Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Папа и мама: различные взгляды на воспитание

Поделитесь, пожалуйста, соображениями на тему.
У нас в семье эта разница во взглядах стала настоящей проблемой. Принцип мужа в обращении с сыном: ребенок должен знать, что родитель всегда прав. Я: родители тоже люди и могут ошибаться. В итоге муж всегда требует беспрекословного подчинения. Иногда, как мне кажется, он достает сына по пустякам, вообще не стоящим обсуждения. в таких случаях я пытаюсь тихонечко вмешаться и перевести разговор на другое, но получается еще хуже. Ребенок, чувствуя мою поддержку, дерзит отцу, отец свирепеет, хлопает дверью и уходит, а я остаюсь у разбитого корыта. Раньше я считала, что родители должны "гнуть одну линию". Но как быть, когда кто-то -- неважно, отец, мама ли--явно неправ с точки зрению другого? Ребенок же чувствует, что с ним обходятся несправедливо. Кем он вырастет? Вчера вот думала, а чего, в принципе, я хочу добиться, воспитывая ребенка? Помочь вырасти человеком с самостоятельным и гибким умом, уважающим себя и окружающих. Да только как?

07.10.2000 10:24:10, candle

7 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Хотелось бы Эллу послушать. Пока свой рецепт могу предложить. Если я считаю, что кто-то из окружающих начинает придираться к ребенку по пустякам, и мне это неприятно, я "перевожу стрелки" на себя и открыто выясняю, действительно ли человек считает, что ребенку обязательно делать то, что этот взрослый считает нужным и обязательно ли делать это сию секунду, или можно отложить на 5 минут и предупредить ребенка заранее (Здесь важно не "наехать" на взрослого, а действительно уважительно попытаться выяснить, в чем вызваны его требования, ведь то, что Вам кажется пустяком, его может жутко раздражать). Все эмоции взрослого, разумеется, беру на себя, а вот разумные соображения выслушиваю. Если взрослый привел мне веские аргументы, что действительно нужно это делать прямо сейчас, то так и говорю ребенку - понимаешь, потому-то и потому-то нужно сделать это прямо сейчас. И тут уже стараюсь, чтобы то, что нужно, обязательно было сделано. То есть поддерживаю авторитет взрослых, если он подтвержден разумными соображениями. Могу посочувствовать ребенку, если ему для этого нужно оторваться от интересного занятия, но по существу - проявляю твердость. Если же взрослый не может объяснить разумно свои требования - я своей волей разрешаю доиграть. Если у взрослых это вызывает взрыв эмоций, то через некоторое время и в отсутствие ребенка я стараюсь выяснить взаимные претензии и договориться о правилах - что и когда разрешать ребенку, и как в дальнейшем взаимодействовать взрослым.
То есть (по возможности !!! :)) !!!)стараюсь максимально проявить то, о чем Вы пишете - самостоятельность, гибкий ум, уважение к себе и к окружающим. Надеюсь, ребенок со временем возьмет пример с меня. Далось мне это не так легко, и далеко не с первого раза, но со временем взрослые (муж, бабушки и дедушки) стали более внимательны к своим требованиям, потому что знают, что что попало им с рук не сойдет.
По своему опыту могу сказать, что совсем не защищать ребенка, если считаете, что отец не прав, не здорово. Я знаю даже пожилых людей, которые до сих пор помнят свои детские обиды на мать, которая сочувствовала им, когда их наказывал отец, но не вмешивалась. Казалось бы, они должны больше обижаться на отца, но почему-то обида на мать бывает даже сильнее. Возможно, потому что отец был более искренним в этот момент, и дети это хорошо чувствуют и искренние наказания воспринимают легче.
С другой стороны, частые разногласия родителей тоже приводят к разным не лучшим последствиям. Так что для начала лучше сосредоточиться на самых существенных вещах.
А вообще - очень сочувствую и желаю справиться!
Светлана
09.10.2000 22:10:15, Svetlana

Совсем не обязательно гнуть одну линию: в этом есть что-то искусственно-воспитательное. Дайте мужу высказаться. И не отступайте от своей точки зрения, устройте мировоззренческий спор: интеллектуально так, чтобы ребенок был слушателем дискуссии, а не участником семейной ссоры.
Ребенок все поймет. 09.10.2000 21:00:22, Элла Прокофьева

Я не специалист, конечно :-). И может мое мнение покажется спорным, но мне кажется, когда папа так оригинально начинает воспитывать ребенка и не хочет слышать о других способах, надо выяснить, чего он хочет этим воспитанием добиться и почему он действует такими методами, в мирной беседе с глазу на глаз. Заодно пояснить (может он просто чего-то недопонимает), что чувствует ребенок, почему он может реагировать ТАК на папино воспитание (приведя пример с ним самим - вот когда твои родители тебе так говорили, ты себя как чувствовал?). Скорее всего, у папы проблемы в отношениях с собственными родителями были в детстве, даже если он был послушнейшим ребенком, и сейчас он пытается внедрить родительскую программу воспитания в своей семье в отместку за то, что с ним так поступали в свое время. Но беседу имеет смысл проводить в тоне сотрудничества, а не обвинений в духе - "Ты неправильно воспитываешь ребенка". Ведь в итоге ваш муж стремится добиться того же, что и Вы, вырастить хорошего человека. Не его вина, что он не знает, как это сделать, а свой опыт - не помошник.
Это очень сложная тема - про отношения с родителями и воспитание своего ребенка, я со своим мужем, например, смогла обсуждать такие вещи только после установления очень близких отношений и после того, как он узнал про то, что у меня с родителями были ужасные отношения и смог меня понять. Я ему часто читала и пересказывала книжки по детской психологии, рассказывала обсуждаемые проблемы из конференций и сейчас, я думаю, у нас не должно быть разногласий в воспитании дитя (пока только 5-й месяц :))), правда). По-крайней мере на коте мы уже потренировались :-)))) (он у нас был ОЧЕНЬ проблемный, а сейчас не котик, а заглядение. Муж его самолично приучил к туалету гуманным способом, хотя до этого стекло разбил, тапком в кота кидаясь :-). Хотя может, это не пример...). 09.10.2000 18:55:39, Medve

Такая же ситуация в точности!!! И тоже очень беспокоит. К тому же муж повышает голос сначала на сына, а потом и на меня, что я считаю недопустимым в присутствии сына, но иначе пока не получается.
Элла, посоветуйте, пожалуйста, что-то!
Спасибо! 08.10.2000 00:25:20, Елена

Действительно проблема! Я тоже присоединяюсь к просьбе, уважаемая Элла помогите достичь единения по вопросу воспитания. Например, у нас разные уклады в семьях мужа и моей. Я ясно вижу эту разницу, но ничего сделать не могу. Муж считает, что отец имеет право обращаться с ребенком чересчур строго, даже где-то жестоко, если ребенок не слушается бесприкословно. Порой случаются жуткие сцены и мое вмешательство только все портит, но я не могу это выносить молча. Ребенка попросили собрать яблоки, которые в запале игры были им разбросаны, на 4-й раз отец отшлепал сына и на повышенных тонах пытался утвердить свое требование , ребенок должен реагировать незамедлительно на просьбу отца. Но ребенку 2.5, и конечно , я так считаю он просто не готов, для таких требований, да и нужно ли так решать проблему родительского авторитета?
Что делать?
Заранее благодарю! 09.10.2000 14:03:28, Галина

Папа не готов к роли папы. Мы уже говорили о маме-подружке. Здесь вариант - папа-более сильный товарищ. Поговорите с мужем о том, как он представлял себе свое отцовство до рождения ребенка. Душевно поговорите, в хороший момент, когда ребенок спит, а у вас все в порядке. 09.10.2000 21:24:47, Элла Прокофьева

Почему-то Элла игнорирует этот вопрос, а мне вот тоже хочется в нем разобраться... 09.10.2000 18:06:45, Надя

Вернуться в конференцию

Папа и мама: различные взгляды на воспитание

Загруженные изображения