Запуталась окончательно. Рассудите меня!
Ситуация: мы живем с дочкой в моей квартире, где она жила с рождения, и с моим новым мужем. Некоторое время назад к нам стала приезжать пожить дочка мужа, старше моей на 2,5 года (5,5 и 8 соответственно). Игрушек у нас много, есть похожие - например, коллекция машинок из макдональдса.
С появлением дочки мужа я несколько напряглась, потому что в силу природного любопытства она быстренько исследовала, где что лежит (не все конечно, но больше позволимого, на мой взгляд, для гостьи не в своем доме). Поскольку заняться ей нечем - папа считает, что в этом возрасте надо как можно больше заниматься или читать книжки, но сам кроме уроков занятиями ее не обеспечивает - она принялась играть в имеющиеся игрушки. С одной стороны - понятное желание поиграть, но можно же хотя бы приличия ради интересоваться у хозяйки - моей дочки - можно ли? А моя обижается, приходя из сада и обнаруживая разбросанное, и что самое печальное - разломанное... На расстройство следует: "Ну что тебе, жалко что ли, подумаешь - сломали, выброси и забудь."
Кроме того, чуть ли не сразу я услышала от девочки заявление: "Ты мне давай свои игрушки играть, мне же нечем играть, я же у тебя в гостях!" Хотя мою дочь никто не спросил, нужны ли ей такие гости. Ладно, как-то они стали иногда играть вместе. Потом я услышала другое: "ну подари мне вот это, у тебя же много таких (например, машинок)" При этом моя дочка еще ни разу не получила ни одного подарка, хотя сама отдавала игрушки при таких заявлениях. Я же стараюсь, покупая своей что-то, купить и для мужниной, объясняя: давай вот подарим, будет приятно... А та, в свою очередь, регулярно выдает папе списки того, что ей хотелось бы получить - типа там Ферби, Пу-Чи, Лего...
Я пока что была вынуждена мириться со всем этим, поскольку не хотелось бы, чтобы происходили конфликты с мужем, я пыталась объяснять ему ситуацию, но у него похожее отношение: "На мелочись, ты сама жадная и дочь у тебя такая же вырастет. А что испортилось - выкини, наплюй."
Теперь предполагается, что девочка переедет жить к нам "на постоянно", и меня очень сильно беспокоит этот расклад с отношениями. Еще полгода назад я пробовала предложить решать проблему покупкой игрушек именно для обеих, общих и привозом весьма, кстати, некислых игрушек дочки мужа, чтобы были равные возможности и владения - но этого не происходит...
Скорее всего я не очень объективна - ведь меня это задевает, это же мой ребенок, но все же хочу понять как быть в подобных ситуациях и с другими, на что ориентировать своего ребенка и - даже скорее - себя. Действительно ли я жадная и мелочная? Чему учу своего ребенка? И ли все же есть доля правильности в моей позиции?
Как быть?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У нас ситуация с дочкой моего мужа (она,правда, уже большая, 19 лет) совсем ужасная, ни приведи Господь кому... Живёт она со своей мамой и сделать уже ничего нельзя. Ну да ладно, к вопросу о Вашей ситуации. Я полностью согласна с мнением Мирабеллы. Только одно добавление - постарайтесь найти взаимопонимание с мужем. Дело тут отнюдь не в игрушках, а всё гораздо серьёзнее, и прежде чем Вы сможете налаживать отношения между девочками, Вам просто необходимо обсудить всё с мужем. Фактически Вы строите новую семью - Вы -мама, Ваш муж - папа и две ваши уже общие дочки. Исходите из этого, представьте, что у Вас двое детей, и старшая чувствует свою обделённость, ревнует к младшей. Как бы Вы поступали при этом, тем более, что нельзя действовать в ущерб младшей. Самое лучшее - на мой взгляд, всякие совместные дела - покупки, готовки и т.д., чтобы участие принимали и Вы, и обе девочки, и, в идеале, папа. К стати, о папе, его действительно пожалеть надо. Мой муж даже сам себе прекрасно отдаёт отчёт в том, что всякие там покупки - это просто чтобы загладить вину. Я вообще не вмешиваюсь в это, даже когда налицо полный абсурд. Если девочка действительно будет жить с вами, и все взаимосвязи между вами, как членами одной семьи, наладятся, то эта проблема с игрушками, покупками и, главное, чуством вины мужа, отпадёт со временем сама собой.
Искренне желаю Вам удачи. Не сдавайтесь! 23.05.2001 17:24:16, Клавка
Искренне желаю Вам удачи. Не сдавайтесь! 23.05.2001 17:24:16, Клавка
Я не могу советовать, лучше всего с психологом поговорить. Но мои размышления, может наивные, таковы:
Дочке мужа очень тяжело, и поймите, она теряет свой мир, она очень маленькая. И она остро завидует младшей, у которой мама рядом. А игрушки - это внешнее. может, конечно и недостаток воспитания, но ей же всего 8, можно и вежливости еще научить. Не знаю, как ваша, а моя тоже не всегда вежливо в гостях себя ведет...
Если девочка переедет к вам, то первое - надо разобраться в ваших с ней отношениях - кто вы ей, кто она вам, кто она вашей дочке. Если - временный жилец - строго разграничьте территории и установите правила. Но вы же, мама, чужого плачущего ребенка на улице пожалеете? А ее? Может, принять для себя - что у вас теперь 2 дочки, одна правда сразу большой родилась, но и она - ваша. Согрейтее ее своим теплом. Сразу не получится, но если вы захотите, то - наверняка. И она это почувствует.А свою можно и отругать, и простить просто так, и побаловать. И как и ваша дочка, она будет наказания и критику воспринимать как от мамы.
Я думаю, что отношение пока не объективное. Ну, представьте себе, что это ваша любимая племянница, которую вам на лето прислали - легче будет.
У меня была тень вашей ситуации - у мужа есть сестренка, мама их умерла, когда она маленькой была. И она девушка простосердечная, и в свой простоте иногда меня очень возмущала. А потом( с помощью психолога) я посмотрела на нее - она же ко мне как к матери тянется, даже не как к подруге. Это помогло мне изменить отношение и я как-то успокоилась - ну есть у меня еще великовозрастная дочка - и отлично. И нам обеим легче стало.
23.05.2001 17:21:39, Таха
Дочке мужа очень тяжело, и поймите, она теряет свой мир, она очень маленькая. И она остро завидует младшей, у которой мама рядом. А игрушки - это внешнее. может, конечно и недостаток воспитания, но ей же всего 8, можно и вежливости еще научить. Не знаю, как ваша, а моя тоже не всегда вежливо в гостях себя ведет...
Если девочка переедет к вам, то первое - надо разобраться в ваших с ней отношениях - кто вы ей, кто она вам, кто она вашей дочке. Если - временный жилец - строго разграничьте территории и установите правила. Но вы же, мама, чужого плачущего ребенка на улице пожалеете? А ее? Может, принять для себя - что у вас теперь 2 дочки, одна правда сразу большой родилась, но и она - ваша. Согрейтее ее своим теплом. Сразу не получится, но если вы захотите, то - наверняка. И она это почувствует.А свою можно и отругать, и простить просто так, и побаловать. И как и ваша дочка, она будет наказания и критику воспринимать как от мамы.
Я думаю, что отношение пока не объективное. Ну, представьте себе, что это ваша любимая племянница, которую вам на лето прислали - легче будет.
У меня была тень вашей ситуации - у мужа есть сестренка, мама их умерла, когда она маленькой была. И она девушка простосердечная, и в свой простоте иногда меня очень возмущала. А потом( с помощью психолога) я посмотрела на нее - она же ко мне как к матери тянется, даже не как к подруге. Это помогло мне изменить отношение и я как-то успокоилась - ну есть у меня еще великовозрастная дочка - и отлично. И нам обеим легче стало.
23.05.2001 17:21:39, Таха
Позвольте не согласиться с нижевысказанным мнением, что это проблемы взрослых:)
Помощь нужна дочке мужа... 23.05.2001 16:27:22, Элла Прокофьева
Помощь нужна дочке мужа... 23.05.2001 16:27:22, Элла Прокофьева
Я, наверное, плохой советчик. Но отважусь высказать свое мнение. У Вас совершенно нормальная реакция на происходящее, и Ваша дочь реагирует совершенно естественно в данной ситуации. Я согласна с Mirabella. Но еще бы посоветовала Вам, на всякий случай, пересмотреть свои отношения с мужем. И определить, кто для Вас важнее, дочь или муж. И определиться в какой момент, Вы жестко и решительно должны себе сказать "ВСЕ достаточно" и поставить точку.
Все дело в том, что ВЫ , боясь испортить отношения с мужем, что было в моем случае, будете постоянно сглаживать конфликты, и будьте уверены, что страдать будете только Вы и Ваша дочь. Вы не сможете сделать справедливое замечание дочери Вашего мужа по простой причине - из боязни обидеть ее, из боязни показаться самой себе необъективной. А на этой почве сложится неравное положение девочек в семье - лишний раз не приласкаете свою, что бы не дай бог не показать другой девочке, что она Вам не родная.
Реакция мужа уже показывает, что помочь он вряд ли поможет и захочет помочь Вам в этой ситуации.
А что бы легче было принимать решение, проанализируйте поведение мужа, часто или вообще было такое, что бы он считался с Вашими интересами и "жертвовал" чем-нибудь ради Вас. И как часто делаете это Вы.
Это очень тяжело, говорю исходя из своего опыта. Решать только Вам. Но решая, думайте об интересах своей дочери в первую очередь, своих интересах, а потом интересах мужа.
Дитя Вы принесли в этот мир для счастья, а не для того, чтобы за его счет строить счатье других, даже если это дети Вашего мужа. Судьба у всех складывается по-разному, но создавая семью с Вами, Ваш муж не получил права, пусть даже своим равнодушием, калечить жизнь ребенка и, надеюсь , любимой женщины.
Вы уже сейчас для себя можете сказать, легко ли жить, напрягаясь. На долго хватит Вашего напряжения. Но ведь и Ваша девочка напрягается, а нужно ли ей это в ее 5,5. И ради ЧЕГО или КОГО это напряжение??
Извините за резкость.
23.05.2001 15:07:45, Плохой советчик
Ну, я-то как раз понимаю, что выжить в такой ситуации можно лишь приняв общие правила игры и отношений нас обоих к обеим девочкам. То есть не гонять свою и не улыбаться мило его детям.
Но моя задача сейчас - найти пути взаимопонимания, постараться уладить отношения, потому что выгнать всех - самое простое. А вот если после всех усилий не получится... Значит, это невозможно. Хотя в муже, несмотря на то, что у него свое прошлое и дети, я нашла... ну, свою половинку, бродящую по свету, так примерно. И потерять ее из-за своего неумения налаживать взаимопонимание не хочется. 23.05.2001 15:53:11, Крошъка
Все дело в том, что ВЫ , боясь испортить отношения с мужем, что было в моем случае, будете постоянно сглаживать конфликты, и будьте уверены, что страдать будете только Вы и Ваша дочь. Вы не сможете сделать справедливое замечание дочери Вашего мужа по простой причине - из боязни обидеть ее, из боязни показаться самой себе необъективной. А на этой почве сложится неравное положение девочек в семье - лишний раз не приласкаете свою, что бы не дай бог не показать другой девочке, что она Вам не родная.
Реакция мужа уже показывает, что помочь он вряд ли поможет и захочет помочь Вам в этой ситуации.
А что бы легче было принимать решение, проанализируйте поведение мужа, часто или вообще было такое, что бы он считался с Вашими интересами и "жертвовал" чем-нибудь ради Вас. И как часто делаете это Вы.
Это очень тяжело, говорю исходя из своего опыта. Решать только Вам. Но решая, думайте об интересах своей дочери в первую очередь, своих интересах, а потом интересах мужа.
Дитя Вы принесли в этот мир для счастья, а не для того, чтобы за его счет строить счатье других, даже если это дети Вашего мужа. Судьба у всех складывается по-разному, но создавая семью с Вами, Ваш муж не получил права, пусть даже своим равнодушием, калечить жизнь ребенка и, надеюсь , любимой женщины.
Вы уже сейчас для себя можете сказать, легко ли жить, напрягаясь. На долго хватит Вашего напряжения. Но ведь и Ваша девочка напрягается, а нужно ли ей это в ее 5,5. И ради ЧЕГО или КОГО это напряжение??
Извините за резкость.
23.05.2001 15:07:45, Плохой советчик
Но моя задача сейчас - найти пути взаимопонимания, постараться уладить отношения, потому что выгнать всех - самое простое. А вот если после всех усилий не получится... Значит, это невозможно. Хотя в муже, несмотря на то, что у него свое прошлое и дети, я нашла... ну, свою половинку, бродящую по свету, так примерно. И потерять ее из-за своего неумения налаживать взаимопонимание не хочется. 23.05.2001 15:53:11, Крошъка
Мне кажется, что стоит пожалеть эту девочку и принять ее в семью, не противопоставляя детей. Ей явно не хватает внимания, родители в раздоре, она подвешена и пытается выжить, завоевать территорию. Без любви и терпения ничего не уберечь.
23.05.2001 16:35:52, Сонечка
Сонечка, Вам бы в психологи детские податься:) Я согласна со всем, что Вы написали...
23.05.2001 21:35:39, Элла Прокофьева
У меня те же проблемы... Прекрасно Вас понимаю, ситуация похожа до мелочей... Ну, вот, постараюсь написать, что я за это время надумала и придумала... :-) Может быть, Вам пригодится.
Во-первых, Ваши эмоции совершенно естественны и понятны.
Во-вторых, взывать к объективности мужа в этом вопросе АБСОЛЮТНО бесполезно. Скорее всего, он относится с той категории мужчин, которые обращаются с детьми от первого брака как с Тамагочи про что запищало, то скорее бежим покупать:-)Делается это, имхо, чтобы заглушить чувство вины, из боязни быть обвиненным в нелюбви к ребенку, а также по причине неумения выразить свою любовь каким-либо еще способом. Надо ему (мужу), бедняге, посочувствовать и не обижаться на это...
Ну, вот, посочувствовали - едем дальше :-). НА самом деле, я Вам очень завидую, что девочка переезжает жить к Вам. Я бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы дети мужа жили с нами - тогда был бы шанс ситуацию изменить.
Дело в том(это мои наблюдения, напишите, как у Вас), что когда детки постоянно требуют новых (и не новых, и чужих) игрушек, они на самом деле, хотят получить больше внимания - просто не знают, не понимают как и чего именно надо попросить. У нас зачастую бывает так: дети звонят отцу (моему мужу), вроде бы, просто так, а поскольку он не знает, о чем их спросить и о чем поговорить, начинается примерно слудующее:"Папа... А знаешь, что? А... Вот... А ты в магазине не был? Ааа... А там что-нибудь из "Жизни на Марсе" (Лего) видел? Купишь?" То есть, диалог (и вообще, весь процесс общения)ведет не взрослый, а ребенок. Как может и как умеет, известным и доступным ему способом. А папа, купив, что просили, получает иллюзию выполненного отцовского долга... :-(
По-моему, так... Теперь позволю себе немного поделиться опытом: мне удалось, не то, чтобы исправить положение, но наметить некую положительную тенденцию ;-)
Во-первых, я стараюсь как можно чаще говорить и показывать детям мужа, что я к ним хорошо отношусь, что мы с ними друзья и союзники (это правда)и пр. Как можно чаще советуюсь с ними (например, что подарить папе или какой торт испечь к празднику:-) и прошу их помочь - это очень важно, имхо.
Во-вторых, как можно чаще организую всякие совместные дела с ними, с мужем и нашим ребенком. То есть, главное, дать им понять, что вся наша большая семья - единая команда.
В-третьих, если я ими недовольна, честно говорю им, что они сделали не так, почему нельзя так себя вести и как можно исправить ситуацию (мы ведь не можем, например, ругать детей мужа, как своих собственных - поэтому критику преподносим как разговор по душам).
В-четвертых, хочу поговорить с мужем на эту тему, но пока не решаюсь - боюсь, что если он поймет меня хоть на миллиметр неправильно, доверие в этом вопросе будет утрачено на всегда, а в данном случае доверие само главное, имхо...
Вот. Извините, если получилось сумбурно и путано - вопрос наболевший :-). Жду Вашего ответа. Если что - на мыло или в асю 24757558. :-)
А кстати, если не секрет, почему девочка переезжает к вам? И что случилось с ее мамой? 23.05.2001 14:02:28, Mirabella
Во-первых, Ваши эмоции совершенно естественны и понятны.
Во-вторых, взывать к объективности мужа в этом вопросе АБСОЛЮТНО бесполезно. Скорее всего, он относится с той категории мужчин, которые обращаются с детьми от первого брака как с Тамагочи про что запищало, то скорее бежим покупать:-)Делается это, имхо, чтобы заглушить чувство вины, из боязни быть обвиненным в нелюбви к ребенку, а также по причине неумения выразить свою любовь каким-либо еще способом. Надо ему (мужу), бедняге, посочувствовать и не обижаться на это...
Ну, вот, посочувствовали - едем дальше :-). НА самом деле, я Вам очень завидую, что девочка переезжает жить к Вам. Я бы ОЧЕНЬ хотела, чтобы дети мужа жили с нами - тогда был бы шанс ситуацию изменить.
Дело в том(это мои наблюдения, напишите, как у Вас), что когда детки постоянно требуют новых (и не новых, и чужих) игрушек, они на самом деле, хотят получить больше внимания - просто не знают, не понимают как и чего именно надо попросить. У нас зачастую бывает так: дети звонят отцу (моему мужу), вроде бы, просто так, а поскольку он не знает, о чем их спросить и о чем поговорить, начинается примерно слудующее:"Папа... А знаешь, что? А... Вот... А ты в магазине не был? Ааа... А там что-нибудь из "Жизни на Марсе" (Лего) видел? Купишь?" То есть, диалог (и вообще, весь процесс общения)ведет не взрослый, а ребенок. Как может и как умеет, известным и доступным ему способом. А папа, купив, что просили, получает иллюзию выполненного отцовского долга... :-(
По-моему, так... Теперь позволю себе немного поделиться опытом: мне удалось, не то, чтобы исправить положение, но наметить некую положительную тенденцию ;-)
Во-первых, я стараюсь как можно чаще говорить и показывать детям мужа, что я к ним хорошо отношусь, что мы с ними друзья и союзники (это правда)и пр. Как можно чаще советуюсь с ними (например, что подарить папе или какой торт испечь к празднику:-) и прошу их помочь - это очень важно, имхо.
Во-вторых, как можно чаще организую всякие совместные дела с ними, с мужем и нашим ребенком. То есть, главное, дать им понять, что вся наша большая семья - единая команда.
В-третьих, если я ими недовольна, честно говорю им, что они сделали не так, почему нельзя так себя вести и как можно исправить ситуацию (мы ведь не можем, например, ругать детей мужа, как своих собственных - поэтому критику преподносим как разговор по душам).
В-четвертых, хочу поговорить с мужем на эту тему, но пока не решаюсь - боюсь, что если он поймет меня хоть на миллиметр неправильно, доверие в этом вопросе будет утрачено на всегда, а в данном случае доверие само главное, имхо...
Вот. Извините, если получилось сумбурно и путано - вопрос наболевший :-). Жду Вашего ответа. Если что - на мыло или в асю 24757558. :-)
А кстати, если не секрет, почему девочка переезжает к вам? И что случилось с ее мамой? 23.05.2001 14:02:28, Mirabella
В такой ситуации конфликты почти неизбежны, так что подумайте семь раз и планируйте тоже до мелочей, прежде чем девочка переедет. Участия вашего мужа (отца девочки) потребуется гора. Он готов к этому?
Тут подобные вопросы уже обсуждались - можно посмотреть поиском, что советовали. Но все это сложно - и по невозможности объективности ни с одной стороны, и по разности воспитаний детей. 23.05.2001 13:07:49, Кондратея
Хочется помочь советом, но как вы сами понимаете, дело тут не только в игрушках...
Скорее это столкновение жизненных позиций.
На самом деле тяжело в этой ситуации, как я понимаю всем.
Вы получаетесь "крайней", поскольку внимательный и обеспокоенный человек.
А жадность, это всё глупости... Может муж недоволен чем-то в ваших отношениях и пытается таким образом вам об этом сообщить.
Тема вашего сообщения очень глубокая и требует не минутного обсуждения.
Если есть желание и возможность проконсультируйтесь у семейного психолога, поскольку ваши проблеммы скорее всего усугубятся с предполагаемым переездом старшей девочки к вам.
Успехов. 23.05.2001 12:37:27, Машенька Л.
А вы не посоветуете такого? Я бы сама первая побежала, потому что мне действительно надо, понять себя, детей, мужа, ситуацию. И всем помочь справиться.
23.05.2001 13:35:06, Крошъка
Скорее это столкновение жизненных позиций.
На самом деле тяжело в этой ситуации, как я понимаю всем.
Вы получаетесь "крайней", поскольку внимательный и обеспокоенный человек.
А жадность, это всё глупости... Может муж недоволен чем-то в ваших отношениях и пытается таким образом вам об этом сообщить.
Тема вашего сообщения очень глубокая и требует не минутного обсуждения.
Если есть желание и возможность проконсультируйтесь у семейного психолога, поскольку ваши проблеммы скорее всего усугубятся с предполагаемым переездом старшей девочки к вам.
Успехов. 23.05.2001 12:37:27, Машенька Л.
Не дождалась Вашего звонка и всю информацию отправила Вам по почте.
Успехов. 23.05.2001 21:26:04, Машенька Л.
Успехов. 23.05.2001 21:26:04, Машенька Л.
Перезвоните 245-0415, Мария Игоревна - это рабочий, до 17.00.
23.05.2001 14:47:39, Машенька Л.
А самый плохой вариант - дочку затюкает старшая, так как более напорисатая, невоспитанная сильная и папа на ее стороне. аша получит массу комплексов (вместе с Вами, конечно,) потом будут непрерывные скандалы с мужем, а потом вы все будете считаться, кто кого кормит, одевает и т.д. Потом каждый будет записывать, сколько потратили на учеб- не дай бог какой-нибудь из них потребуется репетитор или дополнительные занятия. А потом, если вы вдруг разойдетесь, дочка с облегчением вздохнт и скажет - как здорово, что они умотали. Плавали-знаем, что даже когда дети равного возраста и то любое неравенство воспринимается тяжело - а тут ЛЮБАЯ вещь, даже если одна выросла, а другая нет, будет вызывать скандал, сначала у той - она постарше, а потом и маленькая поймет, что ее обижают. А если основные деньги папа зарабатывает, то будте готовы - я обеспечиваю и могу позволить своей дочери тото и тото. К сожалению ничем хорошим это не заканчивалось ни разу.
23.05.2001 12:30:46, Ира
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
