Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ребенку "набили морду". Помогите!!!
Недавно тут как-то поднимался вопрос о том, когда отпускать ребенка гулять одного. Вот мы начали в без месяца 6 лет. Мой сын имеет нестандартное поведение, немного несоответствующее мальчикам его возраста. 5- и 6-летки его почему-то отгоняют, редко приглашают в игру. Он старается, как может. Тащит во двор дорогие игрушки, лишь бы "умаслить" своих новых друзей. Но не тут-то было. Дети в основном из малообеспеченных семей, и наличие чего-то, более "крутого", чем у них, вызывает протест, моего мальчика закидывают камнями, комьями грязи (вероятно, срабатывает желание еще и испортить одежду, получше, чем у них). Причем мой ребенок сам им дает во все это поиграть, не жалеет, наоборот, специально выносит во двор, чтобы его приняли в игру. Не подумайте, что это я его подтолкнула, он сам додумался, хотя я не очень одобряю. Потому что детки берут его игрушки, играют, а когда надоедает, с превеликим удовольствием разламывают или растаптывают, прежде чем отдать хозяину. Я не могу с ним гулять во дворе, так его начинают обзывать, что он с мамой, а значит еще маленький, и это только усугубляет ситуацию. Сегодня пошел гулять один, и не прошло и получаса, как приходит домой с разбитым носом, весь в крови. На мои вопросы, кто это сделал, отвечал, "Я не помню". Спросила: "Мальчики били?" Он ответил, да. Никого не назвал, вероятно, не хочет разбирательств. Сейчас лежит, плачет, говорит, что голова болит, тошнит. Может, кроме носа, ему еще и по голове надавали? А за что? Просто вышел гулять с любимой фляжкой с водой (фляжка сделана в виде термопакета, внутрь вставляется бутылочка), очень красивая. Так "верные друзья" все выпили и красивый беленький чехольчик измазали в грязи. А моему набили морду. Причем уверена на все 100, что он сам предлолжил им попить из его бутылочки. Я уж и одеваю его попроще, и игрушки даю старые, все равно - ярлык не такого, как все, видимо, уже приклеился. Да и ведет он себя немного не так. Например, может подолгу кружиться, раскачиваться, любит копаться в песке вместе с девчонками, а для сверстников это - очередной повод для издевательств. Если, не дай Бог, у него в руке еда какая-то, отнимут и не подавятся. Даже в моем присутствии. Пробовали ходить гулять в другой двор, там обстановка гораздо лучше, все 5-6-летки с мамами на лавочках, играют нормально. Но в тот двор мы ходим к другу, а друг уехал на месяц на Юг. Теперь сын в тот двор не пойдет, потому что Саши там нет. А в нашем дворе - прямо террор какой-то!!! У нас слишком много детей из многодетных семей и просто бедных. А мы-то тоже не богачи, но в их глазах, видимо, это не так. Как быть? Запретить сыну идти гулять во двор не могу - слишком жестоко. А тогда как?
02.07.2001 17:00:45, Наташа и Игорек
103 комментария
Наташа, прочитала все по теме и очень задумалмсь. Первое, что хочется вам сказать, не переживайте вы только за то, что кто-то считает вас неправой! вы там ниже так из-за этого рассторились, а ведь если вы посмотрите внимательно на ВЕСЬ топик, вы увидите, что нападает на вас только один человек, а все остальные сочувствуют и советуют. Меня всегода радуют высказывания в резких тонах, типа :поубивать, не мучайте и т.п. Когда человет пареходит на данный уровень аргументации он теряет способность ясно мыслить (никого не хочу обидеть!)
А второе, помоему, как я написала ниже, вам необходимо заполнить жизнь своего ребенка так, чтобы у него появился другой, более лояльный круг общения, и не оставалось бы времени на гуляние в о дворе. Да, ему все-равно придется общаться с этими детьми, но они могут перестать быть для него ЗНАЧИМЫМИ, ведь в этом сейчас вся проблемма. они ему важны, он не знает лучшего. Если он будет знать, что есть разные ! круги общения, есть места, где его ценят и уважают, ему не надо будет самоутверждаться в этом обществе, которое НИКОГДА его не примет! Вам не показан спорт, найдите муз школу, изостудию, увлекитесь зоологией, гербариями, планетарием, ходите на выставки, собирайте коллекции. Зайдите в конфу раннее развитие, вам там набросают кучу идей.
Еще идеи, не считаю их очень удачными, но может быть вы сможете. Станьте сама лидером этой компании. Это непосильно сложно, но если вы сможете увлечь детей общим делом, только это обязательно должно быть дело, а не времяпрепровождение, вы измените и детей и их отношение к Игорю (ведь от него будет многое зависеть)Можно ездить в зоопарк, или сажать деревья, или создать штаб безвоздмездной помощи, типа Тимура и его команды. Все это облечь в форму таинства, принимать только прошедших посвящение и т.п. не знаю, сможете ли вы, но если осилите, поможете не только своему сыну, но и всем этим несчастным мальчишкам, которых здесь столько раз полили грязью, а они-то не выбирали себе родителей!
Простите за сумбур, 06.07.2001 19:50:15, Djusha
А второе, помоему, как я написала ниже, вам необходимо заполнить жизнь своего ребенка так, чтобы у него появился другой, более лояльный круг общения, и не оставалось бы времени на гуляние в о дворе. Да, ему все-равно придется общаться с этими детьми, но они могут перестать быть для него ЗНАЧИМЫМИ, ведь в этом сейчас вся проблемма. они ему важны, он не знает лучшего. Если он будет знать, что есть разные ! круги общения, есть места, где его ценят и уважают, ему не надо будет самоутверждаться в этом обществе, которое НИКОГДА его не примет! Вам не показан спорт, найдите муз школу, изостудию, увлекитесь зоологией, гербариями, планетарием, ходите на выставки, собирайте коллекции. Зайдите в конфу раннее развитие, вам там набросают кучу идей.
Еще идеи, не считаю их очень удачными, но может быть вы сможете. Станьте сама лидером этой компании. Это непосильно сложно, но если вы сможете увлечь детей общим делом, только это обязательно должно быть дело, а не времяпрепровождение, вы измените и детей и их отношение к Игорю (ведь от него будет многое зависеть)Можно ездить в зоопарк, или сажать деревья, или создать штаб безвоздмездной помощи, типа Тимура и его команды. Все это облечь в форму таинства, принимать только прошедших посвящение и т.п. не знаю, сможете ли вы, но если осилите, поможете не только своему сыну, но и всем этим несчастным мальчишкам, которых здесь столько раз полили грязью, а они-то не выбирали себе родителей!
Простите за сумбур, 06.07.2001 19:50:15, Djusha
Наденька, большое спасибо за совет! Не знаю, в моих ли это силах, но попытка не пытка! Сейчас лето, неткорые мальчики из этой компании куда-то пропали с горизонта (по-видимому, их запихнули в лагерь). Но что-то делать все равно придется. Мы собираемся с сентября пойти в детскую студию, будем заниматься подготовкой к школе, быть может, времени у него будет меньше, и болтаться во дворе не станет. Но если нет - буду придумывать что-нибудь, чем бы занять детишек. Но, честно говоря, их так трудно уломать.
06.07.2001 22:45:46, Наташа и Игорек
Еще одна мысль пришла, не дает мне спать в пять утра... Мне кажется, жестокость детей по отношению к больным может быть реакцией детей на ханжество общества (недомолвки,отсутствие информации, секретность) на эту тему. Получается во многом порочный круг - жестокость можно прекратить серьезной и откровенной ИНФОРМАЦИЕЙ, но из-за уже существующей жестокости (взрослых тоже, дети ведь вырастают) многие больные всячески стараются информацию скрыть...
А сколько проблем с детьми происходит - просто от НЕПОНИМАНИЯ! 04.07.2001 12:54:33, Grey
А сколько проблем с детьми происходит - просто от НЕПОНИМАНИЯ! 04.07.2001 12:54:33, Grey
Да... Дейстивтельно, порочный круг получается. Но сказать кому-то в открытую о болезни сына и я сама-то не могу - язык не поворочивается, и все тут! Недавно был случай у моей подруги: когда ее мальчику было 2,5 года (до этого он был абсолютно здоровый и нормально развивался), у него было тяжелое инфекционное заболевание (иерсиниоз), во время которого произошел инсульт (кровоизлияние в мозг). Ребенка спасли, но у него развился правосторонний гемипарез и серьезные проблемы с речью. Так вот, этого мальчика отчислили из детского сада, с ним перестали общаться во дворе (детки никогда не играли с ним в песочнице, если он садился на карусель, все оттуда уходили и пр.). И моя подруга была вынуждена гулять с ним в одиночестве, потому как не только и не столько дети были тому виной, сколько взрослые, постоянно напоминающие своим детям: к этому мальчику не подходи, он еще не умеет говорить, не умеет катать машинки и пр. И демонстративно уводили своих чад от этого мальчика. Мой ребенок с удовольствием с ним играл, так как дружим мы давно и ему все равно, умеет он говорить или копать, или нет. Поэтому я, видимо, подсознательно боюсь такого же отношения к собственному сыну, и не МОГУ себя заставить в присутствии взрослых и детей рассказать о его болезни. Был момент года два назад, когда у него были эпиприступы прямо на прогулке в присутствии детей, но я смогла как-то объяснить и вовремя слимнять домой. И то целый год косо смотрели. Так что порочный круг замкнулся, и у нас в России, по-моему, его не разорвать.
04.07.2001 15:30:00, Наташа и Игорек
Да, скорее всего, такое отношение от отсутствия информации - люди не зная причину той или иной болезни считают ее заразной :(, вот отсюда и негатив. У нас во дворе (в моем детстве) жила девочка с каким-то заболеванием ЦНС, у нее правая часть тела полохо функционировала, поначалу реакция у детей и взрослых -настороженная, но девочка рассказывала про свою болезнь и мы (дети) не боялись с ней играть, никто во дворе не обижал ее. Родителям хватило мужества и ума настроить ребенка на жизнь такой, какая она есть, зря не жалея себя, без зависти к "здоровым". Людей пугает неизвестность. Мне кажется, если бы мама того мальчика (с инсультом) объяснила взрослым причину "отклонений" ребенка, то, скорее всего, дети бы играли с ее малышом. Хотя, конечно, все зависит от конкретных людей.
05.07.2001 10:06:41, Елена Д.
Я наблюдала тот же эффект - при общении детей с малышами. Конечно, речь идет о "сегрегированных" детях (и даже взрослых иногда!!!), которые младенца, скажем, живого в глаза не видели никогда вблизи или не рассматривали (в садике с ровесниками, в школе, потом на работе со взрослыми только). Если спокойно, уверенно объяснить, что да, это нормально, что ребенок грызет свой большой палец, да, у него действительно течет слюна, потому что контроль мышц рта еще не развит, это не опасно, это не бешенство :-)), да, он ест бумагу, изучает мир орально и т.п и т.д. - да, так если вот так объяснить, люди с ребенком нормально общаются. А если не объяснить, им это все слишком странно - они не справляются, у всех проблемы...
05.07.2001 21:58:31, Grey
Мне кажется еще зависит от отношения самих родителей, если они не считают его больным, то и окружающие это чувствуют...
06.07.2001 06:50:45, Елена Д.
Очень точно подмечено! Я всегда именно так и думала, что если родители не считают свого малыша каким-то особенным, то и все вокруг будут относиться к нему, как обычно. Мой малыш, например, ничем не отличается от сверстников, играет и гуляет с детками, никто из родителей и детей ничего не знает. И меня это устраивает.
06.07.2001 22:49:38, Наташа и Игорек
Извините, я не могу по письмам понять, на самом деле, считаете ли Вы, что он отличается или не отличается. Искренне хочется Вас как-то поддержать! А тут видится нечто вроде "двоемыслия" на эту тему... Потому как ниже, мне показалось, Вы писали, что он ведет себя "не так, как другие" - то есть Вы выделяете в его поведении какое-то отличие? КАЖДЫЙ ребенок уникален, и спокойное отношение мамы к своему ребенку, на мой взгляд, может быть вообще никак не связано со сравнением его с другими. Может быть, какие-то проблемы возникают именно из-за этой путаницы ("спокойное отношение" = "ребенок как все"), вкупе с пониманием, что он "не как все"?
08.07.2001 07:21:42, Грей
Вероятно, вы правы. Я имею ввиду, что я совершенно спокойно отношусь к своему сыну, никогда не заостряю внимание на то, что он что-то делает не так, как все (например, может начать кружиться или закатить истерику), стараюсь особо на том не акцентирвать внимание окружающих. В этом понимании мой ребенок - такой, как все. Он играет в детками, никто ничего против не имеет. А то, что он НА САМОМ ДЕЛЕ не такой, никто не знает. Вот почему, вероятно, возникла путаница. :))
08.07.2001 13:50:46, Наташа и Игорек
Наташа, мне кажется, по описанию, что его особенности не таковы, чтоб люди их могли совсем не заметить... Не получается ли так, что люди видят НЕЧТО, что Вы не высказываете, не признаете, и не понимают, что это - а воспринимают это как некий скелет в шкафу?
Этот разговор очень с глубокими вещами связан - расизмом, например... Или сексизмом... И вообще любой дискриминацией по отличительным признакам... 08.07.2001 23:47:20, Grey
Этот разговор очень с глубокими вещами связан - расизмом, например... Или сексизмом... И вообще любой дискриминацией по отличительным признакам... 08.07.2001 23:47:20, Grey
Особенности поведения моего сына - это тема отдельной научной работы. У нас редкое заболевание, в России пока 2-й зарегистрированный случай. НО многие родители и просто прохожие замечают, иногда задают вопрос, почему он так некорректно себя ведет, некоторые сразу делают предположения, что ребенок отстает в развитии, чтобы мы попробовали его отвести к дефектологуи все такое прочее. Я же считаю, что ничего такого страшного нет в том, что 6-летний ребенок по своему мироощущению и миропониманию скорее напоминает 3-летку (не в медицинском смысле, а в чисто человеческом), и что такой ребенок может играть с другими детками разных возрастов. А что в этом плохого?
Что касается "глубоких вещей" типа расизма и сектизма, честно говоря, в таком ключе мне еще не приходилось слышать расшифровку наших проблем. Я немного удивлена (от неожиданности поворота мысли). :)
Сегодня были на приеме у нашего невропатолога (она же у нас в городе детский психиатр), так вот она нам интересную фразу сказала: что не надо бояться, что люди увидят Вашего ребенка и что-то там не то подумают. Это Вас должно волновать в самой меньшей степени. Вы должны радоваться каждому успеху своего ребенка и отфильтровывать всякие недомолвки, насмешки и косые взгляды со стороны. Ваш ребенок не должен чувствовать себя каким-то не таким, чем дети во дворе, и не стоит лишний раз травмировать его, объясняя вновь и вновь незнакомым людям про его проблемы. Надо просто жить, сбросив с себя оковы глупого стыда, и быть счастливыми вместе с ребенком.
Это она говорила по поводу того, что одна моя бывшая одноклассница стесняется своего ребенка (сбагрила его к бабушке в глухую деревню), не лечит его, не занимается с ним, и стесняется вести его на прием к врачу, потому что знакомые увидят ее мальчика. А он в свои 6,5 лет по физическому развитию нормальный, а в остальном соответствует 10-месячному ребенку. Практически не ходит, ничего не понимает и пр.
Если бы, не дай Бог, конечно, с моим ребенком было что-то подобное, то я не бы не стеяналась, а, наоборот, активно занималась бы с ним, лечила и развивала бы его, обеспечила бы ему нормальную и счастливую жизнь любимого человечка.
К чему это я? А к тому, что не так важно, что думают люди и что им мерещится, важно, чтобы ребенку было комфортно и удобно себя чувствовать, не ущемлять его и других. 09.07.2001 23:00:20, Наташа и Игорек
Что касается "глубоких вещей" типа расизма и сектизма, честно говоря, в таком ключе мне еще не приходилось слышать расшифровку наших проблем. Я немного удивлена (от неожиданности поворота мысли). :)
Сегодня были на приеме у нашего невропатолога (она же у нас в городе детский психиатр), так вот она нам интересную фразу сказала: что не надо бояться, что люди увидят Вашего ребенка и что-то там не то подумают. Это Вас должно волновать в самой меньшей степени. Вы должны радоваться каждому успеху своего ребенка и отфильтровывать всякие недомолвки, насмешки и косые взгляды со стороны. Ваш ребенок не должен чувствовать себя каким-то не таким, чем дети во дворе, и не стоит лишний раз травмировать его, объясняя вновь и вновь незнакомым людям про его проблемы. Надо просто жить, сбросив с себя оковы глупого стыда, и быть счастливыми вместе с ребенком.
Это она говорила по поводу того, что одна моя бывшая одноклассница стесняется своего ребенка (сбагрила его к бабушке в глухую деревню), не лечит его, не занимается с ним, и стесняется вести его на прием к врачу, потому что знакомые увидят ее мальчика. А он в свои 6,5 лет по физическому развитию нормальный, а в остальном соответствует 10-месячному ребенку. Практически не ходит, ничего не понимает и пр.
Если бы, не дай Бог, конечно, с моим ребенком было что-то подобное, то я не бы не стеяналась, а, наоборот, активно занималась бы с ним, лечила и развивала бы его, обеспечила бы ему нормальную и счастливую жизнь любимого человечка.
К чему это я? А к тому, что не так важно, что думают люди и что им мерещится, важно, чтобы ребенку было комфортно и удобно себя чувствовать, не ущемлять его и других. 09.07.2001 23:00:20, Наташа и Игорек
Мы общаемся с друзьями, но не во дворе, а дружим семьями, где детки нашего возраста, а родители - мои друзья детства, есть друзья из детской студии. НО... все это бывает редко, потому что живем в разных концах.
03.07.2001 18:33:37, Наташа и Игорек
Так, что наверное это станет проблемой мамы, возить, привозить, организовывать встречи :-) За то с сына часть их снимется. А еще хорошо бы придумать какую нибуть защиту от них. Я например, осознавала с какого то возраста, что они просто ограниченные и ничтожные. И поэтому менее болезненно относилась к их оценкам. А как ведет себя Игорь ?
И еще мне кажется, наоборот, что он не должен быть источником материальных удовольствий для них (игрушки, сладости и проч).
От этого они еще сильнее будут его не любить. Как это у него есть , а у нас нет ?! Зависть - черное чувство. Но и быть такими как они - нельзя. Ситуация сложная, но не неразрешимая. 03.07.2001 19:06:42, Нат
Абсолютно согласна! Вам надо всерьез заняться поиском нового круга общения: кружки, спрт, спц школа, что угодно! Пусть у ребенка не останется времени на гуляние во дворе!
05.07.2001 18:55:50, Djusha
Нет, он считает их такими же обычными мальчиками, как и он сам. он еще не умеет оценивать людей - мальчик и мальчик (ну, или девочка).
03.07.2001 19:16:21, Наташа и Игорек
Ну, что тут скажешь. Приходится поднять тему детской жестокости...
Как правило, в такой компании есть один, не больше, заводила, под дудку которого все и пляшут. Как правило, у такого ребенка достаточно сложные взаимоотношения в семье и не слишком высокий уровень развития мышления.
Есть, конечно, изобретательные интеллектуалы, но это не из Вашей истории.
Ищите этого заводилу. Поговорите с его родителями. Поговорите с родителями других детей, которые попали под вредное влияние.
Переориентировать основную массу детей не сложно - рекомендация Грей.
Главное, понять, кто "мутит воду", и поговорить с этим ребенком без аффектов... 03.07.2001 12:24:13, Элла Прокофьева
Как правило, в такой компании есть один, не больше, заводила, под дудку которого все и пляшут. Как правило, у такого ребенка достаточно сложные взаимоотношения в семье и не слишком высокий уровень развития мышления.
Есть, конечно, изобретательные интеллектуалы, но это не из Вашей истории.
Ищите этого заводилу. Поговорите с его родителями. Поговорите с родителями других детей, которые попали под вредное влияние.
Переориентировать основную массу детей не сложно - рекомендация Грей.
Главное, понять, кто "мутит воду", и поговорить с этим ребенком без аффектов... 03.07.2001 12:24:13, Элла Прокофьева
С его родителями (вернее, мамой) говорить сложно. Она одна, пыталась покончить собой и убить ребенка. Сейчас она инвалид, нищета страшная, Данька ее (лидер) всего на 2 месяца старше Игоря, но постоянно напоминает ему, что ест из помойки, а Игорь из магазина, отнимает и ломает игрушки, съедает еду. Мы периодически даем им вещи, деньги, но, сами понимаете состояние души такого мальчика... Винить его и язык-то не поворачивается. Еще неизвестно, как сами бы поступили в их ситуации. Мой Игорек с удовольствием дарит игрушки, он обожает делать подарки. Но такие детки, как Данька, воспринимают это как оскорбление, вероятно, поэтому ломает подарки и демонстративно выбрасывает. Странно вообще-то, ребенку едва исполнилось 6 лет, а он уже не по-детски серьезно мыслит. Мой, например, радуется любому подарку, не видит подвоха, бережет даже "одноразовые" подарки, сделанные от чистого сердца. А эта жестокость и озлобленность обездоленного мальчика просто поражает. И видно вся орава пляшет под его дудку.
03.07.2001 17:36:24, Наташа и Игорек
Что-то подобное я себе и представляла...
Такого ребенка "приручить" нелегко, тем более, если он почувствует, что Вы это делаете не ради него, а ради своего ребенка. Не могу ничего рекомендовать - Вы его видели, знаете. Может, что-то придумаете... 03.07.2001 19:24:18, Элла Прокофьева
Такого ребенка "приручить" нелегко, тем более, если он почувствует, что Вы это делаете не ради него, а ради своего ребенка. Не могу ничего рекомендовать - Вы его видели, знаете. Может, что-то придумаете... 03.07.2001 19:24:18, Элла Прокофьева
Попробую придумать. Вероятно, имеет смысл иногда полагаться на интуицию сына.
03.07.2001 19:27:16, Наташа и Игорек
Наташа! Прочитала ваши письма - очень сочувствую, но не очень понимаю сама что верно в этой ситуации. У меня племянник с ММД 8 лет. Очень общительный, а дети от него сторонятся, потому что ведет себя не так, как они, выглядит младше, что ли. Ни в школе, ни в саду его не принимали, а он все равно тянется к общению. Он такой фантазер! Игры придумывает замечательные!
У него есть друзья, разного возраста. Очень здорово с мальчишками на даче дружил (а они его старше были). Наверное, для таких деток хуже общаться со сверстниками, чем с более младшими и более старшими. Для младших он в чем-то старше, им приятно, а в чем-то на их уровне, им интересно, для старших - он опекаемый, его можно научить чему-то, что тоже приятно, хоть и не всем. А у сверстников жесткие критерии принадлежности к определенному возрастному статусу.
И еще хочу вас поддержать в развитии самостоятельности, плохо, если ребенок чувствует себя больным, более опекаемым, чем другие дети. Ему нужно научиться жить в этом мире, бороться с несправедливостью, уметь выбирать друзей и приятелей, быть самостоятельным. Все это трудно дается, но оградить совсем от мира собой - не верно, как мне кажется.
Мужества вам обоим! И веры в его силы! 03.07.2001 11:51:29, Сонечка
У него есть друзья, разного возраста. Очень здорово с мальчишками на даче дружил (а они его старше были). Наверное, для таких деток хуже общаться со сверстниками, чем с более младшими и более старшими. Для младших он в чем-то старше, им приятно, а в чем-то на их уровне, им интересно, для старших - он опекаемый, его можно научить чему-то, что тоже приятно, хоть и не всем. А у сверстников жесткие критерии принадлежности к определенному возрастному статусу.
И еще хочу вас поддержать в развитии самостоятельности, плохо, если ребенок чувствует себя больным, более опекаемым, чем другие дети. Ему нужно научиться жить в этом мире, бороться с несправедливостью, уметь выбирать друзей и приятелей, быть самостоятельным. Все это трудно дается, но оградить совсем от мира собой - не верно, как мне кажется.
Мужества вам обоим! И веры в его силы! 03.07.2001 11:51:29, Сонечка
Мы прекрасно ладим и с малышами, и со сверстниками (не стайного образца), и со старшими. Мой Игорек не конфликтный, очень покладистый, легко уступит малышу и никогда не будет грубо отнимать игрушки. Просто напоролись на грубость, ну с кем не бывает. Ведь впереди школа, а там большинство деток соблюдает законы коллектива. Надо и этот момент учитывать.
03.07.2001 17:30:03, Наташа и Игорек
Наташ, как Игорь себя чувствует? У меня компьютер на работе.Весь вечер про вас с Игорьком думала. Ты смотрела про Фореста Гампа? Если нет, посмотри.
03.07.2001 09:57:08, majka
Про Фореста Гампа много раз смотрела. Спасибо. Не знаю, какими мы будем в более старшем возрасте. Но, надеюсь, что все как нибудь сгладится.
Чувствует себя Игорек вроде неплохо, только не ест ничего. Но жара, и так понятно.. 03.07.2001 16:17:42, Наташа и Игорек
Чувствует себя Игорек вроде неплохо, только не ест ничего. Но жара, и так понятно.. 03.07.2001 16:17:42, Наташа и Игорек
Да, а вот что я еще подумала... А дети вообще знают о его болезни? Просто заметила, что дети, при некоторых раскладах, гораздо более мягче относятся к человеку, скажем, с травмой позвоночника, чем к "просто" неловкому. Но кто-то должен детям про это дело объяснить. В Штатах вроде почти всегда так и делается в детских группах.
03.07.2001 08:57:39, Grey
У нас не тот вариант.
Взрослые часто пренебрежительно относятся к другим больным детям.
Что уж говорить об их отпрысках. Общество такое было - инвалиды , мешали производительности труда. Поэтому лучше не знать детям о болезни, а то еще хуже дразнить будут. Тогда как ему помогать? Еще тяжелее. 03.07.2001 19:15:43, Нат
Наташ! Сказать мне нечего, так что я просто молча постою рядом с Вами, хорошо? Я правда мысленно с вами...
03.07.2001 19:33:14, Баба Нюра
Взрослые часто пренебрежительно относятся к другим больным детям.
Что уж говорить об их отпрысках. Общество такое было - инвалиды , мешали производительности труда. Поэтому лучше не знать детям о болезни, а то еще хуже дразнить будут. Тогда как ему помогать? Еще тяжелее. 03.07.2001 19:15:43, Нат
Да, Вы правы, в нашей стране к болезни относятся еще хуже, чем просто к нестандартности. Сама помню, как мне говорили, что оформить ребенку инвалидность - это крест на всю жизнь, как потом ему будет тяжело узнать об этом. А я тогда недоумевала, почему бы это, теперь начинаю понимать, что действиетльтно так.
03.07.2001 19:22:23, Наташа и Игорек
Я уже когда-то писала об этом. НИКТО НИЧЕГО НЕ знает. И даже не догадывается. Об этом знает очень немного количество людей (самая близкая подруга и участковый педиатр, и невропатолог, который нас ведет). ВСЕ.
03.07.2001 16:19:10, Наташа и Игорек
Наташа, ну если противопоказаны единоборства, существуют же лепка, рисование, шахматы - по всему видно, ему нужно общение, он сам его ищет, ну и пусть это будут четырех-пятилетки, но не самотеком, для вас это может оказаться жизненноопасным, а организованно, под наблюдением педагога, тогда ваше присутствие перестанет быть необходимым и он окажется в равных со всеми условиях
03.07.2001 05:33:06, юля
Конечно, есть много чего, мы и не отчаиваемся. Все, что захочет, в его руках.
03.07.2001 16:19:52, Наташа и Игорек
Кстати, своего сына в таком возрасте я и не пускала одного. Ему уже 10, он до сих пор не гуляет в нашем дворе, злобный у нас двор и враждебный, вот как у вас почти. Мы гуляем вместе с ребенком (ох, счас накинутся, что рохлю ращу:))). Так вот, мы гуляем вместе, всегда втроем (папа еще с нами), но не пасем сына, сидя на лавочке, а именно вместе играем, на велосипеде катаемся,
и, конечно, не во дворе, уходим куда-нибудь в более подходящее место. Почему так? Ребенок у нас здоровый, крепкий физически (с 2 лет таскаем по лесам-горам, в 5 лет уже спокойно проходил в день 15-20 км), если сдачи даст - мало не покажется. НО. Сын очень стеснительный, робкий и абсолютно мирный и мягкий человек, не может он дать сдачи, ему и в голову не придет кого-то просто так ударить, подразнить, обозвать, отобрать что-то, посмеяться над кем-то, как делают большинство мальчишек. Он очень любит играть со сверстниками, но трудно сходится, не может подойти первый, не может сам познакомиться. Глупо было бы с нашей стороны бросать его один на один со своей проблемой - типа тебе жить и учись строить свои отношения сам. Научиться-то научится, но вот какой ценой... Вот мы и пытаемся помочь своему ребенку научиться знакомиться и общаться. Например, катаемся на санках все втроем, паровозиком или еще как-то, конечно другим деткам тоже хочется поучаствовать в нашем веселом катании, со взрослыми-то интересней:)) Вот они уже прицепились к нам, вот уже и с Ванькой познакомились, вот уже детки без нас катаются-общаются, вот и подружились:)) Сейчас мы так купаемся, сначала втроем, потом вокруг нас собирается веселая разновозрастная компания:)) И никому из детей не приходит в голову дразнить нашего сына, что он маленький и ходит с мамой-папой, дети воспринимают нас как своих, и очень откровенно завидуют сыну. Зимой-весной устраивали дома праздники для одноклассников сына, придумывали конкурсы, викторины и развлекались ВМЕСТЕ с детьми, детки были очень довольны и совсем нас не стеснялись. Такая наша тактика приносит свои плоды - сын с каждым годом становится спокойнее, увереннее в себе, а мы с мужем готовимся совершить вылазку во двор, научить деток играть в лапту (ох, моя любимая игра:))), подружиться с ними самим и сыну помочь:))
Не отчаивайтесь, Наташа, Ваш мальчик еще маленький, не пускайте его одного, найдите хороших деток, приглашайте к себе домой и играйте с ними ВМЕСТЕ, учите потихоньку, ненавязчиво своего мальчика строить отношения с людьми. Никуда не уйдет от вас этот двор, а такие моральные травмы ни к чему совсем.
03.07.2001 05:29:11, Marisha
Да я тоже всегда придерживаюсь такой точки зрения, но он САМ просит отпустить его одного. Умоляет, плачет. "Мамочка, ну пожалуйста, ну хоть полчасика, я уже большой, ничего не случится!" Ну я и не выдерживаю. Хотя иногда он сам просит меня пойти с ним вместе. Мы вообще любим гулять вместе, вместе играть, что-то придумывать, даже те же куличи из песка лепить. Он очень любит ими меня потом "кормить". На велике обожает гонять, мы в этом случае уезжаем подальше, катаемся по всему городу (благо у нас маленький городок), очень довольные приезжаем домой. Но только этим летом почему-то возникло такое желание гулять в нашем несносном дворе! Запрещать насильно? На такое я не способна. Найти компромисс - это да, мы его ищем, Игорек уже сам понял, что происходит, и пытается не допускать подобного.
03.07.2001 17:10:00, Наташа и Игорек
Наташа, прочитала все постинги и подумала - а не завести ли вам с сыном собаку? И будет ваш Игорёк гулять со здоровенным боксёром, и никто не станет к ним соваться.
03.07.2001 01:22:27, Деленн
Спасибо, но у нас уже есть - не менее здоровенный ризен (правда, очень добрая и плюшевая, сама защиты просит) :))
03.07.2001 16:41:57, Наташа и Игорек
Наташ!Тут статья на сайте хорошая о дразнилках и как от этого защищаться.Посмотрите !!Вдруг поможет.А про психолога...У меня у самой сын 6 лет.И честно говоря(Вы только не обижайтесь)у ВАшего ребенка поведение несколько неадекватное классическому поведению мальчишки.Кстати может отдать ребенка заниматься восточными единоборствами к хорошему тренеру.Наряду с "мордобоем" там учат и определенной философии.Это укрепляет и дух и тело.
02.07.2001 23:40:34, таша
Статью уже прочитала, спасибо. Да, дразнят его всегда. Часто лежим в больницах, ребята там его постоянно обзывают. В этом году, он даже, скрепя сердце, научился произносить трудные звуки (всякие там "ш" и "РРРРРР"), чтобы ребята не дразнили. Ох, как трудно пришлось!!! Мучились, рыдали, но "добили"-таки! Ребята часто его дразнят "глупеньким" и "тормозом". Особенно те, что постарше. Он расстраивается, но не слишком, особенно если ребята ему нравятся и в остальном не обижают. Терпит дразнилки и даже подшучивает по-своему.
А про спорт - увы, нам противопоказаны физические нагрузки, я бы сама уже давно отдала бы его куда-нибудь, хоть на ОФП, но... Любая физическая нагрузка ухудшает состояние. Врачи рекомендуют максимально щадящий режим + лекарства + диета. А ведь он - мальчик. Ему ой как хочется быть самым сильным и самым быстрым! Стараемся в меру сил, на велике гоняет, как Бог! :) Папа обещал на днях классный велик купить!!! Ждем-с!!!! 03.07.2001 00:10:16, Наташа и Игорек
А про спорт - увы, нам противопоказаны физические нагрузки, я бы сама уже давно отдала бы его куда-нибудь, хоть на ОФП, но... Любая физическая нагрузка ухудшает состояние. Врачи рекомендуют максимально щадящий режим + лекарства + диета. А ведь он - мальчик. Ему ой как хочется быть самым сильным и самым быстрым! Стараемся в меру сил, на велике гоняет, как Бог! :) Папа обещал на днях классный велик купить!!! Ждем-с!!!! 03.07.2001 00:10:16, Наташа и Игорек
Да...,конечно очень жаль.Но если ребенок болен,то конечно кулачные бои противопоказаны.Но почему тормоз?
03.07.2001 00:16:44, таша
Соображает медленно. У нас небольшая задержка развития, я ее таковой не считаю, это все врачебные "заморочки", но в общении именно со сверстниками чувствуется. С малышами 4-4,5 лет преград никаких, а вот с 6-летками - иногда не понимает, о чем разговор, не в тему качинает говорить о своем, ребят это бесит. Вот и назвали "тормоз". А еще устает быстро, в подвижных играх это большой минус, ждать никто не будет, а он обижавется.
03.07.2001 00:19:20, Наташа и Игорек
Наташ!Тогда единственный выход - уйти из двора и само развиваться.Дать сдачи относилось к здоровым деткам.А Игоря могут не дай бог покалечить в вашем дворе.Но к сожалению такие ситуации будут повторяться и в соседних дворах ,может не так полномасштабно.Но все же может ваш папа включится в воспитание,не все же сторонним наблюдателем быть.Мальчишкам нужен живой пример.Хоть морально поддержал бы ребенка.
03.07.2001 00:27:00, таша
03.07.2001 00:27:00, таша
Наш папа, боясь за здоровье ребенка, КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещает ему выходить одному на улицу. За все инциденты ругает только меня, считает, что ребенка нельзя одного оставлять ни на секунду. Сыну вообще ничего не говорит, если что случится - сразу на меня обрушивается град камней. Я получаюсь кругом виновата. Поэтому к папе с такой просьбой подойти в нашей семье - это нонсенс. Он у нас придерживается иной точки зрения в воспитании, и никогда не поймет мою. Я особо его и не нагружаю этим. Потому и здесь пытаюсь сама себе помочь с Вашей помощью. Вот.
03.07.2001 00:33:17, Наташа и Игорек
Но очевидно в отношении двора папа прав.Не надо отпускать сына одного.Дети жестоки.И не прощают инакомыслия ,они не понимают ,что ребенок болен ,могут затравить.Одно дело ,когда ребенок здоров нужно учить давать отпор в любом виде .Но у вас ситуация то иная.
03.07.2001 00:38:10, таша
У меня пока грудничок :-) Но оглядывая наш двор, мне становится страшно - с кем он будет тут дружить - одни люмпены и дегенераты ... Такие маты от детей - волосы дыбом... Если не переезжать, то, думаю, нужно попытаться найти ему компанию для общения и времяпрепровождения - студию, кружок и т.п. для этого возраста, искать общения среди детей знакомых. Только, я считаю, не малышей, интеллектуальное развитие не должно страдать - раз, он не должен ощущать, что ему "снижают планку" - два. Это мое мнение... Конечно, если ребенок не похож на других, издевательства будут неизбежны, увы, в любом возрасте. Дети в этом отношении очень жестоки, и, чем старше, тем больше. Нельзя запустить ситуацию. Наверное, действительно, нужен специалист для мальчика. Но главное, чтобы Вы убеждали его в том, что он - лучший, и ему не нужно общество "плохих". В конце концов, лучше читать и играть дома, чем терпеть унижения на улице.
02.07.2001 20:42:01, Матвеева
У нас тоже двор не благополучный, дети ходят оборванные, со всякими болячками, а ребенку нужно общение (в сад не ходим), мы водим его в воскресную школу и хотим отдать в какой-нибудь кружок. Если бы к моему ребенку относились плохо на улице, я бы его туда вообще не пускала одного (в прочем он один и не гуляет). Не оставляйте ребенка одного с его проблемами.
03.07.2001 06:53:23, Елена Д.
Дело в том, что он просится погулять именно ОДИН. Каждый вечер представляет себе, как завтра выйдет из подъезда без мамы и станет играть с детками САМ. Ну не могу же я задушить на корню такие прекрасные мечты!!! Мальчик растет, пытается осознать свое место в жизни, ведь не всю же жизнь придется с мамой за ручку гулять (как бы сильно мне этого ни хотелось; поверьте, я бы, наверное, до седых волос с ним бы гуляла, но это совсем не то, что нужно мальчишке). :)
03.07.2001 17:13:33, Наташа и Игорек
Хорошо, Вы ведь можете не вмешиваться явно, выйти попозже чем он и быть просто неподалеку, я считаю ребенок еще не в том возрасте, чтобы суметь за себя постоять, да Вы в этом уже убедились, к сожалению. Это - не излишняя опека, это просто внимание, по-моему.
04.07.2001 07:12:48, Елена Д.
Да, это не излишняя опека, здесь Вы правы. Я примерно так и делаю. Выхожу спустя минут 10-15, когда он не видит, но все равно, увидев, бежит ко мне, говорит: "Мамочка, пойдем играть с нами!". Но тут же другие мальчики начинают над этим смеяться и мой в смущении просит не играть, что это он пошутил и пр.
04.07.2001 15:34:08, Наташа и Игорек
На Вашем месте, честно говоря, я бы попыталась найти другую компанию для игр. Не добрые это дети и не надо говорить, что все дети жестоки изначально, это неправда, я жила во многих районах и везде компании -разные и строятся в них отношения по разным принципам, но если в этой компании обижают младших или слабых, это не та компания, в которой должен находиться Ваш ребенок. И мне кажется ошибочной мысль о том, что мол в реальной жизни ему придется защищать себя и такой опыт нужен. Я встречала мало хороших людей, выросших вот в таких компаниях, вернее всего 1, а остальные - оставили детские принципы борьбы и во взрослой жизни, что не помогло добиться в ней успеха.
05.07.2001 10:19:33, Елена Д.
Здоровый мальчик должен защищаться.Подчеркиваю здоровый.Что касается ухода из компании:Никто и не говорил о том ,что ребенок должен жить и общаться с жестокими и неразвитыми людьми,но речь идет о том ,что подобные люди встречаются ,к сожалению ,часто и надо учить ребенка выходить из разных ситуаций.А дети подобного склада встречаются даже в нашей очень навороченой школе.Сменить школу? Но школа дает очень хорошее академическое образование и английский язык.И где гарантии ,что подобного не будет в других школах.
06.07.2001 23:20:52, таша
К сожалению люмпены есть везде.Убеждая ребенка в том ,что он хороший ,а остальные негодяи можно нарваться на другие неприятности .Мальчик должен уметь давать отпор.Это не значит ,что он должен бить всех ,но он должен уметь постоять за себя .И еще понятие социальная адаптация включает в себя для мальчиков порой жестокую борьбу за место в "стае".Это тоже ролевые игры .Вы же не хотели бы мужа -размазню для себя? А наши сыновья тоже будущие мужья,обязанные защитить своих детей в будущем.
02.07.2001 23:29:34, таша
У меня пока грудничок :-) Но оглядывая наш двор, мне становится страшно - с кем он будет тут дружить - одни люмпены и дегенераты ... Такие маты от детей - волосы дыбом... Если не переезжать, то, думаю, нужно попытаться найти ему компанию для общения и времяпрепровождения - студию, кружок и т.п. для этого возраста, искать общения среди детей знакомых. Только, я считаю, не малышей, интеллектуальное развитие не должно страдать - раз, он не должен ощущать, что ему "снижают планку" - два. Это мое мнение... Конечно, если ребенок не похож на других, издевательства будут неизбежны, увы, в любом возрасте. Дети в этом отношении очень жестоки, и, чем старше, тем больше. Нельзя запустить ситуацию. Наверное, действительно, нужен специалист для мальчика. Но главное, чтобы Вы убеждали его в том, что он - лучший, и ему не нужно общество "плохих". В конце концов, лучше читать и играть дома, чем терпеть унижения на улице.
02.07.2001 20:41:33, Матвеева
Сегодня вечером, в продолжение к сказанному в топике, мой сын пошел-таки на улицу. И сумел сказать одному мальчику (с которым, кстати, наиболее сложились отношения), что он сним больше не дружит и играть не придет. Сам! Я была дома (окна во двор не выходят, терпеливо ждала развязки, сын попросил меня не идти с ним), и он спустя час пришел и сказал, что больше он к ним играть не пойдет, и что он сам открыто сказал им об этом. Они, естественно, пропустили мимо ушей и убежали по своим делам. Но для моего малыша это был настоящий подвиг. Пойти на улицу после того, что с ним сделали и напрямую высказать! Я бы так не смогла ни в детстве, ни сейчас. Зато теперь он грустит, заснул со слезами, с головной болью и головокружением. Видно, тяжело далась победа. :((
02.07.2001 22:44:02, Наташа и Игорек
Молодец!!!!!!!!!!!
02.07.2001 23:30:57, таша
Герой! Молодец, передайте ему от меня привет. Может валерьяночку ему под нос поставить на ночь?
02.07.2001 22:50:30, Яся
Нет, валерьяночку нельзя :)) У нас Изовалериановая ацидемия, любая вещь с изовалериановой кислотой вводит в кому... :(( Но на ночь дала фенибут и глицин, может, поможет.
02.07.2001 23:01:44, Наташа и Игорек
Ох, Наташа, чего у Вас только нет :(( Мужайтесь, должно помочь, и не грустите, все образуется :))
02.07.2001 23:31:58, Яся
На самом деле, основное - именно это заболевание. Очень редкое обменное нарушение аминокислотного ряда. По России пока 2-й случай наблюдается. Все остальное - вторично и "поизрастает" из этого.
03.07.2001 00:04:23, Наташа и Игорек
Да, представляю, чего Вам стоило добиться от врачей определенного диагноза, тем более если такое редкое заболевание! Держитесь, все у вас получится!
03.07.2001 13:25:08, Svet_a
Тяжело конечно, но это адекватная оценка ситуации и его собственное решение.
Ищите хорошую компанию, помогайте ему верить в себя. 02.07.2001 22:48:59, Бада
Ищите хорошую компанию, помогайте ему верить в себя. 02.07.2001 22:48:59, Бада
Но, видно, надолго его не хватит. Завтра проснется, забудет обо всем и опять туда полезет. Уже сколько раз на одни и те же грабли наступали (не только во дворе, а вообще по жизни) - не перечесть... :)) Но все равно, опыт, какоц бы он ни был, есть опыт.
02.07.2001 23:03:54, Наташа и Игорек
Ну, Наташа. Дети все такие. Уж моя старшая - кремень :-)) И так же, каждый раз ссорится "на всю жизнь", с рассуждениями и доказательствами, а на завтра бежит мириться.
Но, все же у вас немного другая ситуация, поэтому ищите добрых друзей. Или мальчика постарше, который мог бы Игоря защищать. 02.07.2001 23:11:33, Бада
Но, все же у вас немного другая ситуация, поэтому ищите добрых друзей. Или мальчика постарше, который мог бы Игоря защищать. 02.07.2001 23:11:33, Бада
Да у нас ексть такой мальчик, из соседней квартиры. Ему 10 лет. Из семьи нашего круга. Добрый, ласковый, но - "крутой" по своему стилю в одежде увлечениях (брейк-данс, экстрим, ролики), и его во дворе побаиваются и уважают. Так вот они с Игорюшей - не разлей вода. Но сейчас он в летнем лагере, они уже не виделись давно (в мае мы были в больнице, а когда приехали, он уже укатил в лагерь). Может, он и поможет ему самоутвердиться во дворе. Кстати, многие мальчики 10-11 летнего возраста почему-то стесняются во дворе играть с малышами. А этот - нет, наоборот, весь апрель учил Игорюшу кататься на самокате, научил его на двухколесном велике гонять, дома вместе играют на компе, да и просто так, в настольные игры или телек смотрят. Даже удивительно. Очень трогательно. Но летом мы его не видим, вот Игорек и страдает. :)
03.07.2001 00:16:55, Наташа и Игорек
Я не специалист, но, вспоминая детство, посоветовал бы сменить поведение на противоположное. Т.е. к этим детям самим не идти, своего не предлагать, попросят - не давать, отнимут - требовать обратно и пытаться отнять. Если и делиться чем-нибудь, то со словами типа `все равно выбрасывать`. Острый язык тоже не помешает. Еще, пытаясь общаться с группой, лучше обращаться к одному человеку, а не ко всем. Тогда остальные становятся просто наблюдателями и стадные инстинкты ослабевают.
Конечно, 30 лет назад дети были другие, и все сказанное могло устареть. 02.07.2001 19:25:14, Леня
Конечно, 30 лет назад дети были другие, и все сказанное могло устареть. 02.07.2001 19:25:14, Леня
Ну, я примерно так же ему говорю. :) А он все равно обращается "Мальчики...", но сегодня стал больше общаться с одним из них, вроде получилось, но все равно в конце концов сказал, что больше к ним не придет и дружить не станет. И в расстроенных чувствах пришел домой. Вот.
02.07.2001 22:46:29, Наташа и Игорек
Наташа, прежде всего, на мой взгляд, надо оределится с головной болью и тошнотой, насколько я понимаю, сильные стрессы могут обострить основное заболевание ребенка, и я бы прежде всего разобралась бы с медицинским аспектом, возможно даже вызвав врача. Уверена, что Вы это уже сделали, так пишу, на всякий случай, вдруг на эмоциях забыли :))
Дальше ситуация мне видится следующим образом - Игорьку в этом дворе нормальное отношение не светит, как ни крути. Все, время упущено. Единственный путь, которым все еще можно наладить - подружиться с отдельным мальчиком, причем из "авторитетных". Как ни печально об этом говорить, но законы детской мальчишеской (или преимущественно мальчишеской)стаи ближе всего к законам зоны. Поэтому, раз Вам так "повезло" с двором, надо иметь это в виду и оставить всякие иллюзии по этому поводу.
Думаю, что лучшим консультантом стала бы для Вас группа мужчин около 30 лет от роду, воспитывшихся по большей части во дворе. Попробуйте найти где-нибудь сугубо мужской форум и задать там вопрос. Честно говоря, я только недавно осознала насколько мир мальчиков отличается от мира девочек и насколько трудно женщине понять механизмы общения в мальчишеской среде. Когда это все читается в психологической литературе, как-то все не так воспринимается, все приглажено... Не могу объяснить, но советую - попробуйе опросить мужчин. 02.07.2001 18:10:10, Яся
Дальше ситуация мне видится следующим образом - Игорьку в этом дворе нормальное отношение не светит, как ни крути. Все, время упущено. Единственный путь, которым все еще можно наладить - подружиться с отдельным мальчиком, причем из "авторитетных". Как ни печально об этом говорить, но законы детской мальчишеской (или преимущественно мальчишеской)стаи ближе всего к законам зоны. Поэтому, раз Вам так "повезло" с двором, надо иметь это в виду и оставить всякие иллюзии по этому поводу.
Думаю, что лучшим консультантом стала бы для Вас группа мужчин около 30 лет от роду, воспитывшихся по большей части во дворе. Попробуйте найти где-нибудь сугубо мужской форум и задать там вопрос. Честно говоря, я только недавно осознала насколько мир мальчиков отличается от мира девочек и насколько трудно женщине понять механизмы общения в мальчишеской среде. Когда это все читается в психологической литературе, как-то все не так воспринимается, все приглажено... Не могу объяснить, но советую - попробуйе опросить мужчин. 02.07.2001 18:10:10, Яся
Ой, как сложно! :(( Лучше будем гулять где-нибудь подальше от дома! А вообще-то у него неплохо получается играть с детками 4-4,5 лет. Может, пока на этом остановиться?
Врача не вызывала, у нас эти штуки после обеда не проходят, не Москва. Но завтра с утра обязательно. 02.07.2001 18:13:07, Наташа и Игорек
Врача не вызывала, у нас эти штуки после обеда не проходят, не Москва. Но завтра с утра обязательно. 02.07.2001 18:13:07, Наташа и Игорек
Наташа, я ни в чем не уверена! С одной стороны, если он снова выйдет один во двор, это будет "круто" и, возможно, поднимет его в глазах этих ребят. Но вполне вероятно, и даже более вероятно, что они там уже ждут, довольные, потирают лапки и и придумывают новые способы досадить Игорьку. Скучно им, а тут такая развлекуха. Блин :((.
Вопрос-то не только в том, выходить туда или нет. А в том, как это все обсудить с Игорем так, чтобы у него не сформировалось полноценное чувство ущербности :(( Я бы вот на это упор сделала в размышлениях. Но по большому счету, честный разговор еще никому вреда не приносил. Только именно честный и не Ваш монолог, а разговор. А это не всегда получается :(( К слову об объяснениях - он может слишком плохо осознавать, что происходит, где причина и все такое... Эх, понимаете, это должен быть МУЖСКОЙ разговор. Мужика бы... :))) Нетривиальная задача - найти мужчину, способного грамотно поговорить с мальчиком. Я бы подумала о психологе-мужчине, например. НАташа, не обижайтесь, пожалуйста, но у меня от Ваших писем ощущение очень женского, материнского отношения к проблеме, и это правильно, и так и должно быть! Но мальчику надо услышать и мужскую сторону. Я так понимаю, папа не специалист по разговорам с детьми. Надо найти другого.
Еще раз, извините, Наташа,не обижайтесь :)) 02.07.2001 18:25:30, Яся
Вопрос-то не только в том, выходить туда или нет. А в том, как это все обсудить с Игорем так, чтобы у него не сформировалось полноценное чувство ущербности :(( Я бы вот на это упор сделала в размышлениях. Но по большому счету, честный разговор еще никому вреда не приносил. Только именно честный и не Ваш монолог, а разговор. А это не всегда получается :(( К слову об объяснениях - он может слишком плохо осознавать, что происходит, где причина и все такое... Эх, понимаете, это должен быть МУЖСКОЙ разговор. Мужика бы... :))) Нетривиальная задача - найти мужчину, способного грамотно поговорить с мальчиком. Я бы подумала о психологе-мужчине, например. НАташа, не обижайтесь, пожалуйста, но у меня от Ваших писем ощущение очень женского, материнского отношения к проблеме, и это правильно, и так и должно быть! Но мальчику надо услышать и мужскую сторону. Я так понимаю, папа не специалист по разговорам с детьми. Надо найти другого.
Еще раз, извините, Наташа,не обижайтесь :)) 02.07.2001 18:25:30, Яся
Найти другого папу - это мне понравилось!! :))
Да, насчет мужского разговора - здесь Вы правы, нет такой возможности. Папа наш не умеет общаться с сыном. Никогда еще у них не было разговора по душам, никогда они вместе не гуляли, не играли, ничего не строили и пр. Наш папа какой-то не такой. А где взять другого? Года два назад даже собирались разводиться, но остановились. Вроде бы он любит нас, но "странною любовью". Жалко выгонять. Да и содержит он нас. К сожалению, сама не смогу оплачивать лечение и питание для сына. Мой заработок на порядок меньше, чем его. Так хочется нормальных человеческих отношений!!!! 02.07.2001 18:39:56, Наташа и Игорек
Да, насчет мужского разговора - здесь Вы правы, нет такой возможности. Папа наш не умеет общаться с сыном. Никогда еще у них не было разговора по душам, никогда они вместе не гуляли, не играли, ничего не строили и пр. Наш папа какой-то не такой. А где взять другого? Года два назад даже собирались разводиться, но остановились. Вроде бы он любит нас, но "странною любовью". Жалко выгонять. Да и содержит он нас. К сожалению, сама не смогу оплачивать лечение и питание для сына. Мой заработок на порядок меньше, чем его. Так хочется нормальных человеческих отношений!!!! 02.07.2001 18:39:56, Наташа и Игорек
Наташа, я этого не говорила :)))!!! Правда, это, конечно, интересный ход, но вообще говоря я имела в виду родственника там какого-нибудь, или друга семьи :)).
02.07.2001 22:48:17, Яся
Вот Ваши слова:
<Я так понимаю, папа не специалист по разговорам с детьми. Надо найти другого.
Ну просто веселая фраза получилась, мне так очень понравилась. :))) Не обижайтесь, я это в очень хорошем смысле говорю. 02.07.2001 23:06:48, Наташа и Игорек
<Я так понимаю, папа не специалист по разговорам с детьми. Надо найти другого.
Ну просто веселая фраза получилась, мне так очень понравилась. :))) Не обижайтесь, я это в очень хорошем смысле говорю. 02.07.2001 23:06:48, Наташа и Игорек
:)))) вот ведь, влепишь иной раз :))))))
02.07.2001 23:33:06, Яся
Боже мой ,в каком кошмаре вы живете!!Но могу точно сказать ,что бьют не за дорогую одежду ,а за нестандартное поведение.Причем чем больше ваш ребенок будет умасливать "друзей" тем больше будет их раздражать.Моему сыну было 3 года и мы поехали на море со знакомыми(мама и сын).Сын был старше моего на 5 меяцев.Он любил играть в дочки- матери ,что и предложил моему сыну .В ответ мое дитя солкнул мальчика с лестницы.И долго кричал :" Я - мальчик!". Хотя ребенок мой не агрессор.И года 2 он отказывался общаться с ним.Сейчас им 6 лет и они дружат.Но сейчас тот мальчик превратился в обыкновенного мальчишку .Наверно - это психология мальчишек отрицать не ту модель поведения.Уйдите гулять в парк ,если в соседний двор не получается,но уйти все равно придется.
02.07.2001 17:38:02, таша
Да мы так и поступаем большую часть времени. Во дворе он играет о-о-чень мало - потому что быстро его обижают, и мы уходим, утирая слезы, в рощу или парк. Пока обходимся этим.
02.07.2001 18:03:55, Наташа и Игорек
Может быть поискать компанию помладше? Или Игорь не захочет с малышами ?
02.07.2001 18:10:04, Бада
Нет, очень неплохо играет с детками на 1,5-2 года младше. Мы иногда приходим в уже сложившуюся компанию (детки 4-4,5 года, мальчики и девочки примерно поровну, 5 или 6 деток) в соседний двор, ему очень нравится, детки с удовольствием берут его в игру, знают, как зовут (я знакома с детских лет с некоторыми мамами). Видимо, пока остановимся на этом. По крайней мере, отрицательных эмоций там не бывает.
02.07.2001 18:15:05, Наташа и Игорек
Наташ, Вы где живете? Я подумывала переехать в Подмосковье на свежий воздух. Но теперь еще 100 раз взвешу: а стоит ли..? В Москве не считается чем-то аномальным гулять вместе со своим 5-6 летним ребеночком. Я Вам искренне сочувствую. Вот уж действительно, детки из клетки живут в Вашем дворе. Может, Вам тоже подумать о переезде.
02.07.2001 17:29:30, majka
Катя, в чем-то Вы конечно правы, оставлять ситуацию на самотек никак нельзя, нужно что-то решать с дворовой компанией. Но беда в том, чьл посадить ребенка под стеклянный колпак не удастся. Нереально маме вмешиватся во все разборки в школе (которая не за горами), нереально водить 13-14-летнего ребенка за ручку (а подростки часто куда более жестоки чем малыши). Ребенка нужно учить общаться с разными детьми, и это обучение должно происходить под контролем взрослого (даже если взрослый сидит на лоджии за цветочком и его не видно). А пойти и "поубивать"... мне мама устроила такое в школе, пошла и отругала весь класс за глупую шутку (спрятали ранец и не отдавали, ушла домой без него, потом одна из девочек, живущих рядом этот ранец мне занесла). Результат - двухлетний бойкот. Если Наташа не может сменить двор (место жительства) - нужно пытаться наладить отношения здесь, если может - воспитание чужих детей это не ее дело, на то родители есть.
03.07.2001 13:05:41, ТаВи
Наверное, я нечетко выразила свою мысль... Мне не понравилась идея "избиения" (физического наказания) детей во дворе родителями Игоря (а вот серьезно поговорить с родителями этих детей необходимо, в крайнем случае можно припугнуть детской комнатой милиции). И налаживать отношения с ними придется, если не переезжать :(( И главное - чтобы все это было под контролем у взрослых.
А насчет "подростком будет понимать" - к сожалению дети, пропустившие по какой-либо причине этап становления в детской компании очень плохо утверждают себя в подростковой (тащат за собой нерешенные проблемы). Поэтому общаться придется, как это не печально... 03.07.2001 14:22:00, ТаВи
Мы живем во Фрязино. Но, по-моему, это только наш двор такой. Мы ведь ходим к другу во двор, там обстановка просто прекрасная! Но там моего мальчика неохотно принимают, так как он не из их двора. А у нас... Хотим переехать, но лишь в другой дом, а в городе остаться. Но не знаю, получится ли. Сложновато.
02.07.2001 17:31:45, Наташа и Игорек
Да, это не просто. Я ниже писала "Как помочь малышу". Ситуации чем-то похожи. Мой мальчик только на год младше Вашего. Может, Вам на всех и на все наплевать и гулять с ребенком. Хотя бы издалека наблюдать, сидя с газетой, журналом. Тогда эти зверята не будут так зверствовать. И самой спокойнее: хотя бы знать что же там на самом деле произошло. Я поняла, что иногда надо плыть по течению: делать то, что считаешь нужным. Подумаешь 6 лет. Кому-то в 6 - в самый раз. А кому-то - еще рано.Я вот своего 5-летнего иногда на руках ношу.Он у меня на даче за неделю так соскучится , что отцепить трудно. Да я и не хочу: сама скучаю. Тем более, что легенький. Естественно, суют свой нос некоторые доброжелатели: что ж ты как маленький на маме повис. А никому ничего мы объяснять не будем. Это наше с ним дело.Желаю Вам сил и здоровья.
02.07.2001 17:46:02, majka
Мы, честно говоря, тоже пока вместе гуляем гораздо чаще, чем он один. И на руках ношу, и целую, и играем вместе абсолютно нормально. Но вот контакт со сверстниками пока не удается. Поведение со стороны выглядит странновато, хотя и привыкла. Вероятно, проблема в этом. Причем, если уж мы выходим гулять вместе, ни за что не останусь в собственом дворе!!! Уходим, куда подальше. Хотя я сама выросла в этом дворе, но времена поменялись капитально. У нас 5-6-летки тоже гуляли одни, но чтобы так забивать... Не припоминаю. Ненавижу наш двор! Мой малыш все время зареванный приходит со двора домой. А поговорить с кем-то из родителей не имеет смысла - или многодетные, или алкаши, нормальные детки с мамами не гуляют у нас во дворе, идут в рощу или парк.
02.07.2001 18:06:58, Наташа и Игорек
Ну вот в соседнем не принимают ,потому что он не из их стаи,в вашем забивают.Может быть все же к детскому психологу обратиться?
02.07.2001 17:41:37, таша
Да нет, тут психолог не поможет, вернее, не сможет физически выбрать место для прогулок ребенка. Надо самим справляться. А вот как? Это вопрос. :(
02.07.2001 23:08:18, Наташа и Игорек
Хватит издеваться над Игорьком! Наташа! Прочитала все сообщения на Вашу тему (и еще из конфы "дети от 3 до 7").
Хватит издеваться над своим ребенком!!! Может Вы еще его в армию отдадите?!! Зачем создавать искуственные трудности? Нужно объяснить малышу, что ему не место в этой компании, с этими детьми, тем более, что у Вас есть по крайней мере двое детей, с которыми можно общаться. Советую Вам оставит все попытки общения с отморозками с Вашего двора. Надо к чертям собачьим разогнать эту шаблу, накостылять им по самое нихочу, а если сами не хотите сами - привлекайте участкового. Ведь они избили Вашего сына!!! Это же не просто детская разборка - кто у кого конфету отнял. Эти дряни прекрасно понимают, что Ваш ребенок слабее их, поэтому измываются над человеком. Такие "детки " только язык силы понимают - так пусть они знают, что за Игорька есть кому заступиться... Не понимаю, как Ваш муж еще не переубивал их всех... Он прав - ни на минуту не оставляйте ребенка одного - он должен чувствовать опору. Если Вы хотите одаптировать его в общество, приучить в самостоятельности - это не такими методами делается! Каждый раз выпуская его одного во двор, Вы, практически впускаете его в клетку с тигром.... Умоляю Вас, пожалуйста, бросьте эти игры и никогда больше не оставляйте в этом адском дворе Игоря одного.
Я написала ответ на Ваше сообщение в "дети от 3 до 7", но тогда я еще не заходила на эту конф. и не знала всей сути... 03.07.2001 12:45:00, Катя
Хватит издеваться над своим ребенком!!! Может Вы еще его в армию отдадите?!! Зачем создавать искуственные трудности? Нужно объяснить малышу, что ему не место в этой компании, с этими детьми, тем более, что у Вас есть по крайней мере двое детей, с которыми можно общаться. Советую Вам оставит все попытки общения с отморозками с Вашего двора. Надо к чертям собачьим разогнать эту шаблу, накостылять им по самое нихочу, а если сами не хотите сами - привлекайте участкового. Ведь они избили Вашего сына!!! Это же не просто детская разборка - кто у кого конфету отнял. Эти дряни прекрасно понимают, что Ваш ребенок слабее их, поэтому измываются над человеком. Такие "детки " только язык силы понимают - так пусть они знают, что за Игорька есть кому заступиться... Не понимаю, как Ваш муж еще не переубивал их всех... Он прав - ни на минуту не оставляйте ребенка одного - он должен чувствовать опору. Если Вы хотите одаптировать его в общество, приучить в самостоятельности - это не такими методами делается! Каждый раз выпуская его одного во двор, Вы, практически впускаете его в клетку с тигром.... Умоляю Вас, пожалуйста, бросьте эти игры и никогда больше не оставляйте в этом адском дворе Игоря одного.
Я написала ответ на Ваше сообщение в "дети от 3 до 7", но тогда я еще не заходила на эту конф. и не знала всей сути... 03.07.2001 12:45:00, Катя
Согласна, что водить за руку в школе не получится. Но тут другая ситуация, на мой взгляд. Во-первых, на сколько я поняла, ребенок в данном случае болен, поэтому он слабее и поведение у него не стандартное. В противном случае Игорь сам давно поставил бы всех на место. Во-вторых, Ваша мама в сердцах устроила скандал в Вашем классе действительно за глупую шутку, здесь же ребенок был избит (пришел в крови и сголовной болью). И мы с Вами до сих пор не знаем последствий этого избиения (Наташа сегодня не выходила в конф.). Дай Бог, чтобы было все в порядке, а если что-то серьезное? Так и продолжать после этого налаживать отношения, пока сотресения мозга не заработаешь? В данной ситуации, на мой взгляд, речь идет о детях, которые не знают иных методов общения, кроме силы (видимо, в основном потомки местных алаголиков). Повторяю, если бы Игорь был здоров, он, вероятно сам "накостылял" бы им и уже давно. Но так как речь идет о ребенке не обычном, тут на помощь всегда должны приходить родители, до тех пор, пока онги могут. Поверьте, к сожалению, парнишка еще хлебнет, когда родители и близкие не смогут уже помочь. Так зачем же сейчас эти мучения начинать, когда можно еще наслаждаться всеми прелестями детства?
Вы правы, общение детей друг с другом в таком возрасте должно проходить под контролем взрослого, и этот взрослый должен вовремя вмешаться, дабы предотвратить беду. Когда Игорь будет школьником, подросткам, он сам сознательно будет обходить подобные компании стороной, сейчас же речь идет о том, что он добровольно тянется к таким вот деткам и задача родителей в данный момент - восприпятствовать любому насилию, по отношению к своему сыну. 03.07.2001 14:06:59, Катя
Вы правы, общение детей друг с другом в таком возрасте должно проходить под контролем взрослого, и этот взрослый должен вовремя вмешаться, дабы предотвратить беду. Когда Игорь будет школьником, подросткам, он сам сознательно будет обходить подобные компании стороной, сейчас же речь идет о том, что он добровольно тянется к таким вот деткам и задача родителей в данный момент - восприпятствовать любому насилию, по отношению к своему сыну. 03.07.2001 14:06:59, Катя
А насчет "подростком будет понимать" - к сожалению дети, пропустившие по какой-либо причине этап становления в детской компании очень плохо утверждают себя в подростковой (тащат за собой нерешенные проблемы). Поэтому общаться придется, как это не печально... 03.07.2001 14:22:00, ТаВи
Когда Игорек будет постарше,он поймет,что общаться не надо именно с такими детьми, и не полезет добровольно в компанию, где нюхают клей, употреблябт спиртное, обворовывают машины и т.д., а потянется к тем, кто читает книги, разводит попугайчиков,занимается плаванием или конструированием самолетиков. Сегодня, на сколько я опять же понимаю, Игорь пытается влиться в заранее неподходящий ему коллектив. Он должен научиться уживаться с такими людьми, а не жить с ними. Ведь Вы же не подсаживаетесь на лавочку, где "отдыхают" алкоголики и не пытаетесь поговорить с ними "за жизнь". А вот с "новым русским" из Вашего подъезда, который не в духе идет Вам навстречу, стараетесь не ругаться из-за того, что он задел Вас плечом, а здороваясь пытаетесь протиснуться мимо. Вам не обязательно с ним общаться (опять же), а вот суметь выйти из конфликтной ситуации или постоять за себя - это обязательно. Но в случае с Игорьком научиться постоять за себя лучше укрепляя организм в спорте, а общение находить там, где приятно... Ведь никто не заставляет его гулять именно в этом дворе.
03.07.2001 15:13:18, Катя
Согласна, что водить за руку в школе не получится. Но тут другая ситуация, на мой взгляд. Во-первых, на сколько я поняла, ребенок в данном случае болен, поэтому он слабее и поведение у него не стандартное. В противном случае Игорь сам давно поставил бы всех на место. Во-вторых, Ваша мама в сердцах устроила скандал в Вашем классе действительно за глупую шутку, здесь же ребенок был избит (пришел в крови и сголовной болью). И мы с Вами до сих пор не знаем последствий этого избиения (Наташа сегодня не выходила в конф.). Дай Бог, чтобы было все в порядке, а если что-то серьезное? Так и продолжать после этого налаживать отношения, пока сотресения мозга не заработаешь? В данной ситуации, на мой взгляд, речь идет о детях, которые не знают иных методов общения, кроме силы (видимо, в основном потомки местных алаголиков). Повторяю, если бы Игорь был здоров, он, вероятно сам "накостылял" бы им и уже давно. Но так как речь идет о ребенке не обычном, тут на помощь всегда должны приходить родители, до тех пор, пока онги могут. Поверьте, к сожалению, парнишка еще хлебнет, когда родители и близкие не смогут уже помочь. Так зачем же сейчас эти мучения начинать, когда можно еще наслаждаться всеми прелестями детства?
Вы правы, общение детей друг с другом в таком возрасте должно проходить под контролем взрослого, и этот взрослый должен вовремя вмешаться, дабы предотвратить беду. Когда Игорь будет школьником, подросткам, он сам сознательно будет обходить подобные компании стороной, сейчас же речь идет о том, что он добровольно тянется к таким вот деткам и задача родителей в данный момент - восприпятствовать любому насилию, по отношению к своему сыну. 03.07.2001 14:02:39, Катя
Вы правы, общение детей друг с другом в таком возрасте должно проходить под контролем взрослого, и этот взрослый должен вовремя вмешаться, дабы предотвратить беду. Когда Игорь будет школьником, подросткам, он сам сознательно будет обходить подобные компании стороной, сейчас же речь идет о том, что он добровольно тянется к таким вот деткам и задача родителей в данный момент - восприпятствовать любому насилию, по отношению к своему сыну. 03.07.2001 14:02:39, Катя
Пардон, Наташа сегодня была в конф., но про самочуствие Игорька я ничего не нашла...
03.07.2001 14:59:21, Катя
Я только что зашла. Минут 10 назад. Самочувствие вроде бы ничего. Никто над ним не издевается! Он САМ хочет идти гулять один, умоляет меня, чтобы я не шла с ним. Я, конечно, иду, делаю вид, что в магазин, ну, или, на худой конец, читаю книжку на лавочке. Не волнуйтесь Вы так, сегодня все в порядке, Игорь играет с одним мальчиком, той оравы почему-то сегодня целый день нет. Первую половину дня гуляли вместе с собакой далеко от двора, нам всем очень понравилось, рвали цветочки, гадали на ромашках, бегали с собакой наперегонки, валялись в траве. Сейчас он пошел с папой на улицу (у папы вынужденный выходной, сломалась машина, а своим ходом он ездить не привык, вот и ждет, пока в сервисе починят :)) с велосипедом, и папа со своим велосипедом. Будут кататься. А я вот сюда решила зайти и вижу, что нас уже грязью поливают, что мы издеваемся над ребенком и все такое прочее. Да успокойтесь! Никто из нас НИКОГДА над моим малышом не издевался. Он обожаем, горячо любим и изваблован.
Что касается разговоров с родителями этих детей, то, как я уже писала, это не имеет смысла - это либо алкаши, которые вповалку лежат, либо многодетные на нескольких работах, рытающиеся содержать семью, либо просто люмпены, которым нет дела до своих чад. Я к одной маме пришла, она открыла дверь и говорит: "а что такое? Ну и ладно, если не нравится гоните его домой, отец ему врежет." Вот и весь разговор. Ребенок этот, между прочим, на улице с 9 утра до 9 вечера, непонятно, зовут ли его вообще кушать или нет. Я его уже не однажды кормила. Так вот и решайте, как с такими родителями разговаривать. Я предпочитаю не соваться, не умею я на таком языке разговаривать. 03.07.2001 16:58:26, Наташа и Игорек
Что касается разговоров с родителями этих детей, то, как я уже писала, это не имеет смысла - это либо алкаши, которые вповалку лежат, либо многодетные на нескольких работах, рытающиеся содержать семью, либо просто люмпены, которым нет дела до своих чад. Я к одной маме пришла, она открыла дверь и говорит: "а что такое? Ну и ладно, если не нравится гоните его домой, отец ему врежет." Вот и весь разговор. Ребенок этот, между прочим, на улице с 9 утра до 9 вечера, непонятно, зовут ли его вообще кушать или нет. Я его уже не однажды кормила. Так вот и решайте, как с такими родителями разговаривать. Я предпочитаю не соваться, не умею я на таком языке разговаривать. 03.07.2001 16:58:26, Наташа и Игорек
Наташа! Во-первых, Вас действительно никто ни в чем обвинить не может - это Ваш малыш, делайте, что хотите. Фраза про Но мне кажется не совсем правильным тот факт, что Вы идете у него на поводу в таком серьезном вопросе, как собственная безопасность. А если Игорь захочет на подножке трамвая прокатиться или сам на велосипеде захочет съездить в магазин - Вы тоже согласитесь и не будете убеждать в том, что это не разумно? Поймите, речь идет не о том, чтобы заставить ребенка отказаться от идеи самостоятельных прогулок, а о том, чтобы УБЕДИТЬ его в нецелеобразности общения с "дворовой командой". Пусть малыш гуляет один, на здоровье, только не с этими придурками, а в соседнем дворе. Видимо Вы не внимательно читали мой диалог с TaBu...
А с родителями говорить может и не стоит, а вот точно стоит поговорить с участковым или с инспектором по делам несовершеннолетних - это не шутки, когда шестилетнего ребенка избивает стая сверстников. Поверьте, я тоже не в Раю живу, но у нас такого вопиющего безобразия не помню. 04.07.2001 14:27:42, Катя
А с родителями говорить может и не стоит, а вот точно стоит поговорить с участковым или с инспектором по делам несовершеннолетних - это не шутки, когда шестилетнего ребенка избивает стая сверстников. Поверьте, я тоже не в Раю живу, но у нас такого вопиющего безобразия не помню. 04.07.2001 14:27:42, Катя
Наташ, не обижайтесь. Никто Вас не осуждает. Просто кто-то больше в курсе ваших обстоятельств, кто-то меньше. Вот так и выходит.
Надо обязательно считаться с мнением Игоря. А, как же иначе ?
03.07.2001 17:13:55, Бада
Надо обязательно считаться с мнением Игоря. А, как же иначе ?
03.07.2001 17:13:55, Бада
Лен, да я и не обижаюсь. Просто странно как-то, уже вторую проблему поднимаю, и везде я получаюсь в каком-то черном цвете. Вроде бы во всем виновата только я. Д а я и так это знаю, от этого не легче. То меня затравили в теме "ребенок тайком пробрался к нам в дом", теперь здесь... Виидимо, действительно, со мно что-то не так, раз большинство народа ругает именно меня. Но иначе не могу. НЕ МОГУ я запрещать безоговорочно, ни на чем не основываясь!!! Причина должна быть понятна и ясна, а раз ее нет, то зачем тогда запрещать? Мой ребенок этого не понимает и расстраивается. Поэтому предпочитаю искать компромисс, чтобы и его интересы не были ущемлены, и мне на душе было спокойно. По-моему, иногда это удается. Сегодня, например, все не так уж и плохо. А вообще-то, если честно, устала, хочу поехать с Игорюшкой на море, мы еще ни разу нигде не были, за исключением Карелии.
03.07.2001 17:25:56, Наташа и Игорек
Наташ, не переживайте, Вы молодчина, мудрая и любящая мама. А с мальчишкой под столом - со всеми бывает с перепугу.
04.07.2001 17:19:33, Сонечка
Наташ, не переживайте, Вы молодчина, мудрая и любящая мама. А с мальчишкой под столом - со всеми бывает с перепугу.
04.07.2001 17:13:31, Сонечка
Ну, кому прийдет в голову Вас обвинять ?
Мы-то знаем что по чем :-)) Все за вас переживают.
А, Ваши случаи - нормальное явление. Это жизнь.Я тоже всегда боюсь писать - вдруг ругать будут ?
Когда, прочла про тайного друга,только порадовалась :-)) Мальчишке грозят всякими страшными диагнозами, а он такую многоходовку провернул, хитрец!
С мальчишками, вообще молодцом себя повел.
Я думаю, что отпустить, в вашей ситуации,его одного требует огромного ВАШЕГО мужества.
Вы читали или смотрели "Я умею прыгать через лужи"? 03.07.2001 19:06:19, Бада
Мы-то знаем что по чем :-)) Все за вас переживают.
А, Ваши случаи - нормальное явление. Это жизнь.Я тоже всегда боюсь писать - вдруг ругать будут ?
Когда, прочла про тайного друга,только порадовалась :-)) Мальчишке грозят всякими страшными диагнозами, а он такую многоходовку провернул, хитрец!
С мальчишками, вообще молодцом себя повел.
Я думаю, что отпустить, в вашей ситуации,его одного требует огромного ВАШЕГО мужества.
Вы читали или смотрели "Я умею прыгать через лужи"? 03.07.2001 19:06:19, Бада
Да, про мальчика, который после полеомелита стал инвалидом. Здорово написано, как родители к этому относились. Как не мешали жить обычной жизнью.
Фильм такой есть, правда давно показывали. 03.07.2001 19:31:28, Бада
Фильм такой есть, правда давно показывали. 03.07.2001 19:31:28, Бада
Здесь она лежит-http://rok.kulichki.ru/moshkow/INPROZ/MARSHALL/luzhi.txt
03.07.2001 19:35:22, Бада
Да, как бы, не за что :-))
Я с Вами. 03.07.2001 23:21:13, Бада
Я с Вами. 03.07.2001 23:21:13, Бада
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
