Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить ребенка проигрывать?

Может, это звучит глупо, но...
Ситуация такова: моему мальчику 6,5 лет. Играя в разные игры (настольные с кубиком и фишками, на компьютере, с детьми во дворе, ... ), причем не важно, в какие, совершенно не умеет проигрывать. :(

Доходит до абсурда: если мы играем вместе, я НЕ МОГУ выиграть, если, не дай Бог, такое случается - все, конец света. Истерики, разрывание игры на мелкие кусочки (если она того позволяет), вспышки гнева с крушением всего, что попадается под руку.

Если играют детки с ним во дворе, например, кто быстрее добежит до горки, естественно, он прибегает последний и, заливаясь слезами, говорит, что больше с ними не дружит, и что они (ребята, то есть) его обидели. Ну чем же они его обидели? Тем, что добежали быстрее?

Сколько раз говорила я сыну, что игра придумана для того, чтобы весело провести время, а не для того, чтобы выигрывать ПОСТОЯННО. Игра - на то и игра, что заранее не знаешь, каков будет результат. Это даже интересно.

Но мои слова не услышаны. И мы мучаемся страшно. И я, и сын.

Как научить проигрывать? Чтобы после проигрыша не вычищать дом от обломков и не нести на помойку испорченную игру?

Помогите!

30.01.2002 01:32:16, Наташа и Игорек

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Здесь, например, есть про это:
http://dachnikam.ru/kurdyumov/esse/esse03/esse0301.htm
Цитата оттуда:

Н.И. Курдюмов
"Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей"

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
Что такое √ хорошо, и что такое √
плохо?..

Гениальные стихи Маяковского, по сути √
чушь собачья, что он и сам прекрасно
понимал.

Кому-то покажется, что я не люблю своих детей. Но это не так - мы
отлично дружим и относимся к нашему родству с пониманием и юмором.

Простите мне заранее всю резкость и безапелляционность текста. Дело в
том, что описываемые тут принципы стали давать слишком хорошие
результаты с моими собственными детьми и с их родителями (а как же
иначе?). Поэтому - душа горит по причине прояснения в голове. В ней и
навожу окончательный порядок.

Комментарий через три года: сии озарения и игры оказались очень
созвучны книге Рут Миншулл ⌠Чудеса за завтраком■. Рекомендую: мимо
Миншулл не проходите!

1. ХОРОШО И ПЛОХО

Поднимите руку, кто достиг абсолютного счастья и могущества. Ну, хотя
бы в той степени, чтобы жизнь была постоянным удовольствием,
неуязвимым ни для какого разрушения. Нет таких? Почему же мы тогда
думаем, что знаем, ⌠что такое хорошо и что такое плохо■?! Как это
можно - знать и не уметь? Зачем тогда такое знание? Это не знание, а
фикция. Знание - это то, что дает результат. То, что составляет
понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все свои проблемы и быть
счастливым? Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле.
Не об этом мы так много говорим детям, имея в виду воспитание, нет!

А мы просто выживаем. За добро мы выдаем то, что нравится НАМ. Злом
называем то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, а потом всю
жизнь выдумываем для них моральные нормы, - лишь бы они не вносили
дискомфорт в нашу жизнь. В этом деле мы доходим до того, что считаем,
что ребенок должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (т.е. хотим
спать), есть то и столько, сколько НАМ нравится. Мы пытаемся делать
только то, что НАМ нравится, ЗА ДВОИХ: и за себя, и за него. Но
странно: позже, после 16, активности и успехов мы требуем именно от
НЕГО. Дай Бог, если вы относитесь к себе и к жизни с достаточным
юмором √ тогда вы спокойно относитесь к большинству чуждых вам детских
желаний и потребностей. Но у большинства родителей их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА
состоят по большей части из ИХ СОБСТВЕННЫХ страхов, беспокойств,
навязчивых планов и убеждений, мало общего имеющих с РАЗУМНОСТЬЮ
жизни. А человечек попал в мир взрослых. Влип, очкарик! За двадцать
лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру,
интерес, доверие, обладание миром, способность обучаться, жажду
двигаться, способность удивляться и радоваться. Ребёнок для нас √
ЧУЖАК. Будем же честными! Нас столько лет не интересовали его желания
и решения. И вдруг нас начинает интересовать его способность достигать
цели и принимать решения! Это, извините, парадокс. Такое ощущение, что
мы не воспринимаем ребенка живым существом, человеком; мы уверены, что
без нас он в принципе не способен думать, учиться, желать и решать за
себя. Почему мы так думаем?..."

Это не мой ответ. Другой человек в другой конфе дал эту информацию. 01.02.2002 15:48:24, Винни-Пух

Приходите к нам, на "Веселые старты", по субботам, к 12.30...30.01.2002 19:21:00, Элла Прокофьева 
Да мы бы не прочь, но ведь уже "великовозрастные"! :) У Вас же 3-летки, так?
30.01.2002 20:24:08, Наташа и Игорек 

Это у вас что-то новенькое?
30.01.2002 19:38:26, Сонечка 

Да:)
30.01.2002 19:41:19, Элла Прокофьева 

Колитесь!
30.01.2002 19:42:37, Сонечка 

:))) "Веселые старты" - моя задумка. Это не только физкультура. Это - театр Оригами, это умение понять цели и потребности других, их настроение, их радости и огорчения - иначе говоря, интеллектуальная кооперация. Предполагается участие детей разных возрастов одновременно...
30.01.2002 19:46:36, Элла Прокофьева 

От и до? (возраст)
Интересно, что получится!
30.01.2002 19:48:31, Сонечка 

Очень интересно!:) Я ищу. Однако это не эксперимент, ни в коем случае...
Я традиционна, до зевОты:)
Возраст: от 3-х до 99-ти лет:)
30.01.2002 19:50:53, Элла Прокофьева 

Элла, я мобираюсь прийти в субботу - по поводу договора подписывать, можно мне Темку привести на веселые старты или он мелковат, мешать будет?
Катенька
31.01.2002 16:00:58, Katenka 

Тёма - мешать не будет:)
Видели бы Вы сегодня, как он осваивал скейт-борд:))))))
31.01.2002 21:03:54, Элла Прокофьева 

А-а-а-а-а! Это меняет дело! Попробуем (уж больно далеко нам добираться - папа в больнице, везти некому).
30.01.2002 20:25:58, Наташа и Игорек 

Ну, трехлетних у вас хватает, а вот после 70 вряд ли кто-то есть :-)
30.01.2002 20:13:48, Сонечка 

Извините за личное:) Мою бы бабулю к нам - 76 лет:) Вот где профессионализм - я, по сравнению с ней, погулять вышла...:) Может, согласится приехать к нам на гастроли - попросим:)
Еще раз прошу прощения за личные мысли:)
30.01.2002 20:30:54, Элла Прокофьева 

Это я к тому, что давайте приглашать наших бабушек делиться педагогическим опытом...
30.01.2002 20:33:46, Элла Прокофьева 

ну моя бабушка воспитатель в детсаду - суперпрофессионал и к моему воспитанию приложила руку сильно, но что-то я себе не очень нравлюсь :)
30.01.2002 20:45:32, Шин

Моя - врач, может, в этом дело...
Врачи как-то умеют, как пишет Сонечка, сочетать профессионализм с пофигизмом...
30.01.2002 20:51:21, Элла Прокофьева 

да сложно это, просто как-то вроде и читать рано научилась и логика есть, но все как-то неясно , постоянно чувство нереализованности и потерь времени, а уж что вот сейчас вылезает м--м-м из глубин подсознания...
30.01.2002 21:21:32, Шин

Это возрастное... У меня так было лет до 29-ти - дети, кухня, обязательства перед семьей...
Потом, после 30-ти, ВЫЛЕТЕЛА в социум:) - А-А-А-А-А-А........ - ЛЕЧУ-У-У-У-У, ловИте!!!
Люблю общаться с теми, кто спокойно отошел - я мимо пролетела, брякнулась, очнулась, встряхнулась - ПРИВЕТ, давай дружить!!!
Люблю общаться с теми, кто подстраховал - соломку подстелил, брякнулась, очнулась - ПРИВЕТ!!!, давай дружить:)
Люблю общаться с теми, кто ждал моего приземления - ну, вот, наконец-то, проснулась, встряхнулась, прилетела - давай дружить!!!:))))
30.01.2002 21:37:18, Элла Прокофьева 


 


 


 
мне уже 29 :), а социум....
дошла уже до того, что начиная в своей професии сомневаться
30.01.2002 22:17:56, Шин

Именно в этом возрасте стОит подумать о втором образовании - для повышения самооценки:)
30.01.2002 22:24:33, Элла Прокофьева 

не пройдет по куче причин,, 
30.01.2002 22:52:04, Шин

Каких?, если не секрет...
30.01.2002 23:47:02, Элла Прокофьева 

большая часть из них  в конечном счете сведется к деньгам, но все же.
здесь нет ни одного учреждения, которое дало бы мне достойное образование, одно появилось, но муж поучился и я вижу просто деньговыжималку, а другие города - стоимость поездок, проживания, стоимость самого обучения, обучение выходит золотым., далее, с кем оставлять детей, старшую можно с бабушкой, а младшего? Тем более , что тот товарищ тоже проявляет признаки особой любви к маме ,что были у Насти, так она стала спокойно меня отпускать в полтора года, и мои надежды на то, что в год я смогу выйти на работу, тихонько тают. а его полтора года - это практически пропущенный год. далее- нужно учить мужа, залезли в долги, нет лишних денег вообще, в этом году и мужа не будет периодами , он будет уезжать на учебу,  да и  нет пока специальности, которая меня интересовала настолько, чтобы я пошла ради нее учться, курсы бы я взяла прослушать. А так. Если только через несколько лет...
31.01.2002 00:04:16, Шин

А дистанционное обучение?
31.01.2002 21:07:05, Элла Прокофьева 

я как раз про него и говорила - деньговыжималка. а тантал мне не очень нравится, навязчив, да и нет там того, чтобы меня заинтересовало
31.01.2002 21:18:45, Шин

Слушай, у меня очень похоже. Только с нереализованностью я кажется заборолась, а с чувством потери времени борюсь. Это какие-то страхи еще из детства.
30.01.2002 21:30:35, Сонечка 

Это наверное чувство меры в целях экономии сил. Готовность выложиться при необходимости.
30.01.2002 20:57:50, Сонечка 

Не знаю, не знаю, у нашей установка "если в 9 мес не научить есть ложкой, то никогда не научится" То есть, основная цель - вправить всем мозги, включая взрослых.
30.01.2002 20:39:43, Сонечка 

Ой! Участие мам предполагается что ли? :)30.01.2002 19:58:28, Баба Нюра 
Пожалуй, предполагается участие ЖЕЛАЮЩИХ посоревноваться мам:)
30.01.2002 21:09:11, Элла Прокофьева 

Упор на соревновательность? А как же флегматики наши любимые?
30.01.2002 21:12:37, Сонечка 

Улыбаются:)
30.01.2002 21:43:46, Элла Прокофьева 

Несмотря на проигрыши?
30.01.2002 22:08:43, Сонечка 

Знаете, Сонечка. Я в детстве не была мудрым ребенком, я была ребенком жалостливым и жутко:) благодарным за ласку. Так вот, флегматики очень ласковые:) Они могут радоваться за других...
30.01.2002 23:53:06, Элла Прокофьева 

... тихо подстилая соломку :))30.01.2002 21:49:17, Баба Нюра 

Попробуйте ПОДРОБНЕЙШИМ образом распланировать сценарий короткой игры, вместе с ходами участников, что они будут при этом гворить и делать и т.п. Лучше, чтоб сын планировал детали по максимуму. Ну, скажем, как сценку или сценарий (хорошо это на видео снять). Если сын спланирует Ваш проигрыш, обязательно спросите, как Вам себя при этом вести, что говорить и как чувствовать себя. Повторить эту игру раз десять, понаблюдать... 30.01.2002 13:56:58, _

Мы, в свое время, эту проблему решали через многократное объяснение того факта, что все дело в личном отношении к процессу и результату. Если ты в игру ИГРАЕШЬ, значит наиболее важным в ней является сам процесс, а не факт выигрыша или проигрыша. А если ты все же хочешь выигрывать, то тогда ты САМ должен стараться выиграть. Быстрее бегать. Точнее стрелять. Лучше и быстрее думать. Быть более внимательным и т.п. При всем этом мы сначала объясняли, а потом, когда не действовало, даже наказывали сына за неадекватное его поведение в случае проигрыша. Не ОН С НАМИ НЕ ИГРАЕТ за то, что он проиграл, а МЫ С НИМ БОЛЬШЕ НЕ ИГРАЕМ за то, что он проиграл и закатил истерику. Т.е. он наказан не за сам факт проигрыша или выигрыша, а за истерику. Помогло. Теперь ребенок продалжает стараться выигрывать, но и к проигрышам относится совершенно спокойно. :) 30.01.2002 10:12:25, Леший

Все дети не любят проигрывать. Мой муж, например, будучи маленьким, проиграв партию в шахматы, ударил ферзем отца по голове да так, что отец до сих пор вспоминает. :) Я считаю, что это хорошее качество - стремление к победе и злость при проигрыше. Это значит не все равно! Но постепенно, по мере взросления, дети начинают отделять игру от реальной жизни и легче воспринимают свое поражение в игре. Игорек, как мне кажется, отделять игру от реальной жизни пока не научился. Поэтому его стоит оберегать от таких вот поражений. На мой взгляд необходимо следующее:
1.никогда не заканчивать игру поражением ребенка, т.е. обязательно давать ему отыграться и закончить игру на победной нотке; 
2.стараться незаметно поддаться ребенку или дать ему фору, объяснив это возрастными различиями; 
3.поменьше играть в такие игры до тех пор, пока ребенок не повзрослеет, т.е. самой такие игры не предлагать, только если ребенок сам захотел в них поиграть. 
30.01.2002 09:58:43, LOO 
Ну, в принципе, я так и поступаю: поддаюсь, никогда не выигрываю сама, лишний раз стараемся не играть в игры на выигрыш. У нас больше получается в ролевые игры, ему нравится, там не надо выигрывать.

Но со сверстниками... У него не выходит. Мальчишки любят играть именно "кто кого". Если девочки еще как-то могут себя занять ролевыми типа "дочки-матери" или "поход в магазин", то у мальчишек, как правило, активные игры с конечной целью - кто победит. Вот у нас с этим пока проблемы. :(
30.01.2002 18:49:24, Наташа и Игорек 

А взрослые любят? 

30.01.2002 14:40:41, Majka 

Мне кажется, что рекомендуемый Вами подход чреват рядом серьезных проблемм, коррекция которых в более старшем возрасте может быть крайне затруднена или даже вообще невозможна. Ребенок не просто играет в игры. В играх он моделирует разные ситуации реальной жизни и обкатывает на них всевозможные модели поведения. За одно он также усваивает нормы поведения, коими потом руководствуется в своей реальной жизни. Маленькие дети перманентно агрессивны и эгоистичны не потому, что "такими уродились". Просто они привылки, что весь окружающий их мир существует исключительно для них, для удовлетворения их желаний и потребностей. Их кормят. С ними играют. Им дают все, что привлекло внимание. К ним подходят стоит лишь потребовать плачем. И т.п. Потом это конечно меняется, ибо ребенок взрослеет и оказывается вынужденным общаться с себе подобными, что неизбежно заставляет его формировать новое мироощущение и определять свое собственное место в мире. Я это к тому, что постоянно выигрывающий ребенок потому что он ребенок и проигрышь может вызвать такую вот его реакцию, а не потому, что он действительно проявли способности, - это плохо. У ребенка не формируется в голове неразрывной связи между стремлением, собственными усилиями, способностями и конечным результатом. Более того, у него формируется восприятие того, что в норме он выигрывает абсолютно всегда. Просто потому, что он сел играть в игру. За сам факт, так сказать. По этому проигрышь - это исключение из правил, это козни завистников и предательство друзей. Закрепление подобной модели оценки окружающей жизни как раз в детстве и происходит. Потом, когда модель укрепится, с ней будет сложно что-либо сделать. Я видел достаточно много взрослых людей с подобным отношением к состязательности. Потому я лично считаю, что ребенок не должен постоянно проигрывать или постоянно выигрывать. Если я принимаю участие в игре, то моя обязанность превратить игру в обучающее состязание, в котором "планка" малость выше проявляемых способностей. Т.е. она высока, чтобы к ее преодолению нужно было прилагать усилия, но достаточно близка, чтобы дразнить морально и формировать хотение ее таки преодолеть. Вроде как работает эта схема прекрасно. Если Тошка выигрывает, то при этом он сам чуствует, что для выигрыша он действительно постарался. А если проигрывает, значит старался не совсем достаточно. Потому ему уже не нужно объяснять - зачем нужно стараться для победы. :)30.01.2002 10:24:30,  Леший  
В принципе я согласна с Вами! 
Но в данном случае необходим особый мягкий личностный подход к ребенку, т.к. необходимо избегать резких вспышек гнева и истерик, которые могут являться тяжелым испытанием для здоровья и психики ребенка. В данном случае Ваш опыт наказания за истерики после проигрыша в играх просто не применим (ИМХО). Здесь необходимо приучать к здоровой состязательности в игре МЯГКО и ПОСТЕПЕННО. Лучше всего пока придерживаться того, о чем я писала выше и ждать, когда ребенок будет готов воспринять игру как веселое соревнование, а не как личное поражение и оскорбление. Еще можно придумать игру, в которой состязаться будет персонаж, а не сам мальчик. Мальчик будет им управлять в игре. Например, игра в солдатики - штурм замка, при котором одна армия одерживает победу над другой. При этом заранее договориться, за какую армию кто играет и меняться в процессе игры. Проигрыш в данном случае будет ассоциироваться с персонажем игры, а не с самим ребенком. Можно также подобрать книжки и детские фильмы на тему состязательности. 30.01.2002 12:22:42, LOO 
Воспитание - это не только пряник. Пряник без кнута - есть потокание и баловство. Человек учится управлять эмоциями не сам по себе, а только тогда, когда в результате неуправляемых эмоций сталкивается с неприятными ситуациями. Разбил в истерике любимую чашку - будешь теперь пить чай из нелюбимой. Отказываешся от чая - вообще ничего не получаешь. Принцип стены. Хочешь биться головой о стену - ни кто тебе мешать не будет. Но ни кто и не будет подкладывать тебе подушку или лечить разбитый лоб. 30.01.2002 12:52:19,  Леший  
Ой, как жестоко! Вы это применительно к ребенку говорите или как? Что-то я себе с трудом представляю Ваш так называемый "принцип стены" в связи с малышом. Получается, что, по Вашему, не выиграл - ори, бейся головой об стену, твои трудности? Надо было больше стараться? Так, что ли?
А если мой малыш с ограниченными возможностями (см. регистрацию)? Тогда как?
Что-то я не въезжаю...
30.01.2002 18:54:24, Наташа и Игорек 

Проблема всегда заключается в том, что сложно найти баланс между контролем и свободой. При тотальном контроле ребенок никогда не научится решать сложные задачи самостоятельно, ибо их за него всегда будут решать родители. При полной свободе ребенок может никогда не научиться решать задачи правильно ибо сиюминутное решение не всегда бывает правильным. Потому воспитание и является смесью того и другого. В чем-то ребенка стимулирует пряник. В чем-то его ограждает кнут. Мой сын, например, очень долго не хотел понимать, что к краю дивана подползать нельзя. Это опасно. Особенно если актвно дурачиться. Можно упасть и больно удариться. Все слова он пропускал сквозь уши, как сквозняк. Потому постоянно приходилось его контролировать. А он постоянно норовил к краю дивана... В результате я преднамеренно дал ему упасть. Подстелил конечно предварительно на полу, чтобы не сильно ударился. Но упасть дал. И когда он разревелся, не стал его утешать сюсюканием, а наоборот стал объяснять, что произошедшее есть закономерность. Дурачишься на краю дивана - падаешь - бьешься - больно. Если не хочешь делать себе больно - не играй на краю дивана. Подействовало моментально. С тех пор мы могли его спокойно оставлять на диване и он больше к краю не лез. Он мог лежать у края и рассматривать что-то на полу, но никогда не стремился дурачиться с риском упасть. Кстати, теперь (ему 6 лет) он обажает лазать по деревьям или прыгать с гаражей в снег. Но если я ему говорю, что высоко и он побъется если прыгнет, он понимает слова ибо знает - очем именно идет речь.

То же самое и с истериками. Постоянно сбивать истерику ребенку нельзя. Прежде всего потому, что в некотором объеме она ему просто органически необходима, как младенцам необходим плачь. Отличить, когда истерика - это просто быстрый сброс накопившейся нервной энергии, а когда - следствие капризов - невозможно. Значит ребенку нужно давать поистеричничать, если так можно выразиться. Но ровно в тех пределах, в которых сие безопасно. Если ребенок не прислушивается к добрым словам потому, что он проиграл и теперь в истерике - разговаривать с ним бесполезно. Он в таком состоянии просто не воспринимает слова. Можно конечно его заставить воспринять. Но это имеет еще и ряд побочных эффектов, некоторые из которых с трудом поддаются корректировке. Потому, когда это не критично, ребенку нужно позволить успокоиться самому. И только когда он снова будет способен воспринимать слова, тогда уже начинать с ним воспитательные беседы. Кроме того, всегда следует четко обозначить ситуации, в которых истерика недопустима вообще, а нарушение этого правила автоматически наказывается. Вообще, даже после истерики, во время разговора следует всегда показывать, что истерика - это недостойное поведение. Оно неодобряется. А значит с истерикой ребенок должен уметь бороться, должен учиться этому. 

Что же касается сетований по поводу возможной внешней жесткости такого подхода... то хочу обратить Ваше внимание на один простой факт. В условиях безграничной любви и вседозволенности как правило вырастают не приятные и достойные люди, а законченные эгоисты. Стало быть чрезмерность в этом вопросе также плоха, как и тотальное ее отсутствие. Т.е. всего должно быть вмеру.
31.01.2002 14:14:00,  Леший  
Ох, Леший. Вам бы нашего Шурика :-) Посмотрела бы я как ваши теории работают.
31.01.2002 18:11:27, Бада 

О том, что они работают, я неоднократно убеждался как на примере собственного сына, так и в тех случаях, когда под моим присмотром оказывались и другие дети. Либо другие дети под присмотром других людей, исповедующих схожие принципы. Видите ли... проблема с воспитанием детей начинается с того, что родители одновременно и непоследовательны в правилах и в то же время вываливают на ребенка слишком сложную для его восприятия систему. Вот ребенок и путается, так как видит, что по непонятным для него причинам, одно и то же действие может быть наказуемо, а может быть поощрено. Что касается правил, то запомнить их он не может, ибо их слишком много. Чтобы воспитание срабатывало правил должно быть мало, они должны быть взаимно логичны и соблюдаться чрезвычайно строго. Соблюдаться сами по себе, а не потому, что родителя стоят рядом. Если мой сын, придя домой, не переодевается сразу в домашнее, а полупереодетым начинает играть в игрушки, то он наказывается автоматически. Ибо принцип пришел домой - сразу же переоделся и сложил одежду соблюдается строго. Ребенок об это знает. Он также знает (ибо видит), что, в принципе, он может это правило нарушить, но за нарушение он будет наказан. А потому волен выбирать - соблюдать или не соблюдать это правило. Обычно соблюдает. :))) При таком подходе очень многие, даже сложные, последующие правила воспринимаются ребенком значительно легче и быстрее, ибо они основываются на уже известных и привычных для него принципах. 01.02.2002 11:40:44,  Леший  
Один ребенок и дети, пришедшие в "чужой монастырь"....
Когда мои девчонки,вдруг, не переодеваются, я для начала, просто спрашиваю: А что это вы не переодеваетесь ???
Вдруг у них есть на это веские причины.
Успехов Вам, на ниве воспитания.
03.02.2002 10:48:32, Бада 

Это мне напомнило мой недавний опыт со школой. Школьные правила показались мне простыми и немногочисленными, дети их, конечно, в большинстве выполняют. Я уверена, что окажись мой ребенок под вашим присмотром, выполнял бы Ваши правила. Но, как и школьная система, на мой взгляд, такое устройство не адресует явлений в некоторых других размерностях :-) Не знаю, как повнятнее об'яснить, у меня там было впечатление (подтвержденное многократно разговорами с учителями и теоретиками образования), что школа, путем этих правил, прямо-таки ОГРАЖДАЕТ себя от постановки многих целых ТИПОВ развивающих и образовательных задач, не говоря уж о решении. Если ребенок "упирается" в одну из этих задач (проблем) (развития, адаптации, учения), он в тупике, в такой системе задача не распознается и не решается. Как я вижу из наблюдений над ничего не подозревающими :-) знакомыми, для ВСЕХ родителей общение с детьми - это развитие. И все родители, явно, неявно или вообще неосознанно, ставят перед собой некие задачи СВОЕГО развития, связанные с родительской ролью. Так вот, подобные системы, мне кажется, ограничивают и число возможных задач, которые родители могут для себя поставить и решить. Любая система, конечно, это делает. Но, как я недавно сформулировала для себя с помощью очень важной книги ("The Structure of Scientific Revolutions") если развитие науки идет внутри парадигмы, то задачи диктуются парадигмой. А если развитие идет во время "революционного" (в смысле выхода из парадигм)периода в науке, то задачи могут диктоваться И существующими парадигмами, и построением новых парадигм. Из головоломок (задачи с гарантированным решением) задачи превращаются в настоящие научные построения, поиск нового. 01.02.2002 15:42:52, _ 
Чтобы искать новое, нужно на что-то опираться. Что-то незыблимое. В математике, например, таковым являются базовые действия сложения и вычитания. Все остальное - производные от них. Когда я говорю о правилах, то говорю как раз о тех самых базовых принципах, которые едины для любой задачи и любой ситуации. А в остальном он волен делать все, что посчитает нужным. :)01.02.2002 16:19:13,  Леший  
Да, но можно же изменять то, на что опираешься, в процессе. Это именно то, о чем я говорю - если заранее установить одну парадигму, не давая ребенку (и соответстенно, себе) выйти из нее, потому что "нельзя никогда" - это ограничивает количество и уровень и тип задач развития, возможных для ребенка. Я помогаю ребенку, пользуясь математической метафорой, не только по своему желанию (с учетом обстоятельств) переходить от Эвклида к Лобачевскому, но еще и пытаться свои аксиомы создавать :-)01.02.2002 19:25:54, _ 
Давайте не будем заниматься софистикой, ок?! :) Мы говорим не о математике. Мы говорим о жизненных принципах. А они как раз всегда остаются постоянными. Подлость - всегда подлость. Героизм ВСЕГДА является оборотной стороной чьей-то глупости или трусости. И т.д. Вот Вы, к примеру, считаете себя в отношении той же морали "нормальным человеком"? Вы хотите, чтобы Ваш ребенок придерживался тех же взглядов? Или Вы допускаете, что он имеет право совершенно иначе смотреть, допустим, на применимость подлости в жизни? Что он может считать вполне нормальным бизнес на торговле наркотиками или на убийстве ради кражи органов для трансплантации? 03.02.2002 02:30:07,  Леший  
Давайте не будем обсуждать идеи путем наклеивания ярлыков на стиль друг друга :-) Мне кажется, то, что с одной точки зрения "подлость" - с другой может быть нет. Например, "Список Шиндлера". В наркотиках самих по себе я не вижу зла, только в том, что вокруг них наросло, если бы голосовала, голосовала бы за их легализацию. Видите, как все относительно :-) В отношении СВОЕЙ морали я считаю себя моральной, иначе мне пришлось бы считать себя шизоидом :-). Надеюсь, ребенок построит себе свою мораль. 03.02.2002 03:42:11, _ 
Как он "построит себе Вашу мораль"? Он в любом случае построит себе свою собственную мораль. Как Вы сможете повлиять на то, что бы эта мораль в базовых понятиях была тождественна Вашей? Просто будите тешить себя надеждой на то, что все хорошо сложится самом собой или все же Вы активно формируете мораль своего ребенка тем, что принято называть воспитанием? 04.02.2002 10:43:26,  Леший  
Леший, я просто уверена, что мораль ребенка будет отличаться от моей. Надеюсь, он именно ПОСТРОИТ (то есть не ПРИМЕТ, а соберет, сконструирует, придумает и т.п.) себе именно СВОЮ (не мою и не соседа :-)))) мораль. 04.02.2002 22:13:17, _ 
Мой принцип: хочешь биться головой о стену - ищи (с моей помощью) не только как сделать это приятным (подушка, шлем, матрас у стены), но и как извлечь из этого пользу и выгоду (использовать это как вид клоунады, продавать видео любителям экстрима, описать как вид психотерапии). Ребенку такой принцип нравится. Не кнут и не пряник :-)30.01.2002 14:01:23, _ 
Я считаю, что ребенок имеет право на ошибки. И родители должны помогать ему эти ошибки исправлять, а не возводить стену из этих самых ошибок. Если родители не идут на компромисс в общении с ребенком, то он привыкнет к тому, что его мнение ими не учитывается. И тогда вырастет либо пофигистом, которому просто все равно или жестким человеком, которому неведомо чувство сострадания и который будет применять свой кнут к другим, более слабым людям.
PS: насчет случая с чаем - не лучше ли разобраться почему он его не хочет и предложить чего-нибудь вместо него, сок или воду, например. У меня сын иногда отказывается от чая, но при этом ест очень много огурцов и пьет много простой минеральной воды без газа. Так что я по этому поводу не волнуюсь. :)))30.01.2002 13:45:27, LOO 
Говоря о чае я имел в виду ключевым элементом не сам чай, а чашку в которую его наливают. :)31.01.2002 14:15:55,  Леший  
Более чем странно, подходить к детям с такими мерками. Особенно к маленьким детям.
30.01.2002 13:03:01, Бада 

Маленький ребенок, это точно такой же человек, как и мы с вами, только с меньшим жизненным опытом и упрощенными категориями мышления. Воспитание же... как бы оно фактически ни было организовано, все равно ВСЕГДА может быть истолковано как чистой воды дрессура. Ибо рессурой оно и является, так как смыслом воспитания всегда является получение человека с определенными взглядами на жизнь, определенными принципами, определенной методикой поведения. 31.01.2002 14:18:51,  Леший  
Согласна про воспитание. Поэтому, например, то, как мы живем с ребенком, никогда бы "воспитанием" не назвала :-)31.01.2002 19:23:28, _ 
И кто это все определяет ? Вы за своего сына ?
31.01.2002 18:13:40, Бада 

Естественно. А кому же еще определять?01.02.2002 11:41:49,  Леший  
ОФФ Вы живы?  А то вчера увидела поздно ночью в новостях, что у вас там ураган?
30.01.2002 16:30:16, Шин

У нас все нормально. Школы не работали. Сегодня ночью ждут продолжение.
В нашей деревне, после летних ураганов, спилили все подозрительные деревья. Город порядочно полысел, зато вчера, упало только одно дерево и то - в парке.
30.01.2002 23:05:42, Бада 

Держитесь, мы с вами духом! У нас вчера был жуткий ветер, но ураганом я бы его не назвала. 
30.01.2002 23:26:03, Шин

:-)
Неприятно - факт. У нас эти явления не редко бывают. Просто, в давние годы, какой-то умник, придумал в нашей сырости посадить тополя и ветлы. Теперь они падают :-(
31.01.2002 00:01:43, Бада 

у нас те же умники рубят сосны,
а вообще я видела как дерево в грозу падает, страшновато
31.01.2002 00:22:10, Шин

На наш дом, за последнийгод, упал тополь и три ветлы. Правда, без последствий.
31.01.2002 00:49:07, Бада 

Я тоже присоединяюсь к вопросу. Очень вчера напугалась...30.01.2002 19:59:54, Баба Нюра 
А что у них там случилось? Пардон, не включала вчера ТВ.
30.01.2002 20:26:32, Наташа и Игорек 

ураган
30.01.2002 20:45:46, Шин

Аааа. Понятно. :(
30.01.2002 20:51:26, Наташа и Игорек 

согласна)
отдает дрессурой)30.01.2002 13:07:13, alyonka 
Причем в дрессуре, пряника (и его отсутствия), то есть R+ & P- вполне достаточно :-)30.01.2002 14:05:24, _ 
А что есть кнут без пряника? Последнего я в Вашем методе и не увидела)30.01.2002 13:00:31, alyonka 

Вернуться в конференцию

Как научить ребенка проигрывать?

Загруженные изображения