Дочка у нас в семье носит прозвище "Девочка-нет". На любой вопрос ее первая реакция "Нет!", а уж потом думать начинает. "Хочешь гулять?"-"Нет!...А вообще да!" И так во всем!!! Еще вариант: "Хочешь кашу?"-Не возражает, грею кашу, ставлю перед ней, и тут "Нет! Макароны!"-Грею макароны-"Нет! Супчик!" и т.д. Бесконечно!
Мой вопрос из двух частей: 1).Можно ли с таким поведением бороться и если да, то какими методами? Или смириться и принимать как данность? 2).С какого возраста ребенок отвечает за свои слова? Т.е. с него можно требовать выполнения данного слова? Например:"Доедаем и идем гулять, хорошо?"-"Ладно." А после еды у нее оказывается еще какое-нибудь дело и прогулка все откладывается и откладывается. Напоминания типа "Мы ведь договорились" не срабатывают совсем. Стоит ли настаивать и требовать или еще рано? (дочке 2,5 года) И когда уже настанет это счастливое время? :-)
Извините, что столько подробностей :-))
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Элле и остальным - Девочка-нет
30.04.2001 19:47:35, Зола42 комментария
Спасибо всем огромное за такой активный отклик, много нового и действительно очень интересного!
P.S. Я сегодня даже ни разу не скандалила с дочкой :-)) 02.05.2001 22:10:28, Зола
P.S. Я сегодня даже ни разу не скандалила с дочкой :-)) 02.05.2001 22:10:28, Зола
И с едой, со сборами на прогулку так же было... С сыном мне помогал метод альтернатив - ставила перед ним сразу два блюда и говорила "выбирай, или это, или это", как правило, он обязательно что-то выбирал. А с дочкой такой номер не прошел :(, она говорила "ничего не хочу!" и отодвигала обе тарелки. Тогда стала предварительно спрашивать у нее, что будет кушать. Если потом отказывалась и просила другое - готовила другое. Но если и тут следовал отказ, то больше я не мучилась, а уточнив, что ни первое блюдо, ни второе она не хочет, просто убирала все и отправляла играть, а сама садилась есть. Главное, чтобы при этом не было никаких сушек-печенюшек в зоне досягаемости и не реагировать ни на какое нытье. Сначала были дни, когда дочка ложилась спать полуголодная и капризная (мне было тяжко, но держалась). И довольно быстро она поняла, что никакой третьей еды я ей готовить не буду и бегать за ней с ложкой, уговаривать тоже. Поэтому частенько после отказа, увидев, что я сама ем, она заглядывала в тарелку ко мне и, подумав, говорила "я тоже хочу" :) - я спокойно, как ни в чем ни бывало (без всякой там радости, злорадства и других комментариев), ставила перед ней тарелку :))) Позже и отказов не стало, а с тех пор, как дочка ходит в садик, у нас вообще никаких проблем с едой...
Со сборами на прогулку было примерно так же. Всего несколько раз понадобилось сказать "если ты не будешь сейчас одеваться, то мы совсем не пойдем" и ВЫПОЛНИТЬ это обещание, как дочка стала понимать, что на прогулку нужно собираться быстро, а не по 2-3 часа. Конечно, пришлось выдержать страшный рев, почти истерику, но я устояла, при этом спокойно и даже слегка сочувственно объясняла ей, что нужно было сразу собираться, а не играть, что время прогулки она потратила на игры, а теперь мы уже не можем пойти, опоздали, и маме нужно делать другие дела, что если хочет, можем немножко почитать вместо прогулки. Как правило, обиженная и возмущенная она отказывалась, я уходила заниматься своими делами. Минут через пять, видя, что я не реагирую на ее рев, успокаивалась и приходила ко мне с просьбой все-таки почитать... В общем, и с этой проблемой справились... Главное, самой не заводиться, не делать это как наказание, а дать понять, что всей душой сочувствуешь, но не можешь ничем помочь, время ушло :(
По-моему, нужно просто установить определенные правила, и придерживаться их. Это как с запретами - должно быть немного, но разумные и четко соблюдаемые. И конечно, быть всегда спокойной и доброжелательной, не злиться, чтобы дочка чувствовала, что это не злая мама вредничает, а объективные правила не позволяют. При этом, конечно, самой всегда выполнять эти правила, например, сдерживать обещания (потому не раздавать их на каждом шагу) и не собираться по несколько часов (бывает ребенок уже готов одеваться, а мама все бегает по дому, какие-то дела доделывает).
30.04.2001 22:50:43, Елена Н.
Да, еда - это наш камень преткновения. Со всеми остальными проблемками я довольно легко справляюсь, но вот не покормить - это выше моих сил! К тому же, если она ляжет спать не наевшись, то она меня по 2-3 раза за ночь будет гонять за кефиром, и утром проснется опять не голодная, и все с начала...
Единственное, о чем я сейчас мечтаю - не срываться. До истерик, к сожалению, доходим мы обе. Причем даже я ее, скорее, завожу. И "в гневе я страшна", даже самой себе. :-(( Ужасно...
Судя по вашим откликам, терпеть нам это еще полгода-год, кошмар! 30.04.2001 23:55:57, Зола
Единственное, о чем я сейчас мечтаю - не срываться. До истерик, к сожалению, доходим мы обе. Причем даже я ее, скорее, завожу. И "в гневе я страшна", даже самой себе. :-(( Ужасно...
Судя по вашим откликам, терпеть нам это еще полгода-год, кошмар! 30.04.2001 23:55:57, Зола
[пусто]
01.05.2001 04:08:00
А моя в холодильник за завтраком сама лазает:)) (2 и5 ей)
02.05.2001 02:43:30, Анна!
Господи, да то, что Вы рассказываете - это сказка просто! От завтрака она уже давно отказалась, только стакан молока, редко с хлебом. После утреннего гуляния есть не успевает, т.к. с улицы не загонишь, а потом сразу спать и опять с кефиром. Обед пропускаем (пару ложек гарнира под мое театрализованное представление), ужин "отдаем врагу". :-(( И все!!! Я уже в панике, нервы сдают. Я не понимаю, как можно за весь день ни разу не проголодаться! Мне кажется, это ее "Нет!!" и ничего больше, упрямство чистой воды.
01.05.2001 13:34:46, Зола
Обратить процесс уговоров трудно, но попытайтесь предлагать ей разные наборы простой еды раз 5-6 в день, ждать определенное время и убирать. Ночной кефир начните потихоньку разбавлять водой (водозамещение), чтобы сместить аппетит на день. Но все-таки самое главное - поверьте, ВСЕ дети бывают голодны и едят от голода. Ваша дочь не исключение. 01.05.2001 19:26:15, Кондратея
Моя дочка очень любит пикники. Весь процесс, от начала до конца: как мы собираем корзинку (она кладет, что хочет, и я, что я хочу), находим одеяло, выбираем с собой книжечки, выносим и раскладываем все это красиво (хоть на травку возле дома). Можно попробовать. Может, открытое пространство поможет Вам расслабиться. А еще, хороший совет я слышала про такие дела: не присутствовать при еде ребенка...
01.05.2001 17:04:03, Grey
Согласна с Кондратеей, что чем меньше Вы будете волноваться из-за плохого аппетита ребенка и активно пытаться накормить "упрямого ребенка", тем быстрее получите желанный результат. 01.05.2001 20:51:19, Елена Н.
Да, пожалуй, я согласна и с Вами и с Кондратеей. Я действительно нагнетаю обстановку. У дочки с самого рождения были запоры, она очень мучалась. Есть стала нормально примерно год назад и стул наладился. Сейчас перестает есть - и опять клизма за клизмой. И больно ей, и вредно это. Ей просто необходимо питаться нормально, есть здоровую пищу, в том числе и твердую, а не молоко с кефиром. Вообще она не худышка, но и не толстушка. Нормальная крепенькая девочка, так что пожалуй действительно, можно бы и умерить свой пыл.
Пикник - это блестящая идея, обязательно попробую в ближайшие же дни, спасибо Grey огромное! 01.05.2001 21:11:38, Зола
Пикник - это блестящая идея, обязательно попробую в ближайшие же дни, спасибо Grey огромное! 01.05.2001 21:11:38, Зола
[пусто]
01.05.2001 21:36:20
Еще одна замечательная идея!
Да, кстати, по поводу держания слова, то что Вы мне в самом низу написали - это Ваше личное мнение (на чем же оно основано?) или это признанное мнение детских психологов? Просто я не вижу прямой (причинно-следственной) связи между ответственностью за свои слова и осознанием многовариантности понимания. Интересно! 01.05.2001 22:03:23, Зола
Да, кстати, по поводу держания слова, то что Вы мне в самом низу написали - это Ваше личное мнение (на чем же оно основано?) или это признанное мнение детских психологов? Просто я не вижу прямой (причинно-следственной) связи между ответственностью за свои слова и осознанием многовариантности понимания. Интересно! 01.05.2001 22:03:23, Зола
[пусто]
30.04.2001 23:06:01
good
wood 03.05.2001 05:51:24, mety
wood 03.05.2001 05:51:24, mety
А со вторым... конечно, я бы могла и отложить свои дела, и часть сделать во время "бесконечных сборов"... Может я не совсем правильно изложила свой "метод" :о)... я не столько акцентировала внимание на этих делах, сколько на самом правиле: если мы решили сейчас идти на прогулку, то мы сейчас и начинаем одеваться. Если дочка в последний момент передумала и хочет играть, то уточняю "а как же гулять? мы что не пойдем? или ты немного поиграешь?", если отвечает, что поиграет немного - даю время. Если же и после этого отказывается, то говорю, что потом уже не будет времени на прогулку - или сейчас, или не идем совсем. Как правило, при сильной увлеченности игрой она легко отказывается от прогулки, и вспоминает о ней только спустя полтора-два часа, когда действительно уже нет времени (до обеда остается мало времени), а у меня иногда и возможности (не всегда можно бросить дела в самом разгаре).
Думаю, у нас немного разный подход вообще к понятию "режим дня" :), я не следую ему прямо по минутам и часам (как и с кормлениями в грудном возрасте), но все же думаю, что нужно стараться придерживаться определенного распорядка дня, а не ориентироваться в этом на желания ребенка. 30.04.2001 23:39:05, Елена Н.
[пусто]
01.05.2001 04:05:38
И до какого возраста это нормально - кормить ребёнка маленькими перекусами? 02.05.2001 12:22:21, Svetlana K.
[пусто]
02.05.2001 16:31:21
Поэтому я призываю :о) к индивидуальному подходу! Конечно, нельзя жестко ограничивать (только так и не иначе), но и полностью "идти за желаниями ребенка" тоже нельзя, это другая крайность, ничем не лучше предыдущей. Как всегда наилучшей является "золотая середина", а уж в какую сторону сдвинуть принцип питания (к либеральности или жесткому режиму) зависит от конкретного ребенка.
Это вообще, по-моему, относится ко всему, не только к питанию. Есть дети, которые вообще с трудом умеют регулировать свои желания, таким просто нужен, по-моему, более жесткий режим, поскольку только привычка соблюдать определенные правила сможет в будущем удержать их от "полной анархии", которая им же самим будет приносить одни неудобства и даже вред. Ребенок должен учиться находить компромиссы между своими желаниями и окружающей действительностью. Почему мама должна бросать все свои дела по первому требованию ребенка? Даже в два года он вполне способен понять, что помимо его желаний существуют желания и возможности других, в том числе близких людей. Ведь зачастую сами родители удивляются, почему их столь "индивидуальный" своевольный ребенок, который дома не подчиняется никаким правилам, с другими людьми спокойно воспринимает необходимость соблюдать их. По-моему, все именно потому, что ребенок на самом деле прекрасно чувствует, как с кем можно себя вести, кто что ему позволяет. И не думаю, что наличие гибких рамок может помешать его развитию :) 01.05.2001 12:09:59, Елена Н.
Моя ела нарезанные кусочки мяса, овощей, фркутов, ходить с куском огурца - это вообще любимое занятие, а вот сухарики и сушки я не даю, потому что у нее интерес не грызть , а крошить, это только в специально отведенных местах , когда я знаю ,что я это потом спокойно уберу. Хлеб с маслом я ей даю ,он ест или масло или хлеб , по настроению.
Из кисломолочных продуктов первое, что ела моя дочь - это сыр, творог она и сейчас не ест, сначала начала творожки ДАНОН, потом сырники, потом глазиованные сырки, теперь ничего, ладно хоть йогурт пьет.
Что касается всего остального - раз призываете к имндивидуальному подходу, то тогдла пишите, что ВАШЕМУ ребенку подходит золотая середина, а не так, что потакать во всем НЕЛЬЗЯ, критикуя дргуих , не забывайте о себе.
Что касается моего ребека, то я вижу последтвия взрслого подхода сейчас. И уже начинаю очень жалеть о том, что послушала в свое время говорящих о равноправии мамы и ребенка лет до двух-трех. Недавно очень хорошую мысль прочитала - до трех лет ребенок не человек, лишь потом с ним можно договариваться как со взрослым.... 01.05.2001 15:13:44, Шин
Из кисломолочных продуктов первое, что ела моя дочь - это сыр, творог она и сейчас не ест, сначала начала творожки ДАНОН, потом сырники, потом глазиованные сырки, теперь ничего, ладно хоть йогурт пьет.
Что касается всего остального - раз призываете к имндивидуальному подходу, то тогдла пишите, что ВАШЕМУ ребенку подходит золотая середина, а не так, что потакать во всем НЕЛЬЗЯ, критикуя дргуих , не забывайте о себе.
Что касается моего ребека, то я вижу последтвия взрслого подхода сейчас. И уже начинаю очень жалеть о том, что послушала в свое время говорящих о равноправии мамы и ребенка лет до двух-трех. Недавно очень хорошую мысль прочитала - до трех лет ребенок не человек, лишь потом с ним можно договариваться как со взрослым.... 01.05.2001 15:13:44, Шин
А вот упрек: "критикуя дргуих , не забывайте о себе" - извините, не принимаю :о), я ведь четко написала "в какую сторону сдвинуть принцип питания (к либеральности или жесткому режиму) зависит от конкретного ребенка".
"Нельзя потакать" желаниям ребенка тогда, когда они вредят самому ребенку. Думаю, с этим Вы согласны?;-) Ведь если ребенок ест "кусочки мяса, овощей, фруктов, ходит с куском огурца", то это же довольно разнообразное питание, что вполне отвечает желанию родителей. И это я уже не называю "потаканием", это просто счастливое совпадение желаний обеих сторон :)))) А вот если ребенок не желает есть ничего, кроме сухарей и воды (разбавленного сока), то это уже вредит его здоровью, и соглашаться с таким "питанием" родителям не следует, по-моему. Не согласны?
Вообще я не против того, чтобы родители стремились понять и принять желания ребенка, а против того, чтобы считать, что ребенок "мудр от природы" и "сам знает, что ему нужно" (слышала такие утверждения). Задача родителей, по-моему, предложить широкий диапазон выбора (который у каждой семьи свой в силу объективных причин), а не "стоять на ушах", чтобы выполнить очередное желание ребенка. Т.е. если мама способна понять ребенка и не вынуждать его поступать только так, как она считает правильным, то это, конечно, замечательно и для ребенка, и для мамы. Но если мама просто не в силах принять все желания своего ребенка, даже те, которые другой маме могут показаться вполне приемлемыми? Неужели она должна себя переломить, психовать, чувствовать себя жертвой и т.д., но согласиться и с этим желанием? По-моему, ничего хорошего из этого не выйдет, в том числе, и для самого ребенка. Пусть лучше рамки дозволенного будут чуть уже, чем в другой семье, пусть ребенок что-то потеряет в развитии... Но я уверена, что нельзя действительно гармонично развить ребенка за счет внутренней гармонии близкого ему взрослого человека, ведь семья это единый организм, в котором не только дети растут, но и взрослые продолжают расти, развиваться. 01.05.2001 21:35:33, Елена Н.
Вы может удивитесь, но в плане еды я счиатю детей мудрыми от природы, были периоды, когда она и не ела толком, сейчас вот воду глушит. проверимся у врача, но настаивать или ограничивать я не собираюсь. Именно здесь я верю ее инстинктам. И ниакаие двооды в золотой середине или то, что мама лучше знает меня не убедят. Да ,я буду расшимрять ее питание всеми доступными мне средствами, но к достиупным я отношу ненасильственные. Любые разговоры - не будет тебе сока пока не поешь суп у меня пресекаются.
02.05.2001 06:59:41, Шин
В общем, мне кажется, не так уж сильно наши позиции и отличаются, просто Вы акцент делаете на свободе выбора ребенка, а я на наличии все-таки каких-то рамок этой свободы, чтобы не в ущерб здоровью ребенка и психике родителей (это уже вторично, родители могут себя "подкорректировать", но тоже до известных пределов). 02.05.2001 13:51:09, Елена Н.
[пусто]
01.05.2001 21:47:31
А вот Масару Ибука считал, что "После трех уже поздно".:(
01.05.2001 18:18:57, Оля
Знаете, я тоже повелась на эту книжку, кубики Зайцева купила ,слава богу, зашла на эти конференции.
Масару Ибука - гениальный человек, но не спец, уж извините. Даже призннаый педагог Монетоссори пишет о некоторых сензитивных периодах от трех до пяти лет, и кому верить, я так верю тем, кто этим занимался много и долго и имеет опыт. МИасару ИБука имел опыт общения с внуками (даже не детьми :)) и с методитстом пол раннему развитию. Я его очень уважаю, но есьт вещи, которые ребеком не воспринмиаются до определенного возраста. Я не давала дочери плакать вообще до года, прочитала про базовое долверие к миру недвано, но вижу, что дочка может подойти к любому человеку без боязни, если он ее чем-то заинетересовал, и начать общаться, то есть результат отсуттвия своего времени из-за "капризов" дочери я вижу, а результат уравнивания в правх с дочерью, полпытки ей объяснить , что надо считаься с моми желаниями привели к следующему - теперь на любой, даже аргументирвоанный отказ , даже если видит и понимает - слезы, обида, нытье.
причем это не хавсит от добренькой мамы
и строгий папа и бабушка со своими правилами - разницы нет. полгода назад она эти вещи лучше понимала. а что будет, когда родится второй ребенок я и подумать боюсь.
01.05.2001 20:50:47, Шин
Масару Ибука - гениальный человек, но не спец, уж извините. Даже призннаый педагог Монетоссори пишет о некоторых сензитивных периодах от трех до пяти лет, и кому верить, я так верю тем, кто этим занимался много и долго и имеет опыт. МИасару ИБука имел опыт общения с внуками (даже не детьми :)) и с методитстом пол раннему развитию. Я его очень уважаю, но есьт вещи, которые ребеком не воспринмиаются до определенного возраста. Я не давала дочери плакать вообще до года, прочитала про базовое долверие к миру недвано, но вижу, что дочка может подойти к любому человеку без боязни, если он ее чем-то заинетересовал, и начать общаться, то есть результат отсуттвия своего времени из-за "капризов" дочери я вижу, а результат уравнивания в правх с дочерью, полпытки ей объяснить , что надо считаься с моми желаниями привели к следующему - теперь на любой, даже аргументирвоанный отказ , даже если видит и понимает - слезы, обида, нытье.
причем это не хавсит от добренькой мамы
и строгий папа и бабушка со своими правилами - разницы нет. полгода назад она эти вещи лучше понимала. а что будет, когда родится второй ребенок я и подумать боюсь.
01.05.2001 20:50:47, Шин
Господи, а я вот давала дочке плакать до года, ну и что? она такая же общительная и доверчивая, и тоже ни к кому подойти не боится.
Хотя вы же сами сейчас подтвердили, что ДО ГОДА (то есть, раньше 3хлет) что-то в нее заклавдывали, пусть и неосознанно.
НеТ, я не согласная, что до зх лет дети ничего не соображают. Наоборот, все основы именно до этого возраста и формируются.
И при чем здесь не давать плакать и доверие к людям, я не поняла. Вот когда к ребенку анрессию проявляют, это да, пугает. А когда он покапризничает и не добьется своего - это другое дело. Поплачет да и успокоится. Я не считаю, что ребенку надо все позволять. Элла хорошо написала про границы. Я добавлю - чем раньше - тем лучше. Тогда ребенок с этой мыслью и вырастет. И не будет обижаться позже. 02.05.2001 00:32:53, Оля
Хотя вы же сами сейчас подтвердили, что ДО ГОДА (то есть, раньше 3хлет) что-то в нее заклавдывали, пусть и неосознанно.
НеТ, я не согласная, что до зх лет дети ничего не соображают. Наоборот, все основы именно до этого возраста и формируются.
И при чем здесь не давать плакать и доверие к людям, я не поняла. Вот когда к ребенку анрессию проявляют, это да, пугает. А когда он покапризничает и не добьется своего - это другое дело. Поплачет да и успокоится. Я не считаю, что ребенку надо все позволять. Элла хорошо написала про границы. Я добавлю - чем раньше - тем лучше. Тогда ребенок с этой мыслью и вырастет. И не будет обижаться позже. 02.05.2001 00:32:53, Оля
Как раз Элла и писала про базовое доверие к миру - если есть ( а она есть !) нужда в близком человеке, а эта нужда мало отличается от нужды есть, спать, а близкий человек в это время тебя воспитывает, но базовое доверие к миру превращается в то, что он видит на первых порах - нет помощи, когда она нужна.
Хотя вы же сами сейчас подтвердили, что ДО ГОДА (то есть, раньше 3хлет) что-то в нее заклавдывали, пусть и неосознанно
Оля, читайте мои письма правильно, пожалуйста. Я НИГДЕ не писала, что НИЧЕГО до трех лет не закалдывается. Закладывается, еще как - то же базовое доверие, ощущение, что тебя любят, что ты нужен этому миру (мир на первых порах - это мама с папой, или те ,кто их заменяет), за примерами далеко ходить не надо - в любом детдоме дети очень послушны и терпеливы, некапризы и необидчивы, начиная с рождения, они ЖДУТ , пока на них обратят внимание. И не требуют его. В их мире внимание - очень ценный ресурс и очень редкий.
Есть еще вещи ,которых ждать раньше трех лет бессмысленно, нормальный для детей эгоцентризм, именно эти вещи, которые и позволили мне согласится с точкой зрения, что договоариваться с ребенком, как с человеком можно на номральном уровне после трех лет.
02.05.2001 07:13:48, Шин
Хотя вы же сами сейчас подтвердили, что ДО ГОДА (то есть, раньше 3хлет) что-то в нее заклавдывали, пусть и неосознанно
Оля, читайте мои письма правильно, пожалуйста. Я НИГДЕ не писала, что НИЧЕГО до трех лет не закалдывается. Закладывается, еще как - то же базовое доверие, ощущение, что тебя любят, что ты нужен этому миру (мир на первых порах - это мама с папой, или те ,кто их заменяет), за примерами далеко ходить не надо - в любом детдоме дети очень послушны и терпеливы, некапризы и необидчивы, начиная с рождения, они ЖДУТ , пока на них обратят внимание. И не требуют его. В их мире внимание - очень ценный ресурс и очень редкий.
Есть еще вещи ,которых ждать раньше трех лет бессмысленно, нормальный для детей эгоцентризм, именно эти вещи, которые и позволили мне согласится с точкой зрения, что договоариваться с ребенком, как с человеком можно на номральном уровне после трех лет.
02.05.2001 07:13:48, Шин
PS Кстати, вспомнилось, когда-то давно был такой сюжет в "Ералаше" - "Серега, выходи"... Там мальчик лет 8-ми собирался гулять (зимой) - то в одном углу застрянет, заиграется, то в другом..., в результате, когда вышел на улицу, было уже лето :))) Так вот, если мама всегда будет только спокойно ждать, когда ребенок, наигравшись, сам начнет собираться гулять, то тоже рискует попасть на улицу, если не в следующий сезон, то уж не раньше вечера точно :( :)))) 01.05.2001 22:10:07, Елена Н.
Елена, сравнивать копушу восьмилетнего и двухлетнего-полуторалетнего ребенка некоррректно.
Понимаете ,когда речь идет о том, что чем раньше начнем воспитывать, тем лучше, всегда хочется спросить, почему ни в одной стране мира дети не голосуют, не подлежат суду, почему считается, что они смогут ОСОЗНАТЬ и ПОНЯТЬ последствия своих поступков после определенного возраста, то почему-то в других вещах нередко не менее серьезных и трудных для восприятия считается ,что ребенок может понять.
ВЫ пишите об осознании сових посутпков, вы уверены, что ребенок, который не смог оторваться от игры и не пошел гулять, ПОНЯЛ, что он не пошел гулять гулять потому, что САМ заигрался, а не потмоу что МАМА НЕ ЗАХОТЕЛА его повести гулять.
У нас были случаи когда мы не ходили гулять из-за шнурков - любимое занятие дочери расшнуровывать ботинки, потом их терять. Против первого я ничего не имею. так как моторика развивается, за вторым не всегда удается отследить . Никакие доводы и непоходы гулять не действуют. В результате у нас есть запасная пара шнурков. То же саоме с игрушками ,сколько арз она падал на разбросанных книжках, сколько раз жаловалась на боль от игрушки, на которую наступила.Ответ всегда один - раз раскидала, значит виновата сама. Помогает? Нет.
Причнно-следственная связь будет работать на очень важных для ребенка вещах - значимо важных, например убрать все игрушки вообще, пока не научится убирать - метод действенный ,но мне хочется, чтио ребенок убирал не потмоу, что его накажут, потмоу что это наказание, а не потому что ему хочется жить в порядке.
В вашем примере - игра и улица вполен могут взаимозаменямы, что для вас хорошо - свежий воздух, для вашей дочки может быть не столь увлекактельным ,как игра, поэтому она спокойно может играть дальше. 02.05.2001 10:19:27, Шин
Понимаете ,когда речь идет о том, что чем раньше начнем воспитывать, тем лучше, всегда хочется спросить, почему ни в одной стране мира дети не голосуют, не подлежат суду, почему считается, что они смогут ОСОЗНАТЬ и ПОНЯТЬ последствия своих поступков после определенного возраста, то почему-то в других вещах нередко не менее серьезных и трудных для восприятия считается ,что ребенок может понять.
ВЫ пишите об осознании сових посутпков, вы уверены, что ребенок, который не смог оторваться от игры и не пошел гулять, ПОНЯЛ, что он не пошел гулять гулять потому, что САМ заигрался, а не потмоу что МАМА НЕ ЗАХОТЕЛА его повести гулять.
У нас были случаи когда мы не ходили гулять из-за шнурков - любимое занятие дочери расшнуровывать ботинки, потом их терять. Против первого я ничего не имею. так как моторика развивается, за вторым не всегда удается отследить . Никакие доводы и непоходы гулять не действуют. В результате у нас есть запасная пара шнурков. То же саоме с игрушками ,сколько арз она падал на разбросанных книжках, сколько раз жаловалась на боль от игрушки, на которую наступила.Ответ всегда один - раз раскидала, значит виновата сама. Помогает? Нет.
Причнно-следственная связь будет работать на очень важных для ребенка вещах - значимо важных, например убрать все игрушки вообще, пока не научится убирать - метод действенный ,но мне хочется, чтио ребенок убирал не потмоу, что его накажут, потмоу что это наказание, а не потому что ему хочется жить в порядке.
В вашем примере - игра и улица вполен могут взаимозаменямы, что для вас хорошо - свежий воздух, для вашей дочки может быть не столь увлекактельным ,как игра, поэтому она спокойно может играть дальше. 02.05.2001 10:19:27, Шин
В общем, все, конечно, очень индивидуально, зависит от ребенка. По своему сыну (16 лет) я вижу, что, наоборот, была слишком мягкой и податливой с ним. Если бы он с детства более ясно на простых примерах видел последствия своих поступков (дествие-результат), то потом не совершал бы более серьезных глупостей, надеясь, что потом все само "рассосется", родители за него "расхлебают" заваренную кашу. 02.05.2001 12:44:20, Елена Н.
Я еще говорила о том, пора ли уже в этом возрасте требовать держать свое слово. Обещала - выполняй! Grey ответила мне, что это понимание приходит только после того, как ребенок начнет понимать, что об одном и том же у разных людей бывают разные мнения. Я лично прямой связи тут не вижу, но мысль интересная! А как Вам кажется? Пора или рановато? В смысле это особенности возраста или это моя дочка такая необязательная и ее срочно перевоспитывать пора?
02.05.2001 13:14:00, Зола
Более того, даже усвоение разницы мнений - только первый шаг. Потом идут такие составляющие, как ПАМЯТЬ (запомнить, что мама хотела) - она у детей не так, как у взрослых работает. ТОРГОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ (не смейтесь) - чтобы давать обещания, надо понимать, что люди сговариваются постоянно между собой, а обещание - род сговора, довольно сложного. ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВРЕМЕНИ - подумайте, ребенку сначала что час, что пять минут. И еще много всего. А вот это хитросплетение навыков и развития иные взрослые требуют от малыша, который толком по имени-отчеству маму не может назвать. Согласитесь, нелепо ожидать бОльших сложностей прежде меньших. 02.05.2001 15:34:40, Кондратея
[пусто]
01.05.2001 17:20:54
Нет, я имела в виду такие вещи. Ну вот например, дочь повадилась рано вставать, я ложусь позже ее. Я не выспавшись, не человек, тем более сейчас, поэтому я ставила ей телепузиков , мультики и так далее. Телепузы ушли, интерс потерян, мультики иногда проходит, а так - кровать завалена книжками, кубиками, игрушками, мячами и мишкой. Слава богу не экстремальничает по утрам, но на кухне этого химика я ловила. А тперь ощущение, что состояние обиды за утреннее игнорирование все углубляется.
или напрмер, гулять ходили, по магазинам, после таких прогулочек мне уже в течение часа-двух ничего не надо, попытки объяснить раньше проходили, сейчас нет.... не знаю, то ли это связано, что грудь перестала давать, то ли еще что... 01.05.2001 20:58:06, Шин
или напрмер, гулять ходили, по магазинам, после таких прогулочек мне уже в течение часа-двух ничего не надо, попытки объяснить раньше проходили, сейчас нет.... не знаю, то ли это связано, что грудь перестала давать, то ли еще что... 01.05.2001 20:58:06, Шин
Вот именно! С папой она вообще себе вольностей не позволяет, с бабулей тоже более-менее, а вот меня просто проверяет, по-моему. И что мне с этим делать - я не знаю! Проверку эту я не выдерживаю, сейчас мы уже на стадии ежедневных(!) скандалов. Никогда не думала, что у меня с моим любимым (!) ребенком могут быть такие отношения!
01.05.2001 13:39:11, Зола
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
