Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про наказания

А как надо наказать ребенка и надо ли вообще, если он устроил дома пожар? Если ему говорили раз 100, не меньше, что ничего нельзя брать в руки, что приводит к огню (спички, зажигалки, электроприборы и пр.).

Конечно, умом я понимаю, что сама виновата, не упрятала куда подальше злополучную зажигалку (ну вот зачем муж ее купил, если в семье не курят????? понравился пьезоподжиг...)

В результате Игорек положил посреди комнаты бумаги из принтера и поджег... :((( Теперь в самом центре комнаты прожженное пятно на паркете + сын, избитый очумевшим папой... ремнем!!!

А как вообще надо реагировать на такие детские выкрутасы?
10.02.2002 20:24:34,

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вместе с ним развести костер (на улице), объяснить, что такое огонь, что дотрагиваться до него нельзя. У нас в саду есть специальное место - поднос, свечка, спички. Дети зажигают свечку, но про технику безопасности они все знают. 15.02.2002 11:23:54, Claire
Честно говоря ,я конечно не хочу ничего сказать ,и вообще...но на мой непросвещенный взгляд ,битье ремнем ни в каких ситуациях не применимо .Просто по определению.ИМХО ,конечно ,но очень твердое ИМХО . 13.02.2002 14:49:15, ИМА
МВСН
Запретный плод сладок. Я не прячу спички и зажигалки. Наоборот учу сына с ними обращаться В нашем садике как и в других садах Монтессори дети каждый день зажигают свечку спичками. Сначала с помощью педагога когда им 2-3 года, потом сами. Инцидентов не бывает. Мы всегда говорим - это можно днлать только со взрслыми. Еще они ходят со свечками и слушают голос свечки. Все это очень полезно. Может вам научить парня обращаться со спичками и разрешить жечь костры под вашим или папиным присмотром? 12.02.2002 23:12:06, МВСН
Natascha iz Bielefelda
Я поддерживаю Ваше мнение, мы тоже из детского садика Монтессори. 13.02.2002 15:19:17, Natascha iz Bielefelda
пыхтела-пыхтела, но смолчать не могу :)))
если реация у папы была спонтанная(!) и единичная (он не порет Игорька по субботам после обеда?), то все в порядке.
Черезвычайная(!) реакция папы была вызвана черезвычайным(!) поступком сына. Разжигать огонь в квартире - это не чашку разбить. И мне кажется, что просто, когда папа успокоится, ему бы следовало сделать следующее, сесть рядом с сыном и сказать: мне очень жаль, что так получилось, но ты понимаешь, КАК ты рисковал? ты понимаешь ЧТО могло произойти? ты мог погибнуть! я очень за тебя испугался, я очень тебя люблю...... НИ-КОГ-ДА не делай так......

я читала, что особенно вредна и опасна система продуманных наказаний: тэээкс... сегодня ты гулять не пойдешь, и я тебя выпорю..... а тут... папа испугался за жизнь ребенка...
12.02.2002 13:38:53, Annya
Да, именно так все и было. И по субботам после обеда мы ребенка не порем. Мы его любим. 13.02.2002 01:11:28, Наташа и Игорек
А в чем вред от продуманности, если нет жестокости? 12.02.2002 22:21:45, Vika.
_
"Заговор" - родители что-то там планируют ПРОТИВ меня, ребенок ощущает. Если же ребенка удается убедить, что хоть оно и вуглядит и чувствуется как "против" но на самом деле "за" - ребенку приходится отказаться верить своим мыслям и чувствам, 1984 и все такое прочее. 13.02.2002 17:32:09, _
ой, боюсь я не сформулирую мысль точно как было... речь идет именно про физические наказания. я поняла ТАК, основная идея следующая: бить/пороть/шлепать нельзя. просто потому, что Вы никогда не позволите себе так поступить ни с кем другим. и врядли позволите чтобы кто-нибудь так поступил с ВАми. Врядли ребенок для Вас хуже всех прочих. НО! если уж ситуация черезвычайная/взрывоопасная (например, угроза жизни и здоровью ребенка или кому-нибудь) то гораздо меньший вред психике ребенка принесет именно мгновенная спонтанная реакция, чем спокойная планомерная порка потом... Вроде ребенку это понятнее, он видит эмоции, который вызвал его поступок, а эмоции дети понимают глубже, чем просто слова... А если наказание отнесено по времени и выполняется холодно/продуманно/спокойно, то ребенок чувствует НЕлюбовь и предательство... Добавлю, что мы пороли сына дважды в 8 лет. Он вспоминал потом..... Стыд мучает меня до сих пор..... :((((((((
13.02.2002 11:28:13, Annya
Да ,я согласна.Меня били в детстве дважды.Не простила до сих пор .Да и потом вопрос - если ребенка бьют - он тоже будет других бить ,в том числе вас .И как ему объяснить,чт одраться нельзя?То есть можно,конечно сказать - маме тебя можно бить ,а тебе ее нельзя ,потому что она большая ,а ты маленький ,но тогда он поймет ,что кто меньше - того можно бить . 13.02.2002 14:52:54, ИМА
ПривеТ.Т.
Есть ещё вредней:
" Ты помнишь, что вчера ты разбил чашку? Так вот сегодня я тебя буду пороть!"
12.02.2002 19:31:24, ПривеТ.Т.
Ооооо! Это у нас однажды было: папа попытался запретить ребенку просмотр мультиков за то, что он 3 (!!!) дня назад сломал наушники у компа. :)))

Уже все в доме и забыли про это, вдруг папа как бы "спохватился": а мы ведь его не наказали! Не положено! :))
13.02.2002 01:13:36, Наташа и Игорек
Не уверена, что в подобной ситуации не отреагировала так же, как ваш папа :-)
Согласна, что ничего страшного не произошло. ИМХО, испугался он скорее последствий в виде пожара и папиного испуга, чем порки :-)
А спичек я сама боюсь :-( - недавно так в глаз отскочило... ну, шок пройдет, начинайте учить потихоньку обращаться с огнем... скажите, мол, вон папа же боится пожара, а все равно зажигает огонь :-)
11.02.2002 13:42:49, Elfy
понарошку
на мой взгляд не произошло ничего из ряда вон выходящего, даже ели реакция папы была слишком яркой. мальчик чувствует вину и отцовское наказание позволит ему эту вину отреагировать. Если же все время настаивать на вине папы ( тем более демонстрировать ее перед ребенком)то у ребенка может возникнуть кроме чувства вины от собственного проступка, чувтво тревоги по поводу папиной реакции. Для ребенка, особенно мальчика, фигура отца очень значима что бы открыто низвергать ее. только сам отец может пояснить мальчику свои реакции, рассказать как и почему он так поступил. мое мнение, здесь просто не обходим разговор за "круглым столом", где каждый родитель( для ребенка это будет хорошим примером) выразит свои чувства по поводу при этом не оценивая поступки сына, так как оценка уже была выражена в виде порки...
ЗЫ очень многие дети испытывают правила и родительские установки "на прочность"* даже если Вам кажется что вы доступно объяснили все "можно" и "нельзя", это не гарантирует что ребенок не попробует ослушатся. для того чтоб это носило менее разрушительный характер для всего (пожар, потоп, травмы и другие бедствия), ребенок должен быть обучен справлятся с ПОСЛЕДСТВИЯМИ, а уж силу эксперимента он сможет ощутить на "собственной шкуре". Так было у Вас и очень здорово что мальчик попытался исправить ситуацию, значит он понял серьезность последствий. Это позволило ему осознать значимость наложенных вами ранее запретов и ограничений. В этом можно увидеть положительность произошедшего, не смотря на экстрим.)))))
11.02.2002 12:33:53, понарошку
Реклама
Согласна. 11.02.2002 13:39:32, Vika.
Не прочитала ни одного ответа, чтобы сначала "чистым" взглядом взглянуть :)) Думаю тут важно во-первых, насколько игорек сам испугался пожара. Если испугался, то вполне возможно, что папина реакция ему и на пользу пошла - вывела из шока. Если нет, то есть надежда, что такая папина реакция убережет его от дальнейшего повторения таких опытов - ведь он это сделал не случайно, а сознательно, зная о запрете. В любом случае, порка после такого случая - не конец света, потому что событие из ряда вон выходящая и реакция со стороны папы такая же. Нет сильной дисгармонии, как в случае применения ремня по более мелким поводам. Как бы соотносимые преступление и наказание.

Но это все просто исходя из особенностей Вашего папы, насколько я могу судить о нем по Вашим описаниям. То есть он такой и с этим трудно бороться.

Вообще, мне кажется, что бурная эмоциональная реакция со стороны родителей на такое событие - совершенно нормальное явление. Хотя лупить все же не надо бы.

На мой взгляд, надо разобраться с тем, почему такая ситуация возникла. А возникла она, на мой взгляд, потому что ребенок плохо знаком с огнем. То есть Ваш запрет брать в руки все, что может привести к огню - явно невыполнимое условие, честнее по отношению к ребенку было бы объяснить где, когда и как можно играть с огнем. И несколько раз поиграть, подчеркивая и объясняя все, что связано с техникой безопасности.

Так же мне кажется, что Вам ни в коем случае не надо говорить ребенку, что Вы сами виноваты в том, что ему попалась зажигалка и папа виноват в том, что он ее купил. Все же собрать бумагу и поджечь - это не случайность, то есть он сделал выбор, и Вы тут не при чем. Или собирать семейный совет и устраивать разбор полетов всем участникам этого безобразия, или с каждым по-отдельности обсудить его вклад в это событие. А брать на себя выбор ребенка... Ну, не совсем уже маленький мальчик, пора немножко за себя отвечать :))

То есть я думаю, что для него папина порка не была таким уж травмирующим событием, но впредь лучше бы избегать :))

Пойду почитаю, что все остальные написали :))

11.02.2002 02:07:00, Яся
Да, папина порка была как "снег на голову" - никто такого от него не ожидал, ни я, ни Игорек, ни сам папа. :)

А насчет бумаги - Игроек накануне пытался меня раскрутить на поджег бумаги, уж больно ему хотелось поглядеть, как она будет гореть. Хотя мы часто бываем в походах, он прекрасно знает, что такое огонь, как его разводят, и как выглядит горящая бумага. И почему возникло такое непреодолимое желание - поджечь бумагу - я пока не разузнала. Сам он отвечает: "трудно сказать, не могу подобрать слова, зачем я это стал делать". Но, видимо, испугался, сегодня он мне уже рассказывал, как тушил пожар ногами. Потом принес из кухни совок и собрал пепел на совок, отнес в мусорное ведро. Т.е. испугался, сохранив при этом здравость мышления.

Я думаю, что больше подобного не повторится.

Потому что сегодня я достала коробок спичек, высыпала спичечки на стол и хотела с ним постороить домик из спичек. Мы раньше часто играли со спичками, использовали их как счетный материал, да и для развития моторики они хороши. Игорек, увидев СПИЧКИ, изменился в лице, побледнел, затем начал кричать, чтобы я их срочно убрала на место и больше ему не давала в них играть. Вот что вышло!
11.02.2002 02:58:18, Наташа и Игорек
Баба Нюра
Не отвечаю на сам топик-вопрос, Вам уже сказали всё, и мне тут не с кем спорить, только присоединяться могу :)).

Я о своём. Как бывший юный поджигатель скажу: огонь завораживает. Смотреть на него безумно приятно, это и так все знают, поэтому вопрос "зачем поджёг?" даже не вполне уместен. Очень хотелось посмотреть, как горит. Хорошо что бумага, а не телевизор. Да нет, не пугайтесь, я просто жгла в тёмной кухне обрывки газет в пепельницах. Пепельницы были стеклянные и регулярно раскалывались :). Вот такое развлечение было.

А вот не далее как вчера у нас вдруг вырубился свет, и мы с Алёнкой тихо ждали пяток минут, когда же всё вернётся, потому как ничего поджигательного дома ВООБЩЕ не оказалось: автоподжиг у плиты без электричества не работает, мужа (а значит и зажигалки) дома нет. Надо бы срочно купить спички и начать жечь не только свечки. Во избежание... :)))
11.02.2002 13:22:19, Баба Нюра
я тоже играла, но постарше біла, в первом классе, когда родителей дома не біло 11.02.2002 14:16:00, Шин
Ремень это не игрушка. И брать его в руки в очумевшем состоянии нельзя категорически. А уж использовать для "воспитания" ребенка 6 лет, да еще с таким набором заболеваний... Я думаю, что запретить подобное должен врач. Тогда это должно подействовать.
Если муж считает, что ребенка надо наказывать и переубедить его нельзя, выход только один. Договоритесь, что наказывать будете сами. Он может распорядиться о наказании, но как исполнитель он себя уже дискредитировал. Вы в угол ставить пробовали? Вот в угол пусть ставит.
И объясните мужу, что если уж порка, то не обязательно ремень. Что за стереотип такой? Для шестилетнего ребенка сильный удар ремнем выше болевого порога - то есть больнее ему уже быть не может. Зачем это нужно? Даже если вы хотите шлепнуть ремнем легонько, это может просто не получиться. Достаточно ремню встать на ребро и боль будет уже совершенно непереносимой. А до 10 лет вообще не может быть никаких наказаний, связанных с болевыми ощущениями. Маленький ребенок вообще может не видеть разницы между несильной болью и ситуацией угрожающей жизни. Пара шлепков ладонью еще куда ни шло. Но не порка ладонью! Я слышала мнение, что ладонью можно, так как шлепающему тоже больно и он себя ограничивает. Но у взрослого выше болевой порог, да и ладонь менее чувствительна чем попа.
Что касается относительно взрослых оболтусов, то если каждый отдельный шлепок терпимый, то можно и трепки иногда устраивать ИМХО ИМХО. Мы с сыном в свое время выбрали мягкий замшевый ремешок, которым терпимо даже если сильно. Но ему 12 было, а не 6! И еще у него всегда была альтернатива.
Объясните сыну, что папа был явно не в себе. И не давайте ему ругать и наказывать!
10.02.2002 23:02:41, Vika.
Да мы, в общем-то, и не наказываем, вот только этот случай папу "выбил из колеи". Мы очень нежно относимся к нашему сыночку, ну, бывает, голос повысишь, когда уж совсем невтерпеж. Но это большая редкость. А уж лупить... :( Никогда ничего подобного раньше не было. Но папу тоже можно понять - сам еще не выписался из больницы, у самого нервы не на месте (заболел ни стого, ни с сего диабетом, откуда уеж тут спокойствие!!!)

Вот и схлестнулось два события - папа на несколько минуток забежал домой из больницы, а тут пожар. :)

Уж и не знаю, кого надо успокаивать, оба перенервничали. И еще собака, бедная, дымом надышалась, пришлось ее - к ветеринару, сына - к доктору, папу - обратно в больницу запихивать. Дурдом! :)
11.02.2002 02:49:49, Наташа и Игорек
_
Папу ремнем. На детские выкрутасы реагировать путем УЧЕНИЯ ребенка о безопасном обращении с огнем, а не запретам. Я с дочкой занимаюсь пожарной безопасностью лет с полутора - спички и т.п. (даже разжигатель для гриля) всегда в свободном доступе, купила ей много маленьких свечек, чтоб играть. Если ребенок наиграется в безопасности, он дом поджигать не будет. Зачем ему - в других местах можно гораздо интереснее жечь. 10.02.2002 22:12:13, _
Бедные:-(
Попробуйте раскрутить мужа на хороший разговор с Игорем.
10.02.2002 21:15:14, Бада
На разговор о чем? Я хочу, чтобы это поскорее забылось. Лишь только прожженное пятно посреди комнаты еще долго будет молчаливо напоминать о произошедшем... 10.02.2002 21:33:29, Наташа и Игорек
Реклама
Обыкновенный разговор, не знаю согласится ли Ваш папа, где взрослый может объяснить ПОЧЕМУ он так поступил и что был не прав, но очень любит и переживает. Что огонь это опасно, но это уже не главное. 10.02.2002 21:40:09, Бада
Marisha
Вот это было бы самым лучшим. Во всяком случае, мы так и делаем, когда у нас случаются подобные срывы. С ребенком надо обязательно поговорить, чтобы не осталось в душе у него неприятного осадка. Да и папе будет легче. Это все ИМХО, из личного опыта. 11.02.2002 07:48:22, Marisha
у нас зажигалка в свободном доступе. дочка еще не умеет зажигать, но я показываю, летом буду объяснять про пожар на улице с ведром песка. или дома на кухне на железе.
про папу вашего - понимаю очень хорошо, сама псих. вот сейчас уже ищу конкретные методы перехвата себя в момент психа.
Понмиаю и вас. У дочки начался период ужасных двухлеток, у папы тоже, развожу по углам как детей, дочке объясняю, что папа несдержан, папе пытаюсь объяснить про кризис.
по существу - не вижу причины для наказания, тем более ремнем. Вижу только то, что сыну надо объяснить, что нельзя делать пожар посреди команты, для этого надо либо обезопасить место поджига, либо выносить его из дома, также объяснять про испорченное огнем имущество. то есть использовать данную ситуацию по максиммуму. во избежание.
10.02.2002 20:59:18, Шин
Спасибо. Я тоже, честно говоря, не видела в этом поступке повода для порки ремнем. Но это уже произошло. :((

Как быть с папой??? Может, съехать от него на время?
10.02.2002 21:35:40, Наташа и Игорек
Наташа, извините, что вмешиваюсь. Но уж больно у Вас сигналы стали яркими. Не только не съезжать - наоборот, Вам пора срочно переключать активное внимание с ребенка на папу. Судя по письмам, Вы были очень сосредоточены на ребенке, и это понятно, раз проблемы со здоровьем были. Но сейчас (сужу по Вашим репликам) с ребенком все получше, и надо начинать относиться к нему как к здоровому (хотя и учитывать некоторую задержку по времени). Иначе Вы сами будете тормозить его развитие.
А вот папин диабет - это призыв к восстановлению равновесия. Диабет вообще - на психосоматическом языке - говорит о потере "сладости жизни", и с этим нужно что-то делать. В смысле, как-то менять образ жизни, чтобы и папе уделить внимание, его потребности удовлетворить получше. Да и о себе пора вспомнить. Подумайте о том, что доставляло Вам и ему удовольствие до того, как начались проблемы со здоровьем ребенка, и постарайтесь хотя бы частично восстановить что-то из прежнего, или новое что-то обсудить и ввести в жизнь.
Еще раз извиняюсь, если не в тему...
11.02.2002 20:14:01, Svetlana
_
Не с'езжайте прямо сейчас, это ребенку будет огромный стресс, мне кажется. Лучше папу успокоить (выше я про ремень конечно пошутила), ВМЕСТЕ с ребенком ПОЖАЛЕТЬ - через это ребенок может справится со своим стрессом. 10.02.2002 22:14:19, _
я думаю, что єто не віход, а вдруг папе понравится? без него, насколько я помню, ві не сможете віжить :(.
просто поговорите с папой и с Игорем отдельно, другого віхода я не вижу
10.02.2002 22:14:06, Шин
Это точно. :( Долго не протянем. Да он не собирается нас бросать, просто обстановка накалилась не только и не столкьо из-за поджога, сколько в большей степени из-за внезапной болезни нашего папочки. Он из-за этого, вероятно, нервничает, хотя старается не подать виду. 11.02.2002 02:51:41, Наташа и Игорек
Болеющий мужчина - это что-то
Наверное кого-то нажо принести во временную жертву
11.02.2002 14:10:23, Muha
ПривеТ.Т.
Артём устроил пожар дважды. Первый раз совсем маленьким, а второй раз ему почти 5 лет было. Я тогда сильно беременная была. Представляете как я тушила квартиру! Точнее поджог был в кухне. Оба раза это было исследование конфорки в газовой плите. Ну что можно сделать с иследователем, который и так сильно напуган?!
Думаю, что у Игоря не должно повториться. Он уже большой чтоб оценить исход подобных действий. Он их уже увидел. Конечно не в плане ремень-попа, а в плане бумага-зажигалка-пожар. Может стоит через некоторое время проговорить с ним эту ситуацию ещё раз.
10.02.2002 20:45:57, ПривеТ.Т.
Реклама
Да он теперь вряд ли возьмется за огонь, после того, что ему папа устроил. :(( Но мы и сами хороши, конечно. Оставили ребенка одного дома (надо было срочно к врачу скататься), правда, отсутствовали всего-то минут 15, не больше. Но этого хватило.

Но как уговорить мужа не лупить - не знаю. Он почему-то считает, что наш ребенок жутко испорченный, и ему уже ничего жизни, кроме лупки, не поможет. :((((( Хоть разводись.
10.02.2002 21:31:47, Наташа и Игорек
Теперь можете смело одного оставлять :-))) Больше поджигать не будет :-) 11.02.2002 13:39:41, Elfy
Точно!!! 11.02.2002 21:28:25, Наташа и Игорек

Статья дня

«Пусть худышки завидуют! Как подбирать и носить одежду плюс сайз, фото»

7 лайфхаков для женщин plus size при подборе гардероба
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!