Как бы вы реагировали на такую просьбу?
Рассказать - в другой раз ребенок и от меня постарается скрыть, не рассказывать - нехорошо во многих отношениях.
Папу очень любит, отношения хорошие. Папа бывает резок и импульсивен, может наорать (я, впрочем, тоже), но в жестоких наказаниях замечен не был, самое жестокое, что было - стереть с карманника книгу или с компьютера игру. И то с последующим, через 1-2-3 недели, восстановлением.
Мне кажется (возможно, я не права), что дело не в страхе перед папой, а в уважении к нему, в желании выглядеть в папиных глазах "на все 100".
ЗЫ. До сих пор ничего не скрывали. Ребенок (сам или с моей помощью) ликвидировал последствия (или как-то иначе заглаживал вину), а потом сообщали папе уже о совокупности событий - да, сделал плохо, но уже исправился.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
зависит от проступка. но есть и такие, которые нужно рассказывать, и обсуждать всей семьей.
но все таки, как-то мне было бы неприятно, если бы ребенок так сказал, и я бы обещания "не рассказывать" не давала. ну и если у супругов согласие в вопросах воспитания, то и не может быть ничего такого, что можно рассказать маме, но нельзя папе. даже если ребенок хочет казаться в глазах папы лучше, то один поступок мнения папы о ребенке не изменит. 18.09.2012 09:14:36, nastyk
Всем спасибо, успокоили. Оказывается, практически все считают это нормальным.
Одно странно - несколько месяцев назад я писала совсем о другом и вскользь упомянула про это "только папе не говори", так тогда меня закидали помидорами на тему того, что я хочу быть добренькой на фоне папы и вообще хочу стать для ребенка незаменимой, типа про удушающую любовь... 14.09.2012 19:56:14, маугленок
По-моему, там все, скорее, сходились на том, что поведение ребенка было естественно и объяснимо, поэтому непонятно и осуждение, и доведение этого до "папе не говори"... Но возможно, я уже не так помню.
14.09.2012 23:20:43, УникаЛьнаЯ
вот сейчас опять свалимся в обсуждение того, прошлого...
Ну, на примере если.
Вот деточка, предположим получила "2". Это факт однозначно трактуемый как "плохая оценка". Отношение родителей может быть разным, но в целом у ребенка есть шанс сформировать собственное мнение на этот счет, созвучное общепринятому: "плохая оценка - это плохо". И переживать чадо будет, получив "два", именно потому что _сам_ считает, что это плохо.
И другая ситуация: чадо получило "4", т.е. "хорошо". В общем весь мир считает это хорошей, положительной оценкой. Но дома родители начинают активно транслировать, что "4" - это ужасно, плохо, стыд и срам. Ребенок, даже если чувствует некий подвох и неправильность, как правило, заражается родительским отношением и тоже начинает считать, что "четверка - это плохо", и в дальнейшем будет переживать каждую "четверку" как _плохую_ оценку... Хотя на самом деле оценка-то хорошая.
Ну вот как-то так. В одном случае реакция ребенка мне кажется адекватной ситуации, во втором нет. И если в первом случае "не говори папе" выглядит... ну, уместным в ситуации, как в ряду других таких же, с явными косяками, то во втором то же "не говори..." совершенно другое впечатление производит.
имхо все. 15.09.2012 01:16:20, УникаЛьнаЯ
Я вижу.
Оценка _хорошая_.
Если родители внушили ребенку, что он не как все, он плохо учится, потому что оценки у него _плохие_ - имея в виду "четверки", то это чревато, имхо. 15.09.2012 21:38:10, УникаЛьнаЯ
И что, помогло? Что ругали за "четверки"? Стала себя чувствовать увереннее, учиться радостнее, с большим энтузиазмом, не боялась "контрольных", стала золотой медалисткой?
извини, это я о своем больше. 16.09.2012 01:56:34, УникаЛьнаЯ
Слушай, удивительно, как при одинаковых вводных (я про "асоциальности, замедленным в определенном смысле развитием, физической слабости и неуклюжести") у нас совершенно разные опыт и выводы получились ))) Мне было искренне все равно, как я учусь, чисто для собственного интереса это делала, круглой отличницей не была, не напрягалась больше чем необходимый минимум... Поступила куда хотела, да.
16.09.2012 22:50:52, УникаЛьнаЯ
Имхо, адекватный родитель вообще не будет ругать за оценки, ни перед, ни после.
16.09.2012 10:38:01, УникаЛьнаЯ
Ну я вообще не сторонник устрашающе-карательных мер. Тем более в вопросах, которые как бы на много лет вперед должны быть актуальны. Имхо, в акой-то момент ребенку станет просто наплевать на мамину ругань... А учиться для себя научится ли?
16.09.2012 22:53:32, УникаЛьнаЯ
А "контроль" означать может только "ругать за оценки"? Я же не говорила вообще не смотреть, что ребенок делает и что знает.
16.09.2012 23:56:27, УникаЛьнаЯ
Интересно - самих этих родителей если за что ругают, они начинают _больше стараться_?
На примере себя и обоих своих мальчиков (с разницей 18 лет) - чем больше ругают, тем больше сопротивление организма. Т.е. думаешь уже не об учебе как таковой, а об "не возьмёшь ты меня своей руганью, я сильнее, всё равно буду жить как захочу".
Или - вариант моего старшего - "да всё равно лучших оценок не будет, забью на всё".
Т.е. очень редко, чтобы избежать ругани - начинают _делать лучше_. Чаще - или плюют на ругань (или огрызаются в ответ), или - так или иначе прячут результаты, чтобы ругани не было... 17.09.2012 07:53:22, Неведома Зверушка
:-) Лариса, ну вот Вы меня простите за некоторую упертость в данном вопросе :-) - но НЕ ВЕРЮ я, что "негативная реакция за плохие оценки" - эффективное средство. Да, наверное, на некоторых послушных детях работает. Бывает, наверное, что для человека сама по себе плохая оценка - достаточный стимул, а родители думают, что их реакция была стимулом :-) и приписывают "заслуги по исправлению" себе, хотя если бы они ничего не делали, ребенок бы сам за ум взялся...
Я просто в школе была "хорошисткой с тройками", т.е. то, что интересно, делала, а то, что неинтересно.... Лишь бы не 2 :-). Это примерно класса с 5го. И я представляю внутреннюю реакцию человека, которому пофиг и на оценки по данному предмету и на учителя данного предмета. Ну не сдвинуть такого негативной реакцией :-). Потому что от предмета и учителя уже так тошно, что все призывы стараться и любить его воспринимаются как насилие. Вернее, как призыв жертве при изнасиловании ласково себя вести...
Т.е. лично мне на опыте себя и своих мальчиков (да, мы по жизни полные раздолбаи - то, что свойственно нам, для многих "ужас-ужас") - человек или старается (потому что интересно, важно само дело, важно заработать одобрение) - или НЕ старается (когда скучно и бессмысленно).
Но я, признаться, вообще не понимаю стремление "иметь только 5". Да даже и "жить без 3" не очень понимаю... 2 нельзя иметь - чтобы не выгнали :-), а всё остальное - такая, право, ерунда... :-) (привычка тщательно выполнять своё дело - немного не о том, потому что для ребёнка школа не равно "своё дело". Он это не выбирал и контракт не подписывал). 17.09.2012 13:20:34, Неведома Зверушка
:-) Да, Вы правы - именно личная заинтересованность. И вот меня ОЧЕНЬ удивляет, что многие считают родительскую ругань эффективным способом наладить эту заинтересованность :-).
17.09.2012 15:30:02, Неведома Зверушка
Мне нужен смайлик, бьющийся головой об стенку. Или я не так объясняю, или одно из двух )))
Оценка - хорошая. Независимо от того, сколько усилий ребенок потратил на ее зарабатывание. Даже если предположить, что вообще никаких усилий не прилагал и может лучше. Ну это как... как говорить, что женщина имеющая от природы и без усилий пропорции 90-60-90 менее стройна, чем та, кто ради этих вожделенных пропорций пашет с утра до вечера и голодает. Да, усилий тратит больше - но результат-то _один_. И он хороший. И только из зависти, имхо, можно утверждать, что та, первая "недостаточно старалась" :)))
Возвращаясь к детям, имхо, их нужно не стыдиться учить своего умения без усилий (видимых) делать то, что другие с трудом выполняют, а гордиться и использовать это. Да, молодец, получил "4" так легко! Это же значит, у ребенка хорошая база, хорошие способности, внимательность, знания, - все у него в порядке. Можно постараться и получить "5" - это заинтересовывать надо, имхо, а не принижать и вводить в заблуждение. 15.09.2012 22:18:00, УникаЛьнаЯ
А где ты видишь агрессию? Я как раз ввиду теоретической ситуации и пытаюсь свернуть обсуждение, всего лишь. Надо же - агрессия :))))))
16.09.2012 10:36:16, УникаЛьнаЯ
Одно странно - несколько месяцев назад я писала совсем о другом и вскользь упомянула про это "только папе не говори", так тогда меня закидали помидорами на тему того, что я хочу быть добренькой на фоне папы и вообще хочу стать для ребенка незаменимой, типа про удушающую любовь... 14.09.2012 19:56:14, маугленок
Да, там речь шла не про прогулы и не про "двойки", но в любом случае ребенок просил меня не говорить папе о поведении, которое он сам (ну и я тоже) считал неправильным. Проявлением слабости.
Чем принципиальным "не говорить о проявлении душевной слабости\трусости" отличается от "не говорить о проявлении невнимательности\рассеянности\неакуратности\лени"? 14.09.2012 21:01:15, маугленок
Чем принципиальным "не говорить о проявлении душевной слабости\трусости" отличается от "не говорить о проявлении невнимательности\рассеянности\неакуратности\лени"? 14.09.2012 21:01:15, маугленок
Я сейчас не буду обсуждать, нормально ли поведение ребенка в той ситуации, твое и даже мое мнение в этом вопросе _сейчас_ несущественно.
Главное - мнение ребенка, а ОН считал, что это неправильное поведение, и просил не говорить. 15.09.2012 00:12:00, маугленок
Главное - мнение ребенка, а ОН считал, что это неправильное поведение, и просил не говорить. 15.09.2012 00:12:00, маугленок
В чем разница? Не на твой вкус, а обьективно. Ребенок сделал что-то, что САМ считает плохим, и просит об этом не говорить отцу.
15.09.2012 00:45:20, маугленок
Ну, на примере если.
Вот деточка, предположим получила "2". Это факт однозначно трактуемый как "плохая оценка". Отношение родителей может быть разным, но в целом у ребенка есть шанс сформировать собственное мнение на этот счет, созвучное общепринятому: "плохая оценка - это плохо". И переживать чадо будет, получив "два", именно потому что _сам_ считает, что это плохо.
И другая ситуация: чадо получило "4", т.е. "хорошо". В общем весь мир считает это хорошей, положительной оценкой. Но дома родители начинают активно транслировать, что "4" - это ужасно, плохо, стыд и срам. Ребенок, даже если чувствует некий подвох и неправильность, как правило, заражается родительским отношением и тоже начинает считать, что "четверка - это плохо", и в дальнейшем будет переживать каждую "четверку" как _плохую_ оценку... Хотя на самом деле оценка-то хорошая.
Ну вот как-то так. В одном случае реакция ребенка мне кажется адекватной ситуации, во втором нет. И если в первом случае "не говори папе" выглядит... ну, уместным в ситуации, как в ряду других таких же, с явными косяками, то во втором то же "не говори..." совершенно другое впечатление производит.
имхо все. 15.09.2012 01:16:20, УникаЛьнаЯ
Ну и в твоем примере я тоже не вижу разницы. Если ребенок и его родители считают "чеверку" плохой отметкой (очевидно, не на пустом месте, очевидно, это с учетом способностей ребенка и сложности предмета), то какая разница, что считает весь мир? В _данном_ случае это плохая отметка.
15.09.2012 11:21:07, маугленок
Оценка _хорошая_.
Если родители внушили ребенку, что он не как все, он плохо учится, потому что оценки у него _плохие_ - имея в виду "четверки", то это чревато, имхо. 15.09.2012 21:38:10, УникаЛьнаЯ
Для _этого_ ребенка, с учетом его способностей, оценка плохая. И он сам так считает. И что значит "не такой, как все"? А кто такой, как все"? Все дети разные, для кого-то плохая отметка - "четверка" по математике, и прекрасная отметка - "тройка" по физкультуре, а для кого-то наоборот.
Интересно, почему чуть что - родители внушили? Ребенок сам слепой, глухой и идиот, ничего не видит, не понимает и выводов не делает?
В моем конкретном случае (насчет плохой отметки "четверки") - мне не надо было внушать, я сама видела, что я реально не такая, как большая часть нашего класса (ну вот такой класс был, не повезло). И меня ругали за "четверки". За "двойки", кстати, никогда не ругали, а смеялись и поздравляли. Потому что понятно было, что "двойка" - это какой-то форс-мажор. 15.09.2012 22:11:34, маугленок
Интересно, почему чуть что - родители внушили? Ребенок сам слепой, глухой и идиот, ничего не видит, не понимает и выводов не делает?
В моем конкретном случае (насчет плохой отметки "четверки") - мне не надо было внушать, я сама видела, что я реально не такая, как большая часть нашего класса (ну вот такой класс был, не повезло). И меня ругали за "четверки". За "двойки", кстати, никогда не ругали, а смеялись и поздравляли. Потому что понятно было, что "двойка" - это какой-то форс-мажор. 15.09.2012 22:11:34, маугленок
извини, это я о своем больше. 16.09.2012 01:56:34, УникаЛьнаЯ
Таки "да" по всем пунктам.
Если бы я, при своей асоциальности, замедленным в определенном смысле развитием, физической слабости и неуклюжести - еще и училась бы средне, то чувствовала бы себя значительно хуже во всех отношениях. То, что я хотя бы отличница, придавало мне уверенности и радости жизни.
Уроки доставляли мне радость, это была основная радость в моей жизни, а уж олимпиады всех уровней, от школьной до той, что в МГУ - это было просто счастье.
Бояться контрольных? Извини, но я просто не понимаю, как это - бояться контрольных, и с трудом верю, что есть люди, которые их боятся.
Ну и золотой медалисткой я тоже была. Что, в свою очередь, помогло мне поступить туда, куда я хотела. 16.09.2012 16:21:03, маугленок
Если бы я, при своей асоциальности, замедленным в определенном смысле развитием, физической слабости и неуклюжести - еще и училась бы средне, то чувствовала бы себя значительно хуже во всех отношениях. То, что я хотя бы отличница, придавало мне уверенности и радости жизни.
Уроки доставляли мне радость, это была основная радость в моей жизни, а уж олимпиады всех уровней, от школьной до той, что в МГУ - это было просто счастье.
Бояться контрольных? Извини, но я просто не понимаю, как это - бояться контрольных, и с трудом верю, что есть люди, которые их боятся.
Ну и золотой медалисткой я тоже была. Что, в свою очередь, помогло мне поступить туда, куда я хотела. 16.09.2012 16:21:03, маугленок
Вообще-то тревожного ребенка, у которого мандраж перед контрольными, адекватный родитель не станет ругать за оценки -так что зря передергиваешь.
16.09.2012 07:46:38, white-dove
Угу, адекватный будет хвалить. За все подряд. В частности, за то, что ребенок валял дурака вместо того, чтобы немного сосредоточиться.
В первом классе мой сын таскал "двойки" чуть ли не ежедневно, пока я не ввела за это карательные меры. А вот когда это стало ЕГО проблемой, тогда успеваемость сразу повысилась. Ты не поверишь, но он сам этому тоже был рад. 16.09.2012 16:23:21, маугленок
В первом классе мой сын таскал "двойки" чуть ли не ежедневно, пока я не ввела за это карательные меры. А вот когда это стало ЕГО проблемой, тогда успеваемость сразу повысилась. Ты не поверишь, но он сам этому тоже был рад. 16.09.2012 16:23:21, маугленок
Не удержусь и снова влезу:) Предположим, что годам к 10-12-16 (не знаю, у кого как) у ребенка наконец сформируется желание учиться "для себя", но к тому моменту (без маминого контроля) могут образоваться такие дыры в знаниях (или проблемы с самоорганизацией), которые ребенок самостоятельно не ликвидирует -и его желание учиться испарится, не успев появиться.
Это я опять теоретизирую, об абстрактном ребенке:) Хотя вот маугленок пример привела, что ребенок хватал двойки каждый день, пока она не ввела систему санкций (вряд ли что-то жестокое, но на ребенка подействовало). А пусти на самотек -ребенок бы и дальше хватал двойки и жил бы в школе с ярлыком неуспешного ученика. А это тоже может создать проблемы на много лет вперед, имхо. 16.09.2012 23:16:31, white-dove
Это я опять теоретизирую, об абстрактном ребенке:) Хотя вот маугленок пример привела, что ребенок хватал двойки каждый день, пока она не ввела систему санкций (вряд ли что-то жестокое, но на ребенка подействовало). А пусти на самотек -ребенок бы и дальше хватал двойки и жил бы в школе с ярлыком неуспешного ученика. А это тоже может создать проблемы на много лет вперед, имхо. 16.09.2012 23:16:31, white-dove
Ну лично я своего ребенка не ругаю. Но верю, что кого-то может быть полезно и поругать.
17.09.2012 00:08:06, white-dove
:) почитала дискуссию и вспомнила наше недавнее родительское собрание в классе. Психолог (молодая девушка, по видимому, не имеющая своих детей и в принципе от детей далекая) с умным видом популяризировала тезисы, прочитанные в интернете:) В частности: за оценки ругать НЕЛЬЗЯ ( ну и теоретическое обоснование почему нельзя). Родители со скучающим видом слушали эти тезисы. Когда она вышла, наша учительница (она у нас старой советской закалки) сказала: "это все психолог хорошо говорит, но за оценки ругать НАДО, а то они стараться не будут". Вот тут родители оживились: "Конечно, надо! Как это не ругать? А если он не старается? А если он специально одни и те же ошибки делает? Если его не ругать, он вообще учить ничего не будет!"
:))) 16.09.2012 16:46:22, white-dove
:))) 16.09.2012 16:46:22, white-dove
На примере себя и обоих своих мальчиков (с разницей 18 лет) - чем больше ругают, тем больше сопротивление организма. Т.е. думаешь уже не об учебе как таковой, а об "не возьмёшь ты меня своей руганью, я сильнее, всё равно буду жить как захочу".
Или - вариант моего старшего - "да всё равно лучших оценок не будет, забью на всё".
Т.е. очень редко, чтобы избежать ругани - начинают _делать лучше_. Чаще - или плюют на ругань (или огрызаются в ответ), или - так или иначе прячут результаты, чтобы ругани не было... 17.09.2012 07:53:22, Неведома Зверушка
Если на то пошло, так изначально вообще речь не шла про именно "ругать". Какая-то негативная реакция должна быть обязательно, а ругать, отключить компьютер или не читать сказку перед сном - дело личное.
17.09.2012 11:14:57, маугленок
Я просто в школе была "хорошисткой с тройками", т.е. то, что интересно, делала, а то, что неинтересно.... Лишь бы не 2 :-). Это примерно класса с 5го. И я представляю внутреннюю реакцию человека, которому пофиг и на оценки по данному предмету и на учителя данного предмета. Ну не сдвинуть такого негативной реакцией :-). Потому что от предмета и учителя уже так тошно, что все призывы стараться и любить его воспринимаются как насилие. Вернее, как призыв жертве при изнасиловании ласково себя вести...
Т.е. лично мне на опыте себя и своих мальчиков (да, мы по жизни полные раздолбаи - то, что свойственно нам, для многих "ужас-ужас") - человек или старается (потому что интересно, важно само дело, важно заработать одобрение) - или НЕ старается (когда скучно и бессмысленно).
Но я, признаться, вообще не понимаю стремление "иметь только 5". Да даже и "жить без 3" не очень понимаю... 2 нельзя иметь - чтобы не выгнали :-), а всё остальное - такая, право, ерунда... :-) (привычка тщательно выполнять своё дело - немного не о том, потому что для ребёнка школа не равно "своё дело". Он это не выбирал и контракт не подписывал). 17.09.2012 13:20:34, Неведома Зверушка
Я не буду сейчас обсуждать, должен ли умный, начитанный, мыслящий мальчик учиться на "пять" или нормально ему получать каждый день "двойки".
Но я видела своими глазами факт - ребенок приносил "двойки" чуть ли не ежедневно, пока я не стала карать за это лишением компа. Не потому, что он боялся моего гнева (совершенно не боялся), а потому, что у него появилась личная заинтересованность.
Вот, сформулировалось наконец - личная заинтересованность. У одного ребенка - в процессе учебы (завидую таким родителям), у другого - в том, чтобы за "пятерку" похвалили (ИМХО самый плохой вариант), у третьего - чтобы комп не обрубили, у четвертого - чтобы не ругали. 17.09.2012 14:19:44, маугленок
Но я видела своими глазами факт - ребенок приносил "двойки" чуть ли не ежедневно, пока я не стала карать за это лишением компа. Не потому, что он боялся моего гнева (совершенно не боялся), а потому, что у него появилась личная заинтересованность.
Вот, сформулировалось наконец - личная заинтересованность. У одного ребенка - в процессе учебы (завидую таким родителям), у другого - в том, чтобы за "пятерку" похвалили (ИМХО самый плохой вариант), у третьего - чтобы комп не обрубили, у четвертого - чтобы не ругали. 17.09.2012 14:19:44, маугленок
Это от ребенка зависит. Не все дети настолько зависимы от похвалы и настолько стремятся ее, похвалу, получить.
16.09.2012 17:10:50, маугленок
А я предлагаю всех поголовно ругать? Дети разные, родителям виднее, как на кого воздействовать.
16.09.2012 21:58:23, маугленок
Ну вот опять же. Если мой ребенок принесет "четверку" за халтурно сделанную работу, я хвалить не буду. Ругать, естественно, тоже не буду. Вообще нейтрально восприму, скажу что-то вроде " а, четверка? ну хорошо". Если бы видела, что ребенок очень старался для этой четверки, то обязательно похвалила бы и подчеркнула, какая она молодец.
16.09.2012 16:58:39, white-dove
Естественно, а за что я должна хвалить? За цифру в дневнике или за то, что ребенок от природы неглупый?
16.09.2012 17:19:28, white-dove
Вот я в чем-то согласна с маугленком. Если ребенок получает "4" за задание, выполненное левой ногой -то почему родители это должны считать хорошей оценкой?
15.09.2012 22:10:45, white-dove
А если член олимпийской сборной выдаст на тренировке результат на уровне КМС - тренер должен его хвалить, потому что это хороший результат?
16.09.2012 16:24:30, маугленок
зависит почему он такое выдал. и надо ли ему на этой тренировке выкладываться
16.09.2012 16:39:46, Шерлок
Разобрались. Выдал потому, что было лень. Или потому, что накануне пьянствовал. Надо хвалить? Ведь результат-то хороший... для большинства.
16.09.2012 17:11:42, маугленок
Я за то, чтобы ребенок учился вмеру своих возможностей. Если его способности не позволяют прыгнуть выше тройки - то для него тройка хорошая оценка, а четверка -вообще выше всех похвал. Если ребенок вполне мог бы учиться на пятерки, но получает четверки из-за лени и халатности - то лично для него четверка плохая оценка, да.
16.09.2012 15:12:13, white-dove
а зачем 5? если он легко получает 4 из-за ума, сообразительности, ранее выученного и прочего? зачем и почему надо все на 5? почему это плохо?
16.09.2012 16:18:02, Шерлок
Да это не плохо и не хорошо - на мой взгляд, оценки вообще формальность, были бы знания. Просто для данного конкретного ребенка четверка означает недобростовестную работу. А для кого-то, наоборот, достижение. Есть субъективная разница?
Зы: я не к тому, что если у ребенка способности учиться на одни пятерки, то от него нужно непременно требовать только пятерок. Устраивает его без напряга получать четверки -да ради бога. 16.09.2012 16:28:04, white-dove
Зы: я не к тому, что если у ребенка способности учиться на одни пятерки, то от него нужно непременно требовать только пятерок. Устраивает его без напряга получать четверки -да ради бога. 16.09.2012 16:28:04, white-dove
Мы сыр-бор начали из-за тезиса Лены о том, что "4" -однозначно хорошо, а "2" -однозначно плохо ( и даже всем миром признано). Ну вот я и не соглашаюсь: не может тут быть ничего однозначного, оценки -вещь субъективная, зависит а) от способностей ученика б) от учительского произвола.
16.09.2012 16:55:20, white-dove
я посчитала что речь шла об объективной. может, конечно, в 1 классе от способностей как-то варьируют. но потом? ошибка есть ошибка. за нее ставят 4. независимо кто ее сделал.
16.09.2012 16:57:58, Шерлок
Ну для примера. Я репетитором по английскому работаю. С одним мальчиком мы год в поте лица пахали, чтобы вытянуть его на "семерку" (ну четверка с минусом, по пятибалльной)и таак в итоге гордились этой честно заработанной семеркой (реально очень слабенький мальчик был, и очень много усилий и мне и ему пришлось приложить). Вторая девочка и на моих, и на школьных уроках дурака валяет, но у нее "восьмерка" то ли за счет того, что умеет себя приподнести, то ли за счет того, что списывает виртуозно, то ли не знаю - но при ее способностях могла бы и "десятки" получать играючи, было бы желание. У третьей в школе "десятка", хотя знаний абсолютно по нулям-ну вот так их в школе оценивают. Поэтому я и доказываю, что не может быть в оценках общепринятого "хорошо-плохо".
16.09.2012 17:13:20, white-dove
для объективности), если так рассуждать, то и ваша оценка мальчика, его способностей и т.д. - субъективна. да и девочки - почему при ее способностях и сразу или списывает, или преподнести? может именно на 8 и отвечает
16.09.2012 17:22:10, Шерлок
Я, конечно, тоже субъективна. И все учителя субъективны. Очень многие дети, знающие язык гораздо лучше этой девочки с восьмеркой, получают в школе 4-5 по двенадцатибалльной, потому что такова учительская воля. Посему для меня оценки ни о чем, а то, как ребенок старается и растет над собой -вот это поощрять нужно.
16.09.2012 17:47:36, white-dove
Чтобы мозги не ржавели.
Потому что ему не всю жизнь сидеть в этом классе, рано или поздно он окажется среди людей, равных и превосходящих его по уму, и неплохо бы, чтобы к тому времени он не потерял способность думать по-настоящему, а не только так, чтобы получать "четверки" в _этом_ класс. 16.09.2012 16:27:58, маугленок
Потому что ему не всю жизнь сидеть в этом классе, рано или поздно он окажется среди людей, равных и превосходящих его по уму, и неплохо бы, чтобы к тому времени он не потерял способность думать по-настоящему, а не только так, чтобы получать "четверки" в _этом_ класс. 16.09.2012 16:27:58, маугленок
мозги могут чем-то другим тренироваться. отметки к умению думать очень опосредованное отношение имеют. а может он так никогда и не окажется среди людей его превосходящих. а может как ни старайся - все равно окажется
16.09.2012 16:42:39, Шерлок
Зачем сознательно ржаветь мозгами в том месте, которое изначально именно для их тренировки предназначено, и при этом искать другие места для их, мозгов, тренировки?
16.09.2012 17:12:55, маугленок
Данным конкретным мозгам вообще ничего не хочется без стимуолв извне.
16.09.2012 21:40:33, маугленок
Согласна абсолютно, по каждому пункту.
У меня вот дочка учится в среднем (по уровню) классе обычной дворовой школы - и ей, чтобы в этом классе чувствовать себя звездой, вообще не нужно ни малейших усилий. С одной стороны, я очень довольна ее высокой самооценкой (отчасти поэтому я не хотела ее отдавать в сильный класс "А" где одни звезды). С другой стороны, самооценка должна быть адекватной: ну т.е. когда в первом классе решаешь задачу, которую умел решать еще в 4 года, чувствуешь при этом себя гением в классе и всем хвастаешься "вот какая я молодец", и при этом ни малейшего желания решить задачу, в которой действительно придется напрягать мозги и прилагать усилия -тоже не есть хорошо.
Другое дело, что я равнодущно отношусь к школе и оценкам. Если ребенок, в принципе, успевает, но усилий, чтобы учиться лучше, не прилагает - я считаю это его личным делом. 16.09.2012 16:40:23, white-dove
У меня вот дочка учится в среднем (по уровню) классе обычной дворовой школы - и ей, чтобы в этом классе чувствовать себя звездой, вообще не нужно ни малейших усилий. С одной стороны, я очень довольна ее высокой самооценкой (отчасти поэтому я не хотела ее отдавать в сильный класс "А" где одни звезды). С другой стороны, самооценка должна быть адекватной: ну т.е. когда в первом классе решаешь задачу, которую умел решать еще в 4 года, чувствуешь при этом себя гением в классе и всем хвастаешься "вот какая я молодец", и при этом ни малейшего желания решить задачу, в которой действительно придется напрягать мозги и прилагать усилия -тоже не есть хорошо.
Другое дело, что я равнодущно отношусь к школе и оценкам. Если ребенок, в принципе, успевает, но усилий, чтобы учиться лучше, не прилагает - я считаю это его личным делом. 16.09.2012 16:40:23, white-dove
Оценка - хорошая. Независимо от того, сколько усилий ребенок потратил на ее зарабатывание. Даже если предположить, что вообще никаких усилий не прилагал и может лучше. Ну это как... как говорить, что женщина имеющая от природы и без усилий пропорции 90-60-90 менее стройна, чем та, кто ради этих вожделенных пропорций пашет с утра до вечера и голодает. Да, усилий тратит больше - но результат-то _один_. И он хороший. И только из зависти, имхо, можно утверждать, что та, первая "недостаточно старалась" :)))
Возвращаясь к детям, имхо, их нужно не стыдиться учить своего умения без усилий (видимых) делать то, что другие с трудом выполняют, а гордиться и использовать это. Да, молодец, получил "4" так легко! Это же значит, у ребенка хорошая база, хорошие способности, внимательность, знания, - все у него в порядке. Можно постараться и получить "5" - это заинтересовывать надо, имхо, а не принижать и вводить в заблуждение. 15.09.2012 22:18:00, УникаЛьнаЯ
Почему стыдить и принижать? Нужно давать реальную оценку возможностей ребенка. Ну вот у нас в первом классе были какие-то эквиваленты оценок (типа высокий,достаточный, средний и пр. уровень). Ну дочка как-то получила аналог четверки за явную халтуру:) и радостно всем хвасталась: " у меня достаточный уровень, я молодец!" Ну я не выдержала и спустила ее с небес на землю : "можешь лучше, достаточный - это не твой уровень". Ну т.е. очевидно, что за четверки ругать никто не будет, но и хвалить за что? за халтуру? за небрежность? Хвалить за способности - это все равно, что за цвет глаз похвалить, имхо. Зачем у ребенка формировать неадекватную самооценку своих возможностей?
Зы: часто школьные оценки вообще ни о чем. Нередко встречаюсь с тем, когда четверки-пятерки ставят при полном отсутствии знаний по предмету (ну это правда, не в младших классах, как правило). Если ребенок, ничего не зная и не выучивая, получает пятерки, потому что учителю так проще - это он тоже типа молодец? И, наоборот, плохие оценки при хороших знаниях тоже бывают. Так что о каком общепринятом "хорошо-плохо" может идти речь? 15.09.2012 22:39:10, white-dove
Зы: часто школьные оценки вообще ни о чем. Нередко встречаюсь с тем, когда четверки-пятерки ставят при полном отсутствии знаний по предмету (ну это правда, не в младших классах, как правило). Если ребенок, ничего не зная и не выучивая, получает пятерки, потому что учителю так проще - это он тоже типа молодец? И, наоборот, плохие оценки при хороших знаниях тоже бывают. Так что о каком общепринятом "хорошо-плохо" может идти речь? 15.09.2012 22:39:10, white-dove
Что-то я не поняла, откуда столько агрессии. Обсуждаем скорее теоретическую ситуацию, чем нужно ли хвалить конкретного ребенка. Я тебя лично этим задела? Ок, не буду больше писать об этом.
16.09.2012 07:43:16, white-dove
Ок, сворачиваем. Пусть не агрессия, но язвительный тон меня покоробил слегка. Тут вроде никто никого не заставляет (ни хвалить, не ругать)и ни к чему не призывает -просто разговариваем.
16.09.2012 15:17:35, white-dove
А не рассказывайте. Вот в нашей семье монстр - это я. Т.е. если кому и не расказывать, то мне. О некоторых вещах мне рассказали спустя несколько лет (о тех, что я знаю, дело было в дошкольном возрасте). И правильно сделали. Я б тогда убила. А спустя годы - только повод посмеяться.
Тем более в вашем случае - смысл ребенка зря травмировать, если он уже сам понял свой косяк и расстраивается. Елси ваш папа такой же как я, то он все равно не удержится от нотаций-ора-наказания. 14.09.2012 14:05:25, hanhi
Тем более в вашем случае - смысл ребенка зря травмировать, если он уже сам понял свой косяк и расстраивается. Елси ваш папа такой же как я, то он все равно не удержится от нотаций-ора-наказания. 14.09.2012 14:05:25, hanhi
Ой, как Вы точно написали!
Я тоже иногда сыну говорю, что зачем он мне это рассказывает, тем более, что уже все исправлено...или уже ничего не изменишь. Т.к. убить хочется, точно! Сдерживаюсь, и злость прет из всех дырок! И вот я вместо того, чтобы пребывать в неведении, целый день хожу на взводе.
И кому это надо?! Да, никому! 14.09.2012 16:48:58, Lussi01
Я тоже иногда сыну говорю, что зачем он мне это рассказывает, тем более, что уже все исправлено...или уже ничего не изменишь. Т.к. убить хочется, точно! Сдерживаюсь, и злость прет из всех дырок! И вот я вместо того, чтобы пребывать в неведении, целый день хожу на взводе.
И кому это надо?! Да, никому! 14.09.2012 16:48:58, Lussi01
Муж заявил, что он не скажет :"Пусть сын сам расскажет", сын сказал "Мы с папой уже разобрались-помирились, это всё в прошлом и тебе (мне) об этом знать не нужно".
Я восприняла это совершенно нормально. 14.09.2012 12:48:39, Birke
Такое и я бы нормально поняла. Это была проблема, которая только их и касалась.
14.09.2012 13:07:23, маугленок
Нормально реагировала бы. Иногда можно и нужно хранить маленькие секретики от членов семьи, это личное пространство.
14.09.2012 11:42:01, Брюзжит Джонс
Я бы не возражала, если бы знала, что так же часто звучит "Не рассказывай маме!"
14.09.2012 12:42:26, маугленок
О! Это я такая мама. Я точно знаю, что в отношении меня такая фраза звучит довольно часто. Но что поделаешь? Я считаю: меньше знаешь - крепче спишь. Если что серьезное - от меня скрывать не будут.
14.09.2012 14:13:27, hanhi
Да наверняка звучит:), расслабьтесь, а то уже какая-то воспитательно-родительская паранойя проглядывает:)
14.09.2012 12:52:40, Брюзжит Джонс
а может ответить - я и не собиралась? зачем действительно обо всем рассказывать? вот о тарелке - точно не надо
14.09.2012 12:45:10, Шерлок
О прогуле - если он объяснил причину и мы сделали что-то, чтобы помочь ребенку и чтобы больше такая причина не возникала - я бы сказала, что в это раз согласна папе не рассказывать, но если такое произойдет опять - обязательно расскажу, и будем вместе думать, что длать.
Типа - на первый раз прощается, второй раз запрещается... 14.09.2012 17:16:23, Svetlana:)
Типа - на первый раз прощается, второй раз запрещается... 14.09.2012 17:16:23, Svetlana:)
а если папа сам спросит? как дела в школе? нет ли каких неприятностей? ребенок правду скажет? тогда так и сказать, что смысла скрывать нет.
14.09.2012 13:26:45, Шерлок
Про хорошее расскажет подробно, про плохое постарается умолчать, укрываясь за фразами типа "Ну там вышло... да ничего страшного... я уже разобрался... уже все обошлось..."
Если папа будет не очень внимателен, то может и проскочить. 14.09.2012 13:52:29, маугленок
Если папа будет не очень внимателен, то может и проскочить. 14.09.2012 13:52:29, маугленок
значит папе и не особо интересно вникать. зачем тогда действительно рассказывать-то?
14.09.2012 14:04:09, Шерлок
Я сказала "может проскочить", а не "всегда проскакивает". Вы в разговоре никогда не отвлекаетесь?
14.09.2012 14:08:27, маугленок
смотря в каком и о чем. но если сама спросила - то за какие-то основные мысли все же цепляюсь
14.09.2012 14:19:08, Шерлок
Меня вот как-то резанули формулировки "заглаживал свою вину", "сделал плохо, но исправился". Почему ваш ребенок чувствует себя виноватым настолько, что боится папе рассказать? Тарелку разбил -и что? Вы с мужем чувствуете себя виноватыми, когда что-то нечаянно бъете? Двойку получил? Так двойку нужно исправлять, а не чувствовать себя виноватым и бояться признаться. Прогул? Если, я так понимаю, он сам вам признался в этом проступке (наверное, сам понимает, что неправ был) -то почему об этом непременно должны знать оба родителя?
В общем, если бы ребенок просил не рассказывать -я бы и не рассказывала. Зачем? Ребенок накосячил, ему стыдно, с мамой поделился - с какой целью нужно папу подключить? Хотя я не в теме, может "мальчиков папы воспитывать должны":) . У меня мальчик маленький, еше не делает ничего такого, о чем стыдно папе рассказать:) А девочка мне обо всем рассказывает (и о неудачных оценках, и о разбитых тарелках). Папе НЕ рассказывать не просит:) Я рассказываю. Безо всяких педагогических целей - просто люблю с мужем всем делиться, особенно касательно детей. Но он детей и не ругает.
Ну и я бы задумалась, почему ребенок не хочет рассказывать папе. И с мужем бы поговорила на эту тему. "Резкий и импульсивный" - этого вполне достаточно, чтобы отбить желание рассказывать. И что, интересно, вы подразумеваете под "жестокими наказаниями"? Вот книжку с карманника стер - это чтоо??? За что, и главное- зачем? Это не жестокое наказание, не? 14.09.2012 11:37:07, white-dove
В общем, если бы ребенок просил не рассказывать -я бы и не рассказывала. Зачем? Ребенок накосячил, ему стыдно, с мамой поделился - с какой целью нужно папу подключить? Хотя я не в теме, может "мальчиков папы воспитывать должны":) . У меня мальчик маленький, еше не делает ничего такого, о чем стыдно папе рассказать:) А девочка мне обо всем рассказывает (и о неудачных оценках, и о разбитых тарелках). Папе НЕ рассказывать не просит:) Я рассказываю. Безо всяких педагогических целей - просто люблю с мужем всем делиться, особенно касательно детей. Но он детей и не ругает.
Ну и я бы задумалась, почему ребенок не хочет рассказывать папе. И с мужем бы поговорила на эту тему. "Резкий и импульсивный" - этого вполне достаточно, чтобы отбить желание рассказывать. И что, интересно, вы подразумеваете под "жестокими наказаниями"? Вот книжку с карманника стер - это чтоо??? За что, и главное- зачем? Это не жестокое наказание, не? 14.09.2012 11:37:07, white-dove
Если я бью тарелки, то не потому, что уношу их с кухни, ем, сидя на кровати, а потом оставляю на самом краю тумбочки и начинаю там играть в футбол.
С "двойками" и прогулами - примерно то же самое. При его мозгах "двойки" он получает исключительно по собственной вине (не записал, забыл, потерял... вариант "не понял, не справился" исключен).
Понять, почему не хочет рассказывать, я как раз хочу. В том числе и для этого пост завела. Мне кажется, что он не то что боится, а хочет "соответствовать"... 14.09.2012 12:45:45, маугленок
С "двойками" и прогулами - примерно то же самое. При его мозгах "двойки" он получает исключительно по собственной вине (не записал, забыл, потерял... вариант "не понял, не справился" исключен).
Понять, почему не хочет рассказывать, я как раз хочу. В том числе и для этого пост завела. Мне кажется, что он не то что боится, а хочет "соответствовать"... 14.09.2012 12:45:45, маугленок
Ну вот мне непонятно: почему "забыл, не справился" - это не виноват, а то, что по характеру рассеянный и невнимательный -это называется"по собственной вине". Виноватым себя чувствовать никому неприятно: ребенок, поди, сам переживает, что не записал-забыл-потерял. Вот и не хочет рассказывать, имхо.
14.09.2012 12:52:32, white-dove
В принципе в семье бывает достаточно случаев для таких просьб. Например, вы даже сами наверное можете попросить ребенка не говорить что-то бабушке, чтобы та не расстраивалась лишнего. Конечно бабушка - не папа, но пересечение, имхо, можно иногда пронаблюддать в множестве разных ситуаций.
Но все зависит от содеянного. а, возможно, ребенок и сам расскажет папе, но в иной интимный момент. Я сама любила все рассказывать родителям по-отдельности, даже и не криминальное вовсе. Мне так было легче, да и поговоритья любила и сейчас люблю))))) 14.09.2012 10:48:37, Etagerka
Но все зависит от содеянного. а, возможно, ребенок и сам расскажет папе, но в иной интимный момент. Я сама любила все рассказывать родителям по-отдельности, даже и не криминальное вовсе. Мне так было легче, да и поговоритья любила и сейчас люблю))))) 14.09.2012 10:48:37, Etagerka
А если так и не раскажет?
Знать про каждую конкретную "двойку" не обязательно. Но в целом папа должен знать, каким растет ребенок и какие у него, ребенка, проблемы. 14.09.2012 12:58:29, маугленок
Знать про каждую конкретную "двойку" не обязательно. Но в целом папа должен знать, каким растет ребенок и какие у него, ребенка, проблемы. 14.09.2012 12:58:29, маугленок
Да знает все папа в целом. Дневник с оценками загод от него, надеюсь, не скрывается)))
Если папа ежедневно присутствует дома, и, опять же в целом , является нормальным, обычным отцом, то он знает больше, чем вы все вместе выразите вербально. 14.09.2012 13:43:32, Etagerka
Если папа ежедневно присутствует дома, и, опять же в целом , является нормальным, обычным отцом, то он знает больше, чем вы все вместе выразите вербально. 14.09.2012 13:43:32, Etagerka
Так вышло, что папа бывает дома по выходным, а в этом году - еще реже (у него мать болеет, он за ней ухаживает).
14.09.2012 13:47:28, маугленок
Вот я бы не рассказывала о конкретных двойках. А в целом рассказывала бы, что сын иногда получает двойки по из-за невнимательности. И рассказывала бы это не в ключе, чтобы папа сына поругал, а просто для информации. Если папе важно, можно подчеркнуть, что в целом он очень умный, учится хорошо, все схватывает на лету и т.д. Или папа ежедневно проверяет дневник и требует ежедневного отчета по оценкам?
14.09.2012 13:04:08, white-dove
Не надо выкручивать руки ребенку, это как мелкий шантаж выглядит.
14.09.2012 11:42:39, Брюзжит Джонс
Если речь о чем-то, папе не важном совершенно (мальчик нравился в садике, розовую заколочку со стразиками потеряла, не хочет есть папин ужин, потому что невкусно, а сказала, что не голодная) - не скажу :) Ну или скажу позже сама в другом контексте, когда уже не актуально детское беспокойство.
Вообще-то я против секретов от второго родителя. Но некоторые вещи и секретами-то не являются, вернее, неважны совсем.
ЗЫ - и по моим собственным воспоминаниям, и по моим детям - просят не говорить, когда не хотят сталкиваться с реакцией папы/мамы. Не обязательно боятся наказания, может, не хотят расстраивать, или боятся насмешки, или обиды, или да, что наругает, или что сразу отреагирует "ну и не купим больше заколочек!" (утрирую), а первый родитель не планировал таких санкций :) 14.09.2012 10:39:19, УникаЛьнаЯ
Вот я тоже против секретов. Причем не от "родителя" (я прекрасно помню, сколько у меня было секретов от родителей вообще и от мамы особенно), а от супруга (т.е. ребенок может скрывать от нас обоих, но я от мужа скрывать не хочу).
Когда речь шла про то, что ему девочка нравится, он и не просил - и так ясно, что это не для разглашения. А просит он не рассказывать о прогуле, "двойке", разбитой тарелке... 14.09.2012 10:44:52, маугленок
Когда речь шла про то, что ему девочка нравится, он и не просил - и так ясно, что это не для разглашения. А просит он не рассказывать о прогуле, "двойке", разбитой тарелке... 14.09.2012 10:44:52, маугленок
угу, я это тоже так прочитала: спокойная и рассудительная мама, которой обо всем можно рассказать- и громкий и резкий папа, который "непременно должен узнать".
14.09.2012 11:58:48, white-dove
Мелкая сейчас как раз пытается отработать схемы "папа не разрешил - пойду, спрошу у мамы" и "папа сказала не делать так, а я сделала, пойду, признаюсь маме!". Объясняем, да... Кстати, старшая так не делала никогда, она более... прямолинейная в этом смысле. 14.09.2012 12:03:57, УникаЛьнаЯ
А что тут можно объяснить? Будь я на месте ребенка спокойно-доброй мамы и громко-резкого папы, я бы тоже пошла маме признаваться и попросила бы ее папе не рассказывать - а ты нет?
14.09.2012 12:13:22, white-dove
А у Яси фишка не в том, что "папе не рассказывай, а тебе признаюсь". А, например, прихожу с работы, чадо говорит "ой, я молоко шоколадное полила в комнате...", я говорю "ничего, сейчас вытрем, подумаешь!" - а потом выясняется, что папа ей сказал до ужина шоколадное молоко не брать, например. Т.е. суть проблемы была не в луже на полу (за это, очевидно, ничего не будет, даже порицания), а в том, что чадо несчастное молоко взяла поперек папиных слов. Как-то так :)
14.09.2012 12:19:48, УникаЛьнаЯ
Но тебе же она призналась, что молоко без спроса взяла, а папе не стала признаваться?
Не, я понимаю, что все на самом деле нормально у вас:) просто меня бы в любом случае напрягла необходимость рассказывать что-то орущему папе, когда можно тихо и мирно все уладить с мамой. Возможно, и у ребенка маугленка та же история? 14.09.2012 12:25:01, white-dove
Не, я понимаю, что все на самом деле нормально у вас:) просто меня бы в любом случае напрягла необходимость рассказывать что-то орущему папе, когда можно тихо и мирно все уладить с мамой. Возможно, и у ребенка маугленка та же история? 14.09.2012 12:25:01, white-dove
Еще раз - папа не _орет_. Он сам по себе _громкий_, он так разговаривает :))) И мама его так разговаривает, кстати. 14.09.2012 12:27:28, УникаЛьнаЯ
А интересно, почему о тарелках , двойках и прогулах непременно должны узнать оба родителя? Чтобы ребенку было вдвойне стыдно? Вот ты пишешь "Нет, папе мы должны сказать,чтобы он..." - чтобы он что?:)
14.09.2012 11:39:24, white-dove
Потому что из тарелок-двоек-прогулов в том числе складывается образ ребенка. И неправильно, чтобы папа знал о ребенке только хорошее.
14.09.2012 13:03:20, маугленок
Подробно расскажет о хорошем и постарается умолчать о плохом (но в конце концов расскажет, конечно).
14.09.2012 13:35:21, маугленок
Он больше меня общается с родителями одноклассников и учительницей - чтобы не был при этом "не в курсе", не чувствовал себя глупо и вообще знал, что происходит. Чтобы не узнал позже - второй раз будто инцидент случился, зачем нам отсроченная реакция? Чтобы потом не образовались секреты от меня :))) А то так тарелки закончатся, а все будут друг перед другом делать вид, что все в порядке )) 14.09.2012 11:49:43, УникаЛьнаЯ
Ну там выше и у тебя и у маугленка пример про двойки и прогулы прозвучал - это обязательно должно стать достоянием всей семьи? Или можно маме шепнуть на ушко ( вернее, даже не шепнуть, а спокойно рассказать), а мама подскажет, как это исправить?
14.09.2012 12:16:52, white-dove
У маугленка, думается мне, папа детьми тоже занимается, поэтому _основной_ информацией должен располагать. 14.09.2012 12:23:04, УникаЛьнаЯ
Не знаю, почему, но как-то кажется неправильным. То ли у ребенка с папой что-то не так в отношениях, то ли что.
14.09.2012 13:04:08, маугленок
Меня волнует только когда явная хитромудрость в таких просьбах кроется, как Яся пытается делать :) 14.09.2012 13:19:07, УникаЛьнаЯ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
