Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенок достал
Не знаю, что делать. Сейчас уже 2.5 недели болеем и в сад не ходим (нам 2.9). Сидит с ним бабушка. Вчера я на один день отпросилась с работы сним посидеть и просто сын выводил меня из себя весь день. Я с детства приучала его к самостоятельности, никогода не била, очень редко повышала голос. Не могу сказать, что он был очень послушным, но справиться и договориться с ним всегда можно было. Сейчас, как говорят, просто бес вселился. Всем кидается. Причем в людей, в собаку ... Слов не понимает. Можно час говорить, можно орать, даже шлепала его очень сильно пару раз - бесполезно. Говорит, что больше не будет, и через пять минут тоже самое. Папа не выдержал вчера и дал ему ремня. Я против таких мер. Но что делать-то?
09.02.2000 12:20:33, Tata
58 комментариев
Книга эта есть в Родительском клубе. Вот ссылка: http://www.glasnet.ru/dk/parents/start.htm Присоединяюсь к мнениею тех, кто считает эту книгу очень полезной и интересной.
15.02.2000 05:02:37, ЛарыР
Методы не имеют ценности сами по себе.
И самоорганизация, к которой призывают
ребенка словами, и боязнь палки, и вещи
которые просто надо делать, а не думать
делать или нет, - все это элементы нашей
жизни. Мы не лезем под грузовик и не
размышляем, вытереть ли зад, не потому
что такие волевые. Связка здесь значительно короче, без коры головного
мозга. Наказание как раз укорачивает
дорожку, которую усталый или больной,
а иногда и врожденно не способный
(ДЦП...) ребенок, не может преодолеть
сам. Если его не подтолкнуть, разовьется истерия. Он же первый пострадает. Только вот чтобы определить
метод надо быть очень чутким. Глупо
ставить в угол человека, который способен к диалогу. Но глупо же, игнорируя явно истерические выходки,
затевать разговоры и только подливать
масла в огонь. Не все дети с калькуляторами в голове, к тому же
слова часто ранят глубже шлепка.
Шлепок и закрывание в комнате без особого чтения морали вряд ли испортит отношение к маме, а вот слово, взгляд могут стать началом трагедии. В общем,
чем меньше "благородных обьяснений",
тем меньше "истерических измен". Не
давайте книжкам манипулировать вашим
поведением, не книжкам расхлебывать. 12.02.2000 02:31:31, Оля
Да что вы говорите!При чем здесь неспособность объяснять и толстокожесть.Я совершенно согласна с Олей.Вы что, ни разу не попадали в ситуацию, когда ребенок, требуя своего, начинает орать и закатывается на улице,например? А если попадали, Вы что, будете его уговаривать, упрашивать, а он, играя на публику,продолжает еще громче орать.Я лично, в таких случаях, шлепаю своего по попе и говорю:"Все, я ухожу, а ты можешь орать сколько хочешь"Он тут же замолкает, встает и мы спокойно идем дальше.А если я его буду уговаривать- ничего не изменится.Так что уговоры- то не всегда действуют.
14.02.2000 16:09:26, Ирина
Знаете, Ирина, у нас тоже никогда не возникало подобных ситуаций. Мне кажется, дело не в темпераменте, а в воспитании. Лет до 3-х ребенка всегда можно отвлечь, причем самым неожиданным способом. После 3-х уже можно договориться. Моя мама воспитатель, она всю жизнь с детьми. Однажды, когда мой племянник 1,5 лет закатил жуткую истерику, мы ничего не могли сделать, мама начала плясать перед ним и петь. Ребенок до того удивился, что разом забыл про истерику и начал смеяться.
15.02.2000 05:00:56, Marisha
Оля, не надо так все обобщать и упрощать! Я же ясно написАла - лет до 3-х. Некоторых развитых деток - до 2-х лет можно отвлечь. А вам уже скоро 5, если не ошибаюсь.
18.02.2000 06:00:08, Marisha
И самоорганизация, к которой призывают
ребенка словами, и боязнь палки, и вещи
которые просто надо делать, а не думать
делать или нет, - все это элементы нашей
жизни. Мы не лезем под грузовик и не
размышляем, вытереть ли зад, не потому
что такие волевые. Связка здесь значительно короче, без коры головного
мозга. Наказание как раз укорачивает
дорожку, которую усталый или больной,
а иногда и врожденно не способный
(ДЦП...) ребенок, не может преодолеть
сам. Если его не подтолкнуть, разовьется истерия. Он же первый пострадает. Только вот чтобы определить
метод надо быть очень чутким. Глупо
ставить в угол человека, который способен к диалогу. Но глупо же, игнорируя явно истерические выходки,
затевать разговоры и только подливать
масла в огонь. Не все дети с калькуляторами в голове, к тому же
слова часто ранят глубже шлепка.
Шлепок и закрывание в комнате без особого чтения морали вряд ли испортит отношение к маме, а вот слово, взгляд могут стать началом трагедии. В общем,
чем меньше "благородных обьяснений",
тем меньше "истерических измен". Не
давайте книжкам манипулировать вашим
поведением, не книжкам расхлебывать. 12.02.2000 02:31:31, Оля
5 баллов! Тот, кто ребенка шлепает, тот его от истерик спасает, а кто с ребенком разговаривает, тот его к истерикам подталкивает. А Вам, извините, для того, чтобы Вы научились зад вытирать, объясняли, для чего это нужно, или сразу по заднице ремнем... И слова Вы знаете только такие, которые ранят и портят отношение к маме? Других вы не знаете? Завидую вашей крепкой нервной системе, если для Вас шлепок и закрывание в комнате - что слону дробина. К счастью, не все люди такие толстокожие.
ЗЫ. Очень часто другим людям говорят о том, что ими "манипулируют", как раз те люди, которые сами неспособны сформулировать какие-либо мысли, отсюда и всех других подозревают в том, что они объекты "манипуляций". 14.02.2000 12:47:46, Marion
ЗЫ. Очень часто другим людям говорят о том, что ими "манипулируют", как раз те люди, которые сами неспособны сформулировать какие-либо мысли, отсюда и всех других подозревают в том, что они объекты "манипуляций". 14.02.2000 12:47:46, Marion
1. Вы будете удивляться, но я ни разу не была в такой ситуации. Ни на улице, ни в магазине, ни в гостях. Выводы делайте сами.
14.02.2000 16:21:02, Marion
Вывод простой - все люди разные, и дети разные, опять таки темперамент разный. У вашего ребенка (детей) какой?
14.02.2000 17:25:37, Ирина
Представляю себе песни и пляски посреди улицы! Моя бы точно на заметку взяла, что надо сделать,чтобы был бесплатный концерт.
17.02.2000 10:32:57, Ольга Г.
Присоединяюсь к мнению Марион. Сама не смогла в себе найти силы возражать таким экстремистам, как Оля. Да и возражать таким как она бесполезно. просто жалко их деток.
14.02.2000 14:11:02, Masha
Девочки, начинаем флейм?
14.02.2000 16:00:58, Ирина
Девочки, кто шлепает и кричит на своих детей! Почитайте книжку, которую советовали выше или ниже (уже не помню)"Как любить детей" (Что-то в этом роде про безоговорочную любовь). Книга есть, по-моему в библиотеке "няни". Я её давно скачала, отпечатала. Вот сейчас читаю, и так явственно вижу как ошибки в воспитании сказались на дочери моей старшей сестры. (ей уже 10 лет - племяннице моей). Я соглашусь, бывает, что ребенок упирается - не хочет куда-то идти, одеваться. В экстренных случаях - берешь и делаешь, что нужно - замолкает через 10 секунд, а в остальном можно найти для ребенка стимул (только не такой: ты - мне, я - тебе). И если Вы всегда будете любить своего ребенка, не только когда он хороший, и не в глубине души, а всегда ему это показывать - он Вас не подведет и мучить не будет. КОнечно, если Вы всегда решали проблемы углом или шлепками - ребенок не сразу доверится Вам. Но мне кажется, Ваше терпение и любовь сделают свое дело. Почитайте, пожалйуста, эту замечательную книгу.
15.02.2000 02:11:30, Катюша
Молодец!!!! Согласна на сто процентов!
12.02.2000 23:53:46, Ирина
Очень советую всем прочитать "Как справляться с гневом ребенка" и "Как по-настоящему любить своего ребенка". Автор Росс Кемпбел. Одна из книг есть в Родительском клубе. Есть еще одна ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ книга "Как стать героем в глазах ребенка" Джош Масдауэл.
У меня двое детей и многие принципы решения этих проблем стали намного яснее. Не унывайте. 10.02.2000 19:13:05, Katya
У меня двое детей и многие принципы решения этих проблем стали намного яснее. Не унывайте. 10.02.2000 19:13:05, Katya
Мне кажется, это не выход... Мы уже пережили три года:-), моим детям 5,3 и 3,2. Я для себя сделала только один вывод - криками, наказаниями, руганью ребенку не поможешь. Это все дает только кратковременный эффект, т.е. ребенок может притихнуть, может попросить прощения, пообещать, что он больше так не будет, но разрешение ситуации через стресс (а наказания, особенно ремень бр-рр:-(, кричащая мама и т.д.), внутренне напрягает ребенка. Он становится более заводным, раздраженным, неуравновешенным. Мы его только раскручиваем и всем дуростям придаем амплитуду. Еще старик Ньютон знал, что действие равно противодействию. Мои дети очень разные, старший вечно погружен в себя, неконтактен, нервен до крайности, младшая, наоборот, обаяшка, хитрюшка, веселая невозможно. Но оба от любых насильственных мер становятся аболютно неуправляемы, я тоже перестаю понимать, что с ними делать, и что предпринять, чтобы они вот именно сейчас, вот сию секунду, ну хоть на минуту замолчали, чтобы не слышать воплей с криками, нытьем и рыданиями вперемешку. И я все-таки поняла, что ребенок никогда не остановится первым, он не может, у него нет сил себя унять, он просто собой не руководит. Поэтому снять накал страстей обязана я, "иначе всем будет хуже". Теперь при любых сомнительных в смысле развития в сторону криков и истерик ситуациях, я беру в руки сначала себя, потом детей и говорю примерно так: "То, что ты недоволен, я уже поняла. Теперь объясни, что именно тебе нужно". Как только ребенок начинает формулировать свои мысли и конструктивно подходить к своему поведению, отсутствие истерики гарантировано. Если причина взвинченного поведения в том, чего я позволить никак не могу, то после одного громкого и спокойного объяснения почему я не буду, например, включать мультики в 10 вечера., яговорю примерно так "Я все объяснила, я понимаю, что ты недоволен, но ситуации это не изменит. Если хочешь, можешь покричать, пока я попью чай, а если кричать не хочешь, до давай на ночь книжку почитаю". Просто у любого неприемлемого поведения есть причина, ее не может не быть. И если ее как-нибудь вытащить и разобраться, становится значительно лучше. А для детей нервных, возбудимых любые наказания - это просто беда. Я вижу динамику по своему старшему ребенку. Только при участии в переживаниях ребенка, при сочувствии ему, контакте с ним, такие дети успокаиваются. А метод кнута - пряника для них верный путь к еще большей издерганности. А про детей, плохо себя чувствующих, больных чем-либо, хоть простудой, даже и говорить не хочу. Я как-то раньше этого не понимала, и объяснил мне это только мой муж, врач с 10-летним стажем. У больного ребенка плохое самочувствие давит на психику настолько, что он в принципе не способен вести себя как обычно. Это не обязательно должно проявляться в буйствах, просто неправильно требовать от больного ребенка разумного поведения, и уж тем более больного ребенка наказывать. Как-то это не по-человечески...
Марина 10.02.2000 13:09:40, Marion
Марина 10.02.2000 13:09:40, Marion
Согласна с Вами. Последовательность , систематичность требовании дают чувство безопасности и стабильности. Детей обязательно нужно слушать и дать им понять , что их услышали.
10.02.2000 19:19:47, Katya
Мы всех бьем, про собак вообще молчу- как только видит- в них летит все подряд,а любимые фразы:"Уходи, не хочу с тобой дружить" и "Я тебя убью" Жуть какой-то!!! Я стараюсь не обращать внимания.А что я еще могу сделать?! 10.02.2000 11:28:44, Ирина
Нам три года, и те же фразы - "Уходи,я не дружу с тобой!", "Всех перестреляю!", "Передавлю вас всех, как собак". Телевизор не смотрим, в компьютерные игры не играем. Тоже пыталась не обращать внимания, пока он бабушке не ляпнул кое-что. Прохожим на улице может заявить: "Не смотрите на меня, что это вы на меня смотрите!"
Осознали свою "самость", теперь проверяют нас на "вшивость" 11.02.2000 18:17:58, Светлана Котова
Осознали свою "самость", теперь проверяют нас на "вшивость" 11.02.2000 18:17:58, Светлана Котова
Нам уже 4,5 года. Никакого кризиса в виде агрессии у нас не было. Было непослушание, убегал, но чтобы говорить убью или, не дай Бог, бить, такого не было. Вероятно, у всех по-разному он проявляется, кризис этот. У нас добрый и ласковый мальчик, военную технику, драки и боевики терпеть не может, смотрит только детскую тематику. И тем не менее, что-то толкнуло его к страшнейшей агрессии, а именно авария, в которую мы попали. Он так выплескивает свой страх, видимо.
10.02.2000 22:39:35, Наташа
Ну Вы, блин, даёте! Ребеночек же болеет. У меня тоже такое было недели 3 назад, нам 2и1. Ничего ей не надо, ничего не делает, что я скажу. Так было целых 2 дня, казавшихся мне вечностью. Но через пару дней стала опять как всегда. Вы должны проявлять любовь, а не злость, он тогда и сам сразу захочет стать хорошим. Я всегда чувствую, когда ребенок капризничает и начинаешь с любовью все объяснять или жалеть его - он и сам уже не хочет плакать.
10.02.2000 06:01:19, Катюша
Доживете до трех:))) Потом скажете. Хотя, конечно, темпераменты у всех детей разные. С одними можно договориться, другими договориться нельзя вообще.
10.02.2000 11:30:42, Ирина
Вы знаете, у нас сейчас та же проблема. Мы 4 дня назад попали в автомобильную аварию, никто, кроме меня и машины, не пострадал (ребенок 4,5 года был с нами). Но после этого, то ли посттравматический шок, то ли просто бес вселился!! Страшнейшая агрессия, непослушание. В поликлинике устроил истерику, не захотел одеваться, убежал раздетый на улицу, чужие люди мне его догоняли (потому что я после аварии со сломанными ребрами и головной болью), вчетвером пытались одеть. На следующий день он опять убежал (мы ходили к невропатологу), закатил истерику. Сегодня бил меня именно туда, где все болит, в самые раны и синяки. А всегда был очень добрый и ласковый мальчик. Ремня тоже дали, но, по-моему, стало еще хуже. Стал кусаться до крови. Раздражителен до безумия, не дает слова скащать, сразу кидается с кулаками, не дослушав. Понимаете, это только последние 3 дня, до этого все было нормально! Невропатолог ничего вразумительного не сказала, со временем пройдет. А что сейчас делать, ума не приложу! Это страшно, особенно с непривычки (раньше мы таким поведением не грешили...) :(((
09.02.2000 19:14:23, Наташа
Да, я бы давала валерьянку и капли
пустырника(не настойка не работала
у нас, а надо совсем чуть).
Вы там спросили про запах. Малыш
хорошо пьет? Такое может быть, если
обезвоживание.
Дают ли ему что-нибудь от возможных
кровоизлияний? Актовегин там или
хотя бы аскарутин(если все-таки есть
опасения за почки, с витС осторожнее). 12.02.2000 00:56:30, Оля
пустырника(не настойка не работала
у нас, а надо совсем чуть).
Вы там спросили про запах. Малыш
хорошо пьет? Такое может быть, если
обезвоживание.
Дают ли ему что-нибудь от возможных
кровоизлияний? Актовегин там или
хотя бы аскарутин(если все-таки есть
опасения за почки, с витС осторожнее). 12.02.2000 00:56:30, Оля
А с валерианой надо быть осторожным!Некоторым детям она дает противоположный эффект - возбуждает! У нас именно такая реакция.
13.02.2000 12:47:02, Ирины
Знаю-знаю, спасибо. Мы это уже проходили - "кошачий эффект" называется. Когда коты от валерьянки возбуждаются. ПричемЮ знаете, что интересно? Обратный эффект - наиболее часто у мальчиков. Нам валерьянка не помогает, бывает только хуже.
14.02.2000 19:37:22, Наташа
Пьет вроде бы не очень много. За сутки получается грамм 800. Аскорутин подавали первые 2 дня, потом убрали. Кстати, похоже, может и маловато жидкости, потому что губы сухие и растрескались. А как у больших детей определить обезвоживание? Я знаю у малышей - западение родничка, плач без слез, потеря мышечной массы.
12.02.2000 15:35:41, Наташа
Самый первый признак обезвоживания - писает мало и моча очень концентрирования. И могут начаться запоры.
16.02.2000 19:40:29, Маринка
[пусто]
20.02.2000 23:34:55
У вас же шок после аварии. Мне кажется, вам просто надо принять успокаивающие меры. Я не сторонник медикаментозного успокаивания, но можно в травках успокаивающих покупаться, в спальне лаванду под подушку положить или маслом капнуть, и просто спокойно посидеть с ним на руках подольше, чтобы он контакт почувствовал и ВАШЕ спокойствие ему передалось.
10.02.2000 11:36:22, Ирина
Привет! Нашему 3 года. Картина такая же. Это кризис трехлеток. Я "спасаюсь" постановкой парня в угол с объяснениями, что он наказан и конкретно за что, напр.: не убирает игрушки, бросается, обижает кота и т.д. В случаях зашкаливания вредности или нытья тоже ставим в угол остывать - от там поплачет минут пять, а потом говорит, что "он уже все... не будет баловаться". И выходит, как ни в чем не бывало. Ставить в угол, кстати, меня спасает (удерживает) от шлепков по попе.
09.02.2000 17:09:53, Ирина
Тайм-аут - не обязательно, кстати, в углу. Отвести в другую комнату, просто посадить на стул (даже рекомендуют придержать руками, чтобы не спрыгнул сразу) - дать возможность остыть и чуть-чуть очухаться. Как ни странно, ребенок иногда сам неосознанно ждет, чтобы его безобразия прекратили, т.к. он сам уже как пружинка - самому в исходное положение не сжаться, не справиться с собственным поведением. Так что то, что со стороны может казаться родительским произволом, на самом деле - спасительная штука, отрезвляюще действующая.
10.02.2000 11:36:08, Маша А.
Согласна с нижесказанным. Никто и не спорит, что дети - не для стояния в углу. Мой сынуля даже проверяет, нахмурены ли у меня брови и просит их разгладить... Не говоря уж о повышенных тонах. Просто все правильно - и дети, и мамы - люди. Шлепать - последнее дело, но дать понять разбушевавшемуся трехлетке, который все прекрасно понимает, что далеко не все ему может быть позволено (равно как и всем членам семьи!) надо. Равно как и помочь выйти из сложного положения, проложить пути к исправлению ситуации и примирению. Иногда Одной минуты спокойного сидения - стояния может быть достаточно, чтобы все пришло в норму. Я за то чтобы с детьми общаться на равных. Ни о каком унижении достоинства не может быть и речи. Необходим поиск оптимальных педагогических мер для разрешения подобных стрессовых ситуаций (это стресс как для родителей, так и для ребенка - имею в виду истерики, буйные игры и т.д.) Знаете, муж - он для ведь тоже для того, чтобы его любить, чего же мы так часто с мужьями ссоримся тогда?
11.02.2000 15:43:55, Маша А.
Извиняюсь, а как вообще людям удается поставить в угол ребенка? Наша, правда, старше, но постановка в угол не срабатывала никогда - она просто туда не вставала - не хочу и все...
09.02.2000 17:32:45, Ольга Г.
А бабушки говорят, что по углам нечистая сила сидит.......
так что, ставя ребенка в угол, отдаете его на растерзание этим "гадам". 09.02.2000 18:08:38
так что, ставя ребенка в угол, отдаете его на растерзание этим "гадам". 09.02.2000 18:08:38
Это полный бред, простите за резкость.
10.02.2000 19:22:11
В нечистую силу я не верю. А ставить в угол процедура такая: объясняю, что это наказание за ... (конкретно что), что раз ты себя так некрасиво ведешь, значит нужно постоять в углу и подумать, успокоиться (по английски, кстати, поставить в угол - это тайм-аут). Если без разрешения выходит из угла, возвращать обратно - наказан же!. Перед выходом из угла, сынуля должен сказать, что он уже не будет делать то, за что его поставили (хотя, все равно будет, бандит:))) Но уже можно будет пригрозить углом, и это действует.
В одном я уверена на сто процентов, дети балуются, вредничают, у мам нервы не железные, тем более после работы, и поставить в угол разбуянившегося ребенка - это НАМНОГО лучше, чем шлепать его по попе. И в моем случае угол гораздо более эффективно "убеждает", чем шлепки.
Кстати, если часто шлепать по попе, как бы садомазохист не вырос:((( 10.02.2000 11:26:17, Ирина
В одном я уверена на сто процентов, дети балуются, вредничают, у мам нервы не железные, тем более после работы, и поставить в угол разбуянившегося ребенка - это НАМНОГО лучше, чем шлепать его по попе. И в моем случае угол гораздо более эффективно "убеждает", чем шлепки.
Кстати, если часто шлепать по попе, как бы садомазохист не вырос:((( 10.02.2000 11:26:17, Ирина
Детей ставить в угол категорически НЕЛЬЗЯ.НЕЛЬЗЯ заставлять и просить прощения.Старшей 9 лет,младшей 5.Всегда ,если ругаю,на перемирие иду сама.Никаких кризисов 1-го,3-х и тд.У нас не наблюдалось.
11.02.2000 01:27:55, Елена
Ой, только не обижайте малышей... Если бы Вы знали, как я начинала ненавидеть свою маму, когда я стояла в углу, а они там на кухне весело переговаривались. А потом унизительная процедура просить прощения ( сродни уголовному опусканию). А если не будешь просить прощения, то мы тебя ..., становись на колени и проси... Ничего себе прощеный день. НЕ БУДУ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ!!!
10.02.2000 23:46:47
Вы правы на все 100!!!!
13.02.2000 12:54:44, Ирины
А у нас даже столики со стульчиком продаются специальные, и на них надпись "тайм аут" и часики, которые заводятся на определённое время. Моя подруга на такой столик кладёт кубики, паззлы и вместо угла отправляет ребёнка поиграть в какую-нибудь тихую игру за столиком.
11.02.2000 06:51:57, ЛарыР
Девочки, мне интересно, а зачем тогда дети в семье - чтобы их в углы ставить и шлепать по попе? Меня, например, родители никогда не били (шлепали) и в угол не ставили. И я очень благодарна им за моё воспитание, я считаю, что это даже влияет будет ли ребенок также делать назло в подростковом возрасте - курить, пить или ёще что похуже. Это зависит от темперамента родителей, их взглядов на жизнь, и не надо здесь обвинять ребеночка - никак с ним таким хулиганом не справиться! А успокоиться ребенок может и в Ваших объятиях, а не в каком-то углу.
Знаете, когда доче было 1,8 где-то, она очень плохо засыпала. Сидишь рядом - якобы спит, только уходить - сразу ор натуральный. Я решила повоспитывать - ушла и все. Ей было все равно. В результате 40-минутного ревения, я, конечно, не выдержала и пришла к ней. Она стоит ревет, и меня давай отталкивать от кроватки, я хотела её успокоить, а она давай щипаться, выбиваться из объятий моих - вообщем ужас для меня был. Я проревелась тоже и все - больше никогда такого не было. Мы все теперь решаем полюбовно. Плачет ночью, капризы - не хватает родительской заботы и внимания. Я поняла, что моё упрямство на её капризы - это смешно, надо разобраться, что ребенок действительно хочет. А он Вас любит очень, поверьте. Конечно, самому ему никогда не остановиться в своих проказах, на то мы и есть у них, чтобы в нужной, приятной для всех форме их направлять на путь истинный. Иногда меня тоже доча может разозлить чем-то, я просто вспоминаю, как меня отправляли по больницам после родов, и я её месяц с лишним не могла видеть, а ведь как хотелось - и всё, злость всякая проходит. Ведь вот он - ребеночек, с тобой. А ты на него сердишься. Это моё мнение, конечно, длинно получилось, но я хочу, чтобы кто-нибудь ответил на вопрос, который прозвучал в самом начале моего сообщения!
Всем удачи!
11.02.2000 07:49:08, Катюша
Знаете, когда доче было 1,8 где-то, она очень плохо засыпала. Сидишь рядом - якобы спит, только уходить - сразу ор натуральный. Я решила повоспитывать - ушла и все. Ей было все равно. В результате 40-минутного ревения, я, конечно, не выдержала и пришла к ней. Она стоит ревет, и меня давай отталкивать от кроватки, я хотела её успокоить, а она давай щипаться, выбиваться из объятий моих - вообщем ужас для меня был. Я проревелась тоже и все - больше никогда такого не было. Мы все теперь решаем полюбовно. Плачет ночью, капризы - не хватает родительской заботы и внимания. Я поняла, что моё упрямство на её капризы - это смешно, надо разобраться, что ребенок действительно хочет. А он Вас любит очень, поверьте. Конечно, самому ему никогда не остановиться в своих проказах, на то мы и есть у них, чтобы в нужной, приятной для всех форме их направлять на путь истинный. Иногда меня тоже доча может разозлить чем-то, я просто вспоминаю, как меня отправляли по больницам после родов, и я её месяц с лишним не могла видеть, а ведь как хотелось - и всё, злость всякая проходит. Ведь вот он - ребеночек, с тобой. А ты на него сердишься. Это моё мнение, конечно, длинно получилось, но я хочу, чтобы кто-нибудь ответил на вопрос, который прозвучал в самом начале моего сообщения!
Всем удачи!
11.02.2000 07:49:08, Катюша
Боже мой,как Вы правы!Правы во всем,в том числе и в том, что мы люди.Не всегда удается справиться с собой!Я достаточно (на мой взгляд)часто срываюсь.В такие моменты сильно кричу на сынульку(3,8),а потом сержусь на себя,часто плачу и прошу у него прощения за свою не сдержаность.Если происходит какой-то конфликт,стараюсь либо просто объяснить словами,либо (если зашкаливает)отвожу в комнату и предлагаю поиграть здесь.Ну,а если я сорвалась...это моя вина,и вполне естественно просить за это прощения(мой проступок хуже его непослушания,для мамы нет оправданий!).В этом тоже есть свои плюсы.Мой ребенок умеет извиняться(не просить прощения),знает в каких случаях это необходимо.
13.02.2000 13:13:40, Ирины
Не надо утрировать - конечно, дети не для того, чтобы их ставить в угол. Но вспомнив о темпераменте родителей, вы не вспомнили о темпераменте ребенка - а он тоже может быть холериком или сангвиником со стремительными взлетами и падениями настроений и желаний. И как утихомирить разбушевавшегося малыша, которому, например (случай из жизни) захотелось побросаться машинками в бедного кота, а на замечание, что так делать нельзя, потому что котику больно, сынуля начинает падать на пол и впадать в истерику и бросаться этими машинками уже просто в разные стороны. Поверьте, на спокойные увещевания успокоиться или заняться чем-то другим: книжечку почитать (любимое, кстати, занятие) или что-угодно, ты слышишь в ответ надрывное "Нет!!! Не хочу!!!" В таких случаях ему надо просто "отстояться" в углу ли, на своей кроватке ли отлежаться, где-угодно (от, кстати, сам, бывает, закрывается в своей комнате и выходит только успокоившись.
И меня тоже ставили в угол в детстве, но только за дело, и никаких смертных обид у меня это не вызывало, потому что я точно всегда знала за какой проступок была наказана.
И еще, время стояния в углу не должно быть длительным - у нас это максимум пять минут, ну и еще минут десять на "разбор полетов" и примирение. И все.
А мама тоже человек, и я не хочу, чтобы сынуля мной манипулировал такими вот своими истериками и доводил меня до нервного срыва (я тоже сангвиник с элементами холерика и могу сорваться).
11.02.2000 11:13:16, Ирина
И меня тоже ставили в угол в детстве, но только за дело, и никаких смертных обид у меня это не вызывало, потому что я точно всегда знала за какой проступок была наказана.
И еще, время стояния в углу не должно быть длительным - у нас это максимум пять минут, ну и еще минут десять на "разбор полетов" и примирение. И все.
А мама тоже человек, и я не хочу, чтобы сынуля мной манипулировал такими вот своими истериками и доводил меня до нервного срыва (я тоже сангвиник с элементами холерика и могу сорваться).
11.02.2000 11:13:16, Ирина
Что бы не возникало таких ситуаций(про кота)-родители дожны позаботиться зарание.К 3-х летнему возрасту дите обязано понимать ,что ни в кого ни чем бросать нельзя,что другому может быть больно и обидно,что родители тоже люди.А,истерику прикратить довольно просто-оставьте ребенка без зрителей ,ему станет некому плакать и кричать,успокоение гарантировано.
12.02.2000 01:45:11, Елена
Позвольте догадаться, что вы есть теоретик; или же у вас дети темперамента ближе к меланхолическому или флегматическому (что есть нормально, только это другая ситуация).
А по поводу кота, всегда интересно узнать, что будет, если треснуть кота дверью, успеет он убежать или не успеет, а если бросить в него машинкой, то почему-то в одних случаях он бежит машинку догонять, а в других обижается и прячется под стулом, почему, интересно? А?
Вы успели все это объяснить трехлетнему партизану? И еще миллион ситуаций, о которых вы даже никогда не подумали бы со своей "взрослой колокольни". 13.02.2000 00:02:54, Ирина
А по поводу кота, всегда интересно узнать, что будет, если треснуть кота дверью, успеет он убежать или не успеет, а если бросить в него машинкой, то почему-то в одних случаях он бежит машинку догонять, а в других обижается и прячется под стулом, почему, интересно? А?
Вы успели все это объяснить трехлетнему партизану? И еще миллион ситуаций, о которых вы даже никогда не подумали бы со своей "взрослой колокольни". 13.02.2000 00:02:54, Ирина
Я все же практик-у меня дочкам 9 и 5 лет.Дети действительно уровновешеные,старшая с рождения очень серьезная,а младшая хоть и рева,но к истерикам не склонна.И животные были унас всегда,но мы старались обьяснить ,что кошку лучше гладить,а играть с ней лучше мячиком или бумажкой на ниточке.Не причисляю себя к идеальным родителям,ошибок было достаточно,но мы всегда старались сразу установить приемлимую линию поведения-кошку гладить,а нестукать,маму жалеть,а не таскать с восторгом за волосы,рисовать на бумаге,а не обоях и тд.Конечно все зависит от ребенка,от вашего отношения к происходящему,от того на сколько вы контролируете ситуацию. Я всегда боюсь пропустить "точку возврата".ту грань за которой уже может быть поздно.
14.02.2000 01:45:22, Елена
Елена, моя старшая девочка до 5 лет вообще не делала ничего такого, за что ее можно было бы даже поругать. Я не считаю это родительской заслугой, это такой ребенок. Потому что воспитать это невозможно. И вообще, ну кто учит своего ребенка, что надо кидаться, ломать, бить? А дети разные, так что очень трудно родителям друг друга понять.
15.02.2000 02:14:34, Яся
Я,думаю,что вы зря приуменьшаете свою роль в воспитании ребенка.Конечно все дети разные и с тихоней в определенной степени проблем будет меньше,чем с "соловьем -разбойником".Есть масса родителей,которые не знают никаких методик и растят пекрасных детей.Они ,действуя интуитивно,просто адекватно реагируют на те или иные поступки своих деток.Дети очень чувствительны и делают свои выводы.Мне кажется,что проще изначально организовать правильную линию поведения,чем потом изыскивать педагоические приемы для исправления НАШИХ ошибок.Не хочу никого обидеть,но изучение причинно-следственных связей ,путем траханья кота дверью,считаю совершенно неприемлемым.
15.02.2000 03:22:59, Елена
Елена, я ни в коей мере не преуменьшаю свою роль в воспитании сына. Поверьте, никто и никогда ни словом, ни намеком, ни жестом не показал ему жестокости по отношению к кому бы то ни было. И кот у нас - всеобщий любимец, хотя и ревности здесь быть не может, потому что "правила игры" есть и для кота. Просто мышление детское очень отличается от нашего, взрослого, и ты никогда не предугадаешь, что ему прийдет в голову в следущую секунду.
А на вопрос "Что же ты делаешь?" и ответ подобрался из мультика про Карлсона: "Я шалю." Помните, какие там шалости были? У нас еще по-божески:)))
Но с шалостями, это еще ладно. А вот вопрос капризности и истерик, когда ребенок не в духе, с паданием на пол - это как раз тот случай, когда нужет тайм-аут, потому что ни уговоры, ни утешения, ничто в такой ситуации не действует. Этот ураган нужно просто переждать, самой "упасть на мороз", чтобы не сорваться.
Если у вас таких ситуаций не было, я вам просто по доброму завидую. 17.02.2000 15:37:00, Ирина
А на вопрос "Что же ты делаешь?" и ответ подобрался из мультика про Карлсона: "Я шалю." Помните, какие там шалости были? У нас еще по-божески:)))
Но с шалостями, это еще ладно. А вот вопрос капризности и истерик, когда ребенок не в духе, с паданием на пол - это как раз тот случай, когда нужет тайм-аут, потому что ни уговоры, ни утешения, ничто в такой ситуации не действует. Этот ураган нужно просто переждать, самой "упасть на мороз", чтобы не сорваться.
Если у вас таких ситуаций не было, я вам просто по доброму завидую. 17.02.2000 15:37:00, Ирина
Про преуменьшение-это я для Яси писала.Мне кажется ,что небывает детей просто хороших и просто плохих-на все есть причина.А,кот мне Ваш вдушу запал,потому что я очень не люблю такие вот пограничные ситуации,когда не уверен-хорошо это или плохо.С одной стороны ,вроде бы шалость и забавно,а с другой-страшновато,вдруг во что-нибудь эдакое выльется.У Вас видимо первый ребенок? Нашей старшей 9 лет и она стаивала в углу,тогда мне это казалось необходимым и целесообразным.А,сейчас,когда младшей уже 5(угла она не знает),я часто жалею о том как поступала с Женькой.Я думаю,что все же в большенстве случаев можно обойтись без всех этих угов-шлепков.И уж если и применять эти педагогические приемы,то в каких-то экстренных случаях,раз в год ,а лучше еще реже.
18.02.2000 03:20:12, Елена
Согласна с вами:))) Пойдем вверх?
18.02.2000 10:03:38, Ирина
Давайте переберемся вверх.
19.02.2000 01:26:57, Елена
Согласна с девочками полностью.
Кстати, про угол. Наукой доказано, что электомагнитые волны в углу именно успокаивают человека, поэтому, например, рабочий стол нельзя в угол ставить. 11.02.2000 18:29:18, Светлана Котова
Кстати, про угол. Наукой доказано, что электомагнитые волны в углу именно успокаивают человека, поэтому, например, рабочий стол нельзя в угол ставить. 11.02.2000 18:29:18, Светлана Котова
Мой уже в сознательном возрасте. Ограничения стараюсь давать только необходимые, если начинаются нехочу-небуду-нежелаю, я говорю, что у нас дома так себя не ведут. И мне неприятно, когда меня или папу обижают. И предлагаю пойти в свою комнату, закрыть дверь и там одному делать, что хочет. Успокоится - идет к нам.
Мой может переигрывать: со смехом довольно больно отталкивать ногой, вцепляться ручонками сильно-сильно, а получается больно. Входит в раж, и может ударить специально. В этом случае я требую извинений. Я уважаю ребенка, но и он должен уважать и считаться со мной. Если я не права, я прошу прощения у него. 11.02.2000 12:05:51, Мамочка А
Мой может переигрывать: со смехом довольно больно отталкивать ногой, вцепляться ручонками сильно-сильно, а получается больно. Входит в раж, и может ударить специально. В этом случае я требую извинений. Я уважаю ребенка, но и он должен уважать и считаться со мной. Если я не права, я прошу прощения у него. 11.02.2000 12:05:51, Мамочка А
По моим наблюдениям, агрессия порождает агрессию.
Мой сын помоложе - 1,10. Бывает, занимаешься чем-то важным, а он не дает, начинаешь на него злиться, он как нарочно начинает все делать назло, ты еще сильней злишься и т.д. - и вот он уже швыряет игрушку, а потом замахивается на меня.
Я в таких случаях стараюсь "срочно" успокоиться (т.к. понимаю, что просто стараюсь на нем сорвать злость). А потом пытаюсь вызвать в нем какое-нибудь "позитивное" чувство. Например, жалость. Показываю, как брошенная игрушка "плачет". Сама "плачу", если он на меня замахнулся, прошу его пожалеть. Показываю, как приходит, напр., зайка и нас жалеет. Обычно действует.
А еще - у Вас случайно не "кризис трех лет"? Мы еще до него не доросли :-)), так что не знаю, в чем он проявляется и как с ним бороться. Почитайте о нем.
Или пообщайтесь с психологом. 09.02.2000 14:29:02, Васильева Марина
Мой сын помоложе - 1,10. Бывает, занимаешься чем-то важным, а он не дает, начинаешь на него злиться, он как нарочно начинает все делать назло, ты еще сильней злишься и т.д. - и вот он уже швыряет игрушку, а потом замахивается на меня.
Я в таких случаях стараюсь "срочно" успокоиться (т.к. понимаю, что просто стараюсь на нем сорвать злость). А потом пытаюсь вызвать в нем какое-нибудь "позитивное" чувство. Например, жалость. Показываю, как брошенная игрушка "плачет". Сама "плачу", если он на меня замахнулся, прошу его пожалеть. Показываю, как приходит, напр., зайка и нас жалеет. Обычно действует.
А еще - у Вас случайно не "кризис трех лет"? Мы еще до него не доросли :-)), так что не знаю, в чем он проявляется и как с ним бороться. Почитайте о нем.
Или пообщайтесь с психологом. 09.02.2000 14:29:02, Васильева Марина
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
