Не знаю, что и делать. Кажется, мы тоже вступили в фазу 3х летних капризов. Вот и не знаю, как правильно реагировать, пресекать или не обращать внимания. Выражается это вот в чем: если я в чем-либо отказала или просто что-то не по ее сделано (например, я уже открыла дверь, а она в этот момент кричит, что «я открою».) она сразу начинает плакать, да не просто плакать, а сначала издается что-то типа визга индейцев, а потом – в рев. Может даже шлепать меня. На попытки обьяснить, что нельзя же дважды войти в одну реку, не реагирует. А бывают же вещи, которые опасны. Вот и не знаю, наказывать или терпеть. Как обьяснить, что не все возможно в жизни? Теряюсь, не знаю, что делать, как поступить. Помогите, кто это прошел, чем это закончилось. Элла, может, вы что посоветуете…
Вик
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Help! Капризы или что?
24.10.2000 13:52:03, Вик64 комментария
Дважды в одну реку, может, войти и нельзя, но в одну дверь точно можно:)
Если можно почти всё, кроме того, что угрожает здоровью ребенка и окружающих, ребенок начинает уважать мнение, что чего-то нельзя (опасные вещи). Когда нельзя самых простых вещей, то становится можно всё.
24.10.2000 19:13:03, Элла Прокофьева
А давайте, справедливости ради, переименуем конференцию в "психологию родителей". :)). Можно сто раз сказать: "Главная задача родителей - радовать своих детей. Или по крайней мере не мешать им быть счастливыми". От этого мало что изменится... Может лучше уж сразу консультировать родителей по ИХ проблемам. Ведь заботы у ребенка и родителей часто не совпадают, а на попытку Эллы заставить мам посмотреть на проблему глазами ребенка, сразу раздается вопль: "Ну где же кнопка?!?". (Привет Электронику).
26.10.2000 12:37:57, Баба Нюра
OFF. Вам никогда не приходило в голову, что мы отчасти сами создаем окружающую нас действительность? Не в материальном, а в эмоциональном плане? :) :)
Никогда с Вами не было такого: Вы влюблены, и все люди вокруг сразу становятся добрее к Вам? Объясняются если не в любви, то в явной симпатии какие-то случайные знакомые; все вежливы, все улыбаются? Ой, забыла, гле Вы живете, но Вы меня поняли, я надеюсь. :) :)
И наоборот. Если я выхожу из дома уже «на подвзводе», какая-нибудь стычка не заставит себя долго ждать. К обоюдному удовлетворению проконфликтовавших сторон.
Понимаете ли, мне никогда и никто не делал замечания по поводу моего ребенка. Не потому, что у меня на лбу крупненько выведено «не подходи – убьет» (хотя все знакомые едины во мнении, что я – ярко выраженный Скорпион, просто не дождавшийся нужной даты рождения). Любая бабулька, долго сидящая с нами на остановке (или еще где) норовит просто рассказать что-то о себе. Без затравки типа: «А чего это у вас дите такое чумазое?». :)
Поймите, я искренне понимаю Вашу заботу о дочери, но скажите, как Вам удается попадать в ситуации, когда ее нужно защищать (уходом от источника проблем)?
P.S. Только не надо отвечать мне «по пунктам». Не защищайте от меня диссер на тему «Как вырастить ребенка в условиях абсолютной свободы» :). Вы мне действительно симпатичны (как и все остальные постоянные участники Конфы).
31.10.2000 12:18:39, Баба Нюра
Ну это же не первая такая ситуация, а значит, надо было не самой открывать, а скорее звать дочку открывать дверь. А при сложившейся ситуации попытаться объяснить ребенку, что в след. раз обязательно откроет она.Но только не обманывать.
25.10.2000 11:22:44, Ирина
Если можно почти всё, кроме того, что угрожает здоровью ребенка и окружающих, ребенок начинает уважать мнение, что чего-то нельзя (опасные вещи). Когда нельзя самых простых вещей, то становится можно всё.
24.10.2000 19:13:03, Элла Прокофьева
Представляю...Приходит к нам почтальон, очень пожилая женщина. Держит тяжелую сумку с корреспонденцией...Я открываю ей дверь, не успев уступить это право дочке.Рев. Просим почтальона снова постучать и войти. Интересно, что она ответит на такое предложение? (Ну, при условии, что почтальон не разделяет ваших идей?) Вот вдруг - НЕ ЗАХОЧЕТ снова стучать? Вот что делать с дочкой В ЭТОМ СЛУЧАЕ? :-):-)
25.10.2000 00:25:43, Света
Да, Света, спасибо, что помогли. Я не отвечала, не могла найти подходящий случай для описания. У нас именно так и получается. Но когда это было редко, получалось отвлечь, а теперь это стало почти что правилом, ведь бывает почтальон, бывает, по телефону разговариваешь, что-то попросит, но я же разговариваю, опять рев, бывает, за столом "Дайте три пельменя", когда осталось только два. И опять рев. И дело не в том, чтоб уступить или перетерпеть. Просто меня беспокоит, может, здесь и не нужна однозначно положительно-утешительная реакция. Ведь в жизни не бывает только так, как хочется. Так что отвечайте еще, в споре рождается истина.
25.10.2000 21:29:34, Вик
Вик! Не пельменина третья нужна, а тот, кто ее принесет:) Несмотря ни на что. Это и есть любовь. Помните, в сказках: обязательно три невыполнимых задания. Кто выполнит, тот и достоин. Не хватает в детской жизни даров Волхвов. Жаль:( Ведь можно и собственные волосы продать, чтобы часы любимому на Рождество подарить:) Скучно детям. Нет сказки. Чуда нет. Памперсы да сникерсы. Жуть... Девочки мои! Ведь вы недавно сами детьми были. Что ж все так ПРАВИЛЬНО?
Идет тетя-почтальон. Звонок. Ой, кто это там? Пойдем посмотрим. Ага! Почтальон. Давай откроем (или не будем открывать - кто где живет). Здравствуйте! Телеграмма. От тети Лены. С Новым Годом. Спасибо! До свиданья! И Вам доброго здоровья! 25.10.2000 22:49:51, Элла Прокофьева
Идет тетя-почтальон. Звонок. Ой, кто это там? Пойдем посмотрим. Ага! Почтальон. Давай откроем (или не будем открывать - кто где живет). Здравствуйте! Телеграмма. От тети Лены. С Новым Годом. Спасибо! До свиданья! И Вам доброго здоровья! 25.10.2000 22:49:51, Элла Прокофьева
Здоровая идея!
Только лучше бы не эту переименовывать, а новую открыть. Все-таки палка всегда о двух концах - начать можно с любого. Кому-то легче с ребенка, кому-то с себя. Ведь чтобы вовлечь ребенка в игру, нужно самому вовремя начать "творить" и выстраивать ситуацию, а не ждать, пока придется "ликвидировать последствия".
Но ведь вырваться из круга привычных реакций не так просто. Про это много есть информации, и в сети тоже, но это действительно относится к пихологии родителей, а не детей. Дети в этом смысле - наше зеркало, и сами отразят (причем мгновенно) наши малейшие изменения в лучшую сторону. 26.10.2000 16:30:29, Svetlana
Только лучше бы не эту переименовывать, а новую открыть. Все-таки палка всегда о двух концах - начать можно с любого. Кому-то легче с ребенка, кому-то с себя. Ведь чтобы вовлечь ребенка в игру, нужно самому вовремя начать "творить" и выстраивать ситуацию, а не ждать, пока придется "ликвидировать последствия".
Но ведь вырваться из круга привычных реакций не так просто. Про это много есть информации, и в сети тоже, но это действительно относится к пихологии родителей, а не детей. Дети в этом смысле - наше зеркало, и сами отразят (причем мгновенно) наши малейшие изменения в лучшую сторону. 26.10.2000 16:30:29, Svetlana
Это хорошо, когда почтальон приходит в то время, когда можно поиграть. А если я ее уже спать уложила, и вдруг - звонок. Бежать вместе открывать, что ли? Или она в ванной с папой попу моет, а тут соседка долг занесла. Не могу же я ждать, когда дочка ванну примет, чтобы дверь соседке открыть? звонок-то она слышит. вот потом и в слезы - ХОЧУ_У самааааа.
Ну, не может быть вся жизнь игрой. Не все люди способны ПОНЯТЬ, что мой ребенок с ними играть хочет. Да и я бы не была в восторге от чужих детей, если бы мне пришлось под их дверью мерзнуть (у нас в подъезде холодно). Есть детские правила. а есть взрослые. И если я играю со своим ребенком, то другие с моим (или со своими -нет). Портить отношения с людьми и унижать их ожиданием под моей дверью я не могу, потому что сама считаю, что это не дело.
Так что Ваши призывы, Элла, хороши для общества, где ВСЕ взрослые и дети имеют одинаковые правила. а пока правила разные, я не знаю, как их совместить в отдельно взятой семье. Теория хороша сама по себе (ваша), но вот как ее применить КОНКРЕТНО к ребенку, который изводит всех капризами, я понять не могу. А хотелось бы.
Вот поэтому Вик (а) я понимаю хорошо. И проблемы наши похожи. 25.10.2000 23:51:07, Света
Ну, не может быть вся жизнь игрой. Не все люди способны ПОНЯТЬ, что мой ребенок с ними играть хочет. Да и я бы не была в восторге от чужих детей, если бы мне пришлось под их дверью мерзнуть (у нас в подъезде холодно). Есть детские правила. а есть взрослые. И если я играю со своим ребенком, то другие с моим (или со своими -нет). Портить отношения с людьми и унижать их ожиданием под моей дверью я не могу, потому что сама считаю, что это не дело.
Так что Ваши призывы, Элла, хороши для общества, где ВСЕ взрослые и дети имеют одинаковые правила. а пока правила разные, я не знаю, как их совместить в отдельно взятой семье. Теория хороша сама по себе (ваша), но вот как ее применить КОНКРЕТНО к ребенку, который изводит всех капризами, я понять не могу. А хотелось бы.
Вот поэтому Вик (а) я понимаю хорошо. И проблемы наши похожи. 25.10.2000 23:51:07, Света
Света, спасибо за понимание. Ведь да, примерно об этом я и хочу сказать. С одной стороны и Элла, и девочки, которые говорят об "уступчивком " решении вопроса, правы, наказать всегда успеешь. Но, мы с Вами, Света,действительно создаем впечатление мам, которые так и жаждут наказаний. Я еще не решила для себя, кто прав, как я буду поступать. Мне очень понравилось про "давай слепим третий пельмень", но это действительно применимо только между собой. А когда задействованы посторонние люди, очень трудно варьировать. Я вот заметила, что слез меньше в те дни, когда у меня есть конкретная работа, то ли за компьютером, то ли по дому, о которой я ее предупреждаю, что смогу быть свободна, когда закончу работу. И все это время обходится без эксцессов. Вот вы говорите, что "без запретов", но в этом возрасте, наверное, надо понимать, что мусорить в комнате, на пол нехорошо. "Диночка, пожалуйста, не надо крошить печенья на пол"...."Дина, будет грязный пол, не делай этого"....Дина, если не хочешь кушать, отнеси печенько на место"..."Дина, перестань крошить"...И в некоторый момент подходишь, забираешь печенье. Вот и расстройство. Пофантазировав, можно подойти и спросить, почему крошишь. Может ответить, а может и сказать"не хочу говорить. Можно отвлечь "а пойдем...", печенье убрать и вместе начать пылесосить. Но вот в чем вопрос: ведь завтра она начнет делать то же самое, так и не поняв, что так делать неправильно. И, может, даже сознательно, ведь выстраивается логический ряд "крошу-развлекают". Вот такие мысли.
26.10.2000 22:20:19, Вик(тория)
26.10.2000 22:20:19, Вик(тория)
[пусто]
26.10.2000 23:22:05
Ну Вы даете, это, конечно, прелестно, сказать нечего, но фантазии у вас.. Этому мне еще предется учиться.
26.10.2000 23:29:23, Вик
Вы что, девочки, так и не понимаете, о чем мы с Викой говорим? Дома - хоть укрошись этим печением, а в гостях (НЕ дома) - это НЕ ПРИНЯТО. И балкона нет.:-) :-) Мы говорим о том, что домашние привычки часто НЕЛЬЗЯ перенести в окружающий мир. Самим же неудобно за детей делается. Вот как.
26.10.2000 23:26:45, Света
[пусто]
27.10.2000 20:58:38
Ваши сообщения, Маша, интересные, но в них наблюдается одна нота - "ну их, не таких, как мы" (этих чужих). Но я не считаю, что надо не брать во внимание интересы других людей, да еще и в их доме или в их стране.
Как-то это...слишком эгоизмом попахивает. Меня не беспокоит, что ПОДУМАЮТ окружающие. Меня беспокоит, как они ОТНЕСУТСЯ к моей дочке из-за ее пофигистскогг отношения к ним.И она от этого отношения потом модет пострадать - и на детской площадке, и в школе, и в чужой семье (замуж когда выйдет). И получится, что это я как мать ее не научила считаться с чужими интересами. Она ведь хочет. чтобы с ЕЁ интересами считались. Но и другие люди - хотят тоже. Вот как эту идею ей объяснить? !Не видит" она интересов других людей. хоть тресни. не привыкла. И ломать тоже ее не хочу.
Да, еще забыла добавить насчет игр с моей подругой.(про кресло). Подруга моя играть с ней не могла. потому что ногу растянула и пришла ко мне с перевязанной ногой (под брюками). Но даже этот аргумент не подействовал. Во как. 28.10.2000 01:47:42, Света
Как-то это...слишком эгоизмом попахивает. Меня не беспокоит, что ПОДУМАЮТ окружающие. Меня беспокоит, как они ОТНЕСУТСЯ к моей дочке из-за ее пофигистскогг отношения к ним.И она от этого отношения потом модет пострадать - и на детской площадке, и в школе, и в чужой семье (замуж когда выйдет). И получится, что это я как мать ее не научила считаться с чужими интересами. Она ведь хочет. чтобы с ЕЁ интересами считались. Но и другие люди - хотят тоже. Вот как эту идею ей объяснить? !Не видит" она интересов других людей. хоть тресни. не привыкла. И ломать тоже ее не хочу.
Да, еще забыла добавить насчет игр с моей подругой.(про кресло). Подруга моя играть с ней не могла. потому что ногу растянула и пришла ко мне с перевязанной ногой (под брюками). Но даже этот аргумент не подействовал. Во как. 28.10.2000 01:47:42, Света
Светочка, она действительно пока "не видит" и не понимает пока интересов других людей, ее внутреннее пространство еще не настолько велико, чтобы вместить туда всех окружающих со всеми их желаниями. Дети так увлечены текущим моментом и своими собственными желаниями, и в этом возрасте еще не способны их контролировать. Вы совершенно правы, что Вы как мать должны ее научить этому, но не надо думать, что это умение придет само и сразу. Вы же не огорчались в три месяца, что ребенок не умеет ходить, а в год - что не ест, как взрослые, с ножом и вилкой. Вы же, наверное, терпеливо и много раз повторяли с ней нужные движения, пока она не освоила их. Так же и с поведением. Не раздражайтесь, и не огорчайтесь за других, а сосредоточтесь на том, какие ситуации смоделировать дома, чтобы она поняла, чего от нее ждут.
Успехов!
Светлана 28.10.2000 02:29:45, Svetlana
Успехов!
Светлана 28.10.2000 02:29:45, Svetlana
Вот, ух как Вы мне нравитесь, Svetlana! Ваши советы для меня очень ценны и понятны, спасибо.Конечно, я все понимаю, но очень боюсь упустить время, что-то не так сформировать. Любовь любовью, а жить-то потом ребенку, бывает, в мире и без любви.
И всегда мне казалось, что я ребенка должна подружить с миром.Мир-то он, знаете, не особо будет прогибаться. Значит, дочка сама должна как-то учитывать эти внешние особенности.
А с Машей я совсем не согласна. так мне и слышится какая-то агрессия в ее методах - то чужих родителей ругать за 2неприятное" специальное, то ребенка своего ограждить от чужих - "насилие!". Прям волчонок какой-то получается. Я вот не против - пусть мою дочку человек и погладит, и приласкает. если им обоим это по нраву.Что здесь особенного? И пусть замечание ей сделает - вдруг. я чего не заметила вовремя? что уж так с этой индивидуалистичностью носиться?
Ой, отвлеклась.
В общем, спасибо Вам, девочки.буду думать про все это дальше. 28.10.2000 14:07:00, Света
И всегда мне казалось, что я ребенка должна подружить с миром.Мир-то он, знаете, не особо будет прогибаться. Значит, дочка сама должна как-то учитывать эти внешние особенности.
А с Машей я совсем не согласна. так мне и слышится какая-то агрессия в ее методах - то чужих родителей ругать за 2неприятное" специальное, то ребенка своего ограждить от чужих - "насилие!". Прям волчонок какой-то получается. Я вот не против - пусть мою дочку человек и погладит, и приласкает. если им обоим это по нраву.Что здесь особенного? И пусть замечание ей сделает - вдруг. я чего не заметила вовремя? что уж так с этой индивидуалистичностью носиться?
Ой, отвлеклась.
В общем, спасибо Вам, девочки.буду думать про все это дальше. 28.10.2000 14:07:00, Света
Вот чего не следует делать, так это бояться. Вообще больше доверяйте порывам души, чем всяческим разумным ограничениям. Помните, что ваш ребенок пришел в этот мир со своими задачами, и он все равно сформируется наилучшим для него образом. Постарайтесь отнестись к дочке как к другу, которому нужна Ваша помощь, а не как к "контрольной работе" по воспитанию. И помните, что любую привычку можно выработать не более чем за 21 день, если каждый день (или в каждой подходящей ситуации) повторять выбранное действие вместе с ребенком. Только не раздражаясь и не повышая голоса даже внутренне. Обычно даже раньше, чем через 21 день, но раз 10 бывает нужно повторить вместе, а потом время от времени напоминать, если забывает. И все получится.
Кстати, я вам с Викой еще про дисциплину писала, там где-то в глубине затерялось, читали?
Насчет любви - тут Вы переборщить не сможете точно. Даже в мире без любви легче жить человечку, знавшему любовь в детстве. И люди к нему более добрые тянутся, и самому есть на что опереться. Тем более - у вас девочка. Мальчики - они, бывает, компенсируют недостаток любви разными другими заслугами, а девочкам потом откуда для своих детишек любви занять?
Может быть, Вас удивит, но с Марией я согласна почти по всем пунктам. Повышать голос на своего ребенка никому не позволяю (если я рядом, конечно) и ее учу, что никто не имеет права повышать на нее голос, даже я (хотя, конечно, повышаю иногда :)).
Но мы прошли период "меряния силами" в вашем возрасте, и еще несколько "проверок" после. Когда мы с этим столкнулись, для меня тоже было неожиданностью, что моя такая ласковая и так привязанная ко мне дочурка вдруг начала такое выдавать - только держись. Пришлось нам с мужем срочно вырабатывать "свод правил поведения и взаимодействия взрослых и детей в нашей семье", знакомить с ними ребенка, уточнять кое-что в соответствии с ее пожеланиями. А потом - всем дружно придерживаться, но тут уж строго. По-моему, мне самой было даже сложнее, чем ребенку - к взаимно согласованным требованиям она приспосабливалась легко (а я - ооо...)
Постепенно все установилось ко всеобщему согласию, с ростом ребенка некоторые правила менялись, взаимно согласовывались и только после этого "вступали в силу". Такая вот "демократия" получилась. В общем, не специально, а в процессе "инженерных" решений конкретных ситуаций.
Насчет замечаний - стараюсь научить различать конструктивную критику и не очень. Но у меня дочке уже 7,5, так что сравнивать с вашей совершенно некорректно.
Как это не грустно, но требовать от ребенка сознательного контроля можно ну никак не раньше лет 5 (где-то выше я про русскую традицию писала, так раньше до 7 лет возраст считался младенческим, и никаких требований к детям не предъявлялось. Они могли в том числе требовать что-либо как со своими родными, так и с чужими людьми, и никто не раздражался - дети есть дети. Правда, никто и не обязан был удовлетворять их излишние требования и вообще носиться с ними, все были заняты своими взрослыми делами.
Вот бы и нам так - если бы вокруг никто на детей не раздражался, и мы бы так не переживали, правда? 29.10.2000 01:07:09, Svetlana
Кстати, я вам с Викой еще про дисциплину писала, там где-то в глубине затерялось, читали?
Насчет любви - тут Вы переборщить не сможете точно. Даже в мире без любви легче жить человечку, знавшему любовь в детстве. И люди к нему более добрые тянутся, и самому есть на что опереться. Тем более - у вас девочка. Мальчики - они, бывает, компенсируют недостаток любви разными другими заслугами, а девочкам потом откуда для своих детишек любви занять?
Может быть, Вас удивит, но с Марией я согласна почти по всем пунктам. Повышать голос на своего ребенка никому не позволяю (если я рядом, конечно) и ее учу, что никто не имеет права повышать на нее голос, даже я (хотя, конечно, повышаю иногда :)).
Но мы прошли период "меряния силами" в вашем возрасте, и еще несколько "проверок" после. Когда мы с этим столкнулись, для меня тоже было неожиданностью, что моя такая ласковая и так привязанная ко мне дочурка вдруг начала такое выдавать - только держись. Пришлось нам с мужем срочно вырабатывать "свод правил поведения и взаимодействия взрослых и детей в нашей семье", знакомить с ними ребенка, уточнять кое-что в соответствии с ее пожеланиями. А потом - всем дружно придерживаться, но тут уж строго. По-моему, мне самой было даже сложнее, чем ребенку - к взаимно согласованным требованиям она приспосабливалась легко (а я - ооо...)
Постепенно все установилось ко всеобщему согласию, с ростом ребенка некоторые правила менялись, взаимно согласовывались и только после этого "вступали в силу". Такая вот "демократия" получилась. В общем, не специально, а в процессе "инженерных" решений конкретных ситуаций.
Насчет замечаний - стараюсь научить различать конструктивную критику и не очень. Но у меня дочке уже 7,5, так что сравнивать с вашей совершенно некорректно.
Как это не грустно, но требовать от ребенка сознательного контроля можно ну никак не раньше лет 5 (где-то выше я про русскую традицию писала, так раньше до 7 лет возраст считался младенческим, и никаких требований к детям не предъявлялось. Они могли в том числе требовать что-либо как со своими родными, так и с чужими людьми, и никто не раздражался - дети есть дети. Правда, никто и не обязан был удовлетворять их излишние требования и вообще носиться с ними, все были заняты своими взрослыми делами.
Вот бы и нам так - если бы вокруг никто на детей не раздражался, и мы бы так не переживали, правда? 29.10.2000 01:07:09, Svetlana
Правда, правда.:)
Про правила "дальше" - это я знаю. А вот что делать СЕЙЧАС. когда она настаивает и орет как резаная, сложно.:-) Я ей ласково говорю:"так делать не нужно". а она НЕ ПОНИМАЕТ!
Про чужих я не писала, что голос повышают. И сама редко на кого повышаю, и мама моя. Я говорила про ЗАМЕЧАНИЯ, а не про голос. как я поняла. Мария считает, что их ВООБЩЕ нельзя делать, никаким голосом и тоном. Вот я против этого.
В общем. ладно, утомила я вас всех тут. Будем сами думать.
Извините за опечатки, дочка постоянно дергает, исправлять некогда.
Спасибо вам всем! 29.10.2000 18:37:19, Света
Про правила "дальше" - это я знаю. А вот что делать СЕЙЧАС. когда она настаивает и орет как резаная, сложно.:-) Я ей ласково говорю:"так делать не нужно". а она НЕ ПОНИМАЕТ!
Про чужих я не писала, что голос повышают. И сама редко на кого повышаю, и мама моя. Я говорила про ЗАМЕЧАНИЯ, а не про голос. как я поняла. Мария считает, что их ВООБЩЕ нельзя делать, никаким голосом и тоном. Вот я против этого.
В общем. ладно, утомила я вас всех тут. Будем сами думать.
Извините за опечатки, дочка постоянно дергает, исправлять некогда.
Спасибо вам всем! 29.10.2000 18:37:19, Света
[пусто]
28.10.2000 19:48:49
Вот почему мне и не близки ваши действия с вашим ребенком.:-) Повторю. что я не вижу ничего плохого, если чужой человек поправит моего ребенка.Я не считаю. что он или я знаем ВСЁ. Это не так совсем. Принять к сведению или не принять - это уже я сама решу. Но за замечание ПОБЛАГОДАРЮ.
Про "погладить" я давно у Вас читала - что Вы опасаетесь, как бы это насилием не было (например, когда воспитательница ребенку что-то там сделает - например. нос вытрет) Подзатыльники - это одно, а прикосновение - это другое. Зачем уж так изолировать малыша от людей. Вот честно, никак не понимаю.
И опять про замечание отвечу. Почему это делать замечание не приятно? Например, у ребенка пуговицы расстегнуты. или шапка съехала. Почему не подсказать ему, чторб поправил? (Когда родителей нет рядом. Или даже и есть, но они о другом думают, на ребятенка не смотрят). Мне сто раз спасибо говорили за это. И я спасибо говорю, если мне чего подскажут.И за это ПРИЯТНО, что помог.
По-моему. Вы, Маша, мир воспринимаете как агрессивное поле. и дочку этому учите, прикрываясь хорошими теориями. Простите, коли обидела. ведь это тоже своего рода замечание (в Вашу сторону). 28.10.2000 22:09:26, Света
Про "погладить" я давно у Вас читала - что Вы опасаетесь, как бы это насилием не было (например, когда воспитательница ребенку что-то там сделает - например. нос вытрет) Подзатыльники - это одно, а прикосновение - это другое. Зачем уж так изолировать малыша от людей. Вот честно, никак не понимаю.
И опять про замечание отвечу. Почему это делать замечание не приятно? Например, у ребенка пуговицы расстегнуты. или шапка съехала. Почему не подсказать ему, чторб поправил? (Когда родителей нет рядом. Или даже и есть, но они о другом думают, на ребятенка не смотрят). Мне сто раз спасибо говорили за это. И я спасибо говорю, если мне чего подскажут.И за это ПРИЯТНО, что помог.
По-моему. Вы, Маша, мир воспринимаете как агрессивное поле. и дочку этому учите, прикрываясь хорошими теориями. Простите, коли обидела. ведь это тоже своего рода замечание (в Вашу сторону). 28.10.2000 22:09:26, Света
[пусто]
28.10.2000 22:37:56
разница
конечно есть разница. Первое - констатация факта, второе - оценка.
В первом случае Вы можете и не снимать листик или не поправлять шапку(если образ такой),а во второй Вы уже будете вынуждены или попросить прощения, что доставляете неудобство или продолжать свои действия, что будет воспринято как "нарочно" 30.10.2000 23:38:08, гусеничка
конечно есть разница. Первое - констатация факта, второе - оценка.
В первом случае Вы можете и не снимать листик или не поправлять шапку(если образ такой),а во второй Вы уже будете вынуждены или попросить прощения, что доставляете неудобство или продолжать свои действия, что будет воспринято как "нарочно" 30.10.2000 23:38:08, гусеничка
Что-то я не поняла насчет прощения. Если у мужа привычка никогда не застегиватся ,и ему сделают замечание ,что он неопрятно выглядит, так он еще должен за это извинятся?
Нет, я понимаю ,что в грязной одежеде ехать в преполненном автобусе, метро - это одно, но если он идектпо улице полупустой, то это его личное дело - так? Если это оскорбляет ваш взгляд, отвернитесь и не смотрите. Также и ребенок. 31.10.2000 18:37:58, Шин
Нет, я понимаю ,что в грязной одежеде ехать в преполненном автобусе, метро - это одно, но если он идектпо улице полупустой, то это его личное дело - так? Если это оскорбляет ваш взгляд, отвернитесь и не смотрите. Также и ребенок. 31.10.2000 18:37:58, Шин
Ох, Маша, вот Вы такая умница, а не понимаете простых вещей. Замечание, которое делает ребенку чужой человек, УЧАТ его жизни вне дома, он их принимает как правила внешней жизни.То есть. ему их подтверждают. От родителей этому не научишься, потому как они, по его мнению, лишь часть его мира.
И почему Вы за своего ребенка решаете. приятно ЕМУ это будет (поглаживание) или нет? Вы ж по себе судите, а люди-то разные. Я не говорю о случаях, когда обижают или навязываются.
Может. и вправду мне показалось. что Вы изолируете ребенка от чужих мнений. взглядов, советов, прикосновений, оставляя это право только СЕБЕ. Но разве это правильно. если Вы хотите ее научить ВЫБИРАТЬ?. Может, строгий голос другой тети (или недовольное лицо) ей объяснит что-то лучше. чем ласковый ваш? 29.10.2000 18:44:02, Света
И почему Вы за своего ребенка решаете. приятно ЕМУ это будет (поглаживание) или нет? Вы ж по себе судите, а люди-то разные. Я не говорю о случаях, когда обижают или навязываются.
Может. и вправду мне показалось. что Вы изолируете ребенка от чужих мнений. взглядов, советов, прикосновений, оставляя это право только СЕБЕ. Но разве это правильно. если Вы хотите ее научить ВЫБИРАТЬ?. Может, строгий голос другой тети (или недовольное лицо) ей объяснит что-то лучше. чем ласковый ваш? 29.10.2000 18:44:02, Света
[пусто]
30.10.2000 03:37:36
Про все, что вы написали. я согласна. Но вдруг это не воспитательница. и не чужие люди будут агрессивными. а ваш ребенок. (Разве так не может быть?) Вот у меня сейчас именно так. Первая кричит и ногами топает. Это окружающих от нее спасать надо. а не ее.:-)
Вот я про это и писала. Что. если люди "правильно" отреагируют. то и мне легче будет объяснить ей. что людям это НЕ НРАВИТСЯ. 30.10.2000 19:08:47, Света
Вот я про это и писала. Что. если люди "правильно" отреагируют. то и мне легче будет объяснить ей. что людям это НЕ НРАВИТСЯ. 30.10.2000 19:08:47, Света
А я вот делаю чужим замечания. Например, когда собаку в песочницу погадить приводят. Конечно, говорю спокойно и уважительно. Или если у ребенка (NB - маленького!) отбирают последнюю игрушку, он чуть не плачет, а мамы "обидчика" на горизонте не наблюдается, тоже могу сказать: "Оставь ему, пожалуйста, ему ведь самому поиграть хочется". Получается, что невежливо...
28.10.2000 20:29:48, Катя
[пусто]
28.10.2000 22:25:46
Так в том и проблема, что каждый свои ПРАВА считает главными. Имеет право человек В ПАРКЕ смеяться? Где написано, что нет?:-) Он может ответить вам: если это ВАМ мешает, вы и уходите. И будет прав.
А я бы хотела в дочке воспитать такое поведение, чтобы она САМА не кричала. когда рядом спят, и не думала, что у нее есть это право - КРИЧАТЬ, когда почтальон пришел, когда больная подружка в кресло (НАШЕ) села. Вот я про что! А по-Вашему - раз моя квартира, то и орать на кого хочу могу, всех себе подчинять, раз я маленькая и "не понимаю". Все она понимает прекрасно!
Ох, я уже тоже запуталась.:-) 29.10.2000 18:49:23, Света
А я бы хотела в дочке воспитать такое поведение, чтобы она САМА не кричала. когда рядом спят, и не думала, что у нее есть это право - КРИЧАТЬ, когда почтальон пришел, когда больная подружка в кресло (НАШЕ) села. Вот я про что! А по-Вашему - раз моя квартира, то и орать на кого хочу могу, всех себе подчинять, раз я маленькая и "не понимаю". Все она понимает прекрасно!
Ох, я уже тоже запуталась.:-) 29.10.2000 18:49:23, Света
У меня такое чувство, что ведут спор две системы ценностей: американская (где главная святыня - свобода и права личности) и русская (хотите - совковая), корнями связанная с миром, общиной. Я не считаю, что одно лучше, другое - хуже, просто это две разные системы. На вопрос "Кого Вы хотите вырастить" одни ответят - счастливого человека, другие - хорошего человека. Дело не в том, что одно другому не мешает, дело в главной цели.
29.10.2000 23:09:38, Катя
Так я ж ребенка не для Америки выращиваю, а для своей страны. по крайней мере в ближайшие 10 лет эмигрировать не собираемся.:-):-)
А-а...поняла. У нас с Машей цели воспитания разные, поэтому мне ее советы не подходят!
Катя, спасибо Вам, теперь я догадалась. как надо искать консультантов! 29.10.2000 23:58:09, Света
А-а...поняла. У нас с Машей цели воспитания разные, поэтому мне ее советы не подходят!
Катя, спасибо Вам, теперь я догадалась. как надо искать консультантов! 29.10.2000 23:58:09, Света
[пусто]
30.10.2000 03:49:51
А почему тогда учите ОПРЕДЕЛЕННЫМ навыкам? Вернее. ЗАЧЕМ? Кого хотите получитьв результате? ведь что-то и специально делаете же (учите чужие попытки пресекать и т.д.). А я вот учу другому (к примеру). Значит. мы своих детей ДЛЯ РАЗНОГО учим.
Тогда и спрашивая я Вас - а ВЫ для чего учите его? Чтоб он...ЧТО?
(плохо спросила, наверно)...Ну, надеюсь. что разберетесь. что я имела в виду. 30.10.2000 19:05:21, Света
Тогда и спрашивая я Вас - а ВЫ для чего учите его? Чтоб он...ЧТО?
(плохо спросила, наверно)...Ну, надеюсь. что разберетесь. что я имела в виду. 30.10.2000 19:05:21, Света
[пусто]
30.10.2000 22:10:12
Никогда с Вами не было такого: Вы влюблены, и все люди вокруг сразу становятся добрее к Вам? Объясняются если не в любви, то в явной симпатии какие-то случайные знакомые; все вежливы, все улыбаются? Ой, забыла, гле Вы живете, но Вы меня поняли, я надеюсь. :) :)
И наоборот. Если я выхожу из дома уже «на подвзводе», какая-нибудь стычка не заставит себя долго ждать. К обоюдному удовлетворению проконфликтовавших сторон.
Понимаете ли, мне никогда и никто не делал замечания по поводу моего ребенка. Не потому, что у меня на лбу крупненько выведено «не подходи – убьет» (хотя все знакомые едины во мнении, что я – ярко выраженный Скорпион, просто не дождавшийся нужной даты рождения). Любая бабулька, долго сидящая с нами на остановке (или еще где) норовит просто рассказать что-то о себе. Без затравки типа: «А чего это у вас дите такое чумазое?». :)
Поймите, я искренне понимаю Вашу заботу о дочери, но скажите, как Вам удается попадать в ситуации, когда ее нужно защищать (уходом от источника проблем)?
P.S. Только не надо отвечать мне «по пунктам». Не защищайте от меня диссер на тему «Как вырастить ребенка в условиях абсолютной свободы» :). Вы мне действительно симпатичны (как и все остальные постоянные участники Конфы).
31.10.2000 12:18:39, Баба Нюра
Я бы не так сказала. Не"стыдно за детей", а просто им самим не трудно ли будет позже осознать, что посторонний человек не в восторге от таких действий, что это испортит ее же репутацию? И не всегда даже просто успеешь сочинить вот такую реакцию с пельменем или с крошками. И, более того, как вы считаете, вправе ли мама на просьбу, предположим, почитай, ответить, что ей не хочется сейчас читать? Потому, что она занята разговором с папой, потому что у нее грязные руки, да просто потому что ей не хочется этого сейчас?
27.10.2000 00:03:26, Вик
Света! Давайте подумаем, а почему ей так хочется дверь кому-то открыть? Кого она ждет? Может, в этом причина?
25.10.2000 23:57:03, Элла Прокофьева
Да с дверью этой несчастной - просто повод установить свои правила. хочу и всё. Вчера то же самое было, когда бабушка испекла пирог не с яблоками, а с лимоном. И ведь спрашивали у нее - с чем испечь? Сказала, что с лимоном хочет. Но как только пирог был готов, устроила истерику (почему не с яюлоками).
Хотите еще пример? Вот пожалуйста. приходит моя подруга, а дочь начинает канючить, чтобы та пересела на другое кресло. Пересела. Опять не так. Никакие призывы к тому, что тетя Таня наш гость, не помогали. Что ж человеку так и прыгать с одного места на другое? ну. раз пересела, ну два, но ДЕЛО НЕ В ЭТОМ. не в кресле-то. И вроде устраивать разборки даже перед близкой подругой неудобно. у нее ребенок совсем другой. Может, от того, что в сад ходит, или от того, что строгий тон понимает и знает чего ему можно, а чего НЕЛЬЗЯ. И вот как это самое НЕЛЬЗЯ мне моей дочке объяснить без ремня, не знаю я. 26.10.2000 01:56:10, Света
Хотите еще пример? Вот пожалуйста. приходит моя подруга, а дочь начинает канючить, чтобы та пересела на другое кресло. Пересела. Опять не так. Никакие призывы к тому, что тетя Таня наш гость, не помогали. Что ж человеку так и прыгать с одного места на другое? ну. раз пересела, ну два, но ДЕЛО НЕ В ЭТОМ. не в кресле-то. И вроде устраивать разборки даже перед близкой подругой неудобно. у нее ребенок совсем другой. Может, от того, что в сад ходит, или от того, что строгий тон понимает и знает чего ему можно, а чего НЕЛЬЗЯ. И вот как это самое НЕЛЬЗЯ мне моей дочке объяснить без ремня, не знаю я. 26.10.2000 01:56:10, Света
А может быть, Вы как раз слишком много ее спрашиваете? Конечно, это золотое правило психологов - давать ребенку выбор, но ведь это правило - "не догма, а руководство к действию" :). Я тоже, бывало, излишне увлекалась и замечала, что ребенок начинает злиться. Да и меня саму порой раздражает, когда на меня переваливают принятие всех решений...
26.10.2000 17:12:27, Катя
Не думаю, что мы ее много спрашиваем.Обычно получается все неожиданно. Вот кто мог подумать, что она разревется от того, что дверь не открыла сама? никто не мог до этого додуматься, до этого сто раз дверь открывали БЕЗ нее - и ничего. та же Таня приходила раньше и сидела где хотела. а теперь - нет.
Вобщем, она нас именно неожиданно подлавливает. когда и не ждешь. да и люди же не ждут такого к себе отношения, удивляются. Но не всем же понравится подчиняться интересам ЧУЖОГО ребнка.
Что будет в школе, понятия не имею. с ужасом жду.
Подруга (другая) сказала мне на днях, что решила своего ребенка (мальчика) побыстрей в садик отдать, а то дома уже она истеричкой стала, достает он ее сильно. "А то бить начну", говорит, "пусть лучше воспитательница ему мозги вправляет". Тоже не подход. а что джелать? Не ребенок, а монстрик какой-то получился. Извините за эмоциональность, но я в тупике... 26.10.2000 18:13:35, Света
Вобщем, она нас именно неожиданно подлавливает. когда и не ждешь. да и люди же не ждут такого к себе отношения, удивляются. Но не всем же понравится подчиняться интересам ЧУЖОГО ребнка.
Что будет в школе, понятия не имею. с ужасом жду.
Подруга (другая) сказала мне на днях, что решила своего ребенка (мальчика) побыстрей в садик отдать, а то дома уже она истеричкой стала, достает он ее сильно. "А то бить начну", говорит, "пусть лучше воспитательница ему мозги вправляет". Тоже не подход. а что джелать? Не ребенок, а монстрик какой-то получился. Извините за эмоциональность, но я в тупике... 26.10.2000 18:13:35, Света
Я вспомнила, что мне помогало, когда сыну было около 2.5. Я обнимала его, начинала гладить и говорить ничего не значащие ласковые слова - но НИ СЛОВА о самом предмете истерики. Если вырывался - держала крепко, но все равно ласкала. Через недолгое время он успокаивался.
А вообще, хотя я и не люблю американскую психологическую литературу, но недавно прочитала книжку Кэтрин Дж. Кволс, "Переориентация поведения детей", и она мне очень помогла (честно!!!). У нас, правда, сейчас были несколько другие проблемы. Книжка только что вышла в Питере, издательство "Деан". 27.10.2000 12:00:31, Катя
А вообще, хотя я и не люблю американскую психологическую литературу, но недавно прочитала книжку Кэтрин Дж. Кволс, "Переориентация поведения детей", и она мне очень помогла (честно!!!). У нас, правда, сейчас были несколько другие проблемы. Книжка только что вышла в Питере, издательство "Деан". 27.10.2000 12:00:31, Катя
А она с чем любит пирог?
26.10.2000 12:40:28, Шин
Вчера любила с лимоном, а сегодня любит с яблоками. :-):-) У нее вкусы меняются в зависимости от ситуации - любит то, чего нет.
26.10.2000 18:15:15, Света
[пусто]
25.10.2000 04:09:47
Не, я имела в виду - что делать с дитем именно в тот момент, когда ревет из-за почтальона.Положение-то неудобное, перед пожилым человеком.
25.10.2000 11:10:26, Света
Света,
может быть, Вы замечали, что плач чужих детей раздражает гораздо меньше, чем плач своего ребенка? Так что почтальон-то переживет, еще и посочувствует Вам, а вот дочка может запомнить Ваше пренебрежение и когда-нибудь вернет ее Вам. Ведь она искренне ждет, что именно она - для мамы - "самое большое сокровище". И разве она не права?
Это совершенно не отменяет необходимости приучать к определенной дисциплеине и навыкам поведения в обществе, но может быть, Вы рановато или жестковато начали? Ведь мы хотим от ребенка внутренней дисциплины, а она идет от хорошего отношения к окружающим, а не из под палки. Разве не так? 26.10.2000 16:38:09, Svetlana
может быть, Вы замечали, что плач чужих детей раздражает гораздо меньше, чем плач своего ребенка? Так что почтальон-то переживет, еще и посочувствует Вам, а вот дочка может запомнить Ваше пренебрежение и когда-нибудь вернет ее Вам. Ведь она искренне ждет, что именно она - для мамы - "самое большое сокровище". И разве она не права?
Это совершенно не отменяет необходимости приучать к определенной дисциплеине и навыкам поведения в обществе, но может быть, Вы рановато или жестковато начали? Ведь мы хотим от ребенка внутренней дисциплины, а она идет от хорошего отношения к окружающим, а не из под палки. Разве не так? 26.10.2000 16:38:09, Svetlana
Ну, может хоть Вы мне РЕАЛЬНО посоветуете, КАК приучать к дисциплине? Не приучается она! Слово любимое - "Нет!" и "Не буду! не хочу это, хочу ИМЕННО то!". Настаивать - она в слезы ("Ты мне специально не разрешаешь, как я хочу!"), не настаивать - так тогда вообще никаких берегов не видно...
26.10.2000 18:26:31, Света
Света, а сколько лет вашей дочке и в каком возрасте начались проблемы?
26.10.2000 21:46:40, Svetlana
Света, наверное, ниже ответит, а я, как зачинатель темы, тоже решила ответить. Доче 2,10 лет. А проблемы начались недавно, наверное, около месяца.
26.10.2000 22:25:56, Вик(тория)
Моей почти 3, но проблемы начались полгода назад. До этого играли-гуляли-любили-целовали, в кровать пускали без разговоров, сказки на ночь и т.д. Короче, наслаждались понятливостью ребенка и слияним душ и тел.
А, вот еще. Истерики на улице появились месяца 3 назад, летом. В магазин с ней давно не ходим, людей жалко.:-) 26.10.2000 23:30:31, Света
А, вот еще. Истерики на улице появились месяца 3 назад, летом. В магазин с ней давно не ходим, людей жалко.:-) 26.10.2000 23:30:31, Света
Ну, до такого у нас еще не доходит, надеюсь, не дойдет. В магазины и на улицах проблем пока нет. Она себе это позволяет со знакомыми и более-менее знакомыми людьми. Но все-таки даже эти более-менее знакомые стали слегка замечать, что дочь меняется. Конечно, эти мнения не самые главные. Просто информативные.
27.10.2000 00:07:54, Вик
Света, наверное, ниже ответит, а я, как зачинатель темы, тоже решила ответить. Доче 2,10 лет. А проблемы начались недавно, наверное, около месяца.
26.10.2000 22:24:42, Вик(тория)
Тогда это совершенно нормальная ситуация - ваши дети ведут себя соответственно своему возрасту. Просто у них начинается новый этап развития, и Вам нужно обратить на это внимание (вот ведь, как сухо получается, ни в коем случае не примите за нотацию, наоборот, сочувствую изо всех сил, сама через это прошла). Где-то около года у детей начинается период самостоятельности, когда они хотят все делать сами, но еще не отделяют себя от родителей - с радостью делают то, что предлагают или делают сами родители. А дальше лет с 2,5-3 у них начинается период инициативности, когда им важно именно свои "придумки" реализовать. И здесь родители должны, с одной стороны, поддержать их инициативность, но с другой стороны, ввести их в определенные рамки. Помочь найти приемлемые и для них, и для окружающих границы их активности. В двух словах мне сложно объяснить, у себя на страничке я специально поместила материал по теории возрастных кризисов Эрика Эриксона, почитайте, кому интересно (www.childstories.newmail.ru). Там объясняется, что и почему с детьми происходит. А по поводу того, как действовать родителям - во-первых, самим для себя четко решить, что Вы будете разрешать ребенку, а что - нет. И строго этого придерживаться в дальнейшем (строго - не в смысле резко, а в смысле собственной дисциплины - если уж сказали, что на плите нельзя ручки поворачивать, то при малейшей попытке нарушения запрета не поленитесь встать и физически не допустить этого - просто спокойно повторите, что ручки крутить нельзя, и отведите на безопасное расстояние). Если родители делают это спокойно, не раздражаясь, но твердо и, главное, абсолютно одинаково каждый раз, то обычно 2-х -трех "проверок" ребенку хватает.
По поводу ситуации в гостях. Во-первых,
сначала начните так действовать дома. Если вы будете тверды, то эти проблемы пройдут за 1,5-2 месяца. В конце концов, это время можно ходить в гости без ребенка, или переждать. Когда он привыкнет в определенных ситуациях вас слушаться, тогда можно объяснить ему, что Вы готовы взять его с собой в гости, если там он будет вести себя с учетом Ваших пожеланий. Конечно, по первости без казусов не обойдется, но это постепенно наладится. По поводу конкретного поведения с истериками мне понравилась позиция Ольги Удаловой на форуме www.khv.ru/forums в телефоне доверия, тема "как общаться с сыном". Не знаю, хранится ли она еще. Если нет - позже перескажу "своими словами". Но сначала - все равно нужно наладить моменты послушания дома.
Еще раз повторю - я не за жесткие, но за разумные ограничения. Радикальным гуманистам - сразу возражу, что ведь и взрослые подчиняются законам - и общественным, хотя они не всегда идеальны, и некоторым высшим законам, и опыт этой внутренней дисциплины закладывается как раз в возрасте ваших деток.
Только не забывайте радоваться проявлению инициативы там, где это приемлемо, и помогайте ребенку в реализации его задумок, когда это приемлемо для окружающих.
По части "всегда ли мама должна откликаться на просьбы" - для меня самым эффективным оказался прочитанный где-то совет - у ребенка должно быть "свое место" и "свое время". Договариваетесь, что в такое-то время Вы занимаетесь своими делами, а в такие-то часы (минуты) - полностью посвящаете себя ребенку и он вправе занять вас тем, что ему нравится. С малышами, наверное, можно и так - "Сейчас я занята, через 20 минут освобожусь, и мы с тобой поиграем". В конце игры я предупреждала, что еще 10 минут играем, а потом идем обедать, или мне надо заняться делом. В общем, проблемы постепенно рассосались, только опять же надо четко выполнять договоренности.
Ну, целый трактат получился...:)) Если найдете что-нибудь полезным, буду рада.
В любом случае - успехов!
Светлана 27.10.2000 01:16:40, Svetlana
По поводу ситуации в гостях. Во-первых,
сначала начните так действовать дома. Если вы будете тверды, то эти проблемы пройдут за 1,5-2 месяца. В конце концов, это время можно ходить в гости без ребенка, или переждать. Когда он привыкнет в определенных ситуациях вас слушаться, тогда можно объяснить ему, что Вы готовы взять его с собой в гости, если там он будет вести себя с учетом Ваших пожеланий. Конечно, по первости без казусов не обойдется, но это постепенно наладится. По поводу конкретного поведения с истериками мне понравилась позиция Ольги Удаловой на форуме www.khv.ru/forums в телефоне доверия, тема "как общаться с сыном". Не знаю, хранится ли она еще. Если нет - позже перескажу "своими словами". Но сначала - все равно нужно наладить моменты послушания дома.
Еще раз повторю - я не за жесткие, но за разумные ограничения. Радикальным гуманистам - сразу возражу, что ведь и взрослые подчиняются законам - и общественным, хотя они не всегда идеальны, и некоторым высшим законам, и опыт этой внутренней дисциплины закладывается как раз в возрасте ваших деток.
Только не забывайте радоваться проявлению инициативы там, где это приемлемо, и помогайте ребенку в реализации его задумок, когда это приемлемо для окружающих.
По части "всегда ли мама должна откликаться на просьбы" - для меня самым эффективным оказался прочитанный где-то совет - у ребенка должно быть "свое место" и "свое время". Договариваетесь, что в такое-то время Вы занимаетесь своими делами, а в такие-то часы (минуты) - полностью посвящаете себя ребенку и он вправе занять вас тем, что ему нравится. С малышами, наверное, можно и так - "Сейчас я занята, через 20 минут освобожусь, и мы с тобой поиграем". В конце игры я предупреждала, что еще 10 минут играем, а потом идем обедать, или мне надо заняться делом. В общем, проблемы постепенно рассосались, только опять же надо четко выполнять договоренности.
Ну, целый трактат получился...:)) Если найдете что-нибудь полезным, буду рада.
В любом случае - успехов!
Светлана 27.10.2000 01:16:40, Svetlana
Ну вот, для себя я эту тему, кажется, разрешила. Света, а вам советую еще прочесть темы Наказание и Ребенок игнорирует слова в конфе Воспитание. Кажется, я для себя разобралась. И поняла, что для меня был важен вопрос не что делать, а наказывать или нет. И, действительно, за что. И в каком обьеме. Теперь решила. Надеюсь, за это время не наделала слишком много ошибок. Будем мириться, уступать как можно чаще. Потому что наказать действительно успеется. Спасибо за советы. Всем любви и долготерпения, у кого его не хватает.
27.10.2000 01:32:10, Вик
Я думаю, почтальон и не такое видал, особенно пожилой :-) :-) Главная проблема - что надо заниматься дочкой и одновременно почтальоном. Можно попробовать заинтересовать дочку почтой ("Хочешь вот здесь расписаться вместе с мамой?") а можно извиниться перед почтальоном и быстренько дочку успокоить. В конце концов, почтальон не в истерике. У меня лучше получается, когда я дочку быстренько вовлекаю в действие...
25.10.2000 18:50:28, Мария Д.
Ситуация повторяется в разных вариантах. И главное - ей надо просто подчинить нас. Когда она увидела, что мы на это согласны, то стала требовать еще и еще. дальше и дальше. скоро луну с неба попросит. Я достать ей ее должна? Ну, извините, просто сил уже никаких нет. Вся семья извелась с этим гуманизмом.
25.10.2000 23:53:21, Света
Не хочу вас обидеть, но мне кажется, что ваша дочь просто на вас очень похожа :-) Создается впечатление, что вы человек властный, любящий, чтобы все было "по правилам" (не важно кем установленым) и она вас повторяет, копирует линию поведения, пытается устанавливать свои правила и требует их неукоснительного исполнения. Возможно будь вы немного более "гибкой", допускали бы отступления от правил и дочь бы повторила за вами...
26.10.2000 13:51:36, Дора
Я не обиделась, что Вы! В том-то и проблема, что нет у нас этих самых правил, которые надо бы соблюдать. наоборот, мы все стараемся быть и гибкими, и терпеливыми, но она начинает ТОГО ЖЕ САМОГО требовать от других людей. А нам перед ними неудобно. Они со своими детьми иначе строят связь и считают. что мы носимся со своим ребенком как с писаной торбой.
Вы не подумайте, что мы такие жесткие, это так просто я пишу плохо. Просто вот получается, что дома ей многое позволятеся, а на людях и с людьми она хочет всех себе подчинить. Но они не подчиняются, и ей это не нравится.
Характер у нее в дедушку, настырный. Но мы с мамой другие совсем, хотим чтобы все хорошо жилось. да оно так и было, только до той поры, пока дочь невозможного не требовала, пока все это в кругу семьи решалось. а вот дальше пошло-поехало. И в гости мы ходить перестали - не приглашают нас. Капризные, наверное. Кому понравится, когда у него в доме ТОЖЕ командовать хотят? 26.10.2000 18:23:09, Света
Вы не подумайте, что мы такие жесткие, это так просто я пишу плохо. Просто вот получается, что дома ей многое позволятеся, а на людях и с людьми она хочет всех себе подчинить. Но они не подчиняются, и ей это не нравится.
Характер у нее в дедушку, настырный. Но мы с мамой другие совсем, хотим чтобы все хорошо жилось. да оно так и было, только до той поры, пока дочь невозможного не требовала, пока все это в кругу семьи решалось. а вот дальше пошло-поехало. И в гости мы ходить перестали - не приглашают нас. Капризные, наверное. Кому понравится, когда у него в доме ТОЖЕ командовать хотят? 26.10.2000 18:23:09, Света
Не переживайте :). "Острый период" пройдет быстро :). 24.10.2000 17:36:50, Баба Нюра
Элле П.Забыла пометить, чтобы и вы обратили внимание.
24.10.2000 14:01:02, Вик
Четырьмя лапками за! Истерики дочки могу пересчитать по пальцам: в самолете из-за напрочь сбитого режима - раз, на улице, когда какого-то ребятенка сходного возраста взяли на руки и понесли, а я отказалась ее на себе тащить - два, пару раз на тему покупок - три, четыре. Вроде все :). Проблемы типа "хочу банан, нет не полностью очищенный, нет не так почищенный, нет вообще не чищенный" решаются без истерик :). Даже в гостях. Хотя в "свои" гости я езжу без дочки. Вот если там есть другой ребенок или хотя бы собака...:). Тогда внимание будет замкнуто на нужном "предмете" и мне дадут спокойно поболтать. Я стараюсь не ставить ее в заранее сложно-проигрышные ситуации. А в остальных стараюсь просто пореже говорить "нет" :).
27.10.2000 12:21:54, Баба Нюра
Хочу ответить Свете насчет той конкретной ситуации с приходом подруги.Конечно, дочке не место занятое нужно было, а тетино внимание. Просто она еще не знает, как это выразить. Нужно было предложить ей какой-то способ обратить на себя внимание. Например, показать тете свои рисунки или что-то еще. Гостья пришла в СЕМЬЮ, а ребенок полноправный член семьи , и ему тоже нужно уделить внимание. ( Исключение - случаи,когда дома приходится вести деловую беседу или что-то из ряда вон выходящее). Например, мой сынишка не мешает мне болтать по телефону.если я сама предложу сказать ему несколько слов тете. Если ребенку нельзя поговорить с моим собеседником , я говорю, что “сейчас закончу, и будем делать то-то и то-то”. А если вы не хотите,чтобы ребенок вам мешал, или гостья не в восторге от подобного общения – выбирайте другое время для встреч (например,когда дети спят) или другое место. Вик, Света, получается, что вас больше заботит,что про вашего ребенка и ПРО ВАС подумают другие. Кстати, большинство посторонних людей к детским капризам относится с пониманием. Я не призываю растить эгоистку, которой вообще наплевать на других. Но тут стоит хорошенько подумать и найти подход. Если прислушиваться к своему ребенку , то большинство капризов можно предотвратить, я сама это проверила.
Мне кажется, что мы, родители, часто проявляем принципиальность там, где она совсем не нужна. Сами капризничаем. Мы изо всех сил стараемся вколотить детей в свою систему. Получается война за правила, а не мирные переговоры. Света, вы хотите установить свои правила, а ваша дочка – свои. Вы же мудрее, предложите компромисс. Раз уж вы открыли дверь, пусть дочка поздоровается первой, а чтобы срочно прекратить плач можно даже быстренько подхватить её на ручки « тихо –тихо,сейчас скажешь тете «здравствуйте». А ещё можно смешно передразнить капризулю , еще хорошо выручают всякие смешные стишки и прибаутки. Я не боюсь потерять свой родительский авторитет, по-моему, орущая мама выглядит гораздо хуже.
Бывает,правда, что ничего не помогает. Тогда даю покричаться. Сегодня вот шли по улице, вдруг сыну срочно понадобились санки. Конечно,рёв. Отвлечь и успокоить не получилось. Так мы и шли до самого дома. Успокоился сам, и мы ,как ни в чем не бывало,продолжили разговор. А потом уже дома он попросил йогурт и приготовился зарыдать,потому что его нет. И тогда я спокойно сказала : « Ты же кричал всю дорогу, и мы не смогли зайти в магазин.» Задумался, плакатьне стал.
Девочки, кто-нибудь согласен со мной?
27.10.2000 06:15:54, Лиса
Мне кажется, что мы, родители, часто проявляем принципиальность там, где она совсем не нужна. Сами капризничаем. Мы изо всех сил стараемся вколотить детей в свою систему. Получается война за правила, а не мирные переговоры. Света, вы хотите установить свои правила, а ваша дочка – свои. Вы же мудрее, предложите компромисс. Раз уж вы открыли дверь, пусть дочка поздоровается первой, а чтобы срочно прекратить плач можно даже быстренько подхватить её на ручки « тихо –тихо,сейчас скажешь тете «здравствуйте». А ещё можно смешно передразнить капризулю , еще хорошо выручают всякие смешные стишки и прибаутки. Я не боюсь потерять свой родительский авторитет, по-моему, орущая мама выглядит гораздо хуже.
Бывает,правда, что ничего не помогает. Тогда даю покричаться. Сегодня вот шли по улице, вдруг сыну срочно понадобились санки. Конечно,рёв. Отвлечь и успокоить не получилось. Так мы и шли до самого дома. Успокоился сам, и мы ,как ни в чем не бывало,продолжили разговор. А потом уже дома он попросил йогурт и приготовился зарыдать,потому что его нет. И тогда я спокойно сказала : « Ты же кричал всю дорогу, и мы не смогли зайти в магазин.» Задумался, плакатьне стал.
Девочки, кто-нибудь согласен со мной?
27.10.2000 06:15:54, Лиса
Согласна. Однозначного рецепта здесь нет, как раз в этот период требуется вся родительская изобретательность. Главное - чтобы ребенок почувствовал - его любят с ним считаются, но существуют определенные правила поведения между людьми, которым подчиняются м взрослые, и такие "большие и самостоятельные" дети.
Если с самого начала проводить такую линию, то период истерик быстро проходит. 29.10.2000 21:50:24, Svetlana
Если с самого начала проводить такую линию, то период истерик быстро проходит. 29.10.2000 21:50:24, Svetlana
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
