Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Непонятное поведение сына
Дано: сыну 9 лет, родители в разводе уже 5 из них, живем в разных городах. Ежегодно по соглашению ребенок проводит 1 месяц у БМ, причем обычно это 2 месяца. Так вот, собственно, ситуация: договаривались с ребенком до отъезда, что будет звонить часто. На деле -практически не звонит. Телефон чаще всего отключен (это его черта, знаю, забывает заряжать). Когда звонит, разговоры односложные - "да", "нет", "хорошо"..Я удивляюсь, что происходит с моим ласковым и обычно не закрывающим рот сыном??? почему не хочет звонить и разговаривать? Со стороны БМ и его родни ко мне отношение как бы так помягче сказать - негативное, поэтому, напоминать позвонить маме ребенку вряд ли кто там будет. Там еще моя мама, его бабушка. С ней та же песня - уезжал, клятвенно обещал, что будет к ней забегать, проверять, как там она. На деле - за месяц сходил 3 раза, и то только после моих настоятельных просьб. Что это такое? почему он так себя ведет??? у меня вот есть желание поехать и забрать его обратно.
25.07.2013 08:55:25, Из соседней конфы
36 комментариев
Повзрослейте сами.
И поймите, что для ребенка этот месяц _другой_, а значит у него все силы уходят на впитывание и обработку новых эмоций. Мало кто из детей будет ответственно звонить маме по часам ежедневно.
Ну а навестить бабушку - бабушка может напомнить и сама, как взрослый человек.
Ребенку совершенно не до этого, у него масса других очень важных дел:)
Не дергайте его. Соскучится - позвонит. Не сомневайтесь в его любви к вам.
Вы скучаете - понятно, но не задушите его в своих объятьях:) 01.08.2013 19:02:03, Мальмё ©
НМ мне тоже говорит, отстань, пусть парень отдыхает. Вот я и не звоню, телефон у него отключен. Эсэмески не послать, как внизу Наталья советует, передаю приветы через маму. Сам не звонит уже неделю)))
02.08.2013 10:36:04, автор темы
Вы знаете, когда я отправляю дочку к моей маме, то она (дочка) тоже со мной не общается, я общаюсь с мамой, та мне передает, что все в порядке. Хотя с мамой у меня тоже бывали напряги в общении, и чувства, похожие на Ваши к мужу и сыну, у меня бывали:), и опасения про влияние.
А вот если дочка остается одна дома, то тут я уже общаюсь по телефону лично с ней - как дела? поела? и т.д.
Похоже, что ребенок чувствует себя в юрисдикции взрослого, который за него отвечает в данный момент. По крайней мере мои дети так, а вот здесь же в конфе читала, что не все дети, некоторые даже живя у бабушки в 5 лет много общаются по телефону с мамой. 28.07.2013 12:52:20, ЮлияФ
А вот если дочка остается одна дома, то тут я уже общаюсь по телефону лично с ней - как дела? поела? и т.д.
Похоже, что ребенок чувствует себя в юрисдикции взрослого, который за него отвечает в данный момент. По крайней мере мои дети так, а вот здесь же в конфе читала, что не все дети, некоторые даже живя у бабушки в 5 лет много общаются по телефону с мамой. 28.07.2013 12:52:20, ЮлияФ
Решила написать, как бы взгляд с другой стороны баррикад.
Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Отношения с друг другом у них остались натянутые.
Лето я проводила в деревне у бабушки (месяц-полтора) и отец обычно еще отпуск брал на месяц. В общем примерно как у вас ситуация.
Я все видела и понимала про отношения между родителями. Мне были родители близки и я любила обоих и меня очень сильно ранили их отношения. Я старалась не попадать под "перекрестный огонь".
С отцом никогда не говорила про маму. С мамой никогда не говорила про отца. Если те задавали какие-то вопросы типа "А что папа/мама ...?" Я старалась отговориться "не помню, наверное, может быть.." иначе чувствовала себя предателем.
Благо родители старались не ставить меня под "огонь" И если какие-то недомолвки у них были в решении проведенного времени с мной одним из них, то они решали его без меня. За это им огромное спасибо!
Не звоните сыну! Не требуйте от него отчетов! Его отец взрослый человек и такой же полноправный родитель и знает КАК воспитывать своего сына и КАК проводить с ним время!
Это не значит, что его воспитание должно совпадать с Вашим. У них складываются СВОИ отношения, совсем не такие как у сын с Вами.
Ваши звонки говорят о недоверии к воспитанию отцом сына. Но почему Вы тогда звоните сыну!!! Почему ВЫ его заставляете нести ответственность за Ваше соглашение с БМ об отдыхе ребенка! Решайте это между собой, без вовлечения сына.
ОН имеет право (и я так же делала) когда находится с одним из родителей, вычеркивать из головы второго. Отключать его (родителя). Это нормально, может Вам это и больно будет услышать. Но это нормально, пока тебе хорошо здесь и сейчас вот с этим родителем, выкинуть из головы второго, потому что любое слово воспоминание при одном родителе о другом, вызывает нервную и напряженную обстановку вокруг. И это защитная реакция детского организма. Ребенко не может изменить Ваши отношения, но он может своими не воспоминаниями об одном из родителей не нагнетать обстановку.
Ребенку физически больно, когда он слышит как одна из сторон хает другого родителя. Он любит ОБОИХ!
Вы зачем портите отдых своему ребенку требованием звонков?!
Отпустите, если любите. И дайте ему возможность любить своего отца. Не ревнуйте к этому. Пусть он лучше любит отца, чем ненавидит.
И про бабушку это все туда же. Вы опять перекладываете на ребенка свою ответственность и свои взаимоотношения.
И подумайте, что может навещать бабушку, это у Вас такая "отмазка", чтобы ребенку постоянно напоминать, что у него кроме отца есть еще другие родственники... Вернее это напоминание БМ, через ребенка.
БМ на это точно наплевать, а вот ребенок Ваш страдает от этого.
Дайте сыну спокойно провести все отведенное небольшое время ТОЛЬКО с отцом. 26.07.2013 09:45:06, Lussi01
а попробуйте вот такие СМСки слать "я знаю, что ты занят, и что у тебя всё хорошо, можешь не отвечать, я просто хотела сказать, что скучааааааааю!" я еще своему, когда он у папы, шлю "позитивные риторические", типа "была на пляже, так хорошо покупались позогорали! знаю, что ты там тоже обкупался обзогорался, можешь не отвечать, я просто поделиться" (пляж можно заменить на "посмотрела хороший фильм, купила и наелась любимого сорта мороженного" и т д )
26.07.2013 11:25:59, Natalya d'Enretat
тока не очень часто :)
Если есть дом животные или младшие братья/сестры, можете прo них писать, типа "отчитываюсь - у нас вот такие новости" 26.07.2013 12:25:40, Natalya d'Enretat
Мои родители развелись, когда мне было 7 лет. Отношения с друг другом у них остались натянутые.
Лето я проводила в деревне у бабушки (месяц-полтора) и отец обычно еще отпуск брал на месяц. В общем примерно как у вас ситуация.
Я все видела и понимала про отношения между родителями. Мне были родители близки и я любила обоих и меня очень сильно ранили их отношения. Я старалась не попадать под "перекрестный огонь".
С отцом никогда не говорила про маму. С мамой никогда не говорила про отца. Если те задавали какие-то вопросы типа "А что папа/мама ...?" Я старалась отговориться "не помню, наверное, может быть.." иначе чувствовала себя предателем.
Благо родители старались не ставить меня под "огонь" И если какие-то недомолвки у них были в решении проведенного времени с мной одним из них, то они решали его без меня. За это им огромное спасибо!
Не звоните сыну! Не требуйте от него отчетов! Его отец взрослый человек и такой же полноправный родитель и знает КАК воспитывать своего сына и КАК проводить с ним время!
Это не значит, что его воспитание должно совпадать с Вашим. У них складываются СВОИ отношения, совсем не такие как у сын с Вами.
Ваши звонки говорят о недоверии к воспитанию отцом сына. Но почему Вы тогда звоните сыну!!! Почему ВЫ его заставляете нести ответственность за Ваше соглашение с БМ об отдыхе ребенка! Решайте это между собой, без вовлечения сына.
ОН имеет право (и я так же делала) когда находится с одним из родителей, вычеркивать из головы второго. Отключать его (родителя). Это нормально, может Вам это и больно будет услышать. Но это нормально, пока тебе хорошо здесь и сейчас вот с этим родителем, выкинуть из головы второго, потому что любое слово воспоминание при одном родителе о другом, вызывает нервную и напряженную обстановку вокруг. И это защитная реакция детского организма. Ребенко не может изменить Ваши отношения, но он может своими не воспоминаниями об одном из родителей не нагнетать обстановку.
Ребенку физически больно, когда он слышит как одна из сторон хает другого родителя. Он любит ОБОИХ!
Вы зачем портите отдых своему ребенку требованием звонков?!
Отпустите, если любите. И дайте ему возможность любить своего отца. Не ревнуйте к этому. Пусть он лучше любит отца, чем ненавидит.
И про бабушку это все туда же. Вы опять перекладываете на ребенка свою ответственность и свои взаимоотношения.
И подумайте, что может навещать бабушку, это у Вас такая "отмазка", чтобы ребенку постоянно напоминать, что у него кроме отца есть еще другие родственники... Вернее это напоминание БМ, через ребенка.
БМ на это точно наплевать, а вот ребенок Ваш страдает от этого.
Дайте сыну спокойно провести все отведенное небольшое время ТОЛЬКО с отцом. 26.07.2013 09:45:06, Lussi01
спасибо большое, очень ценно!
Я не влезаю в их планы, когда он там, тоже считаю, что нужно отпускать ситуацию, тем более БМ не разгильдяй, ему доверить ребенка можно на все 100%. Просто я скучааааююю))) вчера сын позвонил, довольный такой, порадовались вместе. Рада, что у него там все хорошо, а что мне еще надо? ребенок счастлив - мама спокойна! 26.07.2013 10:57:12, автор темы
Я не влезаю в их планы, когда он там, тоже считаю, что нужно отпускать ситуацию, тем более БМ не разгильдяй, ему доверить ребенка можно на все 100%. Просто я скучааааююю))) вчера сын позвонил, довольный такой, порадовались вместе. Рада, что у него там все хорошо, а что мне еще надо? ребенок счастлив - мама спокойна! 26.07.2013 10:57:12, автор темы
ой, а про смски я даже не подумала))) попробую обязательно, спасибо за подсказку!
26.07.2013 11:59:24, автор темы
Если есть дом животные или младшие братья/сестры, можете прo них писать, типа "отчитываюсь - у нас вот такие новости" 26.07.2013 12:25:40, Natalya d'Enretat
спасибо большое, дельные советы!
26.07.2013 13:46:52, автор темы
Кстати, не считаю это недостатком. Мужчина-трепач и телефонный балабол мне меньше по вкусу. Краткость - сестра таланта :) 25.07.2013 14:11:05, Birke
думаете, надо забить?
25.07.2013 12:13:00, автор темы
спасибо, тоже вариант. Но как же тогда его учить чуткости и обязательности? вот реально же - знает, что я волнуюсь, договорились до отъезда, что будет звонить и на тебе..договорились, что к бабушке будет ходить, не ходит. Где обязательность? если все спустить на тормозах, то дальше только хуже будет. Я делала поблажки старшему, что в итоге? говорю, бабушка болеет, сходи, проведай, она одна. В ответ: ага, схожу. И все. Я не хочу повторения. Внизу Бурундук пишет, что рефлекс надо с детства развивать
25.07.2013 12:29:15, автор темы
Но мой пока звонит "Ты же просила позвонить в обед, я звоню, все нормально, пока":-) А уж как там дальше будет - неизвестно. 25.07.2013 20:44:36, Бурундук, Он (8) и Она (5)
так мой тоже звонит каждый день, как из школы приходит. Я привыкла, поэтому мне и странно, и непонятно, почему не звонит оттуда. Вверху Lussi01 все доходчиво объяснила на собственном опыте, я поняла.
26.07.2013 10:59:29, автор темы
Когда мне надо что то от других, добиваюсь кнутом и пряником.
Проблема современных родителей - они считают "покупку пряников" своей обязаностью, а "хорошее поведение ребенка" пытаются получить с помощью "посовестить". 25.07.2013 12:44:48, Natalya d'Enretat
с момента 1 час 11 мин. Там есть важная фраза - "чтобы получить, что вы хотите, надо дать ему, что он хочет", а не "дать ему что он хочет просто так"
Между женой и мужем "что то что он хочет", это типа секс, между матерью и ребенком - другое, но проблема в том же - не давать "за просто так" то что он хочет 25.07.2013 13:01:00, Natalya d'Enretat
я вот честно говоря не соображу никак..как это переложить в плоскость мама-ребенок. Вот прям буквально - что мне ему не давать "за просто так", чтобы он сделал то, что мне надо?
Пы сы: к больной бабушке не могу прийти по одной простой причине, она там, а я тут..а так давно бы сходила, мне же надо, я понимаю. Только как мне до сына на расстоянии достучаться? просьбу аргументированную не слышит 25.07.2013 16:53:19, автор темы
Пы сы: к больной бабушке не могу прийти по одной простой причине, она там, а я тут..а так давно бы сходила, мне же надо, я понимаю. Только как мне до сына на расстоянии достучаться? просьбу аргументированную не слышит 25.07.2013 16:53:19, автор темы
Приятное должно быть "взаимоприятным", если одна сторона не хочет, другой придется обойтись.
"что не давать" - распишите, какие у него планы на август (у вас дома).
У моего, например: "играть с утра до вечера в x-box, ходить с друзьями в бассеин, на каток, в компе сидеть в фейсбуке и еще на таких то сайтах", мне вот совсем не трудно придумать "что не давать".
Еще пример: мой хочет, чтоб у нас была машина. Ездить на тот же каток на общественном транспорте менее приятно, чем "мама отвезла на машине". но увы и ах я несколько лет назад умудрилась лишиться прав.
в августе иду в автошколу, чтоб получить права, сын будет сидеть с младшим. Не обязан, ему именно будет предложено "хочешь машину? точно точно? тогда обеспечь мне условия. Нет - ради бога, МНЕ самой возиться с малышом куда приятнее, чем таскаться в автошколу".
еще типичный пример - угадайте, кто у нас идет в магазин, когда ребенку захотелось мороженного (пироженного/колбасы/еще неважно чего)? ну и т д, кучу дел, ктр вы делаете на автомате "ибо я мать" вы можете не делать. 25.07.2013 17:03:21, Natalya d'Enretat
1. "она там, я тут" это почти 900 км. Бабушка ессно не постоянно больная тттт, а периодически себя плохо чувствует, потому и прошу сходить и посмотреть, как она там. Ессно у него есть более важные для него дела - поиграть прям щяс на планшете, посмотреть прям щяс мультики, прям щяс сходить погонять на палке с друзьями и т.д. А вот после этого я обязательно-обязательно прям вот сегодня вечером или завтра схожу. И так каждый день.
2. планов на август у нас дома у него нет, так как август планировалось провести там. Есть один вариант "не давать" - сказать, что если не хочет жить по правилам, приеду и заберу назад.
3. в магазин ходит, когда самому приспичит, да и когда попросим, тоже ходит. Над другой кучей дел буду думать, спасибо! 25.07.2013 17:29:00, автор темы
2. планов на август у нас дома у него нет, так как август планировалось провести там. Есть один вариант "не давать" - сказать, что если не хочет жить по правилам, приеду и заберу назад.
3. в магазин ходит, когда самому приспичит, да и когда попросим, тоже ходит. Над другой кучей дел буду думать, спасибо! 25.07.2013 17:29:00, автор темы
А вы маме своей предложите после двух месяцев у отца взять его к себе на две недели.И намилуется с ребеночком. А то одна бабушка корми-смотри,а другая только пообщаться хочет?
25.07.2013 11:27:38, ОТ МЕНЯ
25.07.2013 11:27:38, ОТ МЕНЯ
так она с удовольствием, она готова его на весь август забрать. У нас нет такой ситуации "одна бабушка корми-смотри, а другая только пообщаться хочет". У нас та бабушка, которая якобы "корми-смотри" предпочитает внука сбагрить соседям, где он с другими детьми целый день играет на планшете, поэтому, внуку у нее намного вольготнее живется без особого пригляда, и он не жаждет переселяться к моей маме. А моя настаивает, чтобы я волевым решением сказала сыну собирать чемодан и переходить к ней. По судебному соглашению я обязана отдать его отцу ровно на июль, а дальнейшее пребывание - это чисто желание ребенка и моя добрая воля, конечно.
25.07.2013 12:08:50, автор темы
Значит, это проблема вашей мамы, не наладившей отношений с внуком. А свекровь не "сбагривает" его соседям, а отпускает поиграть с другими детьми, что правильно. Поговорите со своей мамой об отношениях с внуком.
04.08.2013 07:08:02, Конек
Я думаю, Ваш ребенок сейчас между двух огней. Он любит отца, старается ему угодить, видит негатив к Вам со стороны отца... и старается реже вспоминать о Вас, чтобы не создавать этого "конфликта чувств". Не сознательно старается, разумеется. То же и с бабушкой - Вашей мамой.
Забирать его не надо точно, это только подольет масла в огонь, прибавит повода для негатива к Вам на той стороне. Вы ведь не планируете на будущее совсем пресечь общение ребенка с отцом?
Когда приедет, тогда и поговорите, спокойно и доброжелательно, без упреков и наездов.
Не думаю, что Вам надо бояться чего-то. 2 месяца у отца вряд ли перевесят 10 месяцев у матери. 25.07.2013 10:03:02, маугленок
Я бы обязала звонить, рефлекс надо вырабатывать, на будущее пригодится:-)
25.07.2013 10:26:13, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Забирать его не надо точно, это только подольет масла в огонь, прибавит повода для негатива к Вам на той стороне. Вы ведь не планируете на будущее совсем пресечь общение ребенка с отцом?
Когда приедет, тогда и поговорите, спокойно и доброжелательно, без упреков и наездов.
Не думаю, что Вам надо бояться чего-то. 2 месяца у отца вряд ли перевесят 10 месяцев у матери. 25.07.2013 10:03:02, маугленок
вот, у меня те же мысли проскакивали. НМ говорит, ребенок боится, что его посчитают предателем, из-за того, что он со мной общается на территории отца. Мама моя обижается, что к ней не ходит, скучает по нему. Как мне с ним разговаривать? сказать в дерективной форме, чтобы звонил 2 раза в неделю, так как я волнуюсь и не не безразлично, что он там делает? или вообще не акцентировать на этом внимание? позвонил - хорошо, нет, ну и нет
25.07.2013 10:17:37, автор темы
Вам он вполне может эти 2 месяца не звонить, если папа достаточно ответственный. Но попросите не отключать телефон и вовремя заряжать. Мало ли что. С другой бабушкой - история сложнее. Там нужно говорить и с БМ, и с вашей мамой. С БМ, что оставляя ему ребенка на лишний месяц Вы надеетесь и на посещение им второй бабушки, хоть бы пару раз в неделю. Пусть напоминают. Не обязательно на весь день, можно и на полчаса заскочить, можно с кем-то из приятелей, лучше короче, но чаще. А маме скажите, что и она должна как-то прикладывать силы к позитивному имиджу у внука. Например, спросить, чего бы тот хотел из возможностей города. Может, сходили бы вместе в какие-то музеи, зоопарк, покатались на чем-то, тут нужно исходить из возможностей места. И не нужно, чтобы бабушка расспрашивала о жизни в семье отца. Лучше пусть деть говорит, что захочет (или можно спросить что-то о зимних увлечениях). Вкусности какие-то бабушка может приготовить, если заранее договорятся о приходе. Игры какие-то организовать вместе с соседскими детьми. Музыку, которую любит сын вместе послушать (тут Вы можете а что-то новое расстараться).
Хорошо, если мальчик научится фотографировать, сфоткает себя с бабушкой с небольшого штатива(например, стоящего на столе или прикрученного к скамейке)и оставит симку бабушке, чтобы не конфликтовать с папой. Бабушка Вам может все послать из интернет-кафе. Но, главное, она напечатает и ей будет приятно. Если это этим летом сие невозможно, дано зайти вместе к фотографу или можно попросить, чтобы кто-то заснял их на телефон и сразу зайти в проявку, где печатают, чтобы на телефоне ребенка не оставалось (или снять на бабушкин). 04.08.2013 07:42:51, Конек
Хорошо, если мальчик научится фотографировать, сфоткает себя с бабушкой с небольшого штатива(например, стоящего на столе или прикрученного к скамейке)и оставит симку бабушке, чтобы не конфликтовать с папой. Бабушка Вам может все послать из интернет-кафе. Но, главное, она напечатает и ей будет приятно. Если это этим летом сие невозможно, дано зайти вместе к фотографу или можно попросить, чтобы кто-то заснял их на телефон и сразу зайти в проявку, где печатают, чтобы на телефоне ребенка не оставалось (или снять на бабушкин). 04.08.2013 07:42:51, Конек
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
