Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Что делать, если ребенок боится всего нового?)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

19.09.2020 18:07:29

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А у вас ребенок здоров? Если да - отстаньте от него со своими инициативами и поощряйте его. Возможно вы для него слишком активная и его это подавляет.
Если не здоров или вы сомневаетесь в его здоровье - к врачу и соблюдайте рекомендации врача. 27.10.2020 23:55:40, Nina11

А если никуда не ходит, то чем занимается дома? Компьютер и телевизор? Или может книги читает?
25.10.2020 18:32:36, anna_m2018

Я разрешаю с классом не ходить. И мне сложно выносить недовольство. Вроде согласен в бассейн, будем посмотреть.
В музей точно не буду тащить.
Он именно ходить не хочет туда? Сейчас же везде "дистанционка" есть.
21.09.2020 15:09:08, Акцент

В моем случае - я продолжаю предлагать то, что может заинтересовать ребенка, но не особо активно и не настаиваю.
Т.к. вариант "настаивать и давить авторитетом/силой" должного результат не дал.
Самое любимое у сына - просто быть дома. Так я и сама не далеко от него ушла - тоже обожаю быть дома.
Одна разница - я очень люблю путешествовать. А вот его уговорить на поездку - тот еще квест: есть много условия. которые надо соблюсти, чтобы сын согласился поехать.
И каждая поездка дает новую информацию о ребенке:)
Из последней поездки на море (8 ночей) сын сделал очередной вывод, что 8 ночей это много - ему достаточно 4-5. Фактически на море купаться ходил 3 раза. Сказал, что ему достаточно:))

В моем случае сын был таким всегда. Просто активно проявляить свою воля стал в более взрослом возрасте, когда понял, что можно отказаться: "А чё, так можно было что ли?" (c)
21.09.2020 12:19:34, Птичка снежная

Блин, как похоже на моего (про поездки и про "с возрастом понял что можно отказаться") 21.09.2020 12:39:51, Natalya d'*

И на моего:) Это один и тот же спектр:)
21.09.2020 13:10:39, lenalar

Ну вот честное пречестное пионерское - не встречала в реале таких детей, вы мне прям бальзам на душу. 21.09.2020 13:12:10, Natalya d'*

Насчёт музея - возможно, ребёнок просто не дозрел до музея. У меня две 10-летки, и музеи и экскурсии мы начали практиковать примерно после 9 лет только, и то это девочки, притом активные и любознательные. И да, пока без гаджетов (это немаловажно, кмк).
Если моим дать планшет/смартфон/компьютер на два(!!!) часа в день, то боюсь, что в остальное время они ничем себя занять не смогут - будут сидеть в ожидании следующего "сеанса". Хоть бы этот сеанс и на следующий день был. Гаджеты для многих неокрепших умов - реальный наркотик. И полетят в тартарары и занятия, и музеи, и всё остальное. 20.09.2020 20:54:17, Лусинда

Согласна насчёт гаджетов.
21.09.2020 21:57:48, анонимус

Да я тоже более чем согласна, но нужен повод чтоб сократить хотя бы на 2х дней в неделю вместо 3х. Он когда несколько недель подряд наказан совсем другим ребёнком становится. 21.09.2020 22:13:48, Natalya d'*

Что вам толку от средней температуры по больнице? Если ваш ребенок сам собой доволен, днями на пролет сам себя занимает, читает-строит-или-что-там-еще делает, то зачем что-то менять? Если ребенок от скуки доводит вас до белого каления, но не может выйти на улицу или выбрать кружок - это совсем друга тема, и может требовать вмешательства. Просто уговорами и торговлей вы в таком случае не обойдетесь. Этим специалисты занимаются. Я думала, вам ваш конкретно что-то посоветовал. Самая очевидная версия, ребенок не может без проблем и сверхусилий перерабатывать полученные от нового эмоции. Поэтому защищается от перспективы перенапряга. Особенно это касается коллективов, поэтому и в школе не любит.
20.09.2020 15:22:26, Краевед

То что мне посоветовал психиатр требует много усилий от меня ,у меня столько сил нет. 20.09.2020 16:48:16, Natalya d'*

Мне в детстве моего старшего рассказывал специалист, что если интеллект умных детей не занимать конструктивно, в подростковом возрасте они занимают себя деструктивно. А что именно вам посоветовал психиатр, требующее столько сил?
20.09.2020 17:17:01, Краевед

Примерно это и посоветовал - 24/7 его нагружать , не давать ни минуты продыху . Ну это тогда самой не отдыхать , я так не могу . 20.09.2020 22:05:08, Natalya d'*

я бы, как говорят мои дети, шантажировала. Сеанс гаджетов только после посещения кружка, часа игры на рояле, или трех кругов по стадиону.
21.09.2020 08:55:22, Краевед

Я уже этим шантажирую чтоб ходил в школу, делал уроки, и ещё кое что. Я не могу всё зацикливать на гаджеты 21.09.2020 10:48:01, Natalya d'*

Эх, у нас так же:(
Один фильм в день - а за него надо в школу, на продленку до вечера, домашние уроки, английский, спортшкола, уважение к членам семьи и ещё кое-что. Это неравноценно. А что делать? Такое вот нежелание того что надо.
21.09.2020 13:13:40, lenalar

он у вас в школу тоже ходить не хочет?
21.09.2020 11:03:27, Краевед

Часто не хочет, да, в прошлом году 16 пропусков, ни одного по болезни. Я тут писала, он не говорит "не хочу", он говорит "болен, умираю" , полчаса симулирует болезнь, ровно в 9 здоров..... (в школе уроки начинаются в 8-30, опаздывающих не любят, просто дверь не откроют /не пустят) 21.09.2020 12:42:25, Natalya d'*

Знакомый случай. Я тоже не знаю, как с этим бороться. Мой говорит, что он дома прекрасно может учиться, а с друзьями встречаться в свободное время после обеда.
21.09.2020 13:12:36, Краевед

Как раз с этим я успешно борюсь. В феврале наняла мальчика студента водить его в школу, с ним он ходит, не как со мной. И один пропуск = 2 недели без экрана. 21.09.2020 13:15:12, Natalya d'*

у нас есть еще варианты: "заберите его из школы, у него голова болит"...
21.09.2020 13:34:04, Краевед

Этот метод для всех подходит:) Твоя игра-моя игра. Даём-продавливаем своё - кому спорт, кому домашние обязанности, кому доп. занятия... 21.09.2020 10:18:52, леналар без реги

Еще вспомнилось, вы книги по воспитанию датского специалиста Jesper Juul (не знаю как по-русски транскрибируется) читали? У него есть концепция "автономный ребенок" - это ребенок который хочет определять все сам. Может это ваш?
21.09.2020 09:49:48, Краевед

Бороться бесполезно, сделаете только хуже. Или выяснять реальную причину, или оставить в покое. Выяснять причину нужно постепенно и осторожно, а не сразу в лоб кучу вопросов, скажи почему, отчего, как, что чувствуешь.
Оставить в покое, это предлагать ему, завлекать, описывать преимущества, но не давить, не настаивать, уважать его выбор. Например, идёте из условной школы, и говорите, а вот там, за поворотом, есть интересный дом (выставка, музей, парк). Интересно что там сейчас растёт (цветёт, выставляется, скелет динозавра), давай посчитает сколько до него шагов, фонарей, ступенек и пр. Т.е. заинтересовать ребенка не самим объектом.
Ещё зависит от вашего восприятия, если сами ходите без восторга, а потому что надо, ребенок это видит.
Но по описанию дитё прячется в своей скорлупе, может он просто не готов ещё контактировать с окружающим миром. 20.09.2020 10:09:10, Felicita_

Если не заниматься этим вопросом, то и не будет готов. Надо помочь. Грамотно. 21.09.2020 10:19:56, леналар без реги

Натали, ты у него мультики и гаджеты убрала? Вот максимум 20-30 мин в день. Ему там интереснее, в той реальности.
Про парки с аттракционами, сходите с друзьями его. Ему нужна компания, ну не заметила я, что ему не нравилось кататься в том году.
Про музеи ему наверное действительно не нравится. А со старшим братом он общается? Попробуй вместе втроем съездить в парк, вот и посмотришь, что и как?
Про сенсорную интеграцию Lenalar писала погугли, думаю вам подойдет.
Ты себя и его сравниваешь в детстве, возможно это лично твои тараканы (про любовь/не любовь к матери) . Возможно , ты боишься ,что он так же не любит тебя, как ты свою мать. Пойми он другой и очень любит тебя, это видно. 20.09.2020 00:37:46, NatalkaR

Совсем не убрала, конечно. 2 часа в день 3 раза в неделю играет. Вчера он с утра свои 2 часа отыграл, потом всё равно нечего делать, ну чтоб и не в музей?
Как ниже правильно написали я сама домосед, на подвиги типа музея способна 1-2 раза в год, не больше, обидно когда этот запал пропадает.
Я тут вспомнила - он всё время просит чтоб я рядом сидела смотрела как он играет, а мне неинтересно. Попробую на осенние каникулы сторговаться - ты со мной в музей, а я потом сижу смотрю как ты играешь 20.09.2020 08:54:33, Natalya d'*

Мой тоже не любил спонтанных решений. Помню, как на детской площадке скандалил, когда говорила, что пора домой.
Нужно было предупредить, что на качелях ещё столько-то раз качнемся, с горки столько-то раз съедет, а уж потом... Шёл без проблем!
И лучше предупреждать куда, зачем, на какое время идем...
Нормально вырос. С ним легко договориться, ну мне очень легко.
Сюрпризы так и не полюбил, но я их тоже не любила в его годы.
Если нужно было идти к зубному, то... Готовилась за неделю! Рассказывала что будет, договаривались, что если будет заей, то обязательно выберем приз в ближайшем магазине, купим вкусного, отметим, короче ;)
Отмечали все выступления, все детские конкурсы и олимпиады, по фигу выиграл или проиграл...
Казалось, что все вокруг такие бойкие, а к моему нужен особый подход...
Большинство проблем скомпенсировалось.
Прилагала ли я усилия? Да, конечно. Но не сверхусилия. Просто хотелось ему помочь. 20.09.2020 00:33:08, av10

Да, дети разные. В очереди к стоматологу одна мама высокомерно сказала что её ребенок и без приза сходит удалить зуб, еще чего. А я своего еле уговорила за большой приз:) Надо искать ключи к своему ребенку:) 21.09.2020 10:23:27, леналар без реги

Самое простое - забить. Полно детей, которые дальше собственной школы не были и ничем не интересуются настолько, чтобы ради этого шевелиться. Вырастают как-то, устраиваются.
По теме, кмк, если бы вы сама все эти походы-музеи-аттракционы любили и его с раннего детства таскали с собой, чтобы это все стало нормой жизни, то и было бы легче сейчас. А так, насколько я понимаю, вы любите сидеть дома. ребенка воспитали соответственно, и вдруг куда-то тащите. И. небось, и сами не настолько увлечены, чтобы глаза горели и чадо соблазнилось приключением. Вот я точно знаю, что одному кататься на аттракционах (да еще. фактически, первый раз) - скучно и страшновато. В музей _может быть_ (! и то не факт) было бы интересно по его какой-то теме, космос, или вулканы, или чем мальчик интересуется? Сначала показать ему сайт музея, объяснить, сколько там интересного, объяснить, что будет экскурсовод (или аудиогид), который расскажет много интересного, чего вы не знаете... И тогда был бы шанс, кмк. А абстрактное "пошли в музей" - это же ни о чем :)
19.09.2020 23:44:48, УникаЛьнаЯ

Не абстрактно, сказала что музей - средневековая тюрьма, открыт для визитов всего раз в год, картинку показала, когда брала билеты спросила - пойдёшь? Был согласен 20.09.2020 08:56:26, Natalya d'*

Целеполагание и целедостижение это очень разное. Ему может банально не хватать энергии встать и пойти. И мозгу не хватает энергии (это блок мозга или 1 или 3 я не помню) и всему телу может не хватать. Нейрокоррекция как бы нужна. Долгая и системная. 21.09.2020 10:26:27, леналар без реги

Про путешествия - он ваше зеркало. Может, забить и наслаждаться? В музеи мой тоже не особо любил, а лет с 12 вообще забил. Правда в 12 единственный раз в жизни ездил с классом за грапицу (прага-вена-дюссельдорф), а теперь, в 19 жалеет, что был маленький и глупый, ничего не запомнил. Вобщем, может отстать? И посмотреть, как дальше дело пойдет? 19.09.2020 23:30:51, hanhi

Про зеркало - я честно говорю "я везде была, всё видела, ПОЭТОМУ мне это всё уже не нужно /не интересно".
Я хорошо помню как нас в детстве возили на море, или бабушка, или родители. Им это было совершенно не интересно, они возили НАС, ДЕТЕЙ. Нам это не мешало ни наслаждаться ни восторгаться ни не хотеть домой. 20.09.2020 10:13:17, Natalya d'*

Знаете, почему верблюд не ест песок?
Песка ж полно вокруг, можно есть и есть
Правильный ответ:
Не хочет.
Вот не хочет и все.
Вы наверное тоже не самый легкий на подъем человек.
Вы хотите лежать, а он хочет сидеть дома
А верблюд не хочет есть песок... 19.09.2020 22:13:32, А что это за девочка и где она живет

Это такая особенность личности. Тоже читаю вас годами:) Вижу сходство с одним моим ребенком, уже вырос. Есть два пути - обследовать по максимуму, и начать комплексно корректировать. Комплексно - потому что это трудно корректируется. Психотерапия разных направлений, в том числе поведенческая. Сенсорная интеграция - потому что это причина, нарушение чувствования, сенсорики. Это и отношение к пище, и зрительные, и слуховые особенности чувствования. Голова-мозг переразвиты, соответственно тело западает, отстает. Медикаментозная поддержка, но нужен опытный психиатр и невролог. Может быть гомеопатия, остеопатия. И т п.
Это не "рассосётся", но может быть лучше с возрастом. А может быть и хуже.
Второй путь - забить, и жить как получится, естественным путем. Такой человек найдет себе нишу в любом случае.
Мы забили, на полное обследование, и на долговременное лечение. Просто старались вести здоровый образ жизни (спорт, прогулки, сон, режим) и временами психолог, в трудных ситуациях. Если есть возможности лучше всеми силами укреплять уязвимого ребенка. Слабому тяжко придется.... 19.09.2020 21:48:59, lenalar

Тогда забью.
Как я ниже написала, мне эти темы нужны чтоб меня успокоили что он не один такой 19.09.2020 21:56:11, Natalya d'*

Совсем не один. Но все такие консерваторы-домоседы - обычно тихони и в глаза не бросаются. А условная "норма" - жизнерадостный всюдулезущий со своими мнениями, идеями и желаниями заводила - наоборот, бросается, и кажется, что ему подобных много.
Ну и как выше написали, можно убиваться, добиваясь этой условной "нормы", но проще принять то, что есть, выискивая подходящие ниши для комфортного существования. 19.09.2020 23:12:54, Лабрика

Конечно не один:) Просто нам как родителям жалко своего ребеночка, ну что же он все на грабли да на грабли наступает, а мог бы как ласковый теленочек...
19.09.2020 22:13:49, lenalar

Жираф Анатолий хороший вопрос ниже задала. "А сама то в детстве как?"
В детстве я никуда не хотела ходить с мамой. В музей, в магазин, на рынок - никуда не хочу просто потому что не любила её общество. Выходные ненавидела потому что она дома, любила рабочие дни когда днем её дома нет.
А с папой или бабушкой (любой из 2х) хоть в магазин, хоть на рынок, хоть в музей, просто потому что приятна их компания, даже не задумывалась на тему "интересно /не интересно".
Да, с классом тоже никуда не хотела ходить, не любила школу. А лагерь летом обожала.
Наверно поэтому отказ сына куда то пойти со мной ещё этим напрягает, для меня это нежелание моего общества. А контрольной группы - папа, бабушка, чтоб посмотреть пойдёт ли с ними, нет. 19.09.2020 22:34:06, Natalya d'*

А с классом? Ну с любым коллективом сверстников? Мой тоже предпочитает проводить время с сеье подобными, хотя дома мы с ним прекрасно общаемся. И я сама кое что сделала, чтобы ему было с кем проводить времы, кроме нас. Правда цель у меня была немного другая, но серфинг закончился, а друзья остались 19.09.2020 23:36:06, hanhi

С классом ещё меньше любит. Я тоже не любила, это вообще худший вариант. С другом мне кажется пошёл бы но родители его друзей не практикуют такое 20.09.2020 00:32:36, Natalya d'*

а если вы возьмете с собой его друга?
20.09.2020 15:22:56, Краевед

Тогда с удовольствием . Друзей чьи родители будут согласны нет . Так получилось что все его друзья имеют братьев сестер в возрасте + -1 год и родители хотят куда то ходить только вместе .
Год назад был друг у кого сестренка младенец , там и той маме было удобно что я только её старшего с собой беру и нам . Но с ним они сейчас не дружат . 20.09.2020 16:52:41, Natalya d'*

Жаль что нет друзей. Помню мы своего вытаскивали в мир именно с каким-то приятелем. Высокий интеллект а вот неохота никуда ехать... Обычно были такие мальчики, согласные на все наши путешествия, хотя близкими друзьями их не назвать. Может найти хоть какого-то приятеля? Пошире поискать? 21.09.2020 10:30:18, леналар без реги

Друзья есть, нет таких кого отпустят родители с нами куда то 21.09.2020 10:50:02, Natalya d'*

Возможно да, он пресыщен ролью вашего сына:) Какая вы внимательная мама:)
Возможно это у вас семейное - высокая чувствительность к некоторым вещам.
19.09.2020 23:13:54, lenalar

возможно он просто на автомате говорит "нет", не задумываясь.
21.09.2020 09:48:12, Краевед

Да вот вчера завела разговор что как жалко что не пошли, я сама так редко могу /хочу, жалко что этот запал пропадает. Он мне "не жалко, мне на нравятся музеи " Я- откуда ты знаешь? Мы никогда не ходили". Он "в прошлом году ходили ( вспомнил замок где должны были быть персонажи Шарля Перо но где из за дождя мы только замок посмотрели). Мне не понравилось! "
Мы там были с семьянкой которая не даст соврать - ему было весело. Это ещё одна черта - ему сложно признать "мне понравилось, было весело ", он всё задним числом пытается очернить, любит изображать жертву которому "недодали "
21.09.2020 17:23:43, Natalya d'*

Это замкнутый круг. Такой ребенок тянет на себя внимание как черная дыра. Если от него устаешь и пытаешься от него на время отстраниться и заняться собственным отдыхом, он как раз переходит в режим "недодали" и начинает тянуть внимание еще больше обычного.
22.09.2020 09:13:28, Краевед

Да-да-да-да! Именно такой! !!!!!
Я сейчас по другому сформулирую вопрос - есть шанс что я сама справлюсь (все незнакомые слова что мне тут написали я погуглю, нужные книжки найду и почитаю) или без специалистов никак? И если никак, то кто именно нужен - психиатр, психолог, ещё кто то? 22.09.2020 10:25:44, Natalya d'*

Я не знаю, насколько у вас есть шанс справиться самостоятельно, поскольку причина такого поведения не только в ребенке, но и вас. Мне объяснял специалист, что протестное поведение у такого типа детей может быть вызванно слишком авторитарной позицией родителя, помноженной на общую неуверенность в характере ребенка. Он мне записывал поведение ребенка в моем присутствии на камеру и показывал: "вот смотрите, тут вы начинаете говорить с ребенком авторитарным тоном, и он сразу же от нервозности начинает грызть ногти". Его рекомендация была на ребенка как можно меньше давить, как можно реже говорить нет, никогда не наказывать даже словесно и поощрять позитивное поведение в лучших традициях жанра. В его понимании моему ребенку уже самому было настолько стыдно за некорректное поведение, что любое разжевывание этого поведения или причин отвлекало ребенка от мыслей: "как же так, я был неправ" и вело его в сторону "я счас вам докажу, что неправы все же вы родители!"

Потребность во внимании у моего ребенка во многом определялась тем, что ему занятия, которыми он бы мог заниматься один никогда не были интересны. Если он открывал книгу, как нарисовать машину, он хотел сразу машину со страницы 154, игнорируя весь учебный процесс страниц 1-153. Поэтому ему требовалась постоянная помощь взрослого для краткого изложения содержания и объяснения в 15 минут, как таки нарисовать собственными руками.

Пиком фазы: "я туда не пойду, это делать не буду, а буду тут дома лезьте на стену от скуки и изводить домочадцев" были 11-12 лет. Потом начался переходный возраст, который совпал со сменой школы на школу для одаренных детей. Она ему очень сильно добавила уверенности в себе, нашлись друзья и их родители, учителя, которые принимают его таким какой он есть.

ЗЫ. Мой ребенок был приучен ходить по всем кружкам с 3х лет. Если бы он только сидел дома, я бы к психиатру ходила сама.
22.09.2020 11:19:01, Краевед

У нас всё наоборот, специалист сказал что я слишком мягкая, надо больше давить, больше приказывать /наказывать , не давать выбора и т п
Когда я так делаю ребенок просто золотой.
Просто я сама от такого очень устаю, поэтому всегда быть такой мне тяжело.
И конечно с другими он другой. В школе (когда мне удалось его туда отвести) проблем вообще нет, с нянями (до 4 лет были девушки, с 4 нахожу парней на эту роль) проблем нет, и т п 22.09.2020 11:33:11, Natalya d'*

Что значит просто золотой? Вот не хочет он идти в музей. Вы ему прикызываете: "оделся, сел в машину!" Его реакция? Он правда пойдет в музей, проведет там время с удовольствием и будет вспоминать о приятно потраченном времени?

Проблема у вас, как мне кажется из описания не в том, что ребенок не слушается, а в том что ребенок не умеет занимать себя конструктивно таким образом, чтобы ему это занятие приносило удовольствие. Поскольку он это удовольствие не получает один, он вытается всеми доступными способами получить его из вас. При этом по возможности не пробуя ничего нового.
22.09.2020 11:43:51, Краевед

Нет, не так. Допустим, он прогулял школу и наказан - 2 недели без экрана. Она начинает ныть "хочу вот тут одним глазком глянуть, а вот тут я чуть чуть недоиграл, разреши в виде исключения" и т п Я говорю - будешь ныть, ещё 2 недели добавлю. Тогда он становиться таким милым ребёнком, я иду на кухню делать чай, он бежит впереди меня и делает мне чай, он засыпает меня комплиментами, я говорю что устала, он выходит из моей комнаты, закрывает за собой дверь, и часами играет один в тишине хотя в норме он прилипала и от него фиг отделаешься . И т п. Но время от времени он будет говорить "я так хорошо себя вёл, можно уменьшить наказание?" Вот если в такой момент сказать "пошли в музей и на день раньше снимаю наказание", он тут же согласится. Просто я наказываю только за пропуск школы /отказ делать уроки, а этого уже полгода не было.
И ввести новые наказания мне сейчас трудно, он уже большой и понимает что продленка /лагерь /музей - это сильно не то же самое что школа. Сам уже понимает разницу между "обязан, законы такие" и "не обязан, это факультативная опция" 22.09.2020 11:58:10, Natalya d'*

Это манипулятивное поведение и действует только до тех пор, пока у вас есть возможность его чего-то лишать. Мой старший в свои 13 лет найдет сто возможностей иметь интернет вне дома. Поэтому возникает вопрос, что вы будете делать, когда рычаг лишения гаджетов работать перестанет.
22.09.2020 12:14:40, Краевед

Я на полном серьёзе понимаю что в подростковом возрасте возможно он отправится в интернат (неделя в интернате, выходные каникулы дома) . Именно потому что сама перестану справляться. 22.09.2020 12:45:16, Natalya d'*

В интернате все еще хуже. Такие дети там идут вразнос со всеми вытекающими.
22.09.2020 12:46:23, Краевед

Не, у нас хорошие интернаты. В одном я работала аж 7 лет, сейчас у меня есть сотрудница на работе (молоденькая, 22 года) которая выросла в интернате, он её как раз "спас" .
Ну и мой опыт когда я работала там - там такому ребёнку точно лучше чем с мягкой мамой типа меня. 22.09.2020 13:09:04, Natalya d'*

Не знаю, Диги почитайте что она пишет про то как у нее ребенок учится. У нас не только в интернатах, но и в школах полно алкоголя и наркотиков. Для ребенка, не умеющего себя занимать, очень искусительные удовольствия.
22.09.2020 14:01:40, Краевед

У неё это у неё. У меня свой опыт, старший уже закончил обычную школу (не интернат), а интернат я знаю изнутри так как там работала. 22.09.2020 14:28:31, Natalya d'*

Нормальный домосед, на себя посмотри. Дети копируют образ жизни родителей.
Вот новый конструктор (игрушка, игра) будет лежать и он к нему не подойдёт?
Моему 17, тоже из кружков было ушу 2 недели, 2 недели биссероплетение в возрасте 8 лет, и бассейн 2 мес. Программирование 2 года. Музеи и театры не любил никогда. Океанариум зашел. С прогулками было так: с начало не вытянешь, потом не загонишь. Я списывала на инертность и старалась выгуливать при удобном случае. Лагерь захотел в 8 и 9 кл, это был английски от школы на зим. каникулах. Нравилось 5 уроков в день языка. В 14-15 лет он был во Франции, Париж ему не зашел, сказал большой город как все. Но отметил Ниццу и Монако. В сравнении с дачей выиграли дача. После этого я забила его уговаривать на поездки. Ну и в подростковом возрасте г0внист0сть выше.
19.09.2020 21:11:24, Не овен

Меня колбасит потому что в моем окружении он один такой. У всех дети "всегда везде хотят да побольше". Нужны напоминания что нет, не один такой 19.09.2020 21:26:37, Natalya d'*

Он пойти характером в своего отца.
19.09.2020 21:42:38, MAMAETHNO

Или в бабушек дедушек, мне всё равно "откуда это", я хочу понять как лучше - бороться или забить 19.09.2020 22:10:58, Natalya d'*

С ним бороться не надо, надо его адаптировать к социуму. Мягко. Нам очень помогает сенсорная интеграция - ребенок лучше себя чувствует в целом, его меньше раздражает всё, от этого и поведение лучше. Меньше конфронтации.
19.09.2020 22:16:22, lenalar

Погуглю что такое. 19.09.2020 22:20:50, Natalya d'*

Спросите, почему не хочет, может боится чего-то?
Читая вас годами, только по вашим комментариям, мне кажется, что вы властный человек. Может быть вы где то перегнули палку? - это как второй вариант.
19.09.2020 20:55:51, MAMAETHNO

Он же у Вас любознательный - заинтересовывайте. Может, ему интернет-экскурсию по музею провести - понравится, захочет и очно сходить. Но если не получается, то и забейте. Мой младший сын - жуткий консерватор, ничего нового не любит. На что-то новое можно иногда уговорить, но далеко не всегда.
19.09.2020 20:50:37, Mary M.

Вот у нас так же, иногда вдруг ни с того ни с сего легко соглашается, но 90% на всё нет как кажется со стороны "не вникая" 19.09.2020 22:12:07, Natalya d'*

Я бы забила. Ну почему все обязаны любить музеи?
19.09.2020 19:49:46, starka

Я в детстве не любила. Но если мне говорили "пошли ", шла, просто чтоб галочку поставить "положено посетить для общего развития, я посетила " 19.09.2020 19:56:10, Natalya d'*

Это ригидность поведения называется, и вряд ли вы что-либо самостоятельно сможете изменить. Если это еще на протестное поведение помножено, то тем более. Я прекрасно понимаю, как это нервирует.
19.09.2020 19:19:07, Краевед

Помножено, да. Пошла гуглить что это такое.
С ним можно договориться способом "сторговаться ". Вот те же музеи - торговаться или забить? 19.09.2020 19:42:23, Natalya d'*

Вас в детстве не напоминает? Я часто узнаю в поступках детей черты себя, мужа, других родственников(например как спит старшая, вылитый дедушка, и это не копирование). Жаль, что родственников мужа почти не знаю, не с кем сравнить.
По сути не вижу проблемы. Если не заставлять, а предлагать, может и найдет интересное для себя, сам попросит. Лучше и не предлагать, а подсунуть потихоньку если поведение протестное.
19.09.2020 19:48:52, жираф Анатолий

Добавлю ещё - этим летом отказывался ходить в парк 500метров от дома хотя до этого каждый день был согласен. Гуляли только возле дома и сейчас согласен тоже только возле дома. Хотя сейчас началась школа, школа возле парка, после школы говорю - пошли в парк, он "нет, только возле дома" 19.09.2020 18:24:46, Natalya d'*

Может, напугало его там что-то? Или что-то узнал про этот парк.
19.09.2020 20:51:17, Mary M.

Нет, когда был карантин и 2 мес сидел дома, сначала спрашивал "когда откроют? Когда пойдем?", потом привык сидеть дома /гулять возле дома. И как открыли после карантина, не хочет 19.09.2020 21:24:58, Natalya d'*

Ждите тогда, попытайтесь чем-то интересным завлечь.
19.09.2020 22:54:17, Mary M.

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения