исключения, которые очень рано учатся себя контролировать, есть еще детки, которые вообще эмоционально менее чувствительны и не так нуждаются в постоянном присутствии мамы, но в целом - договариваться, конечно, нужно, и с ранних лет, но вот ожидать досконального выполнения - просто нереально.
Так что все равно приходится искать компромиссы - иногда разбиваю "свои часы" на более мелкие части днем, или вообще стараюсь "оторваться" днем, чтобы вечером "отдаться" укладыванию.
Но это все же не полностью заменяет мне мои "ночные медитации", поэтому получается как-то через день - сегодня вечером больше детям, завтра - мужу, а ночь - моя, но тогда послезавтра нужно выспаться, значит, побалуем себя днем...
Наверное, не лучшая стратегия, но пока дети маленькие - я пока другой не нашла.
Мне, например, тоже ничто пока не заменяет свободного часа-двух, причем именно вечером (ночью).
25.07.2002 02:58:43, Svetlana
Недавно читала новые исследования мозга - процесс торможения завершает формирование после двадцати! То есть принятие решений до этого заметно базируется на капризе момента...
25.07.2002 16:33:59, Ржевски
Угу, если не говорить о том, что у половины, наверное, взрослых они, по-моему, и до смерти совершенства не достигают... (Шутка!)
25.07.2002 20:33:32, Svetlana
Я просто понимаю тех, у кого по прочтении топика сложилось впечатление, что матери делятся на две категории - собакообразные и гордые, недогулявшие борцы за независимость (нетрудно представить, кто тут "хорошие", а кто "плохие").
Здесь даже защитники Эллы поделились на две категории :)) Одни говорят, что все Элла правильно сказала, а другие - что ничего она такого не говорила :))
Естественно, это все разница в восприятии одних и тех же слов. Но ведь психолог не мог не знать, что эти слова могут быть и будут так восприняты, правда?
А про психологические советы - это как в притче: "и ты прав, и ты прав". - "Но не могут же они быть правы одновременно?" - "Да, и ты прав" :)) 25.07.2002 14:17:31, U
Здесь даже защитники Эллы поделились на две категории :)) Одни говорят, что все Элла правильно сказала, а другие - что ничего она такого не говорила :))
Естественно, это все разница в восприятии одних и тех же слов. Но ведь психолог не мог не знать, что эти слова могут быть и будут так восприняты, правда?
А про психологические советы - это как в притче: "и ты прав, и ты прав". - "Но не могут же они быть правы одновременно?" - "Да, и ты прав" :)) 25.07.2002 14:17:31, U
:))) - по поводу притчи! Вот она где, истинная правда! :)))
Все же вместо вопроса "Кто виноват?" гораздо эффективнее ставить вопрос "Что делать?" :)))
А разных психологов использовать по мере пригодности.
Мне кажется, эти периодически возникающие флеймы хорошо отражают и отношения в жизни - дети часто задают нам конкретные вопросы, а мы их слышим в соответствии со своей логикой, и отвечаем совсем не на тот вопрос, который задан. Надо будет последить за собой - вот и польза от дискуссии.
25.07.2002 15:12:43, Svetlana
Все же вместо вопроса "Кто виноват?" гораздо эффективнее ставить вопрос "Что делать?" :)))
А разных психологов использовать по мере пригодности.
Мне кажется, эти периодически возникающие флеймы хорошо отражают и отношения в жизни - дети часто задают нам конкретные вопросы, а мы их слышим в соответствии со своей логикой, и отвечаем совсем не на тот вопрос, который задан. Надо будет последить за собой - вот и польза от дискуссии.
25.07.2002 15:12:43, Svetlana
Я кстати тоже считаю,не совсем в тему конечно :-) что притча с очень хорошим мудрым смыслом. Правда у каждого своя, а истина в том, что у каждого может быть своя правда.
25.07.2002 21:49:08, Panasya
Так может оно и правильно? И не должен ребенок учавствовать во всем. Если я иду с друзьми попить пива, зачем я потащу с собой ребенка? Ни мне не будет хорошо, ни ему.
24.07.2002 11:55:21, kateD
Вопрос тут статистический. КАКОЕ КОЛИЧЕСТВО времени ребенка проводится в действиях, где он отделен от мира взрослых? Если "слишком много" - не заплатит ли ребенок за такое разделение проблемами в переходном возрасте, когда он будет болезненно пытаться перейти из мира детей в (отдельный от него) мир взрослых? Почему раньше люди не вводили понятие переходного возраста как такового?
24.07.2002 18:44:26, Ржевски
Конечно, я не хочу сказать, что надо запереть ребенка в четырех стенах, пусть и с большим периметром, и чтобы никак не касался взрослой жизни. Но только если ребенок будет учавствовать во всем, то либо у него "перегруз" случиться, либо матери нужно опускаться на более низкий уровень. А что касается подростков, то мне кажется, что жизнь ребенка с какого-то момента идет параллельно от жизни взрослого. У детей же тоже СВОЯ жизнь. Не пойду же и я с десятилетней девицей лазать по деревьям или в школу за одну парту.
25.07.2002 12:17:38, kateD
В школу я и ребенка не пошлю, а по деревьям мы с дочкой всегда вместе лазаем ;-) Но это хаханьки, а по существу - должен быть баланс между личной и общественной жизнью, как Вы и написали...
25.07.2002 16:41:46, Ржевски
:))) Алло, а вы не слишком удалились от исходной темы? (См. http://www.naturalmath.com/baby/logic.html - "Белая обезьяна"?) :)))
Вопрос-то был, имхо, о том, почему мы, пусть даже в условиях сложности социальных ролей сумев организовать себе совместное времяпровождение с детьми, проводим его не ВМЕСТЕ с ними, а РЯДОМ. И как перестать раздражаться, когда дети по праву требуют истинного общения и добиваются его даже за счет нашего желания побыть наедине с собой, вне всяких ролей? 24.07.2002 10:50:31, Svetlana
Вопрос-то был, имхо, о том, почему мы, пусть даже в условиях сложности социальных ролей сумев организовать себе совместное времяпровождение с детьми, проводим его не ВМЕСТЕ с ними, а РЯДОМ. И как перестать раздражаться, когда дети по праву требуют истинного общения и добиваются его даже за счет нашего желания побыть наедине с собой, вне всяких ролей? 24.07.2002 10:50:31, Svetlana
Я слегка (по моим меркам, хе-хе) тему трансформировала. Давайте привязывать, чтоб в обезьяну не превратиться :-) Если Роль к тому располагает, то просто "рядом" быть невозможно. Пример из педагогики: лектор вполне может быть просто "рядом" со слушателями лекции. Ведущий же сессии по ТРИЗ (по-хорошему) не может быть просто рядом, его РОЛЬ предполагает активнейшее взаимодействие со всеми участниками.
Конечно, есть уровни близости при любом занятии, люди умеют отгораживаться, можно и в сексе быть "просто рядом" :-) Но все же одни роли способствуют "бытию вместе" и другие - нет. Пример из более близкой к теме области - грудное кормление, как правило, бытию вместе с ребенком способствует. То есть роль "кормящая мать" совместно-строится обществом и индивидуумом как роль "вместе с ребенком".
Некоторая ностальгия по крестьянской жизни или там племенному укладу - не идет ли она от понимания того, что там многие роли способствовали этому самому ВМЕСТЕ? 24.07.2002 18:41:54, Ржевски
Конечно, есть уровни близости при любом занятии, люди умеют отгораживаться, можно и в сексе быть "просто рядом" :-) Но все же одни роли способствуют "бытию вместе" и другие - нет. Пример из более близкой к теме области - грудное кормление, как правило, бытию вместе с ребенком способствует. То есть роль "кормящая мать" совместно-строится обществом и индивидуумом как роль "вместе с ребенком".
Некоторая ностальгия по крестьянской жизни или там племенному укладу - не идет ли она от понимания того, что там многие роли способствовали этому самому ВМЕСТЕ? 24.07.2002 18:41:54, Ржевски
Мне кажется, с развитием общества чуство ностальнии по племенному укладу довольно сильно атрофировалось :)
25.07.2002 12:22:14, kateD
Особенно когда антропология развилась и стали лучше этот самый уклад понимать :-)
25.07.2002 16:54:14, Ржевски
:)) А может оно и к лучшему? Лишь бы интересно было. Тем более для всех вопрос в разном :))
24.07.2002 14:01:31, U
Классно! Очень здорово! Есть еще такой тип, у кого с "собачьей" частью все в порядке:-), а остальным надо учиться. Готовность и прочее есть, нету родительских навыков определенного вида родительства. И мне кажется, что это вот и твое сообщение как бы часть головоломки. Моей.:-)
24.07.2002 10:14:45, Наташа В.
Как нас учил дедушка Выготский... Тьфу, вот ник оказался затягивающий... Да, так понимание все же строится из деталей, которые во многом именно общество подсовывает индивидуальному человеку. Понимание ведь именно на ролях основано. Вот когда говоришь "вместе с детьми"- какой образ видится? Эти образы во многом строятся обществом.
Простой пример - мир агента 007 Джеймса Бонда. Там абсолютно нет места ребенку :-) Или усредненный образ "деловая женщина" - как там насчет "вместе с детьми"?
Да, так какая же картинка видится при словах "вместе с ребеноком"????? 24.07.2002 01:22:53, Ржевски
Простой пример - мир агента 007 Джеймса Бонда. Там абсолютно нет места ребенку :-) Или усредненный образ "деловая женщина" - как там насчет "вместе с детьми"?
Да, так какая же картинка видится при словах "вместе с ребеноком"????? 24.07.2002 01:22:53, Ржевски
Не обязательно речь о гордыне. У мамы есть обязанности перед ребенком, но в эту обязанность входит и поддержание себя в рабочем и оптимистичном состоянии, не запускать себя и не доводить до болезненности. Ну, цель-то чтобы все выжили, а не посюсюкали и утонули. Речь шла скорее об этом. Если мама не справляется, то ее самая настоящая обязанность найти себе помощь, а не позволить всему тихо рушиться.
23.07.2002 21:49:38, PMS & red wine
Как здорово сказано: поддерживать себя в рабочем и оптимистическом состоянии - обязанность мамы! прям надо в подсознание записать :)))
24.07.2002 04:43:40, masaska
Придется определить, что такое "вместе с ребенком". Потому что у всех окажется разный взгляд на сам термин. Вот я скромно считаю, что живу полностью в гармонии с ребенком, значит - вместе.
Кроме того, мне прямо противоположно вашему мнению, кажется, что люди в среднем - лучшие, и более заботливые и более гармоничные матери своим детенышам, чем собаки - своим. Не всякая сука будет вообще кормить (в природе предусмотрена и возможность поедания сукой новорожденных щенков, если к моменту их рождения стая или сама мать находятся не в лучшем состоянии). Т.е., у животных "общественное" ВСЕГДА выше своей семьи и детей. Если все благополучно, то материнство у суки длится не более года (т.е., семи лет по человеческим меркам), обычно намного меньше. Через год "заботливая мамаша" может натурально откусить голову своему подросшему (и уже чужому для нее) щенку мужеска пола, если тот сунется на ее территорию. Это естественное поведение, и значит - осмысленное.
Конечно, есть разница в эволюционной необходимости воспитывать своих детей у собак и даже, допустим, приматов. Приматы ТОЖЕ дольше и лучше заботятся о своих детях, чем собаки. Но уверяю вас, с биологической точки зрения, люди все-таки и приматов обгоняют по умелости, преданности и неоспоримости заботы о детях. Так что ваш пример я бы обернула наоборот - надо родившей суке показывать ее хозяйку с человеческим "щенком" у груди. 23.07.2002 19:53:43, Кондратея
:)) Собака - как раз работающая мать. Уходя на поиски пропитания, оставляет детенышей, иногда надолго (без няни, заметьте, и молоко не сцеживает :))
24.07.2002 14:14:07, U
Мне кажется, что дело не в гордыне или незрелости. У каждого человека есть свои личные увлечения, которые малыш просто не в состоянии разделить. Я люблю почитать книжку или поиграть на компе, мне нравится просто поваляться в ванной... Да просто иногда хочется побыть ОДНОЙ. И я уверена, что это нормально. Проблема же во взаимоотношениях с маленьким ребенком - это научить его признавать право человека на свою личную жизнь и сделать это так, чтобы ребенок не чувствовал себя ненужным.
23.07.2002 19:42:09, kateD
есть тип мам, которые вообщем-то на собак похожи, НО периодически и собака огрызнется на щенка, если он чем-то мешает. речь ведь об этих случаях. те, кто реализуют свое право побыть одному, здесь волпросы не задает, они уже решили.
23.07.2002 18:38:53, Шин
23.07.2002 18:38:53, Шин
Только не подумайте, что я вложила в эти слова оценку ситуации:)
Я просто предлагаю обсудить, кому какая роль ближе... 23.07.2002 18:29:26, Элла Прокофьева
Я просто предлагаю обсудить, кому какая роль ближе... 23.07.2002 18:29:26, Элла Прокофьева
Не знаю, я просто мама, со соей судьбой и своими детьми. Работала за час до родов с удовольствием, была дома несколько месяцев, вышла на работу, кормила больше года, потом с дочкой почти тоже. Мне хорошо быть недотанцевавшей собакой подростком у костра с детьми на шее :)
23.07.2002 21:45:46, Gkatya
23.07.2002 21:45:46, Gkatya
У меня некое раздвоение, осознанное не так давно - вроде бы мама при щенятах, но мыслями в высших материях, не с ними, вернее недолго с ними.
23.07.2002 19:00:48, Сонечка
Добавлю: рядом, но не вместе.
Старшего брала за шкирку и таскала туда, где мне было интересно (вырос среди взрослых и всегда был взрослым, о чем сейчас жалею).
К сожалению, не умею вить гнездо, мысли далеко, а рядом - хаос. Меня не растили женщиной, растили (или росла) человеком, грызла науку с увлечением. О чем сейчас жалею/
И еще в этой модели собаки с щенками нет места мужу. То есть отношения с ним страдают оттого что дети на первом месте. Слишком уж долго они растут, не всякий мужчина выдержит. 23.07.2002 20:24:47, Сонечка
Старшего брала за шкирку и таскала туда, где мне было интересно (вырос среди взрослых и всегда был взрослым, о чем сейчас жалею).
К сожалению, не умею вить гнездо, мысли далеко, а рядом - хаос. Меня не растили женщиной, растили (или росла) человеком, грызла науку с увлечением. О чем сейчас жалею/
И еще в этой модели собаки с щенками нет места мужу. То есть отношения с ним страдают оттого что дети на первом месте. Слишком уж долго они растут, не всякий мужчина выдержит. 23.07.2002 20:24:47, Сонечка
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
