Это было ненавистным мне словом в детстве, и я думала, что когда у меня будет ребенок, такого слова для него существовать не будет... И что же?
Пока я его не употребила ни разу (ведь есть же синонимым:)). Но...
У моей единственной здесь подруги мальчику 5 лет, и для него такого слова нет. Ко всем его умозаключениям прислушиваются, принимают их как условия для всех, но никто и никогда не говорил ему: "Послушай, мальчик, на свете все не всегда так, как хочешь ты".
Может быть, здесь говорит моя обида? Когда в этот раз мой муж уехал в командировку и мне стало невозможно самой возить Дану в сад в оба конца, моя подруга вызвалась мне помогать. Но каждый день это выливалось в проблемы с ее ребенком (он в том же саду, да и живем мы совсем рядом). Его заявление первого дня: "Мне не нравится, что мы возим Дану в сад. За время пути ты, мама, уделяешь ей то внимание, которое должна была бы уделять мне!". На следующий день: "Почти никто в саду не хочет играть с Даной, и если ее видят выходящей из нашей машины по утрам, со мной тоже не захотят играть!". Последним его заявлением, которое моя подруга приняла (!), считая его "нормальным" и "взрослым" было такое: "Я согласен возить Дану в сад, если только мы будем делать это через день"...
Пожалуйста, помогите мне увидеть эту ситуацию не через цветные очки (какого бы цвета они ни были)!! Мне очень нужно понять, кто здесь прав, и нужно ли объяснять "правду жизни" пятилетнему ребенку? Заранее спасибо.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вдогонку... Почитала Вашу тему внизу... У меня есть для Вас одно сообщение - некоторые немцы неприемлемо относятся к иностранцам, в том числе, считают детей с неродным немецким, ну, как бы сказать... Это не всегда сразу заметно... То есть чтоб в гости и т.п. - надо приложить усилия, чтоб они за "не-немцем" увидели человека. Оно того стоит, конечно. Такие явления есть во всех странах, но в некоторых они сильнее, в других слабее...
И еще - там, как правило, стоит побольше разроваривать с учителями. Это приветствуется... 31.05.2002 00:09:18, Neo
Может быть, это и так. Но в саду, куда ходит Дана, НЕнемцев процентов этак 99:) Так что, наверное, проблема не в этом. Может быть, она в разных возрастах, собранных вместе в одну группу... А иногда я думаю, что мы просто не вовремя туда пришли (у старшей воспитательницы тогда неожиданно умерла мама, и воспитательница погрузилась "в себя").
31.05.2002 01:51:25, Туська
И еще - там, как правило, стоит побольше разроваривать с учителями. Это приветствуется... 31.05.2002 00:09:18, Neo
Немножко запоздало, но... Я бы обязательно поговорила (успокоившись сначала) с этой женщиной, с ее ребенком (в ее присутствии) и со своим ребенком - очень много. Во-первых, стоит об'яснить тому ребенку (не грузя, а в порядке ИНФОРМАЦИИ) - КАК тяжело Вам ездить и почему, собственно, это затеяно. Во-вторых, я бы сделала свое прибывание в машине СУПЕРприятным для того мальчика - игры, вкусности, смех, лаптоп с мультфильмами, шарики... В порядке нахождения всем нравящегося решения. Давить на то, что те люди "могли бы и потерпеть десять минут" представляется проблематичным :-) Упирать же на то, что можно реально ПРИНЕСТИ ИМ РАДОСТЬ своим прибыванием в их машине... Чувствуете, как акцент по-другому сразу ставится? От таких штук, кстати, возрастает и "положение в группе" Вашего ребенка. Подумайте, как сделать так, что ваши с дочкой знакомые ругались между собой :-) за честь и огромное удовольствие заполучить вас, хотя бы на десять минут, в свою машину...
Вообще, не помешает глянуть в сторону исследований про статус в группах ("положение в стае")... Меня слегка потревожило, что высказывание о том, что "с дочкой не хотят играть" как-то проскользнуло мимо, а фокус тут оказался на проблеме извоза. Попробуйте подумать - как сделать так, чтоб с Вами "хотели играть" (в отличии от "согласились помучиться десять минут") - эти размышления и выводы из них дочке тоже могут быть очень полезны... 30.05.2002 20:23:52, Neo
Вы только что высказали совершенно *золотое* мнение:) Спасибо огромное. Про трудности моей девочки в садике я начинала топик ниже, но еще ничего хорошего для улучшения ее положения не сделала. Но ОБЯЗАТЕЛЬНО буду стараться. Такие мнения как раз сподвигают на настоящий подвиг:) Спасибо еще раз!
30.05.2002 23:49:20, Туська
Вообще, не помешает глянуть в сторону исследований про статус в группах ("положение в стае")... Меня слегка потревожило, что высказывание о том, что "с дочкой не хотят играть" как-то проскользнуло мимо, а фокус тут оказался на проблеме извоза. Попробуйте подумать - как сделать так, чтоб с Вами "хотели играть" (в отличии от "согласились помучиться десять минут") - эти размышления и выводы из них дочке тоже могут быть очень полезны... 30.05.2002 20:23:52, Neo
Бойцовое настроение всегда приятно, бодро так :-) Если еще и чуть-чуть вбок фокус сместить, как бы вроде и подвиг, но веселый такой, радостный, легкий (на вид)... Успехов и радости вам всем!
30.05.2002 23:57:56, Neo
Удачи Вам.
ЗЫ: Знаете и еще у меня возникла мысль. 30.05.2002 15:49:19, LOO
Считаться с ребенком необходимо с рождения, учитывая его мнение наравне с мнением взрослых. Ребенок, естественно, может чего-то не понимать, поэтому родителям важно подобрать правильные слова и объяснения, соответствующие его возрасту, чтоб он понял. И он обязательно пойдет навсречу взрослым, приняв их проблему как свою тоже. Необходимо только дать ему на это время.
Слово "надо" - это удел родителей, которые либо не могут аргументированно объяснить ребенку суть проблемы, либо не считают необходимым обращать на мнение ребенка должного внимания.
ИМХО. 30.05.2002 16:47:13, LOO
Но ведь, объясняя ребенку то, что он не понимает, мы пытаемся ему объяснить "надобность" помощи в чужой проблеме? Только можно именно это аллергическое слово не произносить. Или нет?
Все-таки, я буду своих воспитывать с состраданием к другим прежде всего. Пусть это и "патология" в современном обществе. 30.05.2002 16:54:37, Туська
Еще раз удачи Вам. :))) 30.05.2002 17:39:29, LOO
Честно говоря не очень поняла суть Вашего вопроса :-( Вас волнует воспитание другого мальчика и ощущение, что его мама что-то упускает? Или Вас волнует Ваше состояние, положение и прочие вещи?
Если первое - то лучше не соваться в чужую семью и отношения. Это их право жить так как им нравится и удобно. Вы всего лишь проходите мимо и они никак не обязаны делать Вам приятное. Если захотели и не получилось - скажите спасибо за то что было и дальше расчитывайте на себя.
Если Вас интересует вопрос когда и как своего ребенка приучать к слову "надо" - то это отдельная тема для разговра не связаня с этим мальчиком и его мамой.
Все что я увидела из Вашего топиука, что Вам не понравилось, что кто-то вам отказал и не вошел в Ваше положение. Мое глубокое ИМХО, никто никому ничего не должен. И то что для вас кажется сущим пустяком (10 минут!) для другого будет - вечностью. Вы, кажется не хотите ни услушать ни понять позицию мальчика, и того что он по большому счету пошел вам навстречу - через день есздить с вами.
ИМХО, здесь нет никакой правды жизни. Обычная жизнь и всего лишь Ваши ощущения.
Ищите другие пути выхода из ситуации и не надо воспитывать чужого ребенка.
Все мое ИМХО :-))) 30.05.2002 15:47:56, Пластилиновая ворона
Да выход найден. Этот мальчик явился примером определенного поведения, и я хотела уяснить для себя и послушать других, что мы все (совершенно чужие люди) можем почерпнуть для себя и для воспитания своих детей.
Сегодня я увидела совершенно обратный пример. Трехлетний мальчик. Мама. Мама зазывает его с горки, чтобы ехать в аэропорт за родственницей. Мальчик не хочет. Мама говорит: "Тебе ведь нравится, когда она приходит к нам в гости, играет с тобой, делает тебе подарки? Теперь мы должны сделать ей приятное" Мальчик подумал и пошел с мамой... Этот пример мне гораздо больше нравится:) 30.05.2002 16:05:25, Туська
Если первое - то лучше не соваться в чужую семью и отношения. Это их право жить так как им нравится и удобно. Вы всего лишь проходите мимо и они никак не обязаны делать Вам приятное. Если захотели и не получилось - скажите спасибо за то что было и дальше расчитывайте на себя.
Если Вас интересует вопрос когда и как своего ребенка приучать к слову "надо" - то это отдельная тема для разговра не связаня с этим мальчиком и его мамой.
Все что я увидела из Вашего топиука, что Вам не понравилось, что кто-то вам отказал и не вошел в Ваше положение. Мое глубокое ИМХО, никто никому ничего не должен. И то что для вас кажется сущим пустяком (10 минут!) для другого будет - вечностью. Вы, кажется не хотите ни услушать ни понять позицию мальчика, и того что он по большому счету пошел вам навстречу - через день есздить с вами.
ИМХО, здесь нет никакой правды жизни. Обычная жизнь и всего лишь Ваши ощущения.
Ищите другие пути выхода из ситуации и не надо воспитывать чужого ребенка.
Все мое ИМХО :-))) 30.05.2002 15:47:56, Пластилиновая ворона
Сегодня я увидела совершенно обратный пример. Трехлетний мальчик. Мама. Мама зазывает его с горки, чтобы ехать в аэропорт за родственницей. Мальчик не хочет. Мама говорит: "Тебе ведь нравится, когда она приходит к нам в гости, играет с тобой, делает тебе подарки? Теперь мы должны сделать ей приятное" Мальчик подумал и пошел с мамой... Этот пример мне гораздо больше нравится:) 30.05.2002 16:05:25, Туська
А Вы уверены, что мама того мальчика не говорила с ним в этом духе, Вам ведь пересказали только его слова, насколько я понимаю.
Cо стороны его мамы не очень хорошо пересказывать его слова, не смягчив их для вашего восприятия. Ни для него, ни для Вас
30.05.2002 18:40:11, Сонечка
Cо стороны его мамы не очень хорошо пересказывать его слова, не смягчив их для вашего восприятия. Ни для него, ни для Вас
30.05.2002 18:40:11, Сонечка
Наверное я не поняла.
Все разговоры при Вас происходят или их Вам пересказывают? 30.05.2002 20:54:20, Сонечка
Все разговоры при Вас происходят или их Вам пересказывают? 30.05.2002 20:54:20, Сонечка
:-)) хотя дело не в том что нравится и не нравится. Удачи вам!
30.05.2002 16:11:43, Пластилиновая ворона
Дело в том, что конфликта я как раз не искала, а пыталась примирить себя со сложившейся ситуацией. Спасибо еще раз:) 30.05.2002 16:02:02, Туська
Каждый день муж возит вас на работу, в течение поездки вы с ним обсуждаете разные темы и вопросы, эти полчаса вам всегда доставляют удовольствие - вы только вдвоем и вам хорошо.
Однажды вы оказываетесь перед фактом, что нужно подвезти соседку.
Всю дорогу ваш муж развлекает даму, а вам , ну так пару слов за между прочим.
Все ваши попытки заговорить с мужем, либо игнорируются, либо в ответ вы слышите пустые фразы.
Опишите ваши чувства, реакцию по окончании поездки.
Только откровенно и положа руку на сердце. 30.05.2002 14:01:50, Лесь
Откровенно? Я сама стану развлекать даму-соседку. И это честно. К тому же, здесь не полчаса, а десять минут. Во-вторых, мой ребенок никогда не претендует на единоличные развлечения, а может и помолчать, если попросят. Еще вопросы?:)
30.05.2002 14:11:58, Туська
Однажды вы оказываетесь перед фактом, что нужно подвезти соседку.
Всю дорогу ваш муж развлекает даму, а вам , ну так пару слов за между прочим.
Все ваши попытки заговорить с мужем, либо игнорируются, либо в ответ вы слышите пустые фразы.
Опишите ваши чувства, реакцию по окончании поездки.
Только откровенно и положа руку на сердце. 30.05.2002 14:01:50, Лесь
Вопросы были у вас, а не у меня.
30.05.2002 17:52:21, Лесь
30.05.2002 17:52:21, Лесь
Есть что-то в этой истории напрягающее.
Однако, точно ничего сказать нельзя.Информации мало. 30.05.2002 00:39:06, Штуша Кутуша.
Вика, я вас очень уважаю, и именно поэтому не могу поверить, что вам трудно понять это. Родители - это единственные люди на свете, которые ВСЕ должны своему ребенку. ОТ этого надо отталкиваться. Естественно, по мере взросления ребенка надо корректировать, что же входит в это "все", но ИМХО, просто нормально, что в разных семьях этот уровень долженствования стоит на разной высоте при одинаковом возрасте детей. Если же ребенок пяти лет просто ревнует свою маму к кому-то - то настаивать на продолжении ревности и жестоко, и неконструктивно - ребенку никогда не удастся стать щедрее или свободнее, если ему все время наступают на больную мозоль. Ведь и просто мамам старших детей постоянно советуют не пренебрегать нуждами старшего ребенка по отношению к младшему, чтобы не увеличивать проблемы ревности.
Слово "надо", если это уж так важно как отдельный вопрос, легче всего учатся воспринимать свободные дети. Как именно данная мама собирается научить своего ребенка самоограничиваться - это их семейный вопрос. САМОограничение - это здоровое умение.
Внешних лишений у всех много, и никого они ничему не учат - еще и хуже делают, когда человек срывается с цепи. 30.05.2002 12:30:11, Кондратея
Однако, точно ничего сказать нельзя.Информации мало. 30.05.2002 00:39:06, Штуша Кутуша.
Вот что напрягает: "За время пути ты, мама, уделяешь ей то внимание, которое должна была бы уделять мне!". Почему собственно должна?!!! У человека в 5 (!!!) лет сформировалась позиция, что ему чего то должны. С какой стати?
30.05.2002 00:42:04, Vika.
Слово "надо", если это уж так важно как отдельный вопрос, легче всего учатся воспринимать свободные дети. Как именно данная мама собирается научить своего ребенка самоограничиваться - это их семейный вопрос. САМОограничение - это здоровое умение.
Внешних лишений у всех много, и никого они ничему не учат - еще и хуже делают, когда человек срывается с цепи. 30.05.2002 12:30:11, Кондратея
Согласна, но меня насторожило мнение ребенка, что родители ему должны. То, что они действительно должны несомненно. Но, на мой взгляд, любовь, даже любовь родителей, лучше воспринимать как подарок, а не как отдачу долга. Ревность это нормально, но диктат мне не очень понравился. А свобода ребенка это еще не свобода распоряжения действиями родителей. Одно дело право голоса при обсуждении или даже, иногда, решение вопроса голосованием. Но последнее слово все же должно быть за родителями. А в этой семье, как мне показалось, все наоборот. Может я и ошибаюсь.
30.05.2002 16:47:42, Vika.
Совершенно необходимое слово, которое ребенок все равно когда нибудь услышит. Не думаю, что будет хорошо, если это произойдет в 18 лет, например, в армии. А туда он может не попасть только по трем причинам - создание профессиональной армии, болезнь, взятkа.
А чтобы это слово не было ненавистным, надо его объяснять - точнее каждый раз объяснять почему надо. Наконец, ребенок должен понимать, что взаимоотношения взрослых это взаимоотношения взрослых. И если Вы подруга его матери, то это, наверное, не случайно. Право ребенка "требовать" тоже спорно - просить другое дело.
Ну а Ваша подруга просто калечит сына (:. ИМХО 30.05.2002 00:32:51, Vika.
А чтобы это слово не было ненавистным, надо его объяснять - точнее каждый раз объяснять почему надо. Наконец, ребенок должен понимать, что взаимоотношения взрослых это взаимоотношения взрослых. И если Вы подруга его матери, то это, наверное, не случайно. Право ребенка "требовать" тоже спорно - просить другое дело.
Ну а Ваша подруга просто калечит сына (:. ИМХО 30.05.2002 00:32:51, Vika.
Со стороны мне кажется так - ребенку вполне может быть неприятным согласие его мамы возить дополнительного ребенка. По любым причинам. Как бы "старичковски" и "по-взрослому" ни выраженым, но это ведь его мама, и он к ней ревнует. Если его мама не может или не хочет достигать других компромиссов по данному вопросу (как заинтересовать ребенка соседством с Даной в машине - быть может, какая-то совместная игра в слова, цифры, наблюдения?), то ребенок поступает довольно здраво, если не упирается ногами с истерикой (не хочу и все тут, ААААААААААААААА), а вместо этого предлагает свои условия. Знавала я немало пятилетних детей, которые бы начисто исключили саму возможность возить дополнительного ребенка с ними!
Не удивляйтесь и старайтесь не расстраиваться. Конечно это нарушает ВАШИ планы и затрудняет вам жизнь, но согласие мамы ребенка - еще не согласие самого ребенка. Обсудите этот вопрос лучше с мамой, выработайте вместе с ней другие варианты компромисса, попытайтесь предложить их ее сыну. 29.05.2002 22:57:38, Кондратея
Я согласна, что детям просто необходимо позволять высказывать свое мнение. Но значит ли это, что любое мнение будет принято? В случае с моей подругой это именно так.
Да, это его мама, но это не последние 10 минут в день, что он с ней общается. К тому же, этот ребенок слишком нетерпелив и эгоистичен (ИМХО). Он очень требовательный, к тому же. Не умеет играть один в свои пять лет... Это я просто рассуждаю вслух и пытаюсь прийти к какому-то мнению:)Но подруга моя и не пыталась рассказать ему, что, бывает, людям нужно помогать в трудной ситуации (а я в такой и оказалась. Нянечка моя совершенно не может мне помогать в последние две недели, иначе мы бы справились). Просто путь на машине в сад занимает 10 минут, а на общественном транспорте - 40 (и это в один конец), да еще и в дождь. Да еще и с 20-месячным ребенком, как пришлось бы ездить мне. И возвращаться "пустыми". Но мне все равно приходится один раз в день так ездить, чтобы забирать Данку. 29.05.2002 23:06:12, Туська
Чужие дети всегда выглядят требовательными, особенно если их требования идут вразрез с нашими желаниями. Вы осуждаете мать и дитя за "эгоизм" потому что им трудно (вдвоем трудно) выполнять ваши эгоистические требования. Для них ВАШИ 40 мин на транспорте были бы проще, чем ИХ 10 мин на машине, и с этим надо считаться. Вы просите об одолжении, они СТАРАЮТСЯ вам его оказать, несмотря на то, что им от этого становится труднее путь в садик. ИМХО, хорошие люди вам попались, и ребенок хороший (хотя и необычный на ваш взгляд). Он именно что предпринимает попытки победить свои эгоистичные желания в вашу пользу. Хотеть, чтобы он просто-таки наступил на горло своим чувствам (ну НЕ ХОЧЕТ он общаться с вашей девочкой), да еще и молчал об этом в тряпочку - можно, но нереально. 30.05.2002 12:21:28, Кондратея
Во-вторых, все лишь в течение двух недель, а не всю жизнь. 30.05.2002 14:13:47, Туська
Вам лучше видно, насколько там отношения ребенка с родителями странные. Мы ведь не видим ни маму, ни ребенка - только понаслышке. Но не расстраивайтесь из-за самой ситуации, не настраивайте себя на неприятные эмоции. В любом случае итог - вам хотят помочь. Предложили помощь по собственной инициативе (особенно приятно). В процессе оказания услуги возникли сложности с ребенком, которые все заинтересованные лица стараются решить компромиссным способом. Не так плохо получается - у вас хорошие друзья. 30.05.2002 14:59:51, Кондратея
Если честно, то Ваш рассказ у меня лично составил впечатление о мальчике совсем не как об избалованном. Возможно, ему не говорят категорического "надо" (к стати, я тоже стараюсь избегать этого слова из-за того, что у нас обоих - у меня и у муже настоящая аллергия на это слово), но видимо, мама всегда предлагает ему компромиссы. Вот он тоже научился делать компромиссы, если честно, это просто достойно восхищения. Я понимаю Ваши чувства, но в данной ситуации Ваша подруга с сыном оказывают Вам помощь и, соответственно, диктуют свои условия. Возможно, Вам просто обидно, и это понятно...
29.05.2002 23:58:18, Клавка
Не согласна с Вами. Вами обида движет. За то, что Вам приходится считаться с кем-то маленьким и незаслуживающим уважения.
Попробуйте взглянуть под другим углом - человек 5 лет предлагает компромисс, а Вы не хотите повернуться к нему лицом. 30.05.2002 00:22:14, Сонечка
Попробуйте взглянуть под другим углом - человек 5 лет предлагает компромисс, а Вы не хотите повернуться к нему лицом. 30.05.2002 00:22:14, Сонечка
Мне не показалось, что это компромисс. В конце концов посидеть 10 минут с кем то в машине не так уж и тяжело. И дело тут, как мне показалось не в обиде - на маленьких не обижаются. За него просто страшно.
30.05.2002 00:36:00, Vika.
почему же. я вас пррекрасно понимаю. не стала писать там. просто у вас теперь есть выбор, вряд ли обида констрктивна, как вы можете поступить в какой-то другой ситуации с подругой - помочь ей или предпочесть не помогать, как в данном случае, когда ревность мальчика оказалась важнее ваших взаимоотношений. это один слой. есть второй - вы, мальчик и девочка. тут по-моему тоже не порядок, как я поняла из ваших писем.
ну а принцпиальный ыопрос о надо решается проще всего :) - мое хочу заканчивается тогда, когда начмнается интенесы других людей. в данном случае ваших. тогда начинается компромисс. с точки зрения мальчика сейчас компромисс 0 через день. вы может предложить компромисс - кажды день, но я к примеру общаюсь с тобой(естественно. с согласия вашей Даны) или еще какие-то варианты . кстати изнчальная фраза мальчика мне вообще не понятна - ты уделяешь время Дане, а не мне, а машину-то кто ведет? или я опять все не так поняла?
30.05.2002 07:29:29, Шин
ну а принцпиальный ыопрос о надо решается проще всего :) - мое хочу заканчивается тогда, когда начмнается интенесы других людей. в данном случае ваших. тогда начинается компромисс. с точки зрения мальчика сейчас компромисс 0 через день. вы может предложить компромисс - кажды день, но я к примеру общаюсь с тобой(естественно. с согласия вашей Даны) или еще какие-то варианты . кстати изнчальная фраза мальчика мне вообще не понятна - ты уделяешь время Дане, а не мне, а машину-то кто ведет? или я опять все не так поняла?
30.05.2002 07:29:29, Шин
И мне тоже казалось, что "надо" начинается там же. Я приняла решение отказываться от их помощи вдальнейшем. Просто потому что... Мне и так было неудобно принимать их помощь, а теперь, когда она еще и с условиями - нет, спасибо. И объясняться тоже не буду: не хочу испортить наши отношения в принципе (те, которые на помощи не основаны). Лучше девочка моя дома посидит, пока муж не приедет:)
P.S. И все-таки мне всегда казалось, что пятилетний ребенок без помощи взрослых не сможет понять сложных ситауций, в которых оказываются другие люди. Да, он по-взрослому выражается, но на этом кончается его понимание взрослого мира. 30.05.2002 10:33:34, Туська
На относительно свежую :) голову ещё раз высскажусь. :) Тут действительно сразу несколко проблем.
Об отношении мальчика к совместным поездкам. Во-первых, что хорошо, это то, что он может чётко сформулировать, почему ему не нравится ситуация, хотя бы по-своему. Просто не каждый взрослый может чётко выразить словами свою неприязнь. По крайней мере, с его стороны это выглядит честно. Но. Мне в этой ситуации показалось неправильным, что он перепутал отношения, а мама не помогла ему разобраться, похоже, она сама слегка запуталась. :)Всё со стороны мальчика было бы правильно, если бы касалось только его личных взаимоотношений с Даной. Но здесь на самом деле взаимоотношения Ваши с Вашей подругой, но она сама это не совсем осознаёт и ребёнку не объясняет. А он на самом деле немножко-то ощущает, что он тут только наполовину хозяин, поэтому и предложил "половинный" вариант.
А про "надо"... :) Для меня это слово абсолютно не несёт никакого смысла. Честное слово, я его до сих пор не понимаю. Особенно мерзкое отношение к фразам: "Надо - значит - надо" и "Есть такое слово - надо". Не понимаю их напочь... :) Могу только делать либо то, что нравится, либо то, что считаю правильным, либо то, какое ренешение мне пришлось принять в сложной ситуации. 30.05.2002 16:04:17, Клавка
Об отношении мальчика к совместным поездкам. Во-первых, что хорошо, это то, что он может чётко сформулировать, почему ему не нравится ситуация, хотя бы по-своему. Просто не каждый взрослый может чётко выразить словами свою неприязнь. По крайней мере, с его стороны это выглядит честно. Но. Мне в этой ситуации показалось неправильным, что он перепутал отношения, а мама не помогла ему разобраться, похоже, она сама слегка запуталась. :)Всё со стороны мальчика было бы правильно, если бы касалось только его личных взаимоотношений с Даной. Но здесь на самом деле взаимоотношения Ваши с Вашей подругой, но она сама это не совсем осознаёт и ребёнку не объясняет. А он на самом деле немножко-то ощущает, что он тут только наполовину хозяин, поэтому и предложил "половинный" вариант.
А про "надо"... :) Для меня это слово абсолютно не несёт никакого смысла. Честное слово, я его до сих пор не понимаю. Особенно мерзкое отношение к фразам: "Надо - значит - надо" и "Есть такое слово - надо". Не понимаю их напочь... :) Могу только делать либо то, что нравится, либо то, что считаю правильным, либо то, какое ренешение мне пришлось принять в сложной ситуации. 30.05.2002 16:04:17, Клавка
Но сейчас для меня вся эта ситуация звучит совсем по-другому. Наверное, мои эмоции, вызванные одиночеством, меня подвели:)
Спасибо! 30.05.2002 16:09:22, Туська
На его маму должен обижаться он сам. В конечном итоге именно он пострадает больше всех.
30.05.2002 00:53:20, Vika.
А ребенок мне даже чем то понравился. Действительно предложил компромисс. Просто когда детям позволяют командовать родителям еще хуже, чем когда родители командуют детьми. Мальчику будет очень трудно встретиться с чьим либо неподчинением.
30.05.2002 16:51:35, Vika.
С одной стороны, правильно, но тут не надо забывать и о девочке. Ведь если она будет чувствовать, что торг идёт из-за неё, представь, что она вообще будет чувствовать. Мне сложно себе представить, как бы я сама таскалась с двумя детьми в общественном транспорте 40 минут, но если просто подумать о своей дочке, то малейшего намёка на то, что мои действия могут заставить почувствовать её одиноко, брошенной, то тут уж лучше показать ей, что мама ПОЛНОСТЬЮ на её стороне. Ведь доводы мальчика, если они были произнесены при девочке, очень обидны... Если они смогут действительно нормально договориться друг с другом и ездить через день, то это - выход. В противном случае (Так и быть... ) лучше либо на время оставить девочку дома, либо искать другие варианты.
30.05.2002 00:35:04, Клавка
А она пытается навязать общение Даны своему сыну? Я почему спрашиваю. Моя дочка младше, и год назад одна девочка из той компании, где мы гуляли, почти со всеми детьми, кроме ещё одной девочки, не хотела играть, делиться с ними игрушками и т.д. Но её мама хорошо играла со всеми, все, соответственно, бегали за ней. Возможно, действительно, ревность девочки сыграла свою роль.... Но мне ещё кажется, что перцу добавляло то, что ей часто говорили: "Настя, посмотри, какая ты жадная, а вот Анечка..." - дальше мама Насти рассказывала какая Аня добрая, щедрая и т.д. соответственно, это мало способствует налаживанию отношений. Возможно, Вам стОит чем-то самой заинтересовать мальчика.
30.05.2002 01:03:21, Клавка
Вот тут,скорее всего, и разгадка ;-) Мальчик,видимо, ревнует и очень дипломатично выражает свои чувства.
30.05.2002 00:51:28, Штуша Кутуша.
знаете, вы уверены в том, что мальчик не имеет права чего-то требовать. это ведь такая мелочь. олнако это решать ему и его матери. как бы вам не было неудобно.
29.05.2002 23:40:17, Шин
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
