Не хватает аргументов мне для средней... Ей 7,5, старшей почти 10. Постоянно себя сравнивает со старшей. Разумеется, периодически обнаруживает, что "недотягивает" - старшая более ловкая, у нее лучше получаются какие-то вещи, лучше реакция - что естественно в силу возраста. В реале, если сравнивать на одинаковый возраст - то я бы сказала, почти ни в чем она сестре не уступает (разве что крупная моторика немножко хуже и координация и скорость реакции в принципе ниже), в каких-то вещах - превосходит. Так вот, периодически начинается: "я плохая, я хуже, потому что младше, я и то не умею, и это, и это..." (на самом деле вполне может уметь, но поныть - это наше всё). Логические объяснения у меня кончились, как реагировать - не очень понимаю. Может, коллективный разум что подскажет?
Да - хвалить стараюсь не забывать, подчеркиваю ее новые умения приобретенные, в "спорт" отдала другой, чем старшую (думаю, что она была бы в танцах менее успешна, чем сестра, и чтобы у неё были ее собственные достижения), даже в кружки - так сложилось -разные ходят, только школа одна и та же. Спасибо за мысли.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А согласиться? Да, ты такая, какой хочешь казаться. Наконец ты меня убедила! Поэтому:
- пойду со старшей (куда Вы обычно брали двоих), а ты посиди дома;
- думала купить подарки обоим, но ты меня переубедила;
- еще каких-нить "пряников" лишите (сладкого, игнищ и т.п.).
Пусть поплачет, не утешайте, уйдите и чтобы старшая тоже не видела, пусть переживает в одиночестве. В следующий раз "прибедняться" и ныть не захочет.
Надо, чтобы нытье стало невыгодным. 16.08.2012 13:33:18, .--
- пойду со старшей (куда Вы обычно брали двоих), а ты посиди дома;
- думала купить подарки обоим, но ты меня переубедила;
- еще каких-нить "пряников" лишите (сладкого, игнищ и т.п.).
Пусть поплачет, не утешайте, уйдите и чтобы старшая тоже не видела, пусть переживает в одиночестве. В следующий раз "прибедняться" и ныть не захочет.
Надо, чтобы нытье стало невыгодным. 16.08.2012 13:33:18, .--
Имхо, во-первых, совсем отказаться от сравнений с кем бы то ни было. Ни для "логических построений", ни для похвал, никак вообще.
Во-вторых, хвалить всех детей за что-то свое или всех сразу - за что-то общее - за помощь маме, за совместную деятельность и т.п.
В-третьих, не делать из старшей идеала (ну ни из кого не стоит) - можно рассказывать (как и про всех) какие-то истории из детских лет, когда она была в каких-то забавных ситуациях, или еще что-то. Не в связке с успехами/неуспехами сестры, а просто так. 14.08.2012 02:21:56, УникаЛьнаЯ
Это для тебя не имеет, а для детей - может и иметь.
У меня Костя скандал устроил, когда услышал, что Володя заговорил на год раньше его. 16.08.2012 19:57:01, маугленок
У меня Костя скандал устроил, когда услышал, что Володя заговорил на год раньше его. 16.08.2012 19:57:01, маугленок
Затем, что он сам спросил. Ну, он же помнит, что сам заговорил поздно, вот и спросил про Володю.
17.08.2012 12:53:51, маугленок
И потом мои знают, что они разные :) Это очевидно. Яся не занимается с логопедом, как Улька в ее возрасте, зато Ульяна всегда (и маленькая) была на порядок спокойнее и воспитаннее (и сама это помнит), Яся у нас истинный монстрик :) Уля плохо ест, Яся лучше и любят они разное. Это не категории "лучше-хуже", это просто разные люди :) Так и мы с мужем часто упоминаем, что вот это я не умею/не люблю/не хочу и прошу его сделать, а это - наоборот. Все люди разные и все такое :) 17.08.2012 14:11:13, УникаЛьнаЯ
У меня сложилось впечатление, что Вы сами постоянно сравниваете дочерей. Не вслух, конечно, не напрямую, но где-то в себе, не уверена даже, что всегда осознанно. В чью пользу это сравнение - думаю, Вы знаете сами. Средняя дочь просто считывает информацию на невербальном уровне.
Еще удивил стиль изложения - отстраненный взгляд наблюдателя за интересным процессом. Такое ощущение, что Вы здесь совсем ни при чем, что все происходит вне Вашего участия и зародилось не понятно откуда. А ведь логические доводы в таком вопросе и не могут работать. Здесь вопрос о чувствах, о родительском принятии, об ощущении себя нужным и важным. Это целиком и полностью вещи, которые зависят от Вас. У Вас же формально-деловой подход "Да, хвалить стараюсь не забывать, подчеркиваю ее новые умения приобретенные, в "спорт" отдала другой, чем старшую..."
Вобщем, начинать надо, как обычно, с себя, со своих чувств (или их отсутствия) и способности их проявлять. 13.08.2012 17:16:43, Dolly
ммм, наверное, не вполне я Вас понимаю. насчет отстраненности и формальности - если я напишу "ах-ах, что же мне делать, я так переживаю, ну почему же она говорит, что плохая и как же мне ее пожалеть" - то думаю, мало кто что поймет. Поэтому пытаюсь перечислить факты, так сказать. насчет сравниваю - разумеется. да и не знаю родителей-более-чем-одного-ребенка, которые бы не сравнивали. Как минимум, это интересно :) В чью пользу - бывает очень по-разному, на самом деле. Средняя более замкнутая по характеру, старшая в этом смысле другая, открытая, сразу все на виду и мне понятнее, как с ней себя вести. Про логические доводы тут вот в чем дело: средняя очень их любит. она и говорить начала очень рано, и причинно-следственные конструкции употреблять начала очень рано, и если начинается какой-то спор (мирный или нет), у нее сплошные логические построения. Как будто меня переубедить пытается постоянно, как взрослый человек. В итоге иногда заводит в тупик. тут-то я и теряюсь и прошу помощь зала :)
Ну вот, например, как еще "дать почувствовать себя нужным и важным"? Что _сделать_? В моем представлении, это должно быть какое-то действие/слово. Обнять/поцеловать/похвалить/поговорить... Нет? 13.08.2012 23:41:14, Dash
Еще удивил стиль изложения - отстраненный взгляд наблюдателя за интересным процессом. Такое ощущение, что Вы здесь совсем ни при чем, что все происходит вне Вашего участия и зародилось не понятно откуда. А ведь логические доводы в таком вопросе и не могут работать. Здесь вопрос о чувствах, о родительском принятии, об ощущении себя нужным и важным. Это целиком и полностью вещи, которые зависят от Вас. У Вас же формально-деловой подход "Да, хвалить стараюсь не забывать, подчеркиваю ее новые умения приобретенные, в "спорт" отдала другой, чем старшую..."
Вобщем, начинать надо, как обычно, с себя, со своих чувств (или их отсутствия) и способности их проявлять. 13.08.2012 17:16:43, Dolly
Ну вот, например, как еще "дать почувствовать себя нужным и важным"? Что _сделать_? В моем представлении, это должно быть какое-то действие/слово. Обнять/поцеловать/похвалить/поговорить... Нет? 13.08.2012 23:41:14, Dash
да, мне больше понятно, когда матери откровенно выражают свое разочарование, отчаяние, раздражение, недоумение...когда сильно беспокоятся, когда эмоции очевидны и не прикрыты логикой. Мне кажется, что в жизни Вы в основном руководствуетесь головой, а не чувствами, что чувства у Вас несколько задвинуты на второй план. Именно поэтому Вы и спрашиваете - что конкертно нужно сделать? Какое действие? Я еще раз повторюсь - принятие/чувство себя нужным мать дает на другом уровне, на уровне чувств. Постарайтесь туда заглянуть и попробовать руководствоваться в отношениях с дочерью не логикой и разумом, а чувствами. Когда чувствам дается свобода и они открыто и эмоционально проявляются, то действий нужно в разы меньше. Я имею в виду, что когда Вы целуете ребенка от переизбытка радостных эмоций, ему будет достаточно этого поцелуя !условно! на несколько дней, чем когда Вы рационально "не забыли погладить его по голове или похвалить".
14.08.2012 13:36:23, Dolly
Я бы очень четко постаралась расставить акцнты. Вы разные. И больше не возвращалась бы к этой теме. На попытки манипулировать (а я считаю, что это именно так называется) или не реагировала бы вообще, или сразу пресекала бы.
Что бы поднять самооценку - кроме похвалы, можно повесить по комнате грамоты-медали-фото, можно составить дневник желаний и достижений и акцентировать ее внимание на том, чего достигает.
И не забывать про старшую :))
А еще можно их вместе водить в походы. Нам очень в этом байдарка помогает. Дети учатся слышать и понимать друг друга. К концу похода начинают признавать за другим право на то, что что-то у него может получаться лучше, а что-то хуже, но главное то, что они одна команда. 13.08.2012 12:07:23, КленовыйЛис
Байдарку - не надо. Мы с мужем 4 раза перевернулись, 3 весла утопили, 2 раза сильно стукнулись головами о бревна/скалы, потеряли несколько рюкзаков, почти утонули, о промокших вещах я уже не вспоминаю. Грести вместе так и не научились. По одиночки гребем без проблем, вместе - никак.
Страшно это. 14.08.2012 02:03:44, masha__usa
Страшно это. 14.08.2012 02:03:44, masha__usa
Ну так не надо сразу начинать с маршрутов 5-ой категории сложности :)
Извините, но смешно читать. Кто же виноват, что на маршрут, где в принципе можно стукнуться головой, Вы пошли без касок? О промокших вещах действительно вспоминать нечего, есть же на свете такая вещь, как гермомешки...
Грести вместе обычно учатся за 30 минут, я еще не встречала людей, которым на это требовалось бы больше часа. 15.08.2012 23:28:23, маугленок
Извините, но смешно читать. Кто же виноват, что на маршрут, где в принципе можно стукнуться головой, Вы пошли без касок? О промокших вещах действительно вспоминать нечего, есть же на свете такая вещь, как гермомешки...
Грести вместе обычно учатся за 30 минут, я еще не встречала людей, которым на это требовалось бы больше часа. 15.08.2012 23:28:23, маугленок
Или руководить выполнением, показывать пример уважительного конструктивного сотрудничества. Старшая проявляет инициативу - можно сказать "хорошая (или отличная) идея!". Мне так нравится, когда дети так разговаривают, как большие прямо... но ведь от кого-то они этому учатся. Или "да, давай ...". Если не совсем удачное предложение - "хорошая идея, только давайте вот так" или "нет, так не будем делать".
Поощрять младшую вносить предложения, хвалить. Ну хвалить наверно всех, но младшую нужнее :) 13.08.2012 17:21:03, любопытная Анна
Я с сыном такое практикую. Когда начинает зарываться и сестрёнке распоряжения отдавать, я ему это говорю. Помогает :) 13.08.2012 14:42:28, Birke
У вас это может и работает, конечно, но довольно специфический рецепт имхо. 13.08.2012 17:27:33, любопытная Анна
Я писала именно о командовании старшего ребёнка младшим, о распоряжениях. А не о "интересном предложении, которое грубо заткнули".
Я сыну чётко обьясняю. что отдавать распоряжения в отношении младшей сестры - не его прерогатива. Воспитывать ребёнка - дело родителей и только родителей. Поэтому все "а ну-ка прекрати делать это, а сделай вот это" - абсолютно не в его компетенции, если рядом присутствуют родители.
Другое дело, когда я сама его попрошу (так сказать, делегирую ему свои права) - когда они одни дома она должна его слушаться, ибо он за неё отвечает. Но опять-таки в разумных пределах. А не "пойди и принеси мне то, за чем мне самому неохота идти".
А вообще - самооценка не всегда зависит от внешних условий. Она где-то внутри нас. Это некое личное восприятие человеком самого себя...у уверенного в себе человека даже при наличии семерых братьев будет отличная самооценка - будет уверен, что вот именно он-то и есть самый-самый, а они - лишь фон и публика :)) 14.08.2012 11:18:14, Birke
Кроме того, у ваших у детей большая разница в возрасте, а у моих маленькая. И назначать главного в мое отсутствие создаст одни проблемы, потому что мозгов у обоих маловато. Мне нужно, чтобы они уважительно общались между собой и сообща решали проблемы, умели прислушаться к чужому мнению, а не выясняли, кто из них главнее.
Самооценка зависит и от врожденных качеств, и от собственных достижений, и от оценки окружающих (а может и еще от чего-то). В какой пропорции - не скажу, но предположим для примера, что на 30% от каждого пункта. Понятно, что только оценка окружающих и собственные достижения не изменят самооценку на 100%, но какое-то влияние они на нее имеют. 14.08.2012 15:09:39, любопытная Анна
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
