Здравствуйте! Я тут бываю достаточно часто, но по некоторым соображениям именно в этом сообщении предпочту "зашифроваться".
Есть такая проблема: семья - мама, папа и ребенок. Других родственников (бабушек там, теть всяких и пр.) нет.
Ребенок - замечательный, но, как, вероятно, и все дети, иногда "скатывается с катушек", становится неуправляемым, непослушным, любит отстаивать СВОЮ точку зрения на разного родла вещи.
Так вот, реакция обоих родителей - радикально противоположная: мама старается не давить на ребенка, позволяет ему выплеснуть энергию, редко ругает. Наказывает очень редко, практически никогда.
Папа же... за каждый, по ЕГО мнению, неправильный поступок или недостойное поведение (хотя можно 1000 раз попорить, такое ли это плохое поведение) наказывает ребенка. Лишает игрушек, отказывает в просмотре телевизора и компа. И, что самое страшное, может налупить ремнем.
Отношения в семье ровные, никаких противостояний или конфликтов среди взрослых нет.
Но из-за такого отношения к своему ребенку папа "заработал" от ребенка полное отчуждение и желание ребенка жить только с мамой. И хотя нельзя сказать, что папа не любит его, нет, что-то в их отношениях не так, это совершенно точно.
И что виноват на все 100 папа - тоже не вызывает сомнения.
ВОПРОС: как сделать так, чтобы отношения между папой и ребенком налидились, как УКАЗАТЬ папе на его, мягко говоря, неправомерные способы воспитания? И при этом не разрушить семью, благосостояние которой строится исключительно на стабильном заработке папы?
Спасибо за то, что дочитали до конца.
P.S. Если кто-то вдруг узнал меня, прошу не "вякать" вслух.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношение к ребенку
17.06.2002 14:32:51, не хочу пока светиться53 комментария
Говорю так, потому что я не уверена в том, что Ваше собственное поведение всегда безупречно. В этом случае было бы достаточно беседы папы с "авторитетом" с хорошо поставленным голосом и видом, внушающим уважение до трепета. Как и предлагал кто-то внизу :0). Я знаю семью, где этот метод сработал. По крайней мере отец перестал общаться с ребёнком ТОЛЬКО путём подзатыльников и оплеух. Малая проблема -- быстрое решение... 23.06.2002 15:25:05, Баба Нюра
Вообще, у нас произошло "разделение" образа родителя: мама - тыл, надежная опора, папа - носитель стандартов и правил. Ну, вроде как вождь племени :))). Для мальчика, наверное, не так уж и плохо. 21.06.2002 01:18:29, Катя Б.
Попробуйте поговорить с папой ребенка о его взаимоотношениях с собственным отцом: за что он его любил, на что до сих пор обижается?
Только здесь нужны весьма высокой степени мягкость и деликатность...
Поэтому постарайтесь как можно раньше оценить, способны ли Вы довести этот разговор до конца и вовремя повернуть в другую сторону, если поняли, что это слишком тяжело для него или для вас обоих... 20.06.2002 18:48:28, Элла Прокофьева
Только здесь нужны весьма высокой степени мягкость и деликатность...
Поэтому постарайтесь как можно раньше оценить, способны ли Вы довести этот разговор до конца и вовремя повернуть в другую сторону, если поняли, что это слишком тяжело для него или для вас обоих... 20.06.2002 18:48:28, Элла Прокофьева
Можно, я влезу?
Я совсем недавно услышала от подруги, которая приезжала из Швеции, что там наказания запрещены законом. В том числе и ставить в угол, не разговаривать какое-то время, запирать в детской, не то что ремень. Причем, по ее словам, законы эти соблюдаются, вплоть до того, что ребенка могут отобрать у родителей (существует такая «социальная полиция»). Хотя моя мама всегда говорила нам с сестрой: «Я же вас никогда не наказываю!», не разговаривать, или там, наорать, было вполне допустимо. Первое ощущение от этой новости было: как же они там вообще живут? Если бы я только что перед этим не прочитала «Не рычите на собаку», наверное, вообще не поверила бы, что такое возможно (одни пряники!), хотя бы теоретически.
19.06.2002 17:58:31, Зайцы
Я совсем недавно услышала от подруги, которая приезжала из Швеции, что там наказания запрещены законом. В том числе и ставить в угол, не разговаривать какое-то время, запирать в детской, не то что ремень. Причем, по ее словам, законы эти соблюдаются, вплоть до того, что ребенка могут отобрать у родителей (существует такая «социальная полиция»). Хотя моя мама всегда говорила нам с сестрой: «Я же вас никогда не наказываю!», не разговаривать, или там, наорать, было вполне допустимо. Первое ощущение от этой новости было: как же они там вообще живут? Если бы я только что перед этим не прочитала «Не рычите на собаку», наверное, вообще не поверила бы, что такое возможно (одни пряники!), хотя бы теоретически.
19.06.2002 17:58:31, Зайцы
Прежде чем восхищаться экспериментаторами, следовало бы дождаться результатов эксперимента. На живых детях, между прочим. Я, например, с трудом представляю себе общение с человеком, который ни разу в жизни не был наказан. Единственное, что утешает - это действительно невозможно. А какова численность дармоедов в социальной полиции? Не проще ли просто дать детям право уйти от родителей в детский дом, если уж так обижают.
19.06.2002 23:57:10, Vika.
Это - возможно .Просто наказывать можно по - разному. В большинстве стран телесные наказания запрещены законом .Речь не про битье -это и так понятно ,а даже шлепки .Так люди живут .И ничего...
20.06.2002 12:18:51, ИМА
Это другое дело. Тем более, что до общественности может дойти только действительно жестокое наказание за которое действительно надо наказывать. А если ребенок стал жаловаться просто на шлепки, то и в этом случае у него с родителями не ладится. Да и без всяких шлепков можно наказать так, что мало не покажется. Но запрещать в угол ставить или строгим голосом замечания делать...
20.06.2002 12:37:26, Vika.
Запрещается унижать ребенка .Выговор строгим голосом -не унижение .А ставить в угол = имхо ,унижение. Наказание должено нести воспитательный смысл ,а не унижать в ребенке личность.Я обычно лишаю чего - нибудь,когда наказываю .И спокойно объясняю,почему лишила .В угол я никогда не ставила .
23.06.2002 15:19:21, ИМА(НА РАБОТЕ)
Сегодня на детской площадке одна мама поделилась способом укрощения своего папы: папа опрометчиво согласился, что ребенок не должен получать от него негатива больше, чем позитива. Пряников - не меньше, чем кнутов. Вот, они сели и прикинули. Битье ремнем приравнивается к походу в театр, шлепок рукой - к мороженому, замечание - к похвале. Ну и начали вместе считать, сколько ремней-замечаний получила дочка. Прям так на бумажке и записывали. Короче, когда дошло до раздачи слонов (пряников) - папа был в шоке. Он пытался сказать, ребенка не за что поощрять - мама находила поводы (поела аккуратно, не разбросала игрушки, послушалась...). В общем, по ее словам. папа пересмотрел свои методы, наказывать стал меньше, хвалить - больше.
19.06.2002 14:13:18, U
Неужели и Вы не можете на папу в смысле наказаний повлиять?! Меня Вы даже по интернет "забили как мамонта", а родного мужа не победили - гвозди бы делать из таких людей! Неужели он не согласен даже с тем, что пряников должно быть больше? У нас не только больше - к каждому кнуту в утешение полагался пряник :).
19.06.2002 23:51:01, Vika.
у нас нет практически целенаправленных наказаний. но папа может наподдать. как и я могу сорваться. вот именно это я и хочу убрать. про целенаправленное битье ремнем, постановки в угол, отлучения от чего-то речь не идет.
20.06.2002 15:20:15, Шин
То есть целенаправленно он наподдавать не будет? Тогда ввести простое правило - наподдавать можно только целенаправленно :). Отнять ребенка и вернуть через час - посмотреть, что делать будет. Наверняка сразу найдет множество альтернативных наподдаванию вариантов.
20.06.2002 21:44:42, Vika.
если я каждый раз буду разруливать ИХ конфликты, то я вообщем ничем другим не смогу заниматься. я и так могу как вчера уйти гулять, вечером в десять пришли, поели и упали спать. и никаких конфликтов. проблема-то в том, что все это случается, пока я занята.
я и так выкраиваю для себя минуты.
21.06.2002 08:13:20, Шин
я и так выкраиваю для себя минуты.
21.06.2002 08:13:20, Шин
Бывает, помогает - просто подождать:)
Я, честно:), не узнала, кто Вы...
Я уже как-то об этом писАла: некоторые Отцы просто ЖДУТ, пока мама-воспитательница, вместе с другими воспитателями, "изготовит" наследника. Это особый род Отцов... 18.06.2002 19:09:29, Элла Прокофьева
Я, честно:), не узнала, кто Вы...
Я уже как-то об этом писАла: некоторые Отцы просто ЖДУТ, пока мама-воспитательница, вместе с другими воспитателями, "изготовит" наследника. Это особый род Отцов... 18.06.2002 19:09:29, Элла Прокофьева
Элла, очень хорошо, что Вы не узнали. :) Потому что мы знакомы лично...
А чего ждать-то, собственно? 18.06.2002 19:23:48, не хочу светиться
А чего ждать-то, собственно? 18.06.2002 19:23:48, не хочу светиться
Оооо!!! Так это почти то же самое, что ждать, когда рак на горе свистнет!
А чего-нибудь более радикального нет?
Как мне УБЕДИТЬ папу, что нельзя ребенка наказывать за все подряд, что не укладывается в рамки его (папиного) понимания о нормальном поведении? 18.06.2002 20:45:53, не хочу светиться
А чего-нибудь более радикального нет?
Как мне УБЕДИТЬ папу, что нельзя ребенка наказывать за все подряд, что не укладывается в рамки его (папиного) понимания о нормальном поведении? 18.06.2002 20:45:53, не хочу светиться
Чтоб не повторять уже сказанное ниже, еще пару слов:
1. Может, папе нужно мнение независимого эксперта? Может, если кто-то (не Вы) объяснит ему, что воспитание ремнем примерно так же устарело, как кормление младенцев по часам, он поверит?
В качестве независимых экспертов может выступить конфа ;)) Присылайте его сюда, пусть сам задаст вопрос, опишет конкретную ситуацию. Тут его забьют как мамонта (помните того папу, который переживал, что его полуторагодовалый ребенок не дает сдачи?). Лишь бы это помогло...
2. Если нет, то, может, пойти по пути Вики с сыном Димой? Там, насколько я помню, папу от исполнения наказаний отстранили, вся семья, с ребенком вместе, обсудила преступления и наказания и пришла к консенсусу, а роль наказывающего выполняет мама (позиция которой - "мне самой это неприятно, но раз надо...").
3. А может, Вам самой выступить в роли эксперта? Да ты, мол, читал такого-то автора? Всемирно признанного специалиста? Знаешь ли ты, что в этот период жизни ребенка закладывается то-то и то-то, а такие твои действия чреваты тем-то и тем-то? Побольше научных и квазинаучных терминов, всяких фамилий и т.п., общая концепция типа "Ты знаешь, как зарабатывать деньги, а я знаю, как воспитывать детей". Самой мне этот вариант не очень-то нравится именно отсутствием консенсуса, но впрочем это, наверное, лучше чем сейчас...
Удачи!
18.06.2002 14:29:29, U
1. Может, папе нужно мнение независимого эксперта? Может, если кто-то (не Вы) объяснит ему, что воспитание ремнем примерно так же устарело, как кормление младенцев по часам, он поверит?
В качестве независимых экспертов может выступить конфа ;)) Присылайте его сюда, пусть сам задаст вопрос, опишет конкретную ситуацию. Тут его забьют как мамонта (помните того папу, который переживал, что его полуторагодовалый ребенок не дает сдачи?). Лишь бы это помогло...
2. Если нет, то, может, пойти по пути Вики с сыном Димой? Там, насколько я помню, папу от исполнения наказаний отстранили, вся семья, с ребенком вместе, обсудила преступления и наказания и пришла к консенсусу, а роль наказывающего выполняет мама (позиция которой - "мне самой это неприятно, но раз надо...").
3. А может, Вам самой выступить в роли эксперта? Да ты, мол, читал такого-то автора? Всемирно признанного специалиста? Знаешь ли ты, что в этот период жизни ребенка закладывается то-то и то-то, а такие твои действия чреваты тем-то и тем-то? Побольше научных и квазинаучных терминов, всяких фамилий и т.п., общая концепция типа "Ты знаешь, как зарабатывать деньги, а я знаю, как воспитывать детей". Самой мне этот вариант не очень-то нравится именно отсутствием консенсуса, но впрочем это, наверное, лучше чем сейчас...
Удачи!
18.06.2002 14:29:29, U
Ваш папа должен понять, что если так пойдет и дальше, он превратится в пугало для ребенка. Он и так редко бывает дома, да еще и наказывает - получается, что ребенок видит от него одни наказания. Конечно, ребенок должен знать слово "нет", но слышать это слово он должен наряду со словом "да". При этом тот, кто чаще говорит "да" может чаще говорить "нет". И наоборот. Отец более высокое начальство и если уж придерживаться построений и армейской дисциплины, то надо сначала вспомнить - генералы рядовых не наказывают. Для этого есть младшие командиры, в роли которого может выступить мама.
У нас армейской дисциплиной и не пахло, но я действительно взяла все наказания на себя и климат в семье радикально улучшился. Правда Димке было уже 12 и мы договаривались все вместе. Впрочем, я и раньше старалась разрулить ситуацию до вмешательства мужа.
Безотносительно к степени строгости родителей, ребенку важна единая реакция родителей на проступок, чувство определенности. Совершенно необходима высокая степень доверия к тому, кто будет наказывать, особенно если ремнем.
Что касается самого ремня, то мое глубокое ИМХО - маленьких ремнем наказывать вообще нельзя. У детей до 10 лет совершенно другое отношение к боли, чем у нас. Мне кажется, что боль ими воспринимается чуть ли ни как угроза жизни, да и болевой порог очень низкий. Ремень для пятилетнего ребенка все равно, что для нас каленое железо. Даже легкий шлепок рукой уже очень чувствителен.
Если уж папе так важно, чтобы ребенок именно получил по попе (всякие предрассудки бывают), найдите то, чем будет не очень больно. Я пользовалась широким мягким замшевым поясом - для среднего и старшего школьного возраста подходит замечательно - никаких ремней не надо. И стегала то легонько! Если ребенок младше, но постановка в угол носом папу не умиротворит (хотя это и глупо - угла вполне достаточно), возьмите перчатку или пояс от плаща. Короче говоря воспользуйтесь методом Ходжи Насреддина, который пытал звездочета с помощью палки и веревки. Если Вы помните, эмир (или кто он там) был очень доволен.
Попробуйте сказать мужу: ты прав - я должна быть построже, но ты же не хочешь, чтобы ребенок тебя боялся и ненавидел - значит наказывать буду я. Я провожу с ним больше времени и он мне больше доверяет, на меня он будет меньше обижаться. Если считаешь, что ребенок плохо себя ведет - скажи мне - я его накажу.
Последнее. Когда Вы хватаете ребенка в охапку, то будет лучше, если из охапки он попадет в угол. В следующий раз ему же меньше от папы попадет. 18.06.2002 16:23:27, Vika.
У нас армейской дисциплиной и не пахло, но я действительно взяла все наказания на себя и климат в семье радикально улучшился. Правда Димке было уже 12 и мы договаривались все вместе. Впрочем, я и раньше старалась разрулить ситуацию до вмешательства мужа.
Безотносительно к степени строгости родителей, ребенку важна единая реакция родителей на проступок, чувство определенности. Совершенно необходима высокая степень доверия к тому, кто будет наказывать, особенно если ремнем.
Что касается самого ремня, то мое глубокое ИМХО - маленьких ремнем наказывать вообще нельзя. У детей до 10 лет совершенно другое отношение к боли, чем у нас. Мне кажется, что боль ими воспринимается чуть ли ни как угроза жизни, да и болевой порог очень низкий. Ремень для пятилетнего ребенка все равно, что для нас каленое железо. Даже легкий шлепок рукой уже очень чувствителен.
Если уж папе так важно, чтобы ребенок именно получил по попе (всякие предрассудки бывают), найдите то, чем будет не очень больно. Я пользовалась широким мягким замшевым поясом - для среднего и старшего школьного возраста подходит замечательно - никаких ремней не надо. И стегала то легонько! Если ребенок младше, но постановка в угол носом папу не умиротворит (хотя это и глупо - угла вполне достаточно), возьмите перчатку или пояс от плаща. Короче говоря воспользуйтесь методом Ходжи Насреддина, который пытал звездочета с помощью палки и веревки. Если Вы помните, эмир (или кто он там) был очень доволен.
Попробуйте сказать мужу: ты прав - я должна быть построже, но ты же не хочешь, чтобы ребенок тебя боялся и ненавидел - значит наказывать буду я. Я провожу с ним больше времени и он мне больше доверяет, на меня он будет меньше обижаться. Если считаешь, что ребенок плохо себя ведет - скажи мне - я его накажу.
Последнее. Когда Вы хватаете ребенка в охапку, то будет лучше, если из охапки он попадет в угол. В следующий раз ему же меньше от папы попадет. 18.06.2002 16:23:27, Vika.
[пусто]
19.06.2002 10:25:02
У нас как раз наоборот получается - у человеку, который наказывает просто так за все подряд, доверия никакого. По крайней мере у ребенка.
19.06.2002 12:33:03, Не хочу светиться
Я вообще-то сильно против всякого рода насилия. Хотя иногда могу шлепнуть легонько. Откуда у папы такое отношение к воспитанию, не знаю. Его самого баловали в детстве, любили, холили и лелеяли. Правда, отец его был военнослужащим, офицером высокого ранка.
Но откуда все же ноги растут, не понимаю.
А угол ребенок не признает вообще. он не понимает - что это? Наказание? Развлечение такое? Игра? 18.06.2002 20:50:52, не хочу светиться
Но откуда все же ноги растут, не понимаю.
А угол ребенок не признает вообще. он не понимает - что это? Наказание? Развлечение такое? Игра? 18.06.2002 20:50:52, не хочу светиться
Там внизу zemlyanika очень правильно написала, что так получается замкнутый круг - Вы становетесь мягче, а папа жестче. Поэтому если не прийти к среднему, будет плохо. Насилие и наказание не одно и тоже. Ребенок идет (в идеале) на наказание добровольно, доверяя родителям и расчитывая в свою очередь на их снисхождение. Иначе и воспитательного эффекта не будет, если не поймет, что наказание следствие его проступка, обязанность родителей, а не их злая воля. Угол игра? Не совсем понимаю. Какая уж тут игра, если полчаса или больше надо уткнувшись в угол носом стоять.
19.06.2002 01:25:10, Vika.
а я не понимаю, что надо сделать с ребенком,, чтобы он полчаса в углу стоял.
19.06.2002 08:30:53, Шин
Угол, в трактовке Вики, то же самое насилие. Моральное унижение едва ли лучше насилия физического.
Согласна, что иногда нужно дать ребенку время на раздумье, о том, что произошло, или просто в момент конфликта устроить брейк( time-out), не в углу и не на горохе, конечно. Я тоже даю себе такой time-out, когда чувствую себя неадекватной. Маленький ребенок способен по своим чисто возрастным особенностям выдержать time-out по времени в колличестве минут равном его возрасту. Например трехлетка - 3 минуты. И уж конечно лучше сидя в удобном месте. Для него подобное ограничение в движении уже большая нагрузка, большее кол-во времени уже будет бесполезным, работающим разве только для мамы, жаждующей возмездия. 19.06.2002 09:57:47, olgaT
Согласна, что иногда нужно дать ребенку время на раздумье, о том, что произошло, или просто в момент конфликта устроить брейк( time-out), не в углу и не на горохе, конечно. Я тоже даю себе такой time-out, когда чувствую себя неадекватной. Маленький ребенок способен по своим чисто возрастным особенностям выдержать time-out по времени в колличестве минут равном его возрасту. Например трехлетка - 3 минуты. И уж конечно лучше сидя в удобном месте. Для него подобное ограничение в движении уже большая нагрузка, большее кол-во времени уже будет бесполезным, работающим разве только для мамы, жаждующей возмездия. 19.06.2002 09:57:47, olgaT
чтобы увидеть скрытое столкновение стоит разобрать ситуацию конфликта, так чтобы каждый участник смог не только выразить свою позицию действием (или бездействием) но и описать ее. пока в вашей семье папа играет роль "плохого" родителя, позволяя вам с ребенком демонстрировать единство.
интересно узнать зачем папе такая синекура и в чем ценность подтверждения единения малыша с мамой.(причем как я понимаю получаемая болезненно).
17.06.2002 22:38:04, понарошку
" никаких противостояний или конфликтов среди взрослых нет."
Просится возражение: есть серьезный конфликт между взрослыми, в основе которого разный взгляд на воспитание ребенка. На мой взгляд, сложно изменить позицию взрослого человека с довольно авторитарными взглядами. Лля того, чтобы добиться даже маленьких изменений нужно много разговаривать на эту тему и обсуждать все это не в момент конфликта папы с ребенком. Я бы сказала, что нужна помощь семейного психолога.
Скорее всего, работающий папа почти не принимает участия в жизни ребенка, видит его редко, не замечая в силу этого многих моментов в его жизни, которые позволяют маме говорить о том, что ее ребенок замечательный. Наверное, маме нужно вводить его в курс всех событий дня, рассказывать обо всем, что бы позволяло мужу испытывать как можно больше положительных эмоций в отношении сына, чувство гордости за него, осознание его исключительности(в хорошем смысле).
Еще, в момент присутствия папы в семье планировать интересные события, не оставляющие места возникновению конфликтов, привлекать к этому папу, т. е. строить такие дни с учетом интересов всех членов семьи. Если это вечер, когда папа приходит с работы, стараться организовать все так, чтобы усталость у всех не вылилась в конфликт. Может, больше каких-то мирных занятий, которые настроены на релаксацию. Есть ли такие общие интересы у папы и сына?
17.06.2002 19:29:08, olgaT
Просится возражение: есть серьезный конфликт между взрослыми, в основе которого разный взгляд на воспитание ребенка. На мой взгляд, сложно изменить позицию взрослого человека с довольно авторитарными взглядами. Лля того, чтобы добиться даже маленьких изменений нужно много разговаривать на эту тему и обсуждать все это не в момент конфликта папы с ребенком. Я бы сказала, что нужна помощь семейного психолога.
Скорее всего, работающий папа почти не принимает участия в жизни ребенка, видит его редко, не замечая в силу этого многих моментов в его жизни, которые позволяют маме говорить о том, что ее ребенок замечательный. Наверное, маме нужно вводить его в курс всех событий дня, рассказывать обо всем, что бы позволяло мужу испытывать как можно больше положительных эмоций в отношении сына, чувство гордости за него, осознание его исключительности(в хорошем смысле).
Еще, в момент присутствия папы в семье планировать интересные события, не оставляющие места возникновению конфликтов, привлекать к этому папу, т. е. строить такие дни с учетом интересов всех членов семьи. Если это вечер, когда папа приходит с работы, стараться организовать все так, чтобы усталость у всех не вылилась в конфликт. Может, больше каких-то мирных занятий, которые настроены на релаксацию. Есть ли такие общие интересы у папы и сына?
17.06.2002 19:29:08, olgaT
Когда папа дома, а это обычно призодится на выходные, мы планируем различные поездки, мероприятия (походы в лес, в кино, на всякие детские площадки и пр.). Но если вдруг в какие-то выходные что-то не сложилось, обязательно возникнет ситуация с наказыванием. Глупость какая-то...
И разрушать семью-то не хочется, ребенок все же, несмотря ни на что, любит папу. Переживает о нем, особенно, когда тот уезжает к командировки.
И вообще вместе у нас много светлых моментов. И счастливых. 18.06.2002 20:56:44, не хочу светиться
И разрушать семью-то не хочется, ребенок все же, несмотря ни на что, любит папу. Переживает о нем, особенно, когда тот уезжает к командировки.
И вообще вместе у нас много светлых моментов. И счастливых. 18.06.2002 20:56:44, не хочу светиться
скорее всего ребенку года 4-5?? Это имхо, возрастная проблема.Ребенок в этом возрасте часто становится причиной конфликтов, те папа видит смысл воспитания в "делай как я говорю", а у сына??на это все только возрастает" по моему ".
Проблему я решала в банальных общих делах папы с детем,а папе втирала;" а когда ты был маленьким ты же тоже спорил с родителями...и не слушался, а вырос и стал каким!!и он личность".
Мне кажется,что позиция "виновного" папы тоже неверна,ребенок и бушует потому как видит,что мнения мамы и папы разные и он выжидает,когда кто-то победит и мама прибежит.Это концерт для Вас.
17.06.2002 17:15:08, Пчелка>|<
Проблему я решала в банальных общих делах папы с детем,а папе втирала;" а когда ты был маленьким ты же тоже спорил с родителями...и не слушался, а вырос и стал каким!!и он личность".
Мне кажется,что позиция "виновного" папы тоже неверна,ребенок и бушует потому как видит,что мнения мамы и папы разные и он выжидает,когда кто-то победит и мама прибежит.Это концерт для Вас.
17.06.2002 17:15:08, Пчелка>|<
Да. Ребенок ждет, пока мама его спасет. Подлучается не очень естественно. Мама же не всегда может и спасти-то. Иногда папа так ругается, говорит: "Я считаю, что надо делать именно так, что это лучше для ребенка же", и если мама пытается воспротивиться, то уже папа впадает в раж, крушит дом и бьет посуду. Короче, полный дурдом.
Выход-то есть? Или все, туши свет? 17.06.2002 17:19:20, не хочу светиться
Выход-то есть? Или все, туши свет? 17.06.2002 17:19:20, не хочу светиться
Это уже папа самоутверждается.А если почти серьезно,то чаще ставить их общаться друг с другом,без мамы.По себе знаю,сначала приходят друг на друга обиженные и к маме на грудь....иногда оба.Цели правда разные.Они честнее так и мягче становятся,правда,когданет "судьи" и "защитника" водном лице.Все-таки это ЕГО ребенок и "Мы отвечаем за него вместе"
18.06.2002 00:34:47, Пчелка>|<
Я где-то читала, что когда один из родителей "строгий", а другой "мягкий" при совместном общении "строгий" все время ждет, что "мягкий" будет противостоять его воспитательным мерам и от этого закручивает гайки еще больше. А "мягкий", ожидая от "строго" карательные мероприятия, ведет себя еще более мягко. Получается некий замкнутый круг. Выход из которого только в достижении компромисса родителями, в уважении родителей к мнению друг друга, в конце концов, каждый уверен, что именно он делает для ребенка лучше.
А вообще-то у нас похожая проблема, только стоит не так остро, потому что ребенку 2 года всего. Компромисс между родителями не очень-то достигается, и пока общение папы с сыном наедине очень помогает. Папа начинает давить на ребенка, и когда видит к чему это приводит, довольно часто идет на какие-то свои уступки. Еще на нашего папу действуют сравнения с детьми друзей папы, которым позволяется гораздо больше, и воззвания к папиному детству.
18.06.2002 17:30:22, zemlyanika
А вообще-то у нас похожая проблема, только стоит не так остро, потому что ребенку 2 года всего. Компромисс между родителями не очень-то достигается, и пока общение папы с сыном наедине очень помогает. Папа начинает давить на ребенка, и когда видит к чему это приводит, довольно часто идет на какие-то свои уступки. Еще на нашего папу действуют сравнения с детьми друзей папы, которым позволяется гораздо больше, и воззвания к папиному детству.
18.06.2002 17:30:22, zemlyanika
Надо пытаться разделить правила на две категории. С папой - так, с мамой - иначе.
Других выходов, если папа не воспитуем :-) не вижу. 17.06.2002 18:48:00, Ленка-
Других выходов, если папа не воспитуем :-) не вижу. 17.06.2002 18:48:00, Ленка-
А почему виноват на 100 процентов папа?? А где находится мама, когда её чадо ремнём лупят? Стоит и смотрит, боясь слова сказать, чтоб папу не злить, а то не дай бог содержания лишит? Ню-ню.. Попробуйте хоть разговаривать! с мужем на темы воспитания, вырабатывайте общую для родителей политику. Не поймёт - попробуйте его ремнём поучить, ожет ему это будет понятнее...
17.06.2002 14:53:55, Lii
Мы стараемся принцыпы воспитания обговорить с мужем заранее. За что ругаем, что прощаем, на что глаза закрываем.
По моему мнению ваша ситуация не из лучших. Мне кажется надо попытаться выработать общую линию поведения. А маме в каких-то ситуациях тоже быть строгой.
А то поллучится что ребёнок будет прибегать к защите мамы прав малыш или нет.
PS.Кажется узнала.:) 17.06.2002 17:38:15, ПривеТ.Т.
Мама, естественно, не стоит просто так и не смотрит, как ребенка лупят. Мама пытается разговаривать, пытается даже орать, но, почему-то, это плохо проходит. Обычно мама хватает ребенка в охапку и умоляет папу не наказывать так сильно (не обязательно лупить, нет, иногда даже запрет поиграть в новую игрушку выглядит ничуть не лучше лупки - я имею ввиду по эмоциям - ребенок ОЧЕНЬ эмоциональный, истерика для нас - обычное дело).
Папа считает, что ребенок должен понимать слово "нет". И должен во всем беспрекословно слушаться родителей.
Но, как вы все понимаете, этого ж нереально добиться в принципе. Да и ни к чему такое "построение". И уж тем более - жесткими методами - выходит как раз прямо противоположный эффект: ребенок потихоньку учится скрывать от папы свои действия, чтобы, не дай Бог, не навлечь на свою голову беды.
Это же ужасно!!! Как же мы будем жить с этим дальше? 17.06.2002 16:18:51, не хочу пока светиться
Папа считает, что ребенок должен понимать слово "нет". И должен во всем беспрекословно слушаться родителей.
Но, как вы все понимаете, этого ж нереально добиться в принципе. Да и ни к чему такое "построение". И уж тем более - жесткими методами - выходит как раз прямо противоположный эффект: ребенок потихоньку учится скрывать от папы свои действия, чтобы, не дай Бог, не навлечь на свою голову беды.
Это же ужасно!!! Как же мы будем жить с этим дальше? 17.06.2002 16:18:51, не хочу пока светиться
Bez rebenka pogoworit' s papoj. Predlozhit' na rassmotrenie situaciyu: rebenok sowershaet dejstwie X, papa xochet remnem, mama rebenka w oxapku... Na etom meste - pauza. Sprosit' u papy, kak on XOCHET, chtob sobytiya razwiwalis' dal'she. Sprosit' u papy, kak on PREDPOLAGAET oni W REALE budut razwiwat'sya. Sowpadaet li ideal s real'nost'yu? Esli net, to pochemu i chto delat'?
17.06.2002 19:37:58, Neo
ОФФ.
Я тоже хочу спасибо сказать, по поводу математики. На днях Санька САМА сделала вывод, для чего нужно умножение и смогла сама разделить 7 на 2 с помощью дивана :-) 17.06.2002 20:03:47, Штуша Кутуша.
Я тоже хочу спасибо сказать, по поводу математики. На днях Санька САМА сделала вывод, для чего нужно умножение и смогла сама разделить 7 на 2 с помощью дивана :-) 17.06.2002 20:03:47, Штуша Кутуша.
а-а-а. я вот тут все смотрю, бабушка занялась счетом с ребенкой.
надо работать на опережение 17.06.2002 21:13:54, Шин
надо работать на опережение 17.06.2002 21:13:54, Шин
К первому абзацу- это надо решать как-то иначе.Как именно - не знаю :-( Сама часто сползаю на метод открытой защиты.
Плохо это сказывается и на наших отношениях, и на папином авторитете, и на отношениях папа - дети. 17.06.2002 16:30:28, Ленка-
Плохо это сказывается и на наших отношениях, и на папином авторитете, и на отношениях папа - дети. 17.06.2002 16:30:28, Ленка-
Вот про то и речь... :(
Ребенок сегодня, когда папа ушел на работу, заявил: "Сегодня никуда не пойдем! Я буду отдыхать ОТ ПАПЫ!". А вообще-то планировался поход к дантисту.
Сама и не знаю, что делать. У меня не было папы. Была только любящая нежная мама. И никто никогда меня не лупил. И не наказывал, не унижал. 17.06.2002 16:50:09, не хочу пока светиться
Ребенок сегодня, когда папа ушел на работу, заявил: "Сегодня никуда не пойдем! Я буду отдыхать ОТ ПАПЫ!". А вообще-то планировался поход к дантисту.
Сама и не знаю, что делать. У меня не было папы. Была только любящая нежная мама. И никто никогда меня не лупил. И не наказывал, не унижал. 17.06.2002 16:50:09, не хочу пока светиться
По моему мнению ваша ситуация не из лучших. Мне кажется надо попытаться выработать общую линию поведения. А маме в каких-то ситуациях тоже быть строгой.
А то поллучится что ребёнок будет прибегать к защите мамы прав малыш или нет.
PS.Кажется узнала.:) 17.06.2002 17:38:15, ПривеТ.Т.
Пытаемся выработать... :( Что из этого получится - пока не знаю.
PS. Никому не говори. 18.06.2002 00:06:22, не хочу говорить
PS. Никому не говори. 18.06.2002 00:06:22, не хочу говорить
Я конечно никому не скажу, но не раскусить тебя трудно.
18.06.2002 14:12:33, нати
:-))) Я тоже не скажу ;-)
18.06.2002 00:18:38, Ленка -
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
