Мне хотелось бы пообщаться с детьми властных родителей(или тех, для кого многим жертвовали,а теперь попрекают этим). Мне 30 лет, я самая старшая в семье, так получилось, что детей нас 5 человек. Родители ничем помочь не могут, живут в деревне, самим нужна помощь. И вся эта орава висит на мне.
Так получилось, что я самая "удачливая" - у меня хорошая работа, я купила себе квартиру, хорошую машину - вообщем, все у меня хорошо и теперь я помогаю всем остальным.
Помогаю по-крупному. Например, старшую сестру обучила в институте. Она получила образование экономиста, скоро защищает диплом. Все 5 лет обучения оплачивала я. А помимо этого и целиком содержала ее. И теперь, когда она получает диплом, мальчик с которым она встречается (ему23 года) решил, что им нужно жениться. Ему хочется на ней жениться, чтобы она срочно родила ему сына.
Мои контрдоводы: 1) рано еще
2) мальчик гол как сокол из образования имеет школу и курсы водителей (работает водителем в гос.учреждении)
3) разве я оплачивала обучение для того, чтобы забросить диплом в ящик стола?
Я рассчитывала, что она получит диплом, будет работать и помогать мне поставить остальным на ноги.
Конечно, поднимается тема жертвенности. Я на самом деле, многим пожертвовала для родных. Потому, что знаю, что им больше не на кого рассчитывать.
Так вот, вопрос в следующем: права ли я жертвуя, а потом требуя признания?
И как поступить, чтобы человек оценил твои жертвы? Не хочется обижать, но, вместе с тем, не хочется, чтобы все мои усилия оказались напрасными.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
:Жертва и жертвенность
21.08.2001 12:04:04, Рада28 комментариев
Возможно повторюсь, но все-таки.
Давая мне образование мама полностью содержала меня, так уж получилось. Так вот с самого начала этого процесса она мне сказала, что после окончания университета моя жизнь принадлежит мне, и что у меня есть три года чтобы встать на ноги. После трех лет - будь любезна начатать возвращать вложенные в тебя инвестиции и приносить дивиденды. Знаете, такие слова стимулируют :)
А принцип постороения таких отношений был простой - маменька получила высшее только благодаря бабушке, которая при каждом удобном случае (и до сих пор) поминает ей это и которая требовала денег сразу же после окончания института (ей надо было поднимать еще двоих), когда сама мама на ноги еще не встала, и только вышла замуж. НУ вот чтобы избежать такого со мной - отношения были разъяснены заранее. Хотя советовать-то всегда легче, практика всегда другая.
Желаю вам удачи.
25.08.2001 19:12:18, Пластилиновая ворона
Давая мне образование мама полностью содержала меня, так уж получилось. Так вот с самого начала этого процесса она мне сказала, что после окончания университета моя жизнь принадлежит мне, и что у меня есть три года чтобы встать на ноги. После трех лет - будь любезна начатать возвращать вложенные в тебя инвестиции и приносить дивиденды. Знаете, такие слова стимулируют :)
А принцип постороения таких отношений был простой - маменька получила высшее только благодаря бабушке, которая при каждом удобном случае (и до сих пор) поминает ей это и которая требовала денег сразу же после окончания института (ей надо было поднимать еще двоих), когда сама мама на ноги еще не встала, и только вышла замуж. НУ вот чтобы избежать такого со мной - отношения были разъяснены заранее. Хотя советовать-то всегда легче, практика всегда другая.
Желаю вам удачи.
25.08.2001 19:12:18, Пластилиновая ворона
Ваша ситуация и мысли для меня знакомы. У меня правда, ситуация несколько иная. Нас в семье трое и я самая младшая (мне 33).
Все, включая и родителей принимают от меня помощь, но это их сильно смущает, правда и выхода у них иного нет.
Единственно, что я вам могу посоветовать, это поговорить со всеми вместе и высказать Ваше понимание ситуации. Может быть, для ваших родственников это может прозвучать и немного обидно, но так уж сложилось, что вы единственный человек, на которого они могут опереться. Но всякая помощь имеет свои границы, и вы не можете , и я считаю не должны делать это всю свою жизнь. Каждый должен свои потребности регулировать своими возможностями. Иначе будет хуже всем.
Жертвы никогда не дают положительных результатов. А вот знание, что в критический момент есть к кому обратиться, это очень поддерживает.
Так уж сложилось, что кому-то везет с родственниками. Но злоупотреблять этим не нужно.
А вот упрекать кого-то, что я тебе помогла, а ты ...
Лучше этого не делать. Прежде всего это пагубно скажется для вас самой. Кроме досады и озлобленности это ничего не принесет, и только испортит вам жизнь. А злоба, досада имеют тенденцию всегда расти. По малейшему поводу вы будете прибегать именно к этим чувствам и скоро у вас не останется ничего кроме упреков. С этим очень тяжело жить. В общем, знаете, это как проклятия в адрес другого человека всегда возвращаются бумерангом.
Определитесь так: я помогла сестре именно столько , сколько могла и сколько должна. Теперь выбор за ней - любой выбор, но она должна знать, что помощь имеет разумные границы и ей самой решать, как дальше строить свою жизнь. Иначе вам не миновать момента, когда вместо благодарности вы будете слышать только упреки за сломанную жизнь.
Поговорить с ее молодым человеком - это можно только при большом уровне доверия между вами и сетрой. Иначе это может иметь только обратный эффект. Это ее жизнь.
Отнеситесь к этой ситуации немного философски. Вспомните в детстве вам было приятно получить пятерку в школе. Да , конечно. Но через многие годы вам этот предмет совершенно не понадобился. Разве вам сейчас обидно, что вы потратили время, что бы получить эту пятерку. Я думаю, что нет.
Мне кажется, вам, раз уж создалась такая ситуация, просто необходимо поговорить со всеми родственниками, мягко, но убедительно и совершенно определенно - вы можете помочь и поможете, но каждый должен строить свою жизнь сам, не надеясь, что кто-то решит все проблемы.
Они должны совершенно четко знать и понимать вашу позицию, ведь все мы разные и иногда надо информировать окружающих о своей позиции, по крайней мере, для того, чтобы они знали ваше мнение.
Не упрекайте сестру, если она выберет иное, чем, вам хотелось бы. Но она должна знать, что ее выбор, она сама несет ответственность за него. Семья это уже ее забота. Совершенно определенно знать.
Да, а у вас есть семья, дети??. Это не маловажно. Вам нужно думать и о себе и ваши родственники это тоже должны знать. Здесь нет односторонних обязанностей, но вы не должны требовать исполнения долга по отношению к вам. Вы можете для себя определить, что все что могли, вы уже сделали и на этом точка.
Человека нужно научить ловить рыбу, а не давать ему готовую. А вот когда он научится, но что-то не будет получаться по объективным причинам, то можно подставить плечо.
Но самое главное, подумайте спокойно и не принимайте решения находясь в плохом настроении. Пожалейте себя. И не обращайтесь за советом к властным родителям. Будьте терпимее это приносит больше душевного спокойствия.
А по поводу властных родителей - 17 августа в "Комсомолке" http://www.kp.ru/articles/issue22614/paper8663.html
была статья о том, как отец, не смирившись с тем, что дочь выша замуж против его воли, затаив злобу, убил ее. Погибла девочка 18 лет. А разве отец получил удовлетворение, разве стало так как он хотел.
Ситуация довольно сложная, будьте терпимее.
Извините, если прочли не то, что хотели. 22.08.2001 11:39:58, Alexik
Все, включая и родителей принимают от меня помощь, но это их сильно смущает, правда и выхода у них иного нет.
Единственно, что я вам могу посоветовать, это поговорить со всеми вместе и высказать Ваше понимание ситуации. Может быть, для ваших родственников это может прозвучать и немного обидно, но так уж сложилось, что вы единственный человек, на которого они могут опереться. Но всякая помощь имеет свои границы, и вы не можете , и я считаю не должны делать это всю свою жизнь. Каждый должен свои потребности регулировать своими возможностями. Иначе будет хуже всем.
Жертвы никогда не дают положительных результатов. А вот знание, что в критический момент есть к кому обратиться, это очень поддерживает.
Так уж сложилось, что кому-то везет с родственниками. Но злоупотреблять этим не нужно.
А вот упрекать кого-то, что я тебе помогла, а ты ...
Лучше этого не делать. Прежде всего это пагубно скажется для вас самой. Кроме досады и озлобленности это ничего не принесет, и только испортит вам жизнь. А злоба, досада имеют тенденцию всегда расти. По малейшему поводу вы будете прибегать именно к этим чувствам и скоро у вас не останется ничего кроме упреков. С этим очень тяжело жить. В общем, знаете, это как проклятия в адрес другого человека всегда возвращаются бумерангом.
Определитесь так: я помогла сестре именно столько , сколько могла и сколько должна. Теперь выбор за ней - любой выбор, но она должна знать, что помощь имеет разумные границы и ей самой решать, как дальше строить свою жизнь. Иначе вам не миновать момента, когда вместо благодарности вы будете слышать только упреки за сломанную жизнь.
Поговорить с ее молодым человеком - это можно только при большом уровне доверия между вами и сетрой. Иначе это может иметь только обратный эффект. Это ее жизнь.
Отнеситесь к этой ситуации немного философски. Вспомните в детстве вам было приятно получить пятерку в школе. Да , конечно. Но через многие годы вам этот предмет совершенно не понадобился. Разве вам сейчас обидно, что вы потратили время, что бы получить эту пятерку. Я думаю, что нет.
Мне кажется, вам, раз уж создалась такая ситуация, просто необходимо поговорить со всеми родственниками, мягко, но убедительно и совершенно определенно - вы можете помочь и поможете, но каждый должен строить свою жизнь сам, не надеясь, что кто-то решит все проблемы.
Они должны совершенно четко знать и понимать вашу позицию, ведь все мы разные и иногда надо информировать окружающих о своей позиции, по крайней мере, для того, чтобы они знали ваше мнение.
Не упрекайте сестру, если она выберет иное, чем, вам хотелось бы. Но она должна знать, что ее выбор, она сама несет ответственность за него. Семья это уже ее забота. Совершенно определенно знать.
Да, а у вас есть семья, дети??. Это не маловажно. Вам нужно думать и о себе и ваши родственники это тоже должны знать. Здесь нет односторонних обязанностей, но вы не должны требовать исполнения долга по отношению к вам. Вы можете для себя определить, что все что могли, вы уже сделали и на этом точка.
Человека нужно научить ловить рыбу, а не давать ему готовую. А вот когда он научится, но что-то не будет получаться по объективным причинам, то можно подставить плечо.
Но самое главное, подумайте спокойно и не принимайте решения находясь в плохом настроении. Пожалейте себя. И не обращайтесь за советом к властным родителям. Будьте терпимее это приносит больше душевного спокойствия.
А по поводу властных родителей - 17 августа в "Комсомолке" http://www.kp.ru/articles/issue22614/paper8663.html
была статья о том, как отец, не смирившись с тем, что дочь выша замуж против его воли, затаив злобу, убил ее. Погибла девочка 18 лет. А разве отец получил удовлетворение, разве стало так как он хотел.
Ситуация довольно сложная, будьте терпимее.
Извините, если прочли не то, что хотели. 22.08.2001 11:39:58, Alexik
Спасибо всем огромное! Думаю, во многом Вы все правы и я обязательно воспользуюсь Вашими советами, они мне пригодятся. Особая благодарность ТаВи за то, что умудрилась все разложить по полочкам.
22.08.2001 11:32:57, Рада
Ой, у меня одни вопросы:)
Вы в поисках работы, Вы уверены, что именно вам оплачивать свадьбу, вы говорили с ее другом... А она сама-то что думает про все это? Про свою профессию, поиск работы, где жить, что есть? Такое ощущение, что происходящее именно Вам наиболее интересно и окружающие, чуствуя это, с удовольствием перекладывают решение всех вопросов на Вас. Спросите себя, ОНО ВАМ НАДО? 21.08.2001 17:01:26, мама98
Вы в поисках работы, Вы уверены, что именно вам оплачивать свадьбу, вы говорили с ее другом... А она сама-то что думает про все это? Про свою профессию, поиск работы, где жить, что есть? Такое ощущение, что происходящее именно Вам наиболее интересно и окружающие, чуствуя это, с удовольствием перекладывают решение всех вопросов на Вас. Спросите себя, ОНО ВАМ НАДО? 21.08.2001 17:01:26, мама98
Цитата"разве я оплачивала обучение для того, чтобы забросить диплом в ящик стола? Я рассчитывала, что она получит диплом, будет работать и помогать мне поставить остальным на ноги."
Кстати, а она сама в курсе этих ваших планов и расчетов? Что она думает по поводу мальчика, работы, помощи?
21.08.2001 16:55:25, мама98
Кстати, а она сама в курсе этих ваших планов и расчетов? Что она думает по поводу мальчика, работы, помощи?
21.08.2001 16:55:25, мама98
Действительно сложно советовать что-то конкретно, но я столкнулась с такой ситуацией: наш ребенок серьезно болел и моя мама приложила огромное количество сил и времени, задействовала массу контактов чтобы найти деньги и помочь устроить его на лечение в Германию. Долгое время мы жили там постоянно, и когда я сообщила, что врачи могут отпустить нас домой (с приездами на осмотры через опред. время) моя мама была очень против, кроме того у нее не особо хорошие отношения с мужем. В итоге, в каком-то разговоре не добившись от него желаемого она высказалась типа "Я искала, устраивала, платила... а вы все такие неблагодарные, если она (т.е. я) вернется в Москву, я больше денег искать не буду..." Ну и все в том же духе. Было очень неприятно и обидно.
Я считаю, что если человек берет на себя некоторые обязательства по отношению к другим (тем более, если его об этом особо не просили), то неэтично на основании этого влезать в личную жизнь, командовать, или пытаться получить какую-либо "компенсацию" за свои труды.
Думаю, необходимо просто предупредить вашу сестру о том, что она, получив диплом должна сама устраивать свою жизнь (в т.ч. и семейную) и на вашу помощь может расчитывать ТОЛЬКО в крайней ситуации. Кроме того, мне кажется, что здесь больше ваша проблема (вы не можете перестать контролировать), чем ее безалаберность 21.08.2001 16:52:31, мама98
Я считаю, что если человек берет на себя некоторые обязательства по отношению к другим (тем более, если его об этом особо не просили), то неэтично на основании этого влезать в личную жизнь, командовать, или пытаться получить какую-либо "компенсацию" за свои труды.
Думаю, необходимо просто предупредить вашу сестру о том, что она, получив диплом должна сама устраивать свою жизнь (в т.ч. и семейную) и на вашу помощь может расчитывать ТОЛЬКО в крайней ситуации. Кроме того, мне кажется, что здесь больше ваша проблема (вы не можете перестать контролировать), чем ее безалаберность 21.08.2001 16:52:31, мама98
Мне кажется, дело не в жертвенности. Поскольку вы старшая, да еще выполняли роль не просто старшей сестры, а даже скорее мамы, то у вас и возник "комплекс тещи": жених не достоин любимой дочки. Мне кажется, в подобной ситуации это где-то естественно.
21.08.2001 16:26:35, Любовь
У Лермонтова в какой-то пьесе (боюсь соврать, может, Маскарад) эта тема хорошо рассматривается. Там, где человек выручил молодого, оградив от долга, а тот отплатил ему, став любовником его жены. Прошу прощения за возможные неточности, читала давно, но усвоила главное. Если хочешь кому-то помочь - дело твоё, но не требуй, чобы тебя потом ценили, благодарили и т.д. И вообще, прямая помощь, особенно деньгами, подсознательно оскорбляет человека. Сама хоть не из такой большой семьи, у меня только младший брат, но у родители тоже живут в деревне, тоже почти ничего не получают, а у нас с мужем свё более-менее... Стараемся, конечно, помочь, но очень деликатно. Подарками, когда видим, в чём они нуждаются, на брата даём "целевые" деньги - на книги, учебники, на врача, когда это необходимо. Когда он недавно приезжал к нам, помогли ему немного подработать... Никаких благодарностей я не жду, и особо тянуть никого не собираюсь, по крайней мере, пока всё не очень критично - все более-менее здоровы, полны сил и т.д.
21.08.2001 16:15:41, Клавка
Знаете, жертвы здесь ни при чем, вы помогали сестре, потому что чувствовали свою ответственность, привязанность и т.д. Но это не значит, что она будет делать то же самое по отношению к младшим детям. Это был ваш выбор, хоть вы и не были обязаны этого делать. Так дайте ей сделать свой выбор. Он вам заранее не нравится, но заставить её вы не можете. Это, конечно, не отменяет попыток отговорить её от брака, если парень "недостаточно хорош". Но уж точно не надо содержать её и дальше - вы дали её удочку, а рыбку пусть ловит сама.
21.08.2001 14:09:30, Лада
Мне кажется что с этим топиком надо в семейные отношения
21.08.2001 13:36:40, Flavia
Я думаю, что это все таки не столько семейные отношения. Это проблемы с детьми.
Я немного властный человек, и часто многое решаю сама. А кто должен решать, если все за мой счет? Но иногда думаю, может я не права. И как решить проблему, чтобы не ущемлять интересы других. Ведь у меня сын растет (5 лет).
21.08.2001 13:57:17, Рада
Я немного властный человек, и часто многое решаю сама. А кто должен решать, если все за мой счет? Но иногда думаю, может я не права. И как решить проблему, чтобы не ущемлять интересы других. Ведь у меня сын растет (5 лет).
21.08.2001 13:57:17, Рада
Если Вы сами чувствуете некую проблему в Вашей властности, это, конечно, хорошо. Однозначно - нельзя других задавливать.
21.08.2001 16:17:37, Клавка
может имеет смысл предоставить ей свободу постапать как вздумается, но! Вы не обязаны содержать ее семью - это обязанность ее мужа (будущего)... может, это будет сложно, но Вы для сестры сделали все, что могли...
21.08.2001 12:38:44, Люся
Согласна. Причем поставить об этом в известность сестру надо сейчас же. И свадьбу оплачивать должна не Рада, а родня мужа. ИМХО достаточно сделать нормальный подарок. А тащить 23-летнего чужого парня на своей шее - это уже не жертвенность, а как минимум идиотизм.
21.08.2001 13:22:59, ТаВи
По пунктам.
Ваша сестра - взрослый человек, имеющий право совершать свои ошибки. Ваш голос в данном случае максимум совещательный. Т.е. можно спокойно поговорить с ней с позиции подруги (примерно так "Я тебя люблю, но последнее время из-за работы уделяла тебе слишком мало внимания. Извини меня за это. Может расскажешь, что ты решила? Когда свадьба?" и т.п. с максимальной доброжелательностью. Ни в коем случае не попрекать фразой "Я столько потратила на образование... почему ты не посоветовалась со мной?..." и т.п., т.к. сестра просто замкнется.
Как сказать об оплате свадьбы? - прямым текстом. "Ты знаешь, я тебя люблю, но сейчас у меня финансовые проблемы, мне надо... оплатить лечение, заплатить за учебу младшего брата, отложить, так как нашу фирму могут закрыть (слухи ходят)... То есть под любым благовидным и непроверяемым предлогом.
Если он хочет сына, то это его проблема - содержать семью. С сестрой можно поговорить примерно так "Хорошо бы, чтобы тебе платили декретные, поэтому хотя бы пару месяцев воздержись от того, чтобы забеременеть. Тогда ты зацепишься за фирму и деньги будут выплачивать, а они лишними не бывают". Т.е. разговор как со взрослой. Ни малейшей попытки решить за нее. А там, глядишь, сестра и разглядит свое чудо.
И вопрос о квартире/машине нужно закрыть сразу. Они не будут жить в квартире, они не будут ездить на Вашей машине даже при наличии прав. Вы можете помочь заработать (устроить сестру на работу, может даже помочь устроится парню), но жить они должны САМИ. Позиция "Вы уже взрослые, самостоятельные люди" должна быть жесткой и максимум смещаться в сторону совместных поездок на рынок за продуктами. "Сестренка, я еду на рынок, если хочешь, поехали вместе, помогу продукты подвезти", а там где-то можно и картошку на двоих купить. Но никаких крупных подачек.
Все сказанное - ИМХО, ИМХО, ИМХО.
Честно говоря, если бы родители меня не гнали - я бы не научилась так зарабатывать и не достигла бы сегодняшнего положения. 21.08.2001 17:11:24, ТаВи
Можно я тоже по пунктам?
По пунктам.
Ваша сестра - взрослый человек, имеющий право совершать свои ошибки. Ваш голос в данном случае максимум совещательный. Т.е. можно спокойно поговорить с ней с позиции подруги (примерно так "Я тебя люблю, но последнее время из-за работы уделяла тебе слишком мало внимания. Извини меня за это. Может расскажешь, что ты решила? Когда свадьба?" и т.п. с максимальной доброжелательностью. Ни в коем случае не попрекать фразой "Я столько потратила на образование... почему ты не посоветовалась со мной?..." и т.п., т.к. сестра просто замкнется.
Тут согласна.
Как сказать об оплате свадьбы? - прямым текстом. "Ты знаешь, я тебя люблю, но сейчас у меня финансовые проблемы, мне надо... оплатить лечение, заплатить за учебу младшего брата, отложить, так как нашу фирму могут закрыть (слухи ходят)... То есть под любым благовидным и непроверяемым предлогом.
Не понимаю, зачем здесь предлог. Старшая сестра не обязана содержать младшую и оплачивтаь ей образование, свадьбу, декретные и прочее. Она может сделать то, что захочет, она не имеет права требовать за это компенсацию и имеет право отказать в любой другой помощи безо всякого предлога.
Если он хочет сына, то это его проблема - содержать семью. С сестрой можно поговорить примерно так "Хорошо бы, чтобы тебе платили декретные, поэтому хотя бы пару месяцев воздержись от того, чтобы забеременеть. Тогда ты зацепишься за фирму и деньги будут выплачивать, а они лишними не бывают". Т.е. разговор как со взрослой. Ни малейшей попытки решить за нее. А там, глядишь, сестра и разглядит свое чудо.
Вот интересно, а как бы вы отреагирвоали ,если вам порекомендовали человека ,а она через пару месяцев забеременела, и какие у вас сложились бы отношения с рекомендовавшим?
И вопрос о квартире/машине нужно закрыть сразу. Они не будут жить в квартире, они не будут ездить на Вашей машине даже при наличии прав. Вы можете помочь заработать (устроить сестру на работу, может даже помочь устроится парню), но жить они должны САМИ. Позиция "Вы уже взрослые, самостоятельные люди" должна быть жесткой и максимум смещаться в сторону совместных поездок на рынок за продуктами. "Сестренка, я еду на рынок, если хочешь, поехали вместе, помогу продукты подвезти", а там где-то можно и картошку на двоих купить. Но никаких крупных подачек.
Тут согласна на все 100
Все сказанное
21.08.2001 19:35:25, Шин
Я за всю свою жизнь не встречала работодателя, который не смотрел бы в паспорт. И если человек там видит недавний штамп о регистрации - он автоматически пытается внести в контракт условие не уходить в декрет на весь срок действия контракта (у меня несколько раз так было). Так может сестра и выполнит это условие, а там... или притрутся или разойдутся.
22.08.2001 08:26:55, ТаВи
ну не знаю, я встречала работодателей разных, от тех, кто оговаривал это условие устно, и тех, кто мог вообще не взять, либо тех, кто оговаривал это условие для всех моложе определенного возраста, и тех, кто не оговаривает это условие вообще, но неодобрительно относится впоследствии и т.д.
22.08.2001 08:33:34, Шин
Ну тут предсказать нереально. В любом варианте никогда нет гарантии, что рекомендовавший будет контролировать своего протеже, все делают на это скидку. Все ИМХО.
22.08.2001 10:41:15, ТаВи
По правде говоря, очень хотелось мне услышать мнение именно ТаВи. Где-то ниже читала ее высказывания о жертвенных родителях.
Если я правильно поняла Вас, Вы считаете, что вмешиваться не нужно ни в коем случае? Даже если на Ваш взгляд девочка совершает глупость (по меньшей мере). И как интересно я заявлю, что оплачивать свадьбу должны их родители?
На его заявления, что пусть рожает мне сына - я предложила компенсировать сначала мне мои вложения в ее образование. Мне интересно было, что он скажет и как ему понравится выкинуть деньги на ветер. Реакция парня была очень бурной смысл которой заключался в том, что "раз так - ухожу, ищите себе другого и посостоятельней".
Всем хочется любви и задаром. Причем срочно жениться ему захотелось после того, как они две недели пожили в моей квартире (пока я отдыхала в Египте). Конечно, моя квартира-студия его впечатлила, найдя ключи от моей машины он все порывался покататься на ней. Слава богу, у сестры хватило благоразумия (или страха) не позволить ему этого.
Говорит, ходил по квартире с открытым ртом, во все совал свой нос и восхищался. А к концу второй недели засобирался жениться.
И дело то ведь не в том, что у него нет денег. Понятно, откуда они у 23-летнего мальчишки? Но нет у парня каких-то здоровых амбиций, планов на будущее. Да и его отношение к сестренке мне не нравится.
Вообщем, вижу, что совсем они не пара. И незнаю, как быть. 21.08.2001 13:51:09, Рада
Если я правильно поняла Вас, Вы считаете, что вмешиваться не нужно ни в коем случае? Даже если на Ваш взгляд девочка совершает глупость (по меньшей мере). И как интересно я заявлю, что оплачивать свадьбу должны их родители?
На его заявления, что пусть рожает мне сына - я предложила компенсировать сначала мне мои вложения в ее образование. Мне интересно было, что он скажет и как ему понравится выкинуть деньги на ветер. Реакция парня была очень бурной смысл которой заключался в том, что "раз так - ухожу, ищите себе другого и посостоятельней".
Всем хочется любви и задаром. Причем срочно жениться ему захотелось после того, как они две недели пожили в моей квартире (пока я отдыхала в Египте). Конечно, моя квартира-студия его впечатлила, найдя ключи от моей машины он все порывался покататься на ней. Слава богу, у сестры хватило благоразумия (или страха) не позволить ему этого.
Говорит, ходил по квартире с открытым ртом, во все совал свой нос и восхищался. А к концу второй недели засобирался жениться.
И дело то ведь не в том, что у него нет денег. Понятно, откуда они у 23-летнего мальчишки? Но нет у парня каких-то здоровых амбиций, планов на будущее. Да и его отношение к сестренке мне не нравится.
Вообщем, вижу, что совсем они не пара. И незнаю, как быть. 21.08.2001 13:51:09, Рада
Ваша сестра - взрослый человек, имеющий право совершать свои ошибки. Ваш голос в данном случае максимум совещательный. Т.е. можно спокойно поговорить с ней с позиции подруги (примерно так "Я тебя люблю, но последнее время из-за работы уделяла тебе слишком мало внимания. Извини меня за это. Может расскажешь, что ты решила? Когда свадьба?" и т.п. с максимальной доброжелательностью. Ни в коем случае не попрекать фразой "Я столько потратила на образование... почему ты не посоветовалась со мной?..." и т.п., т.к. сестра просто замкнется.
Как сказать об оплате свадьбы? - прямым текстом. "Ты знаешь, я тебя люблю, но сейчас у меня финансовые проблемы, мне надо... оплатить лечение, заплатить за учебу младшего брата, отложить, так как нашу фирму могут закрыть (слухи ходят)... То есть под любым благовидным и непроверяемым предлогом.
Если он хочет сына, то это его проблема - содержать семью. С сестрой можно поговорить примерно так "Хорошо бы, чтобы тебе платили декретные, поэтому хотя бы пару месяцев воздержись от того, чтобы забеременеть. Тогда ты зацепишься за фирму и деньги будут выплачивать, а они лишними не бывают". Т.е. разговор как со взрослой. Ни малейшей попытки решить за нее. А там, глядишь, сестра и разглядит свое чудо.
И вопрос о квартире/машине нужно закрыть сразу. Они не будут жить в квартире, они не будут ездить на Вашей машине даже при наличии прав. Вы можете помочь заработать (устроить сестру на работу, может даже помочь устроится парню), но жить они должны САМИ. Позиция "Вы уже взрослые, самостоятельные люди" должна быть жесткой и максимум смещаться в сторону совместных поездок на рынок за продуктами. "Сестренка, я еду на рынок, если хочешь, поехали вместе, помогу продукты подвезти", а там где-то можно и картошку на двоих купить. Но никаких крупных подачек.
Все сказанное - ИМХО, ИМХО, ИМХО.
Честно говоря, если бы родители меня не гнали - я бы не научилась так зарабатывать и не достигла бы сегодняшнего положения. 21.08.2001 17:11:24, ТаВи
По пунктам.
Ваша сестра - взрослый человек, имеющий право совершать свои ошибки. Ваш голос в данном случае максимум совещательный. Т.е. можно спокойно поговорить с ней с позиции подруги (примерно так "Я тебя люблю, но последнее время из-за работы уделяла тебе слишком мало внимания. Извини меня за это. Может расскажешь, что ты решила? Когда свадьба?" и т.п. с максимальной доброжелательностью. Ни в коем случае не попрекать фразой "Я столько потратила на образование... почему ты не посоветовалась со мной?..." и т.п., т.к. сестра просто замкнется.
Тут согласна.
Как сказать об оплате свадьбы? - прямым текстом. "Ты знаешь, я тебя люблю, но сейчас у меня финансовые проблемы, мне надо... оплатить лечение, заплатить за учебу младшего брата, отложить, так как нашу фирму могут закрыть (слухи ходят)... То есть под любым благовидным и непроверяемым предлогом.
Не понимаю, зачем здесь предлог. Старшая сестра не обязана содержать младшую и оплачивтаь ей образование, свадьбу, декретные и прочее. Она может сделать то, что захочет, она не имеет права требовать за это компенсацию и имеет право отказать в любой другой помощи безо всякого предлога.
Если он хочет сына, то это его проблема - содержать семью. С сестрой можно поговорить примерно так "Хорошо бы, чтобы тебе платили декретные, поэтому хотя бы пару месяцев воздержись от того, чтобы забеременеть. Тогда ты зацепишься за фирму и деньги будут выплачивать, а они лишними не бывают". Т.е. разговор как со взрослой. Ни малейшей попытки решить за нее. А там, глядишь, сестра и разглядит свое чудо.
Вот интересно, а как бы вы отреагирвоали ,если вам порекомендовали человека ,а она через пару месяцев забеременела, и какие у вас сложились бы отношения с рекомендовавшим?
И вопрос о квартире/машине нужно закрыть сразу. Они не будут жить в квартире, они не будут ездить на Вашей машине даже при наличии прав. Вы можете помочь заработать (устроить сестру на работу, может даже помочь устроится парню), но жить они должны САМИ. Позиция "Вы уже взрослые, самостоятельные люди" должна быть жесткой и максимум смещаться в сторону совместных поездок на рынок за продуктами. "Сестренка, я еду на рынок, если хочешь, поехали вместе, помогу продукты подвезти", а там где-то можно и картошку на двоих купить. Но никаких крупных подачек.
Тут согласна на все 100
Все сказанное
21.08.2001 19:35:25, Шин
А вот здесь, боюсь, вы не правы в жесткости позиции. Вы не боитесь потерять не только жениха (ну и Бог с ним - чужой человек!), но и сестренку? Другое дело, что вы не обязаны содержать целую семью. Нужно постараться проявить такт, чтобы потом не было о чем жалеть!
21.08.2001 16:29:47, Любовь
Если всё так, как Вы рассказываете, то уж точно надо дать понять им обоим, что Вы больше никак не вмешиваетесь в их личную жизнь - ни в смысле материальной помощи, ни советами относительно их брака. Тогда само собой через некоторое время будет видно всем - и Вам, и, что гораздо важнее, Вашей сестре, насколько гнил её молодой человек.
21.08.2001 16:22:13, Клавка
Я считаю, что сестренку нужно выпустить в вольный полет - ведь Вы и так смастерили для нее взлетную полосу - дали возможность учиться. Если Вы и дальше будете делать все за нее - искать работу, работать, т.е. исправлять ее ошибки и опекать ее, давать оценку ее кавалерам - то Ваша сестренка так и будет балластом на Вашей шее.
Если Вы хотите какой-то отдачи от нее, то нельзя все время давать - человек просто привыкает, что "сестра все сделает".
Я бы поговорила с сестрой, спокойно высказала бы мысли типа "Твое обучение я оплатила, даже работу нашла, а дальше тебе жить самостоятельно". И уже ее дело, с кем она встречается - если ее не выпускать на волю, она никогда не научится что-либо делать сама. В Вашем письме нет ни слова - а что хочет сестра? Хочет ли она замуж? Только то, что Вы решили.
Само собой вопрос о проживании у Вас в квартире даже не должен стоять - все взрослые люди живут в своих квартирах. Тогда и отпадут все вопросы насчет этого мальчика.
В общем, мое мнение - дайте больше самостоятельности сестре, Вы ведь тоже были наивной и неопытной, а уберечь от всего невозможно. 21.08.2001 14:07:35, EugeneDragon
Если Вы хотите какой-то отдачи от нее, то нельзя все время давать - человек просто привыкает, что "сестра все сделает".
Я бы поговорила с сестрой, спокойно высказала бы мысли типа "Твое обучение я оплатила, даже работу нашла, а дальше тебе жить самостоятельно". И уже ее дело, с кем она встречается - если ее не выпускать на волю, она никогда не научится что-либо делать сама. В Вашем письме нет ни слова - а что хочет сестра? Хочет ли она замуж? Только то, что Вы решили.
Само собой вопрос о проживании у Вас в квартире даже не должен стоять - все взрослые люди живут в своих квартирах. Тогда и отпадут все вопросы насчет этого мальчика.
В общем, мое мнение - дайте больше самостоятельности сестре, Вы ведь тоже были наивной и неопытной, а уберечь от всего невозможно. 21.08.2001 14:07:35, EugeneDragon
А она не работала во время учебы?
21.08.2001 12:38:19, Flavia
Не работала. Сейчас я подыскиваю ей работу.
21.08.2001 12:46:53, Рада
Так может объяснить девушке, что Вы сделали ВСЕ и больше ничего не должны. Пусть хоть попробует поработать, и вообще мне кажется, что она обязана выплатить некую сумму, в рассрочку разумеется, с ее стороны - как бы частичная компенсация, а если даже Вам не надо, то может следующим для учебы понадобятся. А где они будут жить и где будет жить она?
21.08.2001 13:35:08, Flavia
Раз она экономист - надо профессиональный подход применить:)
Не возражать, а предложить ей вместе (или она одна) сесть и составить калькуляцию доходы будущей семьи=расходы, где будет четко написано все.
Начать можно с калькуляции свадьбы, потом - где будут жить, сколько получает муж и на что эти деньги ежемесячно тратить, сколько стоит ребенок (тут опытные мамочки могут помочь:)).
А еще как вариант - предлдожите им пожить не расписываясь 9и без вашей поддержки, тем более квартиры).
Кстати, ваша сестра тоже хочет рожать немедленно, или только замуж? 21.08.2001 14:28:38, Katenka
Не возражать, а предложить ей вместе (или она одна) сесть и составить калькуляцию доходы будущей семьи=расходы, где будет четко написано все.
Начать можно с калькуляции свадьбы, потом - где будут жить, сколько получает муж и на что эти деньги ежемесячно тратить, сколько стоит ребенок (тут опытные мамочки могут помочь:)).
А еще как вариант - предлдожите им пожить не расписываясь 9и без вашей поддержки, тем более квартиры).
Кстати, ваша сестра тоже хочет рожать немедленно, или только замуж? 21.08.2001 14:28:38, Katenka
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
