Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите, поведение 7 лет

немного расскажу о том в какой среде ребенок обитает, и что и как в нашей семье.
Виталику сейчас 7 лет пошел в 1 класс
Я у него не родной отец, я пришел в семью когда ему было 5 лет, отношения великолепные,(примеров у меня среди друзей много)он сразу начал называть меня Папой, так что проблем в отношениях дети-отцы нет (на мой взгляд)
Живем мы в 3-комнт квартире (7 человек, Мы втроем, родители жены, и ее сестра с мужем) я понимаю что это очень не благоприятная ситуация для ребенка (через год переедем в отдельную квартиру)
Картину вроде обрисовал
А теперь сама проблема:
Ребенок не управляемый делает все что ему вбредет в голову, (сразу оговорюсь проблем с друзьями в детском садике и в школе нет очень общительный мальчик)
Неслушается вообще, делает только то что ему нравиться, пытаемся достучаться до него уговорами, просьбами, ничего не выходит, кричать на него бесполезно, шлепать не хотим, он понимает это, и что самое страшное он знает , что можно так поиздеваться,
Когда на него прикрикнешь, то может либо продолжать делать свое, либо обижается и кричит отстаньте все от меня
Мы с женой не знаем что делать, лупить это не выход, кричать - тоже, пытались по человечески просить, начинает издеваться доводит всех, лешать игрушек или развлечений, ЧТО ДЕЛАТЬ
Начали делать замечания в школе, учительница повторяет просьбу по несколько раз
Мы с женой просто в шоке, что делать как быть.
Помогите, мы хотим из него вырастить хорошего человека.
10.09.2001 13:35:22,

16 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я думаю при переезде на отдельную квартиру все ваши проблемы сами собой разрешатся. Людей много, наверняка бабушка говорит одно, тутже тетя другое и т.д. У меня ребенок тоже становится неуправляемым когда приезжает бабушка и мы спотыкаемся друг об друга. 10.09.2001 15:41:52, Friday
Я вижу ситуацию так:

Почему-то ребенок чувствует себя беззащитным... Он хочет, чтобы был кто-то сильнее его. Но никого нет - никто не может остановить его, когда он бесится :(( Я не гуманист, гуманист у нас Элла :)), поэтому я могу посоветовать следующее - во-первых, Вам надо бороться с ребенком. Именно физически устраивать спаринги. Дружеские. Чтобы он почувствовал, что Вы сильнее физически. Почувствовал хорошенько :))

Во-вторых, возможно, он чувствует, что в семье, этой большой семье из 7 человек, Вы и его мама - не главные. Здесь, возможно, надо постараться на примере фильмов или мультиков, показать, что иногда мудрее занять именно такую позицию, потому что... Ну, и причины по ситуации.

В-третьих, Вам надо показать ребенку, что он беззащитен перед внешним миром, и именно Вы - его защита и оплот. Кастанеда предлагал нанять дядьку, который ребенка отлупит, а отец (отчим в оригинале) ребенка от этого дядьки спасет. Я не готова сейчас придумать более жизненный вариант такой демонстрации, попробуйте сами.

Эриксон рассказывал об успешной терапии мамы с таким сыном (развод, ребенок остался с мамой, полное чувство беззащитности, выражающееся в абсолютной неуправляемости). - Маме было назначено скрутить ребенка и сутки сидеть на нем, не пуская мальчика никуда, разве что в туалет, причем только в таком состоянии, когда он уже клялся, что сам вернется на место, когда пописает. То есть торжество маминой физической силы и духа, потому что можете представить, как вопит ребенок, если его положить на весь день на пол.

Наверное, у Вас еще не настолько серьезный случай, чтобы пребегать к такому яростному воздействию. Но вот о том, что я написала в начале - подумайте.
10.09.2001 13:48:08, Яся
У нас были схожие проблемы, правда к счастью они длились не очень долго. Прошлое лето мы с мужем и детьми жили на даче с семьей мужа(мама, дед, взрослый младший брат). По не очень понятным мне причинам (мы жили вмете и раньше), они вели себя крайне нелюбезно, всячески подчеркивая, что мы тут не хозяева. Мы с мужем, считая себя людьми, вышедшими из подросткового возраста, с ними не ругались и старались ситуацию всячески смягчать. Через некоторое иремя я заметили, что старший (мальчик 4.5) стал ужасно себя себя вести, нас не слушался. Получался замкнутый круг-родственники стали себя проявлять себя еще хуже. От сына между прочим мы услышали фразу "А вы здесь не хозяева". В один момент мое терпение кончилось. Я перестала потакать родственникам. Какое-то время я даже стала накрывать еду на другой терассе, старалась, чтобы у меня и накрыто было красивей, и постаралась, чтобы в нашей части дома был интересный досуг. По выходным вместо того, чтобы умасливать родных, мы стали ездить на машине в Сергиев Посад, придумывали еще что-нибудь. Ни я, ни муж не сказали ни одного плохого слова про родных ребенку. Довольно быстро его поведение стало нормальным. Мне показалось, что ребенок тоже страдал. Нашу деликатность он принимал за слабость, и чувствовал себя незащищенным. Этим летом мы снова жили родными мужа, и все было отлично. Такая вот небольшая "sucsess story". У вас судя по всему ситуация более сложная, но я надеюсь вы тоже придумаете решение. 11.09.2001 10:06:50, Marty
Яся, чтобы давать подобные рекомендации нужно
1. быть психологом уровня Эриксона,то есть гением. Эриксон иногда исправлял антисоциальное поведение одной фразой.Сомневаюсь, что вы смогли бы продемонстрировать то же самое.
2. Давать их не в интернет - конференциях, а при личном общении с семьей, в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей ее участников.

В противном случае можно искалечить ребенка на всю жизнь.Надеюсь, что Вова не воспримет это всерьез. Кроме спаррингов, конечно, потому что это - штука безобидная.
10.09.2001 15:13:25, Artemis
Баба Нюра
Хм... Вспомните, что именно Вы сказали Наташе с Игорьком по поводу его "нестандартности" и отношения к этому самой Наташи. В рамках инет-общения это было покруче. 10.09.2001 19:12:44, Баба Нюра
Дело в том, что Вы,как и Наташа, видимо не правильно поняли слово "выгода", то есть слишком буквально,чуть ли не в денежном смысле этого слова, тогда как я имела ввиду подсознательную психологическую выгоду,т.е. пресловутые "коричневые купоны". Последние стригут тем или иным способом все без исключения, но чаще всего об этом не догадываются. 10.09.2001 19:58:38, Artemis
Баба Нюра
:)) Так прям и вижу: конкурс среди постоянных участников, кто точнее угадает, как Баба Нюра (а лучше Аня Быкова) восприняла монолог Artemis в таком-то топике от такого-то числа. Мы бы повеселились.

Но я высказываюсь сейчас, а не "придираюсь к словам" тогда. А какую цель Вы сами преследовали, формулируя именно так обращение к Наташе? И почему, даже после ответа Вовы Ясе, решили сделать замечание? :))
11.09.2001 13:20:39, Баба Нюра
Это можно прочитать в книгах, я же ссылки на авторов даю. И сразу написала, что это идеи, из которых понятен принцип, а не руководство к действию. Я писала, что это рекомендации? Книги Эриксон писал для специалистов своего уровня?
А продаются свободно...


Мне кажется, если человек способен тупо последовать совету из конференции, то он и без этого найдет какую глупость учинить.

Интересно, чем опасен совет прояснить для ребенка принципы главенства в семье и быть готовым к защите ребенка вне семьи.

10.09.2001 17:11:07, Яся
Я говорила не о прояснении принципов главенства вообще, а о методах, которыми это делается. Не уверена, что Эриксон всем советовал так поступать с неуправляемыми детьми. Да, у него есть масса наработанных методик, но в данном случае это было конкретное решение, применимое только к конкретной ситуации. 10.09.2001 19:54:13, Artemis
Думаю, что упоминания о том, что это всего лишь метод, описанный в книге и о том, что я не специалист - достаточно, чтобы рассматривать все мной написанное только как информацию к размышлению. В противном случае, я вообще не понимаю, к чему все конференции - любые советы в руках дурака могут быть опасны. А умному человеку - помогут. 11.09.2001 00:08:31, Яся
1)Как устраивать спаринги я не понял немного? итем более дружеские, если он не слушается выводит всех и после этого так дружески подраться или как?
2)Тут вы правы не главные всем заведует теща (командир просто, сам вешаюсь),а что вы имели ввиду занять позицию, так бабушку он вообще не слушает, (более менее слушается мать)
3) небоиться ничего идет на пролом, всюду залезет, (шило в заднице)
А такой метод простите я не буду делать так ребенку можно психику изувечить а потом лечить его.
4) мысль интересная, но тогда всем придеться так сделать те всю неделю пусть лежит связанный. Даже и не знаю
а случай на самом деле серьезный, с каждым днем все хуже и хуже, он чувствует свое привосходство
Спасибо за советы,
А специалист тут отвечает?
10.09.2001 13:58:41, Вова
1)Спарринги устраивать вне связи с его поведением. Так как это все же игра, то лучше в такие минуты, когда "шило в заднице" уже проснулось, но размах бедствия еще не таков, чтобы у Вас окончательно испортилось настроение :)) Борьба - не наказание, а просто развлечение, часть воспитания, если хотите :)) Хорошо, если это будет не просто возня, а урок для ребенка. Очень важно научить мальчика правилам борьбы - не бить в живот и по гениталиям, например (но быть готовым к тому, что противник не соблюдает этих правил). Предлагать сдаться в нужный момент, ну что я Вам объясняю, Вы же мужчина, сами все знаете :)). Обучите ребенка тому, как себя защищать, как не вставать к противнику и т.д.
Борьба - самое мужское занятие, это нужно ребенку и поднимет Ваш авторитет в его глазах.

2)По поводу тещи - согласна на все 100 с Эллой, но ребенку можно объяснить, почему она командует. Не потому что она сильнее Вас, а потому, что она самая старшая в доме, потому что это ее дом, потому что Вы уважаете ее. Естественно, все, что Вы говорите о ней при ребенке должно укладываться в эту концепцию. В противном случае разъезжаться надо как можно скорее. Пока же он, скорее всего, чувствует, что она всех подавляет не по праву, а по своей воле. И считает это либо проявлением Вашей слабости, либо несправедливостью, которую надо исправить. поэтому ее и не слушается - метит на ее место :))

3) Конечно, это не вариант. Надо просто правильно среагировать, если опасность внешнего мра проявится - быть готовым однозначно встать на сторону ребенка. Ребенок чувствует эту готовность саму по себе, даже без реальных подтверждений. Или не чувствует, если ее нет.

4)Думаю, что к такому методу пока лучше не обращаться - слишком много внешних воздействий, там все же рассматривалась ситуация, когда мать с сыном жили отдельно. И все же это ситуация матери и сына. Думаю, что для мужчины важнее достижение результатов по п. 1-3.
10.09.2001 14:33:34, Яся
Да, отвечу:)
Первое, что я рекомендую сделать - снять отдельную квартиру, небольшую, ведь всего на год...
Слишком много вокруг ребенка зрителей...
10.09.2001 14:14:04, Элла Прокофьева
Да Вы очень правы
Любит работать на публику очень, когда остается со мной или с мамой наедеине послушный более менее,
С квартирой (последнию копейку откладываем на квартиру) в долги влезли
Но как в данный момент реагировать, как себя вести, Может стоит подъехать к специалисту?
10.09.2001 14:21:10, Вова
Реклама
Если Вы решите подъехать на консультацию, желательно, чтобы приехало как можно больше членов семьи, вместе с ребенком, естественно. Позвоните завтра 954-80-33, с 16.00. Это детско-родительский клуб "Счастливая семья", на Шаболовке.

10.09.2001 14:38:27, Элла Прокофьева
А, да, я не только не гуманист, я еще и не психолог :)) То есть не совсем психолог :)) Поэтому это не совет специалиста. 10.09.2001 13:55:07, Яся

Статья дня

«На это тыквенное печенье я подсадила всех родных и друзей»

Рецепты из тыквенного пюре – печенье "Тыкваны" и оладьи из остатков тыквы
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!