При общении с детьми ссылаюсь на папу, как внушительную фигуру.
Папа в конфликтных ситуациях начинает исполнять роль злого Карабаса (кричит, толкает, хватает), я не выдерживаю и ссорюсь с папой. Папа бегает, кричит, пытается уйти из дома. Полный караул.
Карабасничает он только при мне, без меня спокойнее.
Это нормально, что папа злой Карабас и я зря волнуюсь?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ох девочки, больная тема... Но главное, что мой мальчик любит нашего папу-Карабаса. И когда они одни, чудно ладят. То ли они перестают быть конкурентами-воинами в борьбе за лучшее место под "солнцем-мамой" (пардон за нескромность). А может, когда меня нет, сын понимает, что теперь-то мама не защитит (я защищаю, т.к. кара иногда бывает неадекватной проступку), если он сделает какую-нибудь гадость, подстраивается под папу, ведет себя так, как хочет папа. Кстати, я стараюсь ему отвечаю на вопрос: Почему наш папа такой строгий? - Он хочет, чтобы ты вырос настоящим мужчиной.
Короче, надо, наверное, говорить о мужьях хорошо, даже если иногда очень по башке дать хочется... Мне, к сожалению, не всегда удается. 15.01.2002 10:55:23, Majka
Это вне сомнений, про папу надо говорить хорошо :) Тем более ребенка-то он любит, просто не знает как его воспитывать :) А кто знает? Ведь быть родителями не учат - а зря :)
16.01.2002 06:53:38, Елена Д.
Короче, надо, наверное, говорить о мужьях хорошо, даже если иногда очень по башке дать хочется... Мне, к сожалению, не всегда удается. 15.01.2002 10:55:23, Majka
Уточню вопрос. Нормально ли для детей и осознания их половой идентификации (включая старшего) требовательное и агрессивная роль папы?
15.01.2002 08:45:55, Сонечка
Я считаю, что должно быть все в меру, я тоже требую с ребенка, послушания в том числе, но не забываю его обнять и приласкать, а папе ласка очень трудно дается... его можно понять он рос без отца, с авторитарной бабушкой, как муж, мужчина - он идеален, но вот не ладится у них с сыном что-то, хотя до 3-4х лет, пока ребенок не проявлял особо своего характера, все было хорошо...
15.01.2002 09:08:08, Елена Д.
Требовательная - да, нормальна. Агрессивная - нет, ненормальна. Ребенок не в состоянии защититься от агрессии отца. Для него возникает безвыходная ситуация, которая всегда очень тяжело переносится. В крайнем случае, отец имеет право потребовать, чтобы ребенок был наказан. Это с одной стороны только усилит его роль как главы семьи, а с другой, защитит ребенка от непосредственной агрессии.
Маленьким можно просто говорить, что папа недоволен и поэтому ... , например, надо весь вечер сидеть тихо.
А про "палку и веревку" Виктор верно подметил. Надо было видеть "глубину удовлетворения" мужа, когда я стала сообщать ему о воспитательных мероприятиях. Вместо агрессии появилась забота. Затем решил, что имеет право на указ об амнистии и рассмотрение аппеляций. То, за что раньше мог наорать, вообще перестал замечать. В крайнем случае с сочувствием предупреждал, что мама может и наказать. Все потому, что воспитывать, по его мнению, стали правильно.
Логика простая. Если мама балует, значит папа должен это компенсировать. Наорать за малейший проступок необходимо, так как для ребенка это "полезно". Для профилактики. Ну а если мама строгая, значит можно себя не утруждать и быть добрым и хорошим. 15.01.2002 20:08:25, Vika.
Маленьким можно просто говорить, что папа недоволен и поэтому ... , например, надо весь вечер сидеть тихо.
А про "палку и веревку" Виктор верно подметил. Надо было видеть "глубину удовлетворения" мужа, когда я стала сообщать ему о воспитательных мероприятиях. Вместо агрессии появилась забота. Затем решил, что имеет право на указ об амнистии и рассмотрение аппеляций. То, за что раньше мог наорать, вообще перестал замечать. В крайнем случае с сочувствием предупреждал, что мама может и наказать. Все потому, что воспитывать, по его мнению, стали правильно.
Логика простая. Если мама балует, значит папа должен это компенсировать. Наорать за малейший проступок необходимо, так как для ребенка это "полезно". Для профилактики. Ну а если мама строгая, значит можно себя не утруждать и быть добрым и хорошим. 15.01.2002 20:08:25, Vika.
И поняла,что наш папа не один такой!
У нас папа срывается бывает.Но!Потом себя ругает,после моих бесед тише становится.Но срывается опять.И если срывается по отношению к дочке-ругает себя,дочку жалеет.А вот с сыном....:-(
Ругает его и считает,что так и надо.Сын его побаивается уже,хоть и любит нежно.
А ругает папа сына часто оттого,что не стоит по стойке смирно и не слушает внимательно.Или если замечание сделал,тот час же не реагирует.Вообщем хочет сына дрессировать,а я сопротивляюсь.Да и у сына тот ещё характер.
Дочу вон типа воспитал-она слушает,но не слышит-стену ставит.Зато стоит.
Вообщем папам некоторым армейская выучка нужна у детей-стоять-смирно-отжаться и т.д.:-) 14.01.2002 23:12:54, Нина
Он ни с того ни с сего начинает карабасничать? Очень опасная схема: Вы защищаете, он, видя это, стремится наказать посильнее (так как "ребенка балуют"). Если довести ситуацию до абсурда, то придем к знакомой картине: отец порет, а мама потом жалеет, продолжая ссылаться на папу, как внушительную фигуру.
Как вышла из ситуации Вика, Вы знаете. Вам надо только смягчить ее вариант выхода из ситуации, учитывая более ранимую натуру Вашего ребенка. Если на ребенка не может мягко воздействовать отец, это, наверное, надо делать Вам.
Если я конечно правильно все понял:). 14.01.2002 19:55:37, Виктор.
Как вышла из ситуации Вика, Вы знаете. Вам надо только смягчить ее вариант выхода из ситуации, учитывая более ранимую натуру Вашего ребенка. Если на ребенка не может мягко воздействовать отец, это, наверное, надо делать Вам.
Если я конечно правильно все понял:). 14.01.2002 19:55:37, Виктор.
Речь о маленьких, у меня двухлетки-пацанята. Я пытаюсь уговорить ребенка, настроить на позитив, а папа воспринимает это как попустительство и подхлестывает негативными эмоциями в полный раздрай. Он, я, дети. Дальше он удаляется, а мы с Глебом за маму и папу всех успокаиваем. Дурдом.
14.01.2002 20:00:43, Сонечка
Выходит, что я не понял. Мне всегда казалось, что с двухлетками такого вообще нельзя делать. В старые добрые времена мужья вообще редко заходили на женскую половину дома с маленькими детьми, может это и правильно было. А по отношению к Глебу он нормально себя ведет?
Вика с Димой конечно классически проблему решили. Прямо как Ходжа Нассредин, который "делал пытку с помощью палки и веревки". Папе оставалось только приговаривать: "Какая хорошая пытка!". 14.01.2002 20:35:44, Виктор.
Вика с Димой конечно классически проблему решили. Прямо как Ходжа Нассредин, который "делал пытку с помощью палки и веревки". Папе оставалось только приговаривать: "Какая хорошая пытка!". 14.01.2002 20:35:44, Виктор.
С чем его (Глеба) и поздравляю.
14.01.2002 20:46:45, Виктор.
Вообще хочется, в выходные тоже. Чтоб тихо, чтоб по струнке, чтоб не дрались(мне тоже хочется, только я пытаюсь разрулить, а он по-мужски, кто первый, тому в лоб.)
14.01.2002 20:49:25, Сонечка
Наш тоже вскрикивает по вечерам иногда: "Давай ей собственный телек купим!" Не карабасисто, но и не разумно :)). 14.01.2002 20:55:28, Баба Нюра
Так никто же не затыкается, ору еще больше.
А насчет разделения зон, мне уже хочется его отселить куда-нибудь. 14.01.2002 21:09:04, Сонечка
А насчет разделения зон, мне уже хочется его отселить куда-нибудь. 14.01.2002 21:09:04, Сонечка
Мне кажется, она есть в сети. Почитайте!
Там полно дельных советов. Например, когда все орут, надо взять инициативу в свои руки и объявить конкурс на самого лучшего оратора :-))) 14.01.2002 21:21:21, Бада
Там полно дельных советов. Например, когда все орут, надо взять инициативу в свои руки и объявить конкурс на самого лучшего оратора :-))) 14.01.2002 21:21:21, Бада
Наверное, это правильно. Раньше у мужчин были кабинеты, в которые без спроса никто не лез.
14.01.2002 21:15:38, Сонечка
Сонечка, у моего мужа есть такой кабинет, он там сидит вечерами, что вовсе не меняет ситуации. Муж еще смотрит телевизор, которій ему смотреть не дают, дети поздно ложатся, хотя сижу по ночам с ними я, дети не встают по стойке "смирно", и не бегут делать, и так далее. Кабинет, конечно, уменьшит число єтих віступлений, но ситуация не изменится. Я тут по полной программе ощутила "помощь" мужа на праздники...
14.01.2002 21:21:51, Шин
А твоему-то чего не хватает? Уважения и подобострастия подчинённых? ;) 14.01.2002 21:32:32, Баба Нюра
папі у всех разніе. просто когда папа занимается детками, єто заканчивается истерикой у всех, что и біло 31.
причем по мнение его и его мамі примне детки наглеют. может они и праві, дело во мне.
папе не хватает , на мой взгляд, нормі, он так и говорит - "во всем должна біть норма", например, не качаться до опупения на кчелях, а покачаться минут 10, не развернуть все конфеті из подарка, а только 5, и так далее...
меня он обвиняет в том, что дети меня не слушаются и стоят на ушах, я ему отвечаю, что больше нигде и никогда им єтого не удастся, так что пусть пока стоят. 14.01.2002 22:06:31, Шин
причем по мнение его и его мамі примне детки наглеют. может они и праві, дело во мне.
папе не хватает , на мой взгляд, нормі, он так и говорит - "во всем должна біть норма", например, не качаться до опупения на кчелях, а покачаться минут 10, не развернуть все конфеті из подарка, а только 5, и так далее...
меня он обвиняет в том, что дети меня не слушаются и стоят на ушах, я ему отвечаю, что больше нигде и никогда им єтого не удастся, так что пусть пока стоят. 14.01.2002 22:06:31, Шин
1. Ты действительно пока не имеешь отработанных "рычагов воздействия" на детей. ("меня он обвиняет в том, что дети меня не слушаются").
2. Ваши требования к детям несогласованы и противоречат друг другу. ("по мнение его и его мамі примне детки наглеют").
Что имеет место быть c большей вероятностью?
Знаешь, я стараюсь не тусоваться одновременно с бабушкой и Алёнкой. В обоих случаях (то бишь в случаях с обеими бабушками) из меня прёт дух противоречия. Легче оставить их самих разбираться в своих отношениях :).
С папой сложнее. Но я знаю ооочень немного примеров более "сговорчивых" и не-неврастеничных пап. Это хоть чуть утешает ;). 14.01.2002 22:15:50, Баба Нюра
По мнению Карины разные требования - это нормально.
Очень мало существует семей, где бы все взрослые одним фронтом выступали.
А про вседозволенность у моего тоже такое мнение, он не замечает, что я не разрешаю, а пытаюсь узнать чего хочет, что при нынешнем словарном запасе у плачущего ребенка выведать не просто, и найти компромиссное решение.
Хотя для папы это выглядит вседозволенностью, так как я не запрещаю в лоб, не кричу "прекрати" и т. п. 15.01.2002 08:43:09, Сонечка
Очень мало существует семей, где бы все взрослые одним фронтом выступали.
А про вседозволенность у моего тоже такое мнение, он не замечает, что я не разрешаю, а пытаюсь узнать чего хочет, что при нынешнем словарном запасе у плачущего ребенка выведать не просто, и найти компромиссное решение.
Хотя для папы это выглядит вседозволенностью, так как я не запрещаю в лоб, не кричу "прекрати" и т. п. 15.01.2002 08:43:09, Сонечка
есть и то и другое.
дело в том, что не біло особой необходимости иметь річаги. ну не видела я в єтом необходимости.
и разніе требования - єто тоже есть.
я, кстати, не лезу, в отношения бабушки и дочки, бабушка у нас строгая.
но я имею свои преимущества , например, сижу сейчас в конфе, а не скачу с дочкой, ее укладівая. и єто меня устраивает. Да, сріві бівают (последний вообще біл атас - два, ребенко ен спит, три, не спит, я уже все віключаю, иду укладівать, не жду, когда уснет, чтоб уборкой заняться, на следующий день встаю пораньше, в 8, чтобі убраться, кушать приготовить, и єта мадама со мной. естественно, не віспалась, ноет, в 12 уже уснула, спала часа три, потом забрали ее, она еще и там отсіпалась)
меня как бі устраивало, что ребенок спать ложится сам, кушает сам (хотя иногда любит прикинуться младенцем), в туалет ходит сам, віливает за собой сам и так далее. єто имеет свои издержки, но для меня они меньше, нежели скакать с младшим, которій без укачивания не уснет.
издержки єти понятні мне, но не устраивают папу. Бабушка вісказівает свое мнение при мне, но оно не давящее, просто у нее дома так, у нас - так и все. У нее - так легла на бочок и спать, реьенко сопит, лежит, но во время в постели, у меня она и на полу засіпала, сейчас в качели укачивается, но сама. ну с едой у нее периодически получается впихнуть, но все же я тут победила, ребенка насильно никто не кормит практически, с прогулками у них лучше, но тут от меня не зависит.
не знаю, мне кажется дите со мной отдіхает, просто папе трудно смириться с тем, что для меня она равній человек, а н тот, кто слушается, у них мама дома командир 14.01.2002 22:54:06, Шин
дело в том, что не біло особой необходимости иметь річаги. ну не видела я в єтом необходимости.
и разніе требования - єто тоже есть.
я, кстати, не лезу, в отношения бабушки и дочки, бабушка у нас строгая.
но я имею свои преимущества , например, сижу сейчас в конфе, а не скачу с дочкой, ее укладівая. и єто меня устраивает. Да, сріві бівают (последний вообще біл атас - два, ребенко ен спит, три, не спит, я уже все віключаю, иду укладівать, не жду, когда уснет, чтоб уборкой заняться, на следующий день встаю пораньше, в 8, чтобі убраться, кушать приготовить, и єта мадама со мной. естественно, не віспалась, ноет, в 12 уже уснула, спала часа три, потом забрали ее, она еще и там отсіпалась)
меня как бі устраивало, что ребенок спать ложится сам, кушает сам (хотя иногда любит прикинуться младенцем), в туалет ходит сам, віливает за собой сам и так далее. єто имеет свои издержки, но для меня они меньше, нежели скакать с младшим, которій без укачивания не уснет.
издержки єти понятні мне, но не устраивают папу. Бабушка вісказівает свое мнение при мне, но оно не давящее, просто у нее дома так, у нас - так и все. У нее - так легла на бочок и спать, реьенко сопит, лежит, но во время в постели, у меня она и на полу засіпала, сейчас в качели укачивается, но сама. ну с едой у нее периодически получается впихнуть, но все же я тут победила, ребенка насильно никто не кормит практически, с прогулками у них лучше, но тут от меня не зависит.
не знаю, мне кажется дите со мной отдіхает, просто папе трудно смириться с тем, что для меня она равній человек, а н тот, кто слушается, у них мама дома командир 14.01.2002 22:54:06, Шин
Что же делать, действительно, в Древнем Риме, например, мальчиков только после 4 лет к папам допускали, видимо, мало кто из мужчин способен все это долго переносить. И мамам-то нелегко, но все же женщина генетически к этому более предрасположена.
И вообще - мы (все, дружно!!) все время хотим, чтобы ситуация вдруг стала такой, как нам хочется, вместо того, чтобы принять ее такой, как есть и думать о конструктивных действиях в рамках реальности. 14.01.2002 22:11:42, Svetlana
И вообще - мы (все, дружно!!) все время хотим, чтобы ситуация вдруг стала такой, как нам хочется, вместо того, чтобы принять ее такой, как есть и думать о конструктивных действиях в рамках реальности. 14.01.2002 22:11:42, Svetlana
Ну, вопрос на засыпку - а как бы Вы хотели, чтобы эта ситуация развивалась?
14.01.2002 19:11:19, Svetlana
Не поняла вопроса.
Мне бы хотелось, чтобы папа был более сдержанным, не выплескивал бездумно эмоции на детей, понимал, что делает. Крорче был конструктивным, а не эмоциональным. 14.01.2002 19:25:50, Сонечка
Мне бы хотелось, чтобы папа был более сдержанным, не выплескивал бездумно эмоции на детей, понимал, что делает. Крорче был конструктивным, а не эмоциональным. 14.01.2002 19:25:50, Сонечка
Соня, я что имею в виду - мы строим ситуацию сами.
Цитирую первое письмо: "При общении с детьми ссылаюсь на папу, как внушительную фигуру" - то есть, в определенном смысле, Вы пугаете детей Карабасом, вернее, что-то вроде - если не будете меня слушаться, придет папа-Карабас и Вам задаст. Схема готова.
Теперь наступает ситуация, когда ребенок Вас не слушается, и тут же Ваш сценарий начинает разыгрываться - вступает папа и честно играет роль Карабаса, заданную Вами же. Откуда же претензии? Наоборот, все "старательно" исполняют предписанные Вами роли, разве нет?
Хотите изменить ситуацию - измените свой внутренний сценарий, причем не со сцены конфликта, а с самого начала - когда Вы используете папу в качестве угрозы.
Вот как - вообще-то мы уже это обсуждали, можно изменить свое состояние с помощью "сюров", можно - с помощью "Я-перевода" ("я не выдерживаю, и ссорюсь сама с собой" - почему?), можно просто обдумать, как справиться с детьми, не угрожая им папой.
В конце концов, раз сценарий известен, можно на этом сыграть: ребенок не слушается - Вы "озвучиваете" привычный сценарий: "Если я сейчас начну тебя уговаривать, а ты не станешь делать, то папа начнет кричать, я начну на него сердиться, потом папа убежит, а мы с Глебом будем вынуждены всех успокаивать, в результате до ?? прогулки (или чего там еще) дело так и не дойдет. Что будем делать? Какие есть предложения?"
Обычно это сбивает привычный шаблон, и папа, Глеб или малыши могут предложить что-то конструктивное.
Хотя я - за то, чтобы изменить свое состояние на более раннем этапе.
14.01.2002 22:01:11, Svetlana
Цитирую первое письмо: "При общении с детьми ссылаюсь на папу, как внушительную фигуру" - то есть, в определенном смысле, Вы пугаете детей Карабасом, вернее, что-то вроде - если не будете меня слушаться, придет папа-Карабас и Вам задаст. Схема готова.
Теперь наступает ситуация, когда ребенок Вас не слушается, и тут же Ваш сценарий начинает разыгрываться - вступает папа и честно играет роль Карабаса, заданную Вами же. Откуда же претензии? Наоборот, все "старательно" исполняют предписанные Вами роли, разве нет?
Хотите изменить ситуацию - измените свой внутренний сценарий, причем не со сцены конфликта, а с самого начала - когда Вы используете папу в качестве угрозы.
Вот как - вообще-то мы уже это обсуждали, можно изменить свое состояние с помощью "сюров", можно - с помощью "Я-перевода" ("я не выдерживаю, и ссорюсь сама с собой" - почему?), можно просто обдумать, как справиться с детьми, не угрожая им папой.
В конце концов, раз сценарий известен, можно на этом сыграть: ребенок не слушается - Вы "озвучиваете" привычный сценарий: "Если я сейчас начну тебя уговаривать, а ты не станешь делать, то папа начнет кричать, я начну на него сердиться, потом папа убежит, а мы с Глебом будем вынуждены всех успокаивать, в результате до ?? прогулки (или чего там еще) дело так и не дойдет. Что будем делать? Какие есть предложения?"
Обычно это сбивает привычный шаблон, и папа, Глеб или малыши могут предложить что-то конструктивное.
Хотя я - за то, чтобы изменить свое состояние на более раннем этапе.
14.01.2002 22:01:11, Svetlana
На мой взгяд это была роль авторитета, который спокойно говорит: "Это не правильно, надо так", а не роль человека кричащего и распускающего руки.
Про "сама с собой" совсем не понимаю.
Мое слабое место в этой ситуации - не могу спокойно реагировать на насилие по отношению к детям, срываюсь, кричу и обзываюсь. :-( Не могу принять что большой и сильный не снисходителен, а груб и нетерпелив. Разницы в возрасте не чувствую. 15.01.2002 00:49:42, Сонечка
Про "сама с собой" совсем не понимаю.
Мое слабое место в этой ситуации - не могу спокойно реагировать на насилие по отношению к детям, срываюсь, кричу и обзываюсь. :-( Не могу принять что большой и сильный не снисходителен, а груб и нетерпелив. Разницы в возрасте не чувствую. 15.01.2002 00:49:42, Сонечка
То есть, когда дети не слушаются и Вы им напоминаете про папу, Вы предполагаете, что вот папа придет, спокойно скажет "Нет, это неправильно, надо не так!" , и дети его сразу послушаются?
Точно? Вы уверены в этом? Думаю, это нереально. Проанализируйте саму фразу - слово "неправильно" для детей вообще не имеет значения, поскольку за ним не стоит тот опыт котроый есть у Вас. А "не так" - тоже совсем не говорит о том, чего же от них хотят в данный момент. Поэтому вполне естественно, что такую фразу любой ребенок "пропустит мимо ушей", независимо от того, кто ее произнес. Кстати, папа ваш наверняка тоже начинает со спокойной фразы, а уже когда нет на нее реакции, начинает заводиться и кричать (что тоже вполне естественно).
Так что конструктивный выход я вижу такой (наверное, их гораздо больше) - в конфликтной ситуации 1. "переждать" первый свой взрыв эмоций, 2. представить себе ясный образ желаемого поведения своего и других, и сосредоточиться на нем в течение секунд 10 примерно, 3. настроиться на те положительные ощущения, которые вызывает эта успешная картинка 4. держа эти позитивные ощущения, озвучить для других желательные для вас конструктивные действия из представленной картинки - "я хочу, чтобы ты сделал то-то..."
Конечно, это требует некоторого навыка, но его можно натренировать, хотя бы по частям.
При некотором опыте, до озвучивания даже не доходит, ваши позитивные чувства срабатывают, и все, как по волшебству, делают то, что вы хотите! 15.01.2002 16:11:55, Svetlana
Точно? Вы уверены в этом? Думаю, это нереально. Проанализируйте саму фразу - слово "неправильно" для детей вообще не имеет значения, поскольку за ним не стоит тот опыт котроый есть у Вас. А "не так" - тоже совсем не говорит о том, чего же от них хотят в данный момент. Поэтому вполне естественно, что такую фразу любой ребенок "пропустит мимо ушей", независимо от того, кто ее произнес. Кстати, папа ваш наверняка тоже начинает со спокойной фразы, а уже когда нет на нее реакции, начинает заводиться и кричать (что тоже вполне естественно).
Так что конструктивный выход я вижу такой (наверное, их гораздо больше) - в конфликтной ситуации 1. "переждать" первый свой взрыв эмоций, 2. представить себе ясный образ желаемого поведения своего и других, и сосредоточиться на нем в течение секунд 10 примерно, 3. настроиться на те положительные ощущения, которые вызывает эта успешная картинка 4. держа эти позитивные ощущения, озвучить для других желательные для вас конструктивные действия из представленной картинки - "я хочу, чтобы ты сделал то-то..."
Конечно, это требует некоторого навыка, но его можно натренировать, хотя бы по частям.
При некотором опыте, до озвучивания даже не доходит, ваши позитивные чувства срабатывают, и все, как по волшебству, делают то, что вы хотите! 15.01.2002 16:11:55, Svetlana
Ух, я не верю почему-то.
То есть отец толкает ребенка, хватает за руку и трясет, а я замираю, представляю... Пока все кричат я представляю идиллию.
Все замирают, смотрят на меня с удивлением, успокаиваются...
Пожалуй, не смогу. 15.01.2002 21:24:20, Сонечка
То есть отец толкает ребенка, хватает за руку и трясет, а я замираю, представляю... Пока все кричат я представляю идиллию.
Все замирают, смотрят на меня с удивлением, успокаиваются...
Пожалуй, не смогу. 15.01.2002 21:24:20, Сонечка
Вообще-то я имела в виду, что начинать нужно раньше - до того, как папа уже берет за руку и толкает...
Есть же что-то, с чего "запускается" процесс... Ребенок начинает плакать? Или Вы видите, что сейчас интересы столкнутся - вот тут и представьте себе какое-нибудь другое продолжение, сделайте что-нибудь нестандартное, чтобы не довести до папиного взрыва (ну, не знаю Вашей ситуации - заберите ребенка в другую комнату, чтобы понять, чего он хочет, например).
Давайте попробуем найти этот "запускающий момент". Что обычно предшествует папиному толканию? 16.01.2002 00:02:04, Svetlana
Есть же что-то, с чего "запускается" процесс... Ребенок начинает плакать? Или Вы видите, что сейчас интересы столкнутся - вот тут и представьте себе какое-нибудь другое продолжение, сделайте что-нибудь нестандартное, чтобы не довести до папиного взрыва (ну, не знаю Вашей ситуации - заберите ребенка в другую комнату, чтобы понять, чего он хочет, например).
Давайте попробуем найти этот "запускающий момент". Что обычно предшествует папиному толканию? 16.01.2002 00:02:04, Svetlana
Последняя ситуация была связана с питьем таблеток го-орьких. Я уговаривала малыша долго, потом уговорить не удалось и надо было подержать. Папа его держит, как тигра или что-то очень сильное, то есть сил не контролирует, челюсти разжимает тоже как хищнику немилосердно. А я не могу раздвоиться :-( Надо было нежно держать, а папа считает,что надо не уговаривать, а хватать и пихать. Потом заяц плакал а папа тряс его и кричал "будешь так пить лекарство, тебе будут делать уколы БОЛЬНОООО!"
Лучше папу не использовать, короче. А Глеба звать на помощь. Но папа обижается. 16.01.2002 11:13:19, Сонечка
Лучше папу не использовать, короче. А Глеба звать на помощь. Но папа обижается. 16.01.2002 11:13:19, Сонечка
А Вы, когда звали папу на помощь, объяснили ему, что от него хотите - чтобы он помог успокоить ребенка, а не только запихнуть таблетку?
Или уже пришли расстроенная, и папа Вас жалел больше, чем ребенка?
Мне кажется, у него здесь срабатывает реакция на собственную беспомощность - он хочет как лучше, но не знает верного способа, и от этого злится на себя.
Вот и получается - и Вы обращаетесь к нему в момент беспомощности, и он током не знает, как помочь, а ребенок реагирует на неуверенность обоих - и сопротивляется еще больше. Возможно, в таких случаях стоит отложить процедуру, расслабиться и подумать, как можно разыграть ситуацию (Мария, ау!), чтобы она прошла на интересе и без негативных эмоций. Может, папин интеллект подключить, или Глеба.
Ну, а обижается сильно, если Глеба зовете? Может, легче его обиду пережить?
16.01.2002 14:34:43, Svetlana
Или уже пришли расстроенная, и папа Вас жалел больше, чем ребенка?
Мне кажется, у него здесь срабатывает реакция на собственную беспомощность - он хочет как лучше, но не знает верного способа, и от этого злится на себя.
Вот и получается - и Вы обращаетесь к нему в момент беспомощности, и он током не знает, как помочь, а ребенок реагирует на неуверенность обоих - и сопротивляется еще больше. Возможно, в таких случаях стоит отложить процедуру, расслабиться и подумать, как можно разыграть ситуацию (Мария, ау!), чтобы она прошла на интересе и без негативных эмоций. Может, папин интеллект подключить, или Глеба.
Ну, а обижается сильно, если Глеба зовете? Может, легче его обиду пережить?
16.01.2002 14:34:43, Svetlana
Да, можно пережить, только он в такие моменты говорит "Все это твои дети, делай что хочешь", а мне бы хотелось, чтобы он сознательно участвовал в их жизни. Они видят-то его полчаса перед сном и то потому, что режим сдвинулся в ночь. И в выходные он больше по магазинам да на кухне, а я с детьми/
Да он не безнадежен, наверное, что-то прорастает, но очень медленно и в стрессовые моменты лезет из него авттоматом всякая бяка.
16.01.2002 15:42:48, Сонечка
Да он не безнадежен, наверное, что-то прорастает, но очень медленно и в стрессовые моменты лезет из него авттоматом всякая бяка.
16.01.2002 15:42:48, Сонечка
Ну, как раз насчет - "твои дети" - можете не волноваться! Во всех психологических книжках написано - роль папы возрастает после 4 лет, когда уже идет сознательное общение, интересы, новые занятия и т.п. Так что папа свое еще возьмет. А до 4-х - они "ваши"! И слава богу, подрастут, уже никогда такой сильной общности не почувствуете...
Так что, может, и в самом деле, лучше пока папу к стрессовым ситуациям не привлекать?
А по поводу вариантов решения сложных ситуаций - здесь в прошлом году так много было предложено Марией Д. - может, удастся найти в архиве? Или она все "забрала" с собой? Тогда жаль, там такие красивые решения были!
16.01.2002 18:04:29, Svetlana
Так что, может, и в самом деле, лучше пока папу к стрессовым ситуациям не привлекать?
А по поводу вариантов решения сложных ситуаций - здесь в прошлом году так много было предложено Марией Д. - может, удастся найти в архиве? Или она все "забрала" с собой? Тогда жаль, там такие красивые решения были!
16.01.2002 18:04:29, Svetlana
Спасибо, поищу. А насчет "твои" - Глеб уже мой. То есть папа признал, что ничего в этих сложностях не понимает, а "эти дети простые, их можно по-простому" (папа)
16.01.2002 18:14:09, Сонечка
16.01.2002 18:14:09, Сонечка
Ну-ну, простые...
Ладно, перебираемся наверх, к Элле, а то тут такая бурная жизнь - прямо кипит все! 16.01.2002 22:27:04, Svetlana
Ладно, перебираемся наверх, к Элле, а то тут такая бурная жизнь - прямо кипит все! 16.01.2002 22:27:04, Svetlana
Знаете, мне,иногда,кажется, что не удается:-) А, оказывается, что удается.
У нас бывает, что папа "не подумавши" выступает:-) Я стараюсь объяснить, что, на мой взгляд, было не правильно. Чаще всего, он активно НЕ соглашается со мной. Но, в следующий раз, в похожей ситуации, "ведет себя прилично" :-))
Из этого я делаю вывод, что он задумывается над тем, что я говорю :-)) 14.01.2002 19:52:25, Бада
У нас бывает, что папа "не подумавши" выступает:-) Я стараюсь объяснить, что, на мой взгляд, было не правильно. Чаще всего, он активно НЕ соглашается со мной. Но, в следующий раз, в похожей ситуации, "ведет себя прилично" :-))
Из этого я делаю вывод, что он задумывается над тем, что я говорю :-)) 14.01.2002 19:52:25, Бада
Везет. Мой если даже согласится при спокойном разборе ситуации, в следующий раз с чистого листа то же самое лепит.
14.01.2002 20:02:10, Сонечка
Можно было бы посоветовать ему книжку какую-нибудь про детей, продвинутую. Но, наш папа их категорически не читает :-(( ПРиходится заниматься устным творчеством:-))И не о своих детях, а вообще - что бы идеей проникся.
Рассказываю что и где прочитала. 14.01.2002 20:09:16, Бада
Рассказываю что и где прочитала. 14.01.2002 20:09:16, Бада
Да и я рассказываю. Особенно хорошо в машине получается. Он за рулем, а я его развлекаю рассказами. А книжек он серьезных принципиально не читает. А особенно мною рекомендованных книжек не читает. По принципу "послушай женщину и сделай наоборот."
14.01.2002 20:14:07, Сонечка
Ой, я и не рекомендую :-)) Все равно не станет читать :-))
Скоро весна :-)) Солнышко пригреет, мальчишки подрастут и станет всем гораздо легче :-))) А там и лето!!! 14.01.2002 20:22:41, Бада
Скоро весна :-)) Солнышко пригреет, мальчишки подрастут и станет всем гораздо легче :-))) А там и лето!!! 14.01.2002 20:22:41, Бада
Пошутили, скоро. Еще полгода, блин.
14.01.2002 20:27:11, Шин
О-го-го:-)) Вы не правильно думаете :-))
Вот, уже середина января! Потом февраль - месяц короткий и праздник есть, даже выходной ! От него рукой подать до 8 Марта, а это уже весна !!!!
14.01.2002 20:39:06, Бада
Вот, уже середина января! Потом февраль - месяц короткий и праздник есть, даже выходной ! От него рукой подать до 8 Марта, а это уже весна !!!!
14.01.2002 20:39:06, Бада
єто у вас весна начинается 8 марта, у нас 8 марта ей даже не пахнет, весна у нас вообще как бі отсутсвует, тает все довольно бістро, то есть грязній тающий снег - єто весна :), но холодно, от снега, домов (про лес ввобще молчу), но солнце - друго, радует. потом резко теплеет, что все резко тает, потом ветром відувается, и все - практически лето, можно ходить в плащике.
єто обічно к концу мая, так что полгода :), если раньше потеплеет, то єто плохо, лето тогда же и закончится, все остальное время будет серая кріша над головой и моросящий дождь 14.01.2002 21:09:56, Шин
єто обічно к концу мая, так что полгода :), если раньше потеплеет, то єто плохо, лето тогда же и закончится, все остальное время будет серая кріша над головой и моросящий дождь 14.01.2002 21:09:56, Шин
Лето месяц єто хорошо :)
15.01.2002 11:51:57, Шин
Зато зима как зима -морозы по -30, красота :)) 16.01.2002 07:00:11, Елена Д.
Шин!!!! У нас весна наступает каждые три дня :-) У меня от этого мозги выпрыгивают:-)))
Я согласна, что у Вас холоднее, но у нааассс сырее, ветрее и дождее :-) И лето - отсутствует, как стабильная величина:-)
Но, подснежники бывают! 14.01.2002 21:16:43, Бада
Я согласна, что у Вас холоднее, но у нааассс сырее, ветрее и дождее :-) И лето - отсутствует, как стабильная величина:-)
Но, подснежники бывают! 14.01.2002 21:16:43, Бада
я не знаю, что ві понимаете под словом лето, один раз нам довелось испітать настоящее северное лето, но и так не всегда бівает лето, я ж пишу - серое небо, на крішах лежащее, и моросящий дождь.
не знаю, что хуже, я дождь и сірость вообще не люблю, НО как дети родились, стала жутко уставать от зимі, постарела., наверное, раньше любила. 14.01.2002 21:38:15, Шин
не знаю, что хуже, я дождь и сірость вообще не люблю, НО как дети родились, стала жутко уставать от зимі, постарела., наверное, раньше любила. 14.01.2002 21:38:15, Шин
серое небо, на крішах лежащее, и моросящий дождь - круглогодичное удовольствие :-)
Я тоже не люблю зиму, любую. 14.01.2002 21:44:13, Бада
Я тоже не люблю зиму, любую. 14.01.2002 21:44:13, Бада
уже не знаю, что хуже, в тиакую погоду я все же гулять вівожу, а в мороз...
14.01.2002 22:09:26, Шин
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
