Вот такой вопрос у меня постепенно назревает. Как Вы считаете, когда ребенок должен начинать уступать, договариваться? Собственно, я не жду ответа "В .... лет и ... месяцев"; с другой стороны, может, приметы какие есть :) ?
Мой сынок (ему полтора года) обладает чертой, которую я склонна считать весьма положительной: он отлично знает, чего хочет, и добивается этого настойчиво и целеустремленно. Пожалуй, я ее еще и сама, как бы выразиться? - ненамеренно культивирую ее тем, что интересуюсь его мнением по большинству вопросов типа с чем варить ему суп, идти ли гулять и куда и т.д.
Но постепенно у нас начали возникать эдакие конфликты :) , связанные преимущественно с моей усталостью. Например, мы гуляем, сегодня он ходить не хочет, от коляски давно отказался напрочь, ношу на руках. Через час ношения ребенок находит замечательный кирпич, который он сам поднять не может, но очень хочет взять с собой, когда я отказываюсь - безутешен. Это не слезы, это трагедия. Ну нет моих сил кроме детя носить и кирпич; что он тяжелый - деть сказал сразу сам; что такое "устать" - отлично понимает, а когда же он будет понимать, что "мама устала и поэтому не может кроме тяжелого сына нести еще и тяжелый кирпич"? И как поступать до этого?
Дело тут отчасти еще в том, что меня саму мало баловали, и я люблю баловать сынулю. Но сейчас я уже чувствую, что просто перестаю справляться - к вечеру я каждый день усталая, злая, не могущая дождаться засыпания младенца, срывающаяся на муже... Не здорОво, что и говорить... А тут еще окружающие, как один, поют одну и ту же песню про "вырастишь эгоиста"...
Простая идея найти помощника не годится в связи с крепким мамолюбием детя, который даже с родным и любимым папой не очень-то идет гулять без меня. Думала я этой осенью на работу на полдня - не с нашим счастьем.
Люди добрые :)), посоветуйте что-нить, а то сил моих нет, а главное я сама не уверена в своей правоте. Элла, Ваше мнение очень важно. Когда деть начнет учитывать не только свои желания, а и мои и папины (для начала)? Как этому научить, не насилуя? Как нащупать грань между здоровой целеустремленностью и чрезмерной избалованностью? Сорри, что длинно.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, что дете у вас еще маловатое. Моей младшей уже почти 2.5, а ситуация была аналогична вашей. Примерно в 2 года пошли вопросы "Почему?", "Зачем?" и т.п.
И сейчас она уже много для себя уяснила.
Главное не зацикливаться только на сыне.
Надо постоянно сравнивать его желания и свои желания, чтобы он понимал, что они (желания) у всех людей разные. Вы же спрашиваете, что он хочет надеть, что он хочет покушать, куда пойти. А теперь надо добавить и вторую сторону: а что хочет мама надеть, куда мама хочет пойти, что хочет мама покушать.
И все это ребенок легко понимает. Самое трудное - это найти приемлемое для всех решение,если мнения не совпадают.
И еще я поняла, что если ребенок плачет, то это не значит, что он только высказывает свой протест или несогласие с вашим решением или с такой ситуацией. Он просто так перерабатывает ситуацию. Иногда он просто должет смириться с тем, что это ТАК. Он хочет. чтобы это было по другому, но не знает КАК и мама не знает КАК, ну никто не смог найти адекватного решения. Поплакали - пережили - запомнили.
03.07.2002 17:38:08, Элли
И сейчас она уже много для себя уяснила.
Главное не зацикливаться только на сыне.
Надо постоянно сравнивать его желания и свои желания, чтобы он понимал, что они (желания) у всех людей разные. Вы же спрашиваете, что он хочет надеть, что он хочет покушать, куда пойти. А теперь надо добавить и вторую сторону: а что хочет мама надеть, куда мама хочет пойти, что хочет мама покушать.
И все это ребенок легко понимает. Самое трудное - это найти приемлемое для всех решение,если мнения не совпадают.
И еще я поняла, что если ребенок плачет, то это не значит, что он только высказывает свой протест или несогласие с вашим решением или с такой ситуацией. Он просто так перерабатывает ситуацию. Иногда он просто должет смириться с тем, что это ТАК. Он хочет. чтобы это было по другому, но не знает КАК и мама не знает КАК, ну никто не смог найти адекватного решения. Поплакали - пережили - запомнили.
03.07.2002 17:38:08, Элли
поэтому ситуация с тасканием ребенка и кирпича - мне непонятна в принципе. мелкий очень любит ездить у папы и дедушек на плечах, но никогда не будет просить, чтобы я таскала его по часу на руках. Он понимает, что маме делать это тяжело. И совершенно спокойно это воспринимает. Если мы идем с пакетами из магазина, то он обязательно что-то возьмет и понесет сам. Если я устала, то могу сказать ему об этом и лечь полежать. Он в это время поиграет сам.
Но так он ведет себя только со мной, потому что со мной все так себя ведут. Ну не хочу я сажать мужиков себе на голову, сын - не исключение. С остальными у него поведение диаметрально противоположное: добьется своего любой ценой. 03.07.2002 13:39:09, Котенок!
Боже как знакомо!
Мне отчасти помогла фраза: "Кроме твоего ХОЧУ есть еще мое ХОЧУ, папино ХОЧУ и НАДО!". Это в случае откровенных капризов. А когда устала - "Ты тяжеленький, пойди немножко ножками, а потом я тебя опять понесу.". И если упирается и просится на ручки - то с откровенным возмущение "Я устала!". Если я чувствую свое право на отдых, то ребенок как правило верит. 01.07.2002 22:02:33, МамаПочитай
Мне отчасти помогла фраза: "Кроме твоего ХОЧУ есть еще мое ХОЧУ, папино ХОЧУ и НАДО!". Это в случае откровенных капризов. А когда устала - "Ты тяжеленький, пойди немножко ножками, а потом я тебя опять понесу.". И если упирается и просится на ручки - то с откровенным возмущение "Я устала!". Если я чувствую свое право на отдых, то ребенок как правило верит. 01.07.2002 22:02:33, МамаПочитай
в этом же ключе, на ребенкино "я устала, понеси" мне помогало предложение: "Давай ВМЕСТЕ отдохнем - садимся на бордюр или травку вместе, ребенку делаю массаж, он расслабляется по крайней мере, я тоже...
04.07.2002 16:46:27, Ржевски
Я кажется поняла, тут не в таскании дело.
...легче станет (по моему опыту), когда ребенок начнет говорить предложениями и осмысленно (у нас это произошло в 2 года), когда будет понимать ВСЕ что вы ему говорите.
... и то - не сразу. Эмоции _других людей_труднее всего для понимания, ИМХО. Тут нужна каждодневная тренировка - и к его эмоциям относится с уважением (ну, это вы и так делаете;)), и показывать ему и обсуждать эмоции других людей (девочка на площадке упала и заплакала, мальчик смеется, злится, папа голодный итп).
Но главное - говорить начать.
...правда потом он вас интеллектуально (вопросами) замучает;)) 01.07.2002 21:27:31, Katenka
Да не обязательно начинать говорить :) У меня племянник говорить начал в 3 года, но он все прекрасно понимал и общался жестами :)
09.07.2002 09:08:21, Елена Д.
...легче станет (по моему опыту), когда ребенок начнет говорить предложениями и осмысленно (у нас это произошло в 2 года), когда будет понимать ВСЕ что вы ему говорите.
... и то - не сразу. Эмоции _других людей_труднее всего для понимания, ИМХО. Тут нужна каждодневная тренировка - и к его эмоциям относится с уважением (ну, это вы и так делаете;)), и показывать ему и обсуждать эмоции других людей (девочка на площадке упала и заплакала, мальчик смеется, злится, папа голодный итп).
Но главное - говорить начать.
...правда потом он вас интеллектуально (вопросами) замучает;)) 01.07.2002 21:27:31, Katenka
Читала-читала, все равно не поняла, почему нельзя вернуться к коляске или перейти на велосипед с ручкой. Не нравится - пусть ходит ногами, устал - пусть едет на велосипеде. То что ребенок может устать вполне понятно, но если он при этом не хочет ехать, а хочет быть на руках да еще и с кирпичем, по-моему очевидный каприз, значит не очень-то и устал. Но это частности.
А что касается, того, когда он начнет понимать ваши объяснения... Даже когда он был младше и понимал еще меньше, видимо Вы говорили ему "нельзя", когда он пытался дотронуться до горячей плиты,побежать на дорогу, где ездят машины итд., т.е. были и есть безусловные вещи, которые объяснений не требуют. И даже если он будет очень настаивать, плакать и просить, вы ему ножом, например, играть не дадите. У нас так же категорически с самого начала было заведено, что, например, мама не будет его носить на руках, потому что он тяжелый, а папа не будет с ним играть, пока не поужинает. И все, это данность, более никакий объяснений не требуется. Ребенок вырос незашуганным, угнетателем я себя не чувствую.
Конечно, когда Ваш подрастет, он сможет понять, почему маме его тяжело носить, но с другой стороны, все мы видим переодически на площадках какого-нибудь мальчика лет 7-8, за которым бабушка вприпрыжку тащит велосипед, мячик и что-нибудь еще, а он еще и покрикивает, чтобы она поторапливалась:) 01.07.2002 15:39:39, МАРТА
Во, согласна, не надо стесняться своих желаний, если тяжело - значит тяжело, пусть не сразу, но ребенок поймет, что Вы - не машина для удовлетворения его потребностей, что у Вас тоже есть свои желания и возможности Ваши ограничены...
Чем старше будет ребенок, тем труднее ему будет привыкать к новым правилам, сейчас он все воспринимает как данность, вот и пользуйтесь этим :) 02.07.2002 17:37:28, Елена Д.
А у меня - ребенок воспринимает устройство мира - как данность :) От возраста это не зависит, а мне до сих пор интересны многие вещи, хотя, я, в принципе, знаю научную гипотезу происхождения этих вещей :)
09.07.2002 08:11:51, Елена Д.
А что касается, того, когда он начнет понимать ваши объяснения... Даже когда он был младше и понимал еще меньше, видимо Вы говорили ему "нельзя", когда он пытался дотронуться до горячей плиты,побежать на дорогу, где ездят машины итд., т.е. были и есть безусловные вещи, которые объяснений не требуют. И даже если он будет очень настаивать, плакать и просить, вы ему ножом, например, играть не дадите. У нас так же категорически с самого начала было заведено, что, например, мама не будет его носить на руках, потому что он тяжелый, а папа не будет с ним играть, пока не поужинает. И все, это данность, более никакий объяснений не требуется. Ребенок вырос незашуганным, угнетателем я себя не чувствую.
Конечно, когда Ваш подрастет, он сможет понять, почему маме его тяжело носить, но с другой стороны, все мы видим переодически на площадках какого-нибудь мальчика лет 7-8, за которым бабушка вприпрыжку тащит велосипед, мячик и что-нибудь еще, а он еще и покрикивает, чтобы она поторапливалась:) 01.07.2002 15:39:39, МАРТА
Категорические "нельзя" у нас связаны только с безопасностью. Когда я ору "нельзя" и хватаю за руки, чтоб не поднял разбитую бутылку, сын видит, что я ИСКРЕННЕ ВОЛНУЮСЬ. А не напридумывала правил.
А ношение, как разновидность телесного контакта, для моего сына очень важна. Тут не в усталости дело.
Да и не ношение, как уже писала, напрягает... Видно, плохо я свои мысли выражаю... 01.07.2002 15:51:29, U
А ношение, как разновидность телесного контакта, для моего сына очень важна. Тут не в усталости дело.
Да и не ношение, как уже писала, напрягает... Видно, плохо я свои мысли выражаю... 01.07.2002 15:51:29, U
Просто Вы сами не чувствуете себя в праве ставить свои интересы наравне с ребенкиными, прекрасно бы он понял Ваше "не могу взять на руки" (как пример), если бы Вы были уверены, что имеете право думать и о себе тоже. Как это сказывается на характере ребенка не знаю - я не психолог, но Вы умотаетесь точно. А ИМХО мама всегда лучше счастливая и довольная жизнью, а не бредущая по ней из последних сил.
01.07.2002 16:13:31, МАРТА
Чем старше будет ребенок, тем труднее ему будет привыкать к новым правилам, сейчас он все воспринимает как данность, вот и пользуйтесь этим :) 02.07.2002 17:37:28, Елена Д.
Когда ребенку три месяца, он не понимает, что маме надо, пардон, в туалет выйти, может по часу грудь сосать. А в год и три - уже понимает обычно. А что отдохнуть хочется - еще не совсем. Еще позже он поймет, что маме надо просто побыть одной. Так предлагается трехмесячному это втолковывать?
03.07.2002 15:07:06, U
Вообще умные люди говорят: Никогда не спорь с тем, кто спросил у тебя совета, а потом начал отрицать твои доводы:)Но я все же попробую:) Мне кажется, основное ваше заблуждение в том, что вы слишком большое доверие оказываете возможности ребенка что-то рационально решать. Грубо говоря, перегибаете палку в этом вопросе. Дети на протяжении всего своего роста требуют ограничений, без них они чувствуют себя неуютно, как лодка без руля и ветрил в бурном океане. Вопрос лишь в том, как, в какой форме эти ограничения преподнести.
03.07.2002 16:24:52, зайчиха
Как насчет преподнесения ограничений в виде ПРАВДИВОГО исследования, вместе с ребенком, НАСТОЯЩИХ ограничений? Например, можно доброжелательно согласиться с ребенком ПОПРОБОВАТЬ понести кирпич - поднять-то его наверняка возможно и несмертельно (что ребенок понимает). Поднять, выразить свои искренние ощущения по поводу. Всем телом, звуками, жестами, словами, интонацией выразить - тяжело нести. Неприятно. Что делать будем? А если кирпич пинать, скажем? Тогда ничего, только нога устает и движешься медленно... а если...
04.07.2002 03:19:01, Ржевски
А мой сын как раз изучает сейчас эти ограничения. Воспринимает довольно трагически, как бы облегчить?
Например, иногда вставляет в отверстие логического куба заведомо не ту фигурку, и если никак - рыдает просто, никаких вариантов не воспринимая. Или я вижу, что он собирается бросить чашку со стола, даю ему металлическую, говорю: "Брось эту, она не бьется" - "нет, бьется!!" бросает изо всех сил много раз, плачет горько и возмущенно. При этом бьющаяся чашка не нужна уже, и рассказы, что металлическую можно, например, молотком сплющить, не вдохновляют... Это просто пережить надо?
Вообще деть иногда очень волнуется, если не выходит что-то. Бывает, просит помочь, но порой просто ругается на весь свет "Ай-ай-ай!!!!!" или плачет. Что тогда? Помогать, отвлекать, пусть поплачет?
И еще один вопрос - про отношение к чужим слезам. Сына они очень огорчают, но он не плачет,а кричит "Ай-ай!!!" очень сердито, и ударить даже плачущего сопесочника может, так ему хочется безобразие прекратить. При этом всякие способы (погладить, рассмешить, дать что-то) применяет к огорченной маме, папе, максимум - к паре друзей под настроение, а на других только ругается, и мне утешать не дает, сразу на руки просится и к плачущему не пускает...Недавно у кошки печенье забрал, которым я ее накормила... Что это такое и как с этим быть?
Офф, конечно, получился, но все равно жду ответа :) 04.07.2002 14:27:38, U
Например, иногда вставляет в отверстие логического куба заведомо не ту фигурку, и если никак - рыдает просто, никаких вариантов не воспринимая. Или я вижу, что он собирается бросить чашку со стола, даю ему металлическую, говорю: "Брось эту, она не бьется" - "нет, бьется!!" бросает изо всех сил много раз, плачет горько и возмущенно. При этом бьющаяся чашка не нужна уже, и рассказы, что металлическую можно, например, молотком сплющить, не вдохновляют... Это просто пережить надо?
Вообще деть иногда очень волнуется, если не выходит что-то. Бывает, просит помочь, но порой просто ругается на весь свет "Ай-ай-ай!!!!!" или плачет. Что тогда? Помогать, отвлекать, пусть поплачет?
И еще один вопрос - про отношение к чужим слезам. Сына они очень огорчают, но он не плачет,а кричит "Ай-ай!!!" очень сердито, и ударить даже плачущего сопесочника может, так ему хочется безобразие прекратить. При этом всякие способы (погладить, рассмешить, дать что-то) применяет к огорченной маме, папе, максимум - к паре друзей под настроение, а на других только ругается, и мне утешать не дает, сразу на руки просится и к плачущему не пускает...Недавно у кошки печенье забрал, которым я ее накормила... Что это такое и как с этим быть?
Офф, конечно, получился, но все равно жду ответа :) 04.07.2002 14:27:38, U
Это совершенно не ОФФ, а все явления из одной оперы. Одаренность. Проявляется и в чувствительности - к чужим эмоциям (плачет, когда другие плачут) и к малейшей несправедливости ("не могу нести" - но можешь ведь! - ума у него хватает понять и физику, и то, что ему не то сказали). То, что его расстраивают законы природы (что железо не бьется и т.п.) - попросту экзистенциальный кризис. Когда печалит устройство бытия. Ты готовься, их еще много впереди... Я недавно провела полчаса на обочине хайвэя. Потому что дочкино расстройство по поводу отсутствия телепортации вышло в откровенный отказ ехать на нашей несовершенной машине: "Ну КАК сделать, чтоб мы мгновенно там оказались?" Решила, что дальше не поедет, пока не придумает :-) И только лекция по квантовой механике чуть успокоила, и уверения, что я ее устрою в университет это исследовать...
В общем, для нас работает вот такая схема в таких случаях. Во-первых, тоску ребенка воспринимать всерьез, на уровне глубины, до какого сама достаешь. Вот он видит плачущего ребенка - быть может, его тревожит вообще существование такого явления, как расстройство. Все делать на фоне физического расслабления (чувствительность ведь и физическая) - массаж, хоть пальчиков если одет сильно, игра с пластилином (с собой в мешочке), шерстка и т.п. - что его там расслабляет.
Пересказать ребенку словами, как понимаешь его чувство И его ЦЕЛЬ: "Тебе неприятно, что эта чашка никак не разбивается. Тебе казалось, что если стукнуть посильнее, то разобьется, но не получилось и ты расстроился. Ты бы хотел, чтоб она разбилась". Теперь предлагаешь ребенку продолжить эксперименты: "Давай вместе подумаем, как можно разбить эту кружку. Может, положим ее под колесо машины - машина тяжелая, раздавит небось? Какой интересный материал - вот стекло хрупкое, а этот металл - не бьется так просто. Люди ведь это специально сделали, чтоб не разбить случайно. А машина, кстати, тоже из металла сделана. Представляешь, что бы было, если бы наша машина была сделана из стекла? А давай модельку сделаем, к чашке прилепим колесики, посадим в нее кукол, как будто машина - а если она подпрыгнет на колдобине..." В общем, перевести разговор на - эксперименты, которые помогут ему разобраться в ПРИЧИНЕ изначального невыполнения его желаний (здесь - разные свойства стекла и металла). И потом помочь ему ВЫПОЛНИТЬ его желания - часто хватает и рассказа, например, о фабрике вторсырья, где огромные молоты дробят такие вот кружки... а можно и сходить посмотреть, или в фильме эпизод найти, где железо разбивается...
Вот когда он дойдет до задач, которые человечество пока не решило... У дочки сейчас три - телепортация, чтоб не нужно было спать, и чтоб люди не старели... 04.07.2002 17:02:51, Ржевски
В общем, для нас работает вот такая схема в таких случаях. Во-первых, тоску ребенка воспринимать всерьез, на уровне глубины, до какого сама достаешь. Вот он видит плачущего ребенка - быть может, его тревожит вообще существование такого явления, как расстройство. Все делать на фоне физического расслабления (чувствительность ведь и физическая) - массаж, хоть пальчиков если одет сильно, игра с пластилином (с собой в мешочке), шерстка и т.п. - что его там расслабляет.
Пересказать ребенку словами, как понимаешь его чувство И его ЦЕЛЬ: "Тебе неприятно, что эта чашка никак не разбивается. Тебе казалось, что если стукнуть посильнее, то разобьется, но не получилось и ты расстроился. Ты бы хотел, чтоб она разбилась". Теперь предлагаешь ребенку продолжить эксперименты: "Давай вместе подумаем, как можно разбить эту кружку. Может, положим ее под колесо машины - машина тяжелая, раздавит небось? Какой интересный материал - вот стекло хрупкое, а этот металл - не бьется так просто. Люди ведь это специально сделали, чтоб не разбить случайно. А машина, кстати, тоже из металла сделана. Представляешь, что бы было, если бы наша машина была сделана из стекла? А давай модельку сделаем, к чашке прилепим колесики, посадим в нее кукол, как будто машина - а если она подпрыгнет на колдобине..." В общем, перевести разговор на - эксперименты, которые помогут ему разобраться в ПРИЧИНЕ изначального невыполнения его желаний (здесь - разные свойства стекла и металла). И потом помочь ему ВЫПОЛНИТЬ его желания - часто хватает и рассказа, например, о фабрике вторсырья, где огромные молоты дробят такие вот кружки... а можно и сходить посмотреть, или в фильме эпизод найти, где железо разбивается...
Вот когда он дойдет до задач, которые человечество пока не решило... У дочки сейчас три - телепортация, чтоб не нужно было спать, и чтоб люди не старели... 04.07.2002 17:02:51, Ржевски
Спасибо. Точно, это как раз именно экзистенциальный кризис. Особенно трагично личное невсемогущество, безотносительно к возможностям человечества, включая фабрики вторсырья (наверное, пока просто реальное ощущение мира не доросло до таких масштабов).
Спасибо, это очень ценно, то, что ты написала. Буду еще думать об этом.
Вдруг поняла - мне жаль, что мне это уже не доступно - я, старая, во многом воспринимаю устройство мира как данность...Хотя, пожалуй, тутпросто новый виток... 05.07.2002 14:03:15, U
Спасибо, это очень ценно, то, что ты написала. Буду еще думать об этом.
Вдруг поняла - мне жаль, что мне это уже не доступно - я, старая, во многом воспринимаю устройство мира как данность...Хотя, пожалуй, тутпросто новый виток... 05.07.2002 14:03:15, U
Для себя - можно про виртуальные миры думать, про рукотворные миры мысли, про философию. Доступно ли нам строить свою философию? Да хотя бы - как сделать, чтоб нам было позволено своей собственной теорией пользоваться для написания своей же диссертации? ;-) Физика - ну, какая есть, шут с ней, а вот изменить мировоззрение на глобальном уровне - задачка интересная в любом возрасте :-)
05.07.2002 17:47:12, Ржевски
как интересно. вот младший просто орет. и он не воспринимает как данность. а дочка понимает. я полагала, что с возрастом наоборот понятливее дети становятся.
02.07.2002 18:44:06, Шин
Моему Димухе уже 2,5. Однако до сих пор я его таскаю, хотя он весьма рослый и крупный, ну на год примерно ему больше дают. Конечно, не каждую прогулку, да и не часами, но случается - то маленько приболел, то просто устал носиться, то уж слишком больно упал, так посидит минут пять, успокоится. И мне даже в голову не приходило, что ношением я ращу эгоиста. А часто хожу с пакетом то игрушек, то продуктов, и конечно, не легко его нести. Но тут приходит договоренность, что вот дойди до той волги, а там я тебя возьму на руки, или наоборот, я его беру сразу, но говорю, что ты отдыхаешь до вот того большого дерева, а дольше своими ножками. И мальчик тоже требовательный, старается добиться своего, но наверное как все дети, однако догровориться можно, типа, хоть и гуляем на пляже, но в холодную погоду в воду не лезть, или мороженное не покупать у каждого лотка да и не каждый день :) Хотя как дала попробовать, ему понравилось, так ели почти каждый день, иногда и по две порции. Я просто дала ему нарубаться мороженного, а потом уже вводила правила, когда есть да сколько. Но у меня этот принцип часто употребляется - сначала чуть ли не до отвала, а потом правила.
Где-то в полтора года ему тоже коляска-то не очень нравилась, хотелось самому носиться, а недавно достала, чтобы галопом добраться до работы, так в радость было. 01.07.2002 14:39:35, Irka
Где-то в полтора года ему тоже коляска-то не очень нравилась, хотелось самому носиться, а недавно достала, чтобы галопом добраться до работы, так в радость было. 01.07.2002 14:39:35, Irka
усталость именно то того, что таскали ребенка на руках?
01.07.2002 13:47:53, Шин
Глобальнее: усталость от того, что мой ребенок очень энеричный, что требует и от меня затрат энергии (физической, умственной, эмоциональной...) соответственных, близких к критическим. Вообще у меня создается впечатление, что некоторым детям две мамы было бы в самый раз :)) Это не считая папы, конечно.
01.07.2002 14:13:26, U
ну я так и поняла, что дело не в таскании. я помочь пока не могу. у меня тоже, только хроническая стадия. пока не нашла выхода
01.07.2002 14:30:47, Шин
Понимаете, дело не столько даже в усталости... Умрем, но не сдадимся, так сказать... Просто знать бы, что верным путем идем, товарищи. Как-то не попадается убедительных доводов ни в ту, ни в другую сторону. А если б еще кто грамотный и/или опытный намекнул примерно, сколько осталось...
ЗЫ: можно на "ты", если удобно :)) 01.07.2002 16:25:15, U
ЗЫ: можно на "ты", если удобно :)) 01.07.2002 16:25:15, U
я не думаю, чято они есть. я как та повариха в прошлом году носила одного в пузе , вторую на руках и еще сумочку с продуктами. в этом году после 4-х часовой прогулки на дальнюю площадку последнюю стометровку я катила коляску и несла спящую дочку. не знаю, не вижу я здесь ничего особенного. у меня случай другой, конечно. но все же.
и главное - я не испытываю раздражения после прогулок. для меня это главный показатель. после я спокойно курю бамбук , дети в основном спят. либо развлекают сами себя. одно это искупает все тяжести прогулки процентов на 90
мне кажется, нникто вам не сможет сказать. если вам тяжело, то придумывайте другие правила игры.
например , возьмие помошника. пару раз погуляете вместе, потом посмотрите.
01.07.2002 17:40:10, Шин
и главное - я не испытываю раздражения после прогулок. для меня это главный показатель. после я спокойно курю бамбук , дети в основном спят. либо развлекают сами себя. одно это искупает все тяжести прогулки процентов на 90
мне кажется, нникто вам не сможет сказать. если вам тяжело, то придумывайте другие правила игры.
например , возьмие помошника. пару раз погуляете вместе, потом посмотрите.
01.07.2002 17:40:10, Шин
Офф - а что такое "курю бамбук"? После года ребенкиного опять стала иногда курить, хоть и не больше сигареты в день, самой легкой - все равно недовольна. Но мне это очень помогает. Может, есть безвредная альтернатива?
А усталость у меня к вечеру накапливается, часов после девяти. Если деть в это время засыпает - все отлично, но если нет - бывает, маюсь и нервничаю :(( 02.07.2002 15:25:41, U
А усталость у меня к вечеру накапливается, часов после девяти. Если деть в это время засыпает - все отлично, но если нет - бывает, маюсь и нервничаю :(( 02.07.2002 15:25:41, U
курю бамбук - не знаю., откуда-тол приклеимлось. я вообще мусорщик языка - собираю всю гадость.
смысл выражения - отдыхаю.
покуривать и я покуривала, особенно когда психовала. мне не помогает. но мне вообще ничего не помогает из опробованного.
а девять вечера - это мечта ! :) моя, по крайней мере 02.07.2002 15:38:44, Шин
смысл выражения - отдыхаю.
покуривать и я покуривала, особенно когда психовала. мне не помогает. но мне вообще ничего не помогает из опробованного.
а девять вечера - это мечта ! :) моя, по крайней мере 02.07.2002 15:38:44, Шин
Я не претендую на опытную, но мне кажется, что если вы хотите, чтобы ребенок научился уважать ваши желания, то ему надо показывать, что эти желания у вас есть. С тем же тасканием на руках, которое здесь все мусолят, я просто иногда "упиралась рогом" - не хочу, потом понесу. Причем на короткое "не хочу" получала гораздо меньше возмущения, чем на простанные объяснения, что я устала и т.п. (это в полтора года). Сейчас мы как бы большие (4,5), вредные и упрямые, но я знаю, что могу иметь и свои желания :)
01.07.2002 17:29:14, kateD
Пройдет с возрастом, главное вытерпеть. Я свою носила до 3 лет постоянно и иногда старше, а теперь на руки не допросишся
01.07.2002 16:00:46, Акорса
Понимаете, не хочется довести себя до заклинивания спины; с другой стороны, совсем разное восприятие ребенком ситуации "мама не может меня нести, хотя хочет" и "мама может меня нести, но не хочет по причине....". Особенно если причина-то неясна. Можно, конечно, соврать-притвориться, но язык не поворачивается.
И ведь это не только с ношением ситуация. Это более общая проблема. Мне кажется оптимальным ждать, когда ребенок сможет понять мои причины. а меня пугают, что он не захочет их понять, ему-де хорошо и так. Вот я и думаю, как тут быть... 01.07.2002 14:45:23, U
И ведь это не только с ношением ситуация. Это более общая проблема. Мне кажется оптимальным ждать, когда ребенок сможет понять мои причины. а меня пугают, что он не захочет их понять, ему-де хорошо и так. Вот я и думаю, как тут быть... 01.07.2002 14:45:23, U
Мне показалось, что Вы очень хорошо чувствуете своего сына. Время, когда ребенок поймет и будет думать о Вас, однозначно прийдет. Время - примерно 2-3-4 года. И настанет время, когда ребенок начнет "отпускать" Вас без проблем. Вы сами почувствуете когда это время настанет. Полтора года - еще очень сложный возраст и одновременно легкий. Детей можно еще довольно легко отвлечь и увлечь с одной стороны, с другой стороны - у детей еще очень много потребностей, которые совпадают с желаниями.
01.07.2002 05:46:22, Наташа В.
Я тоже приверженец "балования". У меня двое детей. Я ОЧЕНЬ рада, что старшего удалось побаловать всласть. Второму ребенку достается меньше, просто физически уже не получается. Сыну сейчас 4. Он заботливый (насколько это возможно в 4 года), понятливый мальчик.
02.07.2002 06:54:44, Наташа В.
Представить не могу, что полуторалетнего дитя можно часами носить просто так, на прогулке. Ужас какой. И как потом сыну увидеть в маме хрупкую женщину, а не ломовую лошадь?
И целеустремленность - тоже совсем не это. А когда ребенок хочет кирпич и ребенок несет кирпич, вот тогда. 01.07.2002 03:45:22, ageel
Уточняю: у ребенка лезли клыки, он себя не очень хорошо чувствовал. Может, у всех по разному, но мой ребенок. чувствуя себя плохо. хочет быть поближе ко мне, чисто физически. Я не вижу в этом ничего плохого. Да и на прогулку идти была моя идея - надоело дома париться.
А заставлять ребенка такого возраста быть "мужественным" - не обниматься, не плакать, давать сдачи и ходить до полного изнеможения - кажется мне нездоровым.
О рабстве: когда мой ребенок был внутри меня, он рос исключительно из меня. И родился он довольно несамостоятельным, беспомощным. Нуждающимся еще в том, чтобы продолжать расти из меня. Хотя и другие источники он начинает подключать. Мне хочется дать ему этого столько, сколько ему надо, но я и подустала уже. Это как с грудным молоком: он выживет, конечно, и без него, да и с рождения бы выжил. Отказываются же кормить хрупкие женщины, чтобы лучше была форма груди. А я хочу, чтобы он не просто "выжил". Это я называю "баловать" - дать ребенку много радости.
С кирпичом - так и предполагалось. Он несет кирпич, я несу его. Как Гена с Чебурашкой :)). Выход мы нашли - наигрались на месте, потом унесли маленький кусочек.
Еще: наверное, я своему сыну в первую очередь действительно не хрупкая женщина, а мама. Я вижу, как ему обидно, что мама в принципе может ему помочь, а отказывается, по непонятным ему причинам. Мне кажется, я отчасти понимаю, как это горько. Поэтому мне просто интересно - когда же эти причины станут ему понятны? 01.07.2002 14:39:22, U
А заставлять ребенка такого возраста быть "мужественным" - не обниматься, не плакать, давать сдачи и ходить до полного изнеможения - кажется мне нездоровым.
О рабстве: когда мой ребенок был внутри меня, он рос исключительно из меня. И родился он довольно несамостоятельным, беспомощным. Нуждающимся еще в том, чтобы продолжать расти из меня. Хотя и другие источники он начинает подключать. Мне хочется дать ему этого столько, сколько ему надо, но я и подустала уже. Это как с грудным молоком: он выживет, конечно, и без него, да и с рождения бы выжил. Отказываются же кормить хрупкие женщины, чтобы лучше была форма груди. А я хочу, чтобы он не просто "выжил". Это я называю "баловать" - дать ребенку много радости.
С кирпичом - так и предполагалось. Он несет кирпич, я несу его. Как Гена с Чебурашкой :)). Выход мы нашли - наигрались на месте, потом унесли маленький кусочек.
Еще: наверное, я своему сыну в первую очередь действительно не хрупкая женщина, а мама. Я вижу, как ему обидно, что мама в принципе может ему помочь, а отказывается, по непонятным ему причинам. Мне кажется, я отчасти понимаю, как это горько. Поэтому мне просто интересно - когда же эти причины станут ему понятны? 01.07.2002 14:39:22, U
А "помочь" - это тоже не "сделать за ребенка".
Поймет, если будете объяснять. 01.07.2002 14:50:44, ageel
Про ношение - наверное, не смогу объяснить. Для нас обоих телесный контакт очень важен. Вам как понравилось бы, если бы в медовый месяц Ваше предложение поцеловаться встречало бы ответ: "да ну, дорогая, оно те надо? в кино сходить или пива попить - тоже совместное времяпрепровождение..." Такие примерно ассоциации.
А нервность моя меня саму волнует, тут Вы правы. Но и не хочется свои нервы в ущерб дитю лелеять. 01.07.2002 15:57:40, U
А нервность моя меня саму волнует, тут Вы правы. Но и не хочется свои нервы в ущерб дитю лелеять. 01.07.2002 15:57:40, U
не знаю, я кстати ставила эскперимент. неношение на руках не уменьшает нервозности. я полагаю нервозность уменьшит удаление детей надолго . наприммер, на день в сад. к вечеру начинаешь скучать и радоваться детям как сумасшедший.
01.07.2002 18:00:43, Шин
Мама приехала (моя) и нервозность это уменьшило сильно. Помощь - реальная помощь долговременная...
04.07.2002 03:24:28, Ржевски
Да, это правда. Когда один из выходных он проводил у бабушки, всю неделю было легче. Но теперь у него любимое слово - "вместе" :)) Приятно и трудно одновременно.
02.07.2002 15:29:54, U
ну да. у меня детсадовского опыта нет, есть только бабушкин. но легче потом пару дней :)))
02.07.2002 15:45:33, Шин
Ваши здоровые нервы не могут быть в ущерб детенку. Ему ваша нервозность скорее в ущерб.
01.07.2002 17:36:35, kateD
С мужем, как и с ребенком, важно найти способы общения, которые обоим приятны. А искать их должны оба, только пока ребенок совсем маленький, творчество поиска в основном на маме лежит. А ребенок учиться. Точнее, мама тоже этому учится очень сильно :-) Как оба новобрачных учатся друг другу приятно делать. Те семьи, которые пять лет выстаивают - у них в среднем секс гораздо приятнее, чем у новобрачных. Научаются :-)
04.07.2002 03:23:09, Ржевски
Традиционные - одно из обозначений "таких" мам. Могу долго и скучно говорить о том, как "в большинстве культур" и так далее. Ребенку, по моему глубокому убеждению, место лет до двух-трех как раз на груди, как на стуле :-) Точнее, поправляя неграмотного мужчину-поэта, на бедре ему место. На груди надо не сидеть, а сосать ее...
04.07.2002 03:26:54, Ржевски
нормальные мамы. таскают двоих. а хрупкие все в белом сидят в уголку с подругами.
01.07.2002 12:20:34, Шин
забавная вы. я еще пока ни одного ребенка настиного возраста сравнимого по ловкости не видела.
а больниы. в моем случае совместный сон гораздо более больше последствий оставляет. а так - то укрепление мышц и сброс веса 01.07.2002 13:11:02, Шин
а больниы. в моем случае совместный сон гораздо более больше последствий оставляет. а так - то укрепление мышц и сброс веса 01.07.2002 13:11:02, Шин
От чего опущение матки? От десяти килограмм дополнительного веса, тем более если его слингом распределить равномерно... Гм. Неожиданно :-)
04.07.2002 03:28:33, Ржевски
хотите мое мнение - если сидеть весь день, то и от кирпича может позвоночник в штаны осыпаться.
восточные красавицы на головах кувшины таскают и никто на остеохандроз не жалуется.
не считая патологий типа анорексии и прочих серьзных заболеваний основная причина подобных болезней - отсутсвии мышечного корсета. 01.07.2002 13:22:58, Шин
восточные красавицы на головах кувшины таскают и никто на остеохандроз не жалуется.
не считая патологий типа анорексии и прочих серьзных заболеваний основная причина подобных болезней - отсутсвии мышечного корсета. 01.07.2002 13:22:58, Шин
а причем здесь вы? из молего сообшения не следует, что нужно обязательно таскать грузы в виде детей.
кстати, это вообщем-то далеко не только мое мнение. очень многие выводят проблемы позвоночника из отсутсвия мышц в качестве корсета (повотряю еще раз, я не говорю о серьезных патологиях, а именно большинства недомоганий ) , который поддерживает позвоночник. а многие болезни из пережатий нервных окончаний, плохого кровоснабжения из-за больного позвоночника. не все, но оченьб многие. 01.07.2002 13:37:24, Шин
кстати, это вообщем-то далеко не только мое мнение. очень многие выводят проблемы позвоночника из отсутсвия мышц в качестве корсета (повотряю еще раз, я не говорю о серьезных патологиях, а именно большинства недомоганий ) , который поддерживает позвоночник. а многие болезни из пережатий нервных окончаний, плохого кровоснабжения из-за больного позвоночника. не все, но оченьб многие. 01.07.2002 13:37:24, Шин
а это выпад на другое - на хрупкую маму и сына. слишком манипулятивно получается. я так слаба, а ты еще смеешь куда-то пойти.
01.07.2002 13:59:01, Шин
угу. неужели в гололед вас держит сын или все же вы его держите? а хрупкие мамы в поход не ходят
01.07.2002 14:13:59, Шин
И в походы ходим. И просто так сегодня по лесу нагулялись. Ради удовольствия. И никаких жертв :-). 01.07.2002 14:21:53, ageel
Мне бы не хотелось, чтоб мой ребенок ОШИБОЧНО считал, что меня держит. Не люблю ложь в семье, хоть и маленькую :-) Другое дело, иногда приятно ПОИГРАТЬ в леди и джентльменов, со всеобщим пониманием, что это игра. И совсем третье дело, что в гололед дейстсвительно безопаснее, когда ребенок ногами идет. Мой ребенок это понимает вроде - так же как правила безопасности, например, на приставной лестнице и других неустойчивых штуках...
04.07.2002 03:34:09, Ржевски
Дело вкуса, но лично мне (33 имхо) противно обманывать ребенка. А мужское внимание я из других источников получаю.
А Ваш ребенок, чей, простите, сынок? 01.07.2002 16:08:19, U
А Ваш ребенок, чей, простите, сынок? 01.07.2002 16:08:19, U
А Вы, простите, ребенка не обманываете? Тем, что как бы ради него, а потом срываетесь? 01.07.2002 16:16:05, ageel
Когда силы вправду кончаются, это не обман, это ошибка планирования. Это не радостно, но в обмане предполагается запланированность. Когда планируешь одно, а получается другое - есть отличие от того, что ты планируешь одно, а говоришь другое :-)
04.07.2002 17:05:06, Ржевски
не буду с вами спорить. единственное хочу заметить, что для меня выражения хрупкая мама и мама хрупкого телосложения несут очень разную смысловую нагрузку
01.07.2002 14:44:41, Шин
Ага, а когда Вы, не дай Б-г, грохнетесь, он будет считать что виноват.
А в лес мы старшую, на ровне со взрослыми, брали с 2,5 лет. 01.07.2002 14:29:29, Штуша Кутуша.
А в лес мы старшую, на ровне со взрослыми, брали с 2,5 лет. 01.07.2002 14:29:29, Штуша Кутуша.
А чтобы ребенка брать _наравне_, ведь в ребенке нужно быть уверенной.Что сможет пройти со своим грузом намеченный маршрут, что не заноет, что нагруженным родителям не придется выбиваться из сил, чтобы тащить еще и ребенка... Т.е., опять же, удовольствие от похода, а не голые напряги :-). Разве нет? 01.07.2002 14:44:06, ageel
Где-то Вы лукавите :-)
Если Вам не хочется таскать ребенка на руках - не таскайте, это Ваше право и оно уважаемо, только теории не надо под это подводить:-)
ВЫ не хотите носить, я- хочу.
Ваши ребенок покладист, друго - упрям.
Вы устаете от физ. нагрузки, мне на нее плевать, я от других вещей устаю. 01.07.2002 14:57:43, Штуша Кутуша.
Если Вам не хочется таскать ребенка на руках - не таскайте, это Ваше право и оно уважаемо, только теории не надо под это подводить:-)
ВЫ не хотите носить, я- хочу.
Ваши ребенок покладист, друго - упрям.
Вы устаете от физ. нагрузки, мне на нее плевать, я от других вещей устаю. 01.07.2002 14:57:43, Штуша Кутуша.
_Он считает, что он меня держит. И мне это нравится_ И _Нет, он уже умеет адекватно оценивать_ ???????
Как это соотносится ? 01.07.2002 15:36:50, Штуша Кутуша.
Как это соотносится ? 01.07.2002 15:36:50, Штуша Кутуша.
Правда, ему не 1,5 года :-)
Он думает, что Вы думаете, что он думает будто Вас действительно держит:-)
Чуткий мальчик. 01.07.2002 16:25:29, Штуша Кутуша.
Он думает, что Вы думаете, что он думает будто Вас действительно держит:-)
Чуткий мальчик. 01.07.2002 16:25:29, Штуша Кутуша.
На самом деле, я понимаю о чем ВЫ говорите.
Тут есть некоторая тонкость. Я, когда начну падать, буду цепляться за любого рядом стоящего. Но, я не буду падать, что бы этого, рядом стоящего, потренировать или еще для каких не естественных целей.
01.07.2002 16:36:15, Штуша Кутуша.
Тут есть некоторая тонкость. Я, когда начну падать, буду цепляться за любого рядом стоящего. Но, я не буду падать, что бы этого, рядом стоящего, потренировать или еще для каких не естественных целей.
01.07.2002 16:36:15, Штуша Кутуша.
По-моему, суть в том, что мама приносит себя в жертву. С благородной целью - на благо ребенка, - но в жертву, а жертвой быть не нравится. Отсюда и проблемы. Пока мелкие.
Ваше мнение? 01.07.2002 15:30:44, ageel
проблема в том, что дети разные. и все.
моя старшая требует и требовада всегда много внимания. она любит играть в паре.
а сын любит поковыряться с игрушками, общаясь сам с собой. то есть он периодически дает расслабиться.
второая проблема - мало кто реально себе представляет уровень участия и усилитй при выращивании детей.
и каждый идет своим путем. 01.07.2002 17:47:30, Шин
моя старшая требует и требовада всегда много внимания. она любит играть в паре.
а сын любит поковыряться с игрушками, общаясь сам с собой. то есть он периодически дает расслабиться.
второая проблема - мало кто реально себе представляет уровень участия и усилитй при выращивании детей.
и каждый идет своим путем. 01.07.2002 17:47:30, Шин
Если честно, то я пока вообще проблем не вижу:-)
И мама, далеко не жертва, а просто думающий человек. 01.07.2002 15:39:43, Штуша Кутуша.
И мама, далеко не жертва, а просто думающий человек. 01.07.2002 15:39:43, Штуша Кутуша.
Пример ситуации, которую удалось разрешить приятным всем способом, но отдаленные последствия видятся мне в некотором тумане, каковой я и пытаюсь рассеять :))
Скажу по другому: мне очень тяжело огорчить человека, тем более любимого и маленького, из некоего абстрактного (в т.ч. педагогического) принципа. Не то чтобы совсем невозможно, но для этого мне нужна огромная уверенность в необходимости этого самого огорчения, тем более систематического. Вот я и интересуюсь, есть ли у меня основания для такой уверенности? Пока совершенно не нашла :))
ЗЫ: у нас с Вами стали появляться какие-то недобрые нотки, Вам не кажется? Давайте сойдемся на том, что бывают люди с разными взглядами, и это не повод для ссор, ОК? 03.07.2002 15:21:17, U
Скажу по другому: мне очень тяжело огорчить человека, тем более любимого и маленького, из некоего абстрактного (в т.ч. педагогического) принципа. Не то чтобы совсем невозможно, но для этого мне нужна огромная уверенность в необходимости этого самого огорчения, тем более систематического. Вот я и интересуюсь, есть ли у меня основания для такой уверенности? Пока совершенно не нашла :))
ЗЫ: у нас с Вами стали появляться какие-то недобрые нотки, Вам не кажется? Давайте сойдемся на том, что бывают люди с разными взглядами, и это не повод для ссор, ОК? 03.07.2002 15:21:17, U
Спорить я больше не буду. Вы не слышите меня. Если Вам хочется считать, что у Вас все хорошо, несмотря на последующую нервность - так тут есть другие желающие в этом убеждать :-).
Ладно, люди разные. И это хорошо :-). 08.07.2002 07:18:18, ageel
Полный ОФФ. Вы же иркутянка ? Не подскажите, 21 км. Байкальского тракта, это какой населенный пункт?
01.07.2002 16:14:55, Штуша Кутуша.
Отчего бы у автора не спросить ?
На мой взгляд, иллюстрация заинтересованного родительства. 01.07.2002 15:58:12, Штуша Кутуша.
На мой взгляд, иллюстрация заинтересованного родительства. 01.07.2002 15:58:12, Штуша Кутуша.
адеквактьно оценивающий человек понимает, что вероятность быть опорой при массе тела как минимум вдвое меньшей равна процентам пяти
01.07.2002 14:47:55, Шин
Я не сделала баловство самоцелью. Мне просто-напросто очень трудно видеть, как мой ребенок рыдает, и не помочь. С другой стороны, не хочется, чтобы эта помощь потом обернулась против меня и сына же.
01.07.2002 14:48:26, U
"Дети этого возраста проверяют границы. И учатся. в том числе и тому, нужно ли считаться с родителями. Или стоит поплакать и обязательно добьешься своего".
Я сомневаюсь в этом. Откуда информация? 01.07.2002 16:13:46, U
Я сомневаюсь в этом. Откуда информация? 01.07.2002 16:13:46, U
Да, проверяют они. В чем разница между "невозможно совсем никогда", "очень-очень не хочется, больно и плохо будет", "не хочется, но если очень надо, то справлюсь и сильно плохо не станет", "просто не хочется" и т.п. Про кирпич - сказать "не могу нести" - после такого надо об'яснить, что причина не физическая (ребенок наверняка знает возможности мамы достаточно, чтоб понять, что вообще-то может, если очень надо). Например, можно сказать ребенку, что все достало и сейчас сорвешься ;-) Или что хочешь придумать другой способ играть с кирпичом, очень-очень хочешь :-) Когда ребенок построит у себя в голове идею всех этих градаций - от "не могу" до "ну, можно и сделать" - станет легче. Можно помочь ему эту идею построить. Ну, "границами" я бы это не назвала, но это вопрос лингвистики :-)
03.07.2002 07:10:35, Ржевски
:))))) Я так примерно и представляю. Интересно еще, когда на мамино "мне не хочется" изредка, для разнообразия, будет ответ "ну ладно, не надо" (пока отвечает "хочется!" :))
За ответ большое спасибо. 03.07.2002 15:36:57, U
За ответ большое спасибо. 03.07.2002 15:36:57, U
Кстати, воспринять любое "НЕ" тяжело очень маленькому ребенку. Это слишком абстрактное понятие, отрицание :-) Даже взрослым менеджерам советуют по возможности говорить то, что они ХОТЯТ, а не то, что они НЕ хотят. Это я к чему - разборки степени нехотения конечно хороши, но проще и лучше у меня получается фокусироваться на ХОТЕНИИ - кто чего хочет. Ты хочешь что-то сделать с кирпичом. Я хочу, скажем, легко идти. А с кирпичом тяжело (показать). А без кирпича легко, и (не делать тут паузы) я хочу _____ (предложение интересной игры)...
04.07.2002 17:11:28, Ржевски
Я все это понимаю и применяю (обычно).
Собственно, закавыка одна - когда ребенок говорит: "Я хочу, чтобы ты ...." То есть я-то понимаю, что это некорректная форма для выражения своих желаний, включать в них кого-то другого таким образом. А деть пока не понимает.
Я пытаюсь тогда копать глубже: "Я хочу, чтоб ты меня взяла на руки" - "Ты устал идти сам? Ты хочешь, чтоб я тебя обняла? Ты хочешь скорее уйти отсюда?" Чаще такое катит, но иногда - нет (зачастую, например, первые два его овета "нет" гарантируют последующее автоматическое нет хоть 33 раза, как стишок. Стараюсь сбиваться с этой схемы. И глубже - если первые же предположения или варианты решения не подошли, то последующие воспринимаются заведомо негативно). Но в целом мы как-то договариваемся :))
А про "не делать паузы" - это точно :)) 05.07.2002 20:42:17, U
Собственно, закавыка одна - когда ребенок говорит: "Я хочу, чтобы ты ...." То есть я-то понимаю, что это некорректная форма для выражения своих желаний, включать в них кого-то другого таким образом. А деть пока не понимает.
Я пытаюсь тогда копать глубже: "Я хочу, чтоб ты меня взяла на руки" - "Ты устал идти сам? Ты хочешь, чтоб я тебя обняла? Ты хочешь скорее уйти отсюда?" Чаще такое катит, но иногда - нет (зачастую, например, первые два его овета "нет" гарантируют последующее автоматическое нет хоть 33 раза, как стишок. Стараюсь сбиваться с этой схемы. И глубже - если первые же предположения или варианты решения не подошли, то последующие воспринимаются заведомо негативно). Но в целом мы как-то договариваемся :))
А про "не делать паузы" - это точно :)) 05.07.2002 20:42:17, U
это вы так увидели. я лично не устаю от таскания. когда устаю, то ставлю на землю. раздражаюсь и устаю я от другого.
01.07.2002 12:32:18, Шин
ну что же можете воспринимать меня поварихой.
я кстати долго заморачивалась над проблемой ледей. все как-тол не получалось у меня.
потом как-то на прогулке жутко голодная (кстати, тогда же и поняла, чем полезен голод для умственной активности) шла и раздумывала о том, что леди на улицы не ест. потом подумала о том, что леди я не буду, даже если умру от голода на этой площадке, просто потому, что мама, бегущая рысью за двухлеткой плюс толкающая перед собой увешенную игрушками , бутылками, запасной одеждой и шариками коляску с почти годовасиком при всем желании как леди выглядеть не может. трех человек не хватает для комплекта. 01.07.2002 13:43:11, Шин
я кстати долго заморачивалась над проблемой ледей. все как-тол не получалось у меня.
потом как-то на прогулке жутко голодная (кстати, тогда же и поняла, чем полезен голод для умственной активности) шла и раздумывала о том, что леди на улицы не ест. потом подумала о том, что леди я не буду, даже если умру от голода на этой площадке, просто потому, что мама, бегущая рысью за двухлеткой плюс толкающая перед собой увешенную игрушками , бутылками, запасной одеждой и шариками коляску с почти годовасиком при всем желании как леди выглядеть не может. трех человек не хватает для комплекта. 01.07.2002 13:43:11, Шин
О, я тоже думала о вопросе леди. И решила - не по мне образ совсем. Некомфортно. По деревьям леди не лазают. Пеленки леди меняют? Сомневаюсь. Половина правил хорошего тома из моей толстенной книжки - не подходит под стиль жизни...
04.07.2002 20:35:28, Ржевски
Мне, например, гораздо легче, проще и приятнее тащить на руках, хоть и с кирпичом, если просится человек, чем уговаривать и придумывать доводы, почему я сейчас не могу выполнить просьбу.
01.07.2002 13:57:09, Штуша Кутуша.
Когда ребенку было полтора, я его могла в слинге носить часами. Уставала час на третий :-) Тогда надо было перевесить на другое плечо. Кирпич, кстати, можно было бы в том же слинге устроить...
04.07.2002 17:12:57, Ржевски
Это как получится :-) Можно договориться до столба, например, а потом ногами. А можно у того же столба отдохнуть и далее нести.
01.07.2002 14:15:41, Штуша Кутуша.
Угу-угу. А к тому же не могу сильно огорчить ребенка, если не уверена точно, что так лучше для него же.
01.07.2002 14:53:38, U
Сегодня утром (9.20) - в одной руке десять килограмм картошки, в другой - яйца, шпикачки, кетчуп, свекла, капуста, мукА, творог, сметана, сайра и т.п., чтобы просто приготовить обед, ужин, и сырники назавтра...
Вы спрашиваете у меня, донесу ли я еще один кирпич? Давайте! Ломовой лошади еще один кирпич погоды не сделает...:) 30.06.2002 18:40:59, Элла Прокофьева
А жутко уставшие к вечеру (под действием перетаскивания детей-кирпичей-сумок) мамы кого растят? ;)
Про мам, имеющих всегда аргумент в кармане, я знаю: они растят детей, всегда имеющих контраргумент :))))))). 30.06.2002 19:04:28, Баба Нюра
:))) Гхм... Говорили же мне, что не быть мне "мамой мальчика".
Я ушла в рефлексию :)). 30.06.2002 19:14:05, Баба Нюра
Вы спрашиваете у меня, донесу ли я еще один кирпич? Давайте! Ломовой лошади еще один кирпич погоды не сделает...:) 30.06.2002 18:40:59, Элла Прокофьева
"Как нащупать грань между здоровой целеустремленностью и чрезмерной избалованностью?"
Когда я тащу все это - для своей семьи, - я страшно целеустремленна:) И избалована - одновременно. Я получаю избалованную радость:) от того, что все это тащу для них, понимая, что они что-то сейчас тащат для меня:) 30.06.2002 18:50:34, Элла Прокофьева
Когда я тащу все это - для своей семьи, - я страшно целеустремленна:) И избалована - одновременно. Я получаю избалованную радость:) от того, что все это тащу для них, понимая, что они что-то сейчас тащат для меня:) 30.06.2002 18:50:34, Элла Прокофьева
Это - не выращивание эгоиста. Это вклад, как поливание водой цветочка:)
Эгоистов растят эгоисты... 30.06.2002 18:54:42, Элла Прокофьева
Эгоистов растят эгоисты... 30.06.2002 18:54:42, Элла Прокофьева
Ах, как приятно это слышать :))
Чтобы быть в этом уверенной, я бы взяла повышенное соцобязательство - приносить с прогулки не меньше трех кирпичей ежедневно :))
К сожалению, знаю случаи - и Вы, конечно, тоже, - когда всячески "поливаемые водой" цветы жизни вырастали вполне эгоистами. Видно, их родители что-то делали не так. А что? 01.07.2002 15:00:05, U
Чтобы быть в этом уверенной, я бы взяла повышенное соцобязательство - приносить с прогулки не меньше трех кирпичей ежедневно :))
К сожалению, знаю случаи - и Вы, конечно, тоже, - когда всячески "поливаемые водой" цветы жизни вырастали вполне эгоистами. Видно, их родители что-то делали не так. А что? 01.07.2002 15:00:05, U
Скорее всего, они находили способ делать приятное только ребенку. Это интеллектуально проще - чем больше граничных условий (делать приятное ребенку И себе И соблюдать общественные правила0, тем задача сложнее. Я вот в первые пару лет жизни ребенка забила на многие общественные правила. Для облегчения задачи. Но на желания родителей забивать чрезвычайно опасно :-)
04.07.2002 17:16:36, Ржевски
Сейчас свою главную проблему (уже писала где-то) вижу просто в нехватке энергии. То есть такую работу :)) я спокойно и с удовольствием буду выполнять, скажем, 10 часов в сутки 6 дней в неделю. А мне предлагается 13х7, плюс ночные сверхурочные :)).
И еще поняла, что мне не хватает второго "центра активности". Как семья и работа, или дом и дорога (в смысле путешествие), что-то такое. Мне так гораздо комфортнее, я потому в основном и на работу скоро собиралась. А лучше еще бы пару второстепенных :))
Не то, чтоб я в гостях не бываю или "в мир" не выхожу, выхожу, но все равно с ребенком, занимающим и в этих же готях добрую часть моего внимания.
Отдохнуть от этого дела получается только подальше от ребенка. Выход напрашивается - меньше с ним быть, но мне это решение не нравится, так как мне кажется, что сыну я еще сильно и много нужна. Да и доверить некому...Вот и маюсь...Видно, надо учиться отдыхать, но как?
Боюсь, что это уже сродни тому самому, за что извиняться надо, но не могу придумать ничего лучше, чем переждать.
05.07.2002 21:09:33, U
И еще поняла, что мне не хватает второго "центра активности". Как семья и работа, или дом и дорога (в смысле путешествие), что-то такое. Мне так гораздо комфортнее, я потому в основном и на работу скоро собиралась. А лучше еще бы пару второстепенных :))
Не то, чтоб я в гостях не бываю или "в мир" не выхожу, выхожу, но все равно с ребенком, занимающим и в этих же готях добрую часть моего внимания.
Отдохнуть от этого дела получается только подальше от ребенка. Выход напрашивается - меньше с ним быть, но мне это решение не нравится, так как мне кажется, что сыну я еще сильно и много нужна. Да и доверить некому...Вот и маюсь...Видно, надо учиться отдыхать, но как?
Боюсь, что это уже сродни тому самому, за что извиняться надо, но не могу придумать ничего лучше, чем переждать.
05.07.2002 21:09:33, U
Про мам, имеющих всегда аргумент в кармане, я знаю: они растят детей, всегда имеющих контраргумент :))))))). 30.06.2002 19:04:28, Баба Нюра
Богатырей:)
Помню, как в отрочестве меня поразила новелла Проспера Мериме, в которой мужчина нес только ружье, а женщина тяжеленные сумки с провизией...:) 30.06.2002 19:12:01, Элла Прокофьева
Помню, как в отрочестве меня поразила новелла Проспера Мериме, в которой мужчина нес только ружье, а женщина тяжеленные сумки с провизией...:) 30.06.2002 19:12:01, Элла Прокофьева
Я ушла в рефлексию :)). 30.06.2002 19:14:05, Баба Нюра
Давайте откроем новую тему! Про воспитание девочек. В этой теме - явный дефицит обмена опытом...
30.06.2002 19:22:17, Элла Прокофьева
Об этом много в свое время говорили в Девичьей - воспитывать ли принцессу из современной девочки:) У Веlk'и целая теория на этот счет:)
30.06.2002 23:12:00, зайчиха
В сентябре 2001 года было много топиков на эту тему, можно поискать на ключевое слово "принцесса", вставив число 1 октября 2001. Вот например http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=14522
Еще http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=14611
или еще http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=14557. Ну там еще много:) 01.07.2002 12:22:50, зайчиха
Еще http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=14611
или еще http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Misc&tid=14557. Ну там еще много:) 01.07.2002 12:22:50, зайчиха
Мне кажется в любом случае должен побеждать здравый смысл:) И если ребенок за рамки здравого смысла выходит, нужно дать ему это понять. Вы правы, что аргументы типа "Мама устала" ему пока не подойдут. Однако он должен знать, что ограничения на его желания существуют - дать понять ему это можно с помощью интонаций и действий. Чтоб не доводить дело до истерик, обычно хорошо подходит метод отвлечения - например, найти в этот момент что-нибудь поинтересней кирпича. Другой метод - игра - допустим, когда ребенок отказывается идти, начать весело маршировать со стишком: "по ровной дорожке идут наши ножки, раз-два-три":)) Ну в общем, что фантазия подскажет, многое можно подчерпнуть из книжек с детскими играми, считалками, стишками. Игра и отвлечение - это мои инструменты на протяжении всего дочкиного роста. Благодаря им я всегда умела добиваться своего, избегая конфронтации, прилюдных сцен и т.д.
30.06.2002 18:19:42, зайчиха
Сам он вряд ли догадается :) Разве только когда сам станет взрослым :) Хотите подождать? Понимаете, нельзя ждать от ребенка чуда всепонимания, вот моему уже 6, с виду - очень рассудительный и грамотный ребенок, но он всего-навсего еще ребенок и ему приходится объяснять, что после работы родители вообще-то устают и им хочется минут 10 посидеть в тишине :) Или Вы считаете, что все это объяснять не надо и он длогадается сам? Очень сомневаюсь...
09.07.2002 09:02:16, Елена Д.
Во-первых, все эти отвлечения и псевдо-игры месяца четыре назад действовать перестали. Об этом я и говорила - ребенок знает, чего хочет. То есть он и книжку почитает, и за голубями пробежится, и помаршировать может, если по кайфу, а потом вернется за кирпичом в 95% случаев. И, повторюсь, не думаю, что это плохо. Запудрить ребенку мозги, чтобы он забыл, чего хочет - бррр...
Во-вторых и более важных, я не ставлю цель добиться своего. Просто-таки не нравится мне эта идея, особенно когда речь о ребенке. А хотелось бы мне, чтоб вот он как-нить взял и подумал, что маме-то тяжело, пойду-ка я пешком. Сам так захотел. Отлично понимаю, что это не в полтора и не в два с половиной. Главное, чтоб вообще произошло. 01.07.2002 15:13:22, U
Во-вторых и более важных, я не ставлю цель добиться своего. Просто-таки не нравится мне эта идея, особенно когда речь о ребенке. А хотелось бы мне, чтоб вот он как-нить взял и подумал, что маме-то тяжело, пойду-ка я пешком. Сам так захотел. Отлично понимаю, что это не в полтора и не в два с половиной. Главное, чтоб вообще произошло. 01.07.2002 15:13:22, U
Погодите, ну если он такой целеустремленный, что во что бы то ни стало вернется за кирпичом, давайте опять логически же продолжим - пусть несет этот кирпич сам! Не можешь, тяжело? И мама не может, тяжело. А насчет запудривания мозгов... Я вас понимаю. Но все-таки вы подходите с меркой взрослого человека к слишком маленькому человечку, который с наших, взрослых мерок не всегда мыслит... адекватно, скажем так. Вам теперь важно получить хоть немного покоя, не войдя с сыном в конфликт и не уронив его чувство собственного достоинства, я так поняла? Вот я и предлагаю единственно ИМХО пока возможный путь. По мере его взросления, инструменты будут сложнее, а пока - так. Своими действиями вы не сломаете его тяги к познанию и самостоятельности, просто направите в более приемлемое для себя русло. А то так действительно ... тяжело, да и не нужны такие жертвы ни вам ни ему в данном случае, мне так кажется.
01.07.2002 19:58:55, зайчиха
так ребенок на маме едет! это как у крокодиа гены с чебурашкой - я возьму чемоданы, а ты меня. я же легче чемоданов :)
02.07.2002 09:09:59, Шин
Вот честно, не люблю углубляться в философствование и предсказания. Будет ли эгоист, кто такой эгоист, хорошо ли эгоисту на Руси или ещё где?... ;). Вам тяжело, ребёнку непрерывно ходить тоже тяжело. Надо средство для перевозки. Да хоть велосипед с ручкой сзади :))). 30.06.2002 17:03:59, Баба Нюра
Коляску не любил никогда, а сейчас категорически отказывается; вЕлик есть, но ехать ли на нем - деть решает сам, да и гуляя с великом, может на руки попроситься - очень он ручной-грудной- и т.д.
Но свежую историю с кирпичом привела для примера просто, а интересует больше, наступит ли тот счастливый день, когда дите сможет хоть как-то учесть чьи-то пожелания типа "папа поиграет с тобой, но сначала поужинает, он голодный после работы" или "пусть мама еще полчасика поспит, она ночью вставала к тебе шесть раз"?
То есть когда они (аргументы) будут хотя бы приняты к рассмотрению, а не отвергнуты его истошным воплем или навязаны моим волевым решением?
Можно ли его (счастливый день) как-то приблизить (интонации тут безнадежно-мечтательные) или хотя бы быть уверенной, что он придет?
30.06.2002 17:35:15, U
Но свежую историю с кирпичом привела для примера просто, а интересует больше, наступит ли тот счастливый день, когда дите сможет хоть как-то учесть чьи-то пожелания типа "папа поиграет с тобой, но сначала поужинает, он голодный после работы" или "пусть мама еще полчасика поспит, она ночью вставала к тебе шесть раз"?
То есть когда они (аргументы) будут хотя бы приняты к рассмотрению, а не отвергнуты его истошным воплем или навязаны моим волевым решением?
Можно ли его (счастливый день) как-то приблизить (интонации тут безнадежно-мечтательные) или хотя бы быть уверенной, что он придет?
30.06.2002 17:35:15, U
Это всё равно что сказать собаке: "Можно! Ешь! Но после того, как я протру тебе лапы". Если у Вас была или есть (хоть знакомая) служебная собака, Вы меня поймёте :)). 30.06.2002 17:47:15, Баба Нюра
Да я по-всякому пробовала. "Папа сначала поест, а потом поиграет" тоже не катит :)) А просто "папа сначала поест" равнозначно "Нет!", со всеми вытекающими :)) В какую же форму аргументы-то облекать?
30.06.2002 17:59:01, U
В полтора года очень много детей этого не поймут. У них еще нету понятий о времени и последовательности. Года в 2-2.5 это уже может работать.
01.07.2002 05:54:56, Наташа В.
Вот понятия не имею, что вам больше подойдёт: просто рассчитывать режим-распорядок сына так, чтоб к приходу папы он был увлечён своей игрой (или вообще гулял или купался), или всем вместе накрывать для папы (и всех) стол и беседовать за ужином, или ещё как... Если папа приползает с работы полумёртвый и злой -- это одно, если он готов и рад пообщаться, но в заданных рамках, -- это другое. Опять-таки: кто рамки устанавливает? Если муж ждёт, что Вы будете осью карусели, будьте ею, но помилуйте: помните что Вы руководите и ма-аленьким ребятёнком, которому легче сразу начать играть в "принеси папе тапочки", чем заниматься не понятно чем, но подальше отсюда (ведь Ваше предложение, чего же делать, пока папа ест, как-то пока не всплыло).
:)))
(В моей реплике нет ни капли иронии. Это просто чувство юмора у меня сегодня такое). 30.06.2002 18:08:14, Баба Нюра
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
