Вчера я читала интересную статью, которая заставила задуматься. До сих пор вся литература по воспитанию, которую я читала, во главу угла ставила ЛИЧНОСТЬ ребенка, уважение к ней с первых часов его существования. Это, в общем, очень соответствует менталитету современного человека. Мы живем "каждый сам за себя", расчитываем только на собственные силы. Мы не любим учиться, уже в студенческом возрасте мы требуем от преподавателей почтения к своим талантам, потихоньку посмеиваемся над своими учителями. Мы не готовы воспринимать советы, мы не умеем учиться.
По мнению автора статьи, корни этого закладываются в детстве. Современные люди, в большинстве своем, относятся к типу «беспризорников». В возрасте 10-12 лет у них прерывается внутренняя связь с родителями, они неосознанно принимают решение о том, что даже если им будет плохо, они не придут за помощью к родителям, а будут справляться сами, или пойдут за поддержкой к своим сверстникам, таким же «беспризорникам», как и они сами. Это тот самый феномен «молодежной субкультуры».
Вырастая, такие люди не умеют работать в коллективе, не готовы воспринимать наставничество старших, они так навсегда и остаются обособленными. И тот же взгляд на жизнь подспудно прививают собственным детям.
Все это, на мой взгляд, очень похоже на правду, и я в глубокой растерянности.
Далее автор обращает внимание на то, что быть «ребенком» выгодно и престижно. Современные родители практически всегда готовы за общим столом отдать первый и лучший кусок детям. «Все лучшее – детям!» - помните этот лозунг? В то время как раньше (вспомните «Домострой») лучший кусок получал отец, глава семьи. И дети с рождения воспитывались в духе послушания, почтения к старшим. Невозможно себе представить, чтобы в первобытном обществе ребенок был более почитеам, чем отец. То же,наверное, можно сказать и о средневековых семьях.
Я сразу хочу сказать, что я и сама лучший кусок отдаю ребенку. Но после прочтения этой статьи я крепко задумалась, а правильный ли у меня подход к воспитанию? Очень бы не хотелось, чтобы между мной и моими детьми образовалась такая же пропасть, как между мной и моими родителями, как между моей матерью и ее мамой...
P.S. Прошу прощения, что поднимаю эту тему в нескольких конференциях, мне кажется, что это принципиально.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
это вы рассказываете про книгу православного священника "Психопатический круг в семье"? Мне тоже она понравилась, только я начала читать - все настолько поражает своей простотой и правдой. В самом начале он прям нашу семью описывает... грустно.
19.08.2001 00:47:27, Kris
Тема, безусловно, интересная. Только, по-моему, разговор пошел не совсем о важных вещах. Дело ведь не в том, кому достается лучший кусок. Это дело второе. Наверное, чтобы не растить эгоиста, не надо его выделять среди других членов семьи. А вот того, растут ли у нас беспризорники или наши друзья, это очень важно. Мне кажется, что уважение к личности ребенка, важнейший момент на пути его взросления. Если ребенок знает, что он личность, а родители уважают его личность, хотят ему помочь в трудную минуту, понимают его - это и есть главный способ получить из любимого малыша друга, когда он станет подростком. Я всегда внушаю сыну: "Если тебе трудно, обратись! Вдруг я смогу чем-нибудь помочь. Если не хочешь, никто не полезет в твои дела". Разве я не права? Другой момент. В старой семье, когда отец был главным, а кто не согласен - ложкой по лбу, особого доверия между поколениями не только не было, но и не предполагалось. Я писала когда-то диссертацию о семье и знаю, что тогда не родители были воспитателями, а старшие братья и сестры. Сейчас, к сожалению, этого практически не бывает. Если в семье двое детей, то оба по-существу единственные, чаще всего они замкнуты на родителей больше, чем друг на друга. И последнее. То, что для подростков общение со сверстниками чрезвычайно важно, это возрастная норма. Дети не могут взрослеть, если общаются преимущественно с родителями, для которых и в 40 лет они остаются детьми. Но это только кажется, что мы им уже не нужны. Если им действительно трудно, то (при условии взаимного доверия) они все равно обращаются к нам. Возможно, я в чем-то не права. Интересно было бы узнать другие точки зрения, но не по мелочам, а по существу поднятых проблем!
16.08.2001 16:07:03, Любовь
Я сама из типично домостроевской семьи, насколко она может быть "домостроевской" в современной жизни. Уважение к родителям, особенно к отцу, огромное. Но я в 18 лет сбежала от них и предпочитаю любить и уважать их на расстоянии не меньшем, чем за 1000 км. :))) Но это случай с моим, достаточно сильным характером. А вот пример домостроевского влияния на не совсем устойчивую нервную систему, как у моего младшего брата, я сейчас, к сожалению, наблюдаю... Не далее, как 3 дня назад наорала на любимого папочку из-за этого... :(((
Сами мы с мужем воспитывая своё чадо, решили, что любим её беспредельно и любви не скрываем. Моё кредо - НАСТОЯЩЕЙ любовью не испортишь. А ещё один важный момент для меня - воспитать её так, чобы послать кого угодно в случае необходимости смогла, даже собственных родителей. Считаю, что отделение (но не отдаление!) взрослеющего ребёнка от родителей - это не просто нормально, а необходимо для его полноценной жизни. А муж мой говорит, что долги свои дети отдавать должны не своим родителям - им они ничего не должны, а собственным детям. Согласна с ним полностью. 18.08.2001 23:20:08, Клавка
Сами мы с мужем воспитывая своё чадо, решили, что любим её беспредельно и любви не скрываем. Моё кредо - НАСТОЯЩЕЙ любовью не испортишь. А ещё один важный момент для меня - воспитать её так, чобы послать кого угодно в случае необходимости смогла, даже собственных родителей. Считаю, что отделение (но не отдаление!) взрослеющего ребёнка от родителей - это не просто нормально, а необходимо для его полноценной жизни. А муж мой говорит, что долги свои дети отдавать должны не своим родителям - им они ничего не должны, а собственным детям. Согласна с ним полностью. 18.08.2001 23:20:08, Клавка
Я целиком и полностью за уважение к личности ребенка.
И не вижу никакого противоречия при том условии, что личности отца и матери в семье так же полноценно уважаются.
Тогда многие вопросы отпадают сами собой.
Не говоря о частностях (кому какой кусок лучше, и т.д.), бывают разные ситуации - например, отец пришел с работы, он устал, его нужно покормить получше, посытнее - ему и первый кусок, и лучший. А в другой раз мать неделю в душном городе работает, а ребенок на даче отдыхает, каждый день ягоды с куста кушает. В выходной кому лучшие ягоды следует отдать? У нас - взрослым.
А первые ягоды весной - все же детям.
Так, из разумных соображений, считая детей равными себе, постепенно вырабатываем (у себя и у детей) уважение к себе и к другим, сейчас (8 лет) дочка уже сама довольно разумно И главное, искренне) делит "куски" без всякого эгоизма, хотя себя и не обижает.
А бабушка у нас все норовит "пожертвовать собой", хотя смысла никакого - всего достаточно на всех, так на пустом месте все равно в эту игру играет "ах, я всем ради вас пожертвую, только вы должны меня жалеть и слушаться" - и смешно, и достает... 13.08.2001 10:14:37, Svetlana
А, главное, они не понимают, что своей жертвенностью ребенку делают хуже в конечном счете...
14.08.2001 08:17:28, Елена Д.
И не вижу никакого противоречия при том условии, что личности отца и матери в семье так же полноценно уважаются.
Тогда многие вопросы отпадают сами собой.
Не говоря о частностях (кому какой кусок лучше, и т.д.), бывают разные ситуации - например, отец пришел с работы, он устал, его нужно покормить получше, посытнее - ему и первый кусок, и лучший. А в другой раз мать неделю в душном городе работает, а ребенок на даче отдыхает, каждый день ягоды с куста кушает. В выходной кому лучшие ягоды следует отдать? У нас - взрослым.
А первые ягоды весной - все же детям.
Так, из разумных соображений, считая детей равными себе, постепенно вырабатываем (у себя и у детей) уважение к себе и к другим, сейчас (8 лет) дочка уже сама довольно разумно И главное, искренне) делит "куски" без всякого эгоизма, хотя себя и не обижает.
А бабушка у нас все норовит "пожертвовать собой", хотя смысла никакого - всего достаточно на всех, так на пустом месте все равно в эту игру играет "ах, я всем ради вас пожертвую, только вы должны меня жалеть и слушаться" - и смешно, и достает... 13.08.2001 10:14:37, Svetlana
Да и ребенок этих "жертв" не оценит. От этого только характер портится (100%)
14.08.2001 10:15:51, Алена Ш.
Мне лично всё это напоминает наиболее типичную схему предвыборной агитации. Три этапа:
1. Нарисовать картинку текущего положения вещей. Где надо - усугубить и преувеличить, но не до абсурда, чтоб у электората не возникло лишних сомнений.
2. Указать виновника подобного положения вещей.
3. Призвать электорат к объединению под своими знамёнами дабы объединёнными усилиями призвать к ответу супостатов и навести порядок.
При этом способы наведения порядка рисуются только в общих чертах: "гарантировать всем хлеб, зрелища и пенсию". И при этом никого не смущает, что это фактически призыв "дружить против кого-то", а не "строить и создавать объединёнными усилиями".
А если серьёзно, то для серьёзного разговора мне жизненно необходимы определения понятий "ребёнок" и "лучший кусок". Если нам с сестрой из курицы всегда отдавали ноги - это именно то? :) Ну, извините, я всегда по окончании празднования дня рождения какой-нибудь подружки просила хозяйку завернуть мне кусочек торта с собой, чтоб маму угостить. Хозяюшки всегда умилялись. Так может не в куриных ногах дело?
Да, у меня уникальный отец. В форс-мажорной ситуации и я сама, и муж, всегда обращаемся только к нему. Остальных стараемся не волновать - от них в критической ситуации мало толку, одни хлопоты по приведению в чуйство их самих. 11.08.2001 22:52:09, Баба Нюра
с Вашего позволения, я буду Вас цитировать, в данном случае трудно отвечать (многие не любят такую форму ответа, ну тут я не знаю как иначе :))
"Это, в общем, очень соответствует менталитету современного человека. Мы живем "каждый сам за себя", расчитываем только на собственные силы. Мы не любим учиться, уже в студенческом возрасте мы требуем от преподавателей почтения к своим талантам, потихоньку посмеиваемся над своими учителями. Мы не готовы воспринимать советы, мы не умеем учиться."
Кто эти "мы"? Я таких людей почти не знаю, может быть, я уже отношусь к другому поколению, буквально вчера мой приятель рассказывал мне такими словами о 20-24-летних молодых людях. Может быть я отстала от жизни. Но вряд ли их воспитывали намного "уважительней", чем нас... Подозреваю, что родительское воспитание тут не при чем, это скорее социум, американизированное телевиденье, еще что-то.
"По мнению автора статьи, корни этого закладываются в детстве. Современные люди, в большинстве своем, относятся к типу «беспризорников». В возрасте 10-12 лет у них прерывается внутренняя связь с родителями, они неосознанно принимают решение о том, что даже если им будет плохо, они не придут за помощью к родителям, а будут справляться сами, или пойдут за поддержкой к своим сверстникам, таким же «беспризорникам», как и они сами. Это тот самый феномен «молодежной субкультуры»."
Этот феномен еще в 60-е годы описан К. Лоренцом. И корни его гораздо глубже, чем "неправильное" воспитание в детстве. Не говоря уже о книгах Проппа, где он описывает языческие традиции, связанные с подростками - отселение их от общины, их необычный образ жизни и т.д., и возвращение в общину по достижении возраста взрослого. Очень интересно, почитайте. Отдаление подростков от взрослых - нормальный этап, имевший место во все времена. Возвращение подростков обратно - да, проблема с этим есть. И это сложная и глубокая проблема.
"Вырастая, такие люди не умеют работать в коллективе, не готовы воспринимать наставничество старших, они так навсегда и остаются обособленными. И тот же взгляд на жизнь подспудно прививают собственным детям."
Стандартный вопрос к такому заявлению - все-все такие люди имеют такие проблемы вырастая? Вы лично много знаете таких людей? Именно эти у них проблемы? До какого возраста они уже выросли?
"Все это, на мой взгляд, очень похоже на правду, и я в глубокой растерянности."
Это похоже на правду, но это не истина :)) Это слишком просто и примитивно для правды. Воспитание ребенка - сисемный процесс, включающий в себя не только родительское влияние. Характерно, что детей, воспитанных в глубоком уважении к их личности, в нашей стране до последнего времени было крайне мало, а описанные Вами проблемы существовали давно. Так что раньше времени не паникуйте :))
"Далее автор обращает внимание на то, что быть «ребенком» выгодно и престижно."
С тем же успехом можно сказать, что быть мужчиной выгодно и престижно. Или быть белым человеком. Ну да, а что? До какого-то момента это и правда так. Однажды ребенок дорастает до этапа, когда у него возникают взрослые потребности и выгода и престиж детского положения больше не работают. Так устроена жизнь :))
"Современные родители практически всегда готовы за общим столом отдать первый и лучший кусок детям. «Все лучшее – детям!» - помните этот лозунг? В то время как раньше (вспомните «Домострой») лучший кусок получал отец, глава семьи. И дети с рождения воспитывались в духе послушания, почтения к старшим. Невозможно себе представить, чтобы в первобытном обществе ребенок был более почитеам, чем отец. То же,наверное, можно сказать и о средневековых семьях."
С этим вопросом можно разбираться отдельно. Что такое "ребенок"? Это в каком возрасте человек? Если это до 3 лет, то едва ли отец и такой ребенок могут считаться конкурентами за "лучший кусок", у них разные представления о лучшем. И ребенок много от отцовского куска не отгрызет. Не говоря уже о том, что в первобытные времена были серьезные проблемы с детским питанием, поэтому вполне разумно, что дети обгрызали кости, тогда как родители ели мясо - мелкие кусочки с костей и хрящи более подходящи для детей. Так что такое положение вещей имело под собой более широкую основу, чем воспитание. Что до домостроя, то там и положение женщины было весьма специфичным. Поэтому не совсем понятно, как можно на это ориентироваться, не имея в виду весь домашний уклад. Готовы мы это все вернуть в комплексе? Едва ли. Это пройденный этап, и судя по тому, что он закончился, у него было множество недостатков :)).
Вообще, тема "лучшего куска" мне кажется высосанной из пальца по ряду причин. Ну, например, если упразднить само понятие "лучший кусок" и не напрягаться по этому поводу, то вроде как и предмета для беспокойства нет :))
"Я сразу хочу сказать, что я и сама лучший кусок отдаю ребенку. Но после прочтения этой статьи я крепко задумалась, а правильный ли у меня подход к воспитанию? Очень бы не хотелось, чтобы между мной и моими детьми образовалась такая же пропасть, как между мной и моими родителями, как между моей матерью и ее мамой..."
Мне кажется, если этот кусок не впихивать насильно и не попрекать им потом, то все должно быть нормально :)) В Ваших силах победить семейную традицию.
11.08.2001 17:04:41, Яся
Мне самой-то 27, и когда я пишу "Мы живем "каждый сам за себя", расчитываем только на собственные силы", то имею в виду себя и большинство своих сокурсников. Это как нельзя лучше подходит к нашему менталитету.
А насчет "лучшего куска" - так это действительно не главное. Важнее другое. Что (точнее, кто) получится в результате воспитания - вот что важно. 17.08.2001 22:04:50, Эхомама
А Вы уверены, что дело только в менталитете? :)) Разве имеет смысл просить реальной помощи у того, кому самому скорее нужна помощь? Если опоры нет, то поневоле полагаешься только на себя.
Вы изначально хотели спросить, как стать (и оставаться) такой опорой для ребёнка? :) 17.08.2001 22:32:10, Баба Нюра
Думаю, да. Но реально ли это, если для меня с детства родители не были опорой? :(
18.08.2001 11:57:15, Эхомама
:))) А почему нет? Вы боитесь, что знания "как не надо" недостаточно, и оно не может заменить знание "как надо"? Возможно :)). Но даже самые счастливые люди вряд ли смогут чётко по пунктам сформулировать, как надо действовать. Как сделать так, чтоб ребёнок бежал в дом, а не из дома, чтоб не надо было партизански втихаря читать дочкин дневник для того, чтоб узнать, что в её жизни происходит... Простите, но у меня есть ощущение, что мы тут в основном только об этом и говорим всё время :))).
Из своего опыта могу сказать только, что для меня разговоры "на уровне глаз ребёнка" (то есть меня самой в то время) и то самое извечное абсолютное принятие были главными. Ну, и конечно ДОМ не должны сотрясать постоянные катаклизмы и революции. :)Спросила у мужа, говорит примерно то же: "Ребёнка главное любить. Как? Так, как ты способен. По-другому всё равно не сможешь". 18.08.2001 14:47:09, Баба Нюра
Согласна, надо определить понятие "лучший кусок", у нас, например, еда за столом подчас у всех разная, как быть с лучшим куском? А если это имеется в виду лучшие условия, и пр., то это естественно для всего животного мира, мы - не исключение. Пока ребенок мал, ему больше заботы и внимания, чем старше он становится и чем больше претендует на права взрослого, тем меньше у него прав как ребенка.
Так что я думаю, здесь важно просто не "садить на шею" взрослое дитя :)) 13.08.2001 08:52:28, Елена Д.
Воспитывать надо бабушек :)
А вообще, действительно, просто не надо ставить интересы ребенка выше всех остальных (по крайней мере при нем) и все будет нормально. 14.08.2001 08:15:02, Елена Д.
Эх, Яся... :). Простите, что не очень в тему, но это давно "побаливает".
Самой страшной манипуляцией со стороны взрослых/родителей для меня всегда было (и есть): мы же хотели как лучше, мы старались для тебя (даже не спросив о твоём желании. Моё примечание), а ты не ценишь наших стараний и не хочешь пользоваться данными тебе преимуществами и возможностями.
И крыть нечем, и принять невозможно... Если ЭТО - лучший кусок... :(.
Извините, просто настроение что-то не очень.
11.08.2001 21:59:33, Баба Нюра
О Господи! Я не одинока! Моя мама выдает эту фразу по 10 раз на день :-(( Меня уже трясти от нее начинает. "Я столько сил на тебя положила, здоровье потеряла, все лучшее тебе, а ты... вместо того, чтобы пойти в медицинский и работать кардиохирургом нарожала детей и стала экономистом" :((
13.08.2001 09:54:42, ТаВи
Я отношусь к таким проявлениям со спокойным снисхождением, что ли. А пусть их, пусть их... Что мне не искоренить, стоит ли пыжиться? Мысленный "заборчик" я от этого, и кое-чего другого уже делать научилась:)Просто как-то пришла к мысли, что меня не волнует - слЫшать не буду:) Постепенно стало получаться - помогает частенько, знаете ли:)
13.08.2001 15:32:13, Наташа Кириенко
Не слышать мою маму технически сложно, она в игре на нервах виртуоз. Слава Богу, живем раздельно :-)) и все равно иногда достает до валерьянки :-((
13.08.2001 16:17:16, ТаВи
А если с ней соглашаться, мысленно продумывая, как бы поскорее закончить встречу? Ей, наверное это необходимо - ПРАВОТА во всем? Или предпочитает, чтобы спорили?
13.08.2001 16:32:31, Наташа Кириенко
Предпочитает, чтобы благодарили за "жертвы", причем обязательно прилюдно, т.е. если рядом кто-то из соседей/коллег - все, туши свет :-(( а наедине более-менее можно "заткнуть фонтан", рассказывая о внуках. Она их редко видит, но рассказы слушает с удовольствием.
13.08.2001 16:40:20, ТаВи
Не все так плохо. Ух! Как похоже на мою всегда доминирующую маму:)) Валерьянкой часто балуетесь? Ха, и правда у меня все похоже, да еще сейчас ребенок на даче с ними - попробуй я приезды на выходные не ороси сперва диферамбами "о жертвах" - будет кукситься.
13.08.2001 17:34:30, Наташа Кириенко
У меня дети максимум на полдня раз в две недели с ними, и то бывает и реже :-(( О даче/море вопрос даже не встает. "У тебя дети невоспитанные" :-)) Класс, да? уж лучше невоспитанные, чем сидящие под стенкой и ручки на коленях :-)) А валерьянка меня уже не берет :(( и глицин тоже :((
13.08.2001 21:03:31, ТаВи
Тогда красненького сухого себе и маме:)) и... "не читать советских газет до обеда":)
14.08.2001 09:12:27, Наташа Кириенко
А я не отбрасываю. Я засчитываю в актив жизненного опыта :). А уж выплеснуть лишний эмоциональный пассив-негатив я когда-нибудь сумею, за мной не заржавеет.
13.08.2001 21:02:58, Баба Нюра
Да что Вы! Влезайте, я не против :). Да к тому же это ведь была не консультация психологом страждущего, не так ли?
Я имела в виду "разговор" тут, в "Психологии". Разговор о жертвах и жертвователях :))).
Нет, у меня всё хорошо :). И мама у меня не без изюминок, но разумный человек. По крайней мере папа её уравновешивает :))).
Просто тема жертвенности (или манипуляций, или "дурака с инициативой") как-то по-прежнему остра. Очень больно бывало слышать: "Я хотел как лучше, а ты не радуешься". Но это уже в далёком прошлом. Пройдено :))). 13.08.2001 13:27:11, Баба Нюра
"Это, в общем, очень соответствует менталитету современного человека. Мы живем "каждый сам за себя", расчитываем только на собственные силы. Мы не любим учиться, уже в студенческом возрасте мы требуем от преподавателей почтения к своим талантам, потихоньку посмеиваемся над своими учителями. Мы не готовы воспринимать советы, мы не умеем учиться."
Кто эти "мы"? Я таких людей почти не знаю, может быть, я уже отношусь к другому поколению, буквально вчера мой приятель рассказывал мне такими словами о 20-24-летних молодых людях. Может быть я отстала от жизни. Но вряд ли их воспитывали намного "уважительней", чем нас... Подозреваю, что родительское воспитание тут не при чем, это скорее социум, американизированное телевиденье, еще что-то.
"По мнению автора статьи, корни этого закладываются в детстве. Современные люди, в большинстве своем, относятся к типу «беспризорников». В возрасте 10-12 лет у них прерывается внутренняя связь с родителями, они неосознанно принимают решение о том, что даже если им будет плохо, они не придут за помощью к родителям, а будут справляться сами, или пойдут за поддержкой к своим сверстникам, таким же «беспризорникам», как и они сами. Это тот самый феномен «молодежной субкультуры»."
Этот феномен еще в 60-е годы описан К. Лоренцом. И корни его гораздо глубже, чем "неправильное" воспитание в детстве. Не говоря уже о книгах Проппа, где он описывает языческие традиции, связанные с подростками - отселение их от общины, их необычный образ жизни и т.д., и возвращение в общину по достижении возраста взрослого. Очень интересно, почитайте. Отдаление подростков от взрослых - нормальный этап, имевший место во все времена. Возвращение подростков обратно - да, проблема с этим есть. И это сложная и глубокая проблема.
"Вырастая, такие люди не умеют работать в коллективе, не готовы воспринимать наставничество старших, они так навсегда и остаются обособленными. И тот же взгляд на жизнь подспудно прививают собственным детям."
Стандартный вопрос к такому заявлению - все-все такие люди имеют такие проблемы вырастая? Вы лично много знаете таких людей? Именно эти у них проблемы? До какого возраста они уже выросли?
"Все это, на мой взгляд, очень похоже на правду, и я в глубокой растерянности."
Это похоже на правду, но это не истина :)) Это слишком просто и примитивно для правды. Воспитание ребенка - сисемный процесс, включающий в себя не только родительское влияние. Характерно, что детей, воспитанных в глубоком уважении к их личности, в нашей стране до последнего времени было крайне мало, а описанные Вами проблемы существовали давно. Так что раньше времени не паникуйте :))
"Далее автор обращает внимание на то, что быть «ребенком» выгодно и престижно."
С тем же успехом можно сказать, что быть мужчиной выгодно и престижно. Или быть белым человеком. Ну да, а что? До какого-то момента это и правда так. Однажды ребенок дорастает до этапа, когда у него возникают взрослые потребности и выгода и престиж детского положения больше не работают. Так устроена жизнь :))
"Современные родители практически всегда готовы за общим столом отдать первый и лучший кусок детям. «Все лучшее – детям!» - помните этот лозунг? В то время как раньше (вспомните «Домострой») лучший кусок получал отец, глава семьи. И дети с рождения воспитывались в духе послушания, почтения к старшим. Невозможно себе представить, чтобы в первобытном обществе ребенок был более почитеам, чем отец. То же,наверное, можно сказать и о средневековых семьях."
С этим вопросом можно разбираться отдельно. Что такое "ребенок"? Это в каком возрасте человек? Если это до 3 лет, то едва ли отец и такой ребенок могут считаться конкурентами за "лучший кусок", у них разные представления о лучшем. И ребенок много от отцовского куска не отгрызет. Не говоря уже о том, что в первобытные времена были серьезные проблемы с детским питанием, поэтому вполне разумно, что дети обгрызали кости, тогда как родители ели мясо - мелкие кусочки с костей и хрящи более подходящи для детей. Так что такое положение вещей имело под собой более широкую основу, чем воспитание. Что до домостроя, то там и положение женщины было весьма специфичным. Поэтому не совсем понятно, как можно на это ориентироваться, не имея в виду весь домашний уклад. Готовы мы это все вернуть в комплексе? Едва ли. Это пройденный этап, и судя по тому, что он закончился, у него было множество недостатков :)).
Вообще, тема "лучшего куска" мне кажется высосанной из пальца по ряду причин. Ну, например, если упразднить само понятие "лучший кусок" и не напрягаться по этому поводу, то вроде как и предмета для беспокойства нет :))
"Я сразу хочу сказать, что я и сама лучший кусок отдаю ребенку. Но после прочтения этой статьи я крепко задумалась, а правильный ли у меня подход к воспитанию? Очень бы не хотелось, чтобы между мной и моими детьми образовалась такая же пропасть, как между мной и моими родителями, как между моей матерью и ее мамой..."
Мне кажется, если этот кусок не впихивать насильно и не попрекать им потом, то все должно быть нормально :)) В Ваших силах победить семейную традицию.
11.08.2001 17:04:41, Яся
А насчет "лучшего куска" - так это действительно не главное. Важнее другое. Что (точнее, кто) получится в результате воспитания - вот что важно. 17.08.2001 22:04:50, Эхомама
Вы изначально хотели спросить, как стать (и оставаться) такой опорой для ребёнка? :) 17.08.2001 22:32:10, Баба Нюра
Из своего опыта могу сказать только, что для меня разговоры "на уровне глаз ребёнка" (то есть меня самой в то время) и то самое извечное абсолютное принятие были главными. Ну, и конечно ДОМ не должны сотрясать постоянные катаклизмы и революции. :)Спросила у мужа, говорит примерно то же: "Ребёнка главное любить. Как? Так, как ты способен. По-другому всё равно не сможешь". 18.08.2001 14:47:09, Баба Нюра
Браво. В целом присоединяюсь. Только хочу добавить, что тема мне тоже очень интересна. Как раз только вернулись от моих родителей, а там с ними живёт мой брат подросток, так что полная голова мыслей всяких, но одновременно она гудит с дороги. :))
18.08.2001 23:02:49, Клавка
Так что я думаю, здесь важно просто не "садить на шею" взрослое дитя :)) 13.08.2001 08:52:28, Елена Д.
Да что тут определять! Вот например, ест семья клубнику - ребеночку достаются самые крупные и спелые ягоды. Курица - дают то что сам выберет, не учитывая пристрастий остальных, а все остальные выбирают из того, что осталось. Ну и так далее. Так что что такое "лучший кусок" - это как раз понятно
13.08.2001 09:54:28, Лада
Не знаю, я, конечно, дочку не обделяю, но и себя и свои "пристрастия" не забываю. По-моему, сейчас элементарно можно удолетворить любые потребности и не отрывать курицу "по кускам". Ну любим мы с дочкой белое мясо, так я его и покупаю, а родителям ножки. Какие проблемы? Любим ягоды? Всем можно купить одинаково красивые и крупные ягоды. Это в эпоху, когда все доставали, могли быть проблемы. Мне родители вседа выделяли лучший кусок. Ну и что? Я от этого не стала (надеюсь) ни жадной, ни меньше люблю своих родителей или дочь. По-моему, все дело в разумности и чувстве меры. А мой отец и до сих пор не возьмет со стола лучший кусок: "все для девочек". В каждой семье по-своему. И уж чего-чего, а эгоизма в нашей семье не наблюдается.
13.08.2001 10:49:32, Ket
Я согласна, но бывает так - раздали всем, абсолютно всем по конфете, каждый съел, и тут выясняется, что бабушка конфетку припрятала для внучка "да не люблю я эти конфеты". А в следующий раз если она съест её ребенок еще и обидится, что ему не оставили. Это плохо, ИМХО
13.08.2001 12:24:56, Лада
Ну непонятно мне такое, почему по конфете? У нас наоборот - дочка бабушку угощает,т.к. доход у меня больше, соответственно, я и покупаю всякое "баловство". ну не приходит мне в голову раздавать по одной конфете, они у нас горкой лежат. Может, когда именно "распределяют и делят", тогда и возникают проблемы? Вкусы у всех разные. Наша бабушка, например, вообще не ест сладкое. Поэтому из гостей всегда (и мне тоже) приносит конфетки по старой привычке, которыми ее угощают. А если не приносит, то ребенок и не замечает этого. Наверное, речь идет о семьях, где каждый "вкусный кусок" выдается под отчет. Знаю такую семью, этих детей мне безумно жаль, они, глядя на пряники за 15 руб. полкило, слюни глотают. И это при том, что у них три квартиры, а мы живем в хрущобе с родителями. У всех разные приоритеты. Я бы не смогла жить, раздавая конфеты.
15.08.2001 09:18:55, Ket
Я тоже конфеты не раздаю, но ситуации же разные бывают... У меня этот пример из доперестроечных времен, когда конфеты были дефицитом... Ну не конфеты, так мороженое, его же по количеству людей покупают, а не килограммами и не десятками. Или кусочки торта, их тоже ограниченное количество...
15.08.2001 11:03:24, Лада
А у меня дочка мороженое по 5 штук зараз съедает, но никогда не возьмет моего, если свое уже съела. Уж не знаю, почему? Божка из нее с младенчества не делали. А после 5-ти лет уже поздно с этим бороться
15.08.2001 13:34:08, Ket
Да все сейчас можно покупать на всех. Что, ребенок, троглодит что ли? Ну съест два мороженых и успокоится. Я и сама иногда съедаю по 2-3 кусочка, если вкусно:-)))))) Ну купите 3 торта, 20 мороженых. Все равно непонятно. такую ситуацию мы сами моделируем. А если чего-то ограниченное количество, то можно малышу и уступить, ведь в этом нет ничего страшного, по-моему. Только делать это надо правильно:-))))без ругани и без сюсюкания одновременно. Просто, если уж очень любит он именно эти конфеты, отдать свою и не доводить до истерики, объяснить, что абсолютно никто из людей в семье не имеет права ПЕРВЕНСТВА на какие-то вещи, только если у вас не домострой и муж - единственный добытчик и устает. А там, где все работают-учатся и т.д., как и при распределении обязанностей, должно быть поровну, ИМХО. Хотя, вру, я дочке всегда стараюсь купить все вкусненькое. А в остальном действую по правилу: на всех! и нет проблем.
15.08.2001 13:32:23, Ket
>если уж очень любит он именно эти конфеты, отдать свою и не доводить до истерики>
а потом он будет любить именно эти туфли, именно эту квартиру, именно эту машину. И снова мама отдаст все свое, чтоб не доводить до истерики. 15.08.2001 14:36:15, Лада
а потом он будет любить именно эти туфли, именно эту квартиру, именно эту машину. И снова мама отдаст все свое, чтоб не доводить до истерики. 15.08.2001 14:36:15, Лада
Ну вот к этому и пришли: все лучшее - детям. Действительно можно так и поступать, но - правильно. Например, если мама заболела, то все лучшее - ей.
Конечно, можно купить 5 литров сока и всем хватит , еще и останется, но мы чаще покупаем по одному пакету, и вполне правильно большую часть отдать все-таки больной маме, хотя при обычных обстоятельствах ребенку достается больше. Даже не из соображений экономии, а в воспитательных целях. 15.08.2001 14:32:07, Лада
Конечно, можно купить 5 литров сока и всем хватит , еще и останется, но мы чаще покупаем по одному пакету, и вполне правильно большую часть отдать все-таки больной маме, хотя при обычных обстоятельствах ребенку достается больше. Даже не из соображений экономии, а в воспитательных целях. 15.08.2001 14:32:07, Лада
А зачем искусственно воспитывать? Я покупаю два пакета сока, т.к. мы с мамой любим томатный, а дочка и дед - яблочный. Вот и все воспитание. А если кто болеет, то вообще разговор не идет о лучшем куске:-)))) По-моему, одно верно: нужно как можно чаще собираться за столом всем вместе и кушать дружно. насчет машины, туфель и т.д. Я действую сейчас так: одеваю дочку и себя вполне прилично, но не перебарщивая ни для себя, ни для нее. Ребенок не должен быть одет лучше родителей, но и не хуже, это точно. Насчет машины: у меня не такой доход, чтобы покупать машину даже себе, про дочь не говорю. Это будут ее личные проблемы. При возможности - помогу, естественно, но отдавать последнее не буду. Мой принцип - все в меру. Моя 10-летняя дочь, к примеру, любит завтракать в постели, я ей зачастую ношу поднос в комнату. Но когда мне хочется поваляться, она точно также сварит кофе и принесет мне. Поэтому не вижу ничего страшного в таком "баловстве".
15.08.2001 14:45:43, Ket
А вообще, действительно, просто не надо ставить интересы ребенка выше всех остальных (по крайней мере при нем) и все будет нормально. 14.08.2001 08:15:02, Елена Д.
Самой страшной манипуляцией со стороны взрослых/родителей для меня всегда было (и есть): мы же хотели как лучше, мы старались для тебя (даже не спросив о твоём желании. Моё примечание), а ты не ценишь наших стараний и не хочешь пользоваться данными тебе преимуществами и возможностями.
И крыть нечем, и принять невозможно... Если ЭТО - лучший кусок... :(.
Извините, просто настроение что-то не очень.
11.08.2001 21:59:33, Баба Нюра
Как ужасно, моя мама-юрист, до сих пор не понимает, что такое программист, и как этим работают :) Но она только удивляется, как это в семье гуманитариев мог вырасти "технарь", да еще девочка, ладно б мальчик.
А брат у меня тоже гуманитарий. Но от искреннего удивления до упреков у нас не доходит... 13.08.2001 12:28:53, Лада
А брат у меня тоже гуманитарий. Но от искреннего удивления до упреков у нас не доходит... 13.08.2001 12:28:53, Лада
Да уж, жертвы - это страшно, они приносят жертвы, а потом понимаешь, что настоящая жертва - ты :((
11.08.2001 22:44:44, Яся
Да ладно Вам...
Ведь "мы теперича не то, что давеча...",
нет разве?
Как говорится, "прощайте, и прощены будете!"
Это я тут Ошо начиталась - любой момент рассматриваешь как новый, отбрасываешь все старые привычки и представления, и берешь на себя ответственность за текущие действия - вот и все, так просто это у него получается, просто "хочешь быть счастливым - будь им!"
И ведь хочется верить, и пока ни на кого не завязан - ведь получается. Но лето кончится - и что будет?
Извиняйте, что в диалог влезла... 13.08.2001 09:56:10, Svetlana
Ведь "мы теперича не то, что давеча...",
нет разве?
Как говорится, "прощайте, и прощены будете!"
Это я тут Ошо начиталась - любой момент рассматриваешь как новый, отбрасываешь все старые привычки и представления, и берешь на себя ответственность за текущие действия - вот и все, так просто это у него получается, просто "хочешь быть счастливым - будь им!"
И ведь хочется верить, и пока ни на кого не завязан - ведь получается. Но лето кончится - и что будет?
Извиняйте, что в диалог влезла... 13.08.2001 09:56:10, Svetlana
Я имела в виду "разговор" тут, в "Психологии". Разговор о жертвах и жертвователях :))).
Нет, у меня всё хорошо :). И мама у меня не без изюминок, но разумный человек. По крайней мере папа её уравновешивает :))).
Просто тема жертвенности (или манипуляций, или "дурака с инициативой") как-то по-прежнему остра. Очень больно бывало слышать: "Я хотел как лучше, а ты не радуешься". Но это уже в далёком прошлом. Пройдено :))). 13.08.2001 13:27:11, Баба Нюра
Не знаю, что бы со мной было, если бы мне без конца говорили, что приносят себя в жертву. А у меня мама с сыном сидит с его 3 месяцев. Я сразу вышла на работу, а когда ему был 5,5 мес. укатила на две недели в командировку. Характер у нее не сахар, но я ей так благодарна, что вообще никогда не спорю. Во всяком случае, пытаюсь не спорить. А теперь представьте: мама - сила воли плюс характер, сын - то же самое. Что было бы, если бы я не была буфером, даже не представляю. Как вам кажется, вести себя так, это означает себя не уважать или нет? Всегда стараюсь, чтобы были мир и покой, но себя я не роняю? Извините, что касаюсь таких личных моментов.
16.08.2001 16:24:46, Любовь
Ну вот, нашли о чем беспокоиться!
Вы же решительно вышли на работу и посадили маму с сыном сидеть - значит, и воли, и характера у Вас в достатке, и в важных для себя вещах Вы себе не отказываете, с самоуважением, стало быть, все неплохо. А уступить в мелочах - почему бы и нет, это тоже проявление силы, а не слабости.
Я тоже люблю мир и покой. И всячески поддерживаю, но если кто-то начинает требовать от меня невозможного - показываю свои "границы", и вместе ищем приемлемое решение.
Так что не переживайте понапрасну, если появятся проблемы - тогда и будете решать...
Светлана 16.08.2001 20:43:42, Svetlana
Вы же решительно вышли на работу и посадили маму с сыном сидеть - значит, и воли, и характера у Вас в достатке, и в важных для себя вещах Вы себе не отказываете, с самоуважением, стало быть, все неплохо. А уступить в мелочах - почему бы и нет, это тоже проявление силы, а не слабости.
Я тоже люблю мир и покой. И всячески поддерживаю, но если кто-то начинает требовать от меня невозможного - показываю свои "границы", и вместе ищем приемлемое решение.
Так что не переживайте понапрасну, если появятся проблемы - тогда и будете решать...
Светлана 16.08.2001 20:43:42, Svetlana
Светлана! Вы ошибаетесь, я маму с сыном не сажала. Если бы она не хотела, я бы никогда не настаивала. Просто это само собой подразумевалось: я рожаю, она уходит с работы (ей уже было 55) и сидит с ребенком. А как бы мы жили-то? К тому же, хотя у нее характер не самый легкий, она нам с Киркой предана исключительно. Мало того, что на ней ребенок, но и хозяйство тоже.
17.08.2001 15:54:06, Любовь
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
