Вредна ли гиперопека, если она нравится самому ребенку? Нашему сыну скоро исполняется 12 лет. Сейчас переезжаем в Москву и временно живем у сестры мужа. Ее сыну 14. Это очень ласковый, послушный мальчик. Любит маму до безпамяти, слушается, учится-старается. Она же относится к нему совершенно как к ребенку и без всяких скидок на подростковый возраст. Очень строго воспитывает, шлепает, рано укладывает спать. Всегда и везде с ним. Бассейн, танцы, в театр. Всюду и везде с мамой.
Для моего ребенка эта мамаша стала любимой тетей. Дети подружились и старший конечно лидер. Так что пока я на работе, они все вместе. Естественно, что сына также опекают, поправляют шарф и закрывают шапкой уши. Друг стал примером во всем, а его мама примером для меня. В глазах сына, я имею в виду. С одной стороны исчезла куча проблем. Не надо заставлять в мороз одевать колготки или вовремя ложиться спать. Укладывают друга, ложится и мой. Стал лучше учиться.
Но я то знаю, что это называется гиперопекой. И этой гиперопеки стал буквально требовать от меня мой ребенок! Может быть я просто ревную и ничего страшного не происходит? И как себя вести в этой ситуации?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопрос Элле и всем.
22.12.2001 20:20:55, Лера Н.35 комментариев
Лера! У заботливой мамаши кажется много общего со мной, а еще больше общего с родителями друга сына. В свое время мне тоже пришлось перестраивать по желанию ребенка принятую систему наказаний и уходить от долгих обид / громкой ругани. И тоже была введена церемониальная трепка.
Поэтому позволю себе несколько советов (имхо).
Во-первых, если в ваших сегодняшних взаимоотношениях ребенка что-то не устраивает, это важный сигнал. В нашем случае это был папин (и отчасти мой) деспотизм, от которого я не могла защитить сына. Ему нужна была индульгенция для папы и мое моментальное прощение.
Во-вторых, если надумаете "эксперементировать", будьте предельно внимательны и осторожны. Не факт, что Ваш сын хорошо представляет то, чего ему хочется. Та же самая трепка, может оказаться пустяком только в его представлении о ней. Чтобы она действительно действовала, все равно иногда придется делать ее не чисто церемониальной. И наоборот - Вам она может показаться церемониальной, а сыну совсем нет.
В третьих, ни в коем случае не пытайтесь догазать, что система сестры хуже. Ребенок может и не поверить - скажет, что Вы просто перегнули палку.
Наконец, Ваш сын может просто требовать внимания. То же наказание может быть действием, а может бездействием - например, уходите в другую комнату и не разговариваете. Друга шлепают - оказывают внимание. А Вы, например, обиделись и оставили одного - игнорируете.
И еще. Следите за тем, чтобы Вам самой со временем все это не слишком понравилось. Я, честно говоря, одно время увлеклась. Сын стойко пережил эти полгода, пока я не спохватилась. Просто ситуация действительно стала напоминать Вами описанную. И ребенок не жаловался! Тоже считал, что так и должно быть. И мама его друга тоже - еще чуть-чуть и сделала бы из ребенка "круглого отличника". А потом мы с ней за головы и схватились - да что же мы делаем! Кстати, она до сих не решилась перейти к другим правилам игры - только немного смягчила требования.
Попробуйте превратить все просто в игру, из которой при желании можно выйти. И позвольте ребенку находу менять правила. Точнее, согласовывать с Вами изменения этих правил. Собственно это главное, чем я отличалась от мамы этого мальчика. 23.12.2001 21:29:22, Vika.
Поэтому позволю себе несколько советов (имхо).
Во-первых, если в ваших сегодняшних взаимоотношениях ребенка что-то не устраивает, это важный сигнал. В нашем случае это был папин (и отчасти мой) деспотизм, от которого я не могла защитить сына. Ему нужна была индульгенция для папы и мое моментальное прощение.
Во-вторых, если надумаете "эксперементировать", будьте предельно внимательны и осторожны. Не факт, что Ваш сын хорошо представляет то, чего ему хочется. Та же самая трепка, может оказаться пустяком только в его представлении о ней. Чтобы она действительно действовала, все равно иногда придется делать ее не чисто церемониальной. И наоборот - Вам она может показаться церемониальной, а сыну совсем нет.
В третьих, ни в коем случае не пытайтесь догазать, что система сестры хуже. Ребенок может и не поверить - скажет, что Вы просто перегнули палку.
Наконец, Ваш сын может просто требовать внимания. То же наказание может быть действием, а может бездействием - например, уходите в другую комнату и не разговариваете. Друга шлепают - оказывают внимание. А Вы, например, обиделись и оставили одного - игнорируете.
И еще. Следите за тем, чтобы Вам самой со временем все это не слишком понравилось. Я, честно говоря, одно время увлеклась. Сын стойко пережил эти полгода, пока я не спохватилась. Просто ситуация действительно стала напоминать Вами описанную. И ребенок не жаловался! Тоже считал, что так и должно быть. И мама его друга тоже - еще чуть-чуть и сделала бы из ребенка "круглого отличника". А потом мы с ней за головы и схватились - да что же мы делаем! Кстати, она до сих не решилась перейти к другим правилам игры - только немного смягчила требования.
Попробуйте превратить все просто в игру, из которой при желании можно выйти. И позвольте ребенку находу менять правила. Точнее, согласовывать с Вами изменения этих правил. Собственно это главное, чем я отличалась от мамы этого мальчика. 23.12.2001 21:29:22, Vika.
Спасибо, я учту. Насколько я поняла, Dima Ваш сын. Мне показалось, что это несколько другой ...:) хотела сказать ребенок, а он как раз уже кажется довольно взрослым. С ним, наверное, легко было "согласовывать правила игры".
23.12.2001 22:54:11, Лера Н.
Знаете, что детям нравится в таких "тетях-воспитательницах":)?
Они ВСЕГДА знают, что надо делать, и что еще важнее, они не сомневаются...
Если это длится не круглосуточно, то гиперопекой это назвать нельзя. Если же в семье нет альтернативы такому поведению мамы, это может тяготить ребенка, и он будет отыгрывать все эти ситуации на друзьях - станет воспитывать более податливых товарищей...
Вашему сыну это все сейчас нравится, потому что Вы рядом - есть альтернатива, которой можно, при желании, воспользоваться... 23.12.2001 15:29:11, Элла Прокофьева
А я бы не оценивала вообще. Это стиль жизни, общения, сосуществования отдельно взятой конкретной семьи. Им всем он безусловно подходит, они довольны. Какое хорошо-плохо?
А вот подойдёт ли это ВАМ (точнее, сможете ли вы все вообще воспроизвести это в вашей семье), не знаю :)). 23.12.2001 17:37:01, Баба Нюра
Они ВСЕГДА знают, что надо делать, и что еще важнее, они не сомневаются...
Если это длится не круглосуточно, то гиперопекой это назвать нельзя. Если же в семье нет альтернативы такому поведению мамы, это может тяготить ребенка, и он будет отыгрывать все эти ситуации на друзьях - станет воспитывать более податливых товарищей...
Вашему сыну это все сейчас нравится, потому что Вы рядом - есть альтернатива, которой можно, при желании, воспользоваться... 23.12.2001 15:29:11, Элла Прокофьева
А почему это нравится ее сыну? То, что он пытается "воспитывать" или учить жизни моего, я уже заметила. Но не похоже, что его самого что-то тяготит. А сын кажется предпочитает избавиться от альтернативы. Хочет, чтобы я стала такой же "мамой-воспитательницей".
23.12.2001 15:52:47, Лера Н.
С нею легко: дай ей то, о чем она просит, - уверенность в том, что без нее ты, ну никак, ни на что не способен, и она разобьется для тебя в лепешку...
23.12.2001 16:12:09, Элла Прокофьева
23.12.2001 16:12:09, Элла Прокофьева
Это точно. Всегда знает, что надо делать и не сомневается. Ребенок тоже заранее знает что и в каком случае от нее ждать и тоже не сомневается. И манипулировать ей умеет просто замечательно. Добивается всего, чего хочет, оставаясь в рамках маминых требований.
23.12.2001 17:18:07, Лера Н.
:) И еще как! Я вот только не пойму, хорошо это или плохо.
23.12.2001 17:31:30, Лера Н.
А вот подойдёт ли это ВАМ (точнее, сможете ли вы все вообще воспроизвести это в вашей семье), не знаю :)). 23.12.2001 17:37:01, Баба Нюра
Проверю и напишу. :)
23.12.2001 17:42:35, Лера Н.
Проверю и напишу. :)
23.12.2001 17:42:18, Лера Н.
Это зависит от того, кому первому надоест играть в эту игру, - тогда второму станет плохо...
23.12.2001 17:34:53, Элла Прокофьева
Я знаю, что тогда будет. Придет "старший начальник" и продиктует новые правила игры. А так как принцип "подальше от начальства, поближе к кухне" там строго соблюдается, "играть" они будут еще долго.
23.12.2001 17:40:25, Лера Н.
Я знаю, что тогда будет. Придет "старший начальник" и продиктует новые правила игры. А так как принцип "подальше от начальства, поближе к кухне" там строго соблюдается, "играть" они будут еще долго.
23.12.2001 17:40:07, Лера Н.
Это я не в смысле поспорить, просто если описанное Вами поведение -- ГИПЕРопека, то что такое просто опека\забота? :)) 22.12.2001 21:21:43, Баба Нюра
Может Вы и правы и все нормально. Муж тоже говорит, что я просто недостаточно ласковая, недостаточно строгая и мало занимаюсь ребенком. В частности, распустила.
А может я просто не до конца или не правильно описала ситуацию.
Если бы мальчику было лет 10, я бы может и не обратила внимание. Но четырнадцатилетний ведет себя как десятилетний. И с ним ведут себя как с десятилетним. Во всем, от контроля за приготовлением уроков, до укладывания в кровать. От одевания, до наказаний и отношения к проступкам. С одной стороны черезмерная строгость, с другой снисходительность. Стандартная реакция на плохую отметку это шлепание, которое заканчивается обещанием исправиться сына и лаской матери. Мой завидует, что друга быстро простили и кажется не верит, что от ремня бывает больно.
Когда был мороз надо было видеть процесс одевания. Началось с заправления майки в колготки, закончилось завязыванием ушей на шапке. Я была вынуждена проделать все тоже самое. Причем если старший мальчик немного смущался, то мой чуть ли не получал удовольствие. Скопировать поведение сестры мужа довольно просто. Но хочется отделить зерна от плевел и взять только хорошее.
22.12.2001 22:21:10, Лера Н.
А может я просто не до конца или не правильно описала ситуацию.
Если бы мальчику было лет 10, я бы может и не обратила внимание. Но четырнадцатилетний ведет себя как десятилетний. И с ним ведут себя как с десятилетним. Во всем, от контроля за приготовлением уроков, до укладывания в кровать. От одевания, до наказаний и отношения к проступкам. С одной стороны черезмерная строгость, с другой снисходительность. Стандартная реакция на плохую отметку это шлепание, которое заканчивается обещанием исправиться сына и лаской матери. Мой завидует, что друга быстро простили и кажется не верит, что от ремня бывает больно.
Когда был мороз надо было видеть процесс одевания. Началось с заправления майки в колготки, закончилось завязыванием ушей на шапке. Я была вынуждена проделать все тоже самое. Причем если старший мальчик немного смущался, то мой чуть ли не получал удовольствие. Скопировать поведение сестры мужа довольно просто. Но хочется отделить зерна от плевел и взять только хорошее.
22.12.2001 22:21:10, Лера Н.
А чего особенного? Они же внизу точно как носки, а вверху еще плотнее тренировочных. Мне например не нравится кокда растопыривающиеся во все стороны тренировочные заправляются в носки. Очень неэстетично. Между прочим, есть и мужские колготки. А в лосинах вообще все спортсмены по улицам бегают. Ничем от колготок эти лосины не отличаются. Точно также обтягивают.
25.12.2001 21:23:02, Irka
Знаете, ещё учась в универе я вдруг обнаружила, что представляю себе младших тинейджеров очень взрослыми. А тут случилась оказия: надо было поприсутствовать на уроке математики в классе двенадцатилеток. Они оказались чисто физически ;) раза в полтора мельче, чем мне представлялось. А уж о наличии "жизненной мудрости" ;) я и вовсе пожалуй помолчу.
Так что хотя по собственным воспоминаниям мы в свои четырнадцать были ого-го, это скорее всего иллюзия :)). Маленькие и мы были, и они сейчас. Ладно, это личное отступление.
Вы себе не предсталяете, сколько детей предпочитают ритуальную "порку" долгой обиде родителей. Вы ведь сами пишете: "Мой завидует, что друга быстро простили". В этом вся соль: пару раз по заднице, и ссора исчерпана-забыта. Это ж прямо индульгенция :)).
По-моему, мы тут все уже вусмерть запуганы рекламой "Мама-Вовочка-кальве". Вы хотите взять только хорошее из поведения сестры? Дайте ребёнку то, о чём он просит. По ходу дела, глядишь, поймёте, чего именно ему так не хватает сейчас :)). 23.12.2001 13:54:03, Баба Нюра
Уже пытаюсь все давать. Конечно, кроме "ритуальной порки", хотя может и стоит попробовать. На друга она здорово действует и муж убеждает меня попробовать. Я тоже заметила, что такая система воспитания дает ребенку определенный психологический комфорт. Или, как Вы правильно сказали, возможность всегда получить "индульгенцию". Но все равно как-то непосебе, просто отругать как следует кажется легче. А Ваши наблюдения очень интересны. По поводу того, чему и что предпочитали. И действует ли порка, если она только ритуальная. Не остается ли от нее одна индульгенция?
23.12.2001 14:45:05, Лера Н.
Вот и я тоже. Но тут присутствует какая-то заинтересованность ребенка. Похоже, что ему хочется это испытать, узнать что это такое. Может быть сказывается то, что его этим иногда пугали, но никогда не делали. А рядом старший товарищ, который считает это нормальным, естественным и терпимым.
23.12.2001 17:06:24, Лера Н.
Так, самой противно стало :), но в качестве эксперимента для тина мужеского полу может оказаться очень интересно. Ему ещё столько мучаться по жизни размышлениями о непредсказуемости поведения женщин :)). 23.12.2001 17:13:32, Баба Нюра
:) Да, надо проверить. Эксперимент интересный. А если понравится?
23.12.2001 17:23:48, Лера Н.
Мне кажется (но у меня нет сына-подростка, честно говоря, у меня девочки помладше), что если Вашему ребенку это нравится, то надо ему это дать обязательно. Вы же сами заметили, что старший мальчик уже смущается, через год он начнет бунтовать. Вы же, не будучи по сути своей столь гиперзаботливой мамой сможете вовремя остановиться, и избежать бунта своего ребенка, когда придет его время чувствовать себя взрослым. Но сейчас, раз сыну это нужно, почему нет?
Гиперопека - это не сверхзабота. Она отличается от заботы тем, что подавляет самостоятельность в ребенке. Жестоко подавляет. Если в Вас этого нет, то своей заботой Вы своего парня вряд ли испортите :)) 22.12.2001 23:08:07, Яся
Гиперопека - это не сверхзабота. Она отличается от заботы тем, что подавляет самостоятельность в ребенке. Жестоко подавляет. Если в Вас этого нет, то своей заботой Вы своего парня вряд ли испортите :)) 22.12.2001 23:08:07, Яся
Спасибо! Жестокого подавления я действительно не замечаю. Даже наказания воспринимаются ребенком как должное и не очень то его тяготят. Два года назад ему разрешили бросить музыкальную школу. Бунтовать начнет еще не скоро и смущался скорее всего только из-за меня. А так ему тоже пока это нужно.
А может это и всем нужно? Просто друг перед другом обычно хорохорятся, а сами еще совсем дети? Интересно что бы было, если таких детей собрали в одном классе. Как бы проходил переходный возраст? 22.12.2001 23:36:06, Лера Н.
А может это и всем нужно? Просто друг перед другом обычно хорохорятся, а сами еще совсем дети? Интересно что бы было, если таких детей собрали в одном классе. Как бы проходил переходный возраст? 22.12.2001 23:36:06, Лера Н.
Насколько мне известно, переходный возраст зависит от силы гормональных изменений в первую очередь :)) То есть если у девочки месячные начинаются в 16 или в 9 лет, то ее гормональный выброс таков, что как ни воспитывай - снесет девчонке крышу. А отношения, которые влияют на протекание этого периода в семье и школе - это скорее принятие или непринятие ребенка, его самостоятельности, его особенностей в этот период. Не факт, что сверхзаботливая мама хуже будет чувствовать, как правильно себя вести, но и не факт, что лучше. То есть, мне кажется, что забота сама по себе, это форма, это внешнее, что ребенку (Вашему, например) может быть приятно и желанно, но вопрос в том, что стоит за этой заботой - любовь-собственничество, любовь-партнерство, любовь-дружба, любовь-любовь мамы к мужчине-сыну? Видимо в этом все дело.
А сын Вашей подруги как относится к маме и отцу? 23.12.2001 00:21:20, Яся
А сын Вашей подруги как относится к маме и отцу? 23.12.2001 00:21:20, Яся
Маму просто обожает, вечно сидят в обнимку. Появление отца маленький праздник, он почти всегда на работе. Но папу все-таки немного побаивается.
23.12.2001 14:19:20, Лера Н.
Вовсе нет. Там единоначалие. Папа старший начальник, который может отменить распоряжение младшего, то есть мамы. Они его вместе побаиваются.
23.12.2001 17:12:15, Лера Н.
Читайте также
Что это такое: краткий гид по средствам для ухода за кожей головы
Как правильно ухаживать за волосами?
Путешествие в сказку: куда поехать с ребенком по местам детских книг
Тематические парки и музеи по мотивам детских книжек в России и за рубежом
