Про то, что ребенок ничего не должен.
Привезла к нам сегодня "Скорая" пожилую женщину с подозрением на инфааркт. Сопровождающий - мальчик 10-12 лет. Держится очень спокойно, уверено, по-деловому. "В какое отделение? Когда с врачом поговорить? Так, принести кружку-ложку-халат... Халат зеленый, да, бабушка?"
Я осторожно уточняю: "Ну завтра, наверное, родители придут... они же сейчас на работе, да?" - "Нет, не придут. Мама тут же лежит, в гинекологии, а папы нет." "И что же, ты один на хозяйстве остался?" - "Ну, у меня две сестры..." "Надеюсь, старшие?" - "Одна старшие, другая моложе." "То есть ты единственный мужчина?" - "Ну да, так вышло."
Мальчик явно уверено и привычно чувствует себя в роли "единственного мужчины", не все взрослые на его месте ведут себя так собрано и заботливо.
Очевидно, никто не позаботился обьяснить ему, что он ничего не должен, что его младшая сестра - это только мамина забота и что он не должен чувствовать себя ущемленным в своих законных интересах от того, что бабушке вздумалось заболеть...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
мой муж был таким мальчиком - в связи с ранней смертью отца и будучи старшим братом в многодетной семье был вынужден взять на себя с малолетства очень недетскую роль - воспитывал младших братьев, вызывал маме скорые, готовил и т.д. и т.п.
В результате он вырос гиперфункциональным и гиперответственным мужчиной, он и прекрасный отец, и состоялся профессионально, и мамонта приносит регулярно крупного :) . Очень удобно и комфортно жить с таким мужчиной в семье, но занявшись в определенный момент времени своими психологическим проблемами, я посмотрела на своего мужа другими глазами и увидела, как тяжело ему, взрослому с этим грузом ответственности за плечами, с каким трудом он расслабляется, как привык не обращать внимания на собственные потребности... и я взрослому человеку, собственному мужу начала очень аккуратно, тихонько доносить мысль о том, что по большому счету никому он ничего не должен, тяжелое детство давно кончилось, нужно почаще обращаться к себе и прислушиваться к своим желаниям и т.д.
P.S. Мои дети не имеют и не будут иметь никаких обязательств передо мной или в быту, все сугубо добровольно и по желанию. При этом у нас нет бардака, я совершенно не упахиваюсь с уборкой или готовкой, старшая дочь довольно много помогает с младшим сыном :). Про стакан воды не беспокоюсь, рассчитываю на себя. 20.06.2012 11:21:11, Dolly
В результате он вырос гиперфункциональным и гиперответственным мужчиной, он и прекрасный отец, и состоялся профессионально, и мамонта приносит регулярно крупного :) . Очень удобно и комфортно жить с таким мужчиной в семье, но занявшись в определенный момент времени своими психологическим проблемами, я посмотрела на своего мужа другими глазами и увидела, как тяжело ему, взрослому с этим грузом ответственности за плечами, с каким трудом он расслабляется, как привык не обращать внимания на собственные потребности... и я взрослому человеку, собственному мужу начала очень аккуратно, тихонько доносить мысль о том, что по большому счету никому он ничего не должен, тяжелое детство давно кончилось, нужно почаще обращаться к себе и прислушиваться к своим желаниям и т.д.
P.S. Мои дети не имеют и не будут иметь никаких обязательств передо мной или в быту, все сугубо добровольно и по желанию. При этом у нас нет бардака, я совершенно не упахиваюсь с уборкой или готовкой, старшая дочь довольно много помогает с младшим сыном :). Про стакан воды не беспокоюсь, рассчитываю на себя. 20.06.2012 11:21:11, Dolly
Судя по всему, позиция наиболее активных участниц здесь - НЕ НАПРЯГАТЬ ребенка. Никогда, не при каких обстоятельствах. Надеяться, что ребенок САМ поймет, САМ полюбит, и САМ допрет, как эту любовь выразить через заботу.
Мне эта позиция была близка, пока я не убедилась на своем опыте, что САМ ребенок не допирает. Нет. Он может поволноваться за заболевшую маму, да. И выразить это в собственной истерике, непослушании и пр. Но не догадается чуть меньше кочевряжиться в тот день, когда у матери голова лопается. Не догадается! Надо научить.
И пожалеть котенка, не делать ему больно - не догадается ни фига! Надо учить!
и связать раскиданные по полу общей комнаты 2000 деталек лего с маминым упавшим настроением он не может! Надо учить!
И не стоит говорить, что я себе это неправильно представляю - я это уже прошла, это наш семейный опыт.
Второе. Ребенка не надо напрягать заниматься музыкой, если ему не хочется, языком, чем-то еще. Опять же, мой опыт: ребенок не хочет заниматься НИЧЕМ, ЧТО ОН НЕ ПОНИМАЕТ, И ЧТО У НЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Начинает получаться - начинает нравиться. Не буду заставлять - не получится никогда в жизни. Ребенок просто не узнает. что он на самом деле может, на что способен. Можно миллион раз говорить ему, что он умен, талантлив и пр. - но если раз за разом среди себе подобных он будет самым слабым, неумелым, незнающим - он перестанет верить нашим словам.
Третье. Ребенок не был и не будет СМЫСЛОМ моей жизни. Он был и есть ее ЧАСТЬ. Одна из самых важных, да. Безусловно, самая любимая. Но не единственная. Я сама была смыслом маминой жизни, и я знаю, что для чувствующего человека эта ноша непосильна. Потому, я не могу и не хочу посвящать ребенку ВСЕ свое время, ВСЕ свои силы и ВСЮ свою душу. Я живы С НИМ, а не для него, я уважаю его - и требую ответного уважения, забочусь о нем - и требую ответной заботы. Не перекладывая на него свои дела, а разделяя их. И не перекладывая на него ответственность за его будущего и за решения, которые пока ему не по силам. 20.06.2012 10:43:38, Однушка
согласна с вами по всем пунктам. только не смогла их реализовать. а может и невозможно было бы их реализовать - такие дети, такая я
24.06.2012 18:03:19, ALora
Поскольку главный способ формирования представлений о жизни и детей - копирование родителей, очень многому специально учить как раз не надо. Если он вырос в семье, где все вежливы, это для него единственная норма, во всяком случае, до пубертата. Если он видит, что родители не любят друг друга, у них плохие отношения (этого не скроешь), он будет именно такие отношения считать нормой и с высокой вероятностью перенесет эту "норму" в свою семью и пр.
21.06.2012 00:27:34, Почему?
- если ему интересно
- если с него не требуют результат, причем идеальный.
Это из моего опыта )))
По третьему - да, не вся жизнь, а часть. Не себя в жертву во имя чада, а сосуществование. Но я определенно ничего не требую, и сама не считаю себя обязанной выполнять некий набор функций. Я не понимаю, как в отношениях мама-папа-ребенок можно всерьез мыслить категориями "ты меня уважаешь?!" и требовать постоянно доказательства этого уважения. 20.06.2012 13:47:17, УникаЛьнаЯ
Есть вещи, которые мы все делаем каждый день, вне зависимости от того интересно нам это, или нет. Например, чистим зубы. Причесываемся. Здороваемся. Всё таки, мы люди, существа социальные.
Почему ребенок должен жить по каким-то своим правилам? От него требуется (с определеного возраста) вести себя человеком, не больше. Взял тарелку с полки, поел, положи тарелку в посудомойку. Что в этом не-человеческого?
Со старшей дочерью мы проводим политику "права+обязаности". У нее есть выбор. Либо она маленькая девочка, которая не стирает свою одежду. Тогда ее будет стирать мама (без проблем), а дочка будет одевать то, что нравится маме. Хочешь выбирать себе одежду сама? Тогда и ухаживай за ней сама.
Мне кажется, взрослые часто недооценивают детей. Мне очень нравится то, что пишет Маугленок. Подпишись под каждым словом. 20.06.2012 22:43:57, masha__usa
Почему ребенок должен жить по каким-то своим правилам? От него требуется (с определеного возраста) вести себя человеком, не больше. Взял тарелку с полки, поел, положи тарелку в посудомойку. Что в этом не-человеческого?
Со старшей дочерью мы проводим политику "права+обязаности". У нее есть выбор. Либо она маленькая девочка, которая не стирает свою одежду. Тогда ее будет стирать мама (без проблем), а дочка будет одевать то, что нравится маме. Хочешь выбирать себе одежду сама? Тогда и ухаживай за ней сама.
Мне кажется, взрослые часто недооценивают детей. Мне очень нравится то, что пишет Маугленок. Подпишись под каждым словом. 20.06.2012 22:43:57, masha__usa
я согласна с Вами в той части, что делать из ребенка смысл жизни нельзя, более того, это действительно непосильно для ребенка - быть смыслом чьей-то жизни. И абсолютно точно не нужно и вредно посвящать ребенку все свое время, все свои силы, ну и душу, естественно, тоже не стоит полностью :)Но во всем остальном Вы, по-моему, недооцениваете детей в принципе и переоцениваете воспитательно-назидательную роль родителя. В условиях свободы выбора дети развиваются с точностью до наборот - посмотрите, что пишут родители, которые ни к чему не принуждают своих детей. Они с удивлением для себя обнаруживают, что дети, которых никто не учил собирать родственников в больницу, оказывается откуда-то знают, как это делать, дети, которых никто не принуждает заботиться о младших братьях и сестрах - делают это сами и с удовольствием, дети которых не заставляют учиться - учатся сами и т.д. Тоже самое и с уборкой, и с занятиями музыкой и еще с кучей вещей. Вы же почему-то считаете, что только благодаря Вашему постоянному контролю и Вашим воспитательным усилиям ребенок сможет понять, нравится ли ему то или иное занятие, способен ли он пожалеть котенка и т.д. Вы, возможно, насильственно привьете навык, но не достанете никогда до уровня чувств. ИМХО ребенку важнее всех обязательств на свете свобода быть собой, свобода выбирать, свобода отказываться ( и отказывать Вам, в том числе). А про требования ответной заботы и ответного уважения к себе от ребенка - это уж совсем нехорошо звучит... ИМХО - ребенок таким образом перестает чувствовать себя любимым без условий, а только с оговорками: ты мне -я тебе...
20.06.2012 12:01:19, Dolly
Знаете, Долли, когда я была ребенком, у меня очень сильно заболела мама. На много месяцев, в больнице. Бабушка и папа взяли на себя все заботы, шутили, и старались, чтобы мне было хорошо и не страшно. А я себя чувствовала...вроде изгоя в семье. Как будто есть семья, которая заботится о маме, а есть я, которая в стороне стою. Кстати, оценивая ситуацию сейчас, я вдруг поняла, что ничего для мамы я не сделала тогда. Вообще ничего. Даже открытки не написала. Ну не догадалась, вообще. Жила...как будто ничего не происходит...и все вокруг старались меня как можно меньше напрягать...очень странное ощущение, и неприятное. Мне было бы гораздо проще, еси бы взрослые обьяснили мне тогда, как можно помочь. Сделать хоть что-нибудь. А так...я сама не сообразила...стояла в стороне...и так неуютно мне было. А взрослые, наверное, думали, что я не доросла еще, чтобы помогать (наверное, правда не доросла, если не помогала).
20.06.2012 22:51:38, masha__usa
Не "почему-то", а именно потому, что таков мой опыт. Я ждала, что ребенок сам начнет интуитивно понимать такие вещи... Пока не начал. Может бытьЮ в будущем - тогда дам ему больше свободы. Но пока он тычет ножницами в кролика и скачет на кровати вокург лежащей в температуре матери - я буду считать, что интуитивное понимание не наступило, и продолжать объяснять и учить надо. В свободном выборе лично мой сын ВСЕГДА, неизменно, без вариантов, выбирает конфетку вместо котлетки, молотить по клавишам без смысла предпочитает осмысленному занятию музыкой, катание машинок - повторению английских слов. Если у вас какой-то другой ребенок и другая ситуация - очевидно, вам не надо прилагать усилий. Мне на данном этапе - надо. 20.06.2012 12:18:42, Однушка
Кстати (а, может, именно поэтому ?) у него не было ещё ни одной истерики . За все почти 10 лет жизни. 20.06.2012 13:35:10, Birke
у меня просто ребенок, вернее два... дети не настолько разные, насколько Вы думаете. мой младший сын сейчас, например, при общении с животными сначала пытается ухватить за хвост и сильно дернуть, а только потом погладить, еще он кусается и бросает свои игрушки, порой прицельно в членов семьи :) мы не хлопаем в ладоши от радости, когда он это делает, конечно же, но я осознаю причины, по которым сейчас он ведет себя довольно агрессивно. мои усилия направлены не на устранение симптомов, а в помощи ему на этом этапе.
Вы знаете, для меня в свое время было своеобразным открытием понимание того, что если с маленьким ребенком что-то происходит, то прежде всего за причинно-следственной связью нужно обращаться к самой себе, не бросаться исправлять поведение, усиливать контроль, а задавать себе вопросы типа - что сейчас происходит со мной/моей семьей и не есть ли нынешнее поведение моего ребенка отражение моих проблем/внутренних конфликтов? Может быть я путанно сформулировала, но хотела донести ту мысль, что чем больше Вы будете углубляться в симптомы, тем гуще будет казаться лес. Если ребенок сопротивляется, надо не устранять сопротивление, а выяснять причину. А может быть и не надо вообще ничего выяснять, потому что то, что Вы описали - конфеты, клавиши, машинки - это нормальные предпочтения детства, просто Вы видимо сейчас не в том душевном состоянии, чтобы это воспринять, такое впечатление, что Вам хочется чтобы сын резко повзрослел и все осознал в одоночасье. Похоже у Вас вообще много всего накопилось внутри, ИМХО. 20.06.2012 13:33:49, Dolly
Вы знаете, для меня в свое время было своеобразным открытием понимание того, что если с маленьким ребенком что-то происходит, то прежде всего за причинно-следственной связью нужно обращаться к самой себе, не бросаться исправлять поведение, усиливать контроль, а задавать себе вопросы типа - что сейчас происходит со мной/моей семьей и не есть ли нынешнее поведение моего ребенка отражение моих проблем/внутренних конфликтов? Может быть я путанно сформулировала, но хотела донести ту мысль, что чем больше Вы будете углубляться в симптомы, тем гуще будет казаться лес. Если ребенок сопротивляется, надо не устранять сопротивление, а выяснять причину. А может быть и не надо вообще ничего выяснять, потому что то, что Вы описали - конфеты, клавиши, машинки - это нормальные предпочтения детства, просто Вы видимо сейчас не в том душевном состоянии, чтобы это воспринять, такое впечатление, что Вам хочется чтобы сын резко повзрослел и все осознал в одоночасье. Похоже у Вас вообще много всего накопилось внутри, ИМХО. 20.06.2012 13:33:49, Dolly
Ту скорее дело не в обязанностях, а в традициях семьи. Если в семье принято оказывать максимально посильную помощь попавшему в беду (в больницу), то ребенок это усваивает автоматически и действует соответственно. У нас например принято, когда кто-то попадает в больницу (обычно конечно бабушки), то навещать его ежедневно, благо нас много (не детей, а вообще родственников). Поэтому дочь например даже не надо было просить "навести бабушку", она сама спаршивала "кгда мне лучше сходить к бабушке". Но я не так давно узнала, что так заведено отнюдь не во всех семьях. Что касается заботы о младших братьях-сестрах, то друзьям моих детей это именно в обязанность вменено. Моих это иногда напрягает (когда например, с мальчишками всегда гуляет младшая сестра или когда из-за необходимости сидеть с младшим старшие немогут куда-то пойти), но я своим всегда объясняю - значит, при их ситуации в семье, такая помощь необходима. даже если она в чем-то ущемляет старшего.
20.06.2012 10:40:26, hanhi
ХАнми, я наверху писала. Когда заболела моя мама, вся семья собралась, а я стояла в стороне, не знала, что мне делать. А меня не хотели напрягать. Так я и жила, несколько месяцев, будто в паралельном мире. Папа / бабушка заботятся о маме (она в больнице была), а я делаю уроки, как будто ничего не происходит. Очень поганое ощущение, если честно. Я молчала, конечно, не могла сама понять, что не так. Если бы папа и бабушка вовлекли меня в работу, обьяснили как можно помочь, поручили бы мне сделать что-нибудь, мне было бы граздо легче, клянусь. А то, чувствуешь, что рядом беда, сделать ничего не можешь, а взрослые тебе улыбаются, и говорят, что всё будет хорошо. А вот я просто не знала как можно помочь. Как вообще сказать, что я хочу помочь. Глупо, да?
20.06.2012 22:58:33, masha__usa
Может мальчик уже не первый раз сопровождает кого-то из родственников в больницу - соответственно знает КАК себя вести и ЧТО уточнить.
Сомневаюсь, что ребенок впервые попавший в стационар знает о том, что туда нужно приносить ложки-тарелки...
А так - мне более "близка" версия того, что у мальчика просто любит свою бабушку и хочет посильно оказать ей помощь 20.06.2012 10:11:27, Птичка снежная
А мой сын никогда не лежал в больницах. И рос (и растёт) без вот этого "должен", "обязан".
Один раз мы гостили у моей мамы в Москве , ему было 4 года. Маму увозили на скорой, сын стоял в коридоре. Врач стала перечислять, что надо взять с собой. "Я! Я принесу !!!" заорал сын, побежал за чашкой, ложкой,и т.д. Фрукты вытащил из холодильника (спросил - а можно бабушке фрукты с собой ?), всё собрал.
Бабушку он видел редко и особой горячей любви у него к ней не было. Ну бабушка и бабушка. Никаких обязанностей по отношению к ней он тоже не ощущал. Но тем не менее, собрал он её в больницу быстро, чётко и собранно. Я стояла в коридоре как пень и не знала, за что хвататься...:(( 20.06.2012 10:38:46, Birke
Сомневаюсь, что ребенок впервые попавший в стационар знает о том, что туда нужно приносить ложки-тарелки...
А так - мне более "близка" версия того, что у мальчика просто любит свою бабушку и хочет посильно оказать ей помощь 20.06.2012 10:11:27, Птичка снежная
Согласна.
Наш сын часто лежит в больницах и знает, что там может понадобиться, что можно брать и нужно, а что нельзя.
Думаю, что к 10-12 годам он, если чё, и мне вещи соберет и ничего не забудет.
Эта уверенность и спокойствие мальчика, скорее говорит о том, что это ему уже все знакомо и не в первой.
А в общем-то это экстремальная ситуация и дети зачастую, когда такая беда случается в семье, быстро взрослеют. И это совсем не говорит о том, что они до этого имели какие-то обязанности. Это говорит скорее о том, что все в семье любят, уважают и заботятся друг о друге. 20.06.2012 10:28:24, Lussi01
Наш сын часто лежит в больницах и знает, что там может понадобиться, что можно брать и нужно, а что нельзя.
Думаю, что к 10-12 годам он, если чё, и мне вещи соберет и ничего не забудет.
Эта уверенность и спокойствие мальчика, скорее говорит о том, что это ему уже все знакомо и не в первой.
А в общем-то это экстремальная ситуация и дети зачастую, когда такая беда случается в семье, быстро взрослеют. И это совсем не говорит о том, что они до этого имели какие-то обязанности. Это говорит скорее о том, что все в семье любят, уважают и заботятся друг о друге. 20.06.2012 10:28:24, Lussi01
Один раз мы гостили у моей мамы в Москве , ему было 4 года. Маму увозили на скорой, сын стоял в коридоре. Врач стала перечислять, что надо взять с собой. "Я! Я принесу !!!" заорал сын, побежал за чашкой, ложкой,и т.д. Фрукты вытащил из холодильника (спросил - а можно бабушке фрукты с собой ?), всё собрал.
Бабушку он видел редко и особой горячей любви у него к ней не было. Ну бабушка и бабушка. Никаких обязанностей по отношению к ней он тоже не ощущал. Но тем не менее, собрал он её в больницу быстро, чётко и собранно. Я стояла в коридоре как пень и не знала, за что хвататься...:(( 20.06.2012 10:38:46, Birke
Резюмируя всё словоблудие внизу. выскажу лично своё отношение.
Мне никто и ничем не обязан. Ни муж, ни дети. Дети не обязаны меня содержать в старости. Не обязаны отвозить в больницу. Не обязаны подать мне при смерти стакан воды.
Муж - точно так же.
Я тоже никому и ничем не обязана. Все отношения в нашей семье строятся на наивном принципе хороших человеческих отношений, любви, взаимовыручки. НЕ по обязанности. 20.06.2012 09:00:55, Birke
Никто никому ничего не обязан... Как страшно жить!
21.06.2012 13:08:01, Почему?
(Карлсон)
:))
Мне страшно было бы чувствовать себя постояннно кому-то обязанной. Кстати, когда мне кто-то обязан (так хочется добавить "по гроб жизни") - тоже не люблю. 21.06.2012 13:26:48, Birke
Страшно как-то. Никто, никому, ничего.....Если ребенок сильно заболел, мать должна вызвать скорую? Да, обязана. А не просто, ....хочет вызовет, хочет пойдет сериал досматривать.
Мне как-то ближе идеа о том, что семья должна защищать своих. Иначе, чем семья отличается от соседей? Соседи тоже...не обязаны вам скорую вызывать, даже если вы будете умрать в подьезде.
Любовь - чувство сложное. Когда у меня ПМС, я никого не люблю, даже себя. Чтож мне теперь, не кормить детей? Человек всё таки не насекомое, мы живем не только гормонами любви. Чувство ответственности, никто, кажется, не отменял. 20.06.2012 23:07:05, masha__usa
Мне как-то ближе идеа о том, что семья должна защищать своих. Иначе, чем семья отличается от соседей? Соседи тоже...не обязаны вам скорую вызывать, даже если вы будете умрать в подьезде.
Любовь - чувство сложное. Когда у меня ПМС, я никого не люблю, даже себя. Чтож мне теперь, не кормить детей? Человек всё таки не насекомое, мы живем не только гормонами любви. Чувство ответственности, никто, кажется, не отменял. 20.06.2012 23:07:05, masha__usa
Скажи, мать обязана готовить ужин? Допустим, да - чтобы накормить семью. Однако если очень не хочется готовить - можно купить готовое, сходить в кафе, обойтись булочками и молоком... Т.е. она таки не _обязана_ готовить вопреки собственным желаниям и ситуации. С другой стороны - обязана ли мать готовить каждому то, что он закажет? Очевидно, нет. Однако если муж или ребенок попросит приготовить блинчики, вряд ли ему откажут с мотивировкой "я не обязана".
Ну я против _обязанностей_ в семье, не люблю армию доморощенную. А вот сосущесовование коллектива "семья" невозможно без всеобщей заинтересованности друг в друге. как-то так. 20.06.2012 00:18:15, УникаЛьнаЯ
Это вопрос терминологии. Я не думаю, что автор ниже требует от сына армейской дисциплины.
И насчет того, что мама не обязана готовить ужин - таки обязана. Другое дело, что купить (или даже достать из шкафа/холодильника) булочки и молоко - это тоже подпадает под "готовить ужин". (иногда мама может делегировать свои обязанности другому, но и тогда это ее зона ответственности - донести информацию о том, что ей в лом готовить, до того, кто может это сделать вместо нее).
Если я говорю сыну "Убери-ка игрушки с пола, а то реально ступить некуда!", а он отвечает: "Мама, ты же знаешь, я не люблю убирать... Давай ты уберешь, а я полы помою!", то это вполне нормально (а я в свою очередь до дрожи ненавижу мыть полы... вот теперь Володя подрос, а раньше так и мыла). Но если на мои слова будет ответ: "Это не мои проблемы, тебе мешает - ты и убирай, и вообще я ничего не обязан!", то я, мягко говоря, удивлюсь :) 20.06.2012 00:28:34, маугленок
И насчет того, что мама не обязана готовить ужин - таки обязана. Другое дело, что купить (или даже достать из шкафа/холодильника) булочки и молоко - это тоже подпадает под "готовить ужин". (иногда мама может делегировать свои обязанности другому, но и тогда это ее зона ответственности - донести информацию о том, что ей в лом готовить, до того, кто может это сделать вместо нее).
Если я говорю сыну "Убери-ка игрушки с пола, а то реально ступить некуда!", а он отвечает: "Мама, ты же знаешь, я не люблю убирать... Давай ты уберешь, а я полы помою!", то это вполне нормально (а я в свою очередь до дрожи ненавижу мыть полы... вот теперь Володя подрос, а раньше так и мыла). Но если на мои слова будет ответ: "Это не мои проблемы, тебе мешает - ты и убирай, и вообще я ничего не обязан!", то я, мягко говоря, удивлюсь :) 20.06.2012 00:28:34, маугленок
Вот опять согласна с МАугленком. Просто +1000000
20.06.2012 23:08:43, masha__usa
Мне тоже ближе мысль - что нужна _взаимопомощь_ а не _обязанность_. Т.е. если мальчик будет мыть посуду с тихой ненавистью к посуде, дому, мне и жизни - то нафик надо, я лучше сама помою :-). Я просто _про себя_ знаю - что если я что-то _обязана_ то я, мягко говоря, к этому плохо отношусь :-). А если это _мой выбор_ - то я сделаю всё и буду чувствовать себя молодцом :-). 20.06.2012 08:52:23, Неведома Зверушка
Я просто понимаю "обязан" именно как _обязан_, т.е. ребенок должен выполнить некое действие определенным образом, независимо от обстоятельств, желания и т.п. В моем детстве такое "безусловное" обязательство было, кажется, одно - чистить зубы. Устал-не устал, дома-не дома - зубы чистиить нужно ) А, ну и - заботиться о ближнем/слабом. Сколько раз в детстве ночью вставала и шла кормить кошку/мышку/морскую свинку, ибо забыла положить ей еду вечером... Но шла-то не потому что _я_ что-т о не выполнила, а потому что _оно_ голодное ))) 20.06.2012 01:23:23, УникаЛьнаЯ
Вообще, мне кажется, вы об одном и том же, только разными словами. И у вас, и у маугленка дети ведут себя хорошо, идут навстречу близким, помогают и делают это с радостью, так что и методы воспитания наверно похожи. Я думаю и методы воспитания у вас похожи - объяснения, какого поведения вы ждете от ребенка, разъяснение последствий разного поведения и личный пример. 20.06.2012 23:42:41, любопытная Анна
Про слово "помочь" я ниже пишу. Ненавижу его! (в этом конктексте, разумеется).
Что значит "хотят помочь маме"? Мама что, домработница, которая _должна_ мыть полы и убирать завалы игрушек, а они, так и быть, помогут, если захотят? Красивый и уютный дом - не мое лично желание, а общее. И соответственно не моя лично забота, а общая.
И еще насчет "хотят помочь маме" - это все-таки манипуляция. Почему они должны помогать маме? Потому что маме самой трудно, потому что она устала? Ну так пусть не делает ничего, и помогать не придется! И плевать, что посуду будем мыть перед едой :), а по квартире ходить, лавируя по узкой тропинке между наваленным хламом! Нет, "обязаны" - честнее и конкретнее. Потому что мы так люди, действительно социальные существа, как правильно Маша пишет, и у людей в любом социуме есть права и обязанности (более того, наличие прав предполагает наличие обязанностей, одно без другого не должно существовать). 21.06.2012 12:07:01, маугленок
Что значит "хотят помочь маме"? Мама что, домработница, которая _должна_ мыть полы и убирать завалы игрушек, а они, так и быть, помогут, если захотят? Красивый и уютный дом - не мое лично желание, а общее. И соответственно не моя лично забота, а общая.
И еще насчет "хотят помочь маме" - это все-таки манипуляция. Почему они должны помогать маме? Потому что маме самой трудно, потому что она устала? Ну так пусть не делает ничего, и помогать не придется! И плевать, что посуду будем мыть перед едой :), а по квартире ходить, лавируя по узкой тропинке между наваленным хламом! Нет, "обязаны" - честнее и конкретнее. Потому что мы так люди, действительно социальные существа, как правильно Маша пишет, и у людей в любом социуме есть права и обязанности (более того, наличие прав предполагает наличие обязанностей, одно без другого не должно существовать). 21.06.2012 12:07:01, маугленок
Очень точно Маугленок сформулировала. Одна семья - общие обязанности. Почему все обязанности на маме или на взрослых вообще? Дети - не члены семьи? Все делают то, что нужно, чтобы жить нормально, а они гости, которых надо обслуживать и обхаживать, чтобы, не дай бог, они бы что-то не сделали без удовольствия? С какой стати? Другое дело, что дети должны понимать, что они тоже члены семьи, их уважают, а потому они имеют не только права, но и обязанности. Когда я вижу, как мама тащит сумки, а "малыш" лет 12 идет рядом, или она стоит в метро, а он сидит, мне кажется, ничем хорошим именно для него это не кончится. Если он не инвалид, конечно.
21.06.2012 13:13:06, Почему?
Вот декларировать, что "Красивый и уютный дом - не мое лично желание, а общее" - это полная фигня, если неправда. А если правда - то сами все уберут и еще тебе замечание сделают за оставленные в коридоре туфли ))) В том и дело, что чистота - обычно только мамина хотелка ))) 21.06.2012 13:05:55, УникаЛьнаЯ
Чистоты и уюта хотят все, но не все хотят ради нее попу поднять. Я, например, совершенно не хочу. А чистоты хочу. Лень и желание чистоты - разные вещи.
21.06.2012 16:06:19, маугленок
YES!
21.06.2012 23:18:47, masha__usa
И чем слово "приходится" отличается от слова "обязанность"?
Складывается ощущение, что у тебя просто аллергия на слово "обязанность", именно на само слово :))) 21.06.2012 16:19:03, маугленок
Складывается ощущение, что у тебя просто аллергия на слово "обязанность", именно на само слово :))) 21.06.2012 16:19:03, маугленок
Угу... интересная аналогия...
Приходится - это когда зуб заболел, когда УЖЕ прижало...
Значит, у меня есть _обязанность_ чистить зубы и ходить к стоматологу вовремя, чтобы не _пришлось_ потом идти с острой болью.
"Обязанность" - это превентивное "приходится".
Если ни у кого нет обязанности покупать молоко - рано или поздно кому-то придется бежать за молоком в 10 вечера в круглосуточный магазин. Если нет обязанности вовремя убирать игрушки - их придется убирать после того, как на них начнут спотыкаться.
А про то, что обязанности - это "чужое навязанное" - это точно твой таракан. 21.06.2012 16:59:42, маугленок
Приходится - это когда зуб заболел, когда УЖЕ прижало...
Значит, у меня есть _обязанность_ чистить зубы и ходить к стоматологу вовремя, чтобы не _пришлось_ потом идти с острой болью.
"Обязанность" - это превентивное "приходится".
Если ни у кого нет обязанности покупать молоко - рано или поздно кому-то придется бежать за молоком в 10 вечера в круглосуточный магазин. Если нет обязанности вовремя убирать игрушки - их придется убирать после того, как на них начнут спотыкаться.
А про то, что обязанности - это "чужое навязанное" - это точно твой таракан. 21.06.2012 16:59:42, маугленок
То, что подлежит безусловному выполнению кем-н., что необходимо для выполнения по общественным требованиям или внутренним побуждениям."
Это то, что подлежит _безусловному_ выполнению и в случае с детьми, очевидно, "по требованиям", т.е. навязано. В семье же все обсуждаемо и всегда есть альтернатива. 21.06.2012 17:25:49, УникаЛьнаЯ
Алименты и военная служба - тоже обсуждаемы и имеют альтернативу :)
Уверена, что словарь, который ты цитируешь - не единственный и не везде упоминается "безусловное выполнение". И почму у детей не может быть внутренних побуждений? Хотя в общественных (родительских) требованиях тоже нет ничего плохого. 21.06.2012 17:34:35, маугленок
Уверена, что словарь, который ты цитируешь - не единственный и не везде упоминается "безусловное выполнение". И почму у детей не может быть внутренних побуждений? Хотя в общественных (родительских) требованиях тоже нет ничего плохого. 21.06.2012 17:34:35, маугленок
Если про уборку - как получается, что при этом все убираются? :)
Если про беспорядок - как вы этого добились? Или оно само возникло, на ваш взгляд (мой племянник 1.5 года не любит беспорядок, прямо плакать начинает, если что-то разлито :)))? 21.06.2012 16:53:37, любопытная Анна
У меня тоже исключительно ради выживания, если кто-то вообще что-то делает :) 21.06.2012 17:07:05, любопытная Анна
Так, конечно, правда. Зачем в семье неправда? Ради воспитания? Не получится.
21.06.2012 13:15:12, Почему?
В результате парень отрубился в ванной...чуть-чуть не сложилась весьма внештатная ситуация :( 20.06.2012 09:09:46, Birke
Обязан ? 20.06.2012 09:14:51, Birke
Вот у моих детей _нет_ таких обязанностей. Нафик-нафик. 20.06.2012 09:19:32, УникаЛьнаЯ
А вы случайно не Козерог?
У меня муж Козерог. Вспоминает, как мама его бедная ругалась. Ему сказали, что кровать должна быть заправлена. Так он вставал ночью в туалет, заправлял кровать, и только потом шёл писать. Не всегда успевал дойти. Зато кровать заправлял всегда. НАдо, значит, надо. 20.06.2012 23:12:24, masha__usa
У меня муж Козерог. Вспоминает, как мама его бедная ругалась. Ему сказали, что кровать должна быть заправлена. Так он вставал ночью в туалет, заправлял кровать, и только потом шёл писать. Не всегда успевал дойти. Зато кровать заправлял всегда. НАдо, значит, надо. 20.06.2012 23:12:24, masha__usa
Вот сейчас отправила её грустную в сад (русский, один раз в неделю ходит из-за языка). А там опять вот это :"Ты ДОЛЖНА (!) есть салат". А она не ест никаких овощей. А ей говорят "ДОЛЖНА". А она давится. У неё психологическое противоречие :(( - долг не может выполнить, блин :(
Вот ненавижу я это слово :"должен". Никто никому ничего не должен. А про салат я ей специально по нескольку раз в неделю говорю - не хочешь - не ешь. Не давись. Скажи :"Мама разрешила". 20.06.2012 10:00:11, Birke
Я своей обьясняю, что "должна" работает только в пределах семьи. На чужих людей не рапространяeтся :))
20.06.2012 23:17:36, masha__usa
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
