Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Характер
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про нытье и пессимизм.
Девочки, если у ваших детишек коньяк по жизни пахнет клопом, на ваши головы выливаются реки негатива, а на простые требования отвечают заунывным нытьем, что вы делаете? Я поняла, что со своим пожизненным деятельным оптимизмом нахожусь на абсолютно разной волне с ребенком. И эмоционально выматываюсь, не зная, что еще сказать человеку 9 лет, у которого все плохо по жизни, даже если хорошо. И убежденному, что ему ничего не дадут, даже если попросит, не ответят, если спросит и пошлют, если вежливо обратится. При том, что его никто не зажимает, не оскорбляет и не посылает.
28.09.2012 10:18:36, Анна_Р
76 комментариев
А Вы вместе всегда с ним переживаете? Можно отделиться от его переживаний, он имеет на них право, даже можно сказать, что это хорошо, что человек свои опасения проговаривает (может ему потом спокойнее), а не молчит, а тревоги изнутри едят. Градус переживаний не всегда такой на самом деле, как кажется. Надо бы показать, что Вы услышали, понимаете(не особенно вовлекаясь, а то и раскрутить можно, усилить). Давать установку, что есть варианты, кроме поныть, что лучше сделать, и пусть откажут даже, все равно так лучше, чем не сделать ничего, убедиться, что шансов и не было и т.п. Подозреваю, что не все так просто у ребенка с общением, отвергали, отказывали и т.д. Так у всех так было. Надо на положительном опыте базироваться, помогать возникновению положительного опыта, учить общаться.
30.09.2012 12:20:22, E_VIKT
возможно гормональная перестройка идет. больше говорите, что любите, не забывайте повторять, что людям с улыбкой на лице и все улыбаются, а "кислая рожица" может приклеится на всю жизнь.....
у моего периодами бывает подобное и я ему все говорю...говорю....и знаете оказывается "я не просто стучусь в закрытые ворота", оказалось до него все доходит, а выяснилось, что он своим подружкам говорит те же самые слова, когда они грустят. 29.09.2012 13:18:56, Lun
у моего периодами бывает подобное и я ему все говорю...говорю....и знаете оказывается "я не просто стучусь в закрытые ворота", оказалось до него все доходит, а выяснилось, что он своим подружкам говорит те же самые слова, когда они грустят. 29.09.2012 13:18:56, Lun
ТОгда она у него лет с 2 идет))))
29.09.2012 22:00:36, Анна_Р
Я бы задумалась о самооценке ребенка (почему он полагает, что он не стоит того, чтобы ему дать), лучше с психологом, и проверила общий тонус, нет ли астении (бледность, слабость, частая усталость).
28.09.2012 22:35:57, ЮлияС
+1000. скорее всего это именно сильно заниженная самооценка, ребёнок заранее уверен, что у него ничего не получится или получится, но хуже, чем ожидает мама, учитель и т.п. повышайте самооценку.
05.10.2012 01:21:37, Фролики
Астении точно нет-электровеник)То, что проблема с самооценкой-понятно, вопрос, как ее поднять.
29.09.2012 21:53:09, Анна_Р
Хорошо бы понять, где и как она упала. Без специалиста это трудно. Надо бы не Вам к взрослому психологу (хотя и это не вредно) ,а ребенку - к детскому.
02.10.2012 23:56:43, ЮлияС
Занижена конечно. Попытки поднять никак не действуют(( наверное, что-то делаю неправильно.
Радовался, конечно, прыгал до потолка. В остальных ситуациях, он радостный атомный электровеник) 29.09.2012 21:55:08, Анна_Р
Радовался, конечно, прыгал до потолка. В остальных ситуациях, он радостный атомный электровеник) 29.09.2012 21:55:08, Анна_Р
Попробовали бы Вы пожить с жизнерадостным оптимистом, который постоянно что-то говорит, делает и уж если пришла какая идея в голову ни за что не отстанет.
Это холерик, а у Вас меланхолик. Такой родился. 28.09.2012 18:45:27, КМС
Это холерик, а у Вас меланхолик. Такой родился. 28.09.2012 18:45:27, КМС
Хм... А можно поподробнее?
28.09.2012 12:15:47, Анна_Р
Я (задумчиво): "Надо бы позвонить, узнать уроки... (как бы спохватываясь) Но ты не звони, вдруг тебе не ответят (оживляясь) - будут сидеть, смотреть на трубку и думать: "Ни за что не возьмём трубку, вдруг это * звонит, не будем брать трубку, чтоб он случайно домашку не узнал... (входя в раж) Или нет, они возьмут трубку и будут в неё мычать, лаять и каркать" - и т.д.
Он ржёт и делает, что требовалось :) 28.09.2012 12:33:04, Вооkашка
Попробую, спасибо) Но мой, боюсь, поржет и все равно не позвонит))
28.09.2012 12:58:41, Анна_Р
Особенно понравилось, что у ДЕТИШЕК коньяк чем либо пахнет ;))))
28.09.2012 11:19:49, Волжский Олег
Так это ж известная шутка, что у пессимиста коньяк клопом пахнет, а у оптимиста- клоп коньяком))
29.09.2012 22:02:16, Анна_Р
Зато обожала сочувствие :"о-оо бедная... какой кошмар" :))
Подыгрывайте :) 28.09.2012 10:52:23, Birke
Ну так, Ваша мама "девочка") Такой подход вызывает у сильного пола желание приголубить и утешить) А если такой сильный пол, что самого утешать надо)))
28.09.2012 11:54:34, Анна_Р
Так то, что его полно, не значит, что хочешь видеть своего в рядах этих товарищей)))
28.09.2012 12:28:04, Анна_Р
Имхо, терпеливо выслушать нытье, высказать понимание и сочувствие -и показать другую сторону медали (что на самом деле не так все плохо). И еще -Вы точно уверены, что ребенка "никто не зажимает, не оскорбляет и не посылает" и все его жалобы на жизнь так уже необоснованы? Вспомнила себя в детстве: я тоже была очень пессимистичным ребенком, и тоже родители "со своим пожизненным деятельным оптимизмом" находились со мной на разных волнах. Их непонимание того, что мне действительно плохо, иногда очень обижало. Тем более, были у меня и действительно серьезные проблемы (в школе с одноклассниками, например), а все привычно считали что "тебе кажется, что плохо -на самом деле хорошо".
Еще имхо: объективно в жизни вашего ребенка может ничего плохого и не быть, но если ему плохо субъективно -отсутствие вашего сочувствия и бодренького убеждения " да все хорошо у тебя" воспринимается как равнодушие. 28.09.2012 10:46:54, white-dove
Спросить, что бы он сделал на ее месте. Если он хочет помочь однокласснику, разве он считает этого одноклассника дураком? Наоборот, если бы считал, то не захотел бы ничего объяснять, потому что бесполезно дураку что-то объяснять. А если с ним хотят общаться - значит считают умным. Не глупым, уж точно.
Но вообще сложно, да. Может, к психологу? 28.09.2012 11:07:16, любопытная Анна
Не-а. НЕ-добрые, НЕ-чуткие и НЕ-отзывчивые, потому что слишком заняты собственными переживаниями, на других ресурсов не остаётся :(
28.09.2012 20:23:06, Вооkашка
Полностью согласна. Чужие переживания воспринимаются как пустяк и фигня, а свои - как Вселенское Горе.
28.09.2012 20:56:45, Birke
Еще имхо: объективно в жизни вашего ребенка может ничего плохого и не быть, но если ему плохо субъективно -отсутствие вашего сочувствия и бодренького убеждения " да все хорошо у тебя" воспринимается как равнодушие. 28.09.2012 10:46:54, white-dove
Так пыталась много раз выяснить в чем реальная проблема. Бывает выясняешь. что просто что-то истолковал по своему, накрутил себя до невозможности, а в реалии ничего ужасного и не было. КАк-то раз заявил, что его оскорбляют в классе. Пошла выяснять- оказалось, девочка сказала, что у него ошибка в д.з. (действительно ошибка)Причем девочка из серии "давай я тебе помогу, все-все объясню, только попроси" Проблема раздулась до масштабов "Она считает меня дураком".Как в том анекдоте "Мама, он меня сукой назвал".((( Т.е.конечно, на реальные обиды надо реагировать, но как реагировать на то, что просто стало обидой В ЕГО понимании??
28.09.2012 10:57:28, Анна_Р
1) Вот так и признать, что ЕМУ обидно. "Да, я понимаю, ты обиделся, потому что девочка сказала...." А дальше объяснить, что девочка обидеть его не хотела, а хотела...И поговорить о том, что обижаться неконструктивно. Мне в свое время помогло объяснение:" если человек обидел тебя специально - не обижайся принципиально, а если он не хотел на самом деле тебя обидеть - зачем же обижаться?" Вот и спросите: ты думаешь, девочка хотела тебя обидеть? Зачем?
2) Мои личные тараканы, но все -таки будьте повнимательнее, разграничивая, где его и вправду обидели, а где он себя накрутил.
Ну и в любом случае советовала бы принимать ребенка таким, какой он есть. Скорее всего, у него темперамент меланхолика, и жизнерадостным деятельным оптимистом, как вы, он никогда не станет. Хотя с годами он вполне может стать более уверенным и позитивным, при вашей поддержке. 28.09.2012 11:13:32, white-dove
2) Мои личные тараканы, но все -таки будьте повнимательнее, разграничивая, где его и вправду обидели, а где он себя накрутил.
Ну и в любом случае советовала бы принимать ребенка таким, какой он есть. Скорее всего, у него темперамент меланхолика, и жизнерадостным деятельным оптимистом, как вы, он никогда не станет. Хотя с годами он вполне может стать более уверенным и позитивным, при вашей поддержке. 28.09.2012 11:13:32, white-dove
Так я не "той девочке верю больше". Он подтвердил, что она просто сказала, что у него ошибка. И все. И это для него обидно. Логические доводы мне кажется при этом не помогают. Пытаешься объяснить, что на такое обижаться не стоит,но в следующий раз то же самое( В первом классе учительница говорила, что он каждое ее требование, типа "открыть учебники" воспринимал, как личное оскорбление, смотрел на нее глазами, чуть ли не полными слез((( Со временем это прошло, но настрой-то остался(
28.09.2012 11:51:49, Анна_Р
Но вообще сложно, да. Может, к психологу? 28.09.2012 11:07:16, любопытная Анна
Со знакомым психологом пообщалась. Она сказала,надо пытаться воспринимать это все с положительной стороны, типа - не трусит, а осторожный, не стеснительный, а деликатный и т.д.. Т.е. сменить свой настрой и давать установку на позитив. Честно скажу-не всегда получается пока, но стараюсь...ыых.Иногда просто не знаю, на какой козе подъехать.(((
28.09.2012 12:10:03, Анна_Р
Хотела вам тоже написать, что такие дети как правило добрые, чуткие и отзывчивые - и лучше давать больше возможности проявляться этим имеющимся качествам, чем за уши тянуть к оптимизму.
28.09.2012 14:21:28, white-dove
Сугубо имхо, но это уже как раз от воспитания зависит. От природы меланхолики вполне могут быть чуткими и отзывчивыми, если их направлять именно в это русло -а не заставлять тратить свои ресурсы на "через не могу позвонить однокласснику", "через не могу вежливо поздороваться с учительницей", "через не могу быть жизнерадостным и оптимистичным". Вот тогда на чужие переживания и вправду ресурсов не остается :( -ведь каждый день приходится решать непосильные задачи.
28.09.2012 21:57:46, white-dove
Ну, а как бы вы поступили, если к примеру, ребенок бояся звонить одноклассникам, чтобы узнать уроки (при пропуске школы), предпочитая просто их не делать? "Потому что, а вдруг его мама что-нибудь такое мне скажет".Позвоните сами или попытаетесь как-то уговорить не дрейфить по такому поводу? Просто это уже становится конкретной проблемой...
28.09.2012 10:51:27, Анна_Р
И скорее всего, у него есть некоторые проблемы в отношениях с одноклассниками. Над этим или работать (приглашать домой или погулять или куда-то вместе пойти/поехать), или ждать, что само наладится, но тогда возможно, он еще не скоро решится сам звонить. И вообще, хорошо бы выяснить, может у него серьезные проблемы, например, они его травят и смеются, или не общаются с ним. 28.09.2012 11:03:02, любопытная Анна
Я всеми руками за дружбу. Если хочет кого-то в гости позвать, сама с родителями договариваюсь.В кино ходит с парой одноклассников, тоже договариваюсь, лишь бы общался. И тогда он с детьми нормально общается, даже верховодит)Девочка у него одно время была, говорил, что влюблен) Веселая,заводная, я бы была рада, если бы дружили и поныне. Но она звонит, например, он трубку брать боится( Или звонок сбрасывает.Под настроение, в общем.Так это и заглохло. Ее тоже можно понять. что делать, если кавалер, типа, игнорирует. Он со своей стороны говорит, мол, она со мной больше дружить не хочет. В ответ на вопрос: как же она может с тобой дружить. если ты ей сам не позволяешь?-молчание(
28.09.2012 12:05:15, Анна_Р
Про девочку очень невежливо не отвечать и сбрасывать звонки. И даже если он не хочет с ней общаться почему-то, то все равно надо ответить. И сказать, что он сегодня не может встретиться, как-то так. И это будет красиво и честно. 28.09.2012 12:31:01, любопытная Анна
Так он Стесняется с ней разговаривать. И говорить, что это невежливо бесполезно ( Боится и все.ПРишли 26го августа в школу-с ним учительница здоровается, он делает вид что не слышит( Так и не поздоровался. Стали разбираться-говорит-я стеснялся... Обсудили, понял, вроде бы.) Через 2 дня опять зашли. Картина ТА ЖЕ, Опять не поздоровался( Я чуть сквозь землю не провалилась, ведь учительница тоже не осознает, что это он так боится и считает его невежливым.Я-то ей объяснила. Но всем же не объяснишь, кто обидится на него за игнор. Поэтому и с детьми проблемы(
28.09.2012 12:57:01, Анна_Р
Вы перед школой или когда собираетесь еще куда, пошагово проговариайте с ним: мы входим, видим училку, соседку, врача, подругу мамы, твою подругу, улыбаемся ей и произносим "Здрасьте". По утрам повторяйте ему и спрашивайте как это было вечером. Да, называйте его чувства, тебе сначала будет страшно, неприятно, в горле пересохнет, сердце застучит, будто выпрыгивает из груди, но все знаменитые артисты, телеведущие, певцы волнуются, даже забывают текст от волнения, однако ж они улыбаются тебе. А маленькими они тоже были, как ты застенчивыми, и преодолели свои страхи, теперь они знаменитые. Приведите в пример его любимых героев.
29.09.2012 10:46:56, ladada
Не знаю ещё ни одного случая, чтобы не сработало. А дети у неё оччень разные. 28.09.2012 15:04:55, Birke
Замечательная воспитательница. А то сразу "невежливым считает" -можно подумать, учитель не понимает, что дети разные бывают.
28.09.2012 15:16:28, white-dove
А не от слов "орать" , "наказывать" или "выговаривать-родителям-что-у-них-нестандартный-ребёнок" 28.09.2012 15:50:28, Birke
А почему "учительница не осознает"? Она первый день видит вашего ребенка и не знает, что он стеснительный, а не хам невоспитанный?
28.09.2012 14:06:25, white-dove
Да знает она что он из себя представляет, но это уже вообще было((
29.09.2012 21:57:56, Анна_Р
Я тоже стесняюсь первая здороваться в большой компании, но я хотя бы отвечаю на приветствие. Но вообще у меня не здорово с этим, и я считаю, что это очень плохо. Хотя чего-то другого не стесняюсь - позвонить обычно без проблем, обратиться к незнакомому человеку.
Я думаю, может помочь репетировать "здравствуйте" дома, громко, с улыбкой. И вам показать ему разницу - он вам здрасте, а букой проходите мимо или отвечаете с улыбкой. 28.09.2012 13:22:32, любопытная Анна
А нытье и пессимизм часто со стеснительностью и мнительностью рука об руку идут. Это особенности меланхоличного темперамента. Не уверена, что тут репетиции помогают -вернее, помогут, если у ребенка есть сила воли заставить себя здроваться (или звонить по телефону) через "не могу". А вот разницу показывать...парень, видать, и сам понимает, что он не совсем правильно себя ведет, зачем его еще больше в комплекс вгонять? имхо, конечно.
28.09.2012 14:25:35, white-dove
Имхо, он не понимает. Он думает, что лучше не поздороваться, чем поздороваться как-нибудь не так. Что не здороваться - не так уж плохо, и можно себе позволить, если сильно боишься. 28.09.2012 14:36:37, любопытная Анна
эх, если бы для ребенка все было так просто:(
Имхо, лучшее, что могут сделать мама и учительница -не акцентировать на "невежливости" внимание. 28.09.2012 15:50:50, white-dove
Имхо, лучшее, что могут сделать мама и учительница -не акцентировать на "невежливости" внимание. 28.09.2012 15:50:50, white-dove
Попробовала бы уговорить не дрейфить. Если бы не удалось -ну позвонила бы сама. Зачем лишнее напряжение на ровном месте создавать? Ребенку и самому с таким характером несладко, он действительно испытывает сильную неловкость и стеснение -зачем еще давить? Научится он сам звонить со временем, а не научится звонить - приспособится по-другому как-то.
Зы: опять как про меня написано, я тоже не могла заставить себя позвонить, и таки-да, это делали родители. Уже в классе 8 я взяла себя в руки и решила "надо звонить через не могу". А до этого был страх, что позвоню однокласснице , а она занята, ей не до меня- и мысленно это много раз это прокручивала в голове. Собственно, я сейчас испытываю неловкость при телефонных звонках (если не близким людям, а посторонним по делу) ну а что делать -родители уже за меня не позвонят. Так что... 28.09.2012 11:01:44, white-dove
Зы: опять как про меня написано, я тоже не могла заставить себя позвонить, и таки-да, это делали родители. Уже в классе 8 я взяла себя в руки и решила "надо звонить через не могу". А до этого был страх, что позвоню однокласснице , а она занята, ей не до меня- и мысленно это много раз это прокручивала в голове. Собственно, я сейчас испытываю неловкость при телефонных звонках (если не близким людям, а посторонним по делу) ну а что делать -родители уже за меня не позвонят. Так что... 28.09.2012 11:01:44, white-dove
согласна на все 200.Любое давление или прямолинейный подход приводит к истерике. Пробовали уже "проявить строгость" Не наш чемоданчик.
29.09.2012 22:21:34, Анна_Р
Потом вырастет "психо" Хичкока :"Да, мама. Хорошо, мама. Я убью её, если ты этого хочешь, мама"
Знаю таких не понаслышке :(( 29.09.2012 12:40:37, Birke
Вот мама одноклассника моей дочери тоже видно так считала. Он до сих пор стесняется позвонить узнать домашку, и дети с ним не контачат, считают маменькиным сынком, т.к. везде мама за него и звонит, и ходит с ним. А он уже в 11 классе. И очень неглупый, на юридический поступать будет.
Как с неуверенностью в себе и пессимизмом быть юристом? И как маме дальше за него проблемы решать? 29.09.2012 10:15:19, ladada
Как с неуверенностью в себе и пессимизмом быть юристом? И как маме дальше за него проблемы решать? 29.09.2012 10:15:19, ladada
Неуверенность в себе и пессимизм, в принципе, мешают любой профессии. И что теперь, парню не жить? Ну узнает мама за него домашки -и что? Будет нужно -научится решать свои проблемы. Не научится решать -научится их обходить. А может, жена ему активная достанется -противоположности притягиваются, вот и будет "решать за него проблемы". Всяко лучше, чем в детско-подростковом возрасте ломать. Имхо, те, кто здесь пишет, плохо себе представляют, сколько нервных клеток убивается на "преодолеть себя и позвонить", "преодолеть себя и улыбнуться" и т.д. А в итоге лишь дополнительные комплексы - потому что преодолеть себя и позвонить, или через силу улыбнуться и приветливо поздороваться парень сможет, но пробивным оптимистом или душой компании он, скорее всего, не станет никогда -природа у него такая. Так почему вместо того, чтобы насиловать природу, не направить энергию в действительно полезное русло? Парень не глупый, поступает в вуз? Вот пусть и направит энергию на учебу. Если юрист по должности не имеет права быть неуверенным пессимистом -в науку потом пойдет. Или еще какое дело найдет по душе.
29.09.2012 16:20:24, white-dove
У вас прямо таки подростковые крайности - ломать, довести до нервного срыва. А без нервов и срывов способы тоже наличествуют.
Я подводила дочь к зеркалу и предлагала взглянуть на себя, когда она, мягко говоря, пессимистично выглядела. Задавала вопросы типа тебе нравится такое выражение лица, хотела бы, чтоб друзья на тебя так смотрели?
И со звонками она пыталась откосить:"ой, никого нет дома, никому не дозвонилась".
Зона ближайшего развития - такое понятие в психологии и педагогике, когда вначале ребенок делает что-то вместе с родителем, чего пока не может сам, а постепенно приучается сам-сам.
Принимать ребенка таким какой есть безусловно, но это совсем не отменяет помощь ему со стороны родителя и коррекцию, причем своевременную, его фобий. Они сами, к сожалению не уходят.
А привыкать обходить проблемы - миленькая перспективка, особенно повеселило "попадется жена, кот его проблемы порешает". Растить подкаблучника получается. 29.09.2012 17:42:41, ladada
Я подводила дочь к зеркалу и предлагала взглянуть на себя, когда она, мягко говоря, пессимистично выглядела. Задавала вопросы типа тебе нравится такое выражение лица, хотела бы, чтоб друзья на тебя так смотрели?
И со звонками она пыталась откосить:"ой, никого нет дома, никому не дозвонилась".
Зона ближайшего развития - такое понятие в психологии и педагогике, когда вначале ребенок делает что-то вместе с родителем, чего пока не может сам, а постепенно приучается сам-сам.
Принимать ребенка таким какой есть безусловно, но это совсем не отменяет помощь ему со стороны родителя и коррекцию, причем своевременную, его фобий. Они сами, к сожалению не уходят.
А привыкать обходить проблемы - миленькая перспективка, особенно повеселило "попадется жена, кот его проблемы порешает". Растить подкаблучника получается. 29.09.2012 17:42:41, ladada
Если у вас получается мягко, ненавязчиво и, главное, результативно учить дочь справляться со стеснительностью - это хорошо и замечательно, что я могу сказать. Я знаю другие примеры, по сравнению с которыми перспектива подкаблучника гораздо радостней, на самом деле. Я тоже была очень застенчивым подростком, и в этом ежедневном преодолении на тему "позвонить", "вступить в разговор", "сделать улыбчивое лицо, а то никто с тобой не захочет дружить" (со временем я, конечно, научилась всему этому) часть меня была просто убита. Масса энергии и масса напряжения уходила на это преодоление. Как вы думаете, сладко живется, когда жизнь - это ежедневная борьба с самим собой?
29.09.2012 21:35:30, white-dove
Что меня больше всего беспокоит, что моему, как будущему мужчине ведь придется пробивать себе дорогу, чтобы не остаться лузером. Потому что я вот именно что не буду делать этого за него.Предпринимать усилия придется самому. А если ему сейчас комфортнее изображать из себя бедного и обделенного, то что же дальше будет? ПРиклеется этот образ и что? (((
29.09.2012 22:15:08, Анна_Р
Имхо, работать над самооценкой. Я почему выступила против "заставить позвонить" -потому что когда не можешь сделать то, чего от тебя требуют (а если делаешь, то через силу, неуверенно, с бьющимся сердцем и дрожащим голосом) это сильно бьет по самооценке. Найдите то, в чем парень успешен, и подчеркивайте его успехи.
Я вот еще подумала - он в театральной студии не пробовал заниматься? Очень помогает при застенчивости и тревожности. 29.09.2012 22:29:10, white-dove
Я вот еще подумала - он в театральной студии не пробовал заниматься? Очень помогает при застенчивости и тревожности. 29.09.2012 22:29:10, white-dove
Полный атас. 30.09.2012 22:05:45, Birke
От педагога все зависит. В нашей студии дети, которые в обычной жизни боялись "здрасте" сказать, имеют возможность почувствовать себя звездами. Прекрасно выступают, от ролей никто не отказывается, не ревет и не убегает.
30.09.2012 23:58:31, white-dove
Так в театральной студии он на те же грабли напорется - с дрожью в голосе, на ватных ногах... Начинать то с малого легче, проговорил про себя, потом взял трубку и тот же текст вслух повторил.
Вы говорите, сами преодолевали замкнутость, но теперь то полегче стало, что в детстве казалось непреодолимым. Представьте сейчас, если бы тогда не работали над своими комплексами, и желая помочь собственным детям, вы в поту и красных пятнах звоните их друзьям.
Все таки есть разница, звонит мальчик и дрожащим голосом узнает домашку, или взрослый уже парень, заикаясь что-то спрашивает. В первом случае домашний скромный мальчик, во втором - закомплексованный мужик-неудачник.
Анна, абсолютно вас поддерживаю, энерджайзером его не сделаешь,а личностью, позитивно воспринимающей мир, и не впадающей в уныние от проблем, а решающей их, очень даже вам под силу. Да, акцентируйте его внимание на том, что получается у него хорошо, хвалите за любую мелочь, говорите, что верите в него, что поможете начать, приводите примеры из своей жизни. 30.09.2012 17:36:59, ladada
Вы говорите, сами преодолевали замкнутость, но теперь то полегче стало, что в детстве казалось непреодолимым. Представьте сейчас, если бы тогда не работали над своими комплексами, и желая помочь собственным детям, вы в поту и красных пятнах звоните их друзьям.
Все таки есть разница, звонит мальчик и дрожащим голосом узнает домашку, или взрослый уже парень, заикаясь что-то спрашивает. В первом случае домашний скромный мальчик, во втором - закомплексованный мужик-неудачник.
Анна, абсолютно вас поддерживаю, энерджайзером его не сделаешь,а личностью, позитивно воспринимающей мир, и не впадающей в уныние от проблем, а решающей их, очень даже вам под силу. Да, акцентируйте его внимание на том, что получается у него хорошо, хвалите за любую мелочь, говорите, что верите в него, что поможете начать, приводите примеры из своей жизни. 30.09.2012 17:36:59, ladada
Театральные студии разные бывают, в т.ч. и театрально -психологические (там где и театр, и психотреннинг в одном флаконе). У моей дочки такая, хотя называется просто театральной студией -но там руководитель очень много работает с психологическими проблемами и учит детей не бояться публичных выступлений. И дети там прекрасно преодолевают и дрожь, и стеснение.
Что касается меня, то преодоление собственной замкнутости было настолько болезненным процессом, что я иногда жалею, что свою энергию не направила в другое русло. Очень многие мои ценные качества, которыми я обладала в детстве, были безвозвратно загублены в в ежедневной борьбе с собой. При своей болезненной застенчивости и замкнутости я была ребенком с завидной силой воли, и чем страшнее мне было, тем с большим азартом я преодолевала свой страх. Сейчас иногда думаю, что не стоила игра свеч, лучше было бы принять себя со своими страхами, чем так ежедневно себя истязать. Тем более, страхи все равно от меня не делись, все равно мне страшно, когда я звоню незнакомым и еще в очень многих ситуациях, просто я уже научилась не обращать на это внимания (ну и что, что страшно -звонить ведь все равно надо). Так что вот вам обратная медаль "работы над собой".
Вот Вы пишите "звонит мальчик и дрожащим голосом узнает домашку, или взрослый уже парень, заикаясь что-то спрашивает -есть разница". А кто сказал, что если мальчик будет себя с 10 лет тренировать на эти звонки с дрожащим голосом, то к 30 годам голос перестанет дрожать? ( у меня вот до сих пор временами дрожит) И кто сказал, что если парня сейчас не оставить в покое со звонками, он со временем сам не научится спокойно звонить без дрожи в голосе? Мне лично не близок подход пытаться заранее решить проблемы детей, которые могут возникнуть (а могут и нет) в их взрослой жизни. Если заставлять позвонить приводит к истерике, имхо, куда лучше позвонить маме самой, чем напряжение на ровном месте создавать.
Сорри, что длинно:) 30.09.2012 17:57:30, white-dove
Что касается меня, то преодоление собственной замкнутости было настолько болезненным процессом, что я иногда жалею, что свою энергию не направила в другое русло. Очень многие мои ценные качества, которыми я обладала в детстве, были безвозвратно загублены в в ежедневной борьбе с собой. При своей болезненной застенчивости и замкнутости я была ребенком с завидной силой воли, и чем страшнее мне было, тем с большим азартом я преодолевала свой страх. Сейчас иногда думаю, что не стоила игра свеч, лучше было бы принять себя со своими страхами, чем так ежедневно себя истязать. Тем более, страхи все равно от меня не делись, все равно мне страшно, когда я звоню незнакомым и еще в очень многих ситуациях, просто я уже научилась не обращать на это внимания (ну и что, что страшно -звонить ведь все равно надо). Так что вот вам обратная медаль "работы над собой".
Вот Вы пишите "звонит мальчик и дрожащим голосом узнает домашку, или взрослый уже парень, заикаясь что-то спрашивает -есть разница". А кто сказал, что если мальчик будет себя с 10 лет тренировать на эти звонки с дрожащим голосом, то к 30 годам голос перестанет дрожать? ( у меня вот до сих пор временами дрожит) И кто сказал, что если парня сейчас не оставить в покое со звонками, он со временем сам не научится спокойно звонить без дрожи в голосе? Мне лично не близок подход пытаться заранее решить проблемы детей, которые могут возникнуть (а могут и нет) в их взрослой жизни. Если заставлять позвонить приводит к истерике, имхо, куда лучше позвонить маме самой, чем напряжение на ровном месте создавать.
Сорри, что длинно:) 30.09.2012 17:57:30, white-dove
Я боялась (и сейчас иногда), что придется что-то говорить, а я буду знать, что сказать и буду выглядеть глупо. Но если есть конкретный вопрос, то этой проблемы нет. Если звонишь знакомому, то нужно еще спросить как дела. Если незнакомому - вообще очень просто, ничего лишнего. А почему у вас страх? 01.10.2012 11:48:55, любопытная Анна
Не, ну не прям-таки страх, что случится что-то ужасное:) но неловкость и стеснение присутствуют, да. Да согласна я с большинством что с такими детскими страхами нужно работать, но почему-то последнее время мне идея "иди навстречу своему страху, тебе страшно - а ты бери и делай" (опять же пресловутое "заставь себя позвонить однокласснику") мне не близка. Своих детей бы не заставляла. Хотя стеснительность тоже разная бывает. У меня дочка может тоже в некоторых ситуациях ломаться "оой, я стесняюсь (что-то спросить у учительницы или купить что-то в киоске, например) " мамочка, спроси ты, подойди ты" -и я ей вполне в таких ситуациях могу сказать, чтобы не морочила голову:) и шла спрашивать или покупать сама, потому что для нее это посильная задача (стеснительность у нее в характере присутствует, но в умеренной степени - девочка она не боевая, но очень адаптивная). Если бы ей было действительно очень страшно -ни за что бы не заставляла, а корректировала бы более мягко. Я против того, чтобы заставлять детей героически преодолевать себя.
01.10.2012 13:13:29, white-dove
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
